Форум умных людей

смешные анекдоты с просторов...
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя
  барабан и фломастеры.

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их
отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои
  попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?

 Мама, купи мне собаку, а?
- А ты ухаживать за ней будешь?
- Так ты мне здоровую купи!

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в
  отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!

- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,
  хотят спать, а разуть их некому:-(((

Гипермаркет. На всех товарах наклейка "Акция: добро без границ! Покупая,
помогаешь ребенку!" В центре картинки - владелец маркета со своим сыном.

 Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком
унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт...

Прочитал: Росстрахнадзор...
Сразу и не понял чем занимается эта организация...

Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
М. Дорогая, тебе показать мои носки......

- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!..

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же
  спрашиваешь, за что!

в свете современных технологий я бы поставил вначале :

- Алло, мама, я братика хочу. :laugh:

зы: а вообще... Вы реально полагаете, что ЭТО короткое? :o

На сигарету не хватит

В среднем, 4-х летний ребенок задает в день 450 вопросов. :read:

завидую Вашей возможности курить за компом  :bravo2:

сам считал?
бедненький...

У попа была собака,
Он её любил.
А соседи насмехались:
- Старый зоофил!

Черной или Белой завистью ???

Мужчина должен быть чуть красивей обезьяны. Показать скрытый текст

Падло ты однако  :) ;D Только в оригинале не так немного Показать скрытый текст

Тот, кто работает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром – есть большая вероятность, что он осёл.

Это я сейчас такой  ;)

И в тему:

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

Анекдоты...
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой.
Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно.
Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...
* * *
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
* * *
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
* * *
Друг ехал и его "щелкнула" камера, фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!
* * *
Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?" Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я. Все оказалось проще: уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
* * *
Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...
* * *
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
* * *
Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу  себя, или наложу себе в руки!
* * *
- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."
* * *
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
* * *
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...
* * *
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.
* * *
В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
* * *
Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...
* * *
Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

Надпись на двери туалета: "Ничего хорошего из тебя не выйдет".

Еще в XIX веке было подсчитано, что в разных церквях и монастырях Европы в качестве священных реликвий хранятся:

— 3 целеньких мумифицированных пророка Илии;
— 18 черепов и 12 рук апостола Филиппа;
— 9 черепов апостола Луки;
— 2 головы, 17 рук и ног и 5 туловищ Андрея Первозванного;
— 20 фрагментов тела и 26 голов святого Юлиана;
— 5 туловищ, 6 голов, 17 рук и ног святого Андрея;
— 13 рук святого Себастьяна;
— 15 рук Иоанна Златоуста;
— 8 голов, 6 ног и рук и 2 туловища святой Анны;
...читать дальше (еще 969 символов) >>— 30 туловищ святого Григория;
— 30 туловищ святого Панкратия;
— 11 указательных пальцев, 7 челюстей, 9 рук и 7 голов Иоанна Крестителя (причем в честь обретения каждой головы Крестителя в православной и католической церкви были установлены особые праздники!).

У нас тоже творится подобная чехарда. Одна голова Иоанна Златоуста находится в Богоявленском соборе Москвы, а вторая — в монастыре на Афоне
Вообще, некрофилия христиан порой потрясает. На протяжении двух веков московские цари скупали мощи. В результате были приобретены 14 кусков от Марии Магдалины, 5 кусков Андрея Первозванного, 3 куска апостола Филиппа, 23 куска святого Пантелеймона, 14 кусков Иоанна Златоуста (видать, последнего хотели, как пазл, целиком собрать).

Профессор Московской духовной академии И. Попов так объясняет эту любовь христиан к мертвечине: по его мнению, завяленные части расчлененных трупов «имеют неотразимое религиозно-нравственное воздействие на душу человека».

Так это разные люди ???

Мусульмане не разрешают ДАЖЕ изображать своих святых....
А правы, наверно, шотландцы, поклоняющиеся камешкам и пр. идолам.

а, если честно,iPhonograph, зря ты это в подписки ...

Используйте фальшивомонетчиков для борьбы с коррупционерами!

Девчонки, если вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит в следующий раз мечтать нужно гораздо громче!


Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят...

1.Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
2.Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?! Очень надо!!!
3.Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
4.У женщин не бывает лишнего веса… Это дополнительные места для поцелуев…
5.Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…
6.Хотела стать самой лучшей — не дали… Хотела стать самой худшей — не смогла… Придется остаться неповторимой…
7.Сижу на трёх диетах — двумя не наедаюсь!
8.Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
9.Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
10.Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…
11.Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
12.Если кто-то из мужчин звонит вам, когда он пьян — цените это. Вы очень дороги этому человеку.
13.Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
14.Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
15.В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16.Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
17.У меня муж гулять начал: каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
18.Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир…
19.Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки — персиковый… Но когда мы встречаемся — мы пьём водку…
20.Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья — чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг!

Не так трудно отдавать женщине всю зарплату, как трудно ей доказать, что это и есть вся.

Когда женщина говорит о надёжном мужском плече, то, как правило, она имеет ввиду шею.

Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной, что у любовника уже никаких сил не хватает...

ненормативная лексика :censored:
Показать скрытый текст

Если судьба свела вас со МНОЙ, значит, пришла пора платить за свои грехи!
Я всегда знала, что язык мой - враг мой!!!...но не догадывалась, что он в сговоре с пальцами и клавиатурой!  

Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости. . ', хрень всякую бормочет...

ШО ЦЕ БУЛО!???? :o :o :o

(http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1/61/882/61882572_1279919802_64565gif.jpg)

Чем тише омут, тем веселее черти…
Кто не работает — тот удачно вышла замуж.
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!
Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу!
Лучшая диета — вилкой есть кефир!
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
Убивают статусы безграмотных барышень: " Я тИбя люблю», «Ты мне нужИн», «Я без тИбя нИ мАгу»… Без мозгов она, значит, может, а без нИго — ну никак!!!))
До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!
У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбиваяяяяя…
Незаменимых, конечно, нет… Просто бывают хреновые заменяющие и незабываемые заменённые…
Говорят, что мы кузнецы своего счастья. Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то херню.
Если мужчина насрал вам в душу, не обижайтесь на него, это он рефлекторно, от страха.
Чтобы женщина не морщилась, её нужно регулярно гладить.
Мужчина который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает что с ней можно делать в спальне…
Замечено, что особо неравнодушны к красным словцам -  красны девицы. Вполне возможно, что эта симпатия обусловлена идентичностью окраски.
Я сегодня злая… с метлы упала!
 
Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал…

В гостях хорошо, а дома пукнуть можно…

И только крыша уезжая промолвит тихо мне в ответ: «Ты не волнуйся, дорогая! Сейчас у многих крыши нет!»

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну — пусть выспится!

Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где он задавит вас своим опытом.

В голову пришла умная мысль… и сдохла от одиночества…

Чего-то так хочется… то ли замуж,… то ли семечек…

Логический рулёж:
Чем больше я знаю, тем больше я забываю — выходит, что чем больше я забываю — тем меньше я знаю, а чем меньше я знаю — тем меньше я забываю, выходит что, чем меньше я забываю — тем больше я знаю и получается, что чем меньше я знаю — тем больше я знаю… Ппц…

Нет на свете счастья: мои соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке.

Когда в аське пишут «ясно», такое ощущение, что пишут «ну и пох_й»

Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд, то есть когда тебя кто-то убил, ты ещё успеваешь подумать: ВОТ СУКА!!!

Бермудский треугольник: диван, кухня, телевизор. Ох, и много народу в нем пропало!

Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы.
Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!

Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!

Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей
культурой!

Пазитиф есть во всем! Даже в том, что у меня перебинтована рука. Я могу поднимать ей горячий чайник без рукавичег!

Долбаный Т9… сегодня вместо «доброе утро котя» написала «доброе утро лось"((

Не берите от жизни все. Не донесете!

Не можешь свалить вину, сваливай сам.

Очень хочу ребенка… мальчика… лет 20-ти…

Я тут недавно в интернете видела предложение по решению основных мировых проблем.
Предложение было такое: накормить голодных бездомными…
Если на душе скребут кошки, не расстраивайтесь — скоро они буду громко мурлыкать от счастья! Обязательно!
Хорошая вещь компьютер… Посидела пять минут - полтора часа и прошло…
«А не пойти ли мне спать»,- подумала я. «А не пойти» — ответил мне интернет.

Короче, достало! Вскрыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м этажом, чтобы добраться до пола лифта. Потом просверлил две дырки и  вставил два штифта – получился датчик. Как только ссыкyн обмочит датчик, сразу же опрокидывается триггер и реле замыкает контакты кнопки "стоп".
Все!.  Клиент начинает колотить в дверь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, открываю и заезжаю прямо в роговой отсек (хоть я вешу 75 кг, но мало еще никому не казалось :-) Теперь у нас самый чистый лифт в округе, а самое главное – механизм  никому не ведом. Никто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса :-) Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из квартиры с «демократизатором», то кому-то в лифте щазз точно придется туго :-) Осталось решить проблему наскальных надписей...

Диалоги в аське:
yyy: Кстати, спасибо твоей бабушке. ;-)
xxx: За что?
ууу: Благодаря ей мы выработали новую стратегию работы с жалобами бабушек. Теперь мы им звоним решать проблемы, когда идет сериал. Дольше пяти минут разговор теперь не длится и они со всем соглашаются.

Она: Какбэ кто-то всегда любил придиратся, но сейчас этот кто-то прокачал себе способность до уровня "старый ворчливый пердун".
Она: извини, киса, я тебя люблю, но иногда ты невыносим…
Он: Я знаю.
Он: Ты в слове "придираться" забыла мягкий знак.

xxx: Вот оно! жена оставила меня с годовалым ребенком одного, наказав, чтобы не одевал подгузники – пусть кожа дышит. А ребенок, пока я таращился в комп, залез в шкаф, достал украшения жены, включая золото, раскидал их по полу и насрал на них! Вот так надо со всем этим меркантильным дерьмом!
yyy: Социалиста вырастили...

Она: пишу же, когда открывала документ, там ещё сбоку открывалось что то типа окошечка, и там было написано что сделать с этим документом
Он: И?
Она: Вооот, а теперь этого нет, и неудобно как то выглядит он, в настройках поглядела, ничего не настраивается…
Он: тебя офис какой?
Она: В смысле, какой? 3-х комнатный...

xxx: Кто-то поставил на умывальник вместо жидкого мыла средство для мытья унитазов...
yyy: По-моему, вам пытаются рассказать, откуда у вас руки растут!
ххх: - Ну, ты чего маешься?
ууу: - Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!
ххх: - Пиши: Уважаемый мудак!..


Она – девяностокилограммовая шестидесятипятилетняя пенсионерка.
Ее рост 155 см.
Они – обычные пассажиры, стоящие плечом к плечу.
Она увидела свободное место...
Смотрите в любой маршрутке, автобусе, трамвае, троллейбусе...
"Бросок кобры"!

Из области нетрадиционной медицины
У одного моего знакомого была тетушка – дама бальзаковского возраста, терзаемая время от времени радикулитом. И вот, во время очередного приступа, нагрянул к ней оболтус-племянник, бывший тогда студентом технического ВУЗа. Тетушка ему, разумеется, стала жаловаться на жизнь. И он, чтобы как-то облегчить ее страдания и остановить поток стенаний, предложил: "А давайте я вас чем-нибудь разотру!"
Тете эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из горячительных препаратов был обнаружен только скипидар. Тетя покорно легла на кушетку и оголила поясницу. Племянник открыл пузырек и – вероятно, сказался юношеский максимализм – щедро плеснул жидкость на пораженную часть теткиного тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям и впадинам, и несколько капель затекло – извините за натурализм – в зад почтенной женщины.
Эффект был молниеносен. Если бы Карл Льюис видел, как эта увесистая дама с нарезает по квартире круги со скоростью курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда ушел из большого спорта.
Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянничка, который с доброй улыбкой в ответ на тетино хрипение выдал:
"Ну надо же, как быстро прошло! Но Вы на всякий случай сразу так активно не двигайтесь – возможны рецидивы."

Угадайте, за что в первую очередь хватается девушка, если заботливо сказать ей: "Маша, (Лена, Оля, нужное подчеркнуть), у тебя какая-то фигня там, сзади!" Что бы ты ни имел в виду (случайно прилипшую к спине бумажку, вылезшую наружу этикетку блузки, да просто запачкалась, наконец), девушка при этих словах по-любому схватится за }{опу!
Проверено, и не раз.
Да не обидятся на меня дамы, но из песни слов не выкинешь… ;)

Место действия - курсантское общежитие. Время – всенародный праздник. То ли 1 мая, то ли 7 ноября.
После трех дней непрерывной бухаловки вышел я в коридор покурить. Стою в конце коридора и вижу, как из комнаты №№№ выходит на ватных ногах N.
Посмотрел стеклянными глазами по сторонам, оценил направление движения, и на автомате двинулся в свою комнату. С учетом его состояния предстояло пройти далеко. Чтобы не сбиться с пути, N раскинул руки в стороны, перемещаясь галсами от стенки к стенке. Вот он, наконец, поравнялся с дверью. Открыл ее ногой. Попробовал зайти. Раз. Другой. Но раскинутые руки не пускают. Тогда N применил хитрый тактический прием. Он отступил немного, повернулся к двери боком, присел немного (на всякий случай, чтобы прошла голова) и, не опуская рук ввалился в комнату.
 Что значит военное образование!

Предлагаем Вашему вниманию потрясающую, уникальную подборку выдержек из различных объяснительных записок. Пунктуация и грамматические ошибки специально не исправлялись и, оставлены в том виде, в котором фигурировали при написании «документов». Посмеемся вместе?!
«Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что».

«... От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом...»

«Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю, что совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моем месте так поступил бы каждый.»

«…А что ругал мэра, губернатора и президента нехорошими словами, так ведь не при Советской власти живем! Теперь свобода слова - какими словами желаю, такими и обкладываю. Во всем остальном был неправ, а уж это - извините.»

«Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.»

«... Я вовсе я не матерился потому что дурак я что ли материться в консерватории? Довод мой прошу воспринимать серьезно.»

«Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы»

«...Мой футляр вздымался, и раз за разом, словно разящий молот самих богов, обрушивался на главу возомнившего о себе негодяя!..»

«Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.»

«Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо Добрый вечер сказал: Деньги и часы быстро, потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах. Кота я не мучил, а утопил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.»

«Куда я поцеловал жену музыканта Распропоича - в засос или еще куда - не помню, потому что пришел на ихний концерт уже пьяным, а потом еще в туалете добавил...»

«Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво...»

«11 ноября я не вышел на работу, потому что у меня была грипповуха...»

«Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы...»

«Объясняю - я не спицально. То есь, все мои хулиганские действия я совершал не спицально, а из чисто хулиганских побуждений. Прошу суд учесь.»

«Давления на потерпевшего я не оказывал, просто немного наехал на его машину своим катком...»

«И. Трухля, пенсионер, инвалид III группы по уму. Он приставил кулак к моему носу и попросил понюхать. Нюхать я отказался, и тогда он сам понюхал свой кулак и сказал, что он пахнет моей могилой. Я не сдержался и ударил его тортом в лицо...»

«Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос...»

«Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют.»

«Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.»

«Фокусника Аммиака Апупяна я ударил потому, что он лишил меня наручных часов и большой суммы денег. О том, что деньги и часы находятся в моем правом ухе, фокусник Апупян меня не известил.»

