Форум умных людей

Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?

Как три программиста могут организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает. :D

да  :D

Попали как-то американец, индус и русский в Ад.
Черт им говорит:
- У меня сегодня хорошее настроение. Поэтому я даю вам шанс - кто выдержит два удара моим кнутом, тот отправится в Рай. А поскольку кнут бьет больно, то можете чем-нибудь прикрываться. Кто первый?
Выходит американец. Здоровенный детина.
Черт: Чем прикрываться будешь?
Американец: Вот этим здоровым камнем.
Первый удар черта кнутом - камень пополам. Второй удар - американец заорал.
Черт: Кто следующий?
Выходит индус.
Черт: Чем прикрываться будешь?
Индус: Ничем.
Первый удар черта - индус не шелохнулся. Второй удар черта - индус не шелохнулся.
Черт: Молодец. Можешь отправляться в Рай. Как тебе это удалось?
Индус: Да я 80 лет занимаюсь йогой. Мни никакая боль не страшна. Только у меня просьба. Во всех анекдотах русские постоянно выкручиваются. И перед тем как я отправлюсь в Рай, я хотел бы посмотреть, как выкрутится русский.
Черт: Хорошо. - Обращается к русскому. - Чем прикрываться будешь?

матом?

индусом

да :)

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

-Ты всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- .................

-Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом

точно :)

Анекдот про русскую изворотливость напомнил мне еще один, похожий:
Летят в самолете Немец, Американец, Хачик и Русский.
Вдруг у самолета отказывает один из двигателей и он быстро начинает терять высоту.
Надо срочно что-то делать - выкидывать все лишнее и ненужное.
Немец берет ящики с пивом и начинает их выбрасывать за борт - "У нас этого говна навалом!"
Американец берет коробки с гамбургерами и начинает выбрасывать за борт - "У нас этого говна навалом!"
Русский берет Хача за шкирку и выбрасывает за борт- "У нас этого говна навалом!" ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D и чем они похожи ? :)

Не, предыдущий, там где индусом прикрываются :D ;D

что-то есть  :D

Предположим, что Вы решили взять кредит в банке, а вам отказали!!! Как можно легко и весело отомстить банку? :)

сделать банку антирекламу, снизив тем самым его репутацию и уменьшив количество клиентов :)

каким образом, подились секретом  :D
ходить с транспорантами ? :)

Можно и так конечно, а можно и в инете кляузу накатать, отзыв негнативный оставить, друзей информировать об этом банке, те в свою очередь своих друзей :D

это понятно :) а вот так, чтобы они тебя потом доооооолго вспоминали :) оставить так сказать "след" после себя  :D

Ну если оставить "след", то можно пойти у них в туалет и накидать много дрожжей в унитазы :D
Останется очень долгая память ;D

и какой будет эффект? :)

но ответ у меня другой

Дрожжи разбухнут и попрет все обратно, придется вызывать спасателей и бригаду сантехников :D

проверял так на практике?  :D

Да, в школе :D Быстро и весело ;D

 ;D и что тебе сказали? :) больше так не делай ? ;D

давай еще варианты

А в школе не узнали, кто это сделал - я ж не дурак. :D
Разораться в вестибюли банка, устроить скандал, начать кричать что тебя обворовали :)
попросить налоговую проверить банк :D

так чтобы они мучались и страдали...........для этого нужно немного денег :)

 ;D ;D
в какой школе ты говоришь учился?  ;D ;D ;D

№303, улица Пражская, если тебе это о чем-то говорит. :D

им. Ф. Шиллера с углубленным изучением немецкого языка?  :)

Не понял? А откуда у тебя эти данные :)

вот сам и ответь на этот вопрос :D

Три версии: 1. Ты там училась
                    2. Гугл может все
                    3. Работала или работаешь в этой школе :)

а теперь представь, что  ты угадал с 3м вариантом  :D

Можно так: купить свежу рыбу, положить ее в покет, прийти в банк и положить эту рыбу в банковсую ячейку и забыть про этот банк. Открыть эту ячейку без владельца сотрудники банка не могут вот и пускай мучаются ;D ;D

ААААААААААААААА :D ;D

 ;D
точно 2й вариант рулит  ;D

4. Официанта спросили, какое его самое заветное желание. Он ответил:
-......................

