Форум умных людей

Поскольку вредный Сек :bad: заблокировал тему приколы,приходится создавать новую 8)


(http://s52.radikal.ru/i138/1004/22/5d4efd16d2a0.jpg)

продолжайте ;)

Что значит заблокировал тему?

Раз он ее создал - значит у него есть опция ее заблокировать.

Да, но она не заблокирована

Значит разблокировал, когда Маша создала эту тему, так как вчера еще она была заблокирована.

ябеда :tianchik:

Однажды Клара подарила
    Ему коробку из-под мыла;
    Подумав, Карл послал в ответ
    Пустой кулёк из-под конфет.
    Тогда смягчившаяся Клара
    Послала два воздушных шара,
    А Карл послал ей, подобрев,
    Три новых карты масти треф.
    И с благодарностью от Клары
    Пришли пять варежек без пары;
    Как символ дружбы, Карл в ответ
    Шлёт восемь разных сандалет.
    Растрогавшись, послала Клара
    Тринадцать труб для самовара,
    И, прослезившись, Карл послал...
    Сколько же коленных валов послал, прослезившись, Карл?

Фибоначчи

тогда так?


Однажды Клара подарила
    Ему 2коробка из-под мыла;
    Подумав, Карл послал в ответ
    Пустой кулёк из-под конфет.
    Тогда смягчившаяся Клара
    Послала три воздушных шара,
    А Карл послал ей, подобрев,
    Четыре новых карты масти треф.
    И с благодарностью от Клары
    Пришли семь варежек без пары;
    Как символ дружбы, Карл в ответ
    Шлёт одиннадцать разных сандалет.
    Растрогавшись, послала Клара
    Восемьнадцать труб для самовара,
    И, прослезившись, Карл послал...
    Сколько же коленных валов послал, прослезившись, Карл?  2

И, прослезившись, Карл послал 21 коленный вал

это для первого случая
есть же и второй вариант - переделанный

Обхохочешься :(

Судя по смайлу тебе не очень весело.

После этого я обхохотался. И найди те тут "одну" ошибку  :sing:

(http://s11.radikal.ru/i184/1004/22/a19f9930b299.jpg)

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему  :censored: отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
*ся лезет!!!

 #sneg#,где ты ошибку увидел :roll:

Исторические аналогии.
- 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
- 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: трезвые и злые мужики...


Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка
БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре,
пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите
в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная
тетка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на
кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе
коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье,
в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,
выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре,
пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку
поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,
слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
- Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
- Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно:
- Почему это работал, я и сейчас там преподаю!

а решить слабо?

29

а почему?

Сначала скажи правильно или нет :-[
11+18

см. числа Люка :)

Так правильно или нет ;)
каждое последующее число равно сумме двух предыдущих чисел

А у меня там ошибка есть! Где я написал про ошибку :)

пишется вместе Показать скрытый текст

Встретились два вора: молодой и старый. Старый говорит:

— Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда ты будешь со мной на равных.

Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву. Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула.

Тогда старый вор показал мастерство молодому, снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц. Спустившись с дерева, он не увидел своей одежды.

Так :beer:за отличных учеников!

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу: - Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала - Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить. Звонит Кощею: - Приходи, Кощей, я такой класный самогон выгнала - Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру. Звонит Лешему: - Леший, приходи, я самогон выгнала - Бегу. Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает: - Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь? - Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что с тобой потом спать надо - сознание теряю :D

Ну да, а ещё. Я специально её сделал.

мужская версия

Чу! Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.

Взад. Вперед. Обратно. Снова.
Получается хреново.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.

Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется — три!
Места — море; не волнуйся
И — спокойно припаркуйся.

О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!

Вправо. Влево. Взад. Вперед.
нет. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто —
Снова нет. Опять не то.

Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!

Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: кисакуку!
Свежей вмятиной в боку.

Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я — вторую прикурил...

Наконец поднадоело
Откровенно скучно стало
Зрелищ — слишком до.фига!
"Добрый вечер, можно я?"

Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И — из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!"

"Вы так милы!" "Правда?" "Да."
Я ..., вот балда!!!
И пошли: она — гулять.
Я — домой, ....пинать...

Женская версия

Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить

Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.

Маловато ему за измену,
Хорошо бы — с разгону об стену!
Нет, не вдребезги — жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.

Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ни что человечье не чуждо.

Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.

В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.

Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.

Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу чтоль не видал на Феррари?

Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла...

Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать.

Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.

Я такие крутила фортели —
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.

Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.

Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось ни мало,
Я и бампер впридачу помяла...

Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка.

Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.

Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели???

 :laugh:

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и все различные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...

О служащих Бигмачных.
В мае этого года, когда мела пурга и завывал ветер, решили с другом заехать в Бигмачную на Волгоградском проспекте Подхожу к кассе.
- Девушка, нам, пожалуйста, один, нет, два кофе, пирожок и картошку.
Служащая:
- Кофе ОДНО?
Во мне поднял голову преподаватель. Мило улыбнувшись, я заметила:
- Кофе ОДИН, но мне два. Еще пирожок и картошку.
На лице служащей отражается вся гамма чувств по отношению к ненормальной покупательнице. Видимо, составив представление о моих умственных способностях, произносит по слогам:
- Вам ко-фе од-но и-ли два?
Отвечаю ей в тон, медленно, как своим ученикам:
- Ко-фе О-ДИН, понимаете, О-ДИН мне и О-ДИН мо-ло-до-му че-ло-ве-ку, вместе получается два. А кофе всегда ОДИН.
- Подождите, я позову МЕНЕДЖЕРА!
Приходит менеджер.
- Кофе ОДНО?
Занавес.

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник бакинских, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %*я, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на ... Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов убить парня. А тот в ответ:
-  Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько мину т:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б**, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного задолбываю!

 ;D ;D ;D

Обе истории классные, правда я сразу догадался, когда упоминались *они*, в чем будет прикол ;)
А насчет второй, я не понял, в "мае мела пурга" ? :D

А вы знаете кто такой Никола Тесла?
Этот человек изобрел трансформатор, розетку переменного токка, конденсатор, электромобиль, газоразрядную лампу, прообраз телевизора, и радио, ему приписывают даже тунгусский взрыв. Он описал идею мобильного телефона и интернета еще в 1905 году. Придумал радиоуправляемые модели и еще массу вещей которыми вы пользуетесь каждый день. Не знали?
А знаете кто такая Ксения Собчак?...

***
Из письма в модный журнал:
- Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
Вера, 22 года

***
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.

- голос с передней площадки - И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?))

 ;D ;D ;D Ой, ну хватит...

Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их ЭТО сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими ласковыми просьбами, естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка,видимо решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на
пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу...
Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину
на металлолом. Оказалось, детишки построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в
землю, чтобы не проезжали машины...

И еще :muscles:

Слова, после которых начинается секс.

* Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5?
* Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать.
* Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену.
* Алло, Свет, твой в командировку уже уехал?
* - Смотри, девушка на солнце перегрелась и потеряла сознание. Надо скорую вызвать.
- Подожди, успеешь.
* В сауне мы будем только мыться, да?
* Выходи за меня замуж. (Есть и такие: о).
* Мальчики, а точно эта водка безалкогольная?
* Гражданин водитель, у вас в салоне куча пьяных похотливых мужиков. Вы
не обманываете, это точно маршрутка?
* Собрание: А сейчас слово предоставляется нашему шефу ...
***
Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится, тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Случай из жизни? :laugh:

*Почитай мои комменты, а то мне кажется, я уже флудить начинаю ;)*

Не нравится :Pне ешь :nyam:

Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.

Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.

dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.

dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.

volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласссница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.

JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!

Hi-tek: .........идиоты, сестренка во втором классе учится...

Наобороит, очень нравится! ;)

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками .

****
Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками.
Подъезжает рыбнадзор:
- Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.
- А я и не ловлю.
- А что это у тебя щуки в ведре делают?
- Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат. Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся.
- Да ладно, мужик, хорош трындеть.
- Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут.
- Ну-ну, попробуй.
Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники:
- Ну давай, свисти.
- Зачем?
- Щук звать.
- Каких щук?

Рассказал(а) Димон
Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: "Да,  :censored:! Еду уже, за....., скоро приеду!!! Еду!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома вы......т
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:
- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...

 :crazy: Все анекдоты  :haha2:

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору.
Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!
****
В офисе сломался один из двух основных принтеров.
я вызвал гарантийную службу. и выключил принтер.
через полчаса устав от постоянных вопросов, повесил на принтер табличку
"Принтер не работает"
через 15минут табличку пришлось поменять на
"Принтер не работает. потому что сломался"
еще через 30 минут поменял табличку на
"Принтер сломался до понедельника".

вот ведь настырные юзвери.

Наркоман на кладбище курит косяк.Подходит мертвец.
-Мужик,дай затянуться.
Тот ему спокойно дает,мертвец затягивается и думает,почему мужик не испугался?..Оторвал себе руку и ногу.Опять просит.
-Мужик,дай затянуться.
-На.
Мертвец еще сильнее удивился,оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот.Просит:
-Дай затянуться.
-Нееее,я смотрю, тебе вредно.
********
Холодная мужская месть.
История из Штатов, даже попала в газеты: огромная свадьба на 300 человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека. Специально хотел бы поблагодарить семью и родственников невесты за то, что они собрались, и тестям за организацию такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за все, что они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил, чтобы все открыли конверты.
В каждом конверте находился снимок размером 8х10, который представлял свидетеля новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожён подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько недель до свадьбы тот провёл расследование.
Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс «F@ck you», затем обернулся к невесте и повторил «F@ck you», а затем обратился к ошеломлённым гостям: «Я отсюда сваливаю» и вышел. Тут же в ближайший понедельник мужчина оформил развод.
В то время как большинство пар после получения такой информации немедленно бы разорвало всякие отношения, этот человек прошёл через все приготовления к свадьбе и церемонию как ни в чём не бывало. Его месть составила: родители невесты заплатили 35.000 $ за торжество на 300 гостей. Он известил всех о том, что случилось. Но лучшей частью оказалось то, что он испортил репутацию невесты и свидетеля на глазах всех их друзей и семьи в полном составе (родителей, братьев, сестёр, племянников и племянниц и т.п.)