«Я, охранник Чуваков В. И., настоящим объясняю, что с 14:00 до 16:30 спал дома с секретарём директора и поэтому сказать, кто взял документы с его стола, не могу, как и его секретарь.»

«Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.»

«Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.»

«Услышав крик Помогите!, я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.»

«Чтобы доказать товароведу магазина Сапожок А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.»

«... Я ударил его лопатой по незнанию, так как еще не был знаком с правилами Техники Безопасности...»

«Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.
Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. Пежо-306, принадлежащий гражданину Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся...»
 

Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.

http://klikabol.mirtesen.ru/blog/43585773665/4-samyih-zhivuchih-mifa-o-spirtnom...?from=mail&l=bnq_bl&bp_id_click=43585773665&bpid=43585773665

Просто невозможно, в самом деле. У подруги такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом – не понял. Про кастрюлю, картошку – ничего толком не разобрал. Ещё было про мусор – вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано чётким и ясным почерком: «Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей!»

суперкороткие подПИСКИ


(http://picsearch.ru/share/image-2028_503CB702.jpg) (http://picsearch.ru/share/share-2028_503CB702.html)

Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.

— Я не подлизываюсь! Я просто люблю помогать людям, от которых мне что-нибудь нужно.

Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

Метод «сухой стирки» — это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.

Жизнь после пятидесяти только начинается — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.

Вот жена мне все время говорит «не писяй в раковину! не писяй в раковину!» ...вот чую что завидует, и все тут!!!!

Счастье - это когда думаешь после секса, что теперь не отвяжется - и вдруг слышишь фразу "Я в вашем городе проездом... ".

А полный облом -0 когда потом оказывается, что она из того же города что и ты

 не звони мне никогда!!! До завтра.

Нет, ни за что не соглашусь, что я упряма!

И не просите! Разве что, разочек…

Ты злой! Противный! Ну, целуй скорее!

Мне не понравилось! А можно повторить?

Умна. Стройна. Красива. Ну, и мымра!


До безобразия хорош. А после – жалок.

Как утомляет элитарный отдых…

Так классно отдохнула на работе!

Уходишь? Я, как раз, хотела выгнать!

Не умеешь клеить девушек – лепи баб!

Когда ты бегал за чужими юбками – я терпела. Теперь извини, шопинг у меня.

Шепчетесь у меня за спиной? …пока Вы еще там, застегните мне лифчик!

От частой смены дыр, любой гвоздь загнется!

Не можешь сделать женщину счастливой..? не мешай другому..!

Не злись, прыщи полопаются!

Купила себе новое платье – купи мужу трусы…

Не для тебя цвету. Не под тобой завяну.

Фраза “милый, дай мне цветные невидимки” убивает мужскую логику…

Сколько брови ни подрисовывай, а выщипывать придется!

Чем рожала, то и выросло.

Написала гадость – поставь смайлик!

Во что влюбилась, то и целуй.

Врачи утверждают, что человеческий организм, растёт только до 25 лет. К сожелению ни живот ни задница об этом даже и не подозревают.

Курица! – И это мне говорит тот, кто всю жизнь с собой яйца таскает.

“Осел, Козел и Косолапый Мишка” – так, с легкой подачи Крылова была произведена классификация мужчин.

Когда говорят о том, сколько людей погибло от алкоголя, забывают о том, сколько людей родились благодаря ему…

Рука чешется к деньгам, а голова к бане.

Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.

Дурная голова трусам покоя не дает.

“Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи. Сахар -из сахарной свеклы. Свекла-овощ. Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!”

 

Любовник лучше, да и ест он реже.

Полет любви прервался: залетела…

Какой жене всегда хватает денег?

Один мой знакомый любил загадывать такую загадку: отгадайте слово, обозначающее физическое явление и состоящее из двух слов. Первая часть (слово) – школьная отметка, вторая часть – легкий флирт.
Ответ (до сих пор никто не додумывался) – колебание.

Любовницы – это такая разновидность женщин, которая превосходит жён практически по всем компонентам. Стоят они, правда, не дёшево, зато почти не требуют технического обслуживания, без проблем заменяются на более новые модели, и не требуют постоянного места для парковки!

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она – обманула, и борща не сварила…

Объявление: «Дети – цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22223, спросить Николая...».

Объявление: "Меняю ковер 2*3 метра на аналогичный кусок сала" :)

Президент и премьер заходят в аптеку. Президент: - Два гандона. Аптекарь: - Я вижу. Покупать что-нибудь будете?

Любой мужчина знает, что полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает

У женщин точка G находится в конце слова SHOPPING.

- Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький - сам придет...

Я не вредная.. Я полезная... Главное точно дозу рассчитать..!))

- Ты не знаешь, как проходит шабаш? - Знаю. В этот день все гарпии, ведьмы и другие фурии собираются в одном месте и устраивают пьянку. - Я же тебя не про 8 марта спрашивал!..

ххх: главное для мужика - всегда вовремя стирать носки и СМСки ;)
ууу: особенно СМС-ки :(

Однажды я поссорился с утром и теперь эта сволочь приходит ко мне каждый день

дык, и тема смешная... из-под чего там гришь??

«Любовь зла» – со вздохом подумал Робинзон Крузо, заглядываясь на стадо пасущихся коз.

Импотент – как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...

Покупал в супермаркете тампоны для подруги и штопор. Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

Причем от жены и тещи  ;)

В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...

- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти. Ну, очень хочу танцевать.
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?

- Скажите, а это вас называют человек-паук?
- Подумаешь.. один раз в компоте муху не заметил….

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: Что не так с пивом?

И с салом тоже - наркотики

Женщинам только кажется, что они ловят свадебный букет. На самом деле - это кактус.

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят «Сделай или сдохни» (Do or diе), а русские – «Сдохни, но сделай!».
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной. Выводы делайте сами…

В чем отличие мужского и женского алкоголизма?Показать скрытый текст

-Что лучше всего порадить жене на день рождения ?
- Дать ей ложкой по голове  :)

Не тяни резину, лучше купи на размер больше.

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.

А зомби здесь тихие.

Привет, дорогая! Мой козел наконец-то разрешил мне пользоваться компьютером. Даже завел почтовый ящик. Так что пиши мне по адресу жена@жизни.нет

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина, желая разрядить обстановку, сказал: «Красивый у Вас подсвечник!!»

в этой теме меня больше всего веселит название: никак не могу понять - из-под чего?!  :laugh:

Учили с дочкой  скороговоркуиз учебника за 4 класс " ах у ели , ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки ...  " попробуй ребенку объяснить ,почему папа ржет  ;D ;D ;D

Дорогие родители ,учите своих детей есть за столом левой рукой, Потом сидя за компом ,они скажут вам спасибо .!!!!

Быают люди,которым так и хочется сказать: Чтоб вы так жили,как вы прибедненяетесь!!

Женщина за рулем-богиня!!! Пешеходы крестятся -пассажиры молятся :)

Записка под магнитиком на холодильнике: “Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом – не сиди в “Одноклассниках”, свари мужу борщ!”.

Если Вас грызет совесть, выбейте ей зубы, пускай она Вас обсасывает

из под писек :crazy:

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.

- Ты меня не зли! У меня чуть что - башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Оно тебе надо - потом меня от дерева отрывать?

С годами шансы на любовь до гроба, заметно возрастают.

Заблудилась в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белка с медведем рассказали, как к людям выйти...

Современные дети мало читают? Ну да, есть такое. А много ли читают современные родители?

Показать скрытый текст

:good: :good2: :good3:(http://g4.s3.forblabla.com/u36/photoF088/20218905524-0/big.jpeg)
Надо было бы пантануться и сказать, что на странице с фразой "....." вкладывала бумажку на 100 евро :cool4:
 :cool3: А ещё лучше из определенных фраз собиралось место где они спрятаны или пароль в интернет

текст, конечно, смешной
но для реальной жизни лев кассиль ничем не полезнее того же гаррепоттера
пусть уж ребёнок тратит своё время на то, что более увлекательно, раз всё равно время убивается попусту
не согласны?  чем вам помог левкассиль или прочая художественная хрень?  просто скоротать время.  в современном мире для этого есть способы получше
ничто не вечно в мире.  но есть ностальгия по советской школе и желание выделиться из толпы, даже львомкассилем

(http://g3.s3.forblabla.com/u36/photo1A97/20567550433-0/large.gif#20567550433)

Я мненью вашему вращенье придавал и осью был мой детородный орган.

Антипатия — это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа.

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю – вызывать сантехника или не стоит...

Да чтоб я приходила к тебе каждый день во сне и не давала!

Вчера в молдавском парламенте получали зарплату. В бухгалтерии ошиблись, и вот… Лупу получил за Куку, а Куку, соответственно...

Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"...
И ведь СПОИЛА! ... Зараза!

- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!

А мужики из меня верёвки вьют, а потом сами на них же вешаются!

Объявление на подъезде : “Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться”…

Кaк- то ночью… нaмекaю своему нa секс , a он в ответ кaк зaкричит:
 “Дa твою ж мaть, у тебя будет головa болеть или нет? ”

Мам купи котенка? -Нет. -Ну мааам! -Нет! -Ну мамочка ну купи! -Слушай, отстань я сказала НЕТ! Иди, продай его кому нибудь другому!

Шампунь "Мгновенный уход" вызывает у пессимистов мрачные думы о никчёмности жизни.

Жена, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла. А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!

Я не злая. Я даже своим врагам желаю чтобы у их ворот по три машины было: скорая, милиция и пожарная.

Сексапильная… Пилит даже во время секса…

Муж — жене:
— Дорогая, мне выплатили годовую премию! Поехали купим тебе норковую шубу!!
— Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой день.

Летняя сессия. Экзамен по немецкому языку. Нина Фёдоровна в составе комиссии. Во время экзамена, обозревая зорким взглядом аудиторию, она заметила, как один из студентов отчаянно списывал. К нему кто-то подошёл из преподавателей, рассмотрел, попросил снять пиджак - шпор нет. Смотрят опять - он так и списывает! Попросили снять рубашку. Он снова списывает! В итоге оставили бедного студента в одних трусах - а он всё ещё списывает, невесть откуда, но списывает! В итоге так на него "компромата" на том экзамене не нашли, а сам он сдал прекрасно.

Через несколько лет, когда Нина Фёдоровна случайно где-то встретила этого уже бывшего студента, она спросила, откуда же он списывал. Оказалось, что ниоткуда. Он лишь притворялся, что активно списывает, отвлекая на себя всё внимание комиссии, которая безуспешно пыталась найти у него шпоры, пока списывали все остальные...

Национальные особенности ведения хозяйства
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко зачетверых. Вы удивляетесь, когда она сдохнет.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.


НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. У вас они становятся в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.


ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет и питаются раз в месяц своим же молоком.


ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.


ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете на их хранении.


ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.


РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.

История США одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым

Средства, выделенные в России на конец света, разворовали!!!  Мероприятие на грани срыва…

Не получилось пожениться 12.12.12, - не беда, поженишься 13.13.13…

∙ Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
∙ Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
∙ For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія
∙ GTFO — Изыди
∙ Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
∙ LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
∙ Sad but true — Скорбно, да истинно
∙ Tits or GTFO — Перси али изыди
∙ Анон доставляет — Невѣдомый доставляше
∙ Анонимус доставил — Незнамокто принесе
∙ Аффтар жжот — Писарь возжегаше
∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
∙ Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
∙ Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ
∙ Большой пиздец — Свѣтопреставленіе
∙ Бомбила — Ямщикъ
∙ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
∙ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
∙ Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
∙ Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
∙ Вещества — Зелья дурманныя
∙ Взять и уебать — Яти да зѣло поразити
∙ Все пидорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
∙ Гипножаба — Лягва прельстива
∙ Гот — Отрокъ блѣдноликій
∙ Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
∙ Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
∙ Имиджборда — Срамная доска
∙ ИМХО — Нижайше полагаю
∙ Интерфейс — Междумордіе
∙ КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
∙ Копипаста — Канонъ
∙ Креведко - Пучинный тараканъ
∙ Малолетний долбоёб — Чадо-безтолочь, Дѣтище умомъ скудное, Недоросль
∙ Манул — Котъ-Баюнъ
∙ Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый
∙ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя
∙ Моар! — Паче!
∙ Мотиватор — Сподвигатель
∙ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
∙ Например — Яко аще
∙ Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
∙ Ня — Любо, Премило
∙ Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
∙ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
∙ Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
∙ Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
∙ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
∙ C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
∙ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная
∙ Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
∙ Тред доставил — Нить зѣло веселяща
∙ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
∙ Троллфейс — рожа ехидная
∙ УГ — Калъ безрадостный
∙ Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ
∙ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна
∙ Хороший, годный — Благій, лѣпый
∙ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное
∙ Эмо — Слезливецъ
∙ Эпично — Былинно

Если хотите нормально поработать – прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.
 
Парень - девушке:
 - Женская логика - это отрицание мужской.
 Девушка:
 - Нет!
 
Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.
 
Он сказал, занимая у меня деньги: «В конце месяца верну, гадом буду!» И не обманул — насчёт гада…
 
- А как вы строите свои семейные отношения?
- А у нас настоящий кондовый домострой! Я все решаю! Я главный! Да, милая? Да? Да?
 
Подруга недавно посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… Теперь вот думаю: подруга ли она мне после этого?
 
Дети, сегодня у нас диктант. Пишем предложение:
- Он подумал-подумал, повертел ее, повертел и надел ее наконец задом на перед.
- Марья Ивановна, а "на конец" надо писать слитно или раздельно?
 
Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги... И подарок сделали , и деньги в семье остались.
 
В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.
Веселый говорит:
 - А меня только что развели. А тебя?
 - Меня тоже. Я жених.
 
- А кем ты хочешь нарядиться на Новый год?
- Кем, кем — сугробом! Снежинка из меня никакая!
 
Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно.
Лучше испугайте всех концом Интернета.
 
Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.
 
Праздники удались в том случае, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось…
 
В России попытка воспользоваться конституционными правами является административным правонарушением.
А попытка возмутиться по этому поводу - уголовным преступлением.
 
Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
 - А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне
 плохо было!

Они разогнали пиратские диски (они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...

"Святослав Игоревич был сыном Ярослава Мудрого ..." — капитан Очевидность в удивлении...

"На Волге живет народ — бурлаки ..."

"В 18 веке Россией правили немцы , например Миллер ..." (угу. Да и сейчас Миллер рулит)

"Ольга сожгла древлян в крематории..." (Сухие древляне дивно горят и потрескивают)

"ПротоКОП Аваккум..." — и вторая серия , "Протокоп возвращается"

"В Новгороде выбирали писецкого ..." — (полного...писецкого...)

"Андрей Боголюбский меняет Владимиро-Суздальское княжество ..." — "Поручик , вы носки меняете ?! — "Только на водку!" (с)

"Литва к 9 веку принемает буддизм ..."

"Мономаха назвали так в честь шапки ..."

"Иван 3 освободил Орду от русских земель!" — и ведь как изящно сказано , не придерешься

"Дмитрий Донской разбил шведов на Дону" — видимо, те шли к Полтаве заранее

(Внимание, фрейдистское! )
"Хрущев акцентировал свое внимание на кукурузе..."

"В 1905 году декабристы выступили за отмену крепостного права ..." (и с тех пор никто не имел права строить крепости в декабре месяце без их ведома?)

"В 19 веке Новгород получил статус центра русских земель ..." — в Петербурге и Москве удивленно почесали репу...

"Петр Первый в детстве жил в Петербурге ..."

"... после своей смерти он прожил три года ..." — некромантия в действии?!!!

Новая система экономики средних веков:
"Оброк крестьяне получали от государства и отдавали его феодалам..."