Чтобы посетители обедали дома, а чаевые посылали мне по почте :)

да

Мама, недавно окончившая курсы копьютерной грамотности, решила меня наказать, лишив интернета, и, сняв крышку системника, пока меня не было дома, вытащила сетевую карту, ничего не повредив при этом (!!!).
......................................

Так и живем: довольная мама, сын, и вайфай-роутер в шкафу.
P.S. Веселая у тебя мама, споки :)

это я что же, сын получается? :)
P.S. споки:)

Неа, дочка - второй ребенок в семье :D

от куда знаешь? :)

попробуй сама ответить на этот вопрос :D

1) прогуглить ты никак не мог это точно :)
2) живешь ты в другом городе, знать не можешь
3) угадал :)

3.да :)

Реальность - это

Женщина - это

иллюзия
это робот, сделанный из ребра Адама :D

иллюзия........./а дальше? /

робот значит!!!! ну-ну  :(

который видит каждый по своему
или которую люди создали сами :)

Тиана, надо было  злой смайлик ставить :D

не нашла  :D

Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием интернета.
Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.

Этот тот, который себя по лбу бьет :D

Пять баллов ;D ;D ;D

 >:( >:( >:( >:( >:( получилось !!! :D

От которого нет спасения интернету

ой, да ладно уже :) в этом плане мы одинаковы  :D

Аська:
- ну все, я пойду кушать. Мама говорит, что вырубит компьютер, если я не пойду.
- нууууууу! оставайся еще чуть-чуть!
- ну вот и все, она нажала на кнопку...
- а почему ты еще здесь?
- ..................

- с похмелья лучше не работь
- ???
- девочка-бухгалтер попросила поменять переключение раскладки с alt+shift на ctrl+shift
- ...........

Нажала и тут же отпустила - компьютер продолжал работать, а надо нажать и подержать какое-то время :)

неа :)

Она нажала точку на клаве :)

мама же не на столько глапая, чтобы на клаву нажимать  :D

нажала кнопку на мониторе :)

уже лучше, но все же не так :)
мама знает, что кнопка на башне

нажала кнопку на CD, а тут что-то выдвигается, испугалась и убежала :D

да :) она сидишник открыла

Я ж говорю - веселая мама :D

веселая :)


:)

Я отверткой выковырял alt и ctrl и поменял их местами ;D ;D :D

и часто ты так клаву мучаешь ?  ;D

бывает иногда :D

Меpседес стоит -  40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг меpседеса - 20$.
Споpтивный велосипед - 1400$ пpи весе 7 кг., стоимость - 200$ (за кг).
Вывод - ...........

Расставаясь с деньгами при покупке Мерседеса не забывайте сколько вы экономите на велосипеде :)

а еще  ;)

это просто так, для красоты, для поднятия настроения :)

Вы думаете я за вас буду свою работу делать?  ;D ;D ;D

- Я ещё хочу просверлить здесь стену в нескольких местах, но боюсь сказать об этом владельцу квартиры
- ты сверли, а потом спросишь.
-.........

велосипед доpоже меpса в 10 pаз
P.S.Почему же новые pусские на велосипеды не пеpесаживаются? :D

экономят  :D

;D ;D ;DТочно

каждые 13 млн. лет ведущие физики всего мира собираются чтобы..

ну 13 млн. - это много :D :D :D
каждые 13 тысяч лет - физики собираются чтобы....

дык, ты по Дарвину учился еще, а сейчас уже счет на миллиарды пошел, если верить отдельным источникам  :o
ты ответ давай.  :D
даю подсказку:
...создать...

они его сделали а проводка замкнула. :'(

кстати я его уже задавал :P :P :P :P :P :P :P :P

не, просто еще не создали  ;D ;D ;D

включать то пробовали :)коллайдер :P

коллайдер

ага. адронный. и БАЛЬШОООЙЙЙЙЙЙЙ  :'( :'( :'(

Если сегодня отложить на послезавтра, то, что можно сделать завтра, то ..............

то послезавтра не наступит :D

веселее :)

клик-клик: то у вас железно будет два выходных ;D ;D :D

порадовать себя мыслью, что всё отложенное будет только завтра

другое дело :)

Возвращается грузин с футбольного матча, у него спрашивают: 
- Какой был счёт? 
- Два нол! 
- Кто выиграл? 
-...............