Стальные нервы и железные яйца(:

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела.
Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
случай был передан в суд.
Cудья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
-Ну, ваша честь, все было примерно так:
когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!
****
Переполненный троллейбус. Вдруг у какой-то дамочки, державшейся за верхний поручень, из руки выскользнул платочек и прямо на причинное место внизу сидящему мужику упал (он, естественно, не заметил). Все замерли и смотрят как дамочка будет забирать платочек? Она тоже в нерешительности стоит. Мужик почувствовал общее напряжение, давай вертеть головой по сторонам, и тут понимает, что объект всеобщего внимания - он, и то, что у него ниже пояса.
Он, видимо, краем глаза увидел, что у него Там - белое маячит, ну и подумал, что это рубашка из ширинки выглядывает... И начал этот платочек судорожно запихивать в ширинку! Троллейбус просто грохнул хохотом! Мужик совсем растерялся и на ближайшей остановке выскочил, как ошпаренный...

*********
Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое 
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя ...

Еще один :laugh:Ржунимагу ;D ;D ;D ;D
Ослиная жопа

Показать скрытый текст

НОВЫЕ ПДД... Может кому то пригодятся?

Перекрестки:

1. Стоп-линия - это линия где должны остановиться задние колеса следующей за вами машины.
2. На нерегулируемом перекрестке преимущество проезда имеет более дорогой автомобиль.
3. На красный свет можно ездить с некоторой осторожностью. На зеленый свет нужно ездить с некоторой осторожностью.
4. Если Вы проезжаете перекресток задним ходом, можете выбрать любую удобную для Вас полосу.

Пешеходы:

1. Пешеходы ходят по проезжей части где хотят и как хотят. Впрочем, машины ездят точно так же.
2. Подземные переходы существуют для мелкооптовой и лоточной торговли.


Ни для чего другого подземные переходы не предназначены.
3. Пешеходы должны всегда смотреть в другую от надвигающегося автомобиля сторону.


Сотрудники ГАИ:

1. Если Вас остановил Сотрудники ГАИ, ему нужно дать или права или немного денег. Если Вы дали права, то потом нужно дать немного денег, чтобы Сотрудник ГАИ дал права Вам.
2. Сотрудники ГАИ не должны останавливать автомобиль, если за рулем женщина. Скорее всего, она любовница или жена крутого человека.

Другие правила:

1. Обгон автомобиля, едущего по встречной полосе не разрешен. Но и не запрещен.
2. При любом маневре смотреть в зеркала заднего вида совсем необязательно.
3. При езде водитель должен периодически подавать звуковые сигналы, иначе как остальные участники движения узнают о его присутствии.
4. Автомобиль, едущий по встречной полосе, всегда имеет преимущество. В чем именно заключается преимущество можно узнать только после того, как Вы столкнулись с этим автомобилем.

:laugh:

Сволочной гороскоп(не принимайте близко к сердцу)  :laugh:
Овен
Импульсивная Сволочь.
Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения -
шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными
эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое);
либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки:
"Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.
Телец
Расчётливая Сволочь.
Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать:
"Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает.
Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки:
"Ты это заслужил".
Близнецы
Легкомысленная Сволочь.
Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы
извилины к анализу своих действий как-то не располагают).
О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки:
"Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"
Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь.
Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда,
даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем.
Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том,
как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"
Лев
Самовлюблённая Сволочь.
Он велик, прочие - мусор под ногами.
Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки:
"Мне так захотелось" - максимум.
Дева
Злопамятная Сволочь.
Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто
неудачно высказались на её счёт) - получайте.
Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки:
Либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!",
либо торжествующее "А вот помнишь..."
Весы
Трусливая Сволочь.
Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей.
Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал,
там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки:
Никаких. Нашакалил и спрятался.
Скорпион
Принципиальная Сволочь.
Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения
его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения,
вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны.
Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки:
Никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.
Стрелец
Скандальная Сволочь.
Хам трамвайный. Баба базарная.
Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки:
Бессмысленный текст, обильно сдобренный матом -
на повышенных тонах.
Козерог
Ограниченная Сволочь.
Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная,
неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки:
"Так вышло".
Водолей
Циничная Сволочь.
Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы
посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый
порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки:
"Ха-ха".
Рыбы
Равнодушная Сволочь.
Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку поплотнее и
кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете
на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки:
"Каждый сам за себя, извини".

Ворона и кролик

   Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день.  :rest:Маленький кролик увидел ворону, и спросил ее:
   - Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день? :think:
   Ворона ответила:
   - Несомненно, почему нет. :rest:
   И кролик прилег под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его.  :'(
   Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко. :beer:

навалилась на кролика


очень смешно


она его что душила или соблазняла??

Она его соблазняла :angel: душа :ogo:

  Священник в незнакомом городе ищет почту. Первый местный житель, попавшийся по пути - наркоман с косячком в зубах. Священник спрашивает дорогу у него. Наркоман вяло раскрывает глаза и машет рукой: - Налево... налево... и направо. Священник решает отплатить услугой за услугу: - Сын мой. Я вижу, ты добрый молодой человек. Зачем же ты губишь свою душу, употребляя эту богомерзкую траву? Прислушайся, сын мой. Приди ко мне. И я укажу тебе Путь На Небеса... Наркоман давится дымом: - Куда?! Какие небеса, папаша! Какой путь! Ты ж и на почту дорогу не знаешь...
   

Женская логика

   Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.
   
   Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
   Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
   Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
   В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
   Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
   Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!

Краткая история основания монастыря Шаолинь

 Показать скрытый текст

интересно,почему я одна тут обитаю :(

А у меня с балкона целых 2 соцветия с 5 лепестками ))

Девочка-эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе, но вдруг труба взрывается – ГАЗПРОМ мечты сбываются!

Вот еще. :)

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает…
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар… Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм… Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз…
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

С ногами хорошо, без ног плохо  :peace:

подари мне одну штучку :angel:плиз :angel:

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке «Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

Смешные цитаты из Симпсонов

1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.

4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.

6. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.

7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

8. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое.

9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.

10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?

12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.

13. Попытка - первый шаг к провалу.

14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.

16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его.

17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.

18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.

20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.

21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

22. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.

23. Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше.

24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.

25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!

26. Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!

27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.

29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

31. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.

32. Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит.
Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо...

33. Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона!

Сексуальные обычаи народов мира

Австралия

Австралийские аборигены – войны, вместо привычного для нас рукопожатия, дружелюбность демонстрируют немного другим жестом, а именно – прикосновением к члену своего собеседника.

Северная Камчатка

До сих пор в глухих селениях Северной Камчатки сохраняется многовековая традиция совокупления гостя с женой хозяина дома. Причем, ради согласия гостя женщина готова на все, так как это считается большой честью. А, если после акта женщина забеременеет, то и вовсе, удача и счастье будет этому дому и всему селению.

Тибет

Для того чтобы выйти замуж тибетская девушка должна иметь на счету хотя бы десяток сексуальных партнеров.

Полинезия

Здесь количество сексуальных связей невесты не особенно важно, однако при этом, она обязательно должная иметь как минимум двух детишек.

Германия

Германия, как в прочем и многие другие страны Европы славиться беспорядочностью половых связей между людьми. Особенно интересен следующий немецкий обычай: когда проходит кельнский фестиваль прохожие вполне серьезно предлагают друг другу заняться сексом и занимаются им, иногда, даже не знакомясь.

Окенания

Местные нравы, заставляют невесту выходить замуж девственницей, причем, перед тем как девушка будет допущена до своего жениха, ей предстоит пройти обряд лишения девственности каменным ножом. Обряд проводится друзьями жениха, которые еще в течение трех дней могут заниматься с будущей женой своего друга сексом. Затем, «счастливая» новобрачная переходит к другим мужчинам племени и, только, после них к своему законному супругу.

Южная Африка

Мужчины местных племен, боясь принести потомство в виде близнецов, которые здесь являются прообразом греха и самых страшных проклятий, вырезают себе одно яичко. В прочем, как известно, служители гаремов Востока – евнухи, подвергают себя более страшной экзекуции – абсолютной кастрации.

Другие африканские племена, заставляют представителей сильного пола перед свадьбой пройти некую проверку. А, именно, заниматься сексом с матерью невесты, столько раз, сколько будет нужно, для того, чтобы доказать свою состоятельность. Правда, перед этим они проходят обязательный осмотр (в прямом смысле слова: зубы, тело и так далее) перед своим будущим тестем.