"...татарские турки забили посланца саблями..." (какая жесть, божемой... даже не зарубили)

"...Шуйский был пострижен в монархи ..." — "Опять!.." — печально подумала Боярская дума.

"Елена Клинская" — "Собирает намедни Василий 3 псарей и спрашивает — "Кто пойдет за Клинской?!"

"...Один из сыновей Романова был пострижен в монахини ..." — суров был Борис Годунов , ой суров ...

"Пруссия — это город ..."

"Адмирал граф Апраськин ..."

"Елизавета Петровна пообещала вернуть Россию русским. (подумав) И Москву москвичам!"

"После Петра Третьего правители не переворачивались!"

"Период правления Анны Иоановны называн "барановщиной" ..."

"Почему наполеон напал на Россию ? — Потому что у него была армия!" (Капитан Очевидность, драссти, ваша честь...)

"Царя Алексея Михайловича звали Михаилом ..."

"Салтыков-Щедрин написал "Матренин двор" ..." — и отсидел в сталинских лагерях

"Анна Иоановна оставила на троне Берию ..." — который наверное и репрессировал Салтыкова-Щедрина ...

"Шуйский отдал шведам Карибскую область" — "Мир Русского Колумба" , не иначе ))

"Святослав воевал с пигмеями ..." — Африканский поход князя-воина , новая страничка ...

"Как Годунов стал царем ? — Он крестьянам помогал !" — вот оно , влияние зомбоящика с его пиаром ...

"Амина убили любимым учеником ..." — бойцы "Альфы" и "Вымпела" были еще суровей , чем Борис Годунов ...

"ВЧК занималась контрреволюцией и саботажем ..."

"Анна Иоанновна — дочь Петра Первого ..."

"Софья Политолог ..."

"Столицу из Петербурга в Москву перенес Петр 3 в 19 веке ..." — снова АИ , "Мир долгоживущего Петра 3"

"Знаменитый поэт 19 века — Андрей Рублев ..."

"...оккупационная партия..." — это в тему "антинародному режиму"

"У Ивана Грозного присутствовало многоженство ..." Ну да, ну да. А у жен — моногамство.

"По стране распространялся Хрущев ..." (и заплакали кузькины мамки)

"Временное правительство окончило свое существование в 1938 году ..." — снова альтернативная реальность . Интересно, что же помешало ВП продолжать существовать дальше ?

"Россия начала лексически над собой расти ..." — хм ? Это про "культурное развитие постсоветской России" , видимо про "медведов" и "приведов"

"У Наполеона кончились продукты и он послал армию в лес ..." А надо было — в сад. Всех.

"Екатерина 2 устроила бунт против себя ..." — во с жиру бесится ! И сама себя высекла?

"При Петре Первом появилась письменность ...."

— "Ивану Грозному захотелось "Балтики" ..."

— "Крымскому хану отбили все претензии ..." ("Папа, а что такое сабля? — Че, б$я? Спи, б$я!)

— "Пржевальский создал лошадь ..." — биотехнологии в действии!

— "В начале 20 века В РОССИИ складывается два противоборствующих блока — Тройственный Союз и Антанта ..."

— "На фронте немцы впервые ПРИНИМАЮТ отравляющий газ ..." — "Гитлер , выпей йаду!"

— "Октябрьская революция началась в апреле ..." — продолжение открытий в новой хронологии.

— "Парламент в России называется конституция..."

— "Монголо-татарское нашествие началось в 1941 году ..." — даже и не знаю , что сказать

— "...высокоскоростное сельское хозяйство ..." — "Вчера картошку посадили , сегодня выкопали — очень кушать хотца !"

— "Кант был древним греком ..."

— "Коллективизация в России была в 80-х ..." — говорят, им так в школе сказали...

— "Столыпин проводил экспроприации ..."

— "После свержения Александра Третьего образовался СССР ..."

— "После создания СССР образовалась монархическая система ..." — то есть Александр Третий наверное вернулся ...

— "Вече было в Мурманске ..."

— "...крепостное право отменяют в 1161 году ..." — то есть умерло, не успев родится !

— "крестьян освобождают на условии восстаний ..." — такой изгиб сознания я даже прокомментировать не могу !

— "Видный русский мыслитель — Макиавелли ..." (картина маслом: Макиавелли учавствует в создании теории "Москва — Третий Рим!)

— "...в стране действовала марксизма ..." — (Моцарт жил с Сальерой. Сальера его отравила.)

— "... в Петроградский Совет входили солдатские демократы ..."

— "Муссолини был родом из Израиля ..." (Пастернак иль сельдерей, что ни овощ, то еврей?)

— "СССР ввел войска в 1979 году в Грузию ..." — видимо именно тогда советские солдаты обидели малолетнего Мишико

"Ленин угнетал аристократию, и одобрял рабочий класс!"

"Кроме Хрущева на власть претендовал Меншиков ..." — "А надоело мне чето лежать в этом Березове , пойду чтоль, разомнусь!" — подумал Александр Данилыч.

"Что было после Октября 1917? — "Был Февраль 1917 !" — СЕНСАЦИЯ , новое слово в хронологии!

— "Власти должны подчинятся друг другу, но централизованно!" — кто не понял , это о разделении властей ...

— "Олигархическая теория происхождения государства ..." — много думал .

— "Где мало народу — там авторитаризм, где много — демократия ..."

— "Холодная война называется так потому, что было применено ядерное оружие ..." — да ладно! При взрыве ядрен-батона наоборот, теплее становится

— "Сталин доверял Троцкому, поэтому выслал его из страны ..." (а потом тааак по нему скучал..)

— "В антигитлеровскую коалицию входили Англия и Великобритания ..." — ну да, два мощных островных государства !

— "При Николае Первом построили железную дорогу из Петербурга в Царьград ..." — свершилась вековая мечта Российской монархии !

— "Княгиня Ольга привязала к голубям подожженную коноплю ..." — гриль на ножке, чо. А глююююки...!

— "К южным славянам относятся шведы ( южнее некуда ! — И.М. ) ... и турки !"

Вопрос на засыпку !
— "Почему сын Юрия Долгорукого Андрей Боголюбский сменил фамилию ?!"

— "В чем заключалась реформа язычества? — В крещении Руси !" — действительно , а вы думали !

— "Владимир Мономах написал Ветхий Завет!" — ага, и Тору тоже.

— "Сибирь присоединил к России Колчак!" — вот что зомбоящик с детьми делает ...

— "...Воевода Мария Мнишек ..." — польские амазонки, ага

— "Алиса Гессенская приехала из Германии и подросла..."

— "Рядом со славянами жил народ — болты!"

— "Битва Петра Первого со шведами была где? — Эм , город на "Н" ... Нижний Тагил ?!"

— "Николай Второй был серьезная личность , но мягкотелый..."

"Пруссия вошла в Священный союз, чтобы бороться с Германией ..."

"Крымская война была в 10 веке с татарами ." Знание , что в Крыму живут татары , уже не может не радовать .

"В Афинах была абсолютная демократия !"

"Кто пришел к власти после Великой Октябрьской Социалистической Революции ? — ( студентка , с сомнением ) — Ну не Ленин же ..."

"Екатерина Вторая остыла к Австралии ..." Вот так и не удалось нам построить Галактическую Империю ...

"Александра Второго убил Гаврила Принцип" — новая альтернативка с долгоживущим Александром , захватившим и присоединившим Балканы , видимо

"Кавказский фронт (ПМВ) проходил в Польше ..."
 

"Горбачев был генеральным секретарем — Чего? — Профкома!"

"Первое государство в мире возникло во 2 веке н.э. на Руси" Превед фантасту Петухову!

"Иван Грозный воевал с Казанской Астраханью" — Маруся от щастья слезы льет!

— "Что за праздник 4 ноября? — День объединения всего!"

Другая версия .
— "4 ноября — день нородного единства с Медведевым !"

— "Карл 12 заключил союз с гремлином Мазепой ..." — фентези рядом с нами!

-Твой на работу ходит?
-Ходит.
-Правильно! Я своему тоже на проезд не даю…

-Так ты купишь мне пидарок?
-Кать,ты, кажется, буквой ошиблась.
-Нет.Запятую забыла.

Деньги… портят мужчину! Вот поэтому рядом должна быть… женщина… для снятия порчи!


- Мужики, че-б такое такое купить жене на день рождения?

– А че ты у нее… не спросишь?

- Да ты шо, у меня и денег таких нет!

- Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.


Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

- Бог, а секс без любви это грех?
- Да что вы привязались к этому сексу? Всё без любви это грех!

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!

Сын написал письмо деду Морозу: "Пришли мне сестричку"
Пришёл ответ: "Пришли мне свою маму."

Я не пью.
Я дезинфицирую душевные раны.

Живу в достатке: - все достало.

На вопрос: "Когда у Вас последний раз был секс?"
Надо отвечать: "Последнего раза еще не было!!"

Мужчины!
Зима — единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу!
Не упустите возможность.

Надо жить так, чтобы жизнь, пиная вас, сломала ногу.

«Я не знаю. Оно само купилось!» © Женщина.

Нил Армстронг высадился на Луне - сделал 5 фотографий.
Современная девушка с iPhone'ом.., зашла поссать - сделала 84 фотографии.

Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно.

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские...

Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.

Чукча пишет из Туркмении:
- Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!

Помни, есть две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя»

На самом-то деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.

Опытная мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

Самые короткие рассказы ...
Некоторым писателям удается в нескольких словах передать очень многое.

1. Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет короткий рассказ, состоящий всего из нескольких слов, способный растрогать любого читателя.

Он выиграл спор:

«Продаются детские ботиночки. Не пригодились»

2. Фредерик Браун сочинил самую короткую страшную историю из когда-либо написанных:

«Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...»

3. О.Генри победил конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку:

«Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».

4. Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна.
Первое место присудили автору такого рассказа:

«О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!»

5. B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала:

«Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».

Так! Все! Я на тебя обиделся! Соси прощение!

А поверни Папа Карло полено вверх ногами , все было бы по другому,- грустила Мальвина глядя на длинный нос Буратино.

Какой секс – такой борщ.

- Идем в бар, выпьем, снимем девок, потр@хаемся!
- Что, прям при девках?

Такое ощущение,что наши с тобой отношения строили таджики.

23 февраля и 8 марта — вторичные половые праздники.

Женщинам хорошо, от них мужики хотят только секса, а вот мужикам — сиди ломай голову, что женщине от тебя нужно.

Вот что это за угроза: «Смотри у меня!»?.. Сам у себя смотри!

Сказала решительное «Нет!» алкоголю. Оказалось, что мой коньяк из-за старости не слышит ни хрена…

Боже, отключи интернет, чтобы я занялась домашними делами…
Боже! отключи у всех интернет, чтобы мне не так обидно было…

Совет жене: не хочешь ни с кем делить мужчину — не пили его.

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи..., а купить тушь.

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.

90% мужей симулируют удовольствие от борща.

Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

(http://g1.s3.forblabla.com/u37/photoF20A/20651626449-0/large.jpeg#20651626449)

(http://savepic.org/2846351.jpg)

(http://g1.s3.forblabla.com/u34/photoE64F/20542136122-0/large.jpg#20542136122)

10 друзей надо было удалить пользователям Facebook, желающим получить бесплатный бургер. Ресторан быстрого питания Burger King устроил рекламную акцию «Whopper Sacrifice» с подобными правилами и девизом «Воппер сильнее дружбы» (Воппер – название бургера). Предать друзей за кусок говядины и пару булок согласились 55 000 обжор.

Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.

Больше нет буквы..

Больше нет буквы А
Больше нет буквы Б
Ольше нет уквы В
Ольше нет укы Д
Ольше нет укы Е
Ольш нт укы Ж
Ольш нт укы З
Ольш нт укы И
Ольш нт укы К
Ольш нт уы Л
Оьш нт уы М
Оьш нт уы Н
Оьш т уы О
Ьш т уы П
Ьш т уы Р
Ьш т уы С
Ьш т уы Т
Ьш уы У
Ьш ы Ф
Ьш ы Х
Ьш ы Ц
Ьш

- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!

(http://g2.s3.forblabla.com/u38/photo22CF/20694438432-0/large.jpg#20694438432)

(http://savepic.org/2998484.jpg)

Как отвратительны в России холода.
Темно и муторно, и хочется напиться...
Вот выйдешь, например, пугать кота,
А он примерз к крыльцу и не боится...

Брюсу Уиллису - 58
он старше семеныча на 47 дней
 :beer:

:roll:
Йа уж было подумал, что это прозразный намек, что у Семеныча седни ДР - ан нет ещё целых 52 сутка
(http://s018.radikal.ru/i519/1303/a0/508c501a342b.jpg)

Мужское наблюдение...
Женщины, как деревенские курицы: пока за ними бегаешь – весело, но как поймаешь, сразу башку открутить хочется...

Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем Вам, что Ваш супружеский долг погашен."

Из показаний потерпевшей:
«Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блять, издевательство!».

Краткий определитель жанров публицистики :)




«Я идиот» — сообщение, новость.

«Он идиот» — рецензия.

«Мы идиоты» — аналитика, хроника.

«Вы идиоты» — колумнистика.

«Они идиоты» — репортаж.

«Вы знаете, а они идиоты!» — специальный репортаж.

«Нет, ты идиот» — комментарий.

«Скажите, вы идиот?» — интервью.

«Вероятно, он идиот» — мнение, статья в оппозиционной прессе.

«Среди идиотов» — отчёт.

«Жизнь идиота» — биография.

«Быть идиотом» — автобиография.

«Да здравствует идиот!» — памфлет.

«А идиот-то голый!» — фельетон.

«А идиот-то – дебил!» — пасквиль.

«Все идиоты» — эссе.

«Я и идиот» — проблемный очерк с правым полит уклоном.

«Идиот и я» — проблемный очерк с левым полит уклоном.

«Самый тупой идиот» — рейтинг.

«Идиот» — роман.

«Есть ли у вас идиотия?» — семинар.

«Как можно заболеть идиотией?» — мастер-класс.

«Я расскажу вам, как болеть идиотией» — экспертное мнение.

«Идиотия в нашей организации» — пресс-релиз.

«Идиотия против имбецильности» — движение.

«Легко ли быть идиотом?» — аналитика с погружением в среду.

«Идиоты и мировая закулиса» — теория заговора, Михаил Леонтьев.

А как будет называться эксклюзивное интервью ???

«Скажите только мне, вы идиот?» — эксклюзивное интервью. :)

Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
- С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
- Девушка, ты кто будешь?
- Бабы Яги дочка, а ты кто?
- А я, я мудак!

- Дима, зачем ты насрал у меня в подъезде?
- Люди ведут себя безрассудно, когда влюблены!

Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто же будет жертвовать девушками, которые дают?

Вокруг все такие злые… Одна я добрая и хорошая, сижу себе тихонечко… (в танке). Отстреливаюсь.

Надеюсь Дима в свое оправдание выложил сердечко?

смотрю два рыбака идут, спрашиваю:
- и шо вы ловили?,
в ответ от одного получаю тут же ответ:
- кита за яйца!
я продолжаю:
- и как??,
- ушёл падла, одни мандавошки остались, зато полное ведро ! - указывая на ведёрко полное бычкоффф....

Дворник в нашем дворе весной посадила цветы, вскопала клумбу, а народ протоптал тропинку наискосок к парадной, она вскопала еще раз и поставила табличку "ОСЛИНАЯ ТРОПА"-ходить перестали.