НЫЧЬЯ  :D

ДВА НОЛ!!!
может с подробностями ? :)

ГРузин увидел на табло 0:0 - вот тебе и Два Нол/нол нол/ :)

савсэм другой дело!!!! :)

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
.........?

 Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! ;D ;D ;D

именно так.

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
...?

Так черный юмор пошел
-Дальше всё понятно. Ты его в шкафу нашел?

-Нет, я его за амбаром закопал.

- Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон.
- Почему ты так решил?

Так опять у всего подъезда сахар исчез

мимо

Его жена опять всем мужикам во дворе морду начистила

Может быть перенести эту тему в раздел "Игры"?

ну - уж точно это не логика а юмор. :)
это моя точка зрения :)

можно было бы :)
а пока продолжаем
 

Приходит к мужику сосед:
- слушай, мне нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь, когда нужно будет, пригляди... не обижу.
Тот согласился. Пока по хозяйству розгребся, пришло время и воды принести, взял два ведра и пошел. А когда возвращается на кухню,  там уже  два мента сидят:
- Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку.
- А что писать?
- Как есть так и пиши.
Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке:
- Ты что написал?....
- Как было так и написал.
".................текст..............."

Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?  :D

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и
пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм
бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся
то, что................................

мзог овхтваыет все совло цлеокм и не вжно, в какой псоелдаовтьнтси иудт промежуточные бкувы главное чтобы преавя и последняя соответсвовали. Было уже вроде :)

не встречала  :)

заничт с дурогго фроума :D

скроее весго :)

судят крокодила, который пугает маленьких обезьянок.
лев, царь зверей:
-прошу всех высказываться, какое наказание присудим?
..вылетает маленькая обкзьянка и орет:
-давайте отрубим ему голову!!!!!!!!
..поднимает голову удав и говорит:
-нуу... это слишком суровое наказание. предлагаю отрубить ему хвост!
..вылетает опять обезьянка и орет:
-ага, .......................................!!!!!!!!!!!!!

че орет то? :D

по самое горло  :D

почти.
в оригинале - "по самую головууууууу!!!!!!!!!" ;D
зы: все-равно зачет! 8)

У меня аналогичный анекдот, только про удава :D
Провинился удав - съел кролика. Собрался совет животных судить его, спрашивают кто хочет высказаться, слоник вскакивает и кричит: "Давайте отрежим ему е..ало!"
-Нет, говорят звери больно суровое наказание, не пойдет. Опять предлагают кому-нибудь высказаться. Опять слоника не удержать на месте: "Давайте отрежим ему е..ало!"
-Нет, слоник - это очень жестоко, если ты еще раз такое предложишь, то мы тебе самому отрежим е..бало.
Опять спрашивают, кто хочет высказаться. Опять слоник не унимается. Ну смотри говорят ему, помни предупреждение. Слоник кивает и говорит: "Давайте отрежим ему хвост!" Обезьяна в сторону, тихо: "Да, да слоник по самое е..ало!" :D

???

???

МУЖ :)

неа :)

фсё............. :'(

ну почему же так печально ? :)
ответ не правильный все равно :)
хотя под этот ответ могу задать вопрос  :D

А, хахаха, понял: дай ЕЩЕ :D ;D ;D.

Как было так и написал. Знаю, сосед в город уехал. Смотрю дымок идет
с сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой - тушить. Прихожу, а
там два мента самогон варят. ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D уМОРА

да :)

клик-клик :)

ага, имеете полное право  :-[

мужик пьяный вышел из уборной, и молнией в брюках рубашку прищемил. та выглядывает чуть...
ему девушка говорит:
-мужчина, у вас кончик выглядывает!
..мужик поглядел так на прищимленную рубашку, потом на девушку и изрёк:
- это не кончик, это - .... :'(

ага, имеете полное право  :-[
[/quote]

Нам (женщинам, девушкам) для счастья нужна только одна "вещь", назовите её :)

это Обрез

Нам (женщинам, девушкам) для счастья нужна только одна "вещь", назовите её :)
[/quote]
ИНТЕРНЕТ

весь  :'(

ИНТЕРНЕТ

[/quote]

неа :)  :P :P :P

СУМОЧКА,косметичка :)

нет!
ответ уже есть :)
но если ты хочешь сам угадать, то я не против :)

да!! ;D

зеркало

если это ответ на
то нет :)

 :D
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка ..............

