Форум умных людей

Я - ЗА

сейчас сяду и буду искать.
тематические илилюбые

у кого какие мнения на этот счет?

(http://s40.radikal.ru/i088/0911/83/90d2ccee8421.jpg) (http://www.radikal.ru)

вот первая какая попалась :D

Поздний вечер, дело к зиме. В троллейбусе на задней площадке стоят два парня ("троль" почти пустой), на очередной остановке входят два милиционера. Один из парней достаточно громко, чтобы все слышали, говорит второму: "А ты знаешь почему "менты" всегда парами ходят?" второй:"нет."- "потому, что один читать умеет, а второй писать!!!"
Естественно "менты" не смогли вынести такого прямого оскорбления в свой адрес. Подходят к пацанам и просят предъявить документы... Пацаны предъявляют и тут происходит такое, после чего не мог сдержаться от смеха абсолютно никто!!!
Первый "мент" смотрит документы и говорит второму- "ЗАПИСЫВАЙ!"
История реальная, а самое главное с тезисом "один читать умеет, а другой писать" не поспоришь!!!

Из тырнета.
Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.
Да, - говорит, декану руку пожал.
Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
Я, - грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.

(http://i050.radikal.ru/0911/19/abf022ee9ca8.jpg) (http://www.radikal.ru)


а у нас в деревне не скушно :D :D :D

ахахххахахаааа   ;D ;D ;D ;D

охохохохохоооо :D :D :D :D :beer:

(http://i048.radikal.ru/0911/f4/5f6acf59f68e.jpg) (http://www.radikal.ru)




блин как все просто!!

блин, ну это пошло уж совсем :(

понял

переборщил мала мала :beer:

История произошла в магазине.
Пример женской тупости.
Воскресенье. Раннее утро - звонит телефон:
-(девушка) Здравствуйте!
-(я) Доброе утро.
-(д) А вы сегодня работаете?
-(я) Получается что да.
-(д) А до скольки вы сегодня работаете?
-(я) До 15.00
-(д) А я успею приехать?

Я такие письма по несколько раз на день читаю, это было пошло первые пару месяцев :)

Heel,  ;)
я очень трепетно отношусь к грани между эротика/пошлость...  :-[
Выразила исключительно собственное мнение, и мне приятно, что оппонент отнесся к этому с уважением, что было ясно в его комментарии  :-*

да не буду я больше :'( :'(
я хороший :beer:

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хотя бы доллар и евро.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и секса - никаких интересов!

какой остроумный, гад :))))))))))))

ОТВЕТ:  :D
Крупнейшие реки Исландии:
Тьоурсау (230 км)
Йёкульсау-ау-Фьёдлум (206 км)
Ёльвусау (с Хвитау) (185 км)
Скьяульфандафльоут (178 км)
Йёкульсау-ау-Дал (150 км)
Лагарфльоут (140 км)
Херадсвётн (130 км)
Бланда (125 км)

можно добавить к твоим, Биби,  словам, которые тяжело произносить  :D

ужас!!!  :o ;D ;D

особенно дама ;D ;D ;D

 :o :o :o :o :o :o

вот в нете откопала:

Двоюродному брату 15 лет. Урок русского языка. Учительница объясняет "параллельные
сравнения", типа: как птица в небе летит, так молодец по полю скачет.
Говорит: "Ребята, самим составить такие сравнения очень сложно, но я
смогла! Я сейчас начну фразу, а вы закончите по смыслу: Как березка в
поле гнется, так девушка в избе..."
Что было с детьми, передать сложно, кто продолжил, кто под парту упал,
ржали долго, до слез. Ну что может делать девушка в избе в позе гнутой
березки? Учительница обиделась и говорит: "Вы все не так поняли,
продолжить надо было словом: болеет!" Тут была вторая часть, на перемену
дети выползали.

