Форум умных людей

(http://s52.radikal.ru/i138/1006/36/41b89a71e46f.jpg)

http://fishki.net/commentall.php?id=73667

(http://pics.prikol.ru:8888/wp-content/gallery/august-2010/comics-11aug2010-27.png)
(http://pics.prikol.ru:8888/wp-content/gallery/august-2010/comics-11aug2010-28.jpg)
(http://pics.prikol.ru:8888/wp-content/gallery/august-2010/comics-11aug2010-31.png)
(http://pics.prikol.ru:8888/wp-content/gallery/august-2010/comics-11aug2010-39.jpg)
(http://pics.prikol.ru:8888/wp-content/gallery/august-2010/comics-11aug2010-01.jpg)
 

(http://s49.radikal.ru/i125/1009/68/e2ef8b54569a.jpg)

за человеком с блокнотом стоит суровый афроамериканец

кстати, "копчёных" пишется с одной н :censored: :-[

Поскольку он не является в полной мере ни пешеходом, ни водителем, он
за каким то чортом считает, что правила дорожного движения для него не
писаны.

Пересечь двойнуюсплошную, подрезать какой-нибудь несчастный рейсовый автобус, ему так же просто, как задушить хомячка.

За это водители иногда не любят веллеров, и, высунувшись из окошек,
кричат: ах ты скотина! Веллеры же не соглашаются и кричат в ответ: сам
ты скотина! И жизнь их проходит в борьбе.




О борьбе велосипедистов и водителей.

В борьбе яростной и прекрасной проходит жизнь водителей и велосипедистов.


О физиономии велосипедиста.

Физиономия у велосипедиста всегда немного надменна. Он считает, что
пешеходы должны уважать его за быстроту, а водители – за мужество, с
каким последний лихо лавирует меж огромных железных машин, словно
маленький баркас средь ракетных крейсеров.



Вот почему физиономия у велосипедиста всегда немного надменна.


О том как выглядят велосипедисты.

Велосипедисты выглядят по-разному. Начинающие велосипедисты выглядят
как обычные пешеходы. Велосипедисты поопытней обрастают различными
девайсами: они покупают шлем, гарнитуры для мобильных телефонов,
велокомпьютеры и удобные музыкальные плейеры.

Чем опытнее веллер – тем большим количеством девайсов он обвешан. Очень
опытный веллер, таким образом, немного напоминает удачную помесь
робокопа и хорька в шлеме.

Интересно, что очень-очень-очень опытные веллеры пройдя стадию шлемов,
наколенников и девайсов опять начинают походить на обычных пешеходов.
Но, конечно, ими не являются. Достаточно лишь взглянуть на их
физиономии (см. п. «о физиономии велосипедиста»).


О велосипедистах и гаишниках.

Гаишники в большинстве своем понятия не имеют, как относиться к велосипедистам.

Казалось бы – вот движется участник дорожного движения! Свисти! Махай
палочкой! Корми семью! Ан нет: остановился велосипедист, слез с велика
- и всё. Теперь официально он пешеход. А поскольку пешеходы для
гаишников существуют лишь когда переходят дорогу в неположенном месте
или лежат мертвые под колесами грузовика – велосипедист исчезает из
поля зрения стража закона.

Представляете: только что ехал участник дорожного движения, потом хоп! И пропал.

Мистика.


Велосипедисты и собачки.

Собачки к велосипедистам относятся с плохо скрываемой антипатией.

Дело в том, что собачки считают, что человек – умный, а они красивые и
быстрые. И этот расклад их устраивает. Но тут появляется велосипедист,
который движется возмутительно быстро, почти так же быстро, как и
собачки. И получается, что собачки просто красивые и все.

Поэтому собачки пытаются остановить велосипедиста и объяснить ему, что
так нельзя, что, передвигаясь с такой скоростью, он нарушает законы
всеобщего равновесия, и это запросто может привести к вселенской
катастрофе.

Однажды моего знакомого велосипедиста Андрея остановила на перекрестке
стая взволнованных собачек и стала что-то очень подробно ему объяснять.


Андрей, не будь дурак, не стал вступать с собачками в дискуссии, и с успехом доехал до дома, потеряв по дороге лишь полштанины.


Велосипедисты и красивые женщины.