крепкого сладкого горячего кофе.........

а дальше? :)

ВЫПЛЕСНУТАЯ НА ЖИВОТ ;D ;D

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
-Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
-Агу, Васенька!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
- ..................

жестоко ты  :D

тАМ НАШ СЫНОК ОБДЕЛАЛСЯ, НАДО БЫ ПАМПЕРСЫ ПОМЕНЯТЬ :D

и все-то ты знаешь :) клик-клик? :)

Да ладно, я что угадал? На самом деле эта первая фраза, которая пришла мне на ум. Чес слово :)

угадал :)

/повод  :D/
Двое лежат в постели...
Она, шепотом: Ты спишь?..
Он: угу, сплю...
проходил пол-часа..
Она: ты спишь?..
Он: угу, сплю..
проходит еще пол часа
Она: ты спишь?
Он: блин, ну сказал же что сплю!!
Она: извини, ладно, спи.. утром поговорим..
Он: нет уж, что ты хотела? говори
Она: ..............

пора потолок белить

неа :)

спрашивает прохожий:
Вы не подскажете как мне найти площадь Ленина?
ему и отвечают- ....

мавзолей

нет :)

это из разряда когда ответ правильный но не радует :)

как обычно, нужно длину Ленина умножить на его же ширину

баян.
на 18-летие Наташи Ростовой было приглашено много разных людей, в том числе весь гусарский полк во главе с поруччиком Ржевским. в разгар празднецтва, Наташа решила привлечь внимание гусар, которые только пьянствовали, да играли на бельярде, и изрекла:
- Господа, мне сегодня исполнилось 18 лет, но, по недаразумению, праздничный торт украсили не 18-ю, а 19-ю свечами. Что же мне теперь делать с этой лишней свечей?
.. и пока гусары вставали, чтобы ответь даме, вскакивает поруччик Ржевский и орет:
- .......!!! ;D

2. - Почему вы не женитесь, Холмс?
-Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышате голос жены и одновременно за черным входом раздется лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
-Кто громче кричит, наверное...
-....................... :D

- впускать надо собаку, она перестанет лаять, когда войдет.

точно ;D

жену безусловно: промедление и лай находятся:
для собаки - в математической прогрессии ::)
для жены -  в геометрической :'(

ни слова ..... :D

оставить торт до следующего года

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов.
Банковский работник начинает оформлять бумаги. 
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца. 
- Ваниту поедет в город продавать украшения, которые он сделал. 
- Что у тебя есть для обеспечения залога? 
- Ваниту не знает что такое "залог", - говорит индеец. 
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль? 
- Есть. Старый форд. 
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот? 
- У Ваниту есть лошадь... 
- Сколько ей лет? 
- Не знаю. У нее уже нет зубов, чтобы определить... 
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ. 
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник. 
- Ваниту положит деньги в вигвам, - говорит индеец. 
- Ты можешь открыть депозит в нашем банке. 
- Ваниту не знает что такое "депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять... 
Старый индеец подумал и спросил: 
- ......................................................

точно: - Молчаать!!!!!! :D

может спросил: - Что у банка есть для обеспечения залога?  :-\

да :)

Кинотеатр. Сидят двое парней (курнули перед сеансом), перед ними лысый мужик.
Первый: "Спорим на 100, что я этого мужика по лысине шлепну и мне ни чего не будет."
Второй: "Спорим."
Первый: (шлепая мужику подзатыльник) "Леха здорова сколько лет, сколько зим."
Лысый поворачивается:- "Я не Леха, вы ошиблись."
Через некоторое время
Первый: "А спорим на 200 я лысого еще раз шлепну и мне ни чего не будет."
Второй: "Спорим"
Первый ( шлепая мужику подзатыльник): "Леха, ну ты чего меня так и не вспомнил, мы встречались в прошлом году."
Лысый: "Да не Леха я и мы свами не встречались." ( встает и пересаживается на несколько рядов вперед)
Через некоторое время
Первый:"А спорим на 500 я лысого еще раз шлепну и мне ни чего не будет."
Второй: "Спорим"
Первый - (идет садится за лысым шлепает ему подзатыльник) ".........................................."