Центральная Африка: племя «шиллуки»

Вождь племени имеет право заполучить в жены самых красивых девушек, даже если их будет больше сотни. Но, не дай Бог, его женам завести разговор о том, что их муж – вождь не удовлетворяет их. В таком случае, бедняге грозит не только свержение с почетного поста, но и смерть в страшных муках, ибо, как гласит поверье шиллуков, импотент не может предать силу плодородия земле и скотному двору.
сексуальные обряды народов мира

Бразилия: индейцы «топинамба»

Местные племена считают, что женщинам нравятся только огромные размеры половых органов, в связи с чем, эти самые органы подвергают укусам самых ядовитых змей (ждля набухания и увеличения)

Вредные сексуальные привычки
1. Ставить засосы
"Здесь была Маша" ("Здесь был Петя"), - это как клеймо на шее. И партнер всерьез думает, что осчастливил нас этим -  такой вот он (она) страстный любовник.  На самом деле все совсем не так романтично: жены или мужья начинают догадываться об измене и закатывать скандалы. На работе не верят, что опоздал, потому что переводил через дорогу старушку и застряли в лифте. Друзья посмеиваются: "Опять собака покусала? Или на этот раз утюгом обжегся?". Да и тупо, не эстетично это...
(А по моему многим нравится) :-[

2.Заниматься в носках сексом
В некоторых станах мира не снятые носки вообще являются оскорблением. Рискну предположить, что эта привычка в большей мере свойственна мужчинам с брюшком, мешающими разглядеть на ногах эти самые несчастные  носки. В общем мачо набрасывающийся на тебя не снявший эту пикантную деталь гардероба - это асексуально!

(Помни о носках всегда :no!:)

3. Выбрасывать в окно использованные презервативы
Ну это даже скорее больше относится к правилам хорошего тона и заботы об окружающей среде. Представьте себе зеленые насаждения, выходишь утром из дома... И вот он висит на ветке...Как-то сразу становится не по себе, думаешь: "Бабушки выйдут, дети... ". Так, что культуру в массы, а использованный презерватив утилизировать посредством мусорного ведра :)

(А еще лучше сразу съедать их  ;D,никаких улик)

4. Смеяться во время занятий сексом
Тут все понятно: кому ж приятно, когда в самый ответственный момент партнерша (или партнер) начинает хохотать? Нет, ну бывают конечно исключения исключения. Например, если у вашего партнера повышенное чувство юмора. Может быть, он вообще во время секса рассказывает анекдоты? В противном случае все-таки не стоит...

(Ну почему же,иногда очень хорошо разряжает обстановку) :laugh:

5. Секс под градусом
Российская действительность: чтобы снять напряжение, мы иногда выпиваем. И не ограничиваемся бокалом вина, широкая русская душа требует праздника. После, как правило - подвиг, причем зачастую сексуальный. Привычка такая. Женщинам-то что? Лежи себе и получай удовольствие, а вот перепившим мужчинам приходится решать три архисложные проблемы: как начать, как кончить и как попасть куда нужно.

(Парадокс,многим чтобы заняться сексом,сто грамм для храбрости просто необходимы, :drink:а потом еще за каждый сбитый :think:)

6. Отвлекаться во время секса
Например, смотреть телевизор. Некоторые девушки достигают настоящих высот, ухитряясь делать это во время минета. Бороться можно только, прочитав лекцию о перенапряжении круговых мышц глаз и, как следствие, ухудшении зрения. Ходить в очках никому не хочется...
(Высший пилотаж сидеть еще и в нете :good3:)


7. Принимать секс-стимуляторы
Виагра продается в любой аптеке, но многие мужчины пользуются ей и при отсутствии проблем с эрекцией. Так, на всякий случай. И, как следствие:  во-первых, "на всякий случай" они практически бесполезны, во-вторых, нагрузка на сердце во время секса и так возрастает в несколько раз, по сравнению с состоянием покоя, а побочное действие препаратов-стимуляторов еще и вызывает повышенное давление. Таким образом, на кровеносную систему человека, принявшего виагру, приходится уже двойная нагрузка, а если еще и алкоголем заправиться, то этот  раз может стать последним...

(А как же перестраховаться :'()

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:

- Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:

- Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
- Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и не расточительна.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше. :P

А у какой из троих грудь больше? :-\

Зануда :P это пример мужской логики :rest:
Лучше скажи :-X Что общего между женской ножкой и Эйфелевой башней?

Чем выше, тем интереснее :laugh:

А насчет логики - я бы поспорил, но спать охота :)

И я бы тоже поспорил. :)

А почему бы вам вместе и не поспорить ;D ;D ;D
Я буду поддакивать :yes:

А я бы и на счет ножки  поспорил бы. :)

Начинай ;)
Доктор,Вы еще не спите :music:

Начинаю :laugh::
http://www.youtube.com/watch?v=9gKth1itfjE

Вот блин облом ... я тут зачиталась, думала дальше будет еще интереснее :) , а тут ... тишина :(

Я уже спал ;)
Никогда не высыпаюсь, а жизнь "бурлит" тут именно к ночи...

Божья smsка

   Однажды Бог дал указание своим службам прекратить морочить головы людям всякого рода вещими снами, приметами и знамениями и перейти на оперативную мобильную связь. И вот с небес ушла на грешную землю первая смска.
   
   Смерть (19.20): Я приду завтра в 10 часов. Приготовься, несчастный! Smile злорадная улыбка
   
   Поскольку дело уже было передано в приемный покой Небесной Канцелярии, ответ поступил непосредственно Апостолу Петру:
   
   Леха: (19.21) : Блин, Олька, ты че, ваще? Смени ник!
   
   Апостол, оторопел от неожиданности, и настучал на клаве:
   
   Петр: (19.23): Окстись, отрок! Тебя завтра собьет машина! Молись о спасении своей ничтожной души! Smile хук....
   Ответ был мгновенным.
   Леха: (19.24): Щас! Разбежался!
   Петр: (19.25): Не брыкайся! Я уже приготовил тебе интересное место. Прощайся со своей зазнобой Ольгой! Ха-хах!
   Леха: (19.26): Петяй, ты че колбасишься? Ты из-за Ольки? Да забери чумичку, если тебе так нада! Smile кукиш
   
   Апостол Петр в бешенстве направил еще две смски, типа, «как ты отзываешься о женщине, бревно!», «как ты смеешь взамен себя предлагать невинную девицу!» В ответ посыпались смски, содержание которых остается неизвестным!
   - Господи Боже, - вскричал в отчаянии Апостол Петр! – Что за наказанье ты придумал!
   Бог тут как тут.
   - Чего вопиешь, как иерихонская труба? Сколько говорили тебе, не шуми на небесах! Тут тебе не государственная дума!
   - Как же не вопить мне, - ответил устыженный Петр. – Они теперь и умирать не рады! Ворота ада уже ржавеют!
   - Не заржавеют, - сказал Бог, и взял в руки распечатку.
   Внимательно изучив переписку, Бог решил самолично обратиться к хозяину злосчастного мобильника.
   
   Бог: (19.45): Милый мой человек! Я люблю тебя своей божьей любовью! Что поделаешь, судьбой нам предопределено встретиться и слиться в любви и радости. Не противься, я лично обещаю тебе место в раю. Тебе понравится, клянусь моими небесами! Smilе вечное сияние
   
   Хозяева небес прильнули к монитору.
   Но ответа не было.
   Лишь через несколько часов, когда напряжение достигло критического момента и небо готово было разразиться громом и молнией, на мониторе заплясали редкие в этих местах слова:
   
   Леха (22.45): Олька! Блин! Люблю! Но кольца, слышь, купишь сама! Встречаемся завтра на первой ступеньке загса! И смени, пожалста, ник! Smile жесть....
   
   …Поздно ночью Бог разжег плиту в своей каморке и достал из сундука книгу судеб. Открыв страничку с заголовком Леха, он долго что-то стирал там ластиком, кропотливо вписывал, вздыхая и кряхтя, потом все зачеркнул к чертовой матери и написал размашисто на весь лист: «Бог с ним! Пусть живет себе Леха и здравствует!» Подумав, добавил: «Но только в слиянии с Ольгой!»
   И лег спать с чувством исполненного долга.
   …Господь Бог спал, как ребенок, безмятежно и крепко. В устах его светилась улыбка, которая с земли казалась маленькой звездочкой, но лучи ее – божьи смски - проникали во все спящие дома.
   Smile нежная улыбка всем.
   
   (с) florid_buljakov

  Однажды лисица заметила как еж нес палку и начала к нему приставать:
   - Еж, а еж, зачем палка? Лучше бы грибов насобирал или ягод. Выкинь палку, иди грибы собирай. Такой умный еж и всякими глупостями занимается!
   А еж нес палку и знал, что она ему еще пригодится.
   - Да что ж ты за еж такой! Полезным займись, лентяй ты эдакий!
   Еж оборвал ее монолог, дав ей с размаху палкой по голове. С тех пор лисица стала задумываться, стоит ли приставать к другим животным.
   Мораль такова: кто знает, когда настало время дать палкой по голове, тот и умный...
   

Женщина и мозг

   Действующие лица: Женщина , Мозг
   Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
   Мозг: Позитивнее, позитивнее...
   Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
   Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
   Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
   Мозг: Улыбайся!
   Женщина: Может броситься к нему на шею?
   Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
   Мозг: Дура!
   Женщина: А может его того?
   Мозг: Что "того"?
   Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
   Мозг: ?
   Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
   Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
   Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
   Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
   Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
   Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
   Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
   Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
   Женщина: На фига мне такая свобода?
   Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
   Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
   Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
   Женщина: Времени всё как-то не было...
   Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
   Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
   Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
   Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
   Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
   Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
   Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
   Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
   Мозг: Что?
   Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
   Мозг: Кому?
   Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
   Прощения просит... Остаться хочет!
   Мозг: ОЙ!
   Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
   Мозг: Позитивнее, позитивнее....
   

Открытия мужчины и женщины

   Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
   
   Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
   
   Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
   
   Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
   
   Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
   
   Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
   
   Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
   
   Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный…
   
   

Священник и водитель автобуса

   Умер один священник. Небесная канцелярия рассматривает его дело и направляет священника в ад. А только что умершего водителя автобуса отправляют в рай.
   