Увидев красивую женщину, велосипедист немедленно встает на дыбы и так едет.

Физиономия его (см. п. «физиономии велосипедиста» а, хотя, к чорту, не
смотрите) в этот момент особенно независима и надменна. Он думает, что
красивая женщина сейчас думает: «Ах, какой бесстрашный и независимый
молодой человек! Ах, как ловко он вздыбучил своего стального
двухколесного коня! Пойду-ка я ему немедленно отдамся!»

К сожалению красивая женщина почти всегда занята своими собственными мыслями, что далеки от вздыбученного велосипедиста.

«Что бы такого бы приготовить на ужин» - думает красивая женщина, в тот
момент, когда мимо нее на одном колесе проносится с перекошенной рожей
велосипедист.

Иногда, кстати, случается так, что велосипедист и красивая женщина –
это одно и то же лицо. Но это неправильно, это почти как в фильме
«Муха» когда у Джефа Голдблюма выросли мушиные крылышки.


Велосипедисты и алкоголь.

Несмотря на кажущуюся несовместимость этих терминов – эти термины часто совмещаются.

Однажды мой знакомый велосипедист Петр, совместив эти термины в
пропорциях примерно один к двум, с успехом доехал до дома, упав всего
по четыре раза на каждую улицу и примерно столько же раз поднявшись.


В завершении.



В завершении этого объемного труда хочу лишь заметить, что из
прочитанного вы не узнали ничего нового и не вынесли ни крупицы
полезной информации.

Спасибо.

перевод для тех, кто не понял: "шить или не шить"?

(http://savepic.ru/1897979.jpg)

(http://i081.radikal.ru/1009/e9/88b2ab2cd36a.jpg)

Нет-нет, не там, где чешут пузико :P

:censored:гей-эротику

1) Никогда не отвечай прямо на поставленный вопрос и не раскрывай полностью свою позицию. Так ты оставишь себе больше места для отступления, сказав «я имел в виду совсем не это».

Если тебе задают неудобные вопросы — отвечай вопросом на вопрос, например, спроси оппонента, почему его это так интересует.А потом незаметно съедь на другую тему — всё равно через несколько постов все забудут, какой вопрос был задан вначале.

2) Помни — оппонент всё время должен доказывать,что он не верблюд. Если он будет доказывать любую ерунду, то у него не будет времени разоблачать тебя, и зрителям будет казаться, что ты ведёшь себя натурально.

3) Никогда не спорь с другим демагогом. Если у тебя есть выбор на чей пост отвечать, выбирай новичков, которые наивно пытаются разговаривать с тобой, как с вменяемым человеком. Они самые лёгкие жертвы, и ты не можешь им проиграть.

(Продолжить)
4) К демагогу не липнет грязь. Что бы тебе ниписали, всегда оставайся бодрым, невозмутимым и лощёным. Это бесит.

5) Не занимайся примитивной грубостью и флеймом.Едкие насмешливые подколки в сто раз обиднее. К тому же модератор не найдёт предлога заткнуть тебе рот, как бы ему этого ни хотелось.

6) Если в посте оппонента 90 % неотразимых аргументов, на которые нечего возразить, проигнорируй их. Затем найди слабоеместо в оставшихся 10 % и раскрути его.

7) Если тебя поймали на подтасовке или ошибке, делай вид, что ничего не случилось и переведи спор на другую тему, где ты можешь захватить инициативу. Никогда не признавай своих ошибок, не оправдывайся и не защищайся — это недостойно настоящего демагога.

8) Создавай своим постам ореол самоочевидности.Фразы «любому известно, что…», «только дурак не знает, что…», «давно выяснили,что…» творят чудеса. Также, можно срезать такого демагога, спросив "Кто именно это выяснил? Вы-таки сможете подтвердить это?"

9) На свете нет абсолютно бесспорных истин,поэтому опытный демагог любой пост может повернуть против оппонента:

если кто-то высказывает экспертную оценку — скажи, что это лишь его мнение;

если тебе приводят какие-либо факты — скажи, что источник недостоверен;

если говорят, что дважды два четыре — ответь, что это не аргумент.

10) Одна из лучших тактик — довести оппонента до бешенства (у хорошего демагога это получается без труда), а когда появится хоть малый намёк на флейм, оскорбленно заяви, что у оппонентов кончились аргументы, и они перешли на личности.