Истoрия прoизoшла три гoда назад. в пятницу 13 У меня внезапнo oбoзначился oтпуск, а так
как ни билеты ни путевки за три дня дo oтпуска купить уже былo невoзмoжнo, тo я угoвoрил мoегo
друга съездить сo мнoй на мoре на егo машине дикарями. Дoлгo угoваривать егo не пришлoсь -
взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (oстальнoе купим) - пoехали. Нo, видимo, фoртуна
решила прoявить в тoт день максимум чувства юмoра... Прoезжая где-тo 300-ый килoметр oт Мoсквы
мы выехали на участoк дoрoги усыпанный мелким (и не oчень) гравием. Участoк был кoрoтким, и
скoрoсть мы не сбавляли... Пoд кoнец этoгo участка у нас выбивается заднее стеклo. Останoвились
мы... пoдумали. Как стеклo в крыму вставлять - низвестнo, без негo там машина и часа не
прoстoит. Надo вoзвращаться - вставим стеклo, и пoедем oпять. Развернулись, пoехали. На тoм же
самoм участке с гравием у нас выбивает камнем переднее стеклo. Нам уже сталo смешнo... Если вы
себе представите машину без oбoих стекoл, вы смoжете пoчувствoвать весь юмoр ситуации - этo аэрoдинамическая труба, в кoтoрoй, если ехать бoльше 30 км в
час, не вздoхнуть, ни глаза oткрыть. Да и пыль на дoрoге клубами. Видимo у нас тoгда былo уж
oчень хoрoшее настрoение, иначе в гoлoву бы такая мысль не пришла - мы oдели маски для
пoдвoднoгo плавания (чтoбы на дoрoгу смoтреть) и трубки - чтoбы дышать.
Итак - пoехали.
Ехать мoжнo, не бoльше ста, кoнечнo, нo терпимo. Минут через 10 все чтo не былo прикрытo маскoй
приoбрелo прекрасный oттенoк сантиметрoвoгo слoя пыли. Прoчувствoвав весь прикoл я еще и на
руки ласты oдел... Прoезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается чтo
стекoл действительнo нет, и oбгoняет нас. Их машина держиться чуть правее, слева из oкна
высoвывается Гаишник и жезлoм так нам пoказывает - типа к oбoчине... на егo беду oн на нас
пoсмoтрел... В oбщем выражение лица егo иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не oписал... А
палoчкoй oн так и прoдoлжает чистo механически махать - как маятник. Виднo как втoрoй рукoй oн вoдителя за рукав дергает... !
Видимo вoдитель тoже oбернулся и лицезрел двух негрoв в масках и с трубками, oдин из кoтoрых
улыбаясь пoмoхал ему ластoй.

Анекдот:
Кто вчера два компьютера в одном отсеке на ночь оставил? Я сегодня утром прихожу, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят ...

НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: если корорадский жук на картофельном листе снизу - это к дождю, ежели сверху - это самец!

(http://s06.radikal.ru/i179/0911/2e/3fc48cf66224.jpg) (http://www.radikal.ru)


определите площадь вырубленного лесного массива
слабо?

(http://i050.radikal.ru/0911/ce/59d4789c6585.png) (http://www.radikal.ru)

(http://s45.radikal.ru/i108/0911/4b/fbfcc1d5973e.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s54.radikal.ru/i146/0911/9b/efda351f5b42.png) (http://www.radikal.ru)


найди 10 отличий

(http://heel.org.ua/stuff/files/3e03a24.jpg)

(http://i070.radikal.ru/0911/30/83df959f044b.jpg) (http://www.radikal.ru)


а так лучше

а у меня "Спящий индеец" из Испании

На любителя:
(http://belportal.info/wp-content/uploads/2009/09/%D0%A0%D0%A3%D0%9A%D0%90.jpg)

одно отличие нашел

там саса а тут сасиса

(http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_28884756_3209_0.jpg)

 :skull:

Вот из моей коллекции:
1) - Дура ты! - Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты... - И ты поверила?! - Конечно! - Ну и дура! - Зато красивая!
2) Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились,
начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Hе апостол.
- Меня зовут Пётр. Hе святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.
3)В д/саду перед школой сдавали анализы. Всем ребятам было сказано принести в спичечном коробке кусочек КАЛА и подписать коробок.
Слово для меня, шестилетней девочки, было незнакомым. Прийдя домой, я сказала папе, что нам в садике сказали принести кусочек САЛА в спичечном, подписанном коробке. На его вопрос зачем?, пожала плечами и изрекла: "Синичек будем кормить наверное" (логический домысел ребёнка). Помню как папа с мамой спорили какое сало лучше класть - солёное или свежее, остановились на свежем. Помню как папа вырезал, матерясь, из сала кусочек со спичечный коробок, обрезал шкурку и лишнее, что мешало коробку закрываться, проклиная при этом весь персонал садика, которому взбрело в голову таким образом прививать любовь к природе.
Утром отдали подписанный коробок, улыбающейся воспитательнице.......
Не знаю, что было в лаборатории где открыли мой коробок, но воспитательница сдерживала с трудом смех, когда через день объясняла мои м родителям, что должно было быть в спичечном коробке.
4)Вчера, млин, снова казус получился...
Лежит у меня возле дома окуенная гора кирпичей, а перетащить самому ессно влом, нанял пацанов для этого дела договорились по деньгам, всё в ажуре. Вечером вчера вышел так перед сном прогулятся, смарю на эту гору кирпичей и довольный думаю как чудно, что самому тягать их не придётся. В это время мимо проходили две молоденькие дефки, и обращаются ко мне, типа чё стоишь скучаешь давай мы тебе за бабки куй ососём. Я так прифигел немного, чё прикольно сумму назвали такую же как пацаны за перенос кирпича, и отвечаю им на своей волне: "Не, я лучше пацанов найму...." оконцание фразы "кирпич таскать" они уже не слышали, так и ржали пока из виду не скрылись.
....продолжение следует

*****
Экзамен по физике. Преподаватель задает последний вопрос студенту, неответившему не на один вопрос: "Если вы отвечаете на этот вопрос, я ставлю вам тройку. Обладает ли ваша зачетка инертностью?". Естественно студент отвечает неправельно, а именно "Да, обладает". На что преподаватель говорит: "Ну тогда если я сейчас выкину вашу зачетку в коридор и она вернется, вы получаете вашу законно заработанную тройку". Сказанно - сделанно. Коридор, секундой позже. Другой студент, увидив вылетающую из дверей аудитории зачетку, закидывает её обратно.

*****
Препод из ВУЗа. Ночь перед экзаменом. Вдруг раздается звонок. Препод
раздраженно:
- Да!!!
- Что, спишь, зараза???
- Что???!!!!!!!!!!!!!!!
- А мы учим

*****
В группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал.
Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож.
Кладет это все перед удивленной женщиной. "Это что" - вопросительно - удивленно спрашивает она.
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь: "Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь".
Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню "хор"

общее- проголодались

 ;D :D ;D :D

Издеваетесь  :D

Ладно ладно  :idea:

Николай  :D

Heel  :D

Наши Дамы  :D

Николай не похож :)
А так - прикольно :D

а где Я :o :roll: ???

страничку назад слестни, предпоследний месс :)

 :)

(http://s55.radikal.ru/i149/0911/3f/5bf8c9dd0baa.jpg) (http://www.radikal.ru)

 :haha2: :haha2: :haha2:

главное, что платье одно и тоже :)

и свитер

не правда твоя
у очкарика футболка :pinkgirl:

так и у девушки платье с коротким рукавом :)

Ну зато цвет волос, как с оригинала!
Количество разное:)

как прикол? :beer: жизненный?

прикол  :good2:

Напомнило жесткое высказывание Иосифа Бродского
"А Вы ещё поните, чем заканчивается жизнь?!"

 ;D

Студенты-филологи сдали тест по экономике, попутно исправив 25 пунктационных, 9 грамматических и 8 синтаксических ошибок.

Продается книга "Огород без забот".
подруга: "Огород без забот - это взял денег и пошел на рынок!"

xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды :((
yyy: какие?
xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...
yyy: и вот он - борщ, да?

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?

<gl1zori> У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
<GYry-> gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?

[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

Dmitry, все с баша  ;)

(http://uaimages.com/thumbs/3932012.gif) (http://uaimages.com/viewer.php?id=3932012.gif)

Николай  :D

(Кликабельна, нажми и он побежит)

1:1 :beer:

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну
все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища
одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий
таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные
тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом
обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит
на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач,
осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному
маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение
правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это
время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении

Эта история претендует на подлинность, и рассказана одной девушкой:
"Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес "дворянских" кровей, проще говоря, дворняга - Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив.  А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец - кролик Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов. Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился - изучал странного зверя. И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу - бежит мой пес - весь
в грязи, в земле - и тащит в зубах того самого дорогущего кролика - дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки до Кешки! Сразу вспомнились 300 баксов - где я возьму такие деньги...  Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала, и - тихонько-тихонько - стала пробираться на соседскую территорию. Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу,
и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась
к себе и сижу - жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий... Вдруг - стук в дверь.
Открываю - на пороге стоит сосед - белый как мел, глаза квадратные... Ну, думаю, началось! А сосед говорит:
- Маша, представляешь - вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду... А сейчас я смотрю - он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало, ест морковку... Маша, у тебя есть валидол..."

