Форум умных людей

– Солнышко, ну, что опять случилось?
– Не хочу об этом говорить!
– А я-то как не хочу… Ну, ты же потом задолбаешь!

Если Маша попробовала 3 медвежьих кровати, это значит, что медведь и медведица спали по отдельности. Видимо, медвежонок — это единственное что держит их вместе.

Уехала к подруге в другой город на пару дней, насыпала коту гору корма и на всякий случай оставила форточку приоткрытой (живу на 1 этаже).
Приезжаю, а в квартире сидят еще 4 кота, миска с кормом пустая и дом верх дном.
Походу мой кот устроил вечеринку и позвал кентов отвиснуть у него на хате…

С началом пандемии встала проблема: где взять маску. Но крупно повезло: нашел на тротуаре. Постирал, погладил, три месяца благополучно ношу и мысленно благодарю доброго человека.

– И чего ты добился в свои 25?!
– Избежал свадьбы, ипотеки, спиногрызов.

В сеть попало фото Анастасии Волочковой в купальнике, на котором случайно приоткрылись перспективы российской экономики.

А не переименовать ли в рамках политкорректности сеть “Красное и белое” в “Этнические американцы и Понаехавшие”?

Моя девушка уверена, что за счет в ресторане мы должны платить поровну, даже если она была с мамой. А я дома.

Анальгин, несмотря на название, следует принимать орально

Голодный прихожу домой.
Открываю холодильник и вижу: сосисок нет.
Поворачиваю голову, вижу улыбающегося тестя.
И понимаю: сосиски в тесте.

Иванушка, не пей из лужицы.
Это на утро.

Робот-пылесос снабдили искусственным интеллектом. Через пятнадцать минут работы он научился себя выключать.

Если у женщин есть некрасивая подруга, то у мужика должен быть тупой друг.

Если в США рассматривают возможность выплат афроамериканцам за рабство, то почему бы в России не начать выплачивать пособия потомкам крепостных крестьян?

С сегодняшнего дня мэр Собянин приступает к замене промокших бордюров на новые, сухие.

я голосую за енота
по крайней мере он пушыст
по крайней мере он надёжен
и через пару лет умрёт

– Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет…
– Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!

– Боря, зачем ты притащил сломанный телевизор?
– Фира, мы разыграем его в лотерею и получим кучу денег.
– Но ведь выигравший увидит, что телевизор не показывает, и устроит скандал.
– А мы вернём ему его деньги.

Уже выяснилось, что вода затопившая Москву, была подписана на Навального

Решила путешествовать так долго, пока не закончатся все деньги. Вышла из дома, дошла до остановки… и пошла обратно

– Мама, можно мне взять конфетку?
– Сынок, только через мой суп!

На днях в моем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками.
Это было так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы.
Я и понятия не имел, что он был парикмахером.

Спасибо новым этикеткам “Кока-колы”!
Теперь я знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе.

Работница почты России идет домой неделю.

Поставщики масла “Президент” проголосовали за обнуление срока годности.

Есть мужчины, которые с понтом говорят: “Я один такой!”.
Смотрю я него и думаю: “Слава богу!”.

После свадьбы жених признается невесте:
– Прости, но я плачу алименты двум детям.
– Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.

Приезжаешь к родителям:
1 день «боже, такая ностальгия, хочу пересматривать все фотоальбомы, объедаться вкусной домашней едой, лежать в своей, такой родной, кровати, наслаждаться»
2 день *вспоминаешь, почему ты съехал*

Те, кто 25 лет назад смеялся со старшего поколения, заряжающего воду у телевизора, выросли, и теперь покупают крем для защиты от 5G.

ахахах, давно так не смеялась))

ахахахха, давно так не смеялась))

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, и смеяться, а потом бац, и ты голая.
Женщины с чувством юмора еще опаснее. Смеешься, смеешься, бац и ты женат, ипотека и трое детей.

Довольно смешно, рекомендую)

Хорошо сказано))