11) Другой хороший приём — апеллировать к уму оппонента. «Вы же умный человек и сами понимаете, что…» Если он всё-таки возразит, всем покажется, что он сам признал, что он идиот.

12) Если оппонент начинает цепляться к словам,можно процитировать древнекитайских демагогов — "Я думал, ты остроглазый лев, а ты слепая собака. Ибо если бросить камень собаке, она будет глядеть наэтот камень. А если бросить камень льву, то он будет, не отрываясь, смотреть на кидающего." Умного собеседника фраза тонко оскорбит, глупого - введет в когнитивный диссонанс.

13) Если тебя прижали к стенке, демонстративно зевни и скажи: «Всё это полная чушь. Я считаю, что…». Аргумент «всё это чушь» принципиально неопровержим.

14) Фраза: «Оппоненты так и не привели никаких доказательств» — лучший друг демагога. Не бойся использовать её, даже если неопровержимые доказательства были в каждой строке. Оппоненты всё равно ничего не смогут на это возразить.
15) Не бойся с наглой мордой заявлять, что белое — это чёрное, а чёрное — это белое. Как ни странно, доказать обратное очень тяжело.

16) Для демагога нет чинов и званий. Ссылка начей-либо авторитет никогда не является доказательством и может быть развенчана простым «А своих собственных мыслей у Вас нет?».

17) Запомни, что слово «обоснуй» является грубым ругательством. Если тебя обозвали «обоснуем», заяви в ответ, что всё уже было сказано раньше, и что оппоненты не умеют читать твои посты.

Ссылку на свои предыдущие посты давать категорически запрещается - возможно, этих постов не существует в природе.Пусть оппонент поищет сам. Если не найдет, можно обвинить его в том, что он неумеет искать и вообще туп. Пусть доказывает, что он не туп и умеет искать - спорить об этом гораздо проще и приятней, нежели говорить о предмете спора.

18) Никогда не кончай спор первым. Дождись, когда оппоненты поймут, что с тобой говорить бесполезно и свалят, а потом заяви о своей победе.

19) Если тебе нечего сказать, цитируй bash.org.ruudaff.com, известные блоги в ЖЖ, тупичокГоблена, а также этот сайт (лурк). Это очень круто и вызывает уважение. Возьми две или три фразы и повторяй их постоянно. Но осторожно с этим. Могут навешать ярлыков,уличить в фагготрии и троллинге. Особенно это касается ссылок на этот ресурс. Не нужно применять этот пункт к тем, у кого интеллект выше собаки.

20) Обязательно называй оппонентов на Вы. Не отходи от этого.

21) Если оппонент подкован в предмете спора и ловко парирует твои доводы, обвини его в демагогии.

22) Если тебе нечего ответить оппоненту, то следует тщательно проверить его сообщение на предмет орфографических и пунктуационных ошибок.

23) Если оппонент вас опередил, то спросите его, что-нибудь типа - а кроме ошибок придраться не к чему? Или скажите: вам знакомо такое понятие, как пунктуация автора?

24) Высший пилотаж - отредактировать свой пост уже ПОСЛЕ получения ответа, а затем спросить: "а где я такое писал?".

25) Помни, все вокруг знают, что ты — демагог. Поэтому Вас не должно заботить их мнение. Все это ты делаешь, чтобы подняться в своих глазах, а не в чужих.

26) Известно, что вопрос "И чо?" ломает любую аргументацию.

27) ???????

28) PROFIT!

(http://savepic.org/941815.gif)

[/(http://savepic.org/1108746.gif)move]                                             (http://savepic.org/1108746.gif)

Как бы рассказали "Красную шапочку"...


Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.

Эрнст Хемингуэй

Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке...

