Форум умных людей

так устал от придирок и указаний:
не та тема
не там пишешь
что попробую создать такую темку - обо всем и про все/в зависимости от настроения/.
плохое настоение-негативчик
хорошее-позитивчик
веселое- анекдотик


можно начать с маленьких хитростей:   :) ;) :D

Если вам нечего надеть на ноги, то старую обувь можно использовать как новую. Этим советом делится с нами пенсионер Полушишкин Х. З. из Ленинск-Урюпинска.

Миниатюрная детская посуда в период кризиса вполне может послужить и взрослым. Маленькими детскими ножичками можно экономно отрезать маленькие кусочки хлеба, а из маленьких тарелочек маленькими ложечками можно кушать мало супика.

Из ваших золотых сережек выпал жемчуг? Не спешите их выбрасывать. Скатайте из белой или желтоватой жевательной резинки два шарика и вставьте их на место жемчуга. Серьги будут выглядеть как новые! А чтобы «жемчужины» блестели, рекомендуем время от времени смачивать их слюной.

У вас зазвонил телефон? Не спешите его выбрасывать. Аккуратно перережьте провод, и неприятный звук исчезнет.

Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов или одеколонов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.

Капусту на зиму очень удобно солить в небольшом бассейне, который наверняка отыщется во дворе вашей виллы.

Не спешите выбрасывать или сдавать пустые бутылки. В них можно налить поддельную водку и выгодно продать через торговую сеть.

Сломанный видеомагнитофон можно выдолбить изнутри, приделать к нему ручку и носить как кейс.

Наиболее находчивые люди в самое тяжелое время не жгут книги в печках-буржуйках, а едят их.

Масло не будет сильно брызгать, если вы уберете его в холодильник.

Кулинарный рецепт для экономных хозяек: торт «КАРТОФЕЛЬНАЯ ФАНТАЗИЯ». Взять из поганого ведра два-три килограмма картофельной шелухи, оставшейся от приготовления на прошлой неделе вареного картофеля, осторожно выложить на предварительно ничем не смазанную сковороду или противень, удалить из шелухи баночки из-под майонеза, полиэтиленовые пакеты, окурки, жестянки. Разровнять. Поставить в духовку (работающую или нет — безразлично) на час-полтора. Есть с зажмуренными глазами. Пальчики оближете!

Из запасенного в период продовольственной паники мешка муки можно сделать отличную подставку под телевизор, а мешок сахара вполне заменит вам туалетный столик в ванной.

Вздувшаяся банка консервов может стать отличным мячиком для вашего ребенка.

Если после еды у вас осталась грязная посуда, не спешите её выбрасывать! Такую посуду хорошо поставить на батарею дня на два-три. Когда остатки еды хорошенечко просохнут, счистите их с посуды металлической щеткой. Вот вам сразу две выгоды — чистая сухая посуда и великолепный, вкусный корм для ваших рыбок!

Украшением любого жилища станет «тараканиум» — старенький аквариум или трехлитровая банка с обыкновенными тараканами!

Место для хранения шурупов можно организовать, например, в двери туалета. Все имеющиеся у вас в доме шурупы аккуратно вкрутите в дверь с внутренней стороны. Теперь шурупы у вас всегда под рукой.

Если вам не по карману устроить ребенка в детсад, рекомендуем вам воспользоваться презервативом.

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море.

       ТАКИЕ    РАЗНЫЕ



Восточные женщины мягче целуют,
А южные женщины вас избалуют,
А женщины севера будут верней,
У женщины с запада лифчик ценней.

Восточные женщины более страстны,
А южные дики, сильны и опасны,
У женщины с севера ножки стройней,
У западных женщин бюстгальтер ценней.

У первых - полнее и страстнее попка,
Вторые горят и пылают как топка,
А третьи безмолвно летят на софу.
У западных лифчик в красивом шкафу.

Восточная женщина стонет и тает,
А южная воет, рычит и рыдает,
А с севера - блещет, пленит и влечет,
У западной с вечера выписан счет.

НОВО-РУССКИЕ ПОСЛОВИЦЫ: 


 1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали
18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость

    Говорят дети

Никогда не поручай собаке охранять твою еду. (Патрик, 10 лет)
*

Спи в одежде, чтобы утром не одеваться. (Стефани, 8 лет)
*

Когда кормишь чаек, надевай шляпу. (Рокки, 9 лет)...
*

Никогда не пытайся спрятать кусочек брокколи в стакане с молоком. (Розмери, 7 лет)
*

Никогда не подмигивай учителю, у которого дергаются уши и глаза. (Эндрю, 9 лет)
*

Если твой папа сердится и спрашивает "Я что, похож на дурака?", не отвечай. (Хизер, 16 лет)
*

Запомни, ты никогда не будешь слишком стар для того, чтобы держать своего папу за руку. (Молли, 11 лет)
*

Никогда не издевайся над сестрой, когда у нее в руках бейсбольная бита. (Джоел, 12 лет)
*

Никогда не пытайся окрестить кота. (Лаура, 13 лет)
*

Если тебе нужно что-то дорогое, попроси у дедушки с бабушкой. (Метью, 12 лет)
*

Никогда не говори своему младшему брату, что ты не собираешься сделать то, что тебе велела мама. (Хенк, 12 лет)
*

Если получил в школе плохую отметку, покажи ее маме, когда она разговаривает по телефону. (Аеша, 13 лет)
*

Прислушивайся к своим мозгам – там много информации. (Челси, 7 лет)
*

Не ешь слив. (Ренди, 9 лет)
*

Никогда не подговаривай своего младшего брата покрасить семейную машину. (Филип, 13 лет)
*

Черт с ним, с пирогом, выбирай мороженое. (Цинтия, 8 лет)
*

Запомни, что тебе всегда будут рады в двух местах: в церкви и у бабушки дома. (Джоанна, 11лет) 
 

 ;D

Дети он такие :crazy:


Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)


Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)

Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)

Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)

Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года) 
 

(http://s16.radikal.ru/i190/1008/59/b86fc797c408.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s53.radikal.ru/i141/1008/21/1442a7046ae7.jpg) (http://www.radikal.ru)

Наш девиз в ответ на ваш: Поломаешься и дашь!

Где-то видел)))

 :o :o :o

Да-да-да. Я такой извращенный.

(http://s43.radikal.ru/i102/1008/ba/b46d9e2a7807.gif) (http://www.radikal.ru)
(http://s43.radikal.ru/i102/1008/ba/b46d9e2a7807.gif) (http://www.radikal.ru)
(http://s43.radikal.ru/i102/1008/ba/b46d9e2a7807.gif) (http://www.radikal.ru)
(http://s43.radikal.ru/i102/1008/ba/b46d9e2a7807.gif) (http://www.radikal.ru)


не получилось :-[

это не мой котик случайно ? :o

бедная кися :'(

(http://s43.radikal.ru/i101/1008/e6/d733285ed2fa.gif) (http://www.radikal.ru)(http://s40.radikal.ru/i088/1008/c5/5c97371ac78e.gif) (http://www.radikal.ru)

а что это тигрик с муравейником делает? :ogo:

простатит лечит

бедный тигрик :'( такой молодой... вот что значит зимой в короткой куртке ходить!

(http://s57.radikal.ru/i155/1008/a5/cd606187caf2.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s004.radikal.ru/i206/1008/d8/385b31b76924t.jpg) (http://radikal.ru/F/s004.radikal.ru/i206/1008/d8/385b31b76924.jpg.html)

(http://s49.radikal.ru/i124/1008/10/59753018c6bdt.jpg) (http://radikal.ru/F/s49.radikal.ru/i124/1008/10/59753018c6bd.jpg.html)

(http://s47.radikal.ru/i116/1008/7b/8d78c679409e.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s61.radikal.ru/i171/1008/fc/3a8946573ecc.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s39.radikal.ru/i086/1008/90/83e794c82e88.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s52.radikal.ru/i135/1008/18/88431de8106d.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s61.radikal.ru/i171/1008/fc/3a8946573ecc.jpg) (http://www.radikal.ru)

красиво!

так вот почему у нас леса горят, это все Вы, Семеныч! :D

больше не буду :-[

ах Вы, пироман ;)

а тушить кто будет?!

картинки такие красивые больше не буду выставлять :'(

 :P :P :P

Ну я ж пошутила :-*
 :'(

Одностишия



Был отвергаем, но зато - какими!

Как горько - потерять товарный вид.

Тебя сейчас послать или по факсу?

Мадам, да вам любой уступит место!..

Ну сделай что-нибудь, хотя бы деньги!..

Любимая, и ты на "картотеке"?..

Сегодня в сексе все важнее Бартер...

Срывай же все, но только не поставки!

Сейчас у нас дешевле - заплатить...

Кто ты такой, что "не припоминаешь"?!

Вложи скорей, пока ИХ не отняли!

На вашем месте я бы улетел...

Подайте на билет в Буэнос-Айрес!

В противном случае я стану с вами жить...

Как глубоко в полуночном метро...

О, дай мне, дай мне, дай мне удлинитель!

Любимая, да ты и собеседник!..

да. :beer:
некоторые прямо в точку




Как вы могли, ведь это одуванчик!..

Скажу как иномарка иномарке...

Таких как Вы, из лейки поливал бы...

По телефону смотритесь вы лучше...

Да, я люблю вас - я геронтофил!..

...И я, и я терпеть вас не могу!..

Кто обнажился, тот уже навязчив...

Для вас не жаль и брокерского места!..

В отличье от себя - тебе я верю!..

Со словом "однозначно" - осторожней...

А Вас я попрошу упасть ничком...

Дай мне хоть что-то, кроме установок!..

Уж полдень близится, а курса "бакса" нет...

Я в душу вам?! о я же не доплюну!..

Мадам, познать меня еще не поздно...

Вот РУБЛЬ вам... о вы уж с ним ПОТВЕРЖЕ...

Хочу понять, чего бы вы хотели...

Пройдут года и вас я захочу...

Устал решать посильные задачи...

Ну вот, опять я выручил страну!..

О, как мне обустроить эту бабу?!..

Мне с вами охренительно везет!

Хочу быть ВАМ полезен как МУЖЧИНА!..

Да, Вы, милорд, увы, не слаще редьки...

тоже неплохо !  :)

http://drink.dax.ru/avtor/vishnevs/

без  б......


Бабник - 1. бумажник; 2. ухажер с "бабками"
Бабочка - 1. совсем юная баба; 2. баба в очках; 3. баба при очке

Бабье лето - время года, когда мужики мёрзнут, а бабы загорают, купаются, отдыхают

Байдарочник - азиатский меценат

Байка - жена бая

Байкал - 1. экскременты бая; 2. до свидания, дерьмо

Байкер - любитель травить байки

Бакалавр - продавец в бакалейной лавке

Бакенбарды - исполнители и авторы собственных песен на середине реки

Балласт - 1. танцевальный вечер в ластах; 2. (англ. last) выпускной бал; 3. ласты для бальных танцев

Баллистика - хоровод падающей листвы

Баллотироваться - записываться на бал

Бамбук - 1. самый распространенный строительный материал при строительстве БАМа; 2. книга о БАМе

Бандероль - 1. (театр.) роль бандита; 2. внедрение Шарапова в банду Горбатого

Банкрот - крот в банке

Банщик - человек, занимающийся рисованием баннеров

Барабанщик - (сост.) банщик бара

Барабашка - 1. ударник; 2. голова (начальник) бара

Баранка - овца

Барашки - постоянные клиенты бара

Барбарис - специальный питательный рис для куклы Барби

Барбос - начальник баpа

Бардак - слет авторской песни

Бардачок - маленький бардак

Баржа - (восклиц.) смотри, заржавело

Барокамера - маленький, тесный бар

Барская пища - пища из бара

Барсук - столовая для собак

Бархан - восточный владелец бара

Бархат - изба-выпивальня

Коровы предпочитают Штрауса

41-летнийц фермер Франц Коеберль из Австрийских Альп составил диск с любимыми музыкальными произведениями своих коров.
По словам Франца, все члены его семьи умеют играть на каком-либо музыкальном инструменте. И делают это они в основном на пастбище во время выпаса своих буренок. Фермер отмечает, что музыка благосклонно действует на коров, которые после прослушивания классических произведений становятся спокойнее и дают больше молока высокого качества.
"Всякий раз, когда коровы видят, как я сажусь на холме со своим аккордеоном, они подходят ко мне послушать музыку. Мои животные предвочитают Штрауса, хотя у нас в семье больше любят Моцарта, - говорит он. - Уже давно мы обнаружили, что Норма, Норли, Нанни и остальные 20 моих коров отдают предпочтение классической музыке. В частности, они очень любят вальс. Будут с удовольствием лежать и наберать вес, очевидно наслаждаясь музыкой. Для нас же это значит, что они произведут больше качественного молока."

Согласно народным приметам,  для любого дела существуют благоприятные и неблагоприятные дни. Возможно, нам эти запреты покажутся лишь предрассудками, но наши предки жили, сверяясь по ним. Как знать, может быть, они действительно работают?

 

 

 Благоприятные дни

 

•  В дорогу отъезжай во вторник либо в субботу.


•  Кто в четверг до восхода солнца умоется с серебра и с яйца, здоров и чист будет.


•  Нет легче дня против субботы (и тяжелее понедельника).


•  Кто родился в полнолуние – будет живуч и долговечен.


•  В пятницу, глядя на пролетающих мимо птиц, следует произнести: «Сколь много перьев на них родится, столь много денег в кошельке не переводится».


•  Пожертвуйте на Рождество деньги на церковь. Но прежде, чем их отдать, скажите: «Кому церковь не мать, тому я не отец».


•  На Троицу обязательно надевают на себя что-нибудь новое – на счастье.

 

 

Неблагоприятные дни

 

•  В какой день недели Благовещенье (7 апреля), в тот день во весь год никакого дела не начинай.


•  В понедельник, среду и пятницу никакого дела не начинай.


•  В понедельник деньги не выдавай  - всю неделю расходы.


•  В понедельник денег в долг не дают, чтобы они не таяли, как воск, в течение всей недели.


•  Не одалживайте денег во вторник, иначе всю жизнь в долгах будете.


•  С понедельника - на всю неделю (то есть удача или неудача).


•  Понедельник и пятница - тяжелые дни; вторник и суббота - легкие.


•  Что Бог ни дает, а в среду (либо в пятницу) не прясть.


•  В пятницу работать - грех.


•  По пятницам мужики не пашут, бабы не прядут.


•  В пятницу кур на яйца не сажают: цыплята не живут.


•  Кто в пятницу дело начинает, у того оно будет пятиться.


•  Нельзя смеяться и веселиться накануне большого праздника – в праздник слезы.


•  В дни Пасхи девушки не берут соль в руки, чтобы ладони не потели.

Изобретена единая педаль для газа и тормоза
Традиционный блок педалей не претерпел принципиальных изменений за последнее столетие, однако с точки зрения безопасности это, возможно, не самое удачное решение. Достаточно вспомнить беспрецедентный отзыв 5 млн автомобилей Toyota, связанный с тем, что педаль газа может попадать под коврик. Случайное нажатие на акселератор вместо тормоза тоже происходит не так редко и порой приводит к авариям. Как сообщает New York Times, японский изобретатель Масуюки Нарусе представил принципиально новый педальный узел, который он уже испытывает на собственном Lexus RX350. Принцип его работы довольно прост:

а вот кто сможет привести это решение :crazy:

Впрочем, с точки зрения эргономики такое решение вызывает серьезные сомнения. Вряд ли удобно постоянно давить ногой на такую «боковую» педаль газа. Тем не менее автоконцерны, возможно, действительно будут отказываться от привычных отдельных педалей газа и тормоза. На электромобилях может применяться единая педаль, нажатие которой вызывает ускорение, а при отпускании автоматически задействуются тормоза. Во всяком случае, проходящий сейчас испытания электрический Mini E управляется примерно так. Отмечено, что при отпускании газа у него столь активно задействуется система рекуперации энергии, что машина интенсивно замедляется сама собой.

 

Ага. А благовещение во вторник или в четверг. На работу ходить вообще не надо))))

(http://s40.radikal.ru/i089/1008/99/e79fafac06fbt.jpg) (http://radikal.ru/F/s40.radikal.ru/i089/1008/99/e79fafac06fb.jpg.html)парад зомби в Питере!

Илюшик! А ты на парад ходил?

Он - в масочке)))

Законы Мерфи. Я их настолько люблю, что выкладываю везде, где только можно)))

Показать скрытый текст

Свод правил демагога :)

Показать скрытый текст


А у меня книжка есть, порой настроение поднимает :)

У меня тоже, в электронном виде, правда. Прочитал 5 раз)))

Кстати по поводу правила линейки: на самом деле в природе не существует ни единой геометрической фигуры. Это всё идеальные модели.

А кто-то спорит?

      ЗАСАДА



(http://s43.radikal.ru/i101/1008/0f/a7fcb05e1628.gif) (http://www.radikal.ru)

-Дорогая, я  предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
-В таком случае я предлагаю не покупать кондиционер, потому что его может заменить симпатичный мальчик с опахалом.

"Терпеть не могу ныть и жаловаться, не мужское это поведение. Известно же: если не можешь изменить обстоятельства меняй отношение к ним. Поэтому к своим 35 годам я прихожу к удивительной гармонии - мне все в кайф: полюбил и зной, и мороз, и дождь, и слякоть. Когда жить интересно, то уже не очень важно, что за окном - жара или холод. Это всего лишь фон." Максим Аверин

(http://s58.radikal.ru/i162/1008/d0/f73d79fea825.gif) (http://www.radikal.ru)(http://s004.radikal.ru/i207/1008/ab/0fe757fbd07a.gif) (http://www.radikal.ru)(http://i068.radikal.ru/1008/ca/a5e24027feca.gif) (http://www.radikal.ru)(http://s004.radikal.ru/i207/1008/ab/0fe757fbd07a.gif) (http://www.radikal.ru)(http://s005.radikal.ru/i211/1008/ed/156005cf0dab.gif) (http://www.radikal.ru)




блин буквы закончились :-\

если выписать кубы чисел так то



2197 1728 1331 1000 729 512 343 216 125 64 27 8 1 - это число будет простым.  :-[

блин.
сразу и не получилось :)





http://www.zhaba.ru/user10296/objects/page9/item35339

кто прошел??

+  еще давно выкладывали тут

какого цвета?? :-\ ???



http://www.zhaba.ru/optic/page19/item43826

(http://s004.radikal.ru/i205/1008/38/b7c86b90e732.jpg) (http://www.radikal.ru)

Ты нашел программу для создание демотиватором? :)

 :)

Ронни Колеман

Первый, второй, третий
глазами многодетной мамы

Беременная одежда:
Первый ребенок — Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок — Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок — Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Одежда ребенка:
Первый — Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй — Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий — "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
Первый — Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй — Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий — Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый — Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй — Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий — Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый — Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй — Меняешь каждые 2–3 часа если надо.
Третий — Меняешь когда окружающие начинают жаловаться.

Времяпровождение:
Первый — Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй — Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий — Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый — Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй — Поглядываешь на стул следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий — Вычитаешь аналогичную сумму из его карманных денег.

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
— Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
— Сделай еще!
Она:
— Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати...

Семеныч зацензурил и испортил последовательность.

Хе-хе. На самом деле, а я и внимания не обратил :)

Человек в противогазе косит траву. Идет девушка.
— Ты что, милый, такая жара, а ты в противогазе?
— Я комсомолец, не могу без трудностей.
— Пойдем лучше переспим!
— Хорошо, но только в гамаке.

а с дополнением вроде лучше :crazy:



Бабушка [гадала] надвое сказала [то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет].

Бедность – не порок [а вдвое хуже].

Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].

Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].

Гладко было на бумаге [да забыли про овраги, а по ним ходить].

Гол как сокол [а остер как топор].

Голод не тетка [пирожка не поднесет].

Губа не дура [язык не лопата].

Два сапога пара [да оба левые].

Девичий стыд – до порога [переступила и забыла].

Дело мастера боится [а иной мастер дела].

Дорога ложка к обеду [а там хоть под лавку].

Дураку хоть кол теши [он своих два ставит].

За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].

За двумя зайцами погонишься – ни одного [кабана] не поймаешь.

Зайца ноги носят [волка зубы кормят, лису хвост бережет].

[И] делу время, [и] потехе час.

Комар лошадь не повалит [пока медведь не подсобит].

Кто старое помянет – тому глаз вон [а кто забудет - тому оба].

Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].

Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].

Молодые бранятся – тешатся [а старики бранятся – бесятся].

На чужой каравай рот не разевай [пораньше вставай да свой затевай].

Не все коту масленица [будет и пост].

Не печалится дятел, что петь не может [его и так весь лес слышит].

Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется].

Один в поле не воин [а путник].

От работы кони дохнут [а люди – крепнут].

Палка, о двух концах [туда и сюда бьет].

Повторенье – мать ученья [утешенье дураков].

Повторенье – мать ученья [и прибежище для лентяев].

Пьяному море по колено [а лужа - по уши].

Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].

Расти большой, [да] не будь лапшой [тянись верстой, да не будь простой].

Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].

С пчелой поладишь – медку достанешь [с жуком свяжешься – в навозе окажешься].

Семь бед – один ответ [восьмая беда – совсем никуда].

Собака на сене [лежит, сама не ест и скотине не дает].

Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].

Тише едешь – дальше будешь [от того места, куда едешь].

У страха глаза велики [да ничего не видят].

Ума палата [да ключ потерян].

Хлеб на стол – и стол престол [а хлеба ни куска – и стол доска].

Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].

Шито-крыто [а узелок-то тут].

Язык мой – враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].

обалдеть!!!

это один и тот же человек :o




http://felbert.livejournal.com/428225.html

(http://s53.radikal.ru/i141/1009/10/28c11a57c105.jpg) (http://www.radikal.ru)

1.Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.

2.Женщине невозможно подарить слишком много цветов, а ребенку - слишком много игрушек.

3.Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто: ты просто посмотри в зеркало и скажи: "Привет!" Р.Бах

4."Разлука уменьшает умеренную любовь и увеличивает сильную подобно тому как ветер тушит свечу и раздувает огонь." Ларошфуко

5."Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, Оно придет и тихонько сядет вам на плечо." Виктор Франкл

6."Если твое сердце и твой ум беспокойны, чего же тебе больше? Кто перестал любить и делать ошибки, тот может похоронить себя заживо." Гете

7. "Великим человек может быть и благодаря своим чувствам, а не только уму!" Т. Драйзер.

8.Я не напуган темнотой снаружи домов: темнота внутри домов гораздо страшнее. Shelagh Delaney

9....начинается всегда всё с улыбки женщины, которая тебя любит.

(http://s42.radikal.ru/i098/1009/c9/c3f0972d322c.jpg) (http://www.radikal.ru)

ох уж эти ЗОЛУШКИ

ну не нашли 34размер для хрустальной туфельки

так не нашли и 72  :crazy: :haha2: :haha: :crazy:

http://www.zhaba.ru/page1177/item47013

В Японии существует одна забавная организация - общество бесполезных изобретений. В обще-то, все понятно из названия: члены общества придумывают бесполезные, но технически вполне выполнимые вещи. Патентовать и продавать изобретения не разрешается, но необходимо изготовить действующий образец. Сегодня – достижения в этой области, и, поверьте, несгораемая сигарета и непромокаемый бумажный мешочек для чайной заварки – это не самое гениальное.

Фонарик, работающий на солнечной батарее, отлично светит в солнечную погоду, не нуждаясь в батарейках или аккумуляторах.

Портативная «зебра» для пешеходов, желающих переходить улицу не там, где положено, а там, где удобно. Это полосатый коврик шириной около метра, сделанный из легкой полимерной пленки. Его сворачивают в рулон и носят под мышкой, а в нужный момент раскатывают на проезжей части и спокойно пересекают дорогу. Впрочем, инструкция не рекомендует использовать «зебру» на перегруженных магистралях, где машины идут сплошным потоком.

Или, например, компактный вентилятор для охлаждения горячей пищи. Устройство крепится на японской палочке для еды, но может подойти и для европейских ножей и вилок.

Тарелка для похудения. Она представляет собой полукруглую половину тарелки с зеркалом. В результате появляется иллюзия, что тарелка круглая и полна еды, причем кажется, что еды в 2 раза больше, чем есть на самом деле.

Шапка для сна в вагоне метро. Спереди на ней написано: «Разбудите меня, пожалуйста, перед такой-то остановкой». Шапку натягивают на глаза, а в прозрачное окошко вставляют карточку с названием станции. Изобретатель утверждает, что это полезно не только тем, кто хочет спать: если вы хотите просто сесть, можно пройтись по вагону, выбрать пассажира, которого нужно разбудить и занять его место.

Координатная рубашка. Представьте себе, что у вас когда чешется спина, но вы не можете толком объяснить, где именно. Так вот, на рубашке нарисована координатная сетка как в игре «морской бой». Теперь вы можете просто сказать: «Почеши мне, пожалуйста, В-4». Правда, для этого вам понадобится еще маленькая карточка с такой же сеткой, которую нужно носить в кармане.

Зеркальное зеркало. Это трудно представить, но зато очень забавно: зеркальное зеркало – это на самом деле система зеркал, в которой ваше изображение передается таким, каким вас видят окружающие.

Следующее изобретение более практично: портативная ступенька. Это брусок на длинной ручке, который обязательно пригодится вам, если ступеньки лестницы слишком высоки для вас. Просто подставляйте брусок к каждой следующей ступеньке, и вам не будет неудобно.

Авторучка с подогревом. Важно даже не то, что это устройство пишет на лютом морозе, а то, что оно греет руки!

Представьте себе, что вы поехали на рыбалку: теплый вечерок, костер, и, конечно, тащить удочку из воды, когда клюнуло – не хочется. Об этом уже подумали: в 1972 году умелец из Америки изобрел специальный воздушный шарик на ниточке, который сам тащит из воды крючок. Единственное, что вам нужно сделать – это нажать на кнопочку, и рыбка сама к вам прилетит.

Автомобильная сумка для наводнения. Это огромный пузырь на липучках, в который можно полностью упаковать машину, и она при этом сможет ехать. Правда, непонятно что делать, если до дороги – метра два в глубину .

Кто ж не любит вести машину по жаре с выставленным наружу локтем. Так вот, чтобы вам было не сильно холодно, и чтобы уберечь руку от попадания мелких камушков, в Германии придумали длиннющую рукавицу, которая закрывает всю руку от пальцев до шеи. Рукавица крепится ремешками, а ладони остаются свободными. Единственная неприятность – согласно правилам дорожного движения Германии, ездить с высунутым в окно локтем категорически запрещено.

Зато вы можете сколько угодно наслаждаться кепкой с биноклем: он закреплен под козырьком, так что не надо каждый раз поднимать руки к глазам. Правда, отковырять его от козырька нельзя, поэтому, если захотите посмотреть на то, что происходит поблизости, придется снимать кепку.

Гусиная голова. Вы себе не представляете, как сложно сделать качественный карнавальный костюм гуся! Механизм, который держит гусиную шею, был запатентован в 1962 году.

Также были официально запатентованы наручные часы для бульдогов.

Трубочки, в которые можно складывать уши собачек, чтобы они не висели. В трубочках уши торчат в разные стороны как антенны.

Трафарет, чтобы писать на лбу логотип любимой футбольной команды – его запатентовали в 1986-м.

Крайне полезная вещь, шок для мозгов. Эта штука похожа на электрическую зубную щетку, только ток там не заизолирован. Поэтому когда вы вставляете трубочку в рот, вас тут же дергает током. Говорят, это очень бодрит.

Это вилка с сигнализацией того, что вы слишком быстро едите. Разумеется, всех в детстве учили, что жевать надо тщательно и не торопясь, но, разумеется, этого никто не делает. А с такой вилкой вы сможете, наконец, питаться правильно. Кстати, некоторые вообще из-за этого лишаются аппетита: вилочная сигнализация включается неожиданно и сразу на безумной громкости.