пешеход прав пока жив

слышала на Привозе от чистильщика рыбы(того цикавого) еще до ремонта
следующее: в ответ на возражение двух приезжих, что мы из столицы из Киева, он сказал, какая же Киев столица, нет, это ж не Москва!!!

киевляне недовольно начали ему хамить, типо ставить на место
На что он им ответил:
Это ВИ в Киеве умный
а в Одессе ВИ
еле-еле идиёт

Не смншно, но какбы интересно, а может и полезно
http://denegdai.ru/node/2282

В Одесской области медведи воруют провода из меди.


Хоть нету женщин без изъяна, но ты реально обезьяна.


Рыло – для того, чтоб рыть!
Что молчите, нечем крыть?


Впервые за пятнадцать лет
Был счастлив и душою светел.
В метро бомжу сказал: "Привет!"
А он мне, сука, не ответил.


Годится ль мясо попугая для кулебяк и расстегая?


Пенсионеров Средней Азии подвергли спешной эвтаназии.

(с)таблетки

Мне тут недавно сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упала.

Мне тут недавно сказали, что я живу фантазиями. Я чуть  раком не упала.

Не бойся своих желаний! Бойся моих!

Он сказал мне, что для работы по ночам нужна девушка с пейджером. Я отработала уже месяц и если это называется пейджером, то извините…

С Вашего лицевого счета было снято 200 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь, Лунатики.

Слушай, не жми так сильно на кнопки - мне жарко, и вообще убери руку, а то я ничего не вижу!

Твои глаза, как шишки геммороя... И днем и ночью не дают покоя!

У меня к тебе одно очень важное дело Я очень волнуюсь и даже не знаю с чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!

У меня нет друзей, все шарахаются от меня и мне нужно где-то остановиться, приюти меня. Твой лучший друг Усама Бен Ладен.

- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в ж...

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...

- В чем Вы храните свои сбережения?
- В мечтах...

Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на диете.

- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
- А завтра два помидора и огурец?
- Да! А как ты догадался?

Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.

- Объясни мне, теперь чтобы покурить в ресторане надо на 15 метров из него выйти? А если снег или дождь?
- Да не переживай ты так, можно и дальше уйти, главное, успеть поесть и выпить!

Я что-то не понял, с этим новым законом об оскорблении чувств верующих нельзя будет публично айфон говном называть?


- Слушай, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их дерьмо девается?
- Так у них контейнер есть специальный, за пределами станции, там же абсолютный холод, так всё моментально смерзается. Когда булыжник огромным становится, контейнер открывается.
- И что, это всё потом вокруг Земли летает?
- Да, но иногда падает... Недавно Челябинск чуть не разнесло!

Ну судя по тексту типа того - ВВП, правительство, страну - можно, даже выйдя в центр площади - так как Демократия, а айфон - оскорбление
 :crazy: А дерьмо - съедается полностью  :crazy: :yes:

— Рядовой Иванов!

— Так точно!

— Хотите получить лейтенанта?

— Хочу, товарищ майор!

— Берите документы и получите старшего лейтенанта Воронова из вытрезвителя!

 :crazy:

- Так, посмотрим ваше резюме: «Имею неординарное мышление, мгновенно определяю множество путей достижения цели, при попадании в тупик — быстро ориентируюсь». Хм, отлично! Кстати, а где вы работали?
- Дворником в аттракционе «Лабиринт».

Чувствую себя как котёнок в магазине: всем нравлюсь, но никому и нах*й не нужен...

Если бы за воровство, как в старину, отрубали руки, то в Думе вместо кнопок для голосования БЫЛИ БЫ ПЕДАЛИ!!!

- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем не знаю его!
- Семёныч, оплачивай уже проезд!

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжёлым последствиям, например, к свадьбе.

Бабы – как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя – оскорбление.

План "По*уй". Предусмотрено всё. И никаких неожиданностей.

Совет для лентяев. Хотите заработать 1000000$ и при этом ничего не делать ?. Выход прост : продайте жену.

Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а унас денег нет (с)

... и призвал Володимир князь к себе изо всех концов земли служителей богов разных. И пришёл среди прочих иных с гор Тибетских лама - слуга бога древлего Будды. И был тот лама зело премногоречив и премногоназойлив. И РЕК сей ЛАМА всяческую похвалу и возвеличение своему богу, при том же врал, собака, безо всякой меры и совести. За то и был сей лама бит и с позором из града изгнан.
От той поры и повелось на Руси всякую бессовестную и назойливую брехню тако же и называть - РЕК ЛАМА.

На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! "

- Оль, сделаешь мне прическу на свидание?
- А ты сама не можешь?
- Да у меня руки из жопы растут...
- Не дотягиваешься?

Решил приготовить суп с фрикадельками. Для начала отчистил пельмени от кожуры.

Я добрый и хороший. Я желаю людям только добра. Пусть они живут счастливо и умрут в один день - завтра.

Заодно можешь сделать на десерт - пельмени фаршированные шоколадом со взбитыми сливками, не пропадать же кожуре от пельменей ???

Чем женщина отличается от комара? Комар перестает сосать, если его шлёпнуть.

 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

Мужчина сказал… мужчина сделал…

Женщина сказала… подумала…передумала…пожалела, что сказала… сказала снова… подумала, зачем сказала снова… подумала, зачем передумала… подумала, зачем подумала передумать… подумала, что сказать теперь… сказала…подумала, то, что сказала теперь… подумала передумать… передумала…подумала стоит ли что еще говорить… придумала что стоит… сказала… подумала… передумала…

Другое дело - мужики. Мужик сказал - мужик сделал:
- Петрович, когда будет готово?
- Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.
Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает…
Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.

   
— Степан! У гостя карета сломалась.
— Вижу, барин. Ось полетела. И спицы менять надо.
— За сколько сделаешь?
— За день сделаю.
— А за два?
— Ну… За… Сделаем и за два.
— А за пять дней?
— Ну, ежели постараться — можно и за пять.
— А за десять?
— Ну, барин, ты задачи ставишь! За десять дён одному не справиться, тут помощник нужен — хомо сапиенс!
— Бери помощников, но чтобы не раньше!

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Если мужик умеет починить кран, отремонтировать розетку , промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит в жизни у него что-то не так....

 Без труда не выйти из Контакта никогда.

 Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то херня случилась - и рожать стали женщины.

 Испугавшийся страус убил головой крота.

 - Слушай, а как убрать эффект "красных глаз"?
 - Проспись, протрезвей и всё само пройдёт.

 Врать и не краснеть - ерунда. ЖРАТЬ и НЕ ТОЛСТЕТЬ - вот это талант!

 Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди...

 - А чем в вашей компании занимается директор по развитию?
 - Чем, чем... наблюдает, бл@ть, за развитием событий!

 Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.

 Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...

 Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов.

 В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.

 – Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты, блин, делаешь в клубе?

 - Я сегодня не выспался...
 - А причина?
 - Причина тоже не выспалась...

 - А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось.. :)

Интересный факт из области искусства: ни один натюрморт под названием "Холодное пиво с дымящимися креветками" так и не был закончен.

Исправим :cool3: (а с фотошопом ещё и в масло перевести можно)
(http://www.failopomoika.com/forums/monthly_05_2012/user28703/post734145_img1_e903fce9adfee6c07f73ddd22badcde4.jpg)

(http://pp.vk.me/c310530/v310530233/11f7/NmKwJrPjWLs.jpg)

Они оба любят выжимать соки. Вася из яблок и моркови, а Таня — из грейпфрута и из Васи.

Мужчина занимается женщиной практически как химик в своей лаборатории: он наблюдает непонятные ему процессы, которые сам же и инициировал.

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, паразит».

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
— российская бабушка связала носки;
— голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
— китайская бабушка связала айфон;
— сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

 :crazy:

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит такие же, как если она хочет вас убить.

Если вы мечтаете зимой носить новые валенки, пора уже сейчас прекратить стирать и снимать с ног носки.

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

Делать деньги без рекламы может только Монетный двор.

В аптеке:
— Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал...
— Ибупрофен?
— Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.


Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, блин, эти коварные птицы прячут своих детей?!

 :)


Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
 А все потому, что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.



 Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10 местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.
 А все потому, что прежде чем ссориться с человеком, надо узнать, кто у него друзья.

 Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.
 А все потому, что прежде, чем затевать ссору, узнай, как звать твоего противника, и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

 Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Фигня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.
 "Не, ссы, братуха", - сказал он ему, - "теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так". Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на след день узнал что заезжий фехтун уехал нафиг из города.
 Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
 А все потому, что не грех спросить помощи у опытных друзей.

 Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
 А все потому, что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

 Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
 А все потому, что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.

 Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
 А все потому, что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

Стивен Хокинг полагает, что переместиться во времени невозможно. Более того, он заявил, что получил экспериментальное подтверждение этому заявлению. 28 июня 2009 года Хокинг организовал вечеринку для путешественников во времени, однако объявление об этом событии сделал только на следующий день в Интернете. На встречу в указанное время никто не явился

Есть предложение открыть магазин женской одежды больших размеров и назвать его
«Полная жопа».

— М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
— Блин, Семёныч, закрой капот!

Девушки, сегодня же Хэллоуин, можно не краситься.

И пообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли...
А потом сделал Землю круглой и смеялся... . смеялся... смеялся.. :)





На исповеди.
— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын".
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? — раздевает ее
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
— Так?
— Да, отец мой
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но, святой отец, у него сифилис!
— Вот сукин сын!

Из инструкции по пользованию противогазом: « …натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.»

Олегу нравились мужчины, но геем он не был. Среди людоедов вообще не бывает геев.

Все в мире дорожает, хлеб дорожает, нефть дорожает, обувь дорожает. Только китайцы никак не дорожают, все рожают и рожают. Дорожать не могут.

Надо было Сочинский факел назвать «Ипотека». Тогда бы он хрен когда погасился.

- Прошу передать привет моему военкомату и поставить песню - "Поцелуй меня везде. 28 мне уже".

***

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях.

***

В Тульской области роскошный "Майбах" врезался в дерево... Тульская область скрылась с места ДТП...

— Который час?
— Без пяти одиннадцать.
— Шесть, что ли?

 :crazy:



Она тихо взяла меня за руку. Любит — подумал я… Гололёд — подумала она.





Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!






У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.

— Вы закончили мой портрет? — Да, вот. — Но тут же просто написано "мудак"! — Я художник, я так вижу...

Вчера впервые в жизни ходила на охоту… После 12-го или 13-го выстрела, утка умерла со смеху.

Муж мне заявляет: - "Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!" А я смотрю на него и радостно думаю : -"Столько лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!!!!))

— А как ты будешь по мне скучать? — Да как обычно, сяду у окна, слезы, сопли, коньяк… и звонок любовнику!))

Как генеральный директор этой организации, я вынужден признать тот факт, что Барак Обама - президент, а налоги и другие отчисления выросли просто ЭПИЧЕСКИ. Для того, чтобы компенсировать это повышение, нам надо бы повысить цены хотя бы на 10%. Но прямо сейчас мы этого сделать не сможем из-за слишком унылой экономической ситуации, поэтому нам придётся уволить 60 сотрудников. Это очень беспокоит меня, поскольку я, правда, считаю всех вас семьёй и понятия не имею, как сделать выбор. Поэтому вот, что я сделал: я прошёлся по нашей парковке, нашёл 60 машин со стикером «За Обаму» и решил, что именно владельцы этих машин должны нас покинуть. Я просто не знаю более справедливого решения этой проблемы. Они голосовали за перемены... Так я дал им их. С остальными увидимся на ежегодном пикнике.

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхглавый...




Не откладывай на завтра. Откладывай на послезавтра - будешь иметь два свободных дня.




Он каждое утро приносил ей кофе в постель.
 Ей оставалось только помолоть и заварить.




После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.





Жена — мужу:
— Решай: или я, или пиво!
— А сколько пива?

Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу!

Блондинки никогда не могут приготовить себе гоголь-моголь. Они начинают читать и выполнять рецепт: "Возьмите 4 яйца. Отделите желтки от белков. Вылейте желтки в посуду. Взбивайте. Затем возьмите сахар-песок. Засыпайте..." После этого слова блондинки идут в спальню и засыпают.

Все-таки женщины это люди без чувства меры. Вчера предложил жене вынести мусор, так она предложила мне рожать себе детей самому. А у меня и так уже двое в соседнем подъезде… чё, довыносился…

Значительно повысился уровень культуры в Сызрани: целых три дня провисела не исправленной реклама "Ешь. Пей. Жуй."

(http://i57.fastpic.ru/big/2013/1124/ae/0a95e990e3332777e094caaf24d774ae.jpg) (http://fastpic.ru/)

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдёт"?
- А это, сынок, для преферансистов...

Вышло новое средство от импотенции, называется "Три богатыря". Три - это глагол.

Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!»

- У нас, с моей женой Люсей, правило: один день, я покупаю продукты , другой день - она покупает продукты... Вот так и живём - один день пьем, на другой день закусываем....

- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Ветром сносило...

Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.

Сброшенные в спортзале килограммы, терпеливо ждали меня. В холодильнике...

Арбитр в спешке вместо карточки показал презерватив. До конца матча никто не нарушил правила.

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.

Я в самолете, во время взлета/посадки, рот откріваю, чтоб уши не закладівало:)))

- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные??? :crazy:





Только после получения квитанции из ЖЭКа по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире проживаешь.

Это евреи Скайп придумали – вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

Жилет моей мечты :muscles: :good3:
(http://s019.radikal.ru/i634/1312/87/5324fefd7db3.jpg)

ещё вариант

(http://i58.fastpic.ru/big/2013/1206/5a/4f651b7999f3860893f4998c1e0df75a.jpg) (http://fastpic.ru/)

Будущий год - год лошади. Все дружно ржём и пашем!

Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал - он. Дома попробовал - оно.

Я такой ненасытный в постели! Проспал 11 часов и не выспался.

(http://i57.fastpic.ru/big/2013/1213/ce/4624eb8b43e0fa9c001d9c64479dd0ce.jpeg) (http://fastpic.ru/)

...Абрамович стоял под чахлым и прохладным (из экономии, – холодная вода дешевле горячей) душем и твердил невесть откуда пришедшую на память фразу: «Зарабатываешь фунт и тратишь девятнадцать шиллингов шесть пенсов – и ты богач. Зарабатываешь миллиард фунтов и тратишь миллиард фунтов и один шиллинг – и ты нищий...»

Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...

 
- Что означает слово «короткий»?

- Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает себе… нос!


Беседуют муж с женой.

- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?

- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

"Да какой ты вампир? Ты себя в зеркало видел?"

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась – и из ванной я вышел разведённым человеком.

- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.