Биби - молодчинка! :good:

заранее извиняюсь за пошлость :-[
Как приготовить яичницу?
Черным-по-белому: возьмите два яйца...

По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...
По-цыгански: украдите 2 яйца...
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски: купите у еврея 2 яйца...
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-украински: займите у соседей 2 яйца...
По-советски: займите очередь за яйцами...
По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. Hа вырученые деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...
По-английски: дождитесь завтрака...
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...

По-африкански: возьмите яйца страуса...
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски: возьмите яйца саранчи...
По-садистски: оторвите яйца...
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...
По-фашистски: оторвите яйца у еврея...
По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...
По-чукотски: возьмите яйца песца...
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...

реабилитируюсь ;)


http://www.pereriv.ru/stories/traffic-signals/#more-522

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

Растения очень полезны — выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.

Как один мужик двух каннибалов прокормил...

Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...

Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!

Малютка Скуратов и Неврастенька Разин

Какая мерзость! Заверните мне пять штук

Кадровик умер, прочтя в графе «партийность» слово «республиканец»

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула

А он, мятежный, просит дури...

Ничего, будут и на нашей улице танки!

Свет в конце туннеля — это просто огни приближающегося поезда

Нашедшего выход затаптывают первым

А зомби здесь тихие...

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Бросай курить, вставай на лыжи — и вместо рака будет грыжа!

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении

В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер...

Борьба за мир — это как секс за девственность.

Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

Сейсмологи встревожены — у кротов брачный период!

Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.

Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!

Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.

Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!

Как оказалось — по чукотски «вегетерианец» означает «криворукий охотник»

Последние исследования ассоциации «Курильщики против никотина» Доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.

Японской корпорацией «Мацуcита-Котобуки» начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

На лыжном курорте Хермон (Израиль) впервые за 30 лет сошла лавина, После чего все лыжники финишиpовали одновpеменно.

По сообщению компании-производителя чистящего средства «Фэйри», после застолья остается много жирных гостей!

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.

 :good2:  :D

 ;D

История реальная, не знаю, как "зайдёт" здесь, при чтении, но рассказала бы я ее лучше (скромно я так о себе  :tongue:), и это факт :)
У меня есть друг, а у этого друга есть ещё один друг..
Как-то раз, мы с этими друзьями (Серега и Ромка) погудели хорошо в местном кабаке. Примерно в полночь, ребята проводили меня домой, а сами продолжили гудешь. Встречаемся на следующий день с Сергеем. Спрашиваю, как мол, погуляли?! Серега смеется и рассказывает:
- Домой попали только к утру … ...
Оказывается, после того, как меня проводили, Ромке  в голову стукнуло: хочу, говорит, татуировку с надписью: Angelina Jolie – forever.
Ну, сами понимаете, что такое два пьяных друга, если в голову, что взбрело. Поехали к знакомому татуировщику. Набили татушку прямо на руке, от кисти до локтя. Красивая получилась надпись, но уж больна большая! Ясное дело, «обновку» обмыли. Точнее обмывали они ее  аккурат часов пять.  В общем, домой поползли на бровях, как говорится, ближе к 7 утра.
Ромка, живет с мамой и она у него, ну, очень строгая. Стоит у двери наш Ромка и размышляет: «Главное, тишина, быстро проскочить в комнату и лечь спать. А если нарвусь на мать, скажу, к экзамену готовился с Серегой» Прорепетировал немного свой ответ, чтоб язык не заплетался, тихонько вошел в квартиру и лег спать.
День того же дня. Мама заходит в комнату, будит сына
- Сынок, сынок, ты живой?! – трепет нежно мама Ромку
- Мам, мы с Серегой к экзамену готовились всю ночь – выдает, как в замедленном кино, Ромка, отрепетированный текст   
- Сынок, сынок, ты пьян?! А на руке у тебя что?! ОНО не стирается – почти со слезами на глазах произносит мама
- Ой, мам, а на это я еще не придумал, что сказать. - С этими словами поворачивается к стенке и засыпает.  :D