В 1910 году в Америке изобрели клаксон с запахом, решив помочь пешеходам, которые не слышат обычный автомобильный сигнал. При нажатии на такой клаксон должен был распространяться резкий запах, но вместо этого в лица прохожих начинала бить мощная струя сжатого воздуха.

В 1954 году в Британии были запатентованы дорожные знаки для слепых, но уже на презентации изобретения несколько человек получили травмы. Знаки следовало различать на ощупь.

Некий бизнесмен из Техаса в 1955 году придумал прибор для обнаружения нефти. В идею “универсального магнита” вложили деньги многие нефтяные компании. Однако, прибор стоимостью 225 тысяч долларов оказался обычным компасом. 7 место: Американский физик Роберт Крик в 1970 году объявил о создании аппарата, способного брать пробы грунта с… Солнца, - солнцехода. На это изобретение Крик истратил примерно 1,5 миллиона долларов.

В 1972 году испанский кинооператор Панчо Хименес пытался сделать прибор для засвечивания кинопленки. Создание гигантской бобины, на которую вручную наматывалась пленка, и бокса, куда эту бобину следовало вставлять, стоило таких денег, что автор идеи, спасаясь от кредиторов, покончил жизнь самоубийством.

Вследствие вражды между соседями в 1976 году появилось изобретение “Пылесос наоборот”. Чтобы досадить своему бывшему приятелю, житель Токио Дзюнноскэ Михара вставил в компактный прибор пакетик с пылью, который вылетал и взрывался в воздухе. Со временем Михара встроил в аппарат таймер и оптическую систему наведения на неприятеля. Автор идеи, которого неоднократно арестовывали за нарушение общественного порядка, искренне считал, что изобретение может пригодиться в локальных войнах.

В 1985 году во Франции запатентовали устройство для дегустации вин, в воронку которого заливалось вино, а через несколько секунд на щитке загоралась лампочка. Красная означала, что вино плохое, а зеленая говорила о высоких вкусовых качествах напитка. Как выяснилось позже, прибор определял лишь количество сахара в вине, и даже самый невкусный напиток при высоком содержании сахара мог получить хорошую оценку.

Следующее изобретение поставит точку в борьбе водителей с собственной физиологией. Теперь, чтобы облегчиться, им не надо останавливаться и искать уборную – всё можно сделать, не вставая с места. Особую экстравагантность портативному гальюну придает смывной бачок над головой водителя.

В 1997 году в США был выдан патент на изобретение “Аварийное крыло”. По замыслу автора, когда мотоциклист, попавший в аварию, вылетает из седла, за его спиной вырастают крылья парашюта-планера, который, наполнившись ветром, уносит несостоявшуюся жертву прочь от места катастрофы. Другой изобретатель придумал подушку безопасности для мотоцикла. Байкеру достаточно надеть на себя одеяние, представляющее собой синтез матраса с костюмом, и пристегнуть ремень безопасности. В момент аварии натянувшийся ремень вырвет аварийную чеку, и баллон со сжатым воздухом мгновенно превратит костюм в подобие воздушного шара. От мотоцикла останется груда металлолома, а байкер “попрыгает” дальше.

“Четвероногие” колготки. Предполагается, что когда они порвутся, женщина спрячет испорченный чулок в кармашек на поясе и достанет целый. Без комментариев

(http://i062.radikal.ru/1009/bf/b696b527caa3.jpg) (http://www.radikal.ru)


как же поступить восьминожке?
помогите :)

Занимательно о времени
Факт 1. Жизнь без настоящего.
Где: Линия перемены дат (ЛПД).
Эта условная линия проходит в Тихом океане по 180-му меридиану. Пересекая ЛПД с запада на восток, можно вернуться на 24 часа назад - во "вчера", а при движении с востока на запад попасть на сутки вперёд - в "завтра". "Настоящее" здесь эфемерно, как нигде на планете.

Факт 2. Закаты здесь в полночь.
Где: Китай.
Китай - одна из самых длинных стран в мире: 5700 км с запада на восток. До революции 1949 года государство делилось на пять часовых поясов. Но Великий Кормчий решил, что это попахивает сепаратизмом, и ввёл во всей огромной стране единое время - пекинское. Поэтому, например, в Тибете закаты "опаздывают" часов на пять: солнце садится в полночь.

Факт 3. Шаг длиной в 3,5 часа.
Где: Афгано-китайская граница.
Пересекая эту границу, часы нужно переводиться сразу на 3,% часа вперёд. В мире нет больше места, где один шаг занимал бы столько времени.

Факт 4. Извилистое время.
Где: Гималаи.
Гималайскую горную гряду не зря считают местом мистическим. Этой точки зрения придерживаются не только просветлённые мудрецы и философы, но и обычные географы. Гималаи пересекают несколько стран с различными временами. В результате путешественнику, решившему пройти все 1000 км по этой гряде, предстоит шесть раз переводить часы: на индо-непальской границе - на 15 минут вперёд, на непало-индийской - на 15 минут назад, на индо-китайской - на 2,5 часа вперёд, на китайско-бутанской - на 2 часа назад, на бутано-индийской - ещё на полчаса назад, а на индо-мьянмской - на час вперёд.

Факт 5. Страна восходящего солнца.
Где: Дальний Восток.
Считается, что первыми на Земле рассвет нового дня встречают японцы - именно поэтому Японию называют Страной восходящего слонца. И совершенно зря. В городе Владивостоке (российское Приморье) http://libo.ru/ утро по Гринвичу наступает на час раньше, чем в Токио.

Факт 6. Из четверга в среду.
Где: Острова Ратманова (Россия) и Крузенштерна (США).
Эти два клочка суши разделены всего четырьмя километрами моря. На обычной моторной лодке проехать это расстояние можно за 15-20 минут. Но не тут-то было. По Гринвичу, острова разделяет ровно 21 час: если на острове Ратманова, положим, полдень четверга, то на острове Крузенштерна - три часа дня среды.
Факт 7. Вверх ногами от Англии.
Где: Индия.
Индия выбрала себе 5 с половиной часов разницы с Гринвичем. Британцы знают: "Если ты в Англии, поверни часы вверх ногами - увидишь, который сейчас час в Индии".
Факт 8. Встреча трёх поясов.
Где: Граница Финляндии, Норвегии и России.
В маленьком посёлке Раякоски, который расположен на границе этих трёх государств, встречаются сразу три часовых пояса: когда в России полдень, в Финляднии - 11 часов утра, а в Норвегии - 10.

Факт 9. 15-минутная независимость.
Где: Непал.
Маленькое, но гордое государство долгие века пыталось отделиться от Индии, которая окружает его с трёх сторон. Чтобы подчеркнуть свою независимость, Непал сперва "отделился" от грозной соседки временем: стрелки перевели на 10 минут вперёд. Но этого показалось мало, и в 1986 году высокомерная непальская монархия отдалилась от Индии ещё на 5 минут.

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

17 августа 2007
 
Микки Рурк


Актер, 53 года, Беверли-Хиллз

У меня было все. И я все просрал.

Девять лет назад, когда я продал и потерял все, что у меня было — и друзей, и мотоциклы, моя жена сказала мне: «Если я останусь с тобой, то снова начну жрать наркотики. Ты убиваешь меня своим непостоянством». Она была права. И она ушла. Я плакал как ребенок, умолял ее не уходить. Я даже отрезал себе мизинец, чтобы она не уходила. Я ходил по комнате, и кровь из меня хлестала, как из свиньи. Но смотрите — его пришили обратно!


Мой психотерапевт однажды сказал мне: «Микки, ты ведь не в Средневековье живешь. Тебе не обязательно ходить всюду в доспехах и с кучей оружия».

Я потерял дом, жену, доверие, окружение. Я потерял душу. Я остался один. Перестал звонить телефон. Я жил на 200 долларов в неделю. Впервые за много лет я стал сам ходить в супермаркет. Сейчас я привык к этому, но в первый раз, когда я оказался там, толкал эту долбаную тележку, пытался купить что-то на ужин… Очень часто я ходил в одну круглосуточную забегаловку, где торчали только геи, просто для того, чтобы никто не узнал меня.

Я живу в Лос-Анджелесе, самом скучном городе на свете. Я ненавижу его, но знаю, что в Лондоне или Нью-Йорке мне бы точно сорвало голову.

Лучше всего я чувствую себя с людьми улицы. Возьмите моего водителя. Я знаю его 15 лет. Перед тем как он стал моим водителем, он ограбил банк. Потом восемь лет сидел в тюрьме. Вот какие люди мне нравятся!

Очень долгое время все мои деньги уходили на психотерапевта. На этого мозгоправа уходило все! Первые два года я ходил к нему трижды в неделю. Потом я стал ходить к нему дважды в неделю. Теперь — только один раз. За шесть лет я пропустил всего две встречи.

Детства у меня не было. Отчасти потому, что я работал практически всю жизнь. Ну и по другим причинам. Когда я впервые добился успеха, я себя почувствовал как баллистическая ракета. Вот же оно, мое детство, вечеринка продолжается! Я ведь не слезал с мотоцикла целых десять лет.

Что касается женщин, я уже давно прошел через такой период, когда ты не хочешь просыпаться рядом с ней утром и готов пристрелить себя за то, что остался с ней вечером. Больше я себе такого не позволяю. Мой дом теперь — это просто образцовый монастырь.

Я люблю сниматься в кино, потому что здесь все зависит от тебя. Это не бизнес и не политика. Либо ты хороший актер, либо ты сосешь.

Я понимаю собак гораздо лучше, чем людей. Когда отец Локи (чихуахуа Рурка. — Esquire) умер, я был вне себя, я был в отчаянии. Я позвонил отцу Питеру в Нью-Йорк, и он сказал: «Всех, кого ты любишь с такой силой, ты обязательно увидишь снова». И это было как раз то, что я хотел услышать.

Я встречал Тупака (известный деятель хип-хопа, снявшийся вместе с Рурком в фильме «Пуля». — Esquire) много раз, и каждый раз это было очень забавно, потому что я редко встречал в своей жизни людей, которых действительно можно назвать плохими. А ведь я как раз из этой категории. Работать с Тупаком было здорово. Чертовски круто. Я смотрел на него и думал: «Да, этот ублюдок направит на меня пушку, спустит курок и не моргнет».

Мне нравится Роберт Родригес. Он бесстрашен, и ему на все насрать. Я как-то сказал о нем: «Роберт плавает в той воде, в которую еще никто не входил до него». Я уважаю это. А еще мне нравится его ковбойская шляпа.

Люди все еще спрашивают меня про «Девять с половиной недель». Недавно ко мне подошла одна девушка и говорит: «Это вы парень из того фильма?» Я говорю: «А тебе сколько лет-то?» Она говорит: «Восемнадцать». Я подумал и сказал: «Ну да, я этот парень». Наверное, я должен испытывать от этого какое-то удовольствие. Но каждый раз, когда кто-то упоминает об этом, мне хочется сказать: «Черт, о какой херне мы говорим!» Что касается «Девяти с половиной недель», то всегда найдется какой-то чувак, который скажет мне: «Я клево потрахался под твое кино» или «Одна девка тогда совершенно охренительно отсосала мне». Я слышал это не меньше десяти тысяч раз.

Мои критерии женской красоты просты. Это как при покупке лошади: мне не нравятся тонкие шеи и короткие ноги.

Спорт всегда доставлял мне больше удовольствия, чем кино. Я обожаю спорт. И я хочу успеть попробовать себя в чем-то новом раньше, чем по мне начнет скучать гериатрическое отделение. Боже, когда тебе за сорок, каким видом спорта ты можешь заняться? Рыбалкой что ли?

Я худший серфер в Калифорнии. Потому что мое умение держать равновесие идет из бокса.

Однажды я вышел на ринг против одного ямайца (в начале 1990-х, уйдя из кино, Рурк занялся профессиональным боксом. — Esquire). Дело было в Майами. Это был мой девятый бой или типа того. Чувак был как сталь. Я помню, что в первом раунде дал ему со всей силы правой, а он даже не моргнул. Я подумал: «Вот черт, вечер будет длинным». Но у меня было преимущество — я был дома. Помню, что в пятом раунде я плюхнулся в свой угол, и тренер сказал мне: «Черт возьми, тебе лучше вернуться в кино!» Потом он дал мне затрещину и добавил: «Иди и выруби его на хрен». Я практически сделал это. Но до сих пор не могу поверить, что тренер действительно сказал мне это.

У меня был чертовски долгий путь назад. Когда вы сидите на скамейке запасных целых десять лет — так, как сидел я, вам становится стыдно даже вполголоса сказать кому-то о своем возвращении. Я часто слышу: «У Траволты было громкое возвращение». Да, конечно, — он же не буянил 15 лет подряд. Его встречали с распростертыми объятиями.

Мне всегда казалось, что я должен достигнуть высот в чем-то очень специальном. Например, в банковских ограблениях.

В современном кино уровень насилия поднят очень высоко — выше уже нельзя. Когда я смотрю фильмы с Клинтом Иствудом или со Стивом Макквином, я понимаю, что это кино скорее об искуплении. А сейчас насилие в кино появляется только ради насилия.

Те сцены в кино, где нужно драться или прыгать, — самые сложные. Так что каждый раз, когда есть парень, готовый меня подменить, я предпочитаю заплатить деньги ему.

Между Тупаком и мной было много общего. Даже несмотря на то, что мы чертовски разные. Я не из мира хип-хопа, он не ездит на харлее. То, что нас объединяет, — это наше воспитание.

Бокс здорово повлиял на мой внешний вид. Когда нужно было чинить мой нос, этим докторам пришлось взять хрящ из моего уха, потому что в моем носу уже просто ничего не осталось.

У меня шесть маленьких собак: Локи, Шоколадка, Сумасшедшая красотка, Рубиновая красотка, Чернушка и Челюсти. Конечно, я не похож на любителя маленьких собачек. В Лондоне, когда мы снимали «Громобоя» (фильм 2006 года — Esquire), ко мне подошел один пьяный чувак и сказал: «Микки Рурк! Я тебе так скажу: ты стал сам похож на своих гребаных собачонок!» Я ничего не сказал этому мудаку. Похоже, его главная проблема — это чертовски маленький пенис.

Когда я говорю «пидор», я не пытаюсь никого унизить. В жизни не буду осторожничать только из-за того, что какой-то чувачок, видишь ли, может оскорбиться, если я скажу «пидор». У меня есть друзья и среди геев. Мы часто перекидываемся этим словом. Так что если я захочу сказать «пидор», я, вашу мать, скажу «пидор». А если у кого-то проблемы со словом «пидор», пускай поцелует меня промеж ягодиц.

Вынужден констатировать, что несколько ребят получили Оскаров за те роли, от которых я отказался.

Люди полагают, что я жру наркотики, размахиваю кулаками и все такое. Похоже, они думают, что по ночам у меня вырастают рога и хвост.

Кинобизнес — это куча конского говнища. Я знал ребят, которые были отличными актерами, но у них никогда не было работы. Я знал ребят, которые были звездами, но они даже не смогли бы сыграть говорящую какашку на детском утреннике. Так что у меня нет никакого уважения к кинобизнесу. Я уважаю только те доллары, которые мне платят.

Женщина гораздо сильнее мужчины. Когда женщина говорит «все, хватит», это значит «все, хватит». Мужчина всегда будет валяться у нее в ногах в надежде вернуть. Я валялся. И почему-то счастлив.

Я изменился. Но внутри меня есть что-то, что не изменится никогда. И если я на секунду ослаблю хоть одну пуговицу, ад вырвется из меня наружу.

У меня больше не будет шансов. Такие дела. Если я проебу свой шанс и на этот раз, мне останется только прыгнуть с самого высокого балкона. Люди часто спрашивают меня: «Какой из ваших фильмов вы считаете самым лучшим?» А я отвечаю им: «Эй, ублюдки, я свое лучшее кино еще не сделал!»

Возвращение — хорошее слово, чуваки.

Кто не пробовал раков, которых варит мистер V. - тот, в общем, считай и не жил. Но в этот раз, когда затеялась очередное суаре этих членистоногих, было решено попробовать новый рецепт, подсказанный очень знающими людьми. Новизна рецепта заключается в том, что перед варкой раков нужно накормить сметаной - не с ложечки, конечно, а просто залить их сметаной и дать в ней побарахтаться часа три, не меньше. После этого можно варить, и пацаны говорили, что мясо раков, объевшихся сметаны, приобретает совершенно дивный оттенок вкуса. Поехали на рынок, купили раков. Немного, как обычно - примерно четверть ванны.




Потом на том же рынке отправились за сметаной. Домашнюю покупать не было никакого смысла, поэтому решили взять недорогую 20% в пластиковых упаковках по литру. Бабульке-продавщице сказали, что нам необходимо повысить мужскую силу, поэтому и берем сметанки - с запасом, чтобы уж точно сработало. Бабулька была слегка в шоке, потому что мы взяли 60 литров.



Купленной сметаной облагодетельствовали раков по полной программе:



Подготовка воды для варки производилась более или менее традиционно: V. для этого использует какие-то хитрые травки и специи, которые являются ноу-хау, и их состав не раскрывается.
Варят раков, разумеется, на пиве. Для первой варки обычно покупается что-нибудь прилично-баночное - как правило, в больших бочонках, - но в этот раз взяли обычные поллитровые банки со светлым "Бадвайзером", поэтому упражнялись в том, сколько банок за раз можно удержать в руках. У V. был рекорд, по-моему, семь банок (заснять не сумели, поэтому на снимке только шесть).



Для второй варки, когда уже становится более или менее по фигу, покупается баночная "Балтика". Тем более что варится в той же воде, так что сойдет.
Перед варкой раки отмываются, им делается массаж хвостов и ставится Бетховен - для создания соответствующего настроения.
Ну и после этого - пожалуйте готовиться.



Что характерно, новая технология показала свою эффективность. У V. раки всегда офигенно вкусные, но в этот раз было что-то фантастическое - сметанка сыграла свою важную роль. Если раньше вторая партия успевала приготовиться до того, как доели первую (и там где-то четверть безнадежно остывала), то в этот раз первую партию смели просто ураганом и второй пришлось дожидаться в большом нетерпении.

Впрочем, может, это и Бетховен так повлиял - кто его знает...


фото не выкладываю
 :beer:

10 принципов каждого знака зодиака




Овен:

1. Лучше со мной не спорить.

2. Сначала сделаю, потом - подумаю.

3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.

4. Буду вечно молодым.

5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.

6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.

7. Упрямство - не порок.

8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.

9. Один овен - хорошо, два овна - много.

10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.



Телец:

1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.

2. Не надо мне чужого, не трогай моего.

3. Худой мир лучше доброй ссоры.

4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.

5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.

6. Еда - штука серёзная.

7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.

8. Когда едешь вторым, экономишь силы.

9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!

10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.



Близнецы:

1. Я сегодня не такой как вчера.

2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.

3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.

4. Фигаро тут, Фигаро там.

5. Идея как и прочие дукты, не должны залежатся.

6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.

7. Кто не успел, тот опоздал.

8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро.

9. На базаре «за базар» не отвечаю.

10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.



Рак:

1. Мой дом - моя крепость.

2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.

3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.

4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.

5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.

6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.

7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.

8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.

9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.

10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

а остальные где?  :pinkgirl:

 :P :P :P


 :P :P :P

 :P :P :P

 :P :P :P


 :P :P :P

 :P :P :P








 :P :P :P





 :P :P :PЛев:

1. Я поведу вас в даль светлую.

2. Лучше оказывать подержку, чем получить её.

3. Приятные манеры - половина успеха.

4. Солнце светит Львам.

5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.

6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.

7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.

8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.

9. Если делать - так по-большому.

10. Зачем вам солнце, если я с вами????



Дева:

1. Терпение и труд всё перетрут.

2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.

3. Каждый живёт для себя, но служит другим.

4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.

5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.

6. Криво висящая полка сводит меня с ума.

7. В больших маштабах я теряюсь.

8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.

9. В каждой Деве живёт классная дама.

10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.



Весы:

1. Без партнёра - как без рук.

2. Самое противное - спорить.

3. Побеждай соглашаясь.

4. Принципиальными бывают только дураки.

5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.

6. Красота спасёт мир.

7. Всё надо делать под настроение.

8. Самое трудное - сделать выбор.

9. Не над всеми «и» надо ставить точки.

10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.



Скорпион:

1. Жаль, некого ужалить.

2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.

3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.

4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.

5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд.

7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.

8. Мир пропадает без рыцарей.

9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!

10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.



Стрелец:

1. Хорошего человека должно быть много.

2. Кому я должен, всем прощаю.

3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.

4. Главное в проблеме - её масштаб.

5. Мой идеал - Иван Царевич.

6. На меня невозвожно сердиться.

7. Угрызение совести - что это такое???

8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.

9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.

10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным.



Козерог:

1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.

2. И один в поле воин.

3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.

4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.

5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию.

6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.

7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.

8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.

9. Только я молодею с годами.

10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.



Водолей:

1. Как скучно быть похожим на других!

2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.

3. Предрассудки - удел дураков.

4. Будущее просто обязано быть прекрасным.

5. Трудно быть ангелом, но - надо.

6. Доброе намеренье важнее добрых дел.

7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.

8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.

9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время.

10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.



Рыбы:

1. Посочувствовать важнее, чем помочь.

2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.

3. Порядок придумали скучные люди.

4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.

5. Мало ли что я могу пообещать...

6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.

7. Готов понять всех, только не себя.

8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.

9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.

10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!

так-то лучше  :tianchik:

Откуда взялся лох?

Вопрос этот меня, конечно, не мучил, но попотеть пришлось, чтобы найти ответ. Вообще, каждый из нас прекрасно понимает значение слова «лох». Если взять современный толковый словарь русского языка, то мы читаем: «Глупый человек, простак; наивный, доверчивый человек». И говоря по чести, нам с детства не хочется быть названными именно таким обидным словечком.

Надо сказать, что при всём своём почтенном возрасте (а «лоху» уже около двух веков), слово это, давно став жаргоном, так и не выходит из моды. Но обо всём по порядку.

Взяв целую стопку словарей, я была, мягко говоря, обескуражена тем, что они мне «рассказали».


Советский энциклопедический словарь буквально открыл мне глаза. Оказывается, «лох – род деревьев и кустарниковых семейства лоховых. Произрастает в Северной Америке, Азии, Австралии и т.д.» Интернет ещё и дополнил: «Род лохов насчитывает 40 видов. Небольшие листопадные или вечнозелёные деревья, часто растущие кустовидно, с красивыми серебристыми побегами и листьями, душистыми цветками, плодами-костянками. Неприхотливы, светолюбивы, засухоустойчивы, хорошие медоносы. Благодаря наличию на корнях клубеньков с азотфиксирующими бактериями являются породами, улучшающими почву. Все виды лоха представляют интерес как декоративные растения».



И вот интересно, каким образом слово «лох» стало не только названием целого рода деревьев и кустарников, но и ещё обидным названием доверчивого и простого человека? Неизвестно...

Но я обратилась всё-таки к истории. Этимологический словарь приводит два совершенно разных слова. Итак.

«Лох» первый – «отощавший лосось после нереста в реках». Так эту бедную рыбку называли в Оренбурге и Уфе. А пришло к нам в язык это слово из финского и карельского – lohi «лосось».

Второй «лох» означает «дикую маслину, Eleagnus». Возможно, этот второй и связан с тем самым «лохом», который является вечнозелёным и интересен для декора.

Какое-то странное слово, не правда ли? Совершенно ничего плохого, и с жаргонами не связано. Далее словарь (составленный Фасмером в 1950-1958 годы) даёт нам другую статью: «Лоха. «дура», псковское, тверское (Даль). Возможно, от лошь – «плохой».

Благодаря Далю узнали это странное само по себе слово с ударением на первый слог. По-видимому, на тот момент, когда Даль собирал материал (он разъезжал по губерниям и буквально слушал, как говорят люди), это было диалектом. Сейчас оно всё-таки ушло из повседневного обихода жителей Псковской и Тверской областей.

Сам словарь Даля даёт нам другую статью:
«ЛОХ м. сев. рыба семга, лосось, облоховившийся по выметке икры: лосось для этого подымается с моря по речкам, а выметав икру идет еще выше и становится в омуты, чтобы переболеть; мясо белеет, плеск из черни переходит в серебристость, подо ртом вырастает хрящеватый крюк, вся рыба теряет весу иногда наполовину и называется лохом. В море уходит она осенью, и перезимовав там, отгуливается и опять обращается в лосося.»

Теперь прислушаемся к самому слову, так сказать, попробуем его «на вкус». Со словом «лох» можно найти созвучия: плаха, сполохи, плохо… Правда, слово «сполох» не вызывает негатива – народное название северного сияния, а также зарницы.


Но вот что было найдено на просторах Интернета. Оказывается, «ло» – это древний корень и связан с энергетической основой. А всё слово «лох» есть «энергонасыщенное основание (среда соединения, слияния) сохранения (остановки, прекращения) начала (истока)». Позднее стало ассоциироваться с торможением, даже разложением жизненных процессов. Скорее всего, эта последняя ассоциация и была вложена в основу слов «плохо», «плаха» и т.д.

про счастье :)



- Здравствуйте. Вы счастье продаете?
- Да.
- Хм. А скажите, вот сколько стоит например 5 минут счастья?
- Полжизни.
- Нифигасе, как дорого! А сколько ж тогда 3 дня могут стоить?
- Полжизни.
- А три мешка?
- Да без разницы. Полжизни стоит счастье.
- То есть я могу взять сколько захочу на свои полжизни?
- Да, сколько сможете.
- Хм. А в чем прикол?
- Да ни в чем. Берите сколько влезет. Вон в углу мешки стоят. Сколько возьмете - все ваше.
- Черт! А чтож оно у вас такое тяжелое-то?!
- Не тяжелое, а трудное. Попробуйте, вон тот слева, там полегче.
- ЫЫЫЫЫЫ... Нет. Не подыму пожалуй...
- Вы не надрывайтесь. Возьмите сколько сможете.
- Хм. А как понять сколько смогу?
- А вы понемножку начните. Возьмите сначала 5 минут. Выдержите, потом 10. И так далее. Не торопитесь. Многие сразу не могут.
- А вы потом еще дадите?
- Конечно. За ваши полжизни вы можете взять сколько угодно счастья. Сколько вам будет по силам. Можете попозже еще зайти.
- И вы еще дадите?
- Господи, да конечно. Что нам, счастья жалко чтоли? Вы возьмите сейчас немножечко. Походите привыкните, зайдете еще. Сразу-то оно непривычно конечно. У вас вон какая душевная мускулатура дряблая, куда вам сразу много-то? А так подкачаете постепенно и с каждым разом сможете все больше.
- Спасибо. Ну я пойду?
- Досвиданья.
- Можно еще глупый вопрос напоследок?
- Можно подумать остальные были умные. Валяйте.
- А почему такая странная цена: полжизни?
- Это не цена. Это себестоимость...

глупо искать современный сленг в толковых словарях прошлого века  :)
лох - это аббревиатура милицейской фразы "лицо, обманутое хулиганами"
Ай-яй-яй, семеныч, такой большой, а таких простых вещей не знаешь.

Откуда взялся лох?

Вопрос этот меня, конечно, не мучил, но попотеть пришлось, чтобы найти ответ. Вообще, каждый из нас прекрасно понимает значение слова «лох». Если взять современный толковый словарь русского языка, то мы читаем: «Глупый человек, простак; наивный, доверчивый человек». И говоря по чести, нам с детства не хочется быть названными именно таким обидным словечком.

Надо сказать, что при всём своём почтенном возрасте (а «лоху» уже около двух веков), слово это, давно став жаргоном, так и не выходит из моды. Но обо всём по порядку.

Взяв целую стопку словарей, я была, мягко говоря, обескуражена тем, что они мне «рассказали







неужели не ясно что это скопировано :)

Ну мало ли... Может ты как Гадя Петрович Хренова :)

семеныч - мы :haha2:

случай   /боян/



Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал. «Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе… И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла. Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур бл*ть!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу. Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…» Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя».