Если выстроить цепочку спортсменов в лицензионных лыжах "Сочи 2014", то она дважды "замкнет" МКАД
Если поставить пластиковые яйца "Сочи 2014" с сахарным драже друг на друга, то получится 85 останкинских башен
Если связать все вместе проданные багажные ремни "Сочи 2014", то ими можно будет проложить путь на вершину Эвереста и обратно
Проданных детских пустышек "Сочи 2014" хватило бы, чтобы снабдить ими 125 хоккейных команд
Если поставить все произведенные изделия "Гжель" "Сочи 2014" друг на друга, то их высота в 2,5 раза превысит Спасскую башню Кремля

 :crazy: :cool4: :crazy:

Если набрать в Яндыксе - Сочи 2014 то найдется 11 миллионов ответов

"Одиссей не всегда решал проблемы путем убийства, что делало его не вполне героем."
"В Библии считают, кто кого от кого родил, в греческих мифах, кто кого убил."
"Боги как медиазвезды, от них ждешь интересного, а не хорошего."
"Афина была богиней мудрости и поэтому вечно шлялась с какими-то героями."
"В старые времена человек мог нарушить законы природы и отвертеться - природа была одушевлена и расщеплена на личности, у нас уже так не получится, физики все испортили."
"Изначально Крон был не богом времени, а просто сволочью на букву "к"."
""Одиссея" - самый древний текст о возвращении мужа из деловой поездки."
"Прометей дал человеку разум, потом он куда-то делся."
«Сейчас даже дети знают, что в мире мертвых ничего есть не надо, но Персефона-то была первой.»
"Агамемнон убил мужа Клитемнестры, потом ее маленького сына. В общем, этот брак не задался с самого начала."
"Дионис сумел вывести свою маму из подземного мира, потому что Аиду раньше никто не предлагал выпить."
«Герои мифов еще не знали, что они герои мифов, а потому часто вели себя нелогично.»
«Вообще у Одиссея семья – ни тебе резни, ни тебе инцеста, прямо как не греки.»
"Ходить за знаниями в царство мертвых - быстрее, дешевле и надежней, чем к живым экспертам."
"Трудно сказать, что символизирует Сцилла. Мало ли кто сидит и кусается."
"Все греческие пророчества сбывались благодаря попыткам их избежать."

Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это он запятую пропустил или реальная трагедия?

Прямо Моисей от секса:)

смейтесь
смейтесь

семеныч сейчас на пальцах посчитал
ровно 40 лет семеныч как не мальчик
 :crazy:

тогда у нас строго с этим делом было

:roll: :-[
Думай, Семеныч - когда такие слова гаваришшь, ДА! Проведи аналогии девочка-маьчик или иди ка ты с такими постингами в ветку о нетрадиционных сеусуальных отношениях - тебе там рады будут  :ass:

дарагой

не мальчик  но МУЖ

 8)

- Ты что плачешь Наташа ? Петя тебе неверен?
- Если бы только Петя!
 :crazy:



Картина:
Всероссийская Государственная Налоговая Академия.
Кабинет начальника гражданской обороны. Табличка на двери. Надпись:
"Начальник ГО ВГНА"...




- О, Хуанита! Ты хуанитнее всех Хуанит на свете! Ни одна из охуанического числа Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя до охуанизма! Без тебя мне полный педрец!
 - О, Педро! Ты самый педрический из всех самых педрально-перепедристых Педр в мире, которые меня педрилили все эти 5894 серии! Ни один Педр не перепедрилит тебя никогда, как бы педрально-педраментально-педриссимо он ни выпедривался!!! О, мое долгопедрильно-педристинное счастье!!!
....
И они радостно занялись производством маленьких хуанистеньких педристят, не ведая, что являются братом и сестрой по хуанито-педрильной матери...

интересно, есть ли сейчас вообще кино про нормальных, психически здоровых людей, увлеченно занимающихся чем-то интересным и полезным? ну, кроме порно?

Семёныч тебе что , реально 80 лет? :o :laugh:

девочка подросла

(http://4put.ru/pictures/max/838/2574755.jpg)

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы! Если бы насобирала… :crazy:





В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита.

- Маман, вы совсем обалдели? – возмущалась Красная Шапочка, которую посылали с пирожками к бабушке. - За сорок километров по бездорожью, в белых носках и без карты местности? А волки? А охотники? А моя целомудренность? Не далековато ли идти, чтобы накормить престарелого родственника?
Ах, наследство? Ах, в начинке цианистый калий… Хмм. Ладно, схожу.
Но пятьдесят процентов наследства – мои.

В Лондоне трое местных жителей предстанут перед судом по делу о краже еды из мусорных баков, пишет Guardian. Пола Мэя, Джейсона Чэна и Уильяма Джеймса обвиняют в краже небольшого количества помидоров, грибов и сыра с помойки супермаркета торговой сети Iceland. :crazy:

(http://www.korzik.net/uploads/posts/2012-09/1347285493_podborka_17.jpg)

Сегодня иду по улице, настроение отличное. Тут меня стала обгонять какая-то бабушка, ну я и решил прикольнуться. Она меня обгоняет, а я прибавляю ходу, она, поняв, что не может обогнать, снова заходит за меня и идёт за мной. Я очень сильно замедляюсь. Она снова меня начинает обгонять и я снова прибавляю ходу. Так я повторил несколько раз. И тут она дала мне по голове сумкой.

жаль что в сумке гантели не лежали :crazy:

В столовой для глухонемых висит табличка:
"Когда я ем - я как всегда"

Если полиэтиленовый пакет разлагается 800–1000 лет, а асфальт за одну зиму, может тогда асфальт делать из пакетов? :crazy:

(http://img3.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D1%82%D0%B5%D0%BB%D0%B5%D1%84%D0%BE%D0%BD-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0-1051973.gif)

Прогресс – это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен. :crazy:

Энтонни Хопкинса часто спрашивают о роли в «Молчании ягнят», и он с удовольствием о ней рассказывает: «Когда я изображаю Лектера, а мне приходилось это делать часто, я напоминаю себе, как такой человек выглядит со стороны. Однажды я ехал в стеклянном лифте отеля с мальчиком и его мамой. Я стоял спиной к ним, смотрел на город, и вдруг мальчик сказал, что лифт похож на клетку Лектера. От неожиданности я повернулся - и женщина завизжала. Мальчик был очень напуган, наверное, я нанес ему психологическую травму на всю жизнь».

Сказал, допустим, математик:
Приду со множеством подруг.
И вроде ясно, что пустое,
Но вдруг?!

Bчepa пoзвoнил кaкoй-тo нeзнaкoмeц и пoпpocил вcтpeтитьcя c ним в пoлнoчь нa клaдбищe. Пpидypoк кaкoй-тo. Taк и нe пpишeл.

- Я? Злой? Я вас умоляю: то, что я хочу кинуть пару-тройку человек под асфальтоукладчик, ещё ни о чём не говорит...

Лифчик с подкладками – как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...

— Вoзьми мнe кофe.
— Какoй? — спрoсил я.
— Какoе. Кoфе срeднeго рoда.
И тут я пoнял, что это былa сaмая корoткая влюблeннoсть в мoeй жизни.

Если ночью есть нельзя, то зачем нужна лампочка в холодильнике?

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на отпуск.

- Mилая, я зaдержусь сегодня вечером на рaботе
- Гарaнтируешь?

— Шеф!!! Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Простите, хера или числа?

Пожалуйста, не ломайте мои нервные клетки… там живут мои нервные тигры

Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 60%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

Я не зарегистрирован в инстаграм,я слишком мало ем для него.

Счастливый брак - это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные!

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Стёпа?
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

:good3:
А заодно и внеклассный факультатив - как накопить деньги на заначку  :ideagirl:

(http://i065.radikal.ru/1402/d6/521c74d8f1ca.jpg)

-"Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . "
- "А прикладывать с размаху. . или как?

Можешь с ноги ей в лоб зарядить!

В ответ - ни слова, лишь взгляд, туманный, безразличный. И вдруг медленно протягивает руку мужу: - На, скрути фигу сам.

Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

—  Ты пойми, если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами! Как в сбербанке!
— Ага ! Я, походу, два раза в МММ вложился…

Сегодня мне в личку написал мужчина: "Детка, что на тебе?" Я ответила- "ипотека, три кредита, два убийства и грабеж", до сих пор молчит зараза!!!!!

- Где ты моя, кареокая, где?
- Плачет сидит, бойсо, за тобой я иду.
- Э… Вы муж?
- Муж-муж. Выходи давай, потолкуем.
- А Вы где?
- Да у подъезда стою. Видишь мужика с коммуникатором?
- Знаете, я не пойду.
- Давай, выходи, не заставляй меня подниматься и открывать тем комплектом ключей, что ты ей дал.

Как известно, женщины пьют кровь мужчин, также известно, что они очень жадные и меры не знают, поэтому излишек выпитой крови из них выходит каждый месяц.

Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать - ни одного синяка! Но было уже поздно...

Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: — Преподавателем?

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
 А мне зеркальце в ответ:
 - Да пошла, ты, я - планшет. :crazy:

давай с тобой договоримся
нет больше бренда я и ты
есть мы и будем вместе тратить
твою зарплату на меня

родная я проголодался..
сняла халат, а там чулки.
нет это больше не прокатит
надень спортивки и готовь

Я щось не поняв. :tormoz:
Я вроде не с тобой недавно встречался :o. Или вы все блин в сговоре? ???
Быль двухнедельной давности. :'( :yesgirl: 

есть  18+, поэтому спойлер :censored:

Показать скрытый текст

Объяснительная записка настоящего джентльмена.


от туда http://prikolisti.mirtesen.ru

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

- Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Говорю, руки от моей шоколадки убрала!

Я узнал, что у меня есть огромная семья,
Монитор, Системный блок. В сеть воткнул я проводок.
Windows, небо голубое, это все мое-родное!

Я не сдамся! Я буду лежать на диване, пока ситуация не изменится!

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается... :crazy:





***
Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
 И тут тёща выдаёт:
 - Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!
***

Вроде как ничья.  :kicked:

Хотя "Тёща постирала джинсы" напрягает.  :-\

Вот угощайся — бери конфеты, сколько хочешь, хоть две... :crazy:

От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, «ну да» означает «ежу понятно», а « да ну» в зависимости от интонации от «прикольно» до «не п*з*и».

Нашим детям будет сложно. Все логины будут заняты.

– Почему сидите и ничего не делаете?!
– Все, что не делается – всё к лучшему!

Мужская логика: узнаю - убью. Женская логика: хоть убей - узнаю...

- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.

Закон подлости:
чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.

- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

**аный Крым. Вот так вот свалил из **аной рашки, а через неделю опять в ней оказываешься.
(с)кто-то в инете

Надпись на обуви «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.

Мама собирается на работу. Дочке 4 годика
Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!
Хорошо, мамочка
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
Кто там?
Мама грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование».
Молчание.
Затем басом из-за двери: «Идите нахрен, мы углём топим».

Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился... :crazy:





Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже...

(http://static.diary.ru/userdir/3/1/8/7/3187034/80762080.jpg)

точно :beer:

дискоед там хорошо тебе будет

летом +50

(семеныч там 2 года на комсомольской стройке пробыл) :crazy:

Не здесь случаем ???  :beer:
Показать скрытый текст

60 км от Душамбе
был тогда город Регар
алюминиевый завод


http://ru.wikipedia.org/wiki/%D2%F3%F0%F1%F3%ED%E7%E0%E4%E5

"пробыл" - это что значит?
ты там тоже не работал, а цифроблудствовал?
ты там что-нибудь построил, комсомолец?

 :beer:
а то - завод помогал строить :muscles:
потом русских геть
и ...

Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.

Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя... :crazy:

У меня дед на медведя с одной рогатиной ходил.
Хорошо ещё медведь с юмором попался..., а то бы хана деду.

(http://content.foto.mail.ru/mail/ccc-kr/_answers/i-599.jpg)

(http://sanatatur.ru/static_1/7/3/731190e4c2d48aad01edb4593456879b.gif)

Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину. :crazy:

;D ;D :girlcry: :good2:
Отлично!!!

"Купили в магазине
Резиновую Зину,
Резиновую Зину
В корзинке принесли.
Она была разиней,
Резиновая Зина,
Упала из корзины,
Измазалась в грязи.
Мы вымоем в бензине
Резиновую Зину,
Мы вымоем в бензине
И пальцем погрозим:
Не будь такой разиней,
Резиновая Зина,
А то отправим Зину
Обратно в магазин."
/А.Барто/
(http://s018.radikal.ru/i524/1403/a0/9b68f920331e.jpg)

В аптеке:
 — У вас есть йодистый калий?
 — Нет, только цианистый.
 — А какая разница?
 — Да не большая... всего 2 рубля. :crazy:

Когда в первый раз рассказал своей подруге, что верю в марсиан, это ее не удивило.
Я был рад!!!! но потом узнал, что она думает что фильм "Звездные войны" документальный

Поняла, что хронически не высыпаюсь после того, как заметила, что даже мой телефон не успевает зарядиться за время моего "сна".

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

Забавно, что, взрослея, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве, например, хорошо вздремнуть и быть отшлепанной.

Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!

Женщины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой. :crazy:



Раздался девичий кpик, постепенно пеpеходящий в женский: Уроды!!! Сволочи!! Дуpаки! Дуpачки. Дуpашки... Хотя бы шубу сняли... :)

- Хотел я давеча с одной девчонкой познакомиться, подхожу к ней, а она мне: "Отвали!"
- Ну, а ты?
- А че я? Отвалил я ей...

Разговор в Интернете.
- Давайте займёмся виртуальным сексом?
- Ой, вы знаете, я виртуальный импотент...

Из анкеты на сайте знакомств:
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить.

Малышка: сегодня он упал передо мной на колени и громко сказал: "ё@@ный лёд!"

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...

***

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Лёха, ты чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!

Подруге рассказали, что когда нападает или пристаёт маньяк, нужно кричать какое-то слово, в котором есть буква "Р". Ну и в один вечер на подругу напал этот самый маньяк, и знаете что она начала орать? ..."УРА"! Представляете она кричала УРА! Маньяк в недоумении скрылся во дворах.

Наверное надо кричать - АКБАР

(http://www.pozitiff.info/uploads/posts/2012-07/1342311850_47.jpg)

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда. :crazy:

Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".

 Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля - и на прощание радостно говорит старику:
 —Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!

 Старик смотрит ему вслед:
 —И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции... :crazy:

На Украине прошла олимпиада по русскому языку. Победителей казнили.

— Чувак, приезжай к нам на дачу.
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

- девушка, можно с вами познакомиться?
- у тебя что, мало разочарований в жизни было?

- Как кота назвал?
- Кастрюлька.
- Почему?
- Ну так кастрировали же.

С форума:
- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно.

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня совсем не любишь!!!!!" Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой... МУЖИК, ЕСЛИ ТЫ ЖИВОЙ — ПРОСТИ!!!!!!!

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

- А почему Вы не замужем?
- Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?!

Супруга (со словами "Она,блин, сдала наши секреты") обиделась на меня на 2 часа.

а Вы не выдавайте больше наши секреты  :-X :D

Восьмилетний Егорка был удивлен, когда на своем дне рождении, подвыпивший отец пожелал ему прожить еще столько же.

а Егорка то родился 29 февраля
64 года - маловато будет

Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей… и думаю о… сущем… ссущем мне на ногу коте! Твою мать, Барсик… зараза!

Женщина не становится на год старше — она становится на год опаснее…

Как любовник приезжал - видели все! А как воры лезли, так бля@ь все спали!!!

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

Поехать согласилась только крыша…

Я всех умней, но это незаметно.

Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

Национальность у меня не очень…

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

Под шубой оказалась не селедка.

Да, я не пью, но я не пью не это.

Всей правде обо мне прошу не верить.

Забудь меня. Сожги мои расписки.

Люблю тебя как брата. Но чужого.

В кровати было весело и шумно…

Два дня не сплю, не ем уже три ночи…

И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.

Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.

Что исправлять! Меня уже родили…

Верна троим. Но не предел и это.

Я проверялcя. Вы больны не мною.

На минус 2 кило я похудела.

Украинцы в Россию своим знакомым: "Приезжай.Срочно нужна твоя помощь. Возьми паспорт и оденься в камуфляж. Встречаемся возле "Приватбанка".