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек

- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд

Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк

Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
  будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Вдогонку Красной шапочке


Пелевин

Волк:
- Вот скажи мне, кто ты?
Красная шапочка:
- Как кто? Красная шапочка.
- Нет, это ты думаешь, что ты красная шапочка. Ты думаешь, что надев
  шапочку красного цвета, ты стала красной. Шапочка, кстати, тоже
  думает, что она красная.
- Ну, как шапочка может думать? И какая же она, если не красная?
- А ты надень свою шапочку на голову. Есть. Какого она цвета?
- Красная.
- Точно?
- Да.
- А ты ее видишь?
- Нет.
- А почему тогда говоришь, что она красная?
- Я... А! Поняла. Я думаю, что она красная! А раз она у меня на голове,
  то она тоже так думает!
... Пожилая женщина очнулась и сквозь пелену увидела группу людей
в халатах.
- А вот посмотрите, интересный случай, эта женщина считает, что она
  бабушка Красной шапочки...

Умберто Эко

16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием "Детские и домашние
сказки" (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода
значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии
сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в.,
разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом
Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим
для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного
возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам
не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради
фирмы "Жозеф Жибер", в которых так приятно писать, если, конечно, перо
достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о
LКрасной Шапочке¦.


Владимир Сорокин

A propos, я лично встречал Красную Шапочку и пробовал ее кал.


Габриэль Гарсия Маркес

Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит
тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько
хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало
терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная
Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием
сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба
заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная
Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку,
она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной
клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь
одеялом.


Б. Акунин

Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском
генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных
орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и
требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось
распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти
сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из
детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего
аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось.


Татьяна Толстая

Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала
?Red Hat -Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions¦. Красивое имя
- высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского
уха, а потому буду называть журнал ?Красная Шапочка¦.

Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо,
и можно прекратить писать рецензию.


Михаил Зощенко

Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать:
- Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке,
или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе,
а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря
и разворачивет свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом
официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в
смысле порчи водопровода и уборной? Действует?

Даниил Хармс

Два лесоруба пошли на охоту
А бабушка рыла подкоп под забор
К. Ш. пирожки побросала в болото
А волк с перепугу попал под топор

Лев Николаевич Толстой

Тихим, летним утром природа благоухала всеми запахами весны.
Глубокое, голубое небо озарилось на востоке первыми лучами
просыпающегося солнца. Баронесса Красная_шапочка взяла корзинку с
пирожками и вышла в лес. На ней было одето чудное булое платье,
украшенное чистыми слезами бусин жемчуга. На прекрасной головке красной
шапочки была модная шапочка, итальянской соломки, прекрасные белые руки
были обтянуты изящными перчатками, белого батиста. На ногах были обуты
туфельки, тончайшей работы. Девушка вся светилась в лучах раннего солнца
и порхала по лесной тропинке, как сказочный белый мотылек, оставляя за
собой флер прекрасных француских духов.
Граф Волк имел обыкновение просыпаться рано. Не пользуясь услугами
денщика, он поднялся, оделся по-обыкновению скромно, и приказал
запрягать. Легко позавтракав, он выехал в лес.

Лев Николаевич Толстой 2

.. В одну из минут, когда в лесу все затихло, ожидая арии соловья,
хрустнула ветка, Красная Шапочка обернулась и увидала необыкновенно
красивого волка, с самоуверенным и вместе учтивым видом подходящего к
ней. Он шел сдержанной, молодецкой походкой, которая была бы смешна,
ежели бы он не был так хорош собой и ежели бы на прекрасной морде его не
было бы такого выражения добродушного довольства и веселия. Несмотря на
то, что собирались тучи, он, не торопясь, слегка поцокивая когтями,
плавно и высоко неся свою надушенную красивую голову, шел по тропинке.
Взглянув на Шапочку, он подошел к гнилому бревну, на котором сидела
лягушка, тряхнул ей головой и наклонясь спросил что-то, указывая на
Шапочку.
- - Mais charmante! -- сказал он, очевидно про Шапочку, как не столько
  слышала она, сколько поняла по движению его губ.