знаете ли Вы?

миллион мнтересных фактов :)



http://forum.dragme.tv/archive/index.php?t-5600.html

;D ;D ;D
Не ходите в бассейн.   :haha2:

да...
за два года собрать столько :o

прикинул что если прочитать это все- понадобится пару дней а может и больше :)

Что нужно есть, чтобы быть умным

Исследователи считают, что умнее всего люди становятся от клюквы.
Второе место после клюквы занимает черника.
Третье место поделили между собой крупнолистная свекла и капуста.
:)

Вот в чём дело, оказывается!

10 умных ответов на 10 глупых вопросов
ЗАГАДКИ СИНЯКА

Почему синяки, прежде чем исчезнуть, несколько раз меняют цвет? Почему они становятся красными или багровыми, или даже желтовато-зелеными? Почему они зачастую появляются через день или два после ушиба?
Синяк образуется в результате разрыва находящихся под кожей мелких кровеносных сосудов (капилляров). Гемоглобин излившейся крови придает ушибу классический темно-багровый цвет. Затем лейкоциты окружают место повреждения и вызывают разрушение красных кровяных телец, что способствует появлению веществ, ответственных за изменение цвета.

Продукты разрушения гемоглобина — биливердин (зеленый желчный пигмент) и билирубин (желто-красный пигмент желчи). Позже продукты распада на месте ушиба удаляются, и окраска исчезает. Данный процесс аналогичен процессу избавления от «состарившихся» красных кровяных телец. Белые кровяные клетки, называемые макрофагами, расщепляют погибшие эритроциты в селезенке, печени, костном мозге и других тканях. Билирубин поглощается печенью, где он превращается в желчь и принимает участие в переваривании пищи. Именно билирубин придает продуктам распада характерную окраску.

СИВУШНОЕ ПОХМЕЛЬЕ

Правда ли, что чем темнее цвет алкогольного напитка, тем тяжелее похмелье. Виски, красное вино или бренди вызовут более тяжелое похмелье, чем водка или белое вино, потому что более темные напитки содержат так называемые конгенеры.

Большинство людей употребляют алкогольные напитки из-за содержащегося в них этилового спирта. Однако в них содержатся и другие конгенеры — биологически активные компоненты. В состав конгенеров входят сложные органические молекулы (полифенол), другие спирты (метанол) и гистамин. Они образуются наряду с этиловым спиртом в процессе брожения, или созревания, алкогольного напитка. Считается, что конгенеры отвечают за эффект опьянения и последующего похмелья. Люди, употребляющие алкоголь на основе чистого спирта (например, водку), меньше страдают от симптомов похмелья, чем те, кто пьет более темные спиртные напитки (виски, бренди, красное вино), в которых содержание конгенеров значительно выше.

Основным виновником похмелья признан конгенер метанол. Человеческий организм усваивает метанол так же, как этанол, но конечные продукты при этом получаются разные. Этанол производит ацетальдегид, а при расщеплении метанола образуется в основном формальдегид. Он более токсичен, чем ацетальдегид, и в высоких концентрациях может вызвать слепоту и даже летальный исход. Этанол замедляет процесс расщепления метанола, поэтому, возможно, «опохмел» смягчает симптомы похмелья. Как было выявлено в ходе исследований, по степени тяжести вызываемого похмелья алкогольные напитки можно расположить следующим образом (в порядке убывания): бренди, красное вино, ром, виски, белое вино, джин, водка, чистый спирт.

ВЫСОКИЙ ЛОБ

Зачем человеку брови?

С помощью своих удивительно подвижных бровей мы передаем свои чувства. Положение бровей придает лицу человека определенное выражение, и окружающие получают представление о его настроении. Брови помогают понять, дружественно настроен человек или к нему лучше не приближаться во избежание неприятностей. Существуют разные типы улыбок. Одни выражают веселье или удовлетворение, другие — коварство, злорадство и даже гнев. Положение бровей на лбу позволяет судить о чувствах и настроении человека.

Брови играют важную роль в выражении чувств. Пожалуй, наиболее важным является такое движение бровей, как подпрыгивание — быстрое поднятие и опускание бровей, выражающее понимание или одобрение. В глубокой древности способность передавать дружеские намерения с безопасного расстояния, безусловно, помогала выживать нашим предкам. Передача бровями различных сигналов — широко распространенное явление среди приматов, хотя только у людей брови заметно выделяются на лице, поскольку фоном им служит кожа, лишенная волосяного покрова.

ЖИЗНЬ НА ПИВЕ

Как долго может прожить человек, используя в качестве пищи и напитков одно лишь пиво? И какие сорта пива — эль (светлое пиво), крепкий портер (черное пиво) или мягкое пиво — дают больше шансов на выживание?
Испокон веков пиво считается важнейшим продуктом питания, жидким хлебом. В Древнем Египте труд рабочих оплачивался пивом. В Англии в 1492 году по галлону пива в сутки получали моряки военно-морского флота Генриха VII, а позже в качестве жалованья — придворные дамы Елизаветы I. Пиво варили из богатого витаминами пивоваренного ячменя, и потому оно ценилось как высокопитательный продукт. Пиво и сегодня считается таковым. Взглянув на сравнительные таблицы пищевой ценности различных продуктов, мы увидим, что в пинте пива содержится более 5% рекомендуемой суточной дозы нескольких видов витаминов — B9, B6 и B2. Правда, такие витамины, как А, С и D, в пиве отсутствуют.

Разумеется, неэтично проводить эксперимент, чтобы выяснить, может ли человек выжить, питаясь одним только пивом. Тем не менее во время Семилетней войны (1756—1763) служивший в английском флоте врач Джон Клефан провел клиническое испытание. Из Англии в Америку были посланы три корабля. На борт одного — «Grampus» — было загружено много пива, на два других контрольных судна — «Daedalus» и «Tortoise» — только стандартная норма спиртных напитков. Из-за плохой погоды плавание затянулось, но по окончании этого необычайно долгого путешествия выяснилось, согласно отчету Кле-фана, что в госпитализации нуждаются 112 матросов из команды судна «Daedalus» и 62 — из команды «Tortoise». На корабле «Grampus», напротив, заболели всего 13 человек. Результат однозначный.

Разумеется, восемь пинт (4 литра) пива в день, некогда составлявших суточный паек моряков, ныне не считаются умеренной дозой потребления алкоголя. О состоянии печени тех моряков можно только догадываться. Что бы ни говорили о пивных диетах, питание одним только пивом — не самая лучшая стратегия здорового образа жизни.

ЖИРОВОЙ БРОНЕЖИЛЕТ

Насколько толстым должен быть человек, чтобы стать неуязвимым для пуль? То есть какой слой жира нужно иметь, чтобы пуля, выпущенная из обычного пистолета, не достигла жизненно важных органов?

Учитывая свойства тканей организма человека, а также наличие выступающих частей тела — рук, ног, глаз, ушей, мужских половых органов, — можно с уверенностью утверждать, что тело человека не может быть неуязвимым для пуль. Даже если кожа достаточно толстая, чтобы воспрепятствовать проникновению пули внутрь организма, ударная волна может серьезно травмировать внутренние органы и сеть подкожных нервов — таково поражающее действие выстрела дробью. Дробь, выпущенная из дробовика, может убить человека, не пробив его кожу.

Глубина проникновения пули в организм зависит от целого ряда факторов: ее убойной силы, калибра, массы, формы и материала, из которого она сделана. Пули для ружей и легкого стрелкового оружия бывают разных калибров — от 5 до 15 мм, их энергия может составлять от 70 до 7000 Дж. Калибр пули стандартного полицейского пистолета — 9 мм, начальная энергия этой пули — 500 Дж. Глубину проникновения измеряют выстрелом в вязкую массу. Пуля, выпущенная из полицейского пистолета с расстояния 5 м, уходит в такую массу на 30 см

Чтобы установить вес подкожного жира такой толщины, сначала вычислим площадь поверхности организма без учета жира. Существует несколько формул вычисления площади поверхности тела. Я воспользуюсь формулой Мостеллера, согласно которой площадь поверхности тела человека в квадратных сантиметрах равна 1/60 квадратного корня из произведения чисел, выражающих его рост в сантиметрах и вес в килограммах. Например, площадь поверхности тела человека ростом 175 см и весом 75 кг равна 1,91 м2. Таким образом, чтобы вся эта площадь была покрыта слоем жира 30 см плотностью 1 г/см3, человек должен весить не менее 573 кг. Плюс вес самого организма (без жира) — получается, что пуленепробиваемый человек должен иметь вес около 650 кг.

ЗАПОЗДАЛАЯ РЕАКЦИЯ

Почему после физических нагрузок на следующий день по ноги болят меньше, чем спустя два дня. Чем это объясняется?

Запаздывающее возникновение болезненных ощущений в области мышц — результат большого количества разрывов в них. Стремясь как можно лучше выполнить упражнение, мы чрезмерно напрягаем мышцы. Мышечное перенапряжение (обычно достигается при усиливающейся нагрузке на мышцы, например когда мы поднимаем тяжести или много бегаем несколько дней подряд) вызывает разрывы волокон мышечных тканей. В течение первого дня после перегрузки мы испытываем лишь слабые боли в мышцах.

Особенно болезненные ощущения в области мышц возникают при резком увеличении нагрузки на них, вызывающей большее количество разрывов в мышечных тканях, — увеличивается именно количество разрывов, а не размер каждого из них. В этом случае уходит больше времени на образование рубцовой ткани, потому что она формируется на месте повреждения перпендикулярно самому разрыву. Как только новая ткань образовалась, мы начинаем испытывать более острую боль, поскольку реактивируем и растягиваем эту обновленную, но менее гибкую мышцу до тех пор, пока не восстановятся ее сила и гибкость.

НЕНУЖНЫЙ ОРГАН

Выполняет ли аппендикс какие-либо функции? В чем его назначение?

Аналогом аппендикса у большинства животных является слепой отросток, расположенный в месте перехода тонкой кишки в толстую. Как правило, у хищных млекопитающих есть маленький отросток, исполняющий в их организме ту же роль, что и аппендикс у человека. А вот у многих травоядных млекопитающих слепой отросток заметно увеличен, и его назначение — создавать разного рода удивительные анатомические соотношения. Функция слепого отростка у таких животных — расщеплять попадающие в организм с растительной пищей сложные углеводы на летучие жирные кислоты и затем поглощать их в качестве источника энергии. Слепая кишка также участвует в процессе вырабатывания энергии у таких животных, как лошади, кролики, крысы, морские свинки и свиньи, у которых в этом органе происходит сбраживание клетчатки. У крупного рогатого скота и овец данную функцию выполняет желудок, поэтому они менее зависимы от слепой кишки. Дополнительная функция слепого отростка — реабсорбция воды из желудочно-кишечного тракта. У человека и хищных млекопитающих эту работу выполняет толстая кишка.

Некогда и впрямь бытовало мнение, что аппендикс не выполняет никакой функции и является эволюционным пережитком, но теперь это представление считается устаревшим. Важнейшая функция аппендикса — обеспечивать иммунитет развивающегося эмбриона, но этот орган продолжает выполнять свое назначение и во взрослом организме, хотя он не столь незаменим и можно спокойно жить без него. По-видимому, с помощью аппендикса иммуноциты обнаруживают антигены бактерий и других организмов, живущих в кишечнике. Благодаря этому иммунная система отличает «своих» от «чужих» и не разрушает бактерии, которые благополучно сосуществуют вместе с организмом. Есть и другие органы, выполняющие данную функцию. Пейеровы бляшки кишечника способствуют тому, чтобы иммунная система воздействовала на обычное содержимое кишечника. К тому времени, когда организм взрослеет, иммунная система уже умеет самостоятельно справляться с посторонними веществами, попадающими в желудочно-кишечный тракт, и аппендикс утрачивает свое значение. Но возникновение дефектов в иммунном пространстве может способствовать развитию аутоиммунных заболеваний и воспалению кишечника.

Интересно отметить, что в хирургии аппендикс применяют в качестве личного «запасного материала». Например, сам отросток удаляют, а его ткань используют при восстановительной операции мочевого пузыря не опасаясь, что иммунная реакция вызовет ее отторжение, как это зачастую бывает при пересадке ткани другого человека.

МИСТЕР ЦЕЛЛЮЛИТ

Что такое целлюлит? В Интернете масса информации о кремах и лечебных средствах, сулящих чудесное избавление от целлюлита, но очень мало сведений о том, что конкретно собой представляет это явление.
Целлюлит, зернистое образование, похожее на домашний сыр, скапливающееся главным образом на бедрах, животе и ягодицах, — это всего лишь красивое название, которым обозначают подкожные отложения жира, выпирающего между волокнами соединительной ткани, отчего кожа имеет сморщенный вид, как апельсиновая корка. Чтобы проверить, есть ли у вас целлюлит, сдавите кожу верхней части бедра. Если она станет комковатой, значит, целлюлит у вас есть. Причем вы не одиноки в своем горе. Целлюлит есть у многих девушек и женщин, а также у некоторых мужчин — и молодых, и старых. Степень поражения организма целлюлитом зависит от нескольких факторов. Гены, пол, полнота, возраст, толщина кожи — все это влияет на интенсивность образования целлюлита и его внешнее проявление.

Каковы бы ни были причины, важно знать, что не существует волшебных продуктов, методов лечения и лекарственных препаратов, устраняющих целлюлит. Например, так называемый метод глубокого массажа, который некоторые модные косметические салоны пропагандируют как панацею от целлюлита, дает лишь кратковременный эффект, достигающийся за счет распухания кожи. А такие виды лечения, как липосакция или мезотерапия (инъекции или таблетки, разрушающие целлюлит), либо чрезмерно дороги, либо вызывают лишь временное улучшение.

Чтобы избавиться от целлюлита, нужно в первую очередь избавиться от излишков жировых отложений, а для этого следует употреблять менее калорийную и жирную пищу и больше двигаться. По мнению специалистов, главное орудие против целлюлита — система физических упражнений, в которой сочетаются аэробика и силовые нагрузки. Если вы хотите скрыть целлюлит, используйте крем для искусственного загара, потому что на смуглой коже целлюлит менее заметен.

МУРАШКИ ПО КОЖЕ

Почему стекло «визжит», когда по нему проводят рукой?

Есть множество случаев, когда действие, связанное с вытиранием, вызывает высокочастотный резонанс, и обычно причиной этого является прерывистое трение. При сдвигании одной поверхности в соприкосновении с другой трение препятствует движению, Но если увеличивать силу сдвига, в какой-то момент она достигает такого порога, когда трение преодолевается и начинается плавное движение. На этой стадии сила, задающая движение объектам, уменьшается и обе поверхности начинают скользить одна о другую. Эластичная поверхность (например, кожа) при увеличении силы деформируется. Когда в результате трения подушечка пальца тормозится на стекле, ее кожа под воздействием силы, стремящейся сдвинуть палец с места, деформируется, но при продолжении скольжения вновь принимает почти первоначальный вид. Однако изменения поверхности подушечки пальца вызывают усиление трения, кожа опять деформируется и движение пальца мгновенно тормозится. При равномерном приложении силы поверхность кожи деформируется сотни раз в секунду и в результате возникают слышимые звуковые волны.

Но почему трение создает подобный эффект? Любые поверхности, если рассматривать их под микроскопом, имеют шероховатую текстуру, и, когда они вступают в контакт, по-настоящему соприкасаются только их высшие точки, так называемые выступы. Эти выступы смыкаются и препятствуют движению. Если увеличить силу давления, площадь истинного контакта увеличится, так как любая мягкая поверхность (например, кожа) деформируется, стремясь теснее соприкоснуться с неровностями другой поверхности. Сила трения, препятствующая движению, возрастает. Как только палец начинает скользить, выпуклости отскакивают друг от друга и меньше мешают движению.

ВЖИК!

Усекновение головы — это очень больно? Если да, то как долго отсеченная голова сознает, что ее отсекли?
Как долго человек остается в сознании, после того как его обезглавили? Во Франции, в годы господства гильотины, некоторых из приговоренных просили моргать до тех пор, пока они остаются в сознании после того, как им на шею опустился нож. Как сообщают, после отсечения головы моргали до 30 секунд, хотя трудно сказать, был ли то нервный рефлекс, или моргание происходило по воле казненного. В большинстве стран, где современная наука могла бы дать ответ на этот вопрос, казнь через усекновение головы давно не практикуется в качестве законной меры наказания.

 :crazy:


Если (вдруг!) вас пригласили
На банкет или на свадьбу,
Ну а вы в местах подобных
не бывали никогда,
Прочитать не помешает
парочку моих советов,
Дабы праздник не испортить
И себя не осрамить!

Например: упала вилка
Неудачно (не на брюки),
А под стол, порвав соседке
Дорогущие чулки.
Лезьте смело, не тушуйтесь,
Проверять масштаб ущерба,
Заодно и осмотреться,
Есть ли вкус у жениха.

Очень часто так бывает,
Что красивые салфетки
Разбираются гостями
Быстро и для личных нужд.
Что ж, придется у соседа
Одолжить на время галстук,
«Галстуки теперь не в моде,
Вы вчера читали „Vogue?»

Чтобы вы не пожалели
О подаренном подарке
Синей вазе, дорогущей -
350 рублей,
Прихватите не стесняясь
И рассуйте по карманам
Пару-тройку бутербродов
С редкой черною икрой.

Обязательно станцуйте,
Ведь какой банкет без танцев?
Если дамы не танцуют –
Приглашайте мужиков!
Можно получить по роже,
Ну, а если согласятся -
Вспоминайте, как ходили
В первом классе на балет!

Если станет одиноко,
Выискав в толпе невесту
Смело лезьте целоваться,
Жениху не привыкать.
А невеста будет рада,
(После свадьбы - щи да дети,
Муж, стиральная машина...)
Вы – ее последний шанс!

Если с грустью Вы поймете,
Что пришел конец веселью,
И скучающие лица
Опускаются в салат
Мой совет – устройте драку!
И, желательно, крупнее!
Дамы будут благодарны,
Будет им кого жалеть!


Вообщем, правил-то немного,
Свадьба – это не поминки,
Не прием у Королевы,
И не выборы в Сенат.
Главное – раскрепоститься
И вести, себя как дома.
Вот тогда все гости скажут:
Хорошо, что он пришел!!!!)))

(http://s57.radikal.ru/i155/1009/7e/533f50f8ffe4.gif) (http://www.radikal.ru)(http://s60.radikal.ru/i170/1009/a9/f404be58688f.gif) (http://www.radikal.ru)(http://s58.radikal.ru/i162/1009/54/29bf2bb40521.gif) (http://www.radikal.ru)(http://s004.radikal.ru/i205/1009/1e/de983663b9a2.gif) (http://www.radikal.ru)(http://s006.radikal.ru/i215/1009/f7/89c6842e4dbf.gif) (http://www.radikal.ru)(http://s50.radikal.ru/i127/1009/76/5c200988b590.gif) (http://www.radikal.ru)(http://s004.radikal.ru/i207/1009/8f/e43fe23a60c6.gif) (http://www.radikal.ru)

(http://s60.radikal.ru/i169/1009/31/41c430f06238.gif) (http://www.radikal.ru)(http://s56.radikal.ru/i152/1009/db/ab0d6b7164ad.gif) (http://www.radikal.ru)(http://s001.radikal.ru/i194/1009/fd/b61394da57cc.gif) (http://www.radikal.ru)(http://s50.radikal.ru/i127/1009/89/13aea8551851.gif) (http://www.radikal.ru)(http://s002.radikal.ru/i197/1009/cf/1b1209740abe.gif) (http://www.radikal.ru)

(http://s58.radikal.ru/i161/1009/0c/524e9c477557.gif) (http://www.radikal.ru)(http://s47.radikal.ru/i115/1009/81/56f4cceaf7c0.gif) (http://www.radikal.ru)(http://s03.radikal.ru/i176/1009/47/9f172b6afea3.gif) (http://www.radikal.ru)(http://s48.radikal.ru/i119/1009/45/7f503fa05bcb.gif) (http://www.radikal.ru)(http://s43.radikal.ru/i099/1009/cf/f813b73e9016.gif) (http://www.radikal.ru)(http://s40.radikal.ru/i090/1009/4c/07a3ce21c922.gif) (http://www.radikal.ru)(http://i074.radikal.ru/1009/ae/aa2e23e443c1.gif) (http://www.radikal.ru)

Смертельные дозы
1. АЛКОГОЛЬ

смертельная доза - 3 бутылки водки в одного

Промилле — это тысячная доля чего-нибудь, не обязательно алкоголя. Если же говорить о последнем, то “1 промилле алкоголя в крови” означает, что в каждом литре крови человека содержится 1 мл чистого алкоголя. Чистый алкоголь — это не водка без запивки, а нечто умозрительное, крепче даже спирта. Так, 0,5 л водки — это примерно 200 мл чистого алкоголя. Выпитые здоровым 75-килограммовым мужиком, эти пол-литра превратятся примерно в 2,5 промилле, что квалифицируется как серьезное опьянение. Смертельной концентрацией алкоголя в крови считается 5-6 промилле, то есть 400-450 мл выпитого чистого алкоголя. Это 1-1,25 л водки (при условии, что пьющего не стошнит). Выпей разом три бутылки — и тебе точно конец.

2. ПОЛИВИТАМИНЫ
смертельная доза -5000 таблеток в сутки


Витаминами тоже можно убиться. Есть даже такое понятие — гипервитаминоз. Например, последствия передозировки витамином А: головная боль, головокружение, тошнота, учащение пульса, потеря сознания и судороги. Витамином В1: дисфункция печени и почек. Витамином В12: учащение пульса, повышенная свертываемость крови. Витамином D2: слабость, жажда, рвота, лихорадка, повышение артериального давления, затруднение дыхания, замедление пульса. Витамином Е: нарушение метаболизма, тромбофлебит, некротический колит, почечная недостаточность, кровоизлияние в сетчатую оболочку глаза, геморрагический инсульт.

Для верности надо брать, конечно, поливитаминные комплексы. Чтобы получить смертельную дозу, например, витаминов А и D, придется принять до 5000 таблеток. Причем за короткий промежуток времени, чтобы организм не успел вывести их с мочой. Сумеешь обогнать почки — и тебе конец.

3. СОЛНЦЕ
смертельная доза - 8 часов на жаре

Один безоблачный июльский день, проведенный на египетском солнце без средств защиты, станет для тебя, бледнолицего, последним. Человеку требуется от 2 до 8 часов, чтобы получить серьезный тепловой удар. Сначала слабость, головная боль, головокружение, шум в ушах, потом — повышение температуры до 40-42оС, тошнота, учащение пульса и дыхания, бред, снижение артериального давления, потеря сознания… Главное, когда почувствуешь себя неважно, не уходи в прохладу и тень — и тебе конец.

4. НИКОТИН
смертельная доза- 94 сигареты за раз

Совершенно независимые от никотина и стойкие к ядам крысы обычно умирают от дозы из расчета 50 мг никотина на килограмм плоти. Согласно человеческим исследованиям, для тебя этот показатель гораздо ниже и колеблется от 0,5 до 1 мг на килограмм веса. Следовательно, крепкого 75-килограммового мужчину однозначно скосят 75 мг никотина. Если учесть, что в каждой сигарете классической “Явы” содержится 0,8 мг, то смертельная доза — 94 сигареты. Полблока за раз — и тебе конец.

В декабре 2004-го в больницу болгарского города Пловдив привезли мужчину, которого сбила машина. Поскольку от него, мягко говоря, несло, был задействован алкотестер, который показал 9,14 промилле. Уверенные в неисправности оборудования, медики сделали еще пять различных лабораторных тестов, каждый из которых дал такой же результат. То есть в пересчете на обычный крепкий болгарский алкоголь пострадавший (который, допустим, весил все те же 75 кг) пропустил через себя не менее 1,7 л. Остался жив, между прочим.

5. СОЛЬ
смертельная доза - 250 г в один присест

Проверено опять же на крысах: 3 г соли на килограмм веса несовместимы с жизнью, то есть четверть обычной килограммовой пачки гарантирует тебе летальный исход. Другое дело, как эти 250 г съесть? Если получится, то организм не переживет следующее. Из-за переизбытка соли в крови резко повысится артериальное давление (что и само по себе опасно), и сопровождаться это будет тяжелыми отеками (1 г хлорида натрия приводит к задержке в организме 100 мл жидкости). Скорее всего, случится отек мозга и легких — и в результате, как ты уже знаешь, тебе конец.

6. КОФЕИН
смертельная доза -150 эспрессо залпом

Если доверять все тем же крысам, то смертельная доза кофеина — 192 мг на крысиный килограмм. Для человека эта цифра, в зависимости от его веса и индивидуальной восприимчивости к кофеину, варьируется от 150 до 200 мг. Так, если ты весишь 75 кг, то для тебя однозначно смертельны 15 г кофеина. В хорошем эспрессо, который в родной Италии больше напоминает глоток адреналина, на стандартный “шот” (30 мл) приходится никак не меньше 100 мг кофеина. Закажи 150 чашечек (всего-то 4,5 л) — и тебе конец.

7. ВОДА
смертельная доза - 8-10 л за день

Говорят, каждую 1000 съеденных килокалорий нужно запивать литром воды. Средний дневной рацион городского жителя — 2000-2500 ккал. Около литра жидкости человек получает с пищей. В мокром остатке — 1,5-2 л воды, суточная норма здорового человека. Перебор в 3-4 раза может привести к так называемому отравлению водой, или водной интоксикации, — нарушению водно-солевого обмена в организме. Твои почки просто не успеют вывести из организма все выпитое, концентрация соли упадет, и вода начнет заполнять внутриклеточную среду. В результате — отек мозга, легких и… что там у тебя еще имеется? В известных медицине случаях отравления водой с летальным исходом люди меньше чем за сутки выпивали не менее 7 л. В одиночку осуши кулер в течение рабочего дня — и тебе конец.

В январе 2007 года на радиостанции KDND калифорнийского городка Сакраменто в утреннем шоу разыгрывалась приставка Nintendo Wii. Конкурс назывался Hold Your Wee for a Wii (что-то вроде “Не мочись — отличись”), и находившиеся в студии участники должны были выпить максимум воды без возможности “выйти”. 28-летняя Дженнифер Стрэйндж, мать троих детей, стала одним из финалистов, но приз не выиграла. Позже в этот день она жаловалась на сильную головную боль и даже вынуждена была отпроситься с работы. На следующее утро ее нашли мертвой — врачи констатировали смерть в результате водной интоксикации. Во время радиошоу Дженнифер выпила около 7,5 л воды.

8. ЭЛЕКТРИЧЕСТВО
смертельная доза - более 0,1 ампера

Бескомпромиссный вариант — электрический стул, который еще можно найти как минимум в шести американских штатах. Напряжение — от 1700 до 2400 вольт, сила тока — до 6 ампер (опасны для жизни — 0,1 ампера), два разряда длительностью от 20 секунд до минуты каждый. Если все идет по регламенту, приговоренный теряет сознание через 1/240 секунды и практически моментально умирает.

Бытовое электричество тоже опасно. Все эти сцены из фильмов, где невезучего персонажа убивают, подбрасывая ему в ванну включенный фен, — правда. Но есть целый ряд факторов, которые должны сойтись в точке твоего соприкосновения с оголенным проводом, чтобы тебя убило. Теоретически, взяв мокрой рукой длинный гвоздь и засунув его в обычную розетку с напряжением 220 вольт, ты получишь разряд тока силой до 0,1-0,2 ампера (а максимальная сила тока, при которой человек еще в состоянии самостоятельно оторвать руку от контакта, — 0,01 ампера). Через 1-3 секунды случится паралич дыхания, сбой работы сердца — и тебе конец.
Американец Майкл Андерсон Гудвин несколько лет провел в тюрьме штата Южная Каролина, ожидая исполнения смертного приговора за преднамеренное убийство. Казнь на электрическом стуле должна была состояться в конце 1989 года. Правда, в марте этого же года суд смягчил наказание до пожизненного заключения. Вскоре после этого Гудвин, сидя в своей камере на металлическом унитазе, взялся чинить включенный в розетку телевизор и, задев провод под напряжением, привел изначальный приговор в исполнение.