Показать скрытый текст

Мужская забота в наше время это такая редкость, что за нее становится неудобно и все время хочется благодарить.

Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров.

- девушка, а можно вас проводить до дома?
- только взглядом господа, только взглядом

Вся жизнь - театр, а люди в нём хотят антракт и выпить коньячка в буфете.

Студент, который зазубрил только один билет, номер 16, тянет первый попавшийся билет и с ужасом кричит: "Только не шестнадцатый", - и бросает билет назад на стол в общую кучу. Препод ловится на крючок находит шестнадцатый, и торжественно вручает билет!

- прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо.
- слушай, да он гений!

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: -Что закапываешь? -Моего хомячка. -Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего КОТА!!

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Mауbаch" и 748 тыс. долларов наличными.

— Круто, что ты в постели любишь то же, что и я.
— Спать до обеда?
— Да.

Как-то ко мне во двор зашёл старый усталый пёс. Судя по ошейнику и откормленному пузу, у него был дом и о нем хорошо заботились. Пёс спокойно приблизился ко мне, и я потрепал его по загривку. Он засеменил за мной и вошел в дом. Медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу гостиной и уснул. Через час он встал и подошел к двери. Я выпустил его. На следующий день он опять был у меня во дворе, "поздоровался" со мной,снова зашел в дом, занял тот же угол в гостиной и опять спал около часа. Так продолжалось несколько недель подряд. Мне стало любопытно, и я приколол к его ошейнику записку: "Хотелось бы узнать,кто хозяин этого замечательного песика, и знаете ли вы, что почти каждый день он приходит ко мне домой поспать?" На следующий день пес пришел с другой запиской, приколотой к ошейнику: "Он живет в доме с шестью детьми, причем двоим даже трех лет не исполнилось. Он просто пытается выспаться. Можно, я с ним завтра тоже приду?"

Сегодня на лекции, когда я произнес "Кант", захихикали две девушки.
Посмотрел на них с уважением: девчонки, по крайней мере, английский осваивают.

:read: :think:
 :censored:
 :o
(http://www.kz.all.biz/img/kz/catalog/200513.jpeg?rrr=1)

Ктоб ещё юмору объяснил - недоразвитому  :tormoz:
(http://www.e5.ru/image/big/92/82/a-dictionary-of-modern-slang-cant-and-vulgar-words_6248292.jpg)

http://translate.google.com/?hl=en&tab=wT#en/ru/cunt

откровенно
http://nova.rambler.ru/cl?rex=5E34E4904EB7D316&block=serp&st=1398618845&id=title_9&rnd=0.6539212577044964&key=QecbNfaNOUVq7P_ERG4oAteqDytbteajWD5zCMXbalAic5YUN3zj2vuqe1f393_Kou2Nd7STqZ9-GdB-9GxYlqcvOeL7Ld4z1cMNMNUNnPJagA_qd46iagNW3JxL6oTvMfhIPlmzRVnQEd6AxBVAf-SjBQTer4RK9Mj1WLLSgt046uoW-yA0GygeUjFqdG3g6OXzYe9_P4iBTrFt6-2WPA==&_URL=http%3A%2F%2Frinotik.ru%2Fvideo%2Fglamur%2Fsheron-stoun-na-kastinge-osnovnoj-instinkt.html&yid=1398618845257570-797509106057095501517635-sf10-040-XML&ruid=061D8085519CD1C10000D9D027633901
(http://www.gifava.ru/_ph/155/2/895652515.gif)

Сколько волка не корми, у слона все равно больше.

(http://files.adme.ru/files/news/part_67/679605/5226055-R3L8T8D-550-G0b32kA5uFA.jpg)

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода. :)

Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки. Взрослым девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель

Можно бесконечно смотреть на три вещи:
-как льется вода
-как горит огонь
-и на потолок в мавзолее

Кончита кончил первой :crazy:

/Евровидение-2014» выиграла Кончита Вурст/

(http://i62.fastpic.ru/big/2014/0511/10/f3f64679d92922adc9c5b7199abb2f10.jpg) (http://fastpic.ru/)

Значит гейропа кончит первой. Нам вымирание не грозит.

(http://town-ya1.ru/uploads/posts/2013-06/1371281997_12.jpg)

Том Нойвирт родился 6 ноября 1988 года в городе Гмунден

Родили в Гмундене в ночь
Не то сына, нето дочь

страшное оно:)

Wurst, если не ошибаюсь, на Немецком (Да, и на Английском - тоже) - колбаса

Так и есть.
Еще на сленге (например в Австрии:))) : херня...

Кстати, первый раз увидел Кончиту пару месяцев назад
Не слушав ни одной песни, подумалось: "Он\Она победит" - так и случилось
Гомер-Предсказатель
Кстати, появился вопрос - чуть позже изложу

Гомер влюбился?
Кончита- нормальная баба!
И вдуть можно, и на рыбалку сходить!

Молодая, красивая, стройная, нежная, с прекрасными глазами, хорошо готовлю, голова не болит... Никого не ищу... Так... Хвастаюсь...

Честность — это когда собираешься сказать одно, а говоришь правду.

Настоящий мужчина имеет право сказать, что он устал, только раз в жизни... И после этого - умереть...

— Сынок, помни: ты должен всегда вести себя по-мужски!
— Папа, а это как?
— У мамы спроси. Это она стандарты устанавливает.

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?

А вы тоже, когда берете чей - нибудь телефон, ставите будильник на 3:00 ?
НЕТ, НО ТЕПЕРЬ ВСЕГДА ТАК БУДУ ДЕЛАТЬ!

чем больше сыра, тем больше в нем дырок, но, ведь, чем больше дырок, тем меньше сыра. получается, чем больше сыра, тем меньше сыра?

Молодая, красивая, стройная, нежная, с прекрасными глазами, хорошо готовлю, голова не болит... Никого не ищу... Так... Хвастаюсь...
А смысл тогда в этой нежности?
К кому быть нежным? к коту?

голова же не болит у нее, значит дает, если дает, то есть любовник, есть любовник -хвастает. Чего не ясно?

так просто  :angel:   Показать скрытый текст

(http://static.diary.ru/userdir/2/2/1/4/2214154/81111721.jpg)

Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
- Мне срочно!!! У меня там человек лежит!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
- Пачку презервативов!

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.

Есть три разновидности лжи: обычная ложь, гнусная ложь и "я ничего не нажимала, оно само так".

Я не в том возрасте, чтоб неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.

Нашел сборник загадок. Почитал. Вот никогда бы не подумал, что то, "Что днём болтается, а ночью втыкается" - это крючок на калитке.

Если в "Coca Cola" налить чуток молочка, то через пару часов отстаивания, "Coca Cola" очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина А-95....

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

Хозяйке на заметку. Ваш ребёнок прослужит гораздо дольше, если отдать его в морфлот.
 
-А кто у вас самый нелюбимый певец или певица?
-Кончита. Кончита – мой нелюбимый певец или певица.

«Если бы мы делали девушек — они бы тоже не ломались!» (BMW)
«Если бы мы делали девушек — вы бы потрахались уже на первом свидании!» (АвтоВАЗ)

пошёл на хер!

(http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-fail-%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D1%8C-573160.gif)


на хер, я сказал!

(http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-fail-%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D1%8C-539856.gif)


тебя тоже касается!

(http://img0.joyreactor.cc/pics/post/fail-%D0%B0-%D0%BC%D0%BD%D0%BE%D0%B3%D0%BE-%D0%BB%D1%8C-%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B0-%D0%B4%D0%B0%D0%B5%D1%82-%D0%BC%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%BA%D0%B0-Sucker-Punch-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0-674141.gif)

Не можешь развеселить мужчину - расстрой, потом утешь.

Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй

Кладбище ночью – единственное место на земле,
где мужика с битой испугаешься меньше, чем
одинокую маленькую девочку в белом платье.

— Давай, пока!
— Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
— Ты гуманитарий что ли?
— Да.
— Я и вижу, что рассчитывать это не твое.

Что не делается, всё к лучшему. Было хорошо, будет ещё лучше.
:good2:

Кто у трезвого на уме , тот у пьяного в исходящих.

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.

Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй
Вот это для себя запомню:))))))))))

- Долго мне ещё ждать? - сердится клиент - я уже десятый раз прошу принести бифштекс.
 - Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр!

Если вы хотите предложить мне секс без обязательств,то я предложу вам купить мне шубу,машину и квартиру тоже без всяких обязательств!

Ну, не плачь. Если бы Бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой !

Говно объективнее того, кто его высрал.
Если Говна не видно, оно выдает себя запахом.
Если ничем не пахнет, то значит Говно засохло.
 ( по А. Плуцеру-Сарно)

Ударно провел прошедшие выходные 75–летний пенсионер из Самары. В ночь с субботы на воскресенье одинокий пожилой человек пригласил в свою однокомнатную квартиру 9 проституток и заказал несколько ящиков коньяка.
Всю ночь бойкий пенсионер придавался утехам и возлияниям под звуки громкой музыки, чем разозлил едва ли не всех своих соседей. Необычная вечеринка окончилась рано утром, когда одна из проституток обнаружила, что пенсионер перестал двигаться и дышать.
Прибывшая на место бригада скорой помощи диагностировала у пожилого человека кратковременную остановку сердца и на месте провела реанимационные мероприятия. Очнувшись, пенсионер, первым делом, поинтересовался у врачей «Не ушли ли телочки?», после чего отправился на поиски новой бутылки коньяка, попутно отказавшись от госпитализации.
Позже выяснилось, что за эту ночь самарский пенсионер растратил все свои наличные сбережения, которые откладывал на похороны, а именно 84 тысячи рублей. Ближайшие родственники престарелого тусовщика уже отреагировали на это происшествие. Так, например, его сын заявил, цитата: «Мог бы и меня в ту ночь позвать, козел старый. Пусть теперь его проститутки и хоронят».

падежи

Любительный – кого? куда?
Извратительный – куда? чем?
Посылательный – на что? во что?
Пробивательный – по чем? у кого?
Курительный – что? с кем?
Палительный – что? где? когда? с кем?
Желательный – кого бы?
Ласкательный – как? чем?
Залетательный – от кого? и какого хера?
Изменительный – с кем? и какого хера?
Ругательный – куда? и какого хера?
Недоверительный – да ладно? серьезно?
Просирательный – сколько? где? и че дома то не сиделось?
Тупительный – а?
Сомнительный - ты уверен? стоит ли? а может не надо? да ну? а если
не получится?
Болтательный – о ком? о чем? , чем?
Крутительный – на чем? на чьём?
Вонятельный – кто??!
Бухательный – будешь?
Кончательный – ты всё?
Старательный – тебе понравилось? а сейчас?
Горноспасательный – что держать? ты куда?
Завлекательный – до дна? пойдем?
Мечтательный – ты на мне женишься? ты куда??

Когда она залезла на него сверху, он подумал, что изнасилование пошло не так, как он задумал) :crazy:

Руководитель благотворительного фонда И.П. Кузякин для лечения гастрита активно пользуется народными средствами, на народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах!

В мире существует только одна сила, способная поставить всю страну раком... - это картошка!!!

Что такое - Настоящая Подруга.... Вчера, после пьянки, дотащила меня домой на ПЯТЫЙ ЭТАЖ!!! и ..... сдала Мужу прямо в Руки !!! ....и даже несмотря на тот факт, что я живу на ПЕРВОМ.... и до сих пор НЕ ЗАМУЖЕМ...!!!

:) .... это Лукашенко

с утра прям какая-то черная полоса:

чёрный хлеб
черный кофе
черная икра...
 :crazy:

как отогнать гопников от подъезда

(http://cs538402.vk.me/u40775640/docs/b9220dab8d6b/0001.gif)

Как врач, я тебе, Мария, так скажу – это сифилис, а как муж – убью, сYка!
 
Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
 
Знаете, вы такая хозяйственная… как мыло.

Муж жене: «Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.»
 
Если у вас бессонница, просто включите телевизор на ток-шоу женского канала и считайте овец, которые туда звонят.
 
Мой парень узнал, что у меня есть жених и сейчас оба едут ко мне. Что делать? Может мужу позвонить?
 
– Почему тесть называется тестем?
– Он тестировал предыдущую версию жены.
 
Да не собираюсь я ... С тобой ругаться!!!... Не для этого... Я сюда ДВА КИЛОМЕТРА на САНКАХ... БИТУ ВЕЗЛА.

Минуточка длиннее минуты раз в пять а то и десять. :crazy:

Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... Потом пропили..."

- Привет, милый! Чем занимаешься?
- DVD смотрю.
- Опять гадость какую-нибудь?
- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран,
и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!..

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...

На заводе по производству силикона фраза "Харэ титьки мять" означает окончание рабочей смены.

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это "какая"? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихера не уточнила…

Вечером муж предлагает жене заняться cекcом, на что в ответ слышит "не хочу", "болит голова", и т. п. Подумав пару минут, выдает ей:
- Сегодня проводим акцию "Приведи подругу и спи спокойно!"...

Если на Николая Валуева надеть шёлковые трусы и потереть эбонитовой
палочкой, то ударить может не только током
У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.
Два это тоже, в какой то степени, восемь.
Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.
Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...

Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом... Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи...

В добро верят лишь те немногие, кто его творит.

Мой приехал домой, привёз себе пиво, мне мороженку. Сидит вон - обиженный, мороженое ест!

Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.

Съемки порнофильма пришлось отложить: актер, играющий главную роль, не выучил текст...

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую.
"Двоеточие", – наконец-то догадался Штирлиц.

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю с кем.

Объявление:
 "Увеличение груди, губ, ягодиц...без всяких операций, не дорого"... Пасечник дядя Федя!!!



Катя так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.




Когда дальнобойщики приходят в кинотеатр, то один смотрит, а второй спит. Через час меняются.

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Женщина среднего возраста в последнюю минуту перед началом операции(Ее уже вкатили в операционную) говорит, что у нее аллергия на латекс. Все в шоке - половина приспособлений, используемых в операционной содержат латекс! Так что мы везем ее в специальную операционную без латекса и делаем операцию там.
Когда она пришла в себя после операции, я спросил ее, какая у нее реакция на латекс.
«Мне просто очень не нравится звук надевания латексных перчаток, дорогой». Я просто развернулся и вышел.

Один раз был пациент, которому прописали ингалятор от аллергии на кота. Вернулся через неделю, сказал что реакция совершенно не улучшилась. Выяснилось, что он прыскал ингалятором на кота.

Моей любимой была пациентка, которой прописали наклеивать на себя эстрогеновые пластыри каждый день. На следующем приеме она пожаловалась, что ей совершенно не нравятся пластыри, потому что «у меня кончается место».
Моя вина, забыл прояснить, что перед тем как клеить пластырь нужно снять вчерашний. Вышло очень смешно. Она правда пришла вся обклеенная пластырями.

Была женщина с диабетом, и у нее начался некроз ноги. Врач сказал ей, что им придется ампутировать ее ногу, а она ответила: «Нет, Иисус исцелит меня»(Или типа того.)
Врач посмотрел на нее и сказал:»»Мэм, бесы едят вашу ногу. Иисус хочет, чтоб мы ее ампутировали.»

В 1900-е годы руководство американского ВМФ заподозрило своих моряков в гомосексуализме. Они наняли представителей сексуальных меньшинств в качестве “приманок”, в задачу которых входило флиртовать с моряками, надеясь выявить тех, кто поддастся на провокацию. Эти “приманки” стали пользоваться такой популярностью, что руководству ничего больше не оставалось, кроме как остановить эксперимент.