   "Господи!Это несправедливо!!!"- возмутился священник. "Я же тебе всю жизнь верой-правдой... Молился-постился, проповеди читал, прихожан на путь истинный наставлял, разумное-вечное-доброе сеял... И после всего этого в ад?!"
   
   "Все верно." - отвечает Господь. "Ты проповеди читал. А прихожане что в это времени делали? Верно, спали! А когда он автобус вел, что пассажиры делали? Молились!!!"

Стадии компутерозависимости.

1.Первая стадия (легкая)
Симптомы:Человек садиться за компутер,включает его,
работает и уходит домой в конце рабочего дня,
после чего не вспоминает о компутере до следующего утра.
Аппетит и сон нормален головные боли и понос отсутствуют.
Лечение:В лечении временно не нуждается.

2. Вторая стадия (полулегкая)
Симптомы: У больного наблюдается повышенный интерес
к компутеру,выражающийся в нездоровом возбуждении,
охватывающим его при виде указанного обьекта.
Аппетит нормальный.
Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями.
Задерживаеться на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
Лечение: Удалить больного от компутера,
принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день
по 0.5столовой ложки.
Компутерную литературу убрать в недоступное место.
С работы встречать.

3. Третья стадия (средней тяжести)
Симптомы:Больной задерживаеться на работе
более 4-5 часов после окончания рабочего дня.
Копит деньги на домашний компутер.В обиходе начинает
употреблять компьютерную терминалогию и
не реагирует на расширенные глаза окружающих.
Аппетит повышенный.Сон беспокойный с выкрикиванием компутерных
словечек и беспричинным смехом.
Приходит в резкое возбуждение при виде компутера
или при встречи с больным 3-й стадии и выше.
В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
Лечение: Больного изолировать от общества и от компутера,
деньги отобрать, женить.
При бурном поведении и отказе от лечения вводить
внутрежелудочно 1-2 ковша водки с портвейном \"777\",
смешаных в пропорции 1:2 Тазик не давать.

4. Четвертая стадия (тяжелая)
Симптомы:Больной покупает модем и компутер.
Речь изобилует различными компутерными словечками
и их сочетаниями.Изобретает новые слова.
Копит денег на выделенную телефонную линию.
Аппетит сильно повышен.Ест любую пищу
в любое время суток при ее наличии.
Спит 3-4 часа в день,т.к.ночью звонит
по модему и при каждои соединении издает вопли,
описанные в 3-ем томе книги \"Жизнь Животных\"
(глава 1 поведение самца макаки-резуса в брачный
период).Половое влечение сниженно.
Рвота,работа,бред и понос отсутсвуют.
Лечение:Лечению подлежит только в стационаре.

5.(Безнадежная)
Симптоиы: Больной заводит у себя BBS,
которой уделяет все свободное от звонков
и програмирования время.
Речь невнятная,состоящая на 80 и
более процентов компутерного жаргона со спецтерминами.
Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то,что попадает
в приделы прямой видимости ,
независимо от вида и качества продукта.
На окружающих обращает внимание
только в том случае если они произносят фразы
связанные с компутером.
Половое влечение отсутствует полностью,т.к. периодически испытывает чувство
глубокого удовлетворения от строки на экране \"Connect 19200...\".
Держит около компутера ночную вазу и пачку чая,
которую забывает развести в воде.
Лечение:Лечению не подлежит.


Посмеялись.
А теперь давайте задумаемся...

1. Hикогда не говоpите пpи женщинах фразу "незаменимых у нас нет". В пpотивном случае, вам найдут замену, и, пpи этом, вам ничего не скажут.
2. Hикогда не говоpите женщине, как она хоpошо сегодня выглядит по телефону. Она не оценит юмора.
3. Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Беpегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбpасывайте. Окажите внимание женщине, подаpите это ей.Пусть сама выбpасывает.
5. Hикогда не спpашивайте ее мнения по какому-либо вопpосу. Она выскажет его самостоятельно без Вашей просьбы. Пpичем не один pаз и всегда pазные.
6. Никогда не удивляйтесь или не расстраивайтесь, если женщина повторяет одну и ту же вещь многократно, но так, как будо бы говорит об этом впервые. Кроме того, стаpайтесь избегать неожиданностей, помните – лучший сюpпpиз для женщины это то, о чем Вы pассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день. Выражение "девичья память" появилось не на пустом месте.
7. Категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.
8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего дpуга. Тем более – подруги.
9. Hе стоит посылать женщину за пивом. В лучшем случае, она купит не то пиво.
10. Никогда не приводите женщине логических аpгументов. Помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом, а аргументы несостоятельными. Лучше воздействуйте эмоционально.
11. Никогда не говорите женщинам двусмысленных комплиментов.
12. Никогда не пытайтесь понять женщину.
13. Hикогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и повеpить.
14. Hикогда не объясняйте женщине, за что Вы ее любите. Она все pавно Вас не поймет.
15. Никогда не говорите ей "никогда". Постарайтесь дать ей понять это другими словами.
16. Никогда не приводите ей в пример другую женщину, особенно, если сравнение не идет в ее пользу.
17. Никогда не забывайте памятных дат, а именно: дату знакомства, день свадьбы, день ее рождения, а так же день рождения ее мамы.
18. Не верьте ей никогда, если она говорит: что хочет женщина, того хочет Бог. Попробуйте представить себе Создателя в одеждах от новомодных кутюрье, на шпильках, с кучей косметики на лице и обвешанного украшениями, как рождественская елка.
19. И последнее, никогда не ищите идеальную женщину. Их нет. :rest:

В России основной способ знакомств - это "бухали вместе" :beer:

(http://i070.radikal.ru/1006/33/4bc0c9c7e001.jpg) (http://www.radikal.ru)

мини-конкурс:
придумай название к картинке вверху

что будет в качестве мини-приза?  :D

победителю - :bravo2: :bravo2: :bravo2:

1.вариант: лечение глистов по Малахову/слямзил/

В походе либо сырой, либо жареный

http://www.youtube.com/watch?v=wPzSfccqANE

 ;D ;D
Когда увидел парня на доске - я был под столом. :haha:

нежданчик  :laugh:
сама была в шоке  :tianchik:

Так, посмеяться. :)

http://www.youtube.com/watch?v=9mZzAnfwscM

Греет вчерашний обед  :haha2:

1.Сегодня на ужин  у нас будет яичница.

2.Лечение гемороя - быстро и недорого. :crazy:

3.Мандавошки закусали. :'(
4.Семеныч отрабатывает силу воли. :muscles:

5.Скрытая сила йоги - первый сеанс бесплатно.
6.Тушение костра "по пионерски-2". :ura:

7. Местная "ВИА Гра".

8.Бабы Нюрины рецепты - они такие. :nyam:

9.Универсальный солярий.

10.Горящие путевки - они такие.

/выбрал самую безобидную/

(http://s53.radikal.ru/i140/1007/d2/a275a0659639.jpg) (http://www.radikal.ru)

прокоментируй и эту :crazy:

1. Русские амазонки полируют сидения для нуворишей.
2. Новый вариант биотулета. Русские левши - они такие.
3.Новый вид терминала для оплаты по безналичному рассчету: сзади проводишь карту, спереди вводишь pin-код. :nyam:
4.Мужчина, не желаете познакомиться? :)

 :bravo2:

настоящие женщины должны умело демонстрировать свои достоинства и умело скрывать недостатки :)

5.Чем дальше в лес - тем больше дров. :)
6. Пикап для женщин. :ura:

Вопрос-  а лес то один и тотже?? :crazy:

издержки пристрастия к языческим традициям ( прыжки через костёр)  :)

короче:

ИВАН и КУПАВА :crazy:

В здании Таганского суда выпустили 3,5 тыс. тараканов

Ой, сейчас случайно увидел.
Убожество и что самое удивительное, снятое на трезвую голову. :roll:

(http://savepic.org/1588682.jpg)

Семеныч, а меньше строчек не было, а то я еще пока свободно читаю последнюю? Хотелось бы предел узнать. :pinkgirl:

так надо отойти на 4 метра как в больничке :crazy:

семен семеныч :)

(http://savepic.org/1578455.jpg)

Джейсон Стетхем, "Адреналин"
Второго актера не знаю :-[

А зачем ты это пишешь? :)
Думаешь это игра такая?

У Ильи просто ностальгия по теме с 777 мессами в ней.
А еще у него там половина спасибок ;D

Там угадывали фильмы по кадрам?

Не знаю, не читал :read:

много спасибок в теме "болталка" :nyam:
http://nazva.net/forum/index.php/topic,1526.msg22438.html#msg22438

Да по приколу. :)

(http://savepic.org/1619256.jpg)

(http://mtdata.ru/u16/photo87D3/20339628981-0/original.jpg)

http://www.zhaba.ru/page1953/item75188


про котов :)

Лучшая работа в мире. http://fffail.ru/node/826

(http://savepic.su/1034556m.jpg) (http://savepic.su/1034556.htm)

(http://savepic.su/1033532m.jpg) (http://savepic.su/1033532.htm)

Древняя индейская пословица: лошадь сдохла – слезь!

Казалось бы все ясно, но...

Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы бьем лошадь сильнее.
Мы говорим «Мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы стаскиваем дохлых лошадей, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Если лошадь сдохла – слезь.[/b]

Это ты про автоВАЗ?

О русской логике
Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.




а попробуй объяснить, почему в слове "золото" ударение на первый слог, в слове "болото" - на второй, в слове "долото" - на третий.