9. КОМАРЫ
смертельная доза - 500 000 укусов

Самка комара, которая весит в среднем 2,6 мг, может высосать у тебя крови в два раза больше своего веса, то есть около 5 мг, или 0,005 мл. Кровь — это примерно 7% от общей массы тела, 5-5,5 л у среднестатистического мужика. Человек без вреда для себя может потерять до 15% крови, а вот единовременная потеря 2-2,5 л считается уже смертельной. Таким образом, если в течение недолгой прогулки по летнему лесу ты позволишь укусить себя полумиллиону комариных самок, то тебе точно конец. 5

http://humor.qip.ru/430#post_anchor



http://humor.qip.ru/607#post_anchor



http://humor.qip.ru/page/506/from=down_pager

(http://i053.radikal.ru/1009/8c/8a77f965e915.gif) (http://www.radikal.ru)

(http://s04.radikal.ru/i177/1009/e4/f15f5717b101.gif) (http://www.radikal.ru)(http://s04.radikal.ru/i177/1009/e4/f15f5717b101.gif) (http://www.radikal.ru)(http://s04.radikal.ru/i177/1009/e4/f15f5717b101.gif) (http://www.radikal.ru)(http://s04.radikal.ru/i177/1009/e4/f15f5717b101.gif) (http://www.radikal.ru)(http://s04.radikal.ru/i177/1009/e4/f15f5717b101.gif) (http://www.radikal.ru)

как у Вас с фантазией??

что под черным квадратом??

(http://i056.radikal.ru/1009/55/0048c29d4a29.jpg) (http://www.radikal.ru)

Плесень?

 :no2: :no2: :no2:

Неужели плитка?)

P.S. Семеныч, где ты тут видишь черный квадрат?

ты думай а не придирайся :crazy:

/может тебе еще и размеры черного прямоугольника привести??/

В нанометрах, пожалуйста. И еще масштаб фотографии с точность до милионных.

про лучше :)


Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

 :)

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать
Едьба - едешь и ешь
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Леди - даже пьяные остаются ледьми..
Минет - секс с человеческим лицом.
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку Hаёмный pаботник - тот,
котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается
вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на
клавишу"ENTER".

Семёныч! Ты (не  возражаешь на "ты"?) просто кладезь  мудрости и афоризмов.спасибо!

?? :)

подсказка: Илье это по силам :)







ну пока ответа нет




Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].

Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].

Молодые бранятся - тешатся [а старики бранятся – бесятся].

На чужой каравай рот не разевай [пораньше вставай да свой затевай].

Не все коту масленица [будет и пост].

Не печалится дятел, что петь не может [его и так весь лес слышит].

Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется].

Один в поле не воин [а путник].

От работы кони дохнут [а люди – крепнут].

Палка, о двух концах [туда и сюда бьет].

Повторенье - мать ученья [утешенье дураков].

Повторенье - мать ученья [и прибежище для лентяев].

Одесса :)




Шо ты мне строишь глазки? – А шо, я тебе кооператив должен строить?



- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!



- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!



- Вы уходiте – слава богу, или остаетесь – не дай бог?



- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?




- И шо Вы разоряетесь без копейки денег?



- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!



- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!



- Почём стоит похоронить? А без покойника?





- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!



- На приеме у врача: – Вы же бледный как спирахeта!



- Не крутите мне мои фаберже!



В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине:

- Mолодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!



- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?

- Вкусный, вкусный… для тех, кто вкусного не пробовал!



-Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая… Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!



- Бабушкаааа, мне скучноооо….- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!



- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел…. – Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!



- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? – Конечно, выдаём… по чуть-чуть!



Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.



- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!



- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именнины, мы к вам на похороны!



- Сообщение на пейджер: “Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!”



- Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!



- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!



- Иди ты на х… – Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!



- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? – Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

(http://s003.radikal.ru/i202/1009/fc/8feb09175c84.jpg) (http://www.radikal.ru)

Мудрые высказывания Сидящего Быка, Ситла, Белого Облака и другие индейских вождей XIX века.



Не нужно много слов, чтобы сказать правду.

Что такое жизнь? Это свет светляка в ночи. Это дыхание бизона, когда приходит зима. Это тень, ложащаяся на траву, и тающая на закате.

Люби землю. Она не унаследована тобой у твоих родителей, она одолжена тобой у твоих детей.

Когда будет срублено последнее дерево, когда будет отравлена последняя река, когда будет поймана последняя птица, — только тогда вы поймете, что деньги нельзя есть.

В первый год женитьбы молодожены смотрели друг на друга и думали, могут ли они быть счастливы. Если нет — они прощались и искали себе новых супругов. Если бы они были вынуждены жить вместе в несогласии, мы были бы так же глупы, как белый человек.

Ты не можешь разбудить человека, который притворяется, что спит.

Великий Дух несовершенен. У него есть светлая сторона и темная. Иногда темная сторона дает нам больше знаний, чем светлая.

Посмотрите на меня. Я беден и гол. Но я вождь своего народа. Нам не нужны богатства. Мы всего лишь хотим научить наших детей быть правыми. Мы хотим мира и любви.


Даже твое молчание может быть частью молитвы.

Белый человек жаден. В кармане он носит холщовую тряпку, в которую высмаркивает свой нос — как будто боится, что может высморкать и упустить что-то очень ценное.

Мы бедные, потому что мы честные.

Знание спрятано в каждой вещи. Когда-то мир был библиотекой.

Мой сын никогда не займется земледелием. Тот, кто работает на земле, не видит снов, а мудрость приходит к нам во снах.

Мы не хотим церквей, потому что они научат нас спорить о боге.

Когда человек молится один день, а потом грешит шесть, Великий Дух гневается, а Злой Дух смеется.

Почему вы берете силой то, что не можете взять любовью?

Старое время было чудесным. Старики сидели под солнцем у порога своего дома и играли с детьми до тех пор, пока солнце не погружало их в дрему. Старики играли с детьми каждый день. А в какой-то момент они просто не просыпались.

Когда умирает легенда и пропадает мечта, в мире не остается величия.

Что такое человек без зверей? Если все звери будут истреблены, человек умрет от великого одиночества духа. Все, что случается со зверьми, случается и с человеком.

Одно «возьми» лучше двух «я отдам».

Не иди позади меня — возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня — возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем одним целым.

Правда — это то, во что люди верят.

Даже маленькая мышь имеет право на ярость.

Я страдаю, когда вспоминаю, как много было сказано хороших слов и как много обещаний было нарушено. В этом мире слишком много говорят те, у кого вообще нет права говорить.

Пусть мой враг будет силен и страшен. Если я поборю его, я не буду чувствовать стыда.

Тот, кто рассказывает истории, правит миром.

Стремись к мудрости, а не к знаниям. Знания — это прошлое. Мудрость — это будущее.

Когда ты родился, ты плакал, а мир смеялся. Живи так, чтобы, умирая, ты смеялся, а мир плакал.

 

ответ??
или...??

 :)

Забудь о прошлом, наживём другое...

Нет, я не против, только не согласна!

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

Лишь изредка я привстаю с диеты...

...Я не вернусь, поскольку не ушла!

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Мужчинам проще, их свекрови любят...

Да согласись же наконец: я не упряма!

Он так молчит, что хочется раздеться...

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

Люблю без памяти... без памяти... кого?

Он в розовых очках сменил мне стёкла...

...я стою дорого, особенно в одежде.

Да нет, до свадьбы он не заикался...

Мне замужем не очень, но живётся...

Я сохраню вам верность под проценты...

Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

Идут года, мне все ещё за тридцать...

В его глазах читается: семь классов...

Помехи счастью - ты и лишний вес.

Как это трогательно! Только не руками!

Вот негодяй: краснеет - и не врёт!

Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

Я сражена... Не наповал, но на пол.

Сравни её характер и мой бюст! Мой круче!

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

Мне истина дороже не настолько!

И мама, и Минздрав предупреждали...

Он промолчал - и я ему поверила...

Если б ты любил меня, как пиво!

Да, женщин много, но соперниц больше...

....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.

В твоих объятьях я не только честь теряю...

Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!

 :) продолжение


Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!

Ну ладно бы алкаш, так он ещё и лысый...

Нашла младенца я в цветной капусте...

И чувствую: он мой, как это ни противно...

В постели он подобен богу: не храпит!

В нём много детского: не любит манной каши...

Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

Время лечит, но исход всегда летальный...

Вся в мыле, но держу себя в руках...

Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...

Печаль моя светла: она уже слиняла...

Любовь прошла, осталось - остальное...

Все нестандартнее фигура год от года...

Хочу из средней школы - в средний класс!

Уснул, не попрощавшись... Развожусь!

Таких, как я, немного: только я...

В твоих глазах есть всё, помимо смысла.

Тебя не видеть. Это ли не счастье?

Скучаю по тебе, как по застою...

Что ж, будь по - твоему: снег белый и холодный.

Подарил мне пылесос, женится наверно.

Воздушных замков я не строю, только глазки.

Он холостяк, иных достоинств нет.

Он улыбался искренне, цинично.

Я требую сейчас же, но не сразу!

Я не романа жду от вас. Лишь предложения.

Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

Пора мириться, завтра день зарплаты...

На завтра у меня истерика и шоппинг.

про кота

Положите перед котом 200 граммов ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину и не притронется к булке. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно.

Выпустите коту в морду струйку сигаретного дыма, и он тут же презрительно чихнет. В отличие от человека коты обладают настолько мощным разумом, что способны подавить в себе тягу к курению.

Налейте коту валерьянки в блюдце, и кот обязательно выпьет. Но вот что самое любопытное - утром он опять придет к блюдцу, чтобы опохмелиться. Это ли не признак ума?

Попробуйте предложить коту работу с минимальной оплатой труда, ну хотя бы инженера, и кот тут же категорически откажется от нее. Мало того, он настолько ловко и умно прикинется полным идиотом, что вы ничего не сможете поделать с ним.

Включите телевизор - и любой кот откажется его смотреть. Уж он-то, как разумное существо, знает, что смотреть то, что показывает этот ящик, может только тот, чей интеллект на уровне пятилетнего ребенка.

Понаблюдайте, как ведет себя кот при встрече с собакой. Он шипит и выгибает спину огромным горбом. А знаете вы, почему? Да потому, что только одни коты знают, что собаки терпеть не могут верблюдов.

Вы когда-нубудь видели женатого кота? А тем более, выплачивающего алименты? Это ли не высшее проявление разума?

Попробуйте предложить коту сколько угодно денег, и он их не возьмет! Иметь дело с налоговой полицией и разгневанной тещей только ради того, чтобы в конце концов все равно лишиться своей шкуры, может только менее развитое существо - человек.

А коту хорошо и на диване...



(http://savepic.ru/1803322m.gif) (http://savepic.ru/1803322.htm)

 :no2: :no: :no2:

тогда может:
ручка (дверная)
дырка
светильник или розетка

или может:
стена из плитки ;)
голова соседа, выглядывающая из дырки в стене
рулончик бумаги особого назначения
вантуз
ёршик
...

Вы случайно наступили на правильный ответ:


(http://s59.radikal.ru/i163/1009/06/147570931363.jpg) (http://www.radikal.ru)

хорошо, что не вступили :haha:

(http://s003.radikal.ru/i204/1009/ad/bb06746f0a26.gif) (http://www.radikal.ru)(http://s60.radikal.ru/i170/1009/1d/d4968c88fa0f.gif) (http://www.radikal.ru)(http://s40.radikal.ru/i088/1009/86/fc7c1b635e30.gif) (http://www.radikal.ru)



что за музыка звучит?? :crazy:

это только у меня никакой музыки нет или так и предполагалось? ???

 :laugh: :crazy:

Ээй..ну объясните же :wall:

просто картинки понравились вот и запостил

а музыка - наверное КАНТРИ

 :) :D :laugh:




Назвался груздем — проверься у психиатра.

С волками жить — опасно и глупо.

Не плюй в колодец — это аморально и негигиенично.

Хорошо смеется тот, кому действительно очень смешно.

Кто рано встает — тот меньше спит.

Кончил дело — берись за другое, нехрен тунеядствовать!

Береги честь с молоду, а то потом репутация плохая будет.

Что посеешь, то птицы и склюют, если их не отгонять.

Яблоко от яблони недалеко падает, потому что оно неровное, а под яблоней трава.

Не рой другому яму. А если роешь, то запомни — где вырыл.

Встречают по одежке, а провожают "до остановки, мне все равно молока на утро надо купить". 
   

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох – платит всегда.


Нам разум дал стальные руки-крюки.


Брось, а то уронишь.


Есть ещё порох в пороховницах, шары в шароварах и ягоды в ягодицах.


Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый – не хочет.


Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.


Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.


Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.


В гостях хорошо, а дома теща!


Скромность красит человека. В серенький цвет.


Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.


С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.


Свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, что бы не делать того, чего не хочешь.


Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?


Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть….


Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.


Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

!__________нет
&!_________и нет!,
!,!&!______нет, нет и нет!
.__________точка.
!&.________нет и точка!
=__________равно
*__________все
~*_________не все
*=_________все равно
~*=?_______не все ли равно?
*>&>_______все больше и больше
#__________точно
!#_________приблизительно
!#*________почти все
$?_________Деньги есть?
>!_________Больше нет.
#!?________Точно нет?
!4u________Не для тебя
&?_________И чо?
&!?________И ничо!

Однажды в горячую летнюю пору
Я шел по бархану; был зной очень лют.
Гляжу - поднимается медленно в гору
Нагруженный тяжко двугорбый верблюд.

И шествуя важно, как конь на параде,
Верблюда ведет под уздцы бедуин -
В больших чувяках, в долгополом халате,
В высоком тюрбане, а сам - с карабин.

"Салям, правоверный!" "Ступай себе мимо!"
"Уж больно ты грозен, как я погляжу!
Откуда верблюд?" "С каравана, вестимо.
Отец, слышишь, грабит, а я отвожу."

Вдали раздавался призыв муэдзина...
"А что, у отца-то богатый гарем?"
"Гарем-то богатый, да только мужчины -
Отец мой да я. Задолбались совсем!"

"А как тебя кличут?" "Али Бен Махмудом."
"А кой тебе годик?" "Аллах разберет!"
"Иди же, шайтан!" - рявкнул он на верблюда,
Рванул за уздцы и потопал вперед.

Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять!

Бегай — не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит купить кольцо и потащит в ЗАГС.

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо.

Селина стонала, больше не напрягая мозг…

В продолжении ассоциативного ряда «сапожник без сапог» забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.

Актер передачи ''Час суда'' ошибся дверью и признался в убийстве на настоящем суде

Семь смертных грехов и их комбинации



(http://savepic.ru/1828569.jpg)

Секретарши за компом
Заигрались вечерком.

"Каб мне выйти за Админа,
Говорит одна фемина, -
Я б сидела в Интернете
Круглый год, как на диете".
"Каб мне выйти за Админа,
Говорит друга фемина, -
Я б узнала все пассворды
И запомнила б их твердо".
"Кабы вышла за Админа, -
Третья молвила фемина, -
Я б ему за все дела
Программиста родила".

Только вымолвить успела,
Дверь коряво заскрипела -
Поедая мандарин,
В дверь вломился Сисадмин.
Во все время разговора
Он таился хуже вора.
Речь последней по всему
Полюбилася ему.

"Ну, здорово, ламерица, -
Говорит, - давай жениться!
И роди программаря
Мне к исходу сентября.
Остальным хочу сказать:
С солитером завязать!
Раскатили вы губень -
Интернет, пассворды - лень.
Поезжайте вслед за мной
И герлой моей крутой.
Будь одна из вас ткачиха,
А другая - повариха".

Их оставил Сисадмин -
И за пивом в магазин,
Он не долго собирался,
В тот же вечер накачался,
Накачался и проспался,
И назавтра обвенчался.
Сисадмин за пир честной
Сел с Админшей молодой,
А потом бухие гости,
Побросав в Админа кости,
Поразъехались домой,
В DOOMпинаться сетевой.
На DXе повариха,
На DXе-2 ткачиха,
И завидуют оне
Сисадминовой жене.
....


очччень длинная
см. http://www.ellf.ru/2007/02/06/pojema_pro_admina_adminshu_i_syna_ikh__programmera_.html

Восхищаюсь этим человеком :love:
http://www.vsehobby.ru/peter_callesen.html

да ужжж :)

в жжживую это выглядит более впечатляюще :show_heart:

Нет слов... Гений...

А добра б тобі не було...
А щоб в тебе пір'я в роті поросло...
Трясьця твоїй матері...(трясця - це лихоманка, хворобливий стан, коли людину періодично кидає то в жар, то в холод)
Ти нечиста сило...
А щоб швидкою Настею тут тебе зносило...
А щоби нижче пояса зціпило за пупа...
А щоби пуп той вилисів , як від маку ступа...
А щоб тобі чорне було...
А щоб тобі відмовили , як чогось попросиш...
А щоб твоєю мордою просо молотили ...
А щоб твоя дружинонька з кумом повелася...
А щоби твоя срака по шву розійшлася...
А щоб ти щастя не знав ...
А щоб ти лýснув...
А щоб тобі зацíпило ...
А щоб тобі повилазило... (вживається коли хтось чогось не бачить, або не побачив)
А щоб тобі заклáло...
А щоб ти не діждáв...
А щоб ти всрáвся, як маленький був...
А щоб вам пусто булó...
А щоб тебе підняло і гéпнуло (вертіло)...
А щоб тебе грім побив...
А щоб тебе злидні обсіли...
А щоб йому голова облізла...
А щоб тебе Морана побила...
А бодай тебе чорти вхопили...
А щоб тобі добре було...(вживається і як лайка)
А щоб ти здоровий був...(вживається і як лайка)
А щоб ти падло дристало та й дристало...
А шоб тобі булька з носа вискочила...
А щоб тебе муха вбрикнула...
А шоб тебе колька сколола...
А щоб тобі курка на ногу наступила ...
А щоб вас лиха біда стороною обходила...(вживається і як лайка)
А щоб тобі рачки лазити...
А щоб ви згинули...
А щоб ти скис!
А щоб ти сказився!...
Дурний як ціп...
Стара кляча...
Срав пес їхній матері...
Най ті качка копнé!...
Всрався тай криво!...
Кров би тебе нагла заллєла сучий ти сину!...

http://www.jeffnishinaka.com/

Львы - самые трогательные и преданные :love:

http://www.youtube.com/watch?v=Nop3_V1TsSU

В преддверии очередной «симметричной» даты — 10 октября 2010 года — суеверные пользователи Интернета встревожены слухами о сбоях в работе компьютеров, пишет The Daily Telegraph. Люди с разных уголков планеты делятся опасениями по поводу особенного вируса, который по случаю могли подготовить хакеры.

В частности, пользователи социальной сети Facebook создали сообщество под названием «Will my computer still work on 10/10/10 at 10.10am?» (Продолжит ли мой компьютер работать после 10:10 утра 10/10/10?). По словам эксперта Sophos Грэхема Клули, опасения по поводу вирусов, «привязанных» к той или иной дате, были всегда, но ждать атаки в этот день больше, чем в любой другой, оснований нет. «В день в мире появляется около 60 тысяч новых вредоносных программ, быть внимательными нужно постоянно», — предупреждает специалист.
В начале 1990-х пользователей часто пугали вирусами, активизирующимися по пятницам, которые приходятся на 13-е число, отмечается в материале. Специалисты даже советовали принудительно менять дату на компьютере, чтобы «перепрыгнуть» несчастливое сочетание цифр. Опасения в обществе циркулировали и в преддверии наступления 2000 года: эксперты предупреждали, что машины могут не справиться с «обнулением» дат. Худшие ожидания, как известно, не подтвердились.
Некоторые, впрочем, ждут даты «10.10.10» с нетерпением: в Китае, где магии цифр придают особое значение, пары выстраиваются в очереди, чтобы скрепить союз именно 10 октября. А в ОАЭ одна из медицинских клиник разрешила роженицам самостоятельно назначить дату кесарева сечения на 10 число. «Люди выбирают счастливые номера телефонов и автомобилей, так почему же нельзя выбрать особую дату для рождения ребенка?», — поясняет доктор Тарек Фаси из Dubai Healthcare City.
Этим летом исследователи интернет-пространства пришли к выводу, что вредоносные программы в Сети распространяются с такой скоростью, что компании-разрабочики антивирусов не успевают актуализировать свои базы данных.

Больше не надо терзать Goоgle в поисках по-настоящему нужных сайтов.Тут собраны онлайновые сервисы которые приносят больше всего пользы и радости

«Грамота.ру»
gramota.ru
Помимо очевидного — различных словарей, от «Живаго великорусского» Даля до словаря арго, здесь есть незаменимая функция — «Справка». В этом разделе можно задать любой вопрос: например, как правильно пишется по-русски название парижского музея d’Orsay. Специалисты Института русского языка РАН в течение суток дадут ответ — оказывается, по-русски этот музей пишется просто «Орсе», без всякого «д».

Напиши
napishi.ru
Сервис, с помощью которого можно, не отходя от компьютера, отправить бумажное письмо. Отправитель просто набирает текст и адрес, жмет на кнопку «Добавить», а владелец сайта распечатывает письмо, кладет его в конверт и отправляет нужному адресату. Что касается оплаты, то можно заплатить самому, можно отправить письмо за счет спонсора, и тогда в него будет вложена реклама, а можно — за счет владельца сайта. Правда, он очень просит этим не злоупотреблять.

Калькулятор все во все
calc.ru
Конвертер различных физических величин. Например, можно узнать, что в одном имперском фарлонге — 114 саженей маховых старорусских или просто 201 метр.

«Корбина.ТВ»
corbina.tv
На этом сайте работает виртуальный видеомагнитофон. Его можно запрограммировать заранее, и он в нужное время запишет заказанную передачу. Но самое интересное не это, а то, что видеомагнитофон «Корбины» умеет работать и в обратную сторону. То есть он может записать передачу, которая уже закончилась, — главное, чтобы с момента эфира прошло не больше месяца.

Москва пассажирская
moskva.ruz.net/att.htm
Многие люди могут годами ездить в метро с «Университета» на «Профсоюзную» через центр, даже не подозревая, что можно в три раза быстрее доехать до нужного места на трамвае №26. На сайте «Москвы пассажирской» — полный каталог маршрутов столичного наземного транспорта с указанием длины маршрута и расчетного времени в пути.

Железнодорожное агентство
rzd.ru  и  mza.ru
Чтобы понять, сколько стоит железнодорожный билет и есть ли они вообще на интересующие вас направления, существует два пути. Первый — отстоять очередь в привокзальной кассе. Второй — открыть окно браузера и загрузить сайт RGD или МЖА, где находится онлайн-версии официальной справочной системы «Экспресс-2».

Найти просто
naitiprosto.ru
Поиск разных магазинов, ресторанов, государственных организаций на заданном участке Москвы. Совершенно необходим тем, кто переехал на новую квартиру и не знает, где находится ближайшая аптека или ДЕЗ.

Промт
promt.ru
Онлайн-переводчик текстов и интернет-сайтов. Поддерживаются английский, французский, испанский, португальский, итальянский и немецкий языки в разных сочетаниях. Есть еще старый добрый Babel Fish (babelfish.altavista.com), но он переводит на русский только с английского. Зато здесь поддерживается больше языков, в том числе китайский, корейский и датский. То есть, чтобы прочитать, например, известного китайского поэта Ли Бо, который переведен на русский далеко не весь, можно сначала прогнать его текст через китайско-английский переводчик, а потом через английско-русский. Вообще, играться с интернет-переводчиками можно как угодно — например, переводить Пушкина с русского на корейский, а потом обратно и читать вслух соседям по офису.

Пещера признаний
otkpobehho.blogspot.com
Место для исповеди. Каждый человек, у которого на душе лежит тяжкий груз, может высказаться и, как предполагается, от этого ему полегчает. Если же совесть чиста, можно почитать чужие признания. Среди них попадаются заметки небывалой философской глубины: «Два месяца живу с парнем, все время вместе, у нас все хорошо, мы не ссоримся, отличное общение, хороший секс, проблем нет, но при этом я иногда смотрю на него и думаю — «А что я с ним делаю?»

Радиотеатр
radiotheater.ru
Вместо того чтобы петь «Гоп-стоп» под фонограмму, можно стать участником радиоспектакля. Все как в серьезном театре. Режиссер объявляет о постановке пьесы и начинает прослушивание. Посетители сайта присылают ему тестовые записи своих голосов, и после этого режиссер раздает роли. Дальше начинаются репетиции — опять-таки прямо по Станиславскому. «Сергей, прослушал, — пишет режиссер. — Единственное пожелание — читать нужно активно, поскольку бобры не тормоза, а очень деятельные животные». По окончании репетиций записи разных пользователей сводятся в единый файл.

Расчет расстояний между городами
autotransinfo.ru/Trace/
Вообще, этот сервис был создан для тех, кто занимается грузоперевозками. Но для тех, кто путешествует на машине, он тоже будет совершенно незаменим. Система рассчитает наилучший маршрут между двумя заданными городами с учетом всех возможных путей объезда и порекомендует, с какой скоростью лучше всего двигаться на том или ином участке трассы.

Реальная погода
realmeteo.ru
Сайтов, которые дают прогнозы погоды, — примерно миллиард. Этот отличается маленькой, но существенной деталью — указателем направления ветра в режиме реального времени. Информация передается с автоматических метеостанций. Для жителей охваченных этим проектом городов сайт может полностью заменить градусник за окном.

Словарь ассоциаций
slovesa.ru
Смысл этого сайта — подобрать ассоциативный ряд к заданным словам. Например, говорит программа, слово «корова» связано со словом «вымя», она бывает «пестрой» и может «шлепнуть». Выводы такого рода делаются на основе компьютерного анализа различных текстов. Проект, пишут его создатели, незаменим для копирайтеров, журналистов и дизайнеров, которым не дается образ или метафора.

Словарь сокращений русского языка
sokr.ru
Наиболее полный справочник (103 352 словарных статей) аббревиатур и сокращений русского языка на основе девяти бумажных справочников. Кроме того, материал пополняется каждый день примерно 30 новыми буквосочетаниями. На всякий случай — бесполезная информация: самая длинная аббревиатура, зафиксированная сайтом в русском языке, — БФ ФГУП ГНП РКЦ «ЦСКБ «Прогресс» ФКА. Что означает Байконурский филиал Федерального государственного унитарного предприятия Государственного научно-производственного ракетно-космического центра «Центральное сборочно-конструкторское бюро «Прогресс» Федерального космического агентства.

Старые газеты
oldgazette.ru
Электронные версии русскоязычных газетных подшивок за последние сто лет. Комплекты, к сожалению, не полные, но коллекция постоянно пополняется. Вот, например, стихотворение, опубликованное в «Известиях» к окончанию судебного процесса над «антисоветским троцкистским центром»:

Как колокол набатный, прогудела
Страна, от возмущения дрожа.
Спасибо вам, бойцы Наркомвнудела,
Республики великой сторожа!
Предателей блудливая порода
Грозить не будет жизни и труду.
От всей души советского народа
Спасибо пролетарскому суду!
В.И.Лебедев-Кумач,
«Известия»,
30 января 1937 года.

«Транслит.ру»
translit.ru
Верный друг каждого русского человека, оказавшегося на чужбине без кириллической клавиатуры. Набираете текст латиницей, а он на лету превращается в кириллический. Потом его можно скопировать и вставить хоть в окно мессенджера, хоть в тело письма.