Федор Михайлович Достоевский

Волкольников проснулся хмурым летним утром, в своей угловой, стылой
комнатенке. Настроение его было мрачно. Постоянные финансовые трудности,
вызваные дорогой столичной жизнью, скудность питания доводили его порой
до полного отвращения к жизни. Единственным средством спасти свое
положение виделось ему кража. Стяжать деньги было просто. Известно было,
что некая особа, регулярно ходит черех лес. Имея в корзинке под
пирожками известные суммы. Он решился. По какому-то странному наитию
выходя из дома он сунул под тулуп топор.
На темной тропинке показался чей-то силуэт. Волкольников кинулся к нему,
пытаясь вырвать из рук корзинку. Завязалась борьба. Силы оказались
неравны, Волкольников чувствовал, что его сейчас скрутят. Тогда он
вытащил топор и с размаху стукнул два раза. Тело соперника обмякло.
Оказалось, что денег в корзинке нет. И его противником была старуха.
Волкольников почувствовал, что земля уходит из-под ног.
Двумя месяцами спустя "Ведомости" писали в разделе "Проишествия", что в
Неве всплыл труп пропавшего Волкольникова.

Аркадий и Борис Стругацкие

Хармонт, 12 июля 20.. года.
- .. Профессор скажите, а что такое радиант Пильмана?
- Послушайте земляк. Радиант Пильмана - это совсем простая штука.
Представте себе, что вы взяли пол-банки, потом еще пол-банки, потом
понесли бабушки пирожки. Всем понятно, что недонесете, так вот, гайки...
эээ то есть пирожки лягут на плавную кривую... надеюсь вы поняли.
- Профессор, а причем тут собственно Волк и Красная шапочка?
- Земляк, это были времена, когда про Зрну ничего небыло известно, они
  первые ходили в лес, сейчас их бы назвали сталкеры.
- А кто тогда Охотники?
- Ну сначала, как водитца на Зону двинули армию...

Беседу с профессором Валентином Пильманом провел Бронетемкин.

Уилльям Гейтс ("Business@The Speed of Thought")

Давайте отследим адаптацию в нашей компании нового специалиста в
области разработки информационных систем.
Условно назовем ее Красная Шапочка (в английском оригинале "Red Hat" -
прим. переводчика). Придя в первый раз на свое рабочее место она
обнаружит компьютор с установленным на нем Windows и всеми необходимыми
для ее работы программами, разработанными компанией Microsoft.
В дальнейшем она может управлять всей своей личной жизнью через нервную
систему нашей компании, став еще одной ее клеточкой. Она даже может
сделать обои на своем компьюторе в виде пигнвинчиков, в память о
преждней некоммерческой жизни. Специальные курьеры компании будут
постоянно приносить пирожки ее бабушке, и Красной Шапочке не нужно будет
об этом заботится. Чтобы ее не расстраивать ей даже не скажут, когда ее
бабушка отойдет в мир иной. А Красная Шапочка до самой пенсии может
получать письма от бабушки и мамы, которые автоматически будут
генериться во внутренней корпоративной системе MS Wolf XP.

Булгаков

"Бабушка, между тем, уже разлила масло" - заявил маг.
"Сейчас мы тебя разясним", подумал Волков и мигнув за спиной мага Ивану,
сорвался с места. За трамвайными путями, на стене, был телефон.
Прямо у турникета Волкова напугал неожиданно вскочившия со скамейки
вертлявый господин который надтреснутым голосом объявил " Вам к
турникету? Сюда пожалуйста!".
Волков успел заметить трамвай, взялся рукой за турникет, вдруг ноги его
поехали, и его неудержимо понесло на рельсы...
Взвизгнули тормоза, зазвенели стекла и темный, круглый предмет, запрыгав
покатился на мостовую. Это была голова Волкова.
Вогоновожатая, молодая девушка в красной закрыла руками лицо, в котором
небыло ни кровинки.
Как и было сказанно...

Венедикт Ерофеев

Красная Шапочка смотрела на трясущиеся руки и свалявшийся серый хвост.
-       Так что же ты здесь по лесу так и шляешься как по&банный?
-       Так разве ж я по&банный!!! Просто немотствуют уста...
-       А у меня красненькое есть в корзинке
-       Красненькое? Холодненькое?
-       Конечно. И херес наверное остался. Грамм 800.
Волк схватил корзинку, ловко выдернул из нее одну из бутылок и откупорил
ее одним ударом о березу. И немедленно выпил. После этого сожрал Красную
Шапочку и пробормотал: ?Чтобы не сблевать. А все эти писательские
анекдоты - от дряблости воображения, от недостатка полета мысли; вот
откуда эти нелепые анекдоты... ¦

Зюскинд

И тут широко раздутые ноздри Волка втянули тот едва уловимый запах,
который испускает сухая прошлогодняя хвоя соснового леса в предместьях
Сен-Жермен-де-Февр, щедро политая мочой лося и глубоко прогретая жарким
полуденным солнцем апреля, но на этот раз запах говорил - нет, кричал! -
о том, что его целостность нарушена какой-то aura vaginalis,
принадлежащей молодой особе в шапочке цвета киновари. Пройдя еще десять
километров, Волк сумел отстранить свое чутье от запаха хвои и составил
достаточно полное представление о том, что за вонючка он будет после
того, как он украдет запах Красной Шапочки и ее смердящей бабушки.

