Форум умных людей

Было в семье два сына-близнеца: один ворчливый пессимист, другой радостный оптимист. Родители решили приколоться и подарили пессимисту на день рождения лошадку-каталку, оптимисту положили рядом с кроватью кучу говна. Вот встают братья с утра, пессимист: "Фу, не интересная, дурацкая лошадка. Зачем мне она нужна?"Встает оптимист и видит кучу:"........................" Что же сказал оптимист? :)

точно, дурацкая так как тебе прийдется за ней еще и  убрать

неа, больше оптимизма ;) :D

блин больше некуда

КУДА!!!это моя лошадка вот её следы,

близко, но нет :) Ответ истинного оптимиста, не затрагивающий ни брата, ни его лошадку :)

Ооооо, а мне настоящюю подарили, токо она где то прячится...

Точно. "А моя живая была, да только убежала" ;D :D ;)

Бежит заяц по лесу, спотыкается, падает и прямо мордой в кучу дерма, и говорит:
"......................"

Блин забыл я этот анекдот

надо вспомнить :)

че обосрались?

Встает и думает "ХОРОШО ЧТО НЕ ВСТУПИЛ" :D ;D

точно :)

заец материт быка, тот жует травку, а заец еще больше наезжает, бык разворачивается и срет на зайца... а тот-" ******?"

2. -орк стрижет эльфа:
    -тибе уши нужны?
    - да, конечно.
    - ................

- держи  :)

Вот полная версия этого анекдота:
Пасется на лугу здоровый бык. Пасется себе, ни кого не трогает, вдруг видит, как к нему с быстрой скоростью
приблежается белая точка. Подбегает к быгу маленький белый кролик и со всей дури начинает орать: "Слышь,
ты бычара, проваливай с моего луга! это моя территория! Это я тут траву ем!!!! Давай вали, пока я тебе не накостылял!"
Бык спокойно разворачивается, срет большой кучей на кролика, под которой кролика не видно, и спокойно начинает уходить.
Тут из этой кучи с д.рьмом вылазит кролит и с гордым видом кричит вслед уходящему быку: "Чё, бычара, обсрался?!?!?! "   ;D ;D

точно

Плохая примета:
вернуться из командировки, позвонить другу - .............

и услышать как звонит его телефон из спальни

точно :)

Идут по лесу вечером две монашки: Математика (М) и Логика (Л). Вдруг замечают, что за ними следует некий мужчина.
М: Логика, странно, что этот мужчина все время следует за нами...
Л: Мы можем, проверить, действительно ли мужчина нас преследует.
М: Как?
Л: Это же логично, давай ускорим шаг.
они ускорили шаг.
М: Мы ускорили шаг на 1 км/час, но мужчина тоже ускорил свой шаг. Исходя из его теперешней скорости он может догнать нас через 25 минут!
Л: Да, похоже этот мужчина действительно нас преследует. Поэтому, вполне логично, что он ускорил шаг. Давай разделимся и пойдем к монастырю разными дорогами. Так хотябы у одной из нас будет шанс спастись.
Они разделились. Мужчина пошел за Логикой. Математика пришла в монастырь и очень переживала о судьбе своей подруги. Наконец через некоторое время после Математики она вернулась.

Как же удалось спастись Логике?

а она хотела спастись?  :D

она рассудила, что логичнее расслабиться и получить удовольствие, чем расстаться с жизнью

ну да, она же Богопослушная монашка. ;)

а грехи можно замолить

она остановилась (а мужик тоже) начала спать , мужик тоже тихо собралась и ушла

нет, это не тот вариант. главной задачей в даной ситуации остаеться: как спастись от преследователя (маниака - это подсказка) и при этом сохранить чисттоту души...
Р.S Жаль нет смайлика целомудрия...

неа, он же маниак. и не остановиться перед достижением цели. Хотя в одном ты прав - она остановилась... а дальше? не зря же ее имя Логика :) ;)

она сама пошла ему навстречу, а маньяков это не заводит и он убежал

неа. его все заводит :D у него давно Секса небыло :D :P

Не забывайте, что тема называеться АНЕКДОТ

Да дорогие девушки, задача как раз на ночь ;D

она сказала ему, что у неё СПИД

А его и это завело :D ;D ;D

надо проверить заперта ли дверь!

Да дорогие девушки, задача как раз на ночь ;D
[/quote]
да уж учитывая, что мой муж и дочка уже спят ;) ;D ;D ;D
нет, скажем так - ему пофиг

а при чем тут дверь???

эт я про свою дверь!