ЦИАН
cian.ru
База данных по аренде квартир в Москве. Именно этой базой пользуются практически все риелторы столицы. Никакой регистрации она не требует, просматривать объявления может любой желающий. Если какое-то объявление нравится, надо звонить как можно быстрее, пока этот вариант не заняли.

«Яндекс.Лента»
lenta.yandex.ru
«Яндекс.Лента» — инструмент, с помощью которого можно создать свою личную интернет-газету. Вы хотите читать только про сумочки и телевидение? Или про футбол и финансовые рынки? Не вопрос — регистрируетесь на «Яндекс.Лентах» и составляете ленту для чтения из любых интересных вам источников информации: блогов, СМИ и т.д. Похожий сервис предоставляет и Google (reader.google.com). Особенность «Яндекс.Ленты» заключается в том, что ее пользователи могут подписаться на поисковые запросы из яндексовского поиска по блогам и форумам (blogs.yandex.ru).

«Яндекс.Словари»
slovari.yandex.ru
Часть справочников для этого проекта предоставляет платный проект «Рубрикон», часть Яндекс приобретает у авторов и оцифровывает самостоятельно. В итоге получается гремучая смесь, в которой толковый словарь Даля соседствует с энциклопедией джаза, а Большая советская энциклопедия — с энциклопедией «Эзотеризм». Помимо справочников Яндекс дает возможность воспользоваться электронными словарями иностранных языков: английским, немецким, французским, итальянским и испанским.

Ajax13
us.ajax13.com/en/
Коллекция бесплатных онлайн-заменителей популярных офисных программ: AjaxWrite (Word), AjaxXLS (Exсel), AjaxPresents (PowerPoint) и AjaxTunes (iTunes).

Amadeus
amadeus.net
Создателей этого сайта проклинают все туристические компании мира. На нем концентрируется информация, кажется, о всех авиаперелетах на земном шаре, так что можно самостоятельно выбрать самый дешевый и самый удобный маршрут. Например, 14 марта из Москвы в Катманду можно улететь 19 разными способами. Самый короткий (14 часов 40 минут) — из Домодедово в Дубай на «Аэрофлоте», оттуда — на «Эмиратах» в Дели, а затем — в международный аэропорт Трибхуван столицы Непала.

Copyscape
copyscape.com
Система для поиска плагиата. Вводишь в нее адрес интернет-страницы, и она ищет сайты с совпадающим содержанием.

Del.icio.us
del.icio.us
Самый популярный онлайн-менеджер закладок: регистрация занимает ровно одну минуту, а ссылки на все любимые сайты становятся доступны с любого компьютера. Сохраненные ссылки можно сортировать, помечать короткими заметками и пересылать знакомым. Одна из самых любопытных функций Del.icio.us — возможность подсмотреть, кто еще добавил в свои закладки ту же страницу, что и вы. Это, как говорится в черно-белых фильмах, может стать началом хорошей дружбы.

Destroy Sites
bored.com/destroysites
Проект для обиженных. В адресную строку надо ввести адрес сайта, который вам очень не нравится, и выбрать способ, которым вы хотели бы с ним расправиться. Варианты есть: можно закидать неугодный сайт помидорами, облить кислотой, разорвать в клочки или даже натравить на него десятки отвратительных всплывающих баннеров. Дальше остается только нажать на кнопку Start и испытать чувство глубокого удовлетворения.

Droogle
droogle.ca
Поисковая машина для любителей затейливо выпить. Вводишь название имеющегося у тебя в наличии алкогольного напитка и получаешь список рецептов коктейлей с этим ингредиентом. Понравившиеся рецепты можно сохранить на будущее.

Find Sounds
findsounds.com
Поисковая машина, которая ищет в интернете звуки. Процесс поиска происходит примерно так же, как поиск картинок в Google: по ключевым словам в описании звукового файла.

FXConverter
oanda.com/convert/classic
Один из самых популярных в мире конвертеров валют. Например, на момент подписания номера 1 оманский риал равнялся 68 рублям 29 копейкам.

Gate to Home
gate2home.com
Коллекция всевозможных виртуальных клавиатур: от русской до панджаби. Большое количество кириллических вариантов из стран бывшего СССР: от белорусской (с буквой ў) до казахской.

Gmaps Pedometer
gmap-pedometer.com
Независимое от компании Google приложение к Google.maps. Помогает замерять дистанцию утренних пробежек и подсчитывать сожженные калории. По словам создателя сайта, эту программу он придумал, когда готовился к своему первому марафону.

Google.maps
maps.google.com
Имеет два режима работы: медитативный и информативный. Медитативный — это крупномасштабная спутниковая съемка практически всех регионов земного шара. Информативный — карты городов мира различной степени подробности. Что касается Москвы, то тут Google подкачал, имеющаяся у них карта сильно устарела, многие улицы все еще носят советские названия, а гостиница «Москва» еще стоит. Зато карты крупных европейских и американских городов поражают воображение своей дотошностью.

Group Recipes
grouprecipes.com
Кулинарная книга 2.0, удобная и самообучающаяся. Система запоминает все рецепты, которые просматривает пользователь, и продукты, из которых он чаще всего готовит. Через некоторое время начинает, основываясь на этой статистике, самостоятельно предлагать тот или иной рецепт или заранее предупреждать, что какое-то блюдо вам наверняка не понравится. Кроме того, тут есть кулинарные видеоролики, группы для общения по интересам и разнообразные рейтинги. (англ.)

Imagination Сubed
imaginationcubed.com
Электронная доска для рисования была придумана со вполне серьезной целью: чтобы можно было набрасывать всякие схемы во время деловых телеконференций. В результате получился не только полезный инструмент, но и забавная игрушка. Система многопользовательская, на одном «листке» могут рисовать сразу два или три человека. Получившуюся картинку можно сохранить, распечатать или сразу разослать всем друзьями и знакомым.

Internet Archive
archive.org
Здесь индексируются и архивируются все сайты интернета, и любой человек может посмотреть, как выглядел тот или иной сайт несколько лет назад.

Last.fm
lastfm.com
Онлайн-радио по интересам. Можно скомпоновать собственную радиостанцию, можно присоединиться к уже существующей. Похожий проект — Pandora (pandora.com), самообучающееся интернет-радио. Вы указываете своего любимого исполнителя, а программа Music Genome Project анализирует его музыку и подбирает похожую. Достичь гармонии между двумя сервисами поможет ресурс Pandora.fm (pandorafm.reality.com): он позволяет добавлять прослушанные через Pandora композиции в профиль пользователя на Last.fm.

Live TV
livetv.ru
Онлайн-трансляция нескольких десятков спутниковых телеканалов и радиостанций, включая такие экзотические, как брутальное турецкое музыкальное радио K-Rock или израильский телеканал, посвященный изучению каббалы. Большую часть представленных здесь каналов ни один российский провайдер спутникового телевидения не транслирует. Особое внимание создатели сайта уделили спортивным каналам. Их тут на данный момент 45.

My Wishlist
mywishlist.ru
Удобный сервис для составления списков планируемых и желанных покупок. Можно распечатывать заранее задуманный список перед тем, как идти в магазин, можно подсовывать ссылку друзьям и знакомым накануне праздников. Если плохо с фантазией, можно посмотреть, чего желают другие пользователи. Судя по статистике, самые популярные пункты в виш-листах — iPod и ноутбук.

Newseum
newseum.org/todaysfrontpages
Здесь ежедневно выкладываются первые полосы нескольких сотен газет из 56 стран мира. Русская пресса представлена плохо: на момент подписания этого номера БГ здесь были выложены «Челябинский рабочий», «Вечерняя Москва» и «Бизнес». Зато есть американские газеты из всех штатов. Если нужно узнать последние новости с Аляски — этот сайт просто незаменим.


Pixel2Life
pixel2life.com
Собрание всевозможных самоучителей, маленьких хитростей и пошаговых инструкций по работе с разными компьютерными программами. Если вдруг начальник потребовал к утру сделать презентацию, а вы видите PowerPoint первый раз в жизни — надо идти на Pixel2Life.

Re-Date
re-date.com
На этом сайте расположена программа, которая рассчитывает возраст человека в разных исчислениях. Очень удобно для тех, кто любит отмечать дни рождения: можно узнать, когда тебе исполнится ровно 340 месяцев, или 15 марсианских лет. В среднем в год получается около десяти праздников.

Remember the Milk
rememberthemilk.com
Удобный планировщик задач, который может напоминать о запланированных делах по e-mail, SMS и всем возможным мессенджерам, от AIM до Skype.

ScanR
scanr.com
Сервис для тех, у кого нет сканера и распознавателя текстов. Фотографируете нужный вам документ любой цифровой камерой, хоть мобильником, загружаете на сайт и получаете на выходе pdf-файл.

SeatGuru
seatguru.com
Сайт, который поможет выбрать самое удобное место в самолете. Имеются схемы салонов всех типов самолетов, которые используются в гражданской авиации, рассортированы по авиакомпаниям. Удобно для тех, кто хочет за билет экономкласса получить пространство для ног бизнес-класса. Для этого просто заранее нужно посмотреть рекомендации для того самолета, которым вы собираетесь лететь, и попросить эти места у девушки на регистрации рейса или, в некоторых авиакомпаниях, при покупке билета.

SendSpace
sendspace.com
Сервис для временного хранения крупных файлов (до 300 МБ каждый). Ссылками на загруженные файлы можно делиться со всеми, например, в своем блоге.

Ship Tracker
sailwx.info/shiptrack/shipl...
На сайте отображается точное местонахождение почти всех морских судов мира. Почти — потому что база регистрирует только те корабли, которые участвуют в программе Международной метеорологической организации и производят метеорологические замеры. Частные яхты этим не занимаются, поэтому, например, за передвижением яхт Романа Абрамовича здесь проследить не удастся. Зато можно узнать местонахождение любого круизного лайнера.

Songtapper
songtapper.com
С каждым такое бывает: в голове крутится какая-то мелодия — а что это, собственно, за мелодия и откуда она взялась, непонятно. Тут на помощь придет сайт Songtapper. Нужно зайти на этот сайт и настучать искомую мелодию при помощи клавиши «пробел». Программа проанализирует ритм исполненного отрывка и предложит возможные варианты того, что это за композиция.

Space Weather
spaceweather.com
И снова о погоде. Седьмого марта скорость солнечного ветра достигла 612 километров в секунду, геомагнитных возмущений не наблюдалось, астрономы отметили наличие в околоземном пространстве 846 потенциально опасных астероидов. Эта и другая подобная информации ежедневно публикуется на сайте Space Weather. Данные поставляют крупнейшие обсерватории мира.

(http://savepic.ru/1842952.jpg)

По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной

Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно он - мой начальник 

Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит! 

Hе родись красивой, а имей страшненькую подругу

Зрелость наступает тогда, когда на улице к вам начинают обращаться "Эй, мужик!", а не "Молодой человек!"

Минус - это уже половина плюса, а плюс - это, порой, целых два минуса...

Больше всего религиозной пропаганды у растафарианцев – на каждом светофоре…

Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами и парень возвращается довольный - значит, ягод собрали мало

Мужья бывают двух категорий: верные и честные

Мы уже не ждем от правительства чуда, а только ждем, чтобы оно перестало чудить

Сны видят все, но не все в это время спят 

Мечта женщины - быть женщиной мечты

Счастье - это первый год после первого развода

Миллионер — всем ребятам пример!

Трудно найти негра в темной комнате, особенно, если у него выколоты глаза и выбиты зубы

Умеренность хороша во всем, в том числе и в умеренности

Афоризмы
Спорить с женщиной не так тяжело, когда понимаешь, что это бесполезно...
Это преступником может назвать только суд, а идиотом - каждый.
Удивительно, но до того, как мужчины открыли у себя интуицию, женщины уже вовсю ею пользовались!
Богатые не могут делиться последним - у них его нет..
Акция - это ценная бумага, дающая право предполагать, чем именно вы думали, когда ее покупали.
Купить любовь нельзя, разве что предложить в лизинг...
Все-таки женщину легче понять, чем дослушать.
чем труднее женщине избавиться от сомнений, тем больше она нуждается в тех, кто способен их закрепить.
Чем прозрачнее власть, тем заметнее становятся жировые складки.
За проституцию ее приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна.
Купить любовь было бы нельзя, если бы цены так не соблазняли...
У нас если что и ставят на вид,то, как правило, вверх ногами.
Не стоит сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой.
Нет такой мысли, которую бы женщина не смогла высказать по глупости.
Женщины не любят просто давать советы - предпочитают их тщательно навязывать.
Если женщину начали посещать мысли, значит больше ей принимать некого...
Если три раза плюнуть через левое плечо, то вероятность, что получишь по голове сзади повышается в три раза.
Репутацию невозможно потерять навсегда - ее обязательно найдут, затопчут и вернут с грязью.
Баранов на шашлык не приглашают...
 

лучше франчайзинг :D

Нет такой мысли, которую бы женщина не смогла высказать по глупости.  :P

Сударь, это Вы мне? :-[
Мне следует понимать это как личное оскорбление? :D А не хотите познакомиться с моим адвокатом? :show_heart:

сударыня Львёнка- это афоризма такая :-[

а-аа, ладно, адвоката пока отпускаем :laugh:

Львы в национальном парке Серенгети

Самая большая в мире стая львов, или, как ее называют зоологи - львиный прайд, была обнаружена на территории всемирно известного национального парка Серенгети в 2005 году. Прайд состоит из 41 льва. Верховодят им три взрослых самца, каждому из которых - по 10 лет. В стаю также входят восемь 4-летних львиц и 9 молоденьких "принцесс", которым исполнилось по два года. Еще в прайде живут 13 львят в возрасте от 4 месяцев до года и формально примыкают восемь молодых львов - молочных братьев юных львиц. Они иногда принимают участие в общей охоте прайда, но основное время держатся поодаль. Об этом им недвусмысленно дают знать их "сестрицы", которые не терпят рядом с собой конкуренции "братишек". Нигде в Африке ранее не было такой большой стаи, как эта, названная "прайд Серонеры". Обычные прайды - это 15-20 львов.  :)

Умер создатель теории фракталов Бенуа Мандельброт. Мандельброт умер в хосписе в Кембридже (штат Массачусетс) в возрасте 85 лет от рака.
Французско-американский математик обнаружил и вывел математическую теорию, которую называют фрактальной и разработал геометрию, которая была использована для анализа естественных форм, которые ранее считались неизмеримыми.

а меня сегодня перепИсали :)

Это типа из детских конкурсов - кто выше?

неа
перепись перепИсала :)

и про компьютер не спросили - так я в догонку кричал-кричал  кричал-кричал :)

А что должны были спросить про компьютер? :-[

Канадцы жгут! Теперь вместо обычного лежачего полицейского на асфальте нарисована голограмма девочки с мячиком

http://www.youtube.com/watch?v=8r26AwT7PTM

однако :-\

Педагоги и психологи часто жалуются, что народные сказки слишком уж жестоки.
Если б они только знали, что родители рассказывают отпрыскам - как бы это сказать? - сильно отредактированные версии волшебных историй. Оригиналы были куда более, э-э-э... натуралистическими, что ли...

К примеру, возьмём знакомую всем с пелёнок сказку о мёртвой царевне. Знаете ли вы, что прекрасная девица вовсе не была разбужена поцелуем храброго принца? Итальянская версия этой истории, датированная 1636 годом, гласит, что проезжий молодец изнасиловал спящую мертвым сном прелестницу и ничтоже сумняшеся отправился себе дальше. Три медведя-шатуна на самом деле забросили старушку на шпиль собора Святого Павла; Золушкина мачеха отрубила своим дочерям по кусочку ступни, а что касается Белоснежки - то скажем, что злая королева хотела не столько её сердце, сколько нежное тело...


http://p-i-f.livejournal.com/1772859.html#cutid1

Люблю я этот монолог

http://www.youtube.com/watch?v=wAXm2U04Z5o

(http://savepic.org/796447.gif)

а что там в самом-самом конце выходит? :o

 :-\

их босссссссссс :)

Не лги мне! Там какая -то птися :-X

ч
   т
      о

           э
              т
                 о
                    ?

(http://savepic.org/821022.jpg)

(http://savepic.org/824094.jpg)

1 - какой-то фруктик со снятой кожицей

2 - сердце курильщика?

1. - нет
2. - сам не знаю :)

1- это зверюлька?

еще нет

змейка шкурку сбрасывает?

 :no:

это одно из метаморфозных состояний?

а
г
а

Если на лекции скучно - смастери себе офисный арбалет и приколись над преподавателем :crazy:
Показать скрытый текст

За такой прикол потом можно и 2 на экзамене схлопотать. :)

то ли было

раньше...


Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине:

1960 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину берет свое ружье и показывает его Джеку.

2010 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.

***


Джон и Марк дерутся на кулаках после школы:

1960 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями.

2010 - Кто-то вызывает полицию, Джонни и Марка арестовываеют. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы


***

Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем:

1960 - Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом.

2010 - Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом.

взял у Генерала.


 :'(

не могу выиграть :'(


http://intelmath.narod.ru/lakeescapeflashgame.html

А я выиграл, бе-бе-бе))

не говори - бе-бе-бе))

козленочком станешь :)

бе-бе-бе - это он скорее козлёночком уже полакомился :laugh:

Великие истины  :)


 Ошибочно набранный нормер телефона никогда не бывает занят.

На фоне общей серости ярче выглядят темные личности.

Неудачник – это такой человек, которому из двух зол попадаются оба…

Ничто так не не нуждается в исправлении, как чужие привычки.

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает.

Какая бы глупость ни пришла человеку в голову, у него всегда найдется единомышленник.

Если у человека нет собственного мнения, значит у кого – то их два.

Зачем жечь мосты – когда можно их просто развести!

Добро всегда побеждает зло;значит, кто победил – тот и добрый.

Должен ли умный знать то, что знает любой дурак?

Если бы у человека были крылья, они бы мешали ему ползать.

Говорю что думаю, поэтому молчу.

В России две проблемы: дураки и дороги. А на Украине три: дураки, дороги и Россия.

Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется
домой.

Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
 

продолжение :)


Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны

Сегодня увидела объявление: "Вазилин. Дорого." ;D ;D ;D ;D

Когда Джу Тьентьянг родился в январе месяце этого года, фермер с женой заметили кое-что особенное у поросенка по сравнению с другими 9 братьями и сестрами. У Джу Тьентьянг не было задних ног. Фермер Ванг решил сохранить малыша, несмотря на то, что его жена была категорически против и настаивала на том, чтобы либо выкинуть поросенка на свалку, либо еще лучше - в кастрюлю. Местный цирк предлагал купить поросенка у фермера, но Ванг не давал согласия. Вместо этого он провел много- численные дни, тренируя Джу ходить на передних ногах. Каждый день он учил поросенка непродолжительное время, и вот через 30 дней Джу пошел сам на передних ногах к корытцу с едой. Вернее, это не он, а она. Джу Тьентьянг- девочка. Говорит фермер: " Она доказала всем нам, что какую бы форму не приняла жизнь, необходимо продолжать жить. Я не продам ее, какие бы мне не предлагали деньги." Можно, конечно, было приделать ей сзади повозку с колесиками, как у парализованных собак, но тогда она не сможет совершать вот такие акробатические номера.

(http://savepic.net/10594.jpg)

(http://savepic.net/57701.jpg)


(http://savepic.net/52580.jpg)

с днем комсомола - товарищи!!

Ага, с днём раздолбаев  :drink:

у меня только 1 уровень  :(

:bravo2:

Прогресс шагает по планете! Товар дня - пивной лифчик ;D

http://www.aliveinternet.ru/post131781333/

 :-\

да теперь  что бы жениться надо фото топлес требовать :)

Своеобразный вывод :laugh:

Новый девиз: вскорми мужа гру пивом ;D

(http://savepic.net/9019.jpg)


мисс Мира 2010 :o :roll:


наверное какой год то такая и красота

Ещё один :ass:
Все девушки прекрасны :show_heart:
И конкурс-то не красоты, а "папиков" ;)

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде...

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!

Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.

Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать как это сделать?

Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!

Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)

Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?

Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?

Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.

Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.

Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?

Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?

Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл

Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

Новичок: Как узнать расу?

Скальпель (старожил): Спросить у пациента

Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?

Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работают!!
ПыСы: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

Новичок: Эй, есть кто-нибудь?

Новичок: Что делать-то?

Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

Скальпель (старожил): НОВИЧОК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0

Новичок: Неа. Гинеколог.

Админ (администратор): Новичок, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

(http://savepic.net/248599.png)

Кто-нибудь объяснит мне, языками не владеющему, что за ... ?  :laugh:

А что именно тебя смущает?

То что "козла" перевели, как "ребёнка".

Ребенок по английски child. А козел - kid

Но тот же гугл-перводчик говорит, что козёл это goat, а kid это малыш. Притом kid одно из тех слов, которое я как раз часто слышал/видел.

ВитБук, у меня дырявая памать, или это ты в теме про криптограммы говорил, что читал Золотого жука Эдгара Алана По?

Вроде не было такого. Больше шансов, что в теме "найдутся ли такие на nazva.net".

Но ты читал этот рассказ?

Да.

Помнишь, как там зашифровал себя автор шифра?

Увы, нет. Я вообще не помню там подписи :(

Он нарисовал козленка. По игре слов kid - Kidd герой догадался, что шифр на английском языке.

Видимо, kid это ребёнок вообще (не только человеческий).
Но всё же, в моём тексте был не "козленок", а "козёл". Наверное, у них эта тонкость не важна.
Спасибо, что помог разобраться.

Это не тонкость, потому что Kid - это детёныш.
А ребёнок - это разговорное.
Интересно, а мультфильм Tom&Jerry Kids тоже перевели бы "козлятами"? :laugh:

В одной начальной школе ученики сидели в кабинетах, а учителя приходили к ним проводить уроки. Hо дети в таком возрасте э-э… не очень ответственны и поэтому часто случалось так, что один учитель уже ушёл, другой ещё не пришёл, а ученики шалят. Измученный жалобами родителей директор придумал простое решение: во время урока он по внутреннему радио приказал учителям оставаться в кабинете до прихода следующего учителя. Только в начале второго урока некоторые из них заподозрили неладное.

Папа поучает сына:
— Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чём-то.
— Ты увеpен в этом, папа?
— Абсолютно.

К Эдисону пpишёл молодой человек наниматься на pаботу.
— Над чем Вы думаете pаботать?— спpосил Эдисон.
— Я хотел бы получить кислоту, pазъедающую все известные матеpиалы.
— Этого мне не нужно,— ответил Эдисон.
— Почему?
— А в чём я буду её хpанить?

Жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку: «Коля, ключи у соседки». Выходит, запиpает двеpь, отдаёт ключи соседке и уезжает…

Как же я люблю этих составителей всяких инструкций.
Надпись на этикетке платья: "При глажке терморегулятор должен находиться в положении «шелк» (t 150 градусов). Гладить ткань с изнаночной стороны, слегка влажной тряпкой."

Да, кстати, если это я туплю - то объясните мне, пожалуйста, как же мне всё-таки погладить платье: утюгом или тряпкой, уже два дня думаю - извелась вся :'(

 :)



Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удались ребенка».
Надпись на зажигалке: «Не использовать в кармане брюк».
Предупреждение на упаковке с орешками. «Может содержать орехи».
Надпись на сливном бачке: «Воду не пить».
Инструкция к фену: «Не использовать во сне; не использовать в отделении интенсивной терапии во время подачи кислорода».
Из инструкции к установке оконной рамы: «Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон».

Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.

Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти!

Неумение врать - ещё не повод говорить правду.

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самыйдальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там,где это продается.

Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пуститьпо ним ток. Если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен.

Чтобы руки не пахли рыбой, достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж будет получать маленькую зарплату.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всейсилы на пол магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть отразрыва сердца.

При помощи ножниц и клея из одного памперса можно изготовить три обычныхпрокладки или две с крылышками.

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это некубики, а параллелепипеды!

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и освещать солнцем!

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь -пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

Помните, чтооставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькимиродителями!

Не берите от жизни все. Не донесете!

акулы озверели


(http://savepic.org/890684.jpg)

шахматистам :)   думаю понравится :crazy:


(http://savepic.org/1044654.gif)



(http://savepic.org/1014958.gif)


(http://savepic.org/1003694.jpg)



(http://savepic.org/983214.jpg)

(http://savepic.org/1035425.gif)


(http://savepic.org/1037473.jpg)



(http://savepic.org/1028257.gif)


(http://savepic.org/1013921.jpg)

(http://savepic.org/991393.gif)


(http://savepic.org/989345.gif)


(http://savepic.org/1034400.gif)


(http://savepic.org/1038496.jpg)

Опять о моей любви к японцам (:

Всем программистам по призванию и не только посвящается :show_heart:
Приятного аппетита! :show_heart:
(http://www.nuinu.su/uploads/posts/2009-04/1238600337_creative_lunch_box_01.jpg)


вот тут ещё много вариантов:)
http://tasha1409.livejournal.com/12759.html

А это специально для г-на Магистра :D

(http://www.nuinu.su/uploads/posts/2009-04/1238600438_creative_lunch_box_08.jpg)

Параллельный мир
Это открытие может привести к пересмотру самого понятия "жизнь", а так же способам поиска внеземных цивилизаций.
  Согласно современным представлениям, всего шесть химических элементов (углерод - водород - азот - кислород - фосфор - сера) составляют основу жизни на Земле. И вот ученым Астробиологического инстита НАСА удалось найти в калифорнийском озере Моно микробы, чьи ДНК отличаются от всех известных на нашей планете живых существ. Открытие может стать сенсацией. Ведь в ДНК найденных микроорганизмов фосфор отсутствует, его заменил мышьяк, являющийся  сильнейшим токсином. То есть на Земле могут быть альтернативные формулы биологической жизни.
  Данное открытие подтверждает теории, что биологическая жизнь способна иметь иные строительные болки и проявляться в самых разных формах. Эта "земная" находка прежде всего ценна тем, что принципиально меняет стратегию поиска внеземной жизни, осуществляемую, в частности, силами НАСА. Если ранее ученые ориентировались на элементный состав атмосферы далеких планет, близкий к земному, то теперь придется действовать иначе.
- Наша работа - это свидетельство того, что на Земле можно найти что-то совершенно неожиданное, - сказала руководитель работ Фелиса Вульф-Саймон. - Если это так, несмотря на столетия научного прогресса, то какие же еше сокрытые горизонты жизни нам предстоит увидеть? Сейчас пришло время это сделать.

Вспоминается фильм "Эволюция"

А теперь немного о любимых немцах :love:
жми, не ошибёшься(: (http://www.simonschubert.de/papierarbeiten.html)
Кстати, не ища дополнительной информации, а догадайтесь-ка каким образом сделаны эти картины :think:

Хочется сказать - выглаженные на бумаге, хотя как это происходит, не представляю.

Ты почти угадал (:

http://p-i-f.livejournal.com/1929640.html

Олимпиада для работов
В Китае прошли первые в истории Олимпийские игры среди роботов. Необычные спортивно-технические состязания устроили в Харбинском технологическом университете. В течение 3-х дней роботы соревновались в футболе, прыжках в высоту, баскетболе, боксе и даже в танцах и игре на барабанах. Пр этом многие участники Олимпиады были собраны вручную.

Эх, заряжусь!
Экологический транспорт недалекого будущего будет заряжаться прямо от дорожного покрытия. Первая трасса с бесконтактной зарядкой электромобилей появилась в Южной Корее. Специальные колесные поезда раскатывают по дорожкам огромного Луна-парка в Сеуле. Под полотном трассы уложены электромагнитные передающие ленты, а в днище машины вмонтированы приемные катушки. Часть энергии, которая передается таким способом, сразу же перерабатывается в механическую, а остальная отправляется в аккумулятор. В результате для бесперебойной работы оказалось достаточно четырех участков подзарядки общей протяженностью 400 метров. В промежутках машины без труда двигаются за счет накопленной энергии.