(http://fc07.deviantart.net/fs71/f/2012/311/e/b/eb7c9a94e1adeb2f00308dbe67da8ed7-d5k7w8z.jpg)

Это кто - Энты??? или у этих мужиков дюже сексуальные и не шибко разборчивые жены ???

Фантазия отечественных сказочников породила много героев, которые могут считаться древолюдьми, правда, с большой оговоркой. Литература СССР имела прицел не на бабушкины сказки, а на труд и прогресс. Поэтому вместо ходячих деревьев были люди, сделанные из дерева.
(http://cft2.mirf.ru/Articles/24/4842/buratinos.jpg)
Яркий пример боевых роботов из дерева — дуболомы, созданные Урфином Джюсом из книг Александра Волкова.
(http://cft2.mirf.ru/Articles/24/4842/urfin2s.jpg)
или
(http://cft2.mirf.ru/Articles/24/4842/matchs.jpg)
или Пенёк и Рогатка из вселенной черепашек-ниндзя
(http://cft2.mirf.ru/Articles/24/4842/dream_teams.jpg)



Прям и сух он, словно мачта корабельная. Много ран на нём покрылось корою. Весь рогами увешан. Грозен. Во все стороны торчат эти рога, словно не рога они, а голые сучья. В рыжей шкуре прямой его стан. Чуть алеет эта шкура под лучами. А сверху, на его лесной шапке-макушке, все колеблются боевыми перьями иглы, и звенят на них тонко колокольцы его древнего шишака.
Я. Э. Голосовкер «Сказания о титанах»
(http://cft2.mirf.ru/Articles/24/4842/treants.jpg)

Существо напоминало гигантское дерево, раскидистый вековой дуб, а может, оно и было дубом. Но очень уж дубом нетипичным. Вместо того чтобы позволять бегать по себе белочкам и гадить на себя коноплянкам, этот дуб резво вышагивал по лесу, мерно топал толстенными корнями и размахивал ветвями. Толстый ствол — или туловище? — чудища на глаз был саженей двух в диаметре, а зияющее в нём дупло было, пожалуй, не дуплом, а пастью, потому что чавкало со звуком, напоминающим хлопанье тяжёлых дверей. Хоть под его гигантским весом земля дрожала так, что было трудно удержать равновесие, существо мчалось по выбоинам и колдобинам удивительно ловко.
А. Сапковский «Башня Ласточки»
(http://cft2.mirf.ru/Articles/24/4842/willows.jpg)

Делу — время, потехе — час, а интернету — ночь :crazy:

Папка для бумаг, мамка для кухни, Димка для игрушек, Семёныч - для калькулятора.

Следовательно Семеныч-для калькулятора-для интернета-для ночи. Семеныч для ночных утех? :o :)

Посмотрел на майку - там написано "LONDON".
Посмотрел на рожу - походу, букву "Г" вверх ногами написали.

У мамы - ноги от ушей, у папы - руки из жопы. Интересно на детей посмотреть.

Молдавские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.

Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне.
Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Жена: - Хочешь меня?
Муж: - Нет!
Жена: - А есть хочешь?
Муж: - Да!
Жена: - А связь улавливаешь?

У меня жена - мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

— Мама! Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...

- Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
- Не умничай! Зубы тоже...

Пока Никита Джигурда спрашивал у жены под окнами роддома «КТО?» родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач...

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.

Она: Я тебя любиль!!!
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении - прошедшее
время, мужской род, или грузинский акцент..

(http://i.imgur.com/0IsrAWW.jpg)

Как узнать когда испортился сыр с плесенью?

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

- Ты видел!? Она мне улыбнулась!..
- Не переживай. Я когда тебя увидел, месяц ржал.

— Ты любишь фильм Сумерки?
— Нет.
— Значит любишь сигареты и кофе?
— Я не курю и кофе не пью.
— А Дом 2 смотришь?
— Ни разу не смотрела.
— А угги у тебя есть?
— Нет.
— Господи! выходи за меня замуж!

— А ты классная, когда пьяная!!!
— Да, ты тоже классный, когда Я пьяная !!

Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку? " среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос".

Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.

фигурки
(http://forumnov.com/uploads/monthly_03_2012/post-19213-1330597248.jpg)

Ну ладно, про угги я что-то слышал, но кофе почему нильзя пить?  :o

может имелось ввиду кофе и сигареты одновременно?  :rest:

В честь дня семьи: :crazy:

 Отправила мужа в магазин, написала на бумажке:
 1-хлеб.
 2-молоко.
 3-колбаса.
 4-зубная паста.
 5-туалетная бумага.
 6-пива
 Приходит. Открываю пакет, а там: Один хлеб, два пакета молока, три батона колбасы, четыре тюбика зубной пасты и пять рулонов туалетной бумаги...Ну и шесть бутылок пива.Ну не  засранец! :beer:

Работал на заводе начальник большого цеха Сан Саныч.
Когда на работу устраиваться новый рабочий, он просил его принести в первый день работы большой мешок для мусора!

Новый рабочий приносил мешок. Начцеха усаживал рабочего у себя в кабинете и начинал деловито писать фамилию рабочего на широком лейкопластыре, а потом приклеивал на мешок.
Приклеив ярлык он клал мешок в шкафчик. В это время врывался рабочий и деловито-истерично докладывал: "Кузякин по пьяне в пресс рукой попал, до плеча оторвало!"

Начцеха: "Дальше?!"
Рабочий: "Ну как положено, добили кувалдой и я вот за мешком!"
Начцеха доставал мешок с биркой Кузякина и рабочий деловито убегал.
Новому рабочему говорил: "Нарушишь ТБ, добью и закопаю на заднем дворе. И скажу, что на работу не приходил сегодня".
Вот такой инструктаж по ТБ.

За 10 лет ни одного серьезного ЧП и пьяного!
Злые языки говорили, что у Начцеха дома тоже мешки для родственников лежали!

(http://mail.rambler.ru/p/zV5i1IeqZzcrW92qJWzmOQ/http/ru.static.planet49.com/_webupload/201463145040_86zrbkc9a90.jpg)

Те, с кем вместе учился в институте - сокурсники. С кем в армии вместе служил - сослуживцы. Вместе с кем выпиваем - собутыльники. А вот как же те, с кем общаешься на одном сайте... СОСАЙТЕРЫ что ли? Какой кошмар....

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
- Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
- Да, вот здесь, одна мелочь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."

каждому свое, конечно...)
самое приемлемое отсюда - соучастник.

Все надоело... Пойду брошусь под...
Показать скрытый текст

Вы же общаетесь, значит - сообщники

сообщники и соучастники - это какие-то ментовские слова
уж лучше сосайтеры )))

    Эволюция: от расцвета застоя к застою расцвета.

      Наш директор разрешил критиковать его как угодно, но как ему угодно, он не сказал.

      Посадил дедка Репку.
      А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.

     
      Пушкин перефразировал девиз на гербе Аракчеева: «Без лести предан» на «Бес лести      предан».

     
      Охотник предвкушал встречу с охотой, а комары — встречу с охотником.
      Охотник тоже знает радость открытий — открытий охотничьего сезона.
      Ничто так не отбивает охоту к охоте, как отсутствие дичи.

      Больной нуждается в уходе врачей. Чем дальше они уйдут, тем лучше.

      Однажды старшеклассница пришла в школу в сверхкороткой юбке. Пожилая учительница сказала:
      — Раньше юбки носили до пола, а теперь до признаков пола.

А ишшо лучше - сосайтники и сосайтницы! :laugh:

Что ни говорите, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было не скучно...

Правда жизни: после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех того, кто пользовался ноутбуком...

Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!

Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.

На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...

Угу, ассоциативно это включает в себя и некоторые сорта крепких напитков, при совмещении потребления кофе с коньяком возможно обнаружение затушенных окурков и скинутого пепла у себя в кофейной чашке если конечно не держать её постоянно в руке, а временами ставить на стол

показалось
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/8/7/2399783.jpg)

молодая яга?

gjrfpfkjcm
h(http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/2972517/2972517_original.jpg)

— Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... Через год узнала, что квартира его.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла

-Лю тя, прив, че дел?
- Блииинн!!! , у тебя что буквы на клавиатуре платные?!

Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел — просмотр с человеком, который читал книгу по этому фильму.

- Хочу, как раньше ...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знала ...

Лето, а мне раздеться не во что.
 
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.
 
В душе я очень добрый и чуткий человек... Но, как выйду из душа - такая сволочь!

В каждой девушке есть что-то особенное. Что-то такое, за что её хочется придушить.

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать её придётся в 2 раза дольше.
Ну логика у них такая.
 
Знаю, что нечем, но все же, постарайтесь меня понять.

И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.

gjrfpfkjcm
(http://forumnov.com/uploads/monthly_12_2012/post-13872-1356512652.jpg)

9 самых опасных слов в устах женщины

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?

Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.

Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора?
Попробуйте усыпать лепестками роз путь от входной двери в квартиру до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что произойдёт...

Сарказм - это естественная защитная реакция психики против тупости окружающих.

- Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру?
- После часа ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь Интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе.

К людям нужно относиться, как к котам: не нагадил - уже молодец!

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! — Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу замкнутое пространство!

(http://s020.radikal.ru/i713/1407/6f/793d694be45e.png)

Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат.

В семье Петровых практиковалось здоровое питание. Кто поздоровее, тот и ел.

Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: «Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?»

Как говорила одна идеальная баба… Да никак не говорила. Немая была.

Современные дети читают книги только от порки до порки.

Девушке для счастья нужно очень мало: чтобы у неё появился любимый мужчина,
а у её подруги исчез.

Как говорила одна путана: «Собственно, почём это я?»

(http://g4.s3.forblabla.com/u38/photo191C/20300529333-0/large.jpg#20300529333)

(http://s019.radikal.ru/i601/1407/79/b49a186afb60.jpg)

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по-твоему.
- Поздно! Я уже передумала!

- А давайте Антона разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
- А давайте лучше меня так разыграем!

Не имею понятия, как объяснить родителям, что, когда я говорю, что хочу выспаться, то имею ввиду не лечь по раньше, а встать позже..

Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их поднять.

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

Диалог в темном переулке:
- Слышь, чувак, сотня есть?
- А с тыщи сдача будет?
- Не-е-е-е-е....
- А если найду?  :muscles:
Обгоняя девушку парень заглядывает в ее лицо и разочарованно выдает:
- Ну вот блин, такую ж.пу испортила!

(http://cs618729.vk.me/v618729675/1254e/Q3D1XP0IChU.jpg)

Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите "я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее".

Два любителя сарказма понимали друг друга с полустёба.

- Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
- 69.

Никого еще добро до добра не доводило.

69- Фортпост обидеться может)
Добро до добра не доводит - просто класс! Двойное толкование получается:
1. от добра добра не ищут
2. не делай добра - не наживешь врагов

Та не. Нихто нэ абыдытся. :laugh:

 :no!:

КУПИЛ ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты:
- сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....
Сижу и думаю - может, хрен с ним, с насморком-то.....))))))

Пошли 3 мужика в баню - Работяга, Бизнесмен и Депутат.
Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН !
У Работяги - руки, у Бизнесмена - живот, а у Депутата - язык.

— Папа, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

 :tianchik:

-Вы не подскажите, как попасть в американское посольство?
-Из машины тяжело, попробуйте из дома напротив.
 
Возможно, нынешние мужчины и измельчали, зато прибавили в весе!
 
На своей «выпускной» ленте Петя написал свой адрес, мамин телефон и группу крови. И не прогадал!
 
Говорят, Обама так и не сумел пройти орков, причём не в компьютерной игре, а в жизненном развитии.
 
-Ну как, понравились тебе мои родители, любимый?
-Очень! Классные мужики!
 
Вчера на заседание Думы ворвались четыре бандита. Извинились за опоздание, и заседание продолжилось.
 
Наша новая страшная ракета «Кзыл-орда». При попадании в любой мегаполис превращает его в Кзыл-орду.
 
Украинские учёные нашли говорящую на неизвестном языке свинью. Лингвистам понадобилось целых четыре дня на то, чтоб её съесть.
 
Тяжело затащить женщину в постель. Но ещё тяжелей её оттуда вытолкать.
 
Мани всякие нужны, мани всякому важны!
 
Женская дружба – это когда две подруги завидуют друг другу молча.
 
Выпивают три хирурга после международной встречи.
-Ко мне раз пианист попал, все пальцы переломаны. Через месяц уже концерт королеве давал!
-Ерунда! Ко мне лыжник попал – по три перелома на ногах. Через месяц стал олимпийским чемпионом!
-Сопляки! У меня ковбой под поезд попал – только шляпа осталась цела и лошадиная задница… Так вот, теперь он президент США!
 
Не знаю, кто на клавиатуре буквы «х» и «з» рядом расположил, но очень удобно!..
 
Поп, вернувшись из командировки, рассказывает попадье:
-Еду я, матушка, в поезде. Вышел в тамбур покурить, а там отрок молодой отроковницу в позе низкого поклона естествует. Отъестествовал он её, подошёл ко мне, вытер плоть о рясу и говорит: «Батюшка, а в тамбуре курить запрещено!»
 
-А теперь давайте поговорим о бабах!
-Постойте, но ведь среди нас женщины!
-Ну и что? Я ж не предлагаю о женщинах. Я предлагаю о бабах! Кто как не женщина может поддержать разговор о бабах!

– Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
– Но это фотка, где ты лежишь на диване!
– Это видео.

- Папа, купи мне маленькую собачку!
- НЕТ!
- Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша!

- С днём рождения!
- Спасибо! А кто ты?
- Это неважно. Просто скажи, когда и где бухаем.

   The revolution will not be privatized.

   You have the right to remain silent. And let your money speak for you.

   L'ennui est contre-revolutionnaire.

Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит...Наверно, чтоб не пенилось... Хорошо человек отдохнул


Иногда я думаю: "А не охренела ли я?", и тревожно смотрю в даль...
А Даль сурово так отвечает: "Нет такого слова в великом русском языке!"





В автобус входит мужик и говорит: - Дайте сесть человеку с аквариумом.
Ему уступили место и удивленно спрашивают: - А где же ваш аквариум?
Мужик похлопал себя по животу: - Вот, две кружки пива и три селедки.

Если бы меня попросили написать сочинение о том, как я провел лето, то его заглавие звучало бы примерно так: "в поисках вайфая".

Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена:
- Алё?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на фиг, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.

Если в вашу комнату общежития подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин

Комары стали хитрее...Подлетают,садятся на кровать...А дальше идут пешком,чтобы их не слышно было...

- Смотри, мне комар на руку сел!
- Двадцать раз сожми и разожми кулак.
- Зачем?!
- Кровообращение ускорится, и комар взорвется.

Раньше считалось, что Россия - сырьевой придаток Запада…
На деле оказалось, что Европа - колхоз России!

Интернет знакомство:
-А ты какого роста?
-148.
-Ой, маленькая фея! А вес?
-Вес ещё меньше – 110…

Моему мужу как-то сказали: Ваша жена так молодо выглядит! На что он ответил:Конечно! Вампиры же не стареют!

- Ну что, шкуру свою спасти прибежал?
- Прибежал, господин дерматолог...