муж -жене:
- значит так!!! у меня сегодня встреча с друзьями, мы будем футбол смотреть, пиво пить, а потом после футбола пойдем в сауну, бильярд, ну а потом опять в бар или еще куда, короче!!! буду поздно, раньше 23:00 даже не жди!!
- хорошо. .................................?

первый подходит и дает мужику подзатыльник "Блин, Леха, ты оказываеться здесьсидиш! А я уже полчаса одного задалбываю!"

да :)

Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме «Я в сауне». Вася считает Надю хорошим другом.  :good:
Вопрос 1: Как можно быть таким тормозом? >:(
Вопрос 2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков? :bigkiss:

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- ?

Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают...  :D

5 балов  :good: :good2: :good3:

Ответ1: Скорей всего Вася не воспринимает Надю, как женшину, а только как друга :beer:
Ответ2: Да, надо отказаться и завести роман с кем-нибудь другим, а с Васей быть просто друзьями :)

ответ 1: Наде надо сбрить усы
ответ 2: читайте ответ1

студенту, наверное, поставили другую оценку :laugh:

наверное, если только до верблюда, как до жирафа на третий день не доходит :D

1. может он не тормоз, а просто любит мальчиков  :D  :girlcry:
2. а чтобы проверить это наверняка - нужно брать дело в свои руки  :bigkiss:
   

РЕЦЕПТ ЯБЛОЧНОГО ПИРОГА(написано для мужчин понятным языком). :-*
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол и вытрите пол, в следующий разбудьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики: ... теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею,Ю руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось 2 взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200гр в стакан, затем высыпьте в таз с желтками, оставшиеся 800гр соберите аккуратнот обратно в пакет. Убедитесь в том, что потолог и стены обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сб егайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежте яблоки кубиками и помните нам понадобиться 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть половину только обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезаное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, помойте их. Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник, потом высохнет не отмоешь. Теперь выливайте все в сковороду и ставьте все в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изминений, включите духовку. Проснувшись не звоните в 01. Откройте окна и духовку. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

:whiteflag: :whiteflag: :whiteflag:

если все делать согласно рецепту, то должно получиться неплохо  :D

с учетом на то что основная маса поваров професионалов мужики, то да :yes:

один из профи наверно и написал  :D

кстате, вопрос не потеме,
многие культуры и точки зрения делят совершенствие в чемто на несколько степение, но последняя степень у всех во всем всегда одинаковая. Опишите её
Подсказка-до ответа можно дойти в китайском фильме "Герой"

Может последняя степень - это когда делаешь дело, так, что и не замечаешь, то есть естественно и легко, словно дышишь, не затрачивая на действия никого внимания. "Получается словно бы само собой" :D

самопожертвование  ???

Илья
нет это 1-ая или вторая стпень
а по фильму 2-ая

Тиана
мммм, немного тепло но далековато, смотря с какой стороны посмотреть

Может, когда ты растворяешься полностью в чем-то и забываешь про себя, становишься процессом...

по фильму это тоже 2-ая,

спок ночи всем

покорность
терпение

как всегда, нужно продолжить анекдот  :peace:

одна подружка говорит другой:
- сижу на трех диетах ....  :(
- почему?  :pinkgirl:
- .................

-потому что не одна не помогает
- так а почему сидишь?
- все сидят и я сижу!  :muscles:
:D

неа  :tianchik:

так я знаю
это типа экспромт ;D

так я знаю  :D
но мимо  :tianchik: :tianchik: :tianchik:

Потому что одной не наедаюсь...
 :) :) :)

 :bravo2: :bravo2: :bravo2:

IQ тест:
1. Сколько лет длилась семилетняя война?
2. Между кем и кем была русско - японская война?