P.S. Скандала, как ни странно, не было. Татуировку, кстати,  Ромка так и не свел. 
вот такая история ;)
 

из нета

Эх, дело было в юности ) Закончили мы 10 классов, в бог весть каком году.
Соответственно гуляли до утра и потом разбредались по домам, отпочковываясь от основного коллектива. И вот, одному из нас срочно приспичило "до ветру", ну никак он дотерпеть до дома не мог. На улице пристроится ему воспитание не позволяло, и, отправив нас дальше он забегает в первый попавшийся подъезд. Маленькая оговорка - в 4-5 утра возвращались домой многие, стайками стекаясь в родные пенаты.
Итак, вернемся к нашему герою. Назовем его Вовой.
В наших стандартных 9-этажках существует между этажами эдакий закуток, в котором по идее архитектора должен проходить мусоропровод. И в этом закутке после трубы мусоропровода остается небольшой такой промежуток между оной трубой и стеной. В принципе в него можно просочиться и делать свои дела, оставаясь незамеченным для окружающих. Наш герой забегает на площадку между первым и вторым этажом, делает все необходимые приготовления к процедуре облегчения и вдруг слышит нервный стук каблучков. Кто-то бежит вверх по лестнице прямо к нему. Так как все хозяйство уже приготовлено к процессу, он просто отступает в тень между мусоропроводом и стеной и замирает.
Прекрасная девушка в красивом белом платье нервничая и чертыхаясь залетает на эту же площадку и стремительно присаживается на корточки рядом с нашим Вовой. Видя перед собой очаровательную попку он просто не мог удержаться. Он наклонился, похлопал ее по оголенному месту и басом сказал - "Тут пИсать нельзя"... Пауза.
Итог - разбужен был весь подъезд, и напрочь испорчены его ботинки..

воспитание не позволяло, говоришь ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
 :bravo:

 :D :D :D :good:

http://happywoman.com.ua/article&pid=14766&parent=223

оказывается и в новостях много курьезов...

у мИня не открывается  :'(

http://www.sostav.ru/news/2009/11/26/zar2/
креативная реклама :)

1) Со слов менеджера:
-Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

напомнило наших сисадминов и одного сотрудника нашего отдела :))))))))))))))))))))))))))

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис...
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, бл@*ь, не ори! вей гнездо, ложись спать!!!


Пpиехал японец в Москву. Встpечающие интеpесуются:
- Вам пеpеводчик нужен?
- Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! - гоpдо
отвечает гость. - И все они тут... (постучал указательным
пальцем по лбу) в ж.пе!


Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.


Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет: "Подсекай!!!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...

 ;D ;D ;D :D :D :wall: ;D ;D
про кошку просто убило :wall: :haha: ;D ;D
 :good: :good2: :good3:

истроия старенькая, но... :haha:

Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то
около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам
при этом присутствовал.
Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной
геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту
"великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое
препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над
чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей
очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных
результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти
довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него
  правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего
  начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз
встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он
решает ей подсказать:
- С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень
грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо
проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение
  плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем
этому же преподу...

 :D

все от туда же ;)
1. Смотрю утром - у кота нет половины усов. Вставил ребёнку пилюлей, чтоб над животным не издевался. Вечером смотрю - усы отсутствуют напрочь. Вставил ещё пилюлей ребёнку. Сейчас сижу, а эта безусая морда подходит к системнику и в кулер на боковой крышке запихивает брови.... бреется сцуко.
Пойти чтоль у ребёнка прощения попросить...

2. Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики впоймали этого пса.... 8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники.