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то её будут звать Кэмерон Кэмерон.
Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю
Тина Канделаки вышла замуж за Квентина Тарантино, теперь она Тина Тарантина
если Тейлор Свифт выйдет замуж за Тейлора Лотнера то она будет Тейлор Лотнер

 хорошая программа
(http://s017.radikal.ru/i429/1201/74/b9ed545cb79d.jpg)

у англичан не лучше :)

ENGLISH IS TOUGH STUFF

Dearest creature in creation,
Study English pronunciation.
I will teach you in my verse
Sounds like corpse, corps, horse, and worse.
I will keep you, Suzy, busy,
Make your head with heat grow dizzy.
Tear in eye, your dress will tear.
So shall I! Oh hear my prayer.

Just compare heart, beard, and heard,
Dies and diet, lord and word,
Sword and sward, retain and Britain.
(Mind the latter, how it's written.)
Now I surely will not plague you
With such words as plaque and ague.
But be careful how you speak:
Say break and steak, but bleak and streak;
Cloven, oven, how and low,
sсriрt, receipt, show, poem, and toe.

Hear me say, devoid of trickery,
Daughter, laughter, and Terpsichore,
Typhoid, measles, topsails, aisles,
Exiles, similes, and reviles;
Scholar, vicar, and cigar,
Solar, mica, war and far;
One, anemone, Balmoral,
Kitchen, lichen, laundry, laurel;
Gertrude, German, wind and mind,
Scene, Melpomene, mankind.

Billet does not rhyme with ballet,
Bouquet, wallet, mallet, chalet.
Blood and flood are not like food,
Nor is mould like should and would.
Viscous, viscount, load and broad,
Toward, to forward, to reward.
And your pronunciation's OK
When you correctly say croquet,
Rounded, wounded, grieve and sieve,
Friend and fiend, alive and live.

Ivy, privy, famous; clamour
And enamour rhyme with hammer.
River, rival, tomb, bomb, comb,
Doll and roll and some and home.
Stranger does not rhyme with anger,
Neither does devour with clangour.
Souls but foul, haunt but aunt,
Font, front, wont, want, grand, and grant,
Shoes, goes, does. Now first say finger,
And then singer, ginger, linger,
Real, zeal, mauve, gauze, gouge and gauge,
Marriage, foliage, mirage, and age.

Query does not rhyme with very,
Nor does fury sound like bury.
Dost, lost, post and doth, cloth, loth.
Job, nob, bosom, transom, oath.
Though the differences seem little,
We say actual but victual.
Refer does not rhyme with deafer.
Feoffer does, and zephyr, heifer.
Mint, pint, senate and sedate;
Dull, bull, and George ate late.
Scenic, Arabic, Pacific,
Science, conscience, scientific.

Liberty, library, heave and heaven,
Rachel, ache, moustache, eleven.
We say hallowed, but allowed,
People, leopard, towed, but vowed.
Mark the differences, moreover,
Between mover, cover, clover;
Leeches, breeches, wise, precise,
Chalice, but police and lice;
Camel, constable, unstable,
Principle, disciple, label.

Petal, panel, and canal,
Wait, surprise, plait, promise, pal.
Worm and storm, chaise, chaos, chair,
Senator, spectator, mayor.
Tour, but our and succour, four.
Gas, alas, and Arkansas.
Sea, idea, Korea, area,
Psalm, Maria, but malaria.
Youth, south, southern, cleanse and clean.
Doctrine, turpentine, marine.

Compare alien with Italian,
Dandelion and battalion.
Sally with ally, yea, ye,
Eye, I, ay, aye, whey, and key.
Say aver, but ever, fever,
Neither, leisure, skein, deceiver.
Heron, granary, canary.
Crevice and device and aerie.

Face, but preface, not efface.
Phlegm, phlegmatic, ass, glass, bass.
Large, but target, gin, give, verging,
Ought, out, joust and scour, scourging.
Ear, but earn and wear and tear
Do not rhyme with here but ere.
Seven is right, but so is even,
Hyphen, roughen, nephew Stephen,
Monkey, donkey, Turk and jerk,
Ask, grasp, wasp, and cork and work.

Pronunciation -- think of Psyche!
Is a paling stout and spikey?
Won't it make you lose your wits,
Writing groats and saying grits?
It's a dark abyss or tunnel:
Strewn with stones, stowed, solace, gunwale,
Islington and Isle of Wight,
Housewife, verdict and indict.

Finally, which rhymes with enough --
Though, through, plough, or dough, or cough?
Hiccough has the sound of cup.
My advice is to give up!!!

-- B. Shaw


http://www.youtube.com/watch?v=Gb0wo2D2heQ

So shall I! Oh hear my prayer. :good3:

http://www.youtube.com/watch?v=nEORuJL4M38

Угадайте, где ноги блондинки.
(http://s002.radikal.ru/i199/1203/d2/eefa8d8d7cdd.jpg)

Ответ.
Показать скрытый текст

В Киргизии подсчитали украденных невест
В Киргизии за последние три года было зафиксировано 24 тысячи случаев похищения невест. Такие данные, как передает K-News, привел омбудсмен республики Турсунбек Акун.

Уполномоченный по правам человека при этом отметил, что большинство браков, заключенных путем похищения невест, впоследствии распались.

В конце 2011 года временный президент Киргизии Роза Отунбаева приводила другие данные. По ее словам, ежегодно обряд "похищение невесты" совершается в отношении 15 тысяч женщин. Отунбаева, по информации Vesti.kg, тогда заявила, что это традиция киргизского народа, однако отметила при этом, что похищенные невесты нередко кончают жизнь самоубийством.

По данным, которые приводила недавно глава ассоциации кризисных центров Александра Ефренко, каждый пятый брак в Киргизии заключается насильственным путем.

За похищение невесты в Киргизии предусмотрена уголовная ответственность (за похищение совершеннолетней - лишение свободы до трех лет, за похищение несовершеннолетней - до семи лет). Однако в милицию пострадавшие практически не обращаются. Как сообщала "Фергана", за последние 12 лет милицией в Киргизии было зафиксировано всего около 150 фактов принуждения к вступлению в брак.

В Киргизии неоднократно звучали предложения усилить борьбу с этим явлением (в конце 2011 года даже объявлялся месячник борьбы с похищением невест) и ужесточить предусмотренное за это наказание. В Госкомитете национальной безопасности, как писала "Комсомольская правда", отмечали по этому поводу, что максимальный срок заключения за похищение невесты можно было бы увеличить до десяти лет, переведя соответствующее преступление в разряд тяжких (при этом преследовать виновных правоохранительные органы смогли бы и без заявления пострадавшей женщины).

В парламенте Киргизии также рассматривался законопроект, устанавливающий ограничения для мусульманского брачного обряда "нике" (законопроект позволял священнослужителям проводить этот обряд лишь в том случае, если брак уже официально зарегистрирован в ЗАГСе). В случае, если бы документ был принят, похитителям невест было бы сложнее легитимизировать вынужденный брак. "Поскольку похищение невест запрещено законом, большинство таких браков изначально не регистрируются государством, - поясняет EurasiaNet. - Но муллы посредством брачного обряда зачастую помогают скрепить в представлении местного сообщества этот вынужденный союз".

Законопроект, как сообщалось, был одобрен четырьмя профильными комитетами, однако парламент его в итоге провалил. По одной из версий, среди депутатов-мужчин возникли опасения, что законопроект, ужесточающий правила проведения обряда "нике", может быть использован для борьбы с другим явлением - многоженством (которое в Киргизии официально запрещено). "Не секрет, что в Кыргызстане существует многоженство, официально находящееся под запретом. Думаю, многие депутаты проголосовали таким образом из стремления защитить свои собственные интересы", - заявила по этому поводу депутат Асия Сасыкбаева.

На остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются,
троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
"А вот я доеду"!

(http://i060.radikal.ru/1004/c5/c740e89f7dba.gif)

Интересно было б посмотреть на блондинку

http://ibigdan.livejournal.com/10914753.html#cutid1

Муж спрaшивaет жену:
- Что бы ты сделaлa, если бы я выигрaл в лотерею?
- Нaконец-то рaзвелaсь бы с тобой, aлкaшом, и зaбрaлa бы половину!
- Отлично! Я сегодня выигрaл две тысячи рублей. Зaбирaй свою штуку и провaливaй!

(http://comicsbook.ru/upload/13327576384f7044860cb63.jpg)

ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ:
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... :angel:
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ??? очень надо!!! :help:
3. Мы бабы сильные :muscles:: и мусор вынесем, и мозг, если нужно... :nyam:
4. Женщина должна быть любимой :love:, счастливой :sun:, красивой :angel:! А больше она никому ничего не должна :tianchik:.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... :-[
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! :eat:
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... :whiteflag:
8. Женская народная забава: сама придумала :yesgirl:, сама обиделась(http://rybinsk20.narod.ru/Smile/_pic-smile/270.gif).
9. Я как шампанское, могу быть игривой :angel:, а могу и в голову дать :kicked:...
10. Так хочется быть слабой женщиной :yesgirl:, но, как назло, то кони скачут(http://rybinsk20.narod.ru/Smile/_pic-smile/219.gif), то избы горят :help:...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса(http://www.kolobok.us/smiles/artists/vishenka/d_kiss_hand.gif).
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые(http://rybinsk20.narod.ru/Smile/_pic-smile/217.gif).
13. Иногда мужа от меня трясет :crazy: - все-таки я потрясающая женщина!!! :girlcry: :D
14. В принципе, женщина может и промолчать :-X, но дело в том, что у женщины нет такого принципа :yesgirl:.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!  :D..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир !!!(http://rybinsk20.narod.ru/Smile/_pic-smile/420.gif)

http://www.youtube.com/watch?v=0OatZHB71UI

деревенское эротическое искусство (привет семенычу!)