М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх
платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх
платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.  ;D ;D ;D

Чего только не придет в голову ради сохранения целомудрия :D ;D

а про Логику так: она упала и претворилась мёртвой

всмысле??? у вас муж и дети тоже спят :D :D :D

Tiana, вы правы, респект :)

да если так пугают!

???  ;D ;D ;D ;D ;D ;D а это из личного опыта ;D ;D ;D ;D ;D ;D
без обид :)

тебе в голову пришли такие же мысли ?  ;D ;D ;D

помогло?  :D

из личных наблюдений :P :P :P

да??? ;D ;D ;D надо попробовать ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Неа, у меня сейчас голова вообще пустая. Как в том анекдоте: решили ученые узнать, что у блондинки в голове, вскрыли черепную коробку, смотрят а там веревочка одна протянута, дай думают разрежим и посмотрим, что произойдет, щелкнули ножницами - бац уши отвалились :D ;D ;D

у меня был карликовый пудель. Так вот, на него громко крикнешь или чего хуже топнешь, он сразу падал в обморок!

я так понимаю вариант "голова болит" уже не работает?  :D :D :D

Я думаю, когда реально возникнет такая ситуация Вам будет не до смеха. Хотя если Вы владеете единоборствами ;)

Черчель, Сталин, Рузвельд. идут видят корову посередине дороги!!! Черчельначил пугать корову что бы та отошла с дороги, (без эфекта)рузвальд начал уговаривать(без эфекта), Сталин чет шипнул на ухо и та так рванула с глаз долой
Что Сталин сказал ей???

Расстрелять!!!

хе нет

Не уйдешь с дороги, будешь выполнять пятилетку по сдаче  молока

а вы сами пробовали?

нет нет нет


Гы заработает на любую корову :)

В комунисты не хочешь?

нееее :) зачем? :)

нет есть хуже, коров в комонисты не берут

- Корова, уходи немедленно, а то я тебя сейчас же в колхоз отправлю.
   Корова тут же убежала. Рузвельт и Черчилль обращаются к Сталину:
   - Господин маршал, что же вы такое корове сказали, что она так быстро
исчезла?
   - А я сказал: "Корова, уходи немедленно, а то я тебя из колхоза выго-
ню."

Tiana, а вы замужем? Работаете или учитесь?

ну мой ответ прямо противоположность

самим придуманный? :)

всмысле противоположность приму в колхоз или противоположность выгоню из колхоза?

прийму в колхоз

понятно.

А это разве не одно и тоже? :D

с чего вдруг возникли такие вопросы? :)

просто интересно ;)

Учительница дает детям задачу:"Из пункта А в пункт В выехал автобус. Сколько
весит груз, если в колоде 5 карт?"
Вовочка поднимает руку:
- Марь Иванна, а я ответ знаю!
- Да?!
- Да! Ответ: Вам 24 года!
- А как ты угадал?!
- .................

Да угадал-Марь Иванна свихнулась :D

ты на правильном пути :)
но как он угадал сколько ей лет?

Вовочка был ее сыном ;D ;D ;D

неа)))

Вовочка тоже рехнулся :)

что-то и в этом есть :)

Массовый психоз :D

Ладно надо мыться идти -  под душом подумаю над Вовочкой и над Марь Иванной ;D

прикинь сколько может быть лет Вовочке:)

:) а я во сне про писательницу :)

Писатель, а не писательница :D

Сидит короче куча сумасшедших в психушке, думают, что в классе, а Марь Иванна за учительницу. При таком раскладе Вовочка может быть гораздо старше Марь Иванны, а Марь Иванна сосем молодой :D
Даже трудно предположить, чтобы она услышала, если бы спросила еще кого-нибудь помимо Вовы :D

значит и правда спать пора :)

неа))

Уже, наверное, проснулась :D

встать-то встала, а вот разбудить забыли  :D

На автопилоте :D

где-то так :)

Может быть Вовочка муж Марь Иванны - сильно отсталый, до сих пор в школе учится :)

неа)))
сомневаюсь что Марь Ивана вышла бы за такого :)

Может быть Вовочка -   мутант-телепат?

нееее))) все проще :)

Может на бейдже Марь Иваны посмотрел

не на столько просто :)

Училка дает детям задачу:"Из пункта А в пункт В выехал автобус. Сколько
весит груз, если в колоде 5 карт?" Вовочка поднимает руку:
- Марь Иванна, а я ответ знаю!
- Да?!
- Да! Ответ: Вам 24 года!
- А как ты угадал?!
- Понимаете, меня мама называет полупридурком, а мне только 12!!!
 ;D ;D ;D

да :)