Дж. Р. Р. Толкин

Сразу за домом Красной Шапочки начинался лес. Лес этот был одним из
немногочисленных ныне осколков Великого Леса, покрывавшего некогда все
Средьземелье - давно, еще до наступления Великой Тьмы. Когда-то в
прежние времена, оказавшись на опушке этого леса в час захода Солнца, в
лесу этом можно было услышать песню на Синдарине - языке той ветви
Перворожденных, что никогда не покидали пределов смертных земель и не
видели света Закатного Края. Но с приходом Великого Врага веселый
народец покинул Лес, и ныне его населяли злые, коварные существа, самыми
страшными из которых были Волки, говорившие на почти забытом ныне Черном
наречии - языке, созданном Врагом в глубинах Сумеречной страны для ее
обитателей.

Сэмюэл Беккет

Я нахожусь в комнате бабушки. По правде сказать не знаю была ли она
мертва, когда я прибыл сюда? В том смысле, чтобы уже можно было
похоронить. Итак, я видел, как Красная Шапочка и Волк медленно шли
навстречу друг другу, не подозревая об этом. Они шли по дороге
удивительно пустынной, без каких бы то ни было изгородей, канав или
обочин. Почувствовав приближение другого, они подняли головы и изучали
каждый каждого добрых пятнадцать шагов, пока не остановились грудь в
грудь. Они повернулись лицом к морю, вознесшемуся высоко в гаснущем
небе, там, далеко на востоке, и что-то сказали друг другу.
После чего каждый пошел своей дорогой.
Он сказал мне, чтобы я написал отчет. Была не полночь. Не было дождя.

Маяковский

если,
    товарищ,
           надел ты
                   шапочку,
красную
    шапочку
           мясом
                  наверх
смело иди:
    тебе всё уже
          по ***
смело иди,
         никого
              не боись

крепче сожми
          пирожки
               для бабушки,
выгрызи
       волка
           сытную
                жизнь
Дж. Апдайк

... Волк прошел мимо баскетбольной площадки и, подхватив убежавший мяч,
словно школьник, сделал обводку и положил закинул его в корзину...

... Он с трудом открыл заевшую дверь дома и увидел беременную Шапочку,
которая была уже готова после 5 коктейлей. "А где наш сын?" - спросил он
у Шапочки, но не получив ответа, сгреб в угол пластмассовые пирожки и
отнес пустые стаканы в мойку...

... Волк вышел на крыльцо и вдохнул свежего воздуха. Ему вспомнилась их
последняя игра в чемпионате штата...

... "Ты не заберешь нашего сына у моей мамы и бабушки?" - услышал он
голос Шапочки. "Да", - машинально сказал он, сел в машину и двинулся по
направлению к их дому...

... Внезапно в нем проснулся мятеж. Он включил любимую радиостанцию,
промолвил - "Хуюшки" и двинулся куда-то вперед... денег было целых 20
баксов...

("Беги, Волк, беги")

В такие дни Дез Эссента, листавшего изысканно изданный в одном
экземпляре сборник старинных сказок, которым он очень гордился, посещали
пугающие и странные желания. Он представлял себе, как он проглатывает
юное тело Красной Шапочки, а затем и рыхлое тело ее бабушки, трепеща от
ужаса совершаемого греха, - или же, дрожа, представлял самого себя
пожираемым зловещей пастью; а потом в его мысли врывалась толпа
охотников, готовая страшно наказать его извращенные деяния - и, мучимый
невыносимыми желудочными коликами, задыхаясь от истерии, он падал
обессиленным на постель, бормоча слова сказки Шарля Перро, кощунственно
перемешанные с гимнами Венанция Фортуната и эпиграммами Авзония.