так мииииило (http://prikolisti.com/blog/43212649166?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43212649166) :love:

Подсказываю адрес: Яплакал.ру  :-X

в жизни всегда есть место для обмана :)

Сила слова!

Продавщица в американском городке уговорила преступника не совершать ограбление. Найара Гонсалвес находилась в своем магазинчике, когда в него вломился незнакомый мужчина и начал угрожать ей пистолетом. Требование у грабителя было очень простым - отдать ему все деньги из кассы. Вместо того чтобы сразу вызвать полицию, девушка сказала, что Иисус не одобрил бы его поступка. В итоге молодой человек одумался и ушел с миром. :)

Она узнала по голосу своего приходского священника :)

Старый пень Закоренелый холостяк, хватит разрушать мою веру в романтиков :love:

дяденька отжигает (http://fuza.ru/eto-interesno/4966-novyj-risunok-na-lice-ezhednevno-18-foto.html)

Ну, раз тебе кажется романтичным обман при брачном ритуале, вот тебе ещё один пример.

Некоторые виды пауков-самок требуют перед спариванием «брачных подарков» - самец-паук приносит самке засушенных мух, завернутых в паутину. Пока самка разворачивает «подарок», самец получает возможность оплодотворить ее.  Но некоторые самцы не утруждают себя поимкой мух и приносят тщательно завёрнутую пустышку.  Времени самцу как раз хватает, чтобы сделать дело и убраться подальше...

Я не вижу существенной разницы в поведении этих изобретательных паучков и поведении героя твоего рассказа.

Девушка всегда хочет быть красиво обманута ;)

Думаешь, паучихе нужна та муха? :D

Цитаты из письменных ответов людей на экзамене "Введение в специальность":

1.Алгоритм - это упорядоченная запись этапов, недвусмысленная и эффективная. определяющая КОНЕЦ.

2.Тест Тьюринга служит для общения с тестируемым субъектом не на прямую и может отличить МАРШРУТ от человека.

Выдержка из диссертации:

"Стадо буйволов перемещается настолько быстро, насколько позволяет скорость самого медленного и ленивого буйвола.

Когда стадо подвергается нападению хищников или охотников, погибают в первую очередь отставшие самые слабые и медленные особи.

Такой естественный отбор очень полезен для стада в целом, так как при этом существенно возрастает скорость и улучшается здоровье всего стада.

Также и человеческий мозг может работать так быстро, как самые медленные его ячейки.

Как известно, при чрезмерном приеме алкоголя погибают ячейки мозга, однако погибают самые медленные и самые слабые.

ИТОГ:

Регулярный прием пива во внутрь организма устраняет слабые и медленные ячейки мозга и позволяет превратить его в быстро и эффективно работающую машину!

Этим объясняется тот факт, что после приема уже пары кружек пива человек чувствует себя намного изворотливее, в нем раскрываются скрытые возможности!"

этой "волшебной" способностью обладает не только пиво  :beer:  :D

Ещё женщины, которые постоянно выносят моск мужикам

для этого нужно чтобы он был  :tianchik:

Ну то что у женщин его нет это понятно :P

http://nazva.net/forum/index.php/topic,2039.msg34042.html#msg34042

Что и требовалось доказать @)}-->----

а доказывать ниче не нада  :tianchik:

а здесь имелось ввиду, что он у него должен быть, но как всегда есть варианты  :tianchik:

Гымн
(http://savepic.ru/2182505.jpg)

что имеется ввиду? аж интересно стало :)

1. как минимум, должен быть мужик
2. может быть мужик с моском
3. а может быть умный мужчина
выбирай один из трёх, а можешь и свой вариант добавить   :peace:

Тиан, уж здесь-то точно немало человек из пункта 3 ;)

я в этом и не сомневаюсь  :love:

Где-то я это уже читал...
Вроде, даже здесь)

Щщщ, дамам это не лишне еще раз почитать :bigkiss:

Чтобы угодить гомосексуалистам, в официальных американских документах отныне будут писать не "мама" и "папа", а "родитель № 1 " и "родитель № 2 ".
 :o >:( >:( >:( >:(
Показать скрытый текст

Это информация из официального источника? :)

В официальной документации. Нормальное решение, не писать же в документах "мама(гей)". А называть никто не запрещал.

Выдержка из еще одной диссертации
Внимание! Чрезмерное употребление алкоголя вредит Вашему здоровью!
Показать скрытый текст

Когда корабль "Mayflower" с первыми британскими переселенцами в 1620 году плыл в Америку, во время шторма смыло за борт некого Джона Хоуленда. Ему чудом удалось ухватиться за фал и забраться обратно на борт.
Среди его потомков были:
Президенты - Франклин Рузвельт и оба Джорджа Буша;
Писатель - Ральф Уолдо Эмерсон;
Поэт - Генри Уодсворт Лонгфелло;
Президент мормонов - Янг Бригам;
Педиатр - Бенджамин Спок;
Губернатор Аляски - Сара Пэйлин;
Актеры - Хамфри Богарт, Кристофер Ллойд и Алек Болдуин.

как вам такое

не фотошоп

(http://savepic.org/1229478.jpg)

Жил был некий Матвей Урин (34 года) - владелец аж целых 5 банков - «Славянского», Традо-банка, банка «Монетный дом», Уралфинпромбанка и Донбанка. Ну а также кучи других предприятий.
Ну стал он им потому что его папа - Роман Матвеевич Урин, 64-летний член Союза ветеранов военной разведки, кажется генерал-майор ГРУ.
Когда есть такая крыша - жизнь прекрасна. Поэтому Матвей жил на Рублевке, а ездил с целым кортежем и охраной.
Ехал он как-то домой по Рублевскому шоссе темным вечером 14 ноября и вдруг его кортеж обогнала обычная БМВ. А такое ведь не по-понятиям - лохам нельзя крутых обгонять.

Матвей Романович дал приказ и охрана сначала подрезала БМВ, а потом немного побила битами лошка и его машину. Ну все как обычно - проучили и забыли.

Но на этот раз все пошло -по-другому и как завертелось!!!

Шаг первый - избитый Йоррит Фаассен оказался голландским подданным

Шаг второй - и бывшим членом правления "Стройтрансгаза" - одной из самых крупных строительных компаний России

Шаг третий - Йоорит возможно встречался со скромной русской девушкой Екатериной Владимировной П.

Шаг четвертый - Екатерина Владимировна П. пожаловалась своему папе Владимиру П., что ее парня побили.

На следующий день Федеральная служба охраны задержала семь сотрудников ЧОП "Бастион" и самого Матвея Урина на Новом Арбате с оружием и наркотиками в машинах.

Урина отправили в следственный изолятор ФСБ "Лефортово"

Чекисты отправились в дом бизнесмена с обыском и нашли много интересных документов. Как следует из публикаций, в частности, был найден план-схема взяток судьям Арбитражного суда Москвы.

Центробанк отозвал лицензии у всех банков Урина.

Урина сейчас обвиняют в хулиганстве (до 7 лет), потом видимо еще будет обвинение в даче взяток, мошенничестве и т.д. Получит около 10 лет строгача на мой взгляд - с конфискацией имущества.

А все почему? Потому что у скромного голландца не было привычки понтоваться, а у Урина была привычка быковать.

Будьте вежливы на дорогах.

Выдержка из диссертации:

"Стадо буйволов перемещается настолько быстро, насколько позволяет скорость самого медленного и ленивого буйвола.

Когда стадо подвергается нападению хищников или охотников, погибают в первую очередь отставшие самые слабые и медленные особи.

Такой естественный отбор очень полезен для стада в целом, так как при этом существенно возрастает скорость и улучшается здоровье всего стада.

Также и человеческий мозг может работать так быстро, как самые медленные его ячейки.

Как известно, при чрезмерном приеме алкоголя погибают ячейки мозга, однако погибают самые медленные и самые слабые.

ИТОГ:

Регулярный прием пива во внутрь организма устраняет слабые и медленные ячейки мозга и позволяет превратить его в быстро и эффективно работающую машину!

Этим объясняется тот факт, что после приема уже пары кружек пива человек чувствует себя намного изворотливее, в нем раскрываются скрытые возможности!" :beer:

Еще один российский математик может претендовать на миллион долларов



Одну из «задач тысячелетия», объявленных американским Институтом Клэя, решил россиянин Григорий Перельман, за что ему был присужден миллион долларов. Похоже, что наши ученые замахнулись еще на одну проблему — ее решение предложил Владимир Романов из Владимирского университета. Речь идет о гипотезе P=NP, одной из ключевых проблем теории алгоритмов.

Суть дела в следующем. Допус­тим, у нас есть некий вопрос, который имеет решения на двух уровнях сложности: общем (задача класса NP) и конкретном (задача класса P). На уровне общего рассуждения мы должны доказать, что у задачи существует положительное решение, а на конкретном уровне — это решение найти. Вопрос в следующем: если мы можем быстро доказать первое, означает ли это, что мы можем так же быстро найти второе? Другими словами, равны ли между собой эти классы сложности или нет. Если равенство классов будет доказано, это будет иметь далеко идущие последствия для всего, что требует алгоритмизации.

Как утверждают специалисты, у профессора Владимира Романова есть все шансы на лавры. Свое доказательство он опубликовал на знаменитом сайте arXiv.org — там же, где появилась статья с доказательством Перельмана.

Источник: http://arxiv.org/abs/1011.3944v2.

Народная медицина. Лондон 1747 год



Астма : Пейте пинту холодной водой каждое утро, и сразу после этого окатывайте голову холодной водой и принимайте холодные ванны.

Детский рахит : Окунайте ребенка в холодную воду каждое утро.

Для предотвращения инсульта : Принимайте холодную ванну и пейте только холодную воду.

Болотная лихорадка : Принимайте холодную ванну.

Рак груди : Принимайте холодную ванну. Это многих исцелило. Это вылечило миссис Бейтс, Лестершир, от рака груди, чахотки, пояснично-крестцового радикулита и ревматизма, которыми она страдала почти двадцать лет.
NB Вообще, холодные купания могут вылечить любую болезнь. Пейте холодную воду, чтобы не допустить рецидивов.

Истерические колики : г-жа Ватт с помощью холодной ванны двадцать два раза в месяц, полностью излечилась от истерических колик и судорог, постоянного потения и рвоты, блуждающих болей в конечностях и голове и полной потери аппетита.

Чахотка : Холодные купания излечили множество больных

Судороги : Принимайте холодную ванну.

Самый короткий гороскоп



Овен
думает - много
говорит - мало
делает - правильно



Телец
думает - о многом
говорит - убедительно
делает - как получится

Близнецы
думает - о себе
говорит - что думает
делает - думает что очень хорошо

Рак
думает - постоянно
говорит - заманчиво
делает - что укажут

Лев
думает - точно
говорит - лишнее
делает - то, от чего не удалось отвертеться

Дева
думает - одно
говорит - другое
делает - третье, но хорошо

Весы
думает - лишнее
говорит - честно
делает-ответственно

Скорпион
думает - сосредоточено
говорит - точно
делает - что нравится

Стрелец
думает - что только он...
говорит - что все кроме него..
делает - чужими руками

Козерог
думает - что в голову придёт
говорит - то, до чего додумался
делают - что умеют

Водолей
думают - "а что надо?"
говорят - "ну если надо"
делают - лучше всех

Рыбы
думают - что никто не знает
говорят - умничают
делают - в зависимости от того, будут ли проверять работу

для наших мальчиков :cool4:


Чем мальчики отличаются от мужчин



1. Мальчик знает, что у него есть мозги. Мужчина знает, как ими пользоваться.

2. Мальчики ещё не накачали мускулатуру (как правило). Мужчины уже обзавелись брюшком (обычно).

3 Мальчиков интересно дразнить: дам - не дам, нужен - не нужен.

4. Из-за мужчины приятно мучиться: позвонит - не позвонит, помнит - не помнит. Если мальчик умный, то мучить будет он. Если мужчина глупый, то будет мучиться сам.

5. С мальчиком легко играть в любовь. С мужчиной тоже можно играть. Но только по его правилам.

6. Стоящие мужчины давно заняты. Хорошие мальчики всегда свободны. Если это не так, то ради тебя освободятся.

7. Мальчики воспринимают тебя как учителя и наставника: - в любви, жизни, сексе. Мужчины смотрят на тебя как на ученицу. В худшем случае, как на подружку на один день.

8. Мальчик точно знает, что он хочет от тебя. Мужчина знает, как этого добиться.

9. В постели с мальчиком можно перепробовать всю камасутру. Мужчина же выберет из неё золотые страницы… ну да, три-четыре страницы…

10. С мальчиком ты можешь где тебе угодно, когда тебе угодно и что тебе угодно. С мужчиной - где, когда и как удобно ему.

11. Мальчик надеется и думает. Мужчина верит и знает.

12. Мальчик привязывается к тебе. Мужчина привязывает тебя к себе.если привязываются оба, то это любовь, а я говорю совсем не о ней;)

13. Те книги, которые читает мальчик, ты успела забыть. Те книги, которые читает мужчина, ты ещё не успела прочитать.

14. С мальчиком нужно встречаться не реже, чем раз в два дня, так как иначе он заведёт себе ровесницу в пару к тебе. С мужчиной стоит встречаться не чаще, чем раз в неделю, так как остальное время он проводит с женой.

15. Мальчика не вытащишь с дискотеки или из клуба. Мужчину - из домашних тапочек.

16. Мальчик хочет. Мужчина может. И никто из них нихрена не делает...

Тебя не видеть. Это ли не счастье?

* * *
Скучаю по тебе, как по застою...

* * *
Прикрывши робким 'нет' решительное 'да'.

* * *
что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.

* * *
Подарил мне пылесос, женится наверно..

* * *
Воздушных замков я не строю, только глазки.

* * *
Он мне любовник, хоть по документам муж.

* * *
Он холостяк, иных достоинств нет.

* * *
Любить он мастер, а жениться кандидат.

* * *
Он улыбался искренне, цинично.

* * *
Я требую сейчас же, но не сразу!

* * *
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.

* * *
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

* * *
Пора мириться, завтра день зарплаты...

* * *
На завтра у меня истерика и шопинг

Я выгляжу неплохо, но не часто.

* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят...

* * *
Да согласись же наконец: я не упряма!

* * *
Он так молчит, что хочется раздеться...

* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.

* * *
Люблю без памяти... без памяти... кого?..

* * *
Он в розовых очках сменил мне стекла....

* * *
...я стою дорого, особенно в одежде.



Это лирика

* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался...

* * *
Мне замужем не очень, но живется...

* * *
Я сохраню вам верность под проценты...

* * *
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

* * *
Идут года, мне все еще за тридцать...

* * *
В его глазах читается: семь классов...

* * *
Помехи счастью - ты и лишний вес.

* * *
Как это трогательно!.. Только не руками!..

* * *
Вот негодяй: краснеет - и не врет!

* * *
Сегодня плов без мяса. И без риса.

* * *
Какие это деньги? Это сдача!!!

* * *
Все позади: придется обернуться!

* * *
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

* * *
Я сражена... Не наповал, но на пол.

* * *
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

* * *
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

* * *
Как робок он... сопротивляться сложно...

* * *
Мне истина дороже не настолько!

* * *
И мама, и Минздрав предупреждали...

* * *
Он промолчал - и я ему поверила...

* * *
Если б ты любил меня, как пиво!

* * *
Да, женщин много, но соперниц больше...

* * *
....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.

* * *
В твоих объятьях я не только честь теряю...

* * *
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...

* * *
Многозначительно молчит, а просит однозначно!

* * *
И чувствую: он мой, как это ни противно...

* * *
В постели он подобен богу: не храпит!

* * *
В нем много детского: не любит манной каши...

* * *
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

* * *
....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...

* * *
Время лечит, но исход всегда летальный...

* * *
Теперь я после первой не целуюсь...

* * *
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

* * *
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...

* * *
....ну, изменила... но от силы - раз!..

* * *
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...

* * *
Мужчины косяком - и мимо, мимо...

* * *
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

* * *
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...

* * *
Печаль моя светла: она уже слиняла...

* * *
Любовь прошла, осталось - остальное...

* * *
Все нестандартнее фигура год от года...

* * *
Уснул, не попрощавшись. Развожусь!

* * *
Таких, как я, немного: только я...

* * *
В твоих глазах есть все, помимо смысла.

* * *
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.

Экранизация "Дед Мазай и зайцы"

По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье
горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба,
зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается
наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что
есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им
просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы
для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить
лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей.
Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается
и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай
перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз
утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца
переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они
вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же
родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк.
Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле
к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.

По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.

По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.


По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.

По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.

По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений"

Какой креатиф, батюшки...

если уж раздел называется обо всем на свете, то для общего развития предлагаю заглянуть на сайт, где имеются интересные статьи на различные темы! 

заглянули :)

забаньте спамера

Не надо банить :) полезный сайтик, даёт ссылки открытые и не требует ничего взамен. Сейчас мало таких каталогов

забаньте спамера с двумя никами :)

http://janka-x.livejournal.com/98014.html


плохое настоение??


открой

 :beer:

мне понравилось :)

Что-то подобное уже было у Ленки. :)

А Вася знает  этих людей (http://www.luxurynet.ru/fortunes/3562.html)?

Вася то знает


а вот разберитесь кто все таки спускается??

(http://savepic.org/1367943.jpg)

ну и ну


Тайная секта тугов-душителей существовала в Индии несколько веков и лишь в начале XIX века была наконец раскрыта. Сектанты знали друг друга под именем фансигаров, то есть "людей петли". Название же "туг" происходило от слова "таг" - обманывать, так как туги овладевали своей жертвой, заманивая ее ложной безопасностью.
Стать тугом было непросто - это продолжительный, сложный процесс. В секту допускались мальчики, когда им исполнялось десять -двенадцать лет, и большей частью кандидатами были близкие родственники душителя.

Поручитель вел кандидата к гуру, или духовному главе секты, который, в свою очередь, отводил его в комнату, где его ждали гиемадеры, или начальники разных шаек. На вопрос, хотят ли принять в секту новичка, они отвечали утвердительно, и затем его и гуру выводили на открытый воздух. Начальники становились около них в круг, и все преклоняли колени для молитвы. Вскоре опять поднимался гуру и, воздев руки к небу, произносил:
"О, Бовани! Мать мира, которую мы обожаем, прими этого нового слугу, даруй ему свое покровительство, а нам знак, по которому мы удостоверимся в твоем согласии".




После этих слов все собравшиеся оставались неподвижными до тех пор, пока мимо не пролетала птица или не пробегало животное, чтобы удостовериться в согласии богини. Затем все возвращались в комнату, где неофита приглашали сесть за накрытый стол.
Вновь принятый член секты начинал свой кровавый путь во славу богини Кали как люггах, или могильщик, либо как белхап - исследователь мест, наиболее подходящих для совершения замышляемых убийств. В этих "должностях" он оставался много лет, каждодневно доказывая свое искусство и рвение. Наконец наступал день, когда его повышали в степень кандидата в бхуттотаги, или душителя.
Повышение было сопряжено с новыми формальностями и обрядами. В день, назначенный для церемонии, гуру вводил кандидата в круг, начерченный на песке и окруженный таинственными иероглифами, где он должен был молиться своему божеству. Этот обряд длился четыре дня, в течение которых кандидат питается одним молоком. Не выходя из круга, он упражнялся также в заклании жертв, привязанных к кресту, вкопанному в землю. На пятый день гуру вручал ему роковую петлю, омытую в святой воде и смазанную маслом, после чего кандидат становился настоящим бхуттотагом.

Новоиспеченный душитель клятвенно обещал хранить молчание обо всем, что касалось секты душителей, и трудиться неустанно над истреблением человеческого рода. Он становился жертвоприносителем, а встреченный им человек, поставленный на его пути богиней Кали, делался жертвой.

В завершение церемонии новому члену секты душителей вручался кусок неочищенного сахара, который он должен был съесть тотчас же, а гуру по этому случаю произносил речь, призывая молодого туга отправить на тот свет как можно больше жертв, причем сделать это в кратчайшее время. Вместе с тем ему запрещалось душить женщин, прокаженных, косых, хромых и вообще уродов, а также прачек и представителей некоторых избранных каст, которым оказывала свою защиту богиня Кали. Женщины, кстати, были ограждены от убийства только в том случае, если путешествовали в одиночку, без мужчины-покровителя.
Жертвы для кровожадной богини

Еще Тевено, известный французский путешественник XVII века, жаловался в своих письмах на родину, что все дороги от Дели до Агры кишат этими "обманщиками". У них был свой любимый трюк, чтобы обманывать доверчивых путников, - писал Тевено. Туги отправляли на дорогу смазливых молодых женщин, которые горько плакали и причитали, вызывая тем самым жалость у путешественников, после чего завлекали их в ловушку, а потом душили с помощью желтой шелковой ленты, к которой с одного конца привязывалась серебряная монета достоинством в одну рупию.

Банды тугов обычно выходили на большую дорогу после сезона дождей, осенью. До следующей весны только одна из банд (а их по всей стране насчитывалось несколько сотен) могла задушить более тысячи человек. Иногда их жертвами становились одинокие путники, в другой раз целые группы людей, которые переходили в мир иной в мгновение ока. Туги никогда не оставляли в живых свидетелей, поэтому уничтожались даже собаки, обезьяны и другие животные, принадлежавшие убитому.

Подготовка к убийству всегда происходила по заведенному порядку. Банда разбивала лагерь возле городка или деревни и отряжала нескольких своих наиболее смышленых членов бродить по улицам и посещать лавки. Стоило им увидеть небольшую группу путешественников, как они тут же находили с ними общий язык и предлагали дальше путешествовать вместе. Если простаки соглашались, смерть их была не за горами.



Душители не были бандитами в обычном понимании этого слова. Они убивали людей не только ради добычи. Свои жертвы туги, в соответствии с тщательно разработанным ритуалом, посвящали мрачной и страшной богине Кали.
Кали, или Бовани - она одинаково известна в Индии под тем и другим именем - родилась, по легенде, от горящего глаза во лбу у бога Шивы. Она вышла из этого глаза, как греческая Минерва из черепа Юпитера, взрослым и совершенным существом.
Кали олицетворяет злых духов, наслаждается видом человеческой крови, преобладает над моровыми язвами и чумой, направляет бури и ураганы и всегда стремится к разрушению. Она представлена в самом страшном образе, какой могла создать индийская фантазия: лицо у нее лазоревого цвета с желтыми полосами, взгляд свиреп, распущенные, всклоченные и щетинистые волосы стоят, как павлиний хвост, и переплетаются зелеными змеями. У нее был свой храм, куда люди приносили ей в жертву домашних животных и птиц, однако настоящими ее жрецами были туги, сыны Смерти, утоляющие нескончаемую жажду кровожадного божества.

Согласно преданию, Кали сначала хотела истребить весь человеческий род, за исключением, разумеется, своих верных последователей и поклонников. Наученные ею, они стали убивать с помощью мечей всех подряд. И так велико было истребление, производимое тугами, что человеческий род вскоре пресекся бы совсем, если бы не вмешался бог Вишну. Всю пролитую на землю кровь он заставлял воспроизводить новые живые существа и, таким образом, противодействовал жрецам Кали.
Тогда кровожадная богиня по шла на хитрость и велела своим последователям не закалывать, а душить людей. Собственными руками она слепила человеческую фигуру из глины, своим дыханием вдохнула в нее жизнь и научила тугов убивать, не проливая крови. А чтобы Вишну не узнал о ее хитрости, она пообещала своим жрецам, что всегда будет прятать тела их жертв и уничтожать все следы.
Кали сдержала свое слово. Но однажды один из любопытных тугов захотел узнать, что делает богиня с мертвыми телами, и подстерег ее, когда она только что собиралась унести тело убитого им путешественника.




Но богинь, даже тугам, подкарауливать нельзя! Заметив любопытного, Кали подошла к нему и сказала: "Ты видел теперь страшное лицо богини, которого никто созерцать не может, оставаясь в живых. Но я пощажу твою жизнь, хотя в наказание за твой проступок не стану более охранять тебя, как было до сих пор, и наказание это распространится на всех твоих братьев. Тела убитых вами уже не будут схоронены и сокрыты мною: вы сами должны принять необходимые для того меры, и не всегда успех будет на вашей стороне, порой и вы сделаетесь жертвой нечестивых законов света, что и должно быть вашей вечной карой. У вас ничего не останется, кроме дарованных мной знаний и высшего ума: управлять же вами я буду отныне только через предзнаменования, которые изучайте тщательно".
Вот с тех самых пор туги и стали придавать особое значение различного рода предзнаменованиям. Они усматривали их в полете птиц, в повадках шакалов, собак или обезьян. Перед выходом "на дело" они стали бросать в воздух топор, и в какую сторону на земле он падал топорищем, туда и направляли убийцы свой путь. Если при этом какое-либо животное перебегало им дорогу с левой стороны на правую, туги считали это дурным предзнаменованием, и экспедицию откладывали на день.
Искоренение "тугизма"
Душители действовали на протяжении веков настолько таинственно, что англичане на первых порах ни о чем не догадывались. Неопределенные подозрения у них появились только в самом начале XIX века и лишь в 1820 году генеральный управляющий "Восточно-Индийской компании" приказал капитану Уильяму Слимену положить конец этому безобразию. Сам он уже несколько лет изучал преступную деятельность разбойников-душителей, но, к несчастью, его коллеги не оказывали ему никакой поддержки.
Если сослуживцы капитана недоуменно пожимали плечами, то местные раджи даже мешали его работе. Многие высокопоставленные индусы сами оказывались вовлеченными в эту преступную деятельность. Когда однажды была арестована банда душителей, то сам махараджа Гвалиора направил туда войска, чтобы отбить бандитов.

Преступления, совершенные некоторыми тугами, были воистину невероятными. Один туг, повешенный в Лукнове в 1825 году, был уличен в удушении шестисот человек! Другой, восьмидесятилетний старик, сознался в девятистах девяноста девяти убийствах и заявил, что одно уважение к профессии не допустило его довести их до полной тысячи, так как круглое число считается между тугами несчастливым.
Работа по искоренению "тугизма" шла очень медленно: к 1827 году Слименом были арестованы только три сотни душителей. К концу 1832 года ему удалось арестовать и направить в суд еще 389 душителей . 126 из них были вскоре повешены, а 263 приговорены к пожизненному заключению.
В общей сложности капитану Слимену удалось добиться осуждения более трех тысяч разбойников-душителей. Но еще тысячи бандитов оставались на свободе. При этом следовало иметь в виду, что каждый душитель мог похвастаться убийством не менее 250 человек за время "своей карьеры" - таким образом, общее число жертв этих "жрецов богини Кали" поражало воображение. Когда в 1876 году Индию посетил принц Уэльский, будущий английский король Эдуард VII, преступления тугов уже пошли на убыль. Принца привели в тюрьму в Лахоре, где он беседовал с пожилым разбойником, жизнь которому была сохранена после того, как он дал суду показания и назвал своих сообщников. Заключенный без тени волнения рассказал принцу, что он отправил на тот свет 150 человек!

Задержанные признавались, что они преследуют отнюдь не выгоду - их цель лишить человека жизни. Объясняя свое поведение, они утверждали, что исполняют божественную миссию и что им за это уготовано особое место на небесах.
Каменные изваяния богини Кали сохранились в Индии по сей день, и к ним до сих пор местные жители приносят свои жертвы, как это делалось в прошлом на протяжении нескольких веков. Традиции не забываются...