(http://www.alastairheseltine.com/images/a/a2.jpg)

от деревенских  -   некоторым городским/  пальцем показывать не буду/ :crazy:



ЭРОТИ́ЧЕСКОЕ ИСКУ́ССТВО (см. акт; искусство; эрос) — скрытая тавтология. Искусство, творчество, а тем более художественное творчество, в качестве одного из источников вдохновения, творческого порыва, экстаза, имеет эротическое начало (см. бессознательное; психология искусства; тело и душа; "три кита"; художественное творчество). Тем не менее, часто употребляют термин "эротическое искусство", существует даже история эротического искусства. Понятно, что в этом случае имеется в виду нечто более специальное, чем вообще эротическое начало творчества. Художники разных народов и эпох всегда в разной степени и в различных формах отображали тему чувственности, эротического влечения полов, красоты женского и мужского тела ....

Здесь так или примерно так продают завитый косичками сыр - с названием почему-то Сулгуни - в Новосибирске он назывался - Сочинский.

Как продать 20 баксов за 200?

Каждый год профессор Макс Базерман продает студентам MBA из Harvard Business School двадцатидолларовую купюру намного выше номинала. Его рекорд – продажа $20 за $204. А делает он это следующим образом.
Он показывает купюру всему классу и сообщает, что отдаст $20 человеку, который даст за нее больше всего денег. Правда, есть небольшое условие. Человек, который был сразу за победителем, должен будет отдать профессору ту сумму, которую он был готов отдать за $20.
Чтобы было понятно – допустим два самых высоких бида были $15 и $16. Победитель получает $20 в обмен на $16, а второй человек должен будет отдать профессору $15. Таковы условия.
Торги начинаются с одного доллара и быстро достигают $12-$16. В этот момент большинство студентов выпадают из аукциона, и остаются только два человека с самыми высокими предложениями. Медленно, но уверенно аукцион подходит к цифре $20.

Понятно, что выиграть уже невозможно, однако проиграть тоже не хочется, ибо проигравший не только ничего не получит – он еще вынужден будет заплатить профессору номинал своего последнего бида.
Как только аукцион переходит рубеж в $21, класс взрывается смехом. Студенты MBA, якобы такие умные, готовы выплатить за двадцатидолларовую купюру выше номинала. Действительно -комично и очень точно описывает поведение держателей степени MBA.
Однако аукцион продолжается и быстро доходит до 50 долларов, затем до ста, вплоть до $204 – рекорд Базермана за свою преподавательскую карьеру. Кстати, во время тренингов профессор проделывает тот же трюк с топ-менеджерами и CEO крупных компаний – и всегда продает $20 выше номинала (полученные деньги тратятся на благотворительность).
Почему люди неизменно платят за двадцать долларов больше денег, и что пытается показать профессор? У человека, особенно в бизнесе, есть слабое место – loss aversion или боязнь потери. Многочисленные эксперименты показывают, что человек себя ведет крайне нерационально и даже неадекватно, когда начинает терять деньги.
Поначалу все студенты считают, что у них есть возможность получить халявные деньги. Ведь они не дураки и не станут платить больше двадцати баксов за двадцатидолларовую купюру. Однако как только торги доходят до $12-$16, второй человек понимает, что ему грозит серьезная потеря, поэтому он начинает бидить больше, чем собирался, пока аукцион не доходит до $21. На этом этапе оба участники потеряют деньги. Но кто-то потеряет всего доллар, а кто-то двадцать. Чтобы минимизировать потери, каждый человек старается стать победителем. Однако эта гонка приводит только к тому, что оба участника аукциона теряют все больше и больше денег, пока размер потерь не достигает такой суммы, что глубже копать яму просто не имеет смысла.

Таким образом, желание получить халявную двадцатку оборачивается потерями. Самое интересное, что есть масса данных – особенно на фондовом рынке и в казино – которые показывают феномен Базермана в действии. Человек начинает терять деньги. Вместо того, чтобы зафиксировать убыток, он надеется, что сможет отыграть проигрыш – и практически всегда теряет все больше и больше денег.
Так что помните урок хитрого профессора – боязнь потерь ведет к большим потерям. Фиксируейте убытки, пока они минимальны.

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

мужско-женский словарь


Поставь будильник на 7 часов. – Разбуди меня в 7 часов.

Я зарплату принёс. – Я ползарплаты принёс.

Я больше так не буду. – Я больше так не буду глупо попадаться.

Я должен подумать над твоими словами… – Я должен поспать, а утром я должен идти на работу.

Эта блузка тебе очень идёт! – Ну пошли уже из этого магазина!

Ну ты скоро? Давай быстрее! – Я люблю тебя в любом виде.

Слушай, сколько можно, уже полдевятого, мы уже везде опоздали, ты копаешься с пяти!!! – Сейчас всего лишь полдевятого.

Ну приготовь что-нибудь… – Хочу борщ с огромным куском мяса, с двумя ложками сметаны, и чтобы рюмочка водочки. А ты уже в ночнушке и без белья.

Обещаю, эти выходные мы проведём вместе. – В пятницу пьянка на работе, и потом пару дней я буду лежать пластом.

Пойдём скорее к тебе или ко мне! – Очень хочется в туалет.

Можно я тебя провожу? – Мне страшно идти одному.

Девочки налево, мальчики направо! – Девочки налево, а мальчики прямо тут, у автобуса!

Ты прекрасна, спору нет! – Но живёт без всякой славы, средь зелёныя дубравы та, что всё ж тебя милей, в час две тысячи рублей.

(http://img207.imageshack.us/img207/4182/785125.jpg)

(http://games.businesskey.com.ua/images/пин-ап плакаты на советскую тематику15.jpg) (http://games.businesskey.com.ua/articles79.html)

(http://s019.radikal.ru/i633/1209/93/60819180f84d.jpg)

(http://imageshack.us/a/img259/9166/0c4999b8adeb51orig.jpg)

(http://s49.radikal.ru/i125/1209/13/ce941386fcc7.jpg)

(http://s002.radikal.ru/i197/1210/7d/17f8e0965114t.jpg) (http://radikal.ru/F/s002.radikal.ru/i197/1210/7d/17f8e0965114.jpg.html)

семеныч, для тебя

Это оружие ждало своего часа почти четверть века.
Вчера его час настал. Я достал его из тайника и
передал водяной пистолет внуку.
Крик дочки был слышен за два квартала: "Зачем ты принёс эту гадость?
Ты что, не помнишь как мы доставали тебя этой игрушкой в детстве?"
- А то!!!

(с)баша

Ну тут и нос обращает на себя внимание!

Профессорша психологии читала лекцию о проблемах семейных отношений в нашем женском клубе. Обращаясь к одной из нас, она спросила:
- Вот вы замечали у себя проявления материнского инстинкта по отношению к мужу?
- Конечно, частенько… - ответила та со странной усмешкой.
- А в чем это у вас выражалось?
- В желании выматерить… :)

(http://i.pixs.ru/storage/4/7/8/marshrutjp_4009336_8801478.jpg) (http://pixs.ru/?r=8801478)

Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель–Авив –Верона.

Из 160 пассажиров — около 120 — это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми.
Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом.

Короче, табор уже ушел в небо.

Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен.
Самолет — это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян.
Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер.
Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и детей.
В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и штаны тоже.
Ее друзья обещают сделать то же самое.

До Вероны в салоне было тихо и спокойно.

За проявленную находчивость и гражданское мужество, решившее проблему устойчивости воздушного лайнера в воздухе, руководство компании "ALITALIA" при прибытии в Верону вручило этой смелой женщине бесплатный билет в Рим, включая бесплатное недельное пребывание в гостинице "GRAND–ROMA".свернуть
 Написал kuzimoto , вчера в 22.14 на kucha · 50 комментариев   
 

(http://mtdata.ru/u19/photoCC46/20842002784-0/original.jpg#20842002784)

(http://i.pixs.ru/storage/5/2/6/nov7jpg_2011653_9843526.jpg) (http://pixs.ru/showimage/nov7jpg_2011653_9843526.jpg)

(http://i58.fastpic.ru/big/2013/1212/e6/5f6b47e7532f351e1bbe3180d50a07e6.png) (http://fastpic.ru/)

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
 Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
 Пара в недоумении - как это так, для секса??
 - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, илюбую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
 Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
 Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
 - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
 Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
 И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
 Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!

(http://i57.fastpic.ru/big/2013/1225/d7/02029632a8ac7ccda5f9800f491529d7.jpg) (http://fastpic.ru/)

Что такое дилемма?
Дилемма- это когда очень сильно прикрутило где- то в городе в туалет, ты несешься как угорелый в поисках общественной уборной, залетаешь, облегчаешься и только потом обнаруживаешь, что бумаги в кабинке нет...ее выдает бабушка при входе.
Ты начинаешь проверять карманы в поисках какой- либо бумаги, ничего, конечно же, не обнаруживаешь, начинаешь искать какие- то другие варианты: достаешь портмоне, в котором, как на зло, две купюры, номиналом 200 и 500 гривен. Ты, скрепя сердце, выбираешь конечно же двухсотку. И тут ты понимаешь, что размера двухсотки явно не хватает.
И вот тут как раз дилемма!

Ещё Васпасиан говорил - "Деньги не пахнут"

Семенычу пора менять ориентацию аватарку  :tomato:
(http://ic.pics.livejournal.com/ntv_prime_time/30156958/8775/8775_original.jpg)

(http://pbs.twimg.com/media/Bcam3q1IYAAwTFn.jpg)

ПОРЯДОК  ВО ВСЁЁЁМ



(http://i59.fastpic.ru/big/2013/1226/54/86b86d4bff7a27d4639ab518666b7b54.jpg) (http://fastpic.ru/)

как вариант- воспользоваться портмоне. Т.к. хронить дешевые вещи в более дорогих, есть понт чистой воды.