Кто знает???
 :) :) :)

для ярых блондинок? ;D

Летят в самалёте немец русский и китаец
Н: о, Амстердам - наша страна
Р: половина наша!
К: и няма сюсють
...
Н: о, Лондон - наша страна
Р: половина наша!
К: и няма сюсють
...
Н: о, Москва!
Р: КУЙ ВАМ!!!
К:  :question:   :question: :question: :question: :question:    :question: :question: :question: :question: :question: :question:


Отгадать - что ответил китаец русскому (оч легко :))

она длилась семь лет и воёвали русские и япошки, во, какой я!
:)

Сидит бегемот в болоте, пердит и наблюдает, как из-под воды пузыри всплывают. Вокруг сынок плавает:
- Папа-папа, пойдем поиграем, папа-папа пойдем поиграем!
Бегемот ноль внимания - продолжает пузыри пускать.
Сынок не унимается:
-Папка, пойдем порезвимся, ай-да наперегонки!
Бегемот недовольно поворачивает голову:
............

... подожди сынок, вот рыбки на обед наглушу и пойдём! :haha:

хороший вариант :)
но нет

Вот сейчас все брошу и пойду ерундой заниматься :tianchik:

:D Аха ;)

БАСНЯ
Овечке сделали аборт.
Лев принес в больницу торт.
Бобер - путевку на курорт.
Медведь достал ей гарнитур.
Лис - притащил 2 пары кур.
Два лифчика принес ей волк.
Он в этом деле знает толк.
Трико стащил у суки пес.
Его овечке приподнес.
А муж, баран, принес сирень.
И думает, что у жены мигрень.
Мораль:
.......

... Имейте все барана-мужа
    Работать будет вам не нужно

Мораль сей басни такова- не обижайте дурака :)

хорошо :good:
какие еще будут варианты :)

:D

Мораль:
когда несешь жене цветы -
подумай - не баран ли ты. :)

:D классно

заходит студент в аудиторию сдавать экзамен, как обычно ничего не знает, на парах не появлялся, надеется на шару. подходит к преподу отвечать, а препод ему  и говорит:
- что-то я не припомню вас, лицо совсем не знакомо
- так я это .... ходил, просо я седел воооон за той колонной
- ...........

Надо же, а что вы там всей группой делали?

Два гея договариваются о свидании:
- Ну значит забились, в 8:00 под часами...
......................................................................

почти ...
 
- и как вы все поместились за ней?  :)

- кто опоздает, тот -  девушка  :laugh:

Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия
древнее.  Врач говорит:
- В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама.
Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу
утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.
 Тут вмешался инженер-строитель и говорит:
- Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса.
Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной
инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в
мире.
 Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и
веско произнес: ............................

а кто вы думаете создал хаос? :D

Встречаются двое.
-Мусора - уроды.
-Почему?
-Вчера права забрали.
-За что?
......................

ехал пьяный, на чужой машине не пристегнутый, проехал на красный свет, задом, по встречной

 :bravo:

- Что должен делать специалист за 100 $ рублей?..
- .........

ничего, даже немного вредить ;)

 :bravo:

- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна...
- Ну да... Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!

хлебобулочный завод  :eat:

 :nyam:

- мамочка, мне уже 16 лет. можно я буду краситься, одевать короткие юбки и ходить на высоких каблуках?
- ............

- Можно сынок, но лучше не надо

 :bravo2:

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:

М-да... надо было написать "Мост разрушен":)))))))))))))))))

 :laugh: :good2:

Ночное, пустое шоссе... милицейский пост.... на скорости 200км/ч летит автомобиль, гаишник успевает его остановить. За рулём блондинка.
- а Вы в курсе, что тут ограничение скорости до 80 км.?
- Знаете, а мне в автошколе говорили, что надо двигаться по шоссе со скоростью потока.
- ???? где же тут поток???
- ......

пытаюсь его догнать???

да :)

Скажите, а дед мороз существует? А то мама говорит, что да, а ......

- скажите, а чем отличается этот мобильный телефон, от этого?
- ну, этот мобильный телефон -  ......... , а этот - ......
 

Я что-то не понял, здесь надо самому их дополнять или вспоминать уже старые?

дополнять, вспоминать, самому можно придумывать  :peace:

О! Тогда, я в теме :), только буду ждать новых... и дополнять, дополнять, дополнять... ;)

а эти почему не дополняешь?  ???