Мир конечно сошел с ума от технологий... но было бы неплохо если бы после уборки в квартире можно было бы нажать на "Сохранить".  ******* :)

А потом - загрузить ???
Да я бы и от форматировать не отказался  :beer:
Досталась хаза размером с футбольное поле  :good3: - для начала Ф-румом покрошил как душе угодно, операционку поставил на нее антинасекомус ну и всякого софта по желанию и время от времени по утрам дефрагментацию делать  :drink:
 :ideagirl:
А главное нажал Ctrl+F забил "носки", "ключи" и они гденить в комнате желтеньким мигают :sing:

Пришли девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребя,
Потому что искали девчонки танцевавших фигово ребят.

дeд c бaбoй koлoбka лeпили
kубичeckoгo шecть нa шecть
c тakими фopмaми пoпpoбуй
убeгcть

Фраза "делай что хочешь" на языке женщин означает "если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, ты умрешь".

Хуже уже некуда, но я стараюсь.

Никогда не понимал людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Я бы легко признавался в своих ошибках, если бы когда-нибудь делал их.

Что ты себе позволяешь? Немедленно начни позволять себе больше!

- Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку.

Моя жена — очарованье! Господь, спасибо за жену.
Она — небесное созданье, как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет!
Попробуй я сказать другое — она... мне голову свернет!

В постели он просто ненасытный. От него там только и слышится: "А давай лучше поедим".

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает – еще раз женюсь!

Упражнение для школьников:
"Депутат Милонов осел в законодательном собрании Петербурга"
Расставьте знаки препинания.

— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу...

Муж : - Ну ты и дура...
Жена: - Зато красивая!
- И кто тебе это сказал?
- Ты.
- И ты поверила?
- Конечно!
- Ну и дура.
- Зато красивая!

- Ты чего такой хмурый?
- Да босс к себе вызывал…
- Орал?
- Анал…

- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.

- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

- Девушка, а вы владеете языком по-французски?

Я сильна, я ответственная, я волевая, я уверенная в себе, я еще 5 минут полежу :zzz: и встану, честно :peace:.

"А, может, ну их, эти шашлыки, пожаришь лучше меня?" и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".

Всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.

Нашёл статью, как бороться с ленью... не дочитал...

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

— Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
— Знаете, знаете...

-Как к тебе относятся родители?
-Как к богу.
-Это как?
-Что бы я не говорил, не слушают, мои просьбы не выполняют, делают вид, что меня не существет. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.

С чего началась драка на свадьбе? Да просто с непонятки. С речи подвыпившей матери невесты, когда она произнесла слова "невеста не спала с женихом до свадьбы, в отличии от этих" и по ошибке показала рукой не на шалавистых подруг невесты, а в сторону друзей жениха.

Нашёл статью, как бороться с ленью... не дочитал...
Это мое любимое теперь!

— Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
— Хорошо, я в 18.30 зайду.

- В любом случае, для полного счастья в жизни вам не хватает меня.

- Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.

- В деревне мальчик Петя часто просыпался от того, что его кормит бабушка

- Холодильник - наглядный пример того, что не важно, какой ты снаружи, главное - что у тебя внутри…

– Пап, давай шалав купим...
– Конечно, сынок. Только это лаваш называется.

- Один раз в неделю — просто будь собой
В остальные шесть — восстанавливай репутацию.

— С днём рождения, долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты сейчас!
— Ты меня сейчас практически проклял.

(http://savepic.ru/5878860.jpg)

(http://cosmosfera.ru/vbforum1/attachment.php?attachmentid=8867&stc=1&thumb=1&d=1364736285)

(http://s017.radikal.ru/i401/1409/2d/aaecc864a0fb.jpg)

(http://savepic.ru/5837650.jpg)

По поводу отделения Шотландии: Не должны мужики в штанах и мужики в юбках жить в одной стране. :bigkiss: :crazy:

не лезь поперед батьки. :ass:

Парадокс: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами... А вот страной - без проблем!... :crazy:

— Дорогой, купи мне телефон.
 — А как же тот другой, который у тебя есть?
 — Другой купит мне шубу.

 :crazy:

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра —
 и будет у нас три ребенка:
 Александр, Александра и Сережа.
 Сережу мы будем почему-то недолюбливать…
 :crazy: :haha2: :crazy:

Судя по эбалу у вас лихорадка.

 :haha2: :haha2: :crazy: :haha2: :haha2:

ты интересен мне как книга
привлёк обложкою лица
но вот читать начну пожалуй
с конца
© Цай

любимая не нужно криков
поверь ты зря раздражена
мне эта женщина всего лишь
жена
© Цай

ну вот вы зря переживали
а всё прекрасно обошлось
жаль лишь главбуху застрелиться
пришлось
© Цай

(http://s019.radikal.ru/i633/1409/13/d05bb44426ef.jpg)

(http://savepic.ru/5948224.jpg)

гдe вoдka гpaф жeну пытaeт
в гpaфинe гoвopит жeнa
и гpaф вcмoтpeвшиcь пoнимaeт
пьянa

люблю paбoтaть нa гaлepax
и штopм в лицo и вeтpa cвиcт
и pуkи нe вecлo cжимaют
a xлыcт

пopoй гуляя пo kвapтиpe
бoишьcя cдeлaть лишний шaг
kудa ни нacтупи пoвcюду
koшak

гopдыня зaвиcть гнeв и пoxoть
чpeвoyгoдиe и лeнь
читaeт oльгa cпиcok плaнoв
нa дeнь

надо её с алчностью познакомить уже -
приятнее станет у неё на душе

Умение хорошо продать товар - тоже искусство.
 Зашли с мужиками просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
 - Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
 - Я же просил три по сто!
 Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал:
 - Останется, принесешь назад... :crazy: :crazy: :crazy:

(http://s019.radikal.ru/i638/1409/f6/a40390ffb78f.gif)

И почему глупые американцы так переживают из-за своего огромного долга? Ведь долг-то у них в долларах! В любой момент Вашингтон может дать команду напечатать 18 триллионов долларов и раздать кредиторам — после этого проблема долга исчезнет… :crazy:

Слава что-то ты поплохел

— О боже, у меня отошли воды
 — Господин сантехник, не могли бы вы менее эмоционально чинить раковину?

Если от вас ушла девушка, по собственному желанию, то она должна отработать ещё две недели.

Друг кинул ссылку на видео. Лень было смотреть, оставил комент "ахахаах"...
Кто ж знал, что в конце хомячок умер?

— Не выноси мне мозг!
— Его туда и не заносили.

Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.

- Милая, у меня вообще нет чистых трусов!
- Одень носок!

Девушки с маленькой грудью, не переживайте!
Не стоит создавать зря проблему на ровном месте!

Живу в полном достатке. Достало все!

Я так часто делаю, когда какую- то ссылку дают, а лень смотреть:)))
Теперь буду острожнее с комментами:)))))))

Никогда не говори "я ошибся" . Лучше скажи: "Надо же как интересно получилось!"

- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Интернет очень похож на древний Египет -
люди пишут на стенах и поклоняются котам.

Дааааа, хорошо погуляли. Теперь хочется начать новую жизнь. В новом городе. Под новым именем.

- Почему мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье!?
- Да ты оптимист...

(http://savepic.ru/6077761.jpg)

- Я сильно глупая?
- Нет, ты слабо умная.
 
Дети - радость нашей жизни, а мужчины - наша слабость. Один раз расслабишься и радуешься всю жизнь.

Женщины — слабый пол. Но жёны в эту категорию НЕ ВХОДЯТ.

Для женщины существуют 3 вида секса. Если вы думаете, что это «классика», «орал» и «анал», то вы ошибаетесь. Это — из жалости, в благодарность и по любви.
 
Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила… Вот теперь сижу и думаю — этому давать?

Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня совсем не любишь" Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой ... мужик, если ты живой - прости!

Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
- Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел)

– Что самое внезапное и безжалостное в мире?
– Понедельник.

Спрашиваю сегодня дочку: У вас в садике топят?
-Нет, пока только в угол ставят!!

Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты.

(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201410/20/1317882/1413575957_1552884910.jpg)

А где № раз и №2 ?

- Папа, расскажи сказку на ночь.
- Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат.
Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа...
- Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну!

Помню, заправила я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами…
потом неделю стоя рисовала…

У подружки 10-летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла…
Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

 Почта России. Письмо должно быть долгожданным
 Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.
 АВТОВАЗ. Понять и простить.
 РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.
 Газпром. Мечты сбываются. У нас.
 McDonаld’s. Лучшая сеть бесплатных туалетов.
 Московское метро. Сближаем людей.
 МТС. Местами Тебя Слышно.

http://www.youtube.com/watch?v=ggyDgDP7Zwk

хотелось саше выйти замуж
чтоб были платье и фата
но половая принадлежность
не та
© НиРо

***

поставил крестик в бюллетене
и руку как то повело
само собою дописалось
уйло
© Вороныч

***

ах залетела залетела
кричала оля два часа
пока от страха не скончалась
оса
© сафо

(http://s015.radikal.ru/i331/1411/1b/8458e14bf9ef.gif)
Показать скрытый текст

Реклама на местном радио радует: "В "Лемаксе" (магазин стройматериалов) на Поляковском понос камнями Сваровски!" Как оказалось, панно с камнями...

Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...
#
ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…
#
Самый информированный овощ - это хрен. Он знает всё!
#
Настоящая усталость - это когда уже все равно, что тебе обещают.
#
С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон – это новое направление в психиатрии.
#
Большинство задач решаются, кстати, удивительно просто: надо лишь взять и сделать.
#
Форум. Тема - женщины:
xxx: Нам их никогда не понять!
yyy: Вам?! Мы сами себя понимаем через два раза на третий, да и то не всегда.
#
Тебе не звонят? Не волнуйся, всё хорошо.
В смысле, у них всё хорошо, поэтому тебе и не звонят.
#
Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом.
Купил её пачку морской соли, пусть наслаждается.
#
Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда - заведи страничку в социальной сети!
#
Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это или зайчиха.
#
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
#
Зарплата стала такой невесомой, что она уже не падает, а просто парит вниз.
#
О, да! Я обожаю сплетни о себе. Вы тратите своё время и силы, обсуждая меня. И это в то время, как я даже не помню ваших имён.
#
- Вован, ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам...
#
Вегетарианец - это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.
#
Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.
#
Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю:
- Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы даже от него убежать не сможете!

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Себе попросила айпад, а маме норковую шубу. Дед Мороз поперхнулся чаем.

Девушки, будьте решительней: понравился мужик — подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщика налила, спросила: «Что на завтра готовить?». Всё.

- Чего ты плачешь?
- Да книжка грустная...
- А что за книжка?
- Алгебра...

— Ты сгоришь в аду, тупая шлюха.
— Что?
— Ой, извини, это все дурацкий Т9.
— Мы с тобой в живую разговариваем.
— Правда? Как неловко получилось.

– Ты вообще с головой дружишь?!
– Больше того – мы спим вместе..

— А по-нормальному ты умеешь говорить?
— Ответ, к сожалению, не да.

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

Во время ПМС хочется только 2 вещи: убивать и плакать, плакать и убивать. Убивать всех, кто заставляет тебя плакать, а потом плакать, потому что поубивала всех вокруг. И шоколадку!

Любовь- это змея прикинувшиеся ожерельем. Ты надеваеш его на нею, чтоьы оно украшало тебя, а когда ты меньше всего ожидаеш, она выпускает яд

Ты либо договаривай, либо молчи. Фантазия-то дикая.

У меня есть 2 бутылки водки - одна хорошая, другая плохая, с какой начнем?

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть.

Когда в следующий раз окажитесь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернитесь и скажите: "Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал?".

— И не звони мне больше... никогда!!
— Я понял.
— Что ты понял?
— Позвоню тебе позже.

Умиротворения - это когда наелся варенья и умер.

Пошли дурака за Скотчем, и он принесет липкую ленту.

Доверие – как нервные клетки: практически не восстанавливается.

А песенкa бременских музыкaнтов: "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " - она точно о музыкaнтaх?

- Я у тебя пакет с сосисками забыл.
- Да, спасибо.

Когда собеседник пишет мне "Привет" без смайлика, я сразу прекращают нашу переписку.
С мамкой своей так серьезно разговаривать будешь.

- На чужом несчастье счастья не построишь!
- Да не ел я твою шоколадку!

— Эй, ты чего злишься?
(набирает сообщение)
(набирает сообщение)
(набирает сообщение)
(набирает сообщение)
— НИЧЕГО

– Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
– А если я скажу, как вас называют?

(http://fit4brain.com/wp-content/uploads/2014/12/1.jpg)

1. Станьте мастером фотошопа.
2. На всех совместных фотографиях с девушкой уберите себя.
3. Распечатайте все фотографии без вас и поменяйте их с фотографиями в рамках.
4. Поменяйте всю информацию в соцсетях на другого человека, а лучше вообще на девушку.
5. Удалитесь у нее из друзей.
6. Сотрите все переписки в сети и в телефонах.
7. Заплатите всем общим знакомым денег и попросите их говорить, что вас никогда не существовало.
8. Сдайте в аренду квартиру, и скажите съемщикам чтобы о вас не упоминали.

Готово! После того как ваша девушка сойдет с ума, и начнет верить в то, что вы всего лишь плод её воображения, её поместят в психушку.
Вы восхитительны, и сможете для пущего эффекта мелькать у окна её палаты в психбольнице.

эт что -горький опыт? :crazy:

почему сразу "горький"?  :D

 :beer:


ВСЕ КРОКОДИЛЫ -- КВАДРАТНЫЕ! 

 Эту теорему рассказал мне мой друг, (ныне профессор МГУ) на втором (или третьем) курсе мехмата.
 Доказательство теоремы опирается на две леммы.
 ЛЕММА 1. Крокодил не менее зеленый, чем длинный.
 Доказывается просто: крокодил зеленый и вдоль и поперек, а длинный он только вдоль.
 ЛЕММА 2. Крокодил не менее широкий, чем зеленый.
 Действительно: широкий он и сверху и снизу, а зеленый он только сверху.
 Теперь несложно доказать саму теорему.
 Из двух лемм следует, что ширина каждого крокодила не меньше его длины, а так как длина не может быть меньше ширины по определению, то отсюда следует, что
 ВСЕ КРОКОДИЛЫ -- КВАДРАТНЫЕ!

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали

- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!

Никогда не делай того, что нельзя быстро объяснить врачам скорой.

Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

Умные мысли приходят лишь тогда,
когда глупости уже сделаны.

Если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!

- Знаешь я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
- Что за тест?
- На беременность.

Знаешь, что меня больше всего радует? Что мы спим вместе столько лет и до сих пор не можем выспаться.

Есть люди уютные, как дом. Обнимаешь их - и понимаешь: я дома.

Самые надежные пароли — у неграмотных людей.

Мне нравится думать, что есть люди, которым на меня не наплевать, которые по мне скучают, думают обо мне. Самообман вообще крутая штука.

Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.

Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.

«За лето мышь полевка съедает до тонны зерна.» Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

Старые модели сумок для ноутбуков отлично подходят к новым моделям смартфонов Самсунг.

Про пароли лажа:)
Это Я kAКpaRAN01K говорю!

(http://savepic.org/6726067.jpg)

У меня с моей девушкой две цепи ссор :
1. Я накосячил - она злится - я злюсь - я извиняюсь - я виноват.
2. Накосячила она - она злится - я злюсь - извиняюсь я - виноват снова я.

Не могу никак определиться, что мне нужно больше - нежные объятия или бутылочка крепкого виски.

Сарказм — это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн
умер, Бетховен оглох, теперь вот у
меня что-то голова побаливает... .

А я хочу, а я хочу опять. Лицом в подушку целый день лежать

А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить. Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.