Ситуация разруливается легко-используйте трусы и носки.(http://s5.rimg.info/2dda8142dde7142ad028e50b36a7d0c8.gif) (http://smayliki.ru/smilie-482694759.html)(http://s4.rimg.info/72da5d9b5c3819560101c5908feaff42.gif) (http://smayliki.ru/smilie-372664839.html)

(http://i60.fastpic.ru/big/2014/0113/69/a35622b938ef411ae4cd6a19c516f469.jpg) (http://fastpic.ru/)

(http://i58.fastpic.ru/big/2014/0404/ca/a5779d4428d8d905c65cd129e6e09bca.jpg) (http://fastpic.ru/)

(http://vasi.net/uploads/podbor/v19815/demotivt.jpg)

..

Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:"Р–р–разойдись!". Два солдата идут в курилку:
 — Что это с ним?
 — Так 1 июля же!
 — И что?
 — Сегодня вступил в силу закон о запрете мата :crazy:

???
(http://copypast.ru/fotografii/foto_prikoli/prikolnullnaa_fotopodborka_9_/prikolnullnaa_fotopodborka_27.jpg)

в песни рука не поднялась поместить))
слабонервным не слушать
http://www.youtube.com/watch?v=0moiyADa0Yk

(http://fotointeres.ru/wp-content/uploads/2014/01/31702-220101-cf0a66eb057004a882ec13d1c0d5d717.jpg)

(http://savepic.ru/5936864.jpg)

Вижу горы и долины,вижу реки и поля
Это русское приволье,это Родина моя.
Вижу Прагу и Варшаву,Будапешт и Бухарест
Это - Русская держава,сколько здесь любимых мест.

Вижу пагоды Шри Ланки,и Корею,и Китай...
Где бы я ни ехал в танке,всюду мой любимый край.
Вижу речку Амазонку,крокодилов вижу я...
Это русская сторонка,это родина моя!

Недалеча пирамиды,Нил течёт-богат водой,
Омывает русский берег!Русь моя,горжусь тобой!
Вижу Вашингтон в долине,Даллас вижу и Техасс,
Как приятно здесь,в России,выпить вкусный русский квас.

Над Сиднеем солнце всходит.Утконос сопит в пруду.
Репродуктор гимн заводит.С русским гимном в день войду.
Вот индейцы курят трубку и протягивают мне,
Все на свете любят русских.На моей родной земле!

(http://savepic.org/6395337.gif)

(http://s50.radikal.ru/i130/1411/c1/b6c951d3addb.gif)

Похоже, что Господь недоглядел

*   *   *
Нам всё бы власть ругать да шельмовать,
а есть ведь позитивные тенденции.
Сложнее, скажем, стало воровать.
А як же ж, при такой-то конкуренции.

*   *   *
Америка русским почти старший брат,
и нас поучая, как брата меньшого,
Америка искренне хочет добра.
Побольше добра. И, привычно, чужого.

*   *   *
Религия, судачат, устарела,
не вштыривает, вишь, Христова Вера.
Но скольких церковь в трудный час согрела,
Джордано Бруно взять вот для примера.

*   *   *
Устав от беспросветной селявы,
низы верхи чехвостят неспроста,
ведь тезис – рыба тухнет с головы -
есть способ оправдания хвоста.

*   *   *
 
Похоже, что Господь недоглядел,
задерганный ханжами и кликушами,
пустил гулять по свету тыщи тел,
едва на четверть обеспечив душами.

 Автор:    
Урусшайтан

Семь базовых тезисов для окончательного и бесповоротного укрепления в умах россиян идей богоданного российского величия:
 
1) Воистину недосягаемы и непостижимы сияющие высоты духовного, нравственного и умственного развития святого народа-богоносца великой России — потому, достижения превеликого российского разума вовсе недоступны должному пониманию всяких заграничных народов по причине природной слабости их ничтожных иноземных умов.
ДЛЯ СПРАВКИ:
Современная передовая российская наука разработала надежный и единственно верный способ определения степени умственного развития всякого народа планеты.
— Если народ безоговорочно и восторженно признает непревзойденное мировое величие России и почитает Путина величайшим из великих и мудрейшим из мудрых гением человечества — этот народ умен и талантлив.
— Если среди некого народа много сомневающихся в абсолютной гениальности Путина — этот народ глуп и ничтожен. 
— А если где-то Путина вовсе не признают величайшим мудрецом — тамошнее население даже не народ, а сборище безнадежно отсталых идиотов, стадо животных.Здесь исключением является великий и мудрый народ КНДР, у которого есть свой национальный богоподобный лидер гениальнейший Ким Чен Ын.
 
2) Каждый россиянин должен быть твердо уверен, что во всем мире великий трудовой народ России славится превосходным количеством и высочайшим качеством производимой им промышленной, сельскохозяйственной и интеллектуальной продукции, столь необходимой для дальнейшего развития всего человечества.
 
3) Только в современной великой православно-демократической России впервые за всю историю человечества смогла свершиться светлая мечта Платона, что государством будут управлять люди науки — в нынешней РФ стало неприличным быть президентом или премьером, депутатом Госдумы или иным важным сановником, не приобретя себе диплом о присвоении научной степени доктора или кандидата каких-либо наук.
 
4) Все прогрессивные чаяния и надежды всего человечества всегда обращены к великой России — единственной в мире стране, неустанно борющейся с мировым фашизмом (фашисты — это все, которые особо не нравятся истинно праведному и богоугодному кремлевскому руководству).
 
5) Уверенна и тверда вдохновенная историческая победная поступь мудрого и героического народа-богоносца великой православно-демократической святой Руси под руководством величайшего Вождя и гениальнейшего Учителя всех времен и народов, истинно сошедшего с Небес Сына Божьего Путина, брата Господня, нынче в ослепительном блеске нечеловеческой славы ярко сверкающего над всем Божиим миром.
Всяким митингующим недовольным должно помнить,что нынешняя российская власть дарована от милосердного Бога благоверному народу-богоносцу России в награду за возрождение в стране всенародного православия. Главное для народа нынешней богоспасаемой России — правильное исполнение святых Господних Установлений.
Ниспосланный со святых Небеси великим Господом истинным православным для спасения России возлюбленнейший Сын Божий Путин твердо знает, чтит и неуклонно исполняет для наведения должного богоугодного порядка в православно-демократической России святое Наставление Иисуса Христа, данное нам в Евангелии от Луки, глава 19, стихи 26-28:
«26"Сказываю вам, что всякому имеющему дано будет, а у неимеющего отнимется и то, что имеет;
27врагов же моих тех, которые не хотели, чтобы я царствовал над ними, приведите сюда и избейте предо мною."
28Сказав это, Он пошел далее, восходя в Иерусалим.»
 
6) Ныне силами могучего коллективного кремлевского разума над планетой встает заря новой эры в развитии всего человечества.
 
7) Всем россиянам должно всемерно проникнуться величием исторического момента и не допускать никаких тупых недовольных вяканий. Ибо всякое высказывание недовольства есть возведение тяжкой хулы на Бога, ниспославшего со святых Небес нынешние истинно богоугодные власти России.
Ныне благопристойным россиянам полагается быть всем довольными и усердно молитвенно славить Бога и богониспосланные верховные власти.
Всем недовольным участникам оппозиционных акций полагаются лишения свободы решениями судов и многие крепкие побивания ОМОНом, святейшая РПЦ обеспечивает сим недовольным богохульным грешникам возможные стычки с православными активистами и навечное помещение в геенну огненную, после грешной кончины.
СОВРЕМЕННЫЙ ИСТИННЫЙ РОССИЙСКИЙ ПАТРИОТ — это непременно свято почитающий всякое начальство и регулярно посещающий церковные службы, всегда и всем премного довольный и на всенародных выборах правильно голосующий российский гражданин, всем своим святым российским духом с похвальным патриотическим восторгом принимающий дарованное ему православным Господом неизреченное счастье патриотической жизни в величайшей в мире стране — Великой православно-демократической России, особенно, в наши счастливейшие времена неодолимого торжества духовных идей святейшего Патриарха Московского Кирилла и под навеки богоданным, истинно богопрославленным верховным правлением гениальнейшего вождя народов Путина.
Каждый российский патриот имеет от своей великой российской православной природы два неотъемлемых права: право родиться гражданином России и право отдать без остатка всю свою патриотическую жизнь усердному услужению на благо своего великого Отечества и сим Отечеством нынче свято заправляющих, ниспосланных Господом со святых Небес российских сиятельных элитарных господ.
 

Главными и основными источниками великих российских патриотических помыслов и деяний являются транслируемые по телевизору, исходящие из Кремля высочайшие начальственные указания и писанное древними евреями каноническое для россиян Священное Писание. В этих священных источниках россиянам четко указывается, кого им нынче должно патриотически горячо любить, а кого патриотически вовсе не любить или даже люто ненавидеть, как нехороших врагов России или гнусных национал-предателей.
Каждому россиянину должно по сим святым источникам, особенно, вещаемым по правильно промывающим народный разум гостелеканалам, вседневно и без устали укреплять в себе щедро дарованный россиянам от Великого еврейско-библейского Творца истинно православный природный российский патриотизм.
 

А вам не кажется, деточка, что ваше место возле Параши Псаки?

