Форум умных людей

 :crazy:
НА новый лад.

Прекрасный Принц и Кот в сапогах

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен.
Кот спрашивает:
– Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял!
– Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу.
 Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном.
 И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь.
Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта!
Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего!
Тогда я целую ее в шею, грудь – короче, повсюду! Не реагирует!
 Ну, тогда я раздеваюсь! И… Ну, ты понимаешь, дружище!
Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией!
 И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать все громче и громче: «Ох, да, да, а-а, о-о-о-о!».
– Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
– В том-то и дело, что нет, дружище!
– А как же все эти «а-а-а, о-о-о»?
– Симулировала, зараза!

Царевна-лягушка

Жил был Царь, и с ним три сына.
Незаметно время шло, выросли детины.
Два нормальных и Иван,
Член не входит уж в стакан.
Как-то молвит Царь-отец:
– Задолбали вы в конец!
Хватит хером колотить,
Порешил я вас женить!
И вот вам моя воля:
Берите лук и стрелы, и идите в поле.
Кто куда стрелу пульнет,
Там свою судьбу найдет.
Стрельнул первый, и пошел, чтоб найти судьбину,
Стрельнул вскоре и второй, прямо брату в спину.
Что поделаешь, стрела не сменила трассы,
Так вот и живут с тех пор, как два пидораса.
Ничего не сделаешь – бате обещали
Слов на ветер на Руси раньше не бросали!
Тут стрелу пустил Иван. Это было что- то!
И упала та стрела прямиком в болото,
А нашел стрелу Иван, зачесал макушку,
Рядом со стрелой сидит зеленая лягушка.
– Я твоя невеста, – говорит,– чувак!
– Хер ты угадала! – и об землю – шмяк!
Ванька даже не врубился, в чем была причина,
Из лягушки перед ним выросла дивчина.
Он её опять об землю, она вновь лягушка.
– Ни хрена, мне подфартило! Дивная игрушка!
Он лягушку достает, как об землю уе@ет!
Вот тебе и баба, делай все что надо.
Он лягушку на кого-то, поменяет вряд ли,
Без забот живет с тех пор, а не то, что братья.
 

http://www.youtube.com/watch?v=UBsGSPX-JQA

Баба, конь, и Русский Дух.
Автор:   
Ржавый Ю 
 
Коль ты гражданин настоящий,
То вспомнишь – в песках, и в снегах –
Как женщина рыщет в горящей
Избушке на курьих ногах.

Иван самогона наелся,
Раскинул крестом костыли,
И синим огнём загорелся –
Лишь к печке его поднесли!

Труба поперхнулась спонтанно,
Котяра во вспышке исчез,
Пронзительно – синим фонтаном
Горыныча сбило с небес.

А женщина, ставшая злою,
Как воин – тычками штыка
Ольховой поганой метлою
Сбивала огонь с дурака.

Но быль оказалась сурова,
Взорвались в бадье огурцы…
Дух водки – коварней, чем плова,
БигМака, и прочей мацы!

Ползёт он морозом по коже,
И, кстати, не только по ней:
Он в женщине – точно такой же,
Лишь градусы в нём мудреней!

К тому же, он злей крокодила,
В том смысле, что зол на дела…
И женщина в дом не входила –
Она в нём исконно жила!

Она меж горящих матрасов,
С канистрой воды на горбу
Блажит – и блаженный Некрасов
Ужом шевелится в гробу!

Поэтому – помни, товарищ,
Коль ты – записной патриот:
Коня на скаку не зажаришь!
Он – умный, и водки не пьёт!

Веленьем   природной настройки
На пьяных просторах страны
Иваны сбиваются в тройки,
Которые есть табуны.

А конь притаится в воронке,
Не дохлый, а сам по себе,
От женской заботы в сторонке…
А баба – бушует в избе!

Лежат муж с женой ночью в постели. Она говорит: "Что-то курить хочется.
 Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу - все
 закрыто. Идет дальше, в надежде найти работающий ларек. Смотрит - бар ночной
 открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
 тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись
 сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью: "Жена же меня
 за сигаретами послала!" Говорит девушке:
 - У тебя есть мел?
 - Есть....
 - Дай быстро!
 Намазал руки мелом и пошел домой....Жена в истерике спрашивает:
 - Ты где был?!
 - Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше, в надежде найти
 открытый ларек. Смотрю - бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал
 себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала!".... и вот пришел....
 Жена, сделав ехидное лицо говорит:
 - А ну, руки покажи!
 Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
 - Опять всю ночь в бильярд с друзьями играл!