Ага! Я только пришел, просто я считаю уж лучше типа "с чистого листа" ;)

в смысле, с чистого листа?  ???
ты пришел и есть что дополнять, было бы желание
ну как хочешь  :tianchik:

Ну действительно, что ты меня заставляешь? :D
:tianchik:

вот щас все брошу - и буду тебя заставлять :tianchik: как бы не так  :laugh:

Ну я надеюсь. :)

так на что надеешься?  :pinkgirl: Показать скрытый текст

Надеюсь, что ты не будешь заставлять :)
Показать скрытый текст

наивный  :laugh:

 :help: - "Начальник склада помидов на территории РФ поднапрягся, и выдал одной личности весь запас помидоров на 3 года врепед - берегитесь, товарищи!"  ;D

а жена смеется  :laugh:



- ну, этот мобильный телефон - фотоаппарат, а этот - mp3 player

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Не поверите, но нам на французском задавали написать рецепт пирога (а потом перевести его), и парень реально написал примерно в таком стиле))))))))))))

- Представляешь, мужик вышел из дома, а в него молния ударила!
- Подумаешь, случайность.
- Так ровно через 30 лет его сын вышел из того же дома и в него тоже ударила молния!!
- Совпадение.
- А еще через 30 лет его внук вышел из того же дома, и его тоже ударила молния!!!
- ...

-случайное совпадение

Нет))

фатальное совпадение? :laugh:

молния от грозы недалеко падает :laugh:

Да не))

а Джоан Роулинг увековечила это в саге о Гарри Поттере

Это вариант? :D

В яблочко, кэп :показывает пистолетик:

Тогда нет)
Угрожаешь?!

та упаси Господи :o
это типа вот так (http://thumbnail052.mylivepage.com/chunk52/1231275/1964/small_пальцы%3Dпистолеты.jpg.jpg) йо!

этак это уже закономерность  :D им бы переехать не помешало  :help:

Ну тады ладно))

Уже ближе, но еще неправильно))

закономерность - пора поставить громоотвод :help:

короткий анектотище :)

(http://savepic.org/836765.jpg)

Так вот как ты руку на самом деле сломал ;D ;D ;D

(http://savepic.org/789661.jpg)

поздно пить боржоми, ты уже спалил все явки :sing:

ну да

(http://savepic.org/812177.jpg)

Семеныч - лучше на деда Мозая пародию. Картинка классная.

пожалуйста

 -кто попробует??

(http://savepic.org/848019.jpg)

"Да не будет она с тобой, лучше нас забери!"

Эй, самокритичность, конечно, хорошо, но не до такой же степени :-*

Ну, дед Мазай, ну, погоди! :yes:
или просто Ну, заяц, погоди :yes:

не томи

 :whiteflag:

Ну нет, предложите еще версий))

Я за ответ :show_heart:

он его забыл :)

Ну ладно. Не кидаться :tomato: :tomato: :tomato:

- А это уже привычка. (в другом варианте - гены, но как-то не очень подходит, мне первое больше нравится)

 :eat:

И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавриков взял...

Два часа ночи... Стук в дверь.
– Кто там?
– Откройте, надо поговорить.
– А сколько вас?
– Двое.
................................

вот и поговорите друг с другом  ;)

да :laugh:

Писсимист видит темноту,
Оптимист видит свет в конце тоннеля,
Реалист видит поезд
Но .............................................

Мой любимый анекдот!)

... И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Супер! :laugh:

Милиционер - потерявшейся в магазине девочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родите-е-лей потеряла!
- А как их зовут?
- .....................

Мама и Папа!

не-а.все намного смешнее

Родители разнополые????

Гдеденьги и Заткнись  :D

По одному слову в каждую шутку.

- У меня оригами не выходит никак.
- А давно .......? Показать скрытый текст

Девушка: Ребят, есть у кого-нибудь коньки?
Парень: Какой размер?
Девушка: Третий.
Парень: А .......? Показать скрытый текст

Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в .......

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на ....... Показать скрытый текст

Мечтаю сделать себе майку, с надписью спереди "я шизофреник", а сзади "я ......." Показать скрытый текст

Да.
Нет.

Уверен, что версия Тианы лучше авторской )))

Девушка: Ребят, есть у кого-нибудь коньки?
Парень: Какой размер?
Девушка: Третий.
Парень: А размер коньков?

А давно съел????

Ну да )))

"метр дальше" - это два слова :)

Тоже неплохо )))
У автора не так, но смысл тот же

[spoiler] тоже. это с баша шутка, я ее помню)  [spoiler]

30 минут позже

кто?   :-\

Все оттуда.