(http://s017.radikal.ru/i402/1411/87/d17cf518051f.gif)
Ужас то какой  :tomato: неужто сам наваял  :-\
Ну тогда по праву заслужил - получите
Показать скрытый текст
Нуа вот только для  :tormoz: разъясните, а прикол тов этом бреду в чем ???? В том что грузин из ирландии гавкает на президента России по поводу Украйны

(http://bomz.org/i/demotivators/897266-2010.05.04-10.28.54-8664647_77_pics_65541.jpg)

Это ещё фигня  :ideagirl:
Предлагаю рацуху на каждый четный бросить фазу, а нечетные посадить на землю  :kicked: вот тогда будет экстрим

Я не гавкаю на президента России, никогда не оскорбляю людей за глаза , а особенно по интернету и на этом форуме.не сам наваял а взято из http://supercook.ru/ росийского сайта.

прикол в том ,что написана правда в смешной и да же в гротескной форме.

А национальность моя не причём в данном контексте. А если бы я был украинццем , то тогда прокатило бы наверное ,типа того что злобу и ненависть выплёскиваю в сторону врага.

Но написано это русскими, на российском сайте, и не фуфлыжном каком то , а весьма достойном ресурсе.

Они тоже гавкают На Путина? или зацепило что про русских так сказано?

Было бы так сказано против америкосов кучу спасибок бы получил стопудово.

А ведь это можно к любому государству и президенту узурпировавшему власть применить.

Чего так разволновались то, просто с юмором написано, а вас словно серпом по яйцам зацепило.

Я ни в коей мере не против любой национальности , слишком много их перевидал, разницы никакой.

Всё от индивидуума зависит.

А здесь конкретно про политику правящей элиты и насаждаемой ими идей фашизма народу говорится, как у фюрера в своё время.

К чему такой настрой приводит уже проходили в истории. 

Не ожидал на этом  форуме такой реакции, и вас пропаганда насквозь пропитала что ли?

ЗЫ. А что не так сказано в этой статье? Опровергните хотя бы один из выдвинутых  тезисов.

 :beer:

 :beer:



давайте жить дружно :beer:



Пронзительные рассказы из 6 слов 


 Вы ошиблись номером”, — ответил знакомый голос.
 Незнакомцы. Друзья. Лучшие друзья. Любовники. Незнакомцы.
 Пассажиры, сейчас с вами говорит не капитан.
 Я встретил родственную душу. А она — нет.
 Продаю парашют: никогда не открывался, слегка запятнан.
 Это наша золотая свадьба. Столик на одного.
 Сегодня я снова представился своей матери.
 Путешественник еще подавал сигналы. Земля — нет.
 Я принес домой розы. Ключи не подошли.
 Моя мама научила меня бриться.
 На разбитом ветровом стекле было написано “Молодожены”.
 Наша спальня. Два голоса. Я стучусь.
 Я спрыгнул. А затем передумал.
 Мое отражение только что мне подмигнуло.
 Извини, солдат, мы продаем ботинки парами.
 Он кормит из бутылочки убийцу своей жены.
 Воображал себя взрослым. Стал взрослым. Потерял воображение.
 Хирург спасает пациента. Пациент благодарит бога.

Неа небуду ничего опровергать, только что тут может беспокоить ??? Всё это нормальные стандартные следствия Великой Демократии к которую нам принес великий Горбачев мместе с мерикосами, все страны прошли через это, другое дело, что в Вас осталось ещё многовато савецкой закваски и понятно что при "хюёвом соцкомунизме такого произойти просто не могло :rulez:
Перечитайте работу ещё одного Великого «Империализм, как высшая стадия капитализма» и ненадо никакого Нострдамуса там всё это уже подробно описано.
А к статье указанной Вами в качестве эпиграфа отлично бы подошел случай из жизни Черчилля

Для поддержания темы поржал.

Одному очень хорошему мальчику не дает покоя одноклассница: он часто думает о ней, беспокоится и злится на себя за это. Придя в школу, он начинает шутить над ней, обижать, а порой и опускать на голову портфель. Что поделать: такова жизнь и безответная любовь.
 Один очень хороший Человек часто вспоминает, постоянно говорит иногда с сарказмом, иногда с юмором об одном и том же объекте - России. Может быть это любовь и пора уже вернуться или переехать, чтобы сделать ее взаимной?

А может он любит Родину (Россию), а переехать придется в государство (РФ).

Любишь мать - полюбишь и ее детей, братьев, сестер и другую многочисленную родню)

Терпеть не могу свою сестру, и пару теток по линии мамы. Общаюсь, но не люблю.

А вы у жены живете?

Если общаетесь, значит терпите.

Вы как герои фильма "По семейным обстоятельствам".
Вы о чем вообще?? Тетя- это кто? Кто сестры?
Кто кого любит??

http://www.youtube.com/watch?v=UJhs1P_n6lo

Это фильм где героиня Алисы Фрейндлих водит свою "бефную февоцку на улицу Кой кого", чтоб разменять на двух детей Новосельцева?

ага. этот фильм.

Тогда Вы путаете.
Этот называется "Семейный роман".

Ничего я не путаю:
http://ru.wikipedia.org/wiki/По_семейным_обстоятельствам

А роман служебный. Только это другой фильм.

Я просто ответ №201 прочел до редактирования Вами.

каюсь! Там было "По служебным обстоятельствам". Такой себе микс.

(http://savepic.org/6374608.gif)

падают не той стороной :bad3:

Любит СССР (свердержаву, которой как офицер  присягал на верность и клялся зашищать до последней капли крови) , а переехать пришлось бы зазеркалье.

Спасибо за понимание!

7 слов. :no:

"Воображал себя взрослым. Повзрослел. Потерял воображение". 6 слов :yesgirl:
 :beer:

Из личного
Принципиален был, несгибаем, но родилась дочка...

А если бы родился сын , вообще бы загнулся :yesgirl:

Сын старший. Его рождение ситуацию не изменило.

:ideagirl: У Семеныча просто не хватило тяму учесть местные условия  :cool4:
Fancied sig fullorðinn. Þroskast. Týnt ímyndun

Блестящие колготки туго и соблазнительно облегали прекрасные бедра — чудесное дополнение к легкому вечернему платью. От самых кончиков бриллиантовых сережек до носков изящных туфелек на тонких шпильках — все было просто шикарно. Глаза с только что наведенными тенями рассматривали отражение в зеркале, и накрашенные яркой красной помадой губы растягивались от удовольствия. Внезапно сзади послышался детский голос:
«Папа?!»

Источник: http://www.adme.ru/tvorchestvo-pisateli/samye-korotkie-v-mire-rasskazy-641705/ © AdMe.ru

Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
 - Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
 - Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы. :crazy: :haha2:

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
 - Хочу сыграть.
 - Пожалуйста.
 - Только один раз.
 - Пожалуйста.
 - Поставлю на номер 1000 долларов.
 - Ого! Ну, пожалуйста.
 - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
 - Желаем успеха.
 - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
 - Вы не против?
 Крупье немножко охреневают:
 - Почему против? Пожалуйста.
 Девица снимает юбку, трусики:
 - Пускайте шарик.
 Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
 - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
 УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
 Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому:
 - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
 - Мудила! А на что хоть она поставила?

(http://s015.radikal.ru/i330/1501/50/dd7967b744cd.jpg)

(http://s3.imgs.ck101.com/t/20110408/174782c906bd4b56095788b0b349ec6c.jpg?NV3)
(http://s3.imgs.ck101.com/t/20110408/6b18dffad91bcf8e053edadbb30ec134.jpg?NV3)

(http://static.ssdd.ru/img/e19d63c9a504ba8f04420e262b294d0a_l.jpg)

А если промахнетесь, то то место, куда попадет ваше мнение- тоже для него подходит!

Депрессия у человека. Расслабляется в определенном направлении. Сексологи связывают часло такое со злоупотреблением онанизмом в критическом возрасте

Мдя

http://www.youtube.com/watch?v=Fkov3GRk7lA

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
 - Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас. :crazy:

папа сказал:
а ну домой!!
домой!

(http://savepic.su/4992191.gif)

И что - домыл ????

> *Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от
 > его друга.
 >
 > *Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца
 > любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у
 > меня одной.
 >
 > *Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей -
 > двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и
 > строить светлое будущее рядом с обманщицей?
 >
 > *Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после
 > развода с ними делать? На бантик завязать?!
 >
 > *Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян,
 > значит, он прилично зарабатывает!
 >
 > *Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по
 > ошибке или по пьяни.
 >
 > *Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене,
 > которую я тоже не любила и согласилась.
 >

(http://savepic.ru/7791743.gif)

Походу Челябинские бомжи самые сообразительные в мире. Они придумали бизнес, который реально может приносить деньги при правильном маркетинге и пиаре.

...

Иду я сегодня на работу, никого не трогаю. На остановке рынок «Северо-Восточный» ко мне подходит бомж. И говорит:

— Здравствуйте, вы не подумайте, я у вас не деньги клянчить подошёл. Так сказать хотел предложить вам поучаствовать в новом шоу — жизнь на дне общества. В течение целого дня вы будете находиться в нашей компании, будут организованы уроки добывания еды, выживания на улице, поиска жилья и многое другое, что несомненно пригодится вам в дальнейшей жизни. Жизнь, она то всяким боком может повернуться. Стоит данный курс всего 1000 рублей.

Я конечно немного прифигел от такого грамотного маркетинга и подачи продукта. Задал несколько вопросов — кто это придумал, каков процент моей безопасности и так далее.Бомж меня уверил, что всё будет хорошо. Ещё сказал что желающие уже были, и они просто в восторге.

Естественно, я отказался, но меня не покидает странное ощущение того, что я бы хотел это попробовать…


 Источник: http://fishki.net/1688354-c-coobrazitelnost.html?mode=recent © Fishki.net

(http://encrypted-tbn1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcS4oGdWVkV_Oi4DypcNfzyfOoqB7hWRitiWlU2N4z1XBj--IFpr)