(http://savepic.net/596976.png) 
(http://savepic.net/595952.gif)

(http://savepic.net/642037.gif)

Мы часто употребляем фразы, настоящее значение которых нам не известно. Вот некоторые интересные истории происхождения различных общеупотребительных фраз.
ВСЕ ТРЫН ТРАВА
Таинственная «трын-трава» — это вовсе не какое-нибудь растительное снадобье, которое пьют, чтобы не волноваться. Сначала она называлась «тын-трава», а тын — это забор. Получалась «трава подзаборная», то есть никому не нужный, всем безразличный сорняк.
МАСТЕР КИСЛЫХ ЩЕЙ
Кислые щи - немудрёная крестьянская еда: водичка да квашеная капуста. Приготовить их не составляло особых трудностей. И если кого-нибудь называли мастером кислых щей, это означало, что ни на что путное он не годен.
ПОДЛОЖИТЬ СВИНЬЮ
По всей вероятности, это выражение связано с тем, что некоторые народы по религиозным соображениям не едят свинину. И если такому человеку незаметно подкладывали в пищу свиное мясо, то этим оскверняли его веру.
ВСЫПАТЬ ПО ПЕРВОЕ ЧИСЛО
Не поверите, но... из старой школы, где учеников пороли каждую неделю, независимо от того, кто прав, кто виноват. И если наставник переусердствует, то такой порки хватало надолго, вплоть до первого числа следующего месяца.
ПРОПИСАТЬ ИЖИЦУ
Ижица - название последней буквы церковнославянской азбуки. Следы порки на известных местах нерадивых учеников сильно смахивали на эту букву. Так что прописать ижицу - проучить, наказать , проще выпороть . А вы ещё ругаете современную школу!
ГОЛ КАК СОКОЛ
Страшно бедный, нищий. Обычно думают, что речь идёт о птице. Но сокол здесь ни при чем. На самом деле «сокол» — старинное военное стенобитное орудие. Это была совершенно гладкая («голая») чугунная болванка, закреплённая на цепях. Ничего лишнего!
СИРОТА КАЗАНСКАЯ
Так говорят о человеке, который прикидывается несчастным, обиженным, беспомощным, чтобы кого-нибудь разжалобить. Но почему сирота именно «казанская»? Оказывается, фразеологизм этот возник после завоевания Казани Иваном Грозным. Мирзы (татарские князья), оказавшись подданными русского царя, старались выпросить у него всяческие поблажки, жалуясь на своё сиротство и горькую участь.
НЕПУТЕВЫЙ ЧЕЛОВЕК
В старину на Руси «путём» называли не только дорогу, но ещё и разные должности при дворе князя. Путь сокольничий — ведающий княжеской охотой, путь ловчий — псовой охотой, путь конюший — экипажами и лошадьми. Бояре всеми правдами и неправдами старались заполучить у князя путь — должность. А кому это не удавалось, о тех с пренебрежением отзывались: непутёвый человек.
ШИВОРОТ-НА-ВЫВОРОТ
Сейчас это вроде бы вполне безобидное выражение. А когда-то оно связывалось с позорным наказанием. Во времена Ивана Грозного провинившегося боярина сажали задом наперед на лошадь в вывернутой наизнанку одежде и в таком виде, опозоренного, возили по городу под свист и насмешки уличной толпы.
ОТСТАВНОЙ КОЗЫ БАРАБАНЩИК
В старину на ярмарках водили дрессированных медведей. Их сопровождали мальчик-плясун, наряженный козой, и барабанщик, аккомпанирующий его пляске. Это и был козы барабанщик . Его воспринимали как никчемного, несерьёзного человека.
ВОДИТЬ ЗА НОС
Видно, дрессированные медведи были очень популярны, потому что и это выражение было связано с ярмарочным развлечением. Цыгане водили медведей за продетое в нос кольцо. И заставляли их, бедолаг, делать разные фокусы, обманывая обещанием подачки.
ТОЧИТЬ ЛЯСЫ
Лясы (балясы) — это точёные фигурные столбики перил у крылечка. Изготовить такую красоту мог только настоящий мастер. Наверное, сначала «точить балясы» означало вести изящную, причудливую, витиеватую (как балясы) беседу. Но умельцев вести такую беседу к нашему времени становилось меньше и меньше. Вот и стало это выражение обозначать пустую болтовню.
ЗАРУБИТЬ НА НОСУ
В этом выражении слово «нос» не имеет ничего общего с органом обоняния. «Носом» называлась памятная дощечка, или бирка для записей. В далёком прошлом неграмотные люди всегда носили с собой такие дощечки и палочки, с помощью которых и делались всевозможные заметки или зарубки на память.
НИ ПУХА НИ ПЕРА
Возникло это выражение в среде охотников и было основано на суеверном представлении о том, что при прямом пожелании (и пуха, и пера) результаты охоты можно сглазить. Перо в языке охотников означает птица, пух — звери. В давние времена охотник, отправляющийся на промысел, получал это напутствие, «перевод» которого выглядит примерно так: «Пусть твои стрелы летят мимо цели, пусть расставленные тобой силки и капканы останутся пустыми, так же, как и ловчая яма!» На что добытчик, чтобы тоже не сглазить, отвечал: «К черту!». И оба были уверены, что злые духи, незримо присутствующие при этом диалоге, удовлетворятся и отстанут, не будут строить козней во время охоты.
БИТЬ БАКЛУШИ
Что такое «баклуши», кто и когда их «бьёт»? С давних пор кустари делали ложки, чашки и другую посуду из дерева. Чтобы вырезать ложку, надо было отколоть от бревна чурку — баклушу. Заготовлять баклуши поручалось подмастерьям: это было лёгкое, пустячное дело, не требующее особого умения. Готовить такие чурки и называлось «баклуши бить». Отсюда, из насмешки мастеров над подсобными рабочими — «баклушечниками», и пошла наша поговорка.
ПОСЛЕ ДОЖДИЧКА В ЧЕТВЕРГ
Русичи — древнейшие предки русских — чтили среди своих богов главного бога — бога грома и молнии Перуна. Ему был посвящен один из дней недели — четверг (интересно, что и у древних римлян четверг был также посвящен латинскому Перуну — Юпитеру). Перуну возносили моления о дожде в засуху. Считалось, что он должен особенно охотно выполнять просьбы в «свой день» — четверг. А так как эти мольбы часто оставались тщетными, то поговорка «После дождичка в четверг» стала применяться ко всему, что неизвестно когда исполнится.
ПОПАСТЬ В ПЕРЕПЛЕТ
В диалектах ПЕРЕПЛЁТ - сплетённая из веток ловушка для рыб. И, как во всякой ловушке, оказаться в ней - дело малоприятное. Реветь белугой
Нем, как рыба - это вам известно давным-давно. И вдруг реветь белугой ? Оказывается, речь здесь не о белуге, а белухе, так называют полярного дельфина. Вот он действительно ревёт очень громко.
КОЗЕЛ ОТПУЩЕНИЯ
История этого выражения такова: у древних евреев существовал обряд отпущения грехов. Священник возлагал обе руки на голову живого козла, тем - самым как бы перекладывая на него грехи всего народа. После этого козла изгоняли в пустыню. Прошло много-много лет, и обряда уже не существует, а выражение все живёт...
ДЫМ КОРОМЫСЛОМ
В старой Руси избы часто топили по-чёрному : дым уходил не через печную трубу (её вообще не было), а через специальное окошко или дверь. И по форме дыма предсказывали погоду. Идет дым столбом - будет ясно, волоком - к туману, дождю, коромыслом - к ветру, непогоде, а то и буре.
НЕ КО ДВОРУ
Это очень старая примета: и в доме, и на подворье (во дворе) будет жить только то животное, которое понравится домовому. А не понравится - заболеет, захиреет или убежит. Что делать - не ко двору!
ВОЛОСЫ ДЫБОМ
Но вот что за дыб такой? Оказывается, стоять дыбом - это стоять навытяжку, на кончиках пальцев. То есть, когда человек пугается, у него волосы словно на цыпочках на голове стоят.
ПЕРЕТЬ НА РОЖОН
Рожон - это острый шест. А в некоторых русских губерниях так называли четырехзубые вилы. Действительно, не очень-то на них попрёшь!
ВВЕРХ ТОРМАШКАМИ
Тормашить - во многих русских губерниях это слово означало ходить . Значит, вверх тормашками - это всего-навсего вверх ходилками , вверх ногами .
ТЕРТЫЙ КАЛАЧ
Между прочим, и на самом деле был такой сорт хлеба - тёртый калач . Тесто для него очень долго мяли, месили, тёрли , отчего калач получался необыкновенно пышным. И ещё была пословица - не тёрт, не мят, не будет калач . То есть человека учат испытания и беды. Выражение и пошло от пословицы, а не от названия хлеба.
ВЫВОДИТЬ НА ЧИСТУЮ ВОДУ
Когда-то говорили выводить рыбу на чистую воду . А если рыбу, то все понятно: в зарослях камыша или там, где в иле тонут коряги, попавшаяся на крючок рыба легко может оборвать леску и уйти. А в прозрачной воде, над чистым дном - пусть попробует. Так и разоблачённый жулик: если все обстоятельства ясны, от расплаты ему не уйти.
И НА СТАРУХУ БЫВАЕ ПРОРУХА
А что это за проруха (ошибка, оплошность/у Ожегова и Ефремовой) такая, прореха (т.е. изъян, дефект) что ли?Смысл, следовательно, такой: И умудрённый опытом человек может ошибаться .Толкование из уст знатока древнерусской литературы: И на старуху бывает поруха Поруха(укр.)ж. разг.-сниж. 1) Вред, разрушение, порча; 2) Беда.В конкретном же смысле поруха(др. рус.) - изнасилование. Т.е. всё возможно .
ЯЗЫК ДО КИЕВА ДОВЕДЕТ
В 999 году некий киевлянин Никита Щекомяка заблудился в бескрайней, тогда русской, степи и попал к половцам. Когда половцы спросили его: Откуда ты, Никита? , он отвечал, что из богатого и красивого города Киева, и так расписал кочевникам богатство и красоту родного города, что половецкий хан Нунчак прицепил Никиту за язык к хвосту своей лошади, и половцы поехали воевать и грабить Киев. Так Никита Щекомяка попал домой при помощи своего языка.
ШАРОМЫЖНИКИ...1812 год. Когда французы Сожгли Москву и остались в России без пропитания, они приходили в русские деревни и просили пропитания Ше ра ми , типа дайте мне. Вот русские и стали их так называть.(одна из гипотез)
СВОЛОЧЬ
Это слово диоматического оборота.Есть такая река Волочь, когда рыбаки приплывали с уловом, говорили наши с Волочи пришли.Есть еще несколько томологических смыслов этого слова.Сволакивать- собирать, волочь. От них и произошло это слово. Но ругательным оно стало совсем не давно. Это заслуга 70 лет в КПСС.
ЗНАТЬ ВСЮ ПОДНОГОТНУЮ
Выражение связано со старинной пыткой, при которой обвиняемым загоняли под ногти иглы или гвозди, добиваясь признания.

(http://savepic.net/642037.gif)

Да партии в общем и одному из её генсеков, мы ещё можем быть благодарны за ПИДАРАСА - сказанное при разгоне
"бульдозерной" выставки художников

узнай свой вес

http://www.anafor.ru/prikol/yourweight.htm

И в чём это измеряется? В н'юнтонах?

наверное в 10Н, или 9.7Н (т.е. как приближение к КГ)

"Узнай свой вес" - и первая же форма: "Введите свой вес".

Оригинальный способ заставить человека узнать свой вес...

Специалисты из Корнеллского университета (США) выяснили, что лицезрение собственной странички в социальной сети оказывает положительное влияние на самооценку.

«Чего тут думать? — говорит соавтор исследования Джеффри Хэнкок. — Там пользователи могут выбрать, как они будут выглядеть, в отличие от зеркала, которое напоминает нам о том, какие мы на самом деле». Может, это и есть главный секрет, заставляющий сотни миллионов человек ежемесячно отдавать одному только «Фейсбуку» свыше 700 млрд минут драгоценной жизни?

В ходе эксперимента части студентов была предоставлена возможность воспользоваться «Фейсбуком», другая часть смотрела на себя в зеркало, а третья — в пустые мониторы. Так продолжалось всего три минуты. Затем добровольцы ответили на вопросы анкеты.

Самооценка участников второй и третьей групп мало различалась, остальные были чрезвычайно довольны собой, причём наиболее самовлюблёнными оказались те, которые потратили отпущенное им время на внесение корректив в свою страничку.


Главный автор исследования Эми Гонсалес воспользовалась «Фейсбуком» для проверки двух противоположных теорий коммуникации: объективного самоосознания и гиперперсональной модели. Первая полагает, что концентрация внимания на себе оказывает негативное влияние на самоуважение, ибо заставляет нас осознавать наши недостатки и ограничения. Более современная гиперперсональная модель гласит, что самостоятельный выбор информации, которую мы раскрываем о себе, ведёт к обратному результату. Проведённый эксперимент поддерживает вторую теорию.

«Большинство автоматически считает, что Интернет — зло, — подчёркивает г-н Хэнкок. — Кажется, мы одни из первых, кто указал на положительные стороны этого явления».

ОБЗ


Ученые грозят человечеству ужасными природными катаклизмами. Через полторы недели Луна приблизится к Земле на максимально близкое расстояние за последние девятнадцать лет. Называется это явление лунный перигей и сопровождается оно как правило катастрофами. Некоторые ученые предсказывают, что нынешний лунный перигей вызовет страшные катаклизмы и человечеству следует готовиться к самым худшим вариантам развития событий.

Наибольшую опасность представляет стремительная активизация сейсмологической активности. Землетрясения в Новой Зеландии и Японии могут быть предвестниками более мощных подземных толчков. Также ученые обеспокоены высокой вероятностью пробуждения так называемых супер-вулканов, извержение которых может привести к эффекту "ядерной зимы" и наступлению нового ледникового периода.

В последние разы, когда Луна и Земля максимально сближались в фазы так называемого "суперлуния", метеорологи фиксировали резкое ухудшение погодных условий, которые повлекли за собой глобальные катастрофы. Так, в 2005-ом году за пару недель до лунного перигея на Индонезию обрушилось мощное цунами, жертвами которого стали несколько тысяч человек. А в "суперлуние" 1974-го года циклон Трейси смел с лица земли город Дарвин в Австралии.

Что на этот раз готовит лунный перигей человечеству никто из ученых предсказать наверняка не берется. Настораживает только одно - прогнозы большинства неутешительны. Англоязычный Интернет гудит о разрушительных катастрофах, которые грозят человечеству. Самые пессимистичные прогнозы сводятся к непрекращающейся черед катаклизмов, распространяющейся по цепочке на все континенты. Последствия коснуться каждого.

9 Мар, 2011

http://www.goldengod.ru/tag/100000000/
100000000 Это конечно я перебрал, но там вроде есть и до 100$

 Пицца с радиусом ц и толщиной а имеет объём пи*ц*ц*а.    /  автор   -    чувак /



охотничий патрон  с радиусом 10 мм и высотой Н  имеет обьем   ПИ*СТО*Н




может когото еще осенит :crazy:

если семёныча возвести в квадрат и прибавить единицу, будет писятёныч (не произносить быстро!)

Дискоеду на заметку :)



чтобы диски были приятными на вкус режим питания у Дискоеда должен быть трехразовым:
понедельник  среда и пятница.


и ни каких специй :)

а у тебя и с руским проблемы??

1900 год Скрепки для бумаг – Иоханн Ваалер, Норвегия
1900 год Звуковое кино – Леон Гомон, Франция
1900 год Дирижабль – Фердинанд фон Цеппелин – немецкий конструктор дирижаблей
1901 год Безопасная бритва – Кинг Кемл Жиллетт, американский торговец
1903 год Орвилл и Уилбер Райт – американские инженеры, совершившие первый полет на самолете
1903 год Цветные мелки – “Крайола”, США
1904 год Диод – Джон Амброз Флеминг, британский инженер-электрик
1906 год Пианола-автомат – “Автоматик Машинери энд тул компани”, США
1906 год Перьевая ручка – Славолюб Пенкала, сербский изобретатель
1907 год Стиральная машина – Алва Дж. Фишер
1908 год Сборочный конвейер – Генри Форд, американский инженер
1908 год Счетчик Гейгера – немецкий физик Ханс Гейгер и В. Мюллер изобрели прибор для обнаружения и измерения радиоактивности
1909 год Луи Блерио – французский инжнер, совершил перелет над Ла-Маншем
1909 год Роберт Эдвин Пири – американский исследователь, вервые достигший Северного полюса
1910 год Альфред Вегенер – немецкий геофизик, автор теории континентального дрейфа
1910 год Миксер – Джордж Смит и Фред Озиус, США
1911 год Руаль Амундсен – норвежский исследователь, первый достиг Южного полюса
1912 год Роберт Фалькон Скотт – британский военный офицер, вторым достиг Южного полюса
1912 год Рефлектор – “Беллинг Ко”, США
1913 год Автопилот – Элмер Спири (США)
1915 год Противогаз – Фриц Хабер, немецкий химик
1915 год Картонные молочные пакеты – Ван Вормер – США
1915 год Жаростойкая стеклянная посуда – “Пирекс Корнинг Гласс Уоркс”, США
1916 год Микрофон – США
1916 год Танк – Уильям Триттон, британский конструктор
1917 год Электрические фонарики для елки – Альберт Садакка, американец испанского происхождения
1917 год Шоковая терапия – Великобритания
1920 год Фен – “Расин Юниверсал мотор компани”, США
1921 год Альберт Эйнштейн – американский физик, родом из Германии, сформулировал теорию относительности
1921 год Детектор лжи – Джон А. Ларсен (США)
1921 год Тостер – Чарлльз Страйт (США)
1924 год Лейкопластырь – Джозефина Диксон, США
1926 год Черно-белый телевизор – Джон Логи Байрд, шотландский изобретатель
1927 год Аппарат искусственного дыхания – Филипп Дринкер, американский исследователь в области медицины
1928 год Пенициллин – первый антибиотик, открытый Александром Флемингом, шотландским бактериологом
1928 год Жевательная резинка – Уолтер Е. Димер, США
1929 год Йо-Йо – Педро Флорес, Филиппины
1930 год Многоэтажная стоянка – Париж, Франция 1930 год Электронные часы – Пенвуд Нумекрон
1930 год Липкая лента – Ричард Дрю, США
1930 год Замороженные полуфабрикаты – Кларенс Бирсей, США
Около 1930 года Бюстгалтер
1932 год Счетчик на стоянке – Карлтон Маги, американский изобретатель
1932 год Электрическая гитара – Адольфус Рикенбакет, США
1933 - 1935 годы Радар – Рудольф Кюнхолд и Роберт Ватсон-Ватт
1934 год Нейлоновые чулки – Уоллес Хьюм Каротерс, американский химик
1936 год Продовольственные корзины и тележки – Силван Голдмен и Фред Янг, США
1938 год Копировальная машина – Честер Карсон, американский юрист, способствовала развитию ксерографии
1938 год Шариковая ручка – Ласло Биро
1939 год ДДТ – Поль Мюллер и Вейсманн – Швейцария
1940 год Мобильный телефон – “Белл Телефон Лабораториес”, США
1943 год Акваланг – Жак-Ив Кусто, французский океанограф
1946 год Электронный компьютер – Джон Преспер Эккерт и Джон Моукли, США
1946 год Микроволновая печь – Перси Лебарон Спенсер, США
1948 год Проигрыватель – “Си-Би-Эс Корпорейшн”, США
1949 год, 10 января Начнается выпуск – виниловых записей
Фирма RCA – 45 оборотов в минуту
Фирма Columbia – 33, 3 оборота в минуту
1950 год Дистанционное упавление – “Зенит Электроник Корпорейшн”, США
1950 год Кредитная карта – Ральф Шнейдер, США
1951 год Жидкая бумага – Бетт Несмит Грехем, США
1952 год Резиновые перчатки – Великобритания
1954 год Транзисторное радио – “Ридженси Электроникс”, США
1955 год Конструктор Лего – Оле Кирк Кристиансен, Дания
1956 год Контактные линзы, США
1957 год Ультразвук – профессор Ян Дональд, Шотландия
1957 год Вивиан Эрнест Фучс – первым пересек Антарктиду
1958 год Кукла Барби – Руд Хандлер, США
1958 год Хула-Хуп – Ричард П. Ниир и Артур Мелвин, американские изобретатели
1959 год Микрочип – Джек Килби, США
1959 год Корабль на воздушной подушке – Кристофер Кокерелл, британский инженер
1960 год Лазер – Теодор Майман, американский физик
1961 год Космический корабль Шаттл, США
1961 год Алан Бартлетт Шепард – первый американец, коорый отправился в космос на борту капсулы “Фридом-7”
1961 год Юрий Алексеевич Гагарин – русский космонавт, первый человек в космосе
1962 год Джон Хершел Гленн мл. – первый американец, облетевший вокруг Земли
1962 год Промышленные роботы – “Унимейшн”, США
1963 год Кассетный магнитофон – “Филлипс”, Нидерланды
1964 год Скоростной поезд – Япония
1965 год Виртуальная реальность – Иван Слахерленд, американский ученый, специалист по компьютерным технологиям
1968 год Компьютерная мышь – Дуглас Энгельбарт
1969 год Первые люди. ступившие на Луну – американские астронавты Нейл Армстронг и Эдвин Олдрин
1970 год Искусственное сердце – Роберт К. Ярвик, США
1970 год Пожарная сигнализация – “Питвей Корпорейшн”, США
1971 год Бронежилет – Стефани Кволек, американский химик, придумавший фибру
1972 год Компьютерные игры – Нолан Бушнелл, США
1973 год Вобот, первый человекоподобный робот – Япония
1977 год Интернет – Винтон Серф, США
1978 год Персональный компьютер – Стивен Джобс и Стефан Возняк
1979 год Аудиоплейер – “Сони”, Япония
1980 год Кубик Рубика – венгерский профессор Эрно Рубик
1981 год Видеокамера – “Сони”, Япония
1981 год Компакт-диск – Япония и Нидерланды
1983 год Спутниковое телевидение – “Ю-Ес Сателлит Коммьюникейшн инк”, США
1988 год Подушки безопасности – “Тойота”, Япония
1980-е годы Портативный компьютер – Клив Сиклайр, Великобритания
1998 год “Мэд Дог 2”, автомобиль на солнечных батареях – Великобритания

Около 1800 года Барометр – Люк Ховард, основатель современной метеорологии, Великобритания
1800 год Первый источник химического тока (вольтов столб) – Алессандро Вольта, итальянский физик
1803 год Паровоз – Ричард Тревитик, английский инженер
1807 год Газовый фонарь – национальная компания освещения и отопления, Великобритания
1811 год Консервирование продуктов – Николас Апперт, Франция
1814 год Школьная доска – Джеймс Пилланс, шотландский учитель
1815 год Шахтерский фонарь – Хемфри Дейви, английский химик
1816 год Стетоскоп – Рене Лаэнек, французский физик
1818 год Револьвер – Артемис Уилер и Элиша Кулер, американские изобретатели
1819 год Водолазный костюм – Аугустус Зибе, немецкий мезаник
1819 год Шоколад – Франсуа-Луи Кайе, Швейцария
1821 год Электрический двигатель – Майкл Фарадей, английский физик и химик
1823 год Плачущие куклы – Иоханн Маелзель, Бельгия
1823 год Прорезиненная ткань – Charles Macintosh, шотландский химик
1825 год Алюминий – Ханс Оерстед, датский физик
1827 год Спички – Джон Уолкер, английский химик и аптекарь
1829 год Трактор – “Кейз Компани”
1829 год Аккордеон – Кириллус Демиан, Австрия
1830 год Газонокосилка – Эдвин Бирд Баддинг, Англия
1831 год Динамо-машина и трансформатор – Майкл Фарадей, английский физик и химик
1837 год Телеграф – Уильям Кук и Чарльз Уитстон, боитанские изобретатели
1838 год Комбайн – Джон Хесколл и Хирам Мур, США
1838 – 1842 годы Чарльз Уилкес – американский исследователь побережья Антарктиды
1839 год Велосипед – Каркпатрик Макмиллан , Шотландия
1839 год Паровой пресс – Джеймс Несмит, Англия
1839 год Процесс вулканизации резины – Charles Nelson Gudier, американский изобретатель
1840 год Почтовая марка – Джеймс Чалмер, шотландский публицист
1841 год Саксофон – Энтони Сакс, Бельгия
Саксофон – Адольф Сакс ( 1814, 06 ноября – 1894, 07 февраля ), Бельгия
1844 год Азбука Морзе – Самюэль Морзе, американский художник и изобретатель
1844 год Анастезия – Хорас Уеллс, американский дантист
1846 год Швейная машина – Элиас Хоу, американский изобретатель
1847 год Барометр-анероид – Люсьен Види, Франция
1849 – 1896 годы Годы жизни Отто Лилиенталя – немецкого инженера – первого воздухоплавателя
1849 год Чарльз Роулей (Великобритания)Английская булавка – Уолтер Хант (США) и
1850 год Акустическая гитара – Антонио де Торрес
1852 год Почтовый ящик – Гернси, Великобритания
1854 год Парафиновая лампа – Абрахам Геснер (США) и и Джеймс Янг (Англия)
1854 год Лифт – Эли Отис, американский изобретатель
1854 год Водяная мельница – остров Мен, Великобритания
1856 – 1943 год Никола Тесла – американец хорватского происхождения, электрик и изобретатель в области радиотехники
1856 год Первая синтетиеская краска – Уильям Перкин
1857 год Туалетная бумага – Джозеф К. Гайетти, США
1859 год Чарльз Дарвин – английский натуралист, автор теории эволюции
1860 год Гильотинный нож – Генри Клейтон
1861 год Почтовая открытка – Джон П. Чарлтон, США
1861 год Цветная фотография – Джеймс Клерк Максвелл, шотландский физик
1862 год Первая подземная дорога – Лондон, Великобритания
1863 год Бормашина – Джордж Харрингтон, Англия
1866 год Торпеда – Роберт Уайтхед
1867 год Колючая проволока – Люсьен Смит (США)
1867 год Детское питание – Гентри Нестле, Швейцарский химик
1867 год Динамит – Альфред Нобель, шведский инженер
1868 – 1874 год Густав Нахтигал – немецкий исследователь Центральной Сахары
1868 год Фердинад Рихтофер – немецкий географ, исследователь Китая
1868 год Гидроэнергетика – Аристид Берже – французский инженер
1869 год Дмитрий Иванович Менделеев – русский химик, разработал периодическую таблицу химических элементов
1860-е годы Луи Пастер – французский химик, разработал процесс пастеризации
1874 год Джинсы – Леви Страусс и Якоб Дэвис, США
1875 год Система распродажи товаров по одной цене – Мелвилл Стоун (США)
1876 год Телефон – Александр Грехем Белл, американский физик, родившийся в Шотландии
1877 год Фонограф – Томас Эдисон, американский изобретатель
1879 год Электрическая лампочка – Томас Эдисон. Открытие базировалось на патенте английского ученого Джозефа Свена
1879 год Трамвай, Германия
1879 год Мыло – “Проктер энд Гембл”
1880 год Вентиляционная система – Роберт Бойл, британский химик и физик
1880 год Сейсмограф – Джон Милн, английский ученый
1881 год Троллейбус – Вернер фон Сименс, немецкий инженер-электрик
1882 год Электрический утюг – Генри В. Сили, США
1882 год Роберт Кох – немецкий бактериолог, открыл возбудителей холеры и туберкулеза
1885 год Двигатель внутреннего сгорания – Готлиб Даймлер, немецкий инженер
1885 год Первый автомобиль – Карл Бенц, немецкий инженер-механик
1887 год Резиновая шина – Джон Данлоп, ирланский ветеринар
1888 год Граммофон – Эмиль Берлинер, американец немецкого происхождения
1888 год Фритьоф Нансен – норвежский ученый и государственный деятель, исследовал Арктику и Гренландию
1890 год Ручной фонарь – Конрад Хьюберт, американец русского происхождения
1890 год Кроссворд – Дж. Аирольди, Италия
1890 – 1934 год Свен Андрес Хедин – шведский исследователь Центральной Азии
1891 год Баскетбол – Джеймс А. Найсмит, США
1891 год Электрический чайник – “Карпентер Электрик Компани”, США
1891 год Электрическая плита – “Карпентер Компани”, США
1892 год Дизельный двигатель – Рудольф Дизель, немецкий инженер-мехаик
1893 год Застежка “молния” – Уиткомб Джадсон, США
1893 год Промышленный воздушный фильтр, США
1895 год Рентгеновские лучи – Вильгельм Конрад Рентген, немецкий физик
1895 год Кинематограф – братья Огюст и Луи Люмьер, французские предприниматели
1895 год Попов Александр Степанович – русский изобретатель, изобрел радио
1899 год Пневматическая почта – “Бруклин”, США
1899 год Аспирин – Феликс Хоффман и Герман Дрезер, немецкие химики