Вечер. В квартире хлопочет Ж е н а, бросая озабоченные взгляды на часы. Поворот ключа в двери, заходит уставший М у ж, он же Х у л и г а н (типично хулиганского вида).

Ж е н а. Наконец-то! Я уже волноваться начала — темно уже, думаю, на улицах народу полно. Ты уже совсем пришел?

Х у л и г а н. Да черт его знает, могут еще позвонить.

Ж е н а. Ох, работа, работа...

Помогает снять ботинки.

Ж е н а. Много сегодня нахулиганили?

Х у л и г а н. Смена, как смена. В конце, правда, халтура подвернулась.

Ж е н а. Мусор не вынесешь?

Х у л и г а н. Извини, Любка, я чегой-то руку потянул — намахался за день.

Ж е н а. Бедный мой, бедный! Расскажи хоть, что сегодня делали?

Х у л и г а н. Шапку вот норковую сорвали с милиционера — Вовке будет, когда подрастет. Маме твоей шаль вязаную взял, какую она просила. Потом полдня всякой мелочевки — на автобусе без билета ездили, в окна кукиши показывали, матерились при женщинах.

Ж е н а. А в темном переулке закурить просили?

Х у л и г а н. Просили... Часа два просили, пока одна сволочь не дала.

Ж е н а. Ну и набили бы ему морду!

Х у л и г а н. Да, вишь, пока стояли — замерзли, как бобики. Руки не гнутся.

Ж е н а. Так погрелись бы!

Х у л и г а н. Да мы водки-то потом нажрались, прохожих пошли плечом задевать, перегаром там дышать... Ну, знаешь, как оно... А Вовка-то где?

Ж е н а. А я его послала во двор у малышей деньги отбирать. Сегодня, кстати, из школы приходили.

Х у л и г а н. Да ну?! Опять, что ли, нож у физрука отнял?

Ж е н а. Не знаю, Вовка сам с ними разговаривал.

Х у л и г а н. Ну, все в норме, разошлись без обидок?

Ж е н а. Да, директор даже Вовке свое пальто подарил.

Звонит телефон.

Х у л и г а н. Если это меня, скажи, что сплю уже.

Ж е н а. (Снимает трубку.) Але! .. Никуда он не пойдет! Спит уже! ... Я понимаю — работа, некем заменить... Что у вас, других хулиганов нет? (Прикрывает трубку.) Петр звонит. Говорит, драка у них там!

Х у л и г а н берет трубку.

Х у л и г а н. Привет! Что там за драка? Далеко? ... Вот сволочи! И большая драка-то? Ни фига себе! Сейчас буду. (Кладет трубку.) Прикинь! Сорок человек! Поножовщина — прямо у нас во дворе!

Ж е н а. (Смотрит в окно.) А я что-то ничего не вижу! Там свадьба какая-то!

Х у л и г а н. Дура ты, Люба! (Устало.) Драки пока нет, мне поручили ее начать.

Ж е н а. А про повышение зарплаты твой любимый Петр ничего не сказал? Таких хулиганов, как ты, еще поискать надо! Вот уволишься — что они делать будут?!

Х у л и г а н. Да куда я, Любка, денусь? Люблю я свою работу.

Ж е н а. Вот они на тебе и ездиют! Вон Семен — уже в Думе да в Кремле хулиганит! А ведь вы вместе начинали!

Х у л и г а н. Ладно, хватит! Пошел я. Буду поздно. А если работа попрет, то в ментовке заночую.

Ж е н а. Бутербродов хоть возьми с собой! Опять на голодный желудок...

Х у л и г а н. (Смотрит в окно.) Да я на работе перехвачу чего-нибудь.

Ж е н а. Ну, счастливо. Встретишь Вовку — гони его домой.

Напевает.

Гоп-стоп!

Мы подошли из-за угла...