Шкаф?

Да

Я будильник не ставлю далеко с тех пор, как однажды в него полетел топор  :laugh:

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- ?

Порку

в принципе правильно
Показать скрытый текст

Дробь, пару пуль, веник...

Затрещину)

Ва-а-а-аленок....

Откуда ж он возьмется? Один у меня под головой, другой и папы.

Стоит девочка-даун в магазине с бидоном.
Прадовец: Девочка, что тебе?
Д: - Мама сказала сметааааны.
Прадовец наливает три литра в бидон.
Девочка собирается уходить.
П: - Девочка, а деньги?
Д: - Мама сказала ...

нету?)

 :no2:

мама сказала, на дне бидончика

 :good3:
Мама сказала вбидоониии

у 5 летного ребенка спрашивают:
- кто в вашей семье главный: мама или папа?
- в вашей семье главные папа, а мама ....

Мать спpашивает у плачущей дочеpи:
- Что случилось, доченька?!
- Папа гвозьди забивал и себя по пальцу удаpил!...
- Hу а ты тут пpи чем? >:-?
- А я ...

- Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный...

покемон  :laugh:

 :no:

Два друга разговаривают, 1-ый:
-Моя жена такая чистюля, десять раз на день подмывается, трусики меняет...
2-ой:
-Не, у меня в этом плане попроще, моя одни трусы месяц носит, потом вывернет на другую сторону и еще месяц, а после, когда совсем уже не в моготу,Показать скрытый текст

- Это ваш Ягуар перед клубом стоит?
- Да, мой.
- Можно я ......?

поглажу?

Почти. К клубу ближе.

Выпью?

:bravo2:

- К сожалению, он скончался.
- От чего?
- Его укусила пчела....

... в ожог 3-ей степени?

:no2:

Мой папа искренне считает, что Merry Cristmas - это ...

Надо написать Деду Морозу, что я ничего не хочу, а в особенности ...

Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся ...

я тоже баш читаю :)

А пчела укусила, когда тот шел по канату, как вариант.

 :bravo:

...вечный враг канатоходца

Какая жуткая история (:
А какой враг у фехтовальщиков?

неравномерно развитые ноги

У хороших - мертвый  :skull:

Эх, а я то уже собиралась запастись "..." и стать твоим рыцарем в сверкающих доспехах :'(

К мужику подходит цыганка:
Ц: Дай руку, погадаю тебе, сладкий мой...
М: На, погадай.
Ц: Ай-ай! Страшной смертью умрешь! Зарежут тебя  беспощадно, с еще теплого шкуру спустят, а потом будут жарить на огне!
М: ...

М: Сколько?

:no:

Продолжу мысль ВитБука:
М. *Кладет в руку $100* А так?

Я не знаю как мне сформулировать свою мысль...
М: А что чуть-что так сразу свинья?!

М: плохо нагадала, не заплачу

М: это протез

Генерал был ближе всех :)


М: Ой, блин, я ж перчатку не снял...

.

поссорились муж с женой, ходят дуются друг на друга.
и вот жена решила взять инициативу в свои руки и пошла мириться:
- милый, ну поссорились, ну  кем не бывает?
ты же понимаешь, что мы оба виноваты, ......

... что ты такой дурак!

неа  :tianchik:

...что ты меня обидел?

неть  :tianchik:
там не хватает двух слов  ;)

"проси прошения"?

из-за тебя?

все мимо  :yesgirl:

А если б ноутбук был ???

и что это меняет? :)

- Молодой человек, купите лотерейный билетик!
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А, вы фанатик?
- ...

- Я Умник :)

Можно и так :)
Но в оригинале более обобщенное понятие

математик-Умник :D

"- Я математик"?

теперь менее обобщенное понятие :)

это скушно и неинтересно  :yesgirl:

Самый смешной - про индуса.

Жена - засыпающему мужу-админу:
- Милый, прохладно – я закрою окно?
......???........

только сохранить не забудь

Тоже неплохо
В оригинале: - "Ты лучше пока просто сверни его"

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!

..?

... нет. Просто дебил

Показать скрытый текст ?

Дебил ближе :)

Не веселый но на 100% верный - Уборщицу подменял