500 год Деревянные грабли – Европа

650 год Ноты – Греция
683 год Ноль – Камбоджа
650 год Ветряная мельница – Персия

950 год Порох – Китай

1090 год Магнитный компас – Китай и Аравия

1180 год Корабельный руль – Аравия
1200 год Лупа – Роберт Гроссетест, английский священник
1250 – 1300 год Длинный лук – Уэльс, Великобритания
1280 год Пушка – Китай
13 век Бумажные деньги – Китай

Около 1400 года Зеркало – Венеция, Италия
1450 год Анемометр (инструмент для измерения скорости ветра) – Леон Альберти Баттиста, итальянский художник и архитектор
1455 год Печатный станок – Иоганн Гутенберг, немецкий печатник
1450-е годы Гольф – Шотландия
1462 год Фернао Гемес – пересек экватор
15 век Первый парашют был нарисован Леонардо Да Винчи
15 век Игральные карты, Франция
Около 15 века Свинья-копилка – Великобритания

1500 год Сорочка – Европа
1543 год Николай Коперник – польский астроном, создатель теории о гелиоцентрической системе
Середина 16 века Скрипка – Ломбардия
1590 год Микроскоп – голландские оптики, Ханс Янссен и его сын Захария
1596 год Унитаз – Джон Харингтон, Англия

1608 год Телескоп – Ханс Липпершей, Нидерланды
1609 год Галилео Галилей – итальянский астроном, сконструировал телескоп и открыл пятна на солнце
1609 год Газета – Юлиус Зонне, Германия
1614 год Логарифмическая таблица – Джон Непер, шотландский математик
1622 год Счетная машина – Вильгельм Шикард, Германия
1624 год Подводная лодка – Корнелий ван Дреббел, голландский изобретатель, состоявший на службе у англичан
1630 год Акушерские щипцы – Питер Чеиберлен, английский врач
1635 год Галстук – Хорватия
1637 год Зонт – Франция
1656 год Часы с маятником – Христиан Гюйгенс, Голландский ученый
1698 год Паровой котел – Томас Сейвери, английский инженер
1670 год Мегафон – Самюэль Морланд, английский инженер
1670 год Шампанское – Дом Периньон, французский монах
1675 год Карманные часы – Христиан Гюйгенс, голландский физик, математик и астроно
1687 год Исаак Ньютон – английский физик, сформулировал закон всемирного тяготения
1690 – 1700 год Кларнет – Иоганн Крристофер Деннер, Германия

1700 год Замок и ключ
1714 год Ртутный термометр – Габриэль Д. Фаренгейт, немецкий физик
1718 год Пулемет – Джеймс Пакл, Англия
1720 год Рояль – Бартоломео Кристофори, Италия
1731 год Октант – Джон Хадли – (Англия) и Томас Годфри (США)
1731 год Секстант – Джон Хедли, Англия
1735 год Морской катер – Джон Харрисон, Англия
1736 год Андерс Цельсий – шведский астроном, разработал стоградусную шкалу термометра
1752 год Ластик – “Магеллан”, Португалия
1752 год Громоотвод – Бенджамин Франклин, изобретатель и государственный деятель
1760 год Роликовые коньки – Джозеф Мерлин, бельгийский музыкант
1762 год Сэндвич – Джон Монтегю, четвертый граф Сэндвич, английский аристократ
1767 год Головоломка – Джон Спилсбери, английский учитель
1770 год Фарфоровые зубы – Алексис Дюшато, французский фармацевт
1779 год Первый литейный мост – мост через реку Северн, Великобритания1
1783 год Луи Леноран – первый человек, совершивший прыжок с парашютом, Франция
1783 год Воздушный шар – братья Жозеф и Этьенн Монгольфье, французские изобретатели
1784 год Бифокальные линзы – Бенджамин Франклин, изобретатель и государственный деятель
1791 год Теодолит, переносной угломерный инструмент – Йессе Рамсден
1792 год Карета скорой помощи – Доминик Ларрей, французский хирург

Интересные факты о человеке

Человек был во все времена неутомимым изобретателем. Что же является творением рук человека и его мысли?

600.000 лет до н.э. Устройство для разведения огня
50.000 лет до н.э. Масляная лампа
30.000 лет до н.э. Лук и стрелы – Африка
20.000 лет до н.э. Игла
13.000 лет до н.э. Гарпун – Франция
10.000 лет до н.э. Рыболовная сеть – Средиземноморье
7.500 лет до н.э. Лодка – восточное Средиземноморье
4.000 лет до н.э. Косметика – Египет
4.000 лет до н.э. Железный топор – Месопотамия
3.500 лет до н.э. Драгоценности – Месопотамия
3.500 лет до н.э. Плуг – Месопотамия
3.500 лет до н.э. Клинопись – Месопотамия
3.200 год Колесо – Месопотамия
3.200 лет до н.э. Чернила – Египет
3.000 лет до н.э. Рыболовный крючок – Скандинавия
3.000 лет до н.э. Меч – Месопотамия

Около 3000 лет до н.э.] Лыжи – Скандинавия

2.560 лет до н.э. Великие пирамиды в Гизе, Египет
2180 лет до н.э. Туннель под рекой Евфрат – Вавилон
2.000 лет до н.э. Колесница – Месопотамия
2.000 лет до н.э. Мяч – Египет
2.000 лет до н.э. Пуговица с двумя дырочками – Шотландия
1.500 лет до н.э. Стеклянная бутылка – Египет и Греция
1.500 лет до н.э. Деревянная ложка – Греция и Египет
1.500 лет до н.э. Ножницы – Китай
1.350 лет до н.э. Душ – Греция
Около 1.300 год до н.э. Первый лунный календарь – династия Чанг
1.200 лет до н.э. Колокол – Китай
800 – 700 лет до н.э. Железная пила – Греция
700 лет до н.э. Первая монета – Лидия, Юго-Западная Азия
690 год до н.э. Акведук – Ассирия
570 год до н.э. Висячие сады Семирамиды – Навуходоносор-2
550 – 510 год до н.э. Географическая карта – Греция
Около 550 года до н.э. Храм Артемиды, одно из семи чудес света – Эфес, Турция
Около 500 года до н.э. Шахматы – Индия
500 лет до н.э. Ковер – Китай
400 год до н.э. Катапульта – Греция
480 год до н.э. Пантонный мост – Персия
460 – 337 годы до н.э. Гиппократ – греческий врач, прозванный “отцом современной медицины”
Около 435 года до н.э. Статуя Зевса, одно из семи чудес света – Фидий, античный скульптор
352 год до н.э. Мавзолей в Галикарнасе, одно из семи чедес света – Малая Азия, возведен для Мавзола, царя Керии
300 год до н.э. Фаросский маяк, одно из семи чудес света – Александрия, Египет
282 год до н.э. Колосс Родосский, одно из 7 чудес света, гигантская статуя греческого бога солнца Гелиоса
100 год до н.э. Выдувания стекла – Финикия в составе Римской империи
85 год до н.э. Водяная мельница – Китай

25 – 220 год н.э. Седло – Китай

1 век н.э. Лопата – Рим
1 век н.э. Центральная отопительная система – Римская империя

2 век н.э. Первый атлас – Клавдий Птолемей, Египет

ну нефига себе совпадение  ;D

1949 - Создание атомной бомбы
1953 - 12 августа Рождение водородной бомбы

А 21 марта 1857 случилось мощнейшее землетрясение в Токио. Самое страшное в землетрясениях это последующие пожары. В тот день был ещё и сильный ветер. Короче погибло тогда около 107 тысяч человек.

да уж :crazy: /резко осадил :-\/


Путин сравнил резолюцию ООН по Ливии с крестовыми походами

а президент России Дмитрий Медведев сделал новое заявление по ситуации в Ливии, резко осадив премьера Владимира Путина, раскритиковавшего во время визита на воткинский завод и внешнюю политику США, и резолюцию Совбеза ООН, и ливийского лидера Муаммара Каддафи. NEWSru.com  18:46

Краткая кулинарная история человечества

Примерно 10 тыс. лет до н.э. в рационе человека появились пиво и хлеб. Пиво в бутылки разлили в 1568 году.
Примерно 6 тыс. лет до н.э. - появление творога и сыра.
Примерно 3 тыс. лет до н.э. люди научились варить суп.

В 2737 году до н.э. отмечено употребление чая.
В 1500 году до н.э. начато употребление шоколада. Плитка шоколада появилась лишь в 1849 году, а молочный шоколад - в 1875.
Примерно в 1200 году до н.э. впервые изготовлены конфеты. Конфеты в современном понимании этого слова появились в Х1Х веке.
Примерно в 500 году до н.э. приготовлена первая колбаса
В 490 году до н.э. изготовлены первые макароны. Первый кулинарный рецепт макарон с сыром записан в 1367 году. В 1819 году изобретены спагетти.
В 4 веке до н.э. записан первый дошедший до нас рецепт салата (салат из белых бобов).
В 200 году до н.э. впервые начата культивация картофеля и спаржи.
55 году до н.э. - впервые приготовлены горчица и рисовый пудинг.

1 век - мировая кулинария обогащается пирогами, пиццами и тостами. Современные пиццы появились в 1879 году.
2 век - впервые приготовлены суши (японское блюдо из риса и морепродуктов).
7 век - создан рецепт знаменитой корейской квашеной капусты ким-чи.
13 век - гамбургеры и вафли.
15 век - блины.

1411 год - создана рецептура изготовления прославленного сыра Рокфор. В 1554 году открыт рецепт сыра Камамбер.
1484 год - изобретены "хот-доги" (hot dogs) - булочки с сосиской, ставшие национальным блюдом американцев. На момент открытия "хот-догов" Америка еще не была открыта. После плаваний Колумба в Европе оказались помидоры (1544) и картофель (1553).
1495 год - мармелад.
1610 год - бублики.
1621 год - воздушная кукуруза (попкорн). Широкое распространение этого блюда началось лишь в начале ХХ века, когда появились кинотеатры.
1680-е годы - жареный картофель по-французски. Ныне это блюдо в обязательном порядке входит в меню всех ресторанов фаст-фуд.

ХVII век - кетчуп (малоизвестно, что его изобрели в Китае, и название этого продукта - китайское). Компания Heinz первой в мире начала производить кетчуп а 1876 году.
1739 год - крекеры.
1756 год - майонез.
1795 год - консервная банка. Знаменитая фраза Хлестакова "Суп в кастрюльке прибыл из Парижа..." именно о ней.
1798 год - лимонад (то есть газированный безалкогольный напиток). В 1835 году лимонад начали разливать в бутылки. В 1885 году создан рецепт лимонада Dr. Pepper, в 1886 году - Coca-Cola, в 1898 году - Pepsi-Cola.

1830 год - изобретен "король супов" - марсельский рыбный суп буайбесс.
1845 год - желе.
1848 год - изобретение жевательной резинки в современном понимании этого слова. Многие народы мира жевали листья растений, смолу и т.д. В 1871 году была изобретена машина для изготовления жвачки.
1853 год - картофельные чипсы.
1870 год - маргарин.
1871 год - записан рецепт говядины по-строгановски (бефстроганов).
1879 год - сахарин.
1924 год - замороженные продукты. Появление индустрии полуфабрикатов.

сцуко, я жрать хочу, а он тут историю кулинарии рассказывает!

Немножко про Ливию
ВВП на душу населения— 14 192 $.
На каждого члена семьи государство выплачивает в год 1 000 $ дотаций.
Пособие по безработице— 730 $.
Зарплата медсестры— 1 000 $.
За каждого новорожденного выплачивается 7 000 $.
Новобрачным дарится 64 000 $ на покупку квартиры.
На открытие личного бизнеса единовременная материальная помощь— 20 000 $.
Крупные налоги и поборы запрещены.
Образование и медицина бесплатные.
Образование и стажировка за рубежом— за счет государства.
Сеть магазинов для многодетных семей с символическими ценами на основные продукты питания.
За продажу продуктов с просроченным сроком годности— большие штрафы и задержание подразделениями спецполиции.
Часть аптек— с бесплатным отпуском лекарств.
За подделку лекарств— смертная казнь.
Квартирная плата— отсутствует.
Плата за электроэнергию для населения отсутствует.
Продажа и употребление спиртного запрещены— «сухой закон».
Кредиты на покупку автомобиля и квартиры— беспроцентные.
Риэлторские услуги запрещены.

Покупку автомобиля до 50% оплачивает государство, бойцам народного ополчения— 65%.
Бензин стоит дешевле воды. 1 литр бензина— 0,14 $.

А теперь вопрос.Так кто там плохо живёт?Так какой Каддафи тиран? И самый главный вопрос кто те повстанцы которые недовольны уровнем жизни и правительством?



(http://savepic.net/812264.jpg)

Посмотри
что стало с теми, кто бросил школу


Киану Ривз родился в Бейруте, а детство его прошло в Нью-Йорке и Торонто. Подростком он был звездой хоккейной команды, а из школы ушел, чтобы заняться актерским мастерством.

Джони Депп бросил школу в 15 лет, мечтая стать рок-музыкантом.

Дочь биохимика, Николь Кидман, во время проживания в Австралии, бросила школу, чтобы посвятить себя актерскому мастерству.

Джон Траволта бросил школу в 16 лет, перебрался в Нью-Йорк, где посвятил себя карьере актера и модели.

Шарлиз Терон, уроженка Южной Африки, бросила школу в 16 лет и перебралась в Голливуд вместе с матерью, чтобы сделать карьеру кинозвезды.

Джим Кэрри вырос в Канаде, где его семья на протяжении нескольких месяцев вынуждена была жить в собственной машине. Он бросил школу подростком и устроился на работу.

Певица Шер своими проблемами в учебе была обязана дислексии. Она бросила школу в 15 лет.
Роберт де Ниро, выросший в Нью-Йорке, бросил школу, чтобы стать членом подростковой банды.

Квентин Тарантино бросил школу, чтобы снимать кино. При этом IQ у него был 160.

Ума Турман так и не закончила школу. Уроженка Бостона, дочь европейской модели и ученого-буддиста, в 15 лет бросила школу-интернат, чтобы заниматься актерским мастерством.

Аль Пачино бросил школу в 17 лет, чтобы посвятить себя сцене.

Чарли Шин был одни из знаменитых бейсболистов в школе в Санта Монике, Калифорния, но незадолго до выпуска его исключили за прогулы и неуспеваемость.

Вупи Голдберг родилась в Нью-Йорке, и ее настоящее имя Кэрин Элейн Джонсон. Она бросила школу в 16 лет, потом были многочисленные браки, наркозависимость и смены работы.

Деми Мур родилась в Нью Мехико, но все ее детство семья переезжала с места на место. Она бросила школу в 16, работала продавщицей, а через два года вышла замуж. В 19 она сыграла свою первую успешную роль в кино.

Дженнифер Джейсон Ли бросила школу незадолго до выпуска в 1981 году, чтобы сняться в фильме «Глаза незнакомца».

и миллионы/арды остальных кто бросил школу , но о них умолчали

Мало того, предыдущая информация тоже не дает полной картины происходящего.
А так хотелось бы верить в светлую анархию  :angel:

Но американцы все равно не правы  :bad3:

Семеныч, а приведика свежую информацию про этого человека. :)

27 декабря 2010 Американский актер Чарли Шин погиб в авиакатастрофе в швейцарских Альпах.
Так что самая свежая, только что от него на данный момент ещё осталось недоеденое червями.

Неа, это байка.

??? http://top.rbc.ru/society/27/12/2010/522178.shtml
Только жена возражает.

 Росстат: население РФ уменьшилось на 2,2 млн человек с 2002 года :'(



и виноваты проститутки :bad2:

жены бы рожали :crazy:

Виноваты семенычи, жены бы рожали

семеныч двух детей родил дом построил и дерево посадил
а вот Вы молодежь чем похвастаете??

Чего в газетах не писали? Когда за миллионом идёте?

Не прокатит 1М обещали японцы, не дадут сейчас

Я два дома построил. И конюшню.

Ммм))))

"Мммечта" хотела сказать Ленка  :)

О, вспомнил, что деревья тоже сажал (на 1-м курсе), надо бы съездить глянуть, что из них выросло  :laugh:

Сколько не объясняй, все равно буду считать, что ты финансовые пирамиды строишь

Остался сын ;)
Где там твоя Аленушка? :laugh:

Сейчас в Аргентине...

Порвало  ;D

Объясните?  :pinkgirl:

А ты тогда почему не в Аргентине?

Только сейчас дошло ;D

Дошло  :-\

И где спасибка? :laugh:

пирамида МММ, Мавроди :)

Та дошло, тыхоспади, не смеюсь просто :)

В этот день — 29 марта

1410 — Гийом II продал сардинские владения королю Арагона.
1638 — На берегах реки Делавэр основана Новая Швеция.
1807 — Астроном Ольберс открыл ярчайший из астероидов — Весту.
1848 — Из-за обледенения на 30 часов замер Ниагарский водопад.
1864 — Великобритания согласилась передать Ионические острова в распоряжение Греции.
1871 — Королева Виктория открыла Альберт-холл в Южном Кенсингтоне (на илл.).
1891 — Александр III подписал рескрипт о строительстве Транссибирской железной дороги.
2004 — Страны Прибалтики вступили в НАТО.
2010 — Террористические акты в Московском метрополитене.

Ага, это мы и сделали.

Кстати, в апреле премьера фильма "Пирамида". Алексей Серебряков в главной роли.

Тогда уж ПираМММида

Да, точно. Спасибо, что поправили.

Если интересует на рутреке трейлер уже лежит
http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=2681899
и всего то 74 Мб, судя по скриншотам всё это сделано на фоне знаменитой рекламы с Леней и Ваней Голубковыми

Да я уже в кинотеатре видел. Жду теперь полностью фильм. :nyam:

А это мы  :muscles: :

твой прапрапрадедушка?? :crazy:

Тоже вступил?  :laugh:

Голодный ниндзя
(чужая сказочка с небольшим рерайтингом)

Семеновна, Захаровна и Николаевна, как обычно, коротали день на лавочке у подъезда, лузгая семечки. В какой-то момент Семеновна обнаружила, что семечки в ее кульке уменьшаются гораздо быстрее обычного и заподозрила сначала сидящую рядом Захаровну.
- Вот ведь, жлобина! У самой же есть, а у меня таскает, – подумала Семеновна и начала внимательно следить за руками Захаровны. Захаровна исправно работала челюстями, не покушаясь на чужие запасы.
- Не она что ли? – подумала Семеновна. – Кто ж тогда, а?
Семеновна прикрыла глаза и притворилась задремавшей. - Шшшурр, – зашелестел кулечек.
- Ага! – крикнула Семеновна и ухватила кого-то за руку.
- Чего ага? – отозвались Захаровна и Николаевна.

Семеновна к удивлению своему обнаружила, что пойманная рука принадлежит не одной из подруг, а какой-то непонятной фигуре, прятавшейся под скамеечкой.
- А ну-ка вылазь! – потянула она за руку. – Ворюга! Семечки у пенсионеров воровать?!
Ниндзя чертиком выскочил из под скамейки, протяжно завизжал «Киияяя» и сделал сальто назад. Хитрый такой прием, чтоб вырвать руку. Который сработал бы с кем-то другим, но не с Семеновной, проработавшей всю жизнь контроллером в общественном транспорте.
- Ага, как же, – хмыкнула Семеновна. – От меня знаешь сколько раз пытались вырваться?.. Зря только руку себе вывихнул.
- Держи, держи, Семеновна, – подбодрили товарки. – Пусть лицо свое покажет.

Ниндзя закричал «Кууйааа» и шустро закидал дымовыми бомбочками всё вокруг. Двор заволокло дымом.
- Не хулигань тут! Пиротехник нашелся! – сурово сказала Семеновна и несколько раз ударила своей палкой-клюкой ниндзе по рукам. – И матом не ори. Сейчас поглядим, кому тут куйааа.
Ниндзя хотел выставить блоки, но понял, что блоки руками не очень помогают в случае ударов по рукам и заскучал.
- А ну-ка, Гюльчатай, открой личико, – ласково попросила Семеновна. – Что ты за фрукт такой, а?
- Мяяяяййаа! – по-кошачьему закричал ниндзя и метнул пять каких-то железяк с острыми углами в Семеновну.
- Брысь! – машинально прикрикнула Семеновна и свободной рукой ловко поймала все пять. – Дурашка. Я ж всю жизнь контроллером на транспорте. Мне в лицо сколько раз пятаки швыряли – не счесть. Ни разу не было, чтоб не поймала, кстати.

Ниндзя присмирел и задышал часто.
- Тетеньки, отпустите меня, а? – жалобно попросил он. – Будды ради. Больше не буду. Я и так наказан уже. Рука болит, резонаторов нету, дымовые бомбы закончились. Меч свой и кинжал доставать боюсь. Порубите же в капусту.
- Ну что, девоньки? Отпустить или сдать в милицию? – обратилась к подругам за советом Семеновна.
- Я бы сдала, – согласилась Захаровна. – Да только жалко…
- Чего его жалеть-то? – вскинулась Николаевна. – Семечки крал, дыму напустил, орал тут всяко.
- Милицию жалко, – покачала головой Захаровна. – Им с этим бомжом возиться, а толку всё равно никакого.
- Отпустите меня, добрые женщины, – у ниндзи намокла маска ниже глаз и под носом. – У меня в усыпальнице предков не прибрано, благовония не благовоняют, фэн-шуй в лаборатории не наведен… Ну пожалуйста.
- Смотри-ка, плачет, – удивилась Семеновна. – Что ж ты плачешь, а? Рука болит?
- Болииит! – разрыдался в голос ниндзя.
- Тьфу… Взрослый уже, а плачет как ребенок, – сочувственно сплюнула Захаровна. – Отпусти его, Семеновна. Ну его к лешему.
- Ножик отдай, – сурово приказала Семеновна.
Ниндзя всхлипнул, отцепил со спины меч, с пояса кинжал и бросил их на землю у лавочки.
- Вот, – одобрительно кивнула Семеновна. – Это ж холодное оружие, дурачок! Статья это. И порезаться можно.
- Запросто можно, – Николаевна поднялась, достала меч из ножен и с широкого замаха ловко срезала у Захаровны прядь волос. – Острый такой.
- И ножик тоже, – Захаровна положила раскрытую ладонь на скамеечку и ловко отстучала ножиком между пальцами. – Страсть какой острый.
- А теперь иди с богом, милок, – отпустила руку ниндзи Семеновна. – Не балуй больше. Книжек лучше почитай. На работу устройся. Одежды нормальной купи себе. А то смотреть на тебя противно. Во двор к нам больше не заходи, хуже будет!

http://ru.wikipedia.org/wiki/Hooters

(http://savepic.net/932129.jpg)

Надеюсь не хуже всяких Ростиксов, хотя бы из-за антуража

(http://savepic.net/951584.gif)

Если бы Скрудж Макдак продал все свое золото по курсу 2011 года, он заработал бы - ??

сикоко??

ну и ладно :crazy:





Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.
Наймите няню (сиделку). Скажите ей, что ребенок спит в другой комнате и что не нужно его будить.
По вашему возвращению поинтересуйтесь, где ваш ребенок.





в детстве мы с братом были очень похожи. чтобы хоть как-то нас различать, отец выдавил мне глаз



Встретились немка, негритянка и китаянка... А дальше стыдно рассказывать, извините.

 

 :)
возможно пословица
"не мытьем, так катаньем"
говорит не о стирке белья
а о политике государства
не мытьем /мытарь - сборщик налогов/
так катаньем /кат - палач/

во как :roll:




Катон Младший после Фарсальской битвы он наложил на себя траур
и начал вести более суровый образ жизни - стал есть сидя.
Свободные люди в то время ели лежа :)

22 вопроса, которые собаки хотели бы задать, да не могут, а только смотрят преданными глазами.

1. Я тут на ковёр надудонила… Хочешь понюхать?
2. А у тебя есть ещё вкусные книги?
3. А знаешь, как меня зовут на самом деле?
4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь?
5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял?
6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером?
7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки?
8. Почему ты не обращаешь внимания на мои слюни, а тупо жрёшь свою колбасу?
9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке?
10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает!
11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет?
12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно?
13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя?
14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь.
15. Хочешь половину какашки?
16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас?
17. Что уставился, сенбернаров не видал? Может, по коньячку?
18. А ты не врёшь, сержант, насчёт вкусной мозговой косточки под тем немецким танком?
19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи?
20. Может, за границу махнем, Карацюпа? Ну хоть на пару метров?
21. Ну, что смотришь, Герасим? Табань!
22. А у тебя были до меня собаки?

Психиатр Милтон Рокич нашел в специальной литературе два случая: в 17 веке в сумасшедшем доме встретились два пациента, каждый из которых считал себя Иисусом Христом. В 20 веке такая же встреча произошла с двумя Девами Мариями. В обоих случаях это привело к частичному выздоровлению больных.
Рокич навел справки во всех психиатрических больницах Мичигана и нашел нескольких сумасшедших, которые считали себя представителями династии Форда и Моргана, одну женщину, которая считала себя Богом, одну Белоснежку и дюжину Иисусов. Психиатр принял решение собрать троих из них в одной палате.

Леон Габор вырос в семье религиозных фанатиков. Его мать, которая совершенно подавляла своего сына, молилась в церкви целыми днями. В возрасте 32 лет Леон начал слышать голоса, утверждавшие, он воплощение Иисуса.
Клайд Бенсон потерял родителей, неудачно женился, начал пить и в 53 года полностью уверовал в то, что он воплощение Бога.
Иосиф Кассель был мизантропом, писал свою книгу и постоянно боялся, что его отравят. В 49 лет осознал себя Отцом, Сыном и Святым Духом одновременно.

Милтон Рокич ежедневно проводил с ними общие дискуссии. Иногда, когда, например, Габор, поднявший себя до титула Господа Господствующего, Царя Царей, Простого Христианина, Учителя и Духовного Доктора, утверждал, что Адам был негром - дело доходило до драки. А Бенсон, был убежден, что на самом деле его коллеги мертвы и ими управляет какой–то механизм. И только Кассель пришел к выводу, что оба оппоненты являются пациентами психиатрической клиники (а он - настоящий Бог).

Жестокий эксперимент продолжался два года и закончился, практически, ничем. Пациенты перестали разговаривать друг с другом о религии.

Самый короткий гороскоп


Овен
думает - много
говорит - мало
делает - правильно



Телец
думает - о многом
говорит - убедительно
делает - как получится

Близнецы
думает - о себе
говорит - что думает
делает - думает что очень хорошо

Рак
думает - постоянно
говорит - заманчиво
делает - что укажут

Лев
думает - точно
говорит - лишнее
делает - то, от чего не удалось отвертеться

Дева
думает - одно
говорит - другое
делает - третье, но хорошо

Весы
думает - лишнее
говорит - честно
делает-ответственно

Скорпион
думает - сосредоточено
говорит - точно
делает - что нравится

Стрелец
думает - что только он...
говорит - что все кроме него..
делает - чужими руками

Козерог
думает - что в голову придёт
говорит - то, до чего додумался
делают - что умеют

Водолей
думают - "а что надо?"
говорят - "ну если надо"
делают - лучше всех

Рыбы
думают - что никто не знает
говорят - умничают
делают - в зависимости от того, будут ли проверять работу