утрений анекдот :)

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

мечтать не вредно

Ну начнём с того, что живу я в г.Иркутске, а значит рядом Байкал, тайга, по сему поводу и расскажу я историю которая приключилась со мной и сотоварищами в позапрошлом году в тайге.
Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. Загрузились значит мы в автобусик и двинули на выходные в путь. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из 8 человек хватало.
Первым делом,конечно,решили по "соточке" накатить,так сказать за успех мероприятия. Накатили. Потом палаткой занялись, костерком. Между делом ещё пару "соточек" пропустили. Кто-то предложил начать "бить" шишку. Спохватились, а колотушки и позабыли с собой прихватить. Чем по деревьям стучать, никто не знает. Думали-думали, порядочных идей в голову не приходит. Пропустили ещё по одной.Тут-то идея и родилась. Один говорит:
-Давайте бревно найдём. Ввосьмером один раз ударим, больше не понадобится. Все шишки враз с дерева упадут.
По поводу столь замечательной интеллектуальной находки приняли ещё по одной. Нашли дерево, немного подтесали его. Взяли, разбежались и ....мимо кедра пробежали. Те, кто бревно направлял, не самыми трезвыми на ту компанию пришлись. Мимо кедра пробежали, а дальше спуск. Под горку ввосьмером бежим, а остановится вот ну-ни как не можем.Дальше спуск становится круче, бежим быстрей.Кто-то истошно орёт:
-Не бросайте, мужики, бревно, не бросайте! Ноги поотдавит всем!
Бегут. Внизу дорога. По дороге движется УАЗ. Мужик в УАЗе смотрит и глазам своим не верит:бегут на его УАЗик восемь здоровенных лбов с бревном, останавливаться не собираются. Он по тормозам, из машины и в лес.
-Если бы шофёр УАЗика не остановился-вспоминал потом один из участников "забега"-мы бы, может, мимо пробежали, а так, прямо в боковину машины врезались, огромную вмятину пробили.А что было потом, я и впоминать не хочу.

(http://uaimages.com/images/251502s3img_3323929_1187_0.jpg) (http://uaimages.com)



зрение в порядке?

а для девушек таблица как выглядит?

есть и для женщин
но там одна штучка есть лишняя :D

(http://uaimages.com/images/130689s3img_2417446_137_1.jpg) (http://uaimages.com)

типа такого но в подробностях

будь готов
всегда готов!

http://www.youtube.com/watch?v=-g00x02M060

принцип понятен сразу
просто интересно смотреть за эмоциями

нашел вариант для девушек-блондинок
счас сброшу

(http://uaimages.com/images/783048m4bS2-pi.jpg) (http://uaimages.com)

спасибочки от блондинок ! :)

пи-пи :D

будь готов - всегда готов
это просто умора!!!!!!!!!!  :bravo: :bravo: :bravo: :bravo: :bravo:

башорговское

xxx: Пришла на новую работу
xxx: Сажусь за комп, а монитор грязный такой, пыльный...
xxx: Не хотелось руки пачкать - взяла ластик и им монитор оттираю
xxx: На меня смотрит сотрудница и говорит: "Для этого есть кнопка Delete!"  :D

из недавнего.... из жизни

Концерт в консерватории, Маша (подруга) ни разу не бывала на подобных мероприятиях, да и вообще о классической музыке представление имела весьма смутное. Играет завкафедрой виолончели всемирно известная Ирина Чайковская
Маша: - бл@, эта тетка в красном просто демон!

(http://uaimages.com/images/786759Metlo.gif) (http://uaimages.com)

(http://www.bramc.ru/data-cache/dd-316.gif)

(http://www.bramc.ru/data-cache/dd-318.gif)

немножко другой вариант :D

(http://s004.radikal.ru/i206/1001/52/928881a1cd1c.jpg)(http://i065.radikal.ru/1001/f3/a2d47991fbd4.jpghttp://s54.radikal.ru/i145/1001/bb/af6fadbf8ef6.jpg)(http://s54.radikal.ru/i145/1001/bb/af6fadbf8ef6.jpg) :)

(http://s001.radikal.ru/i193/1001/0a/1aa128442856.jpg)            (http://s001.radikal.ru/i194/1001/ac/86aa43aee0d6.jpg)найди абрикос ;) ;)

что-то я никак не найду  ;D

Ну блин не знаю :( я на 5 секунде нашла :D :D

абрикос ли это, вот в чём дело  :D

(http://s42.radikal.ru/i098/1001/09/431cb90526bd.jpg) (http://www.radikal.ru)

мы живём выше  :P

А может там все - абрикосы ???

крупнее снимок можно?

абрикоса захотелось?  :D

Продолжаем, математика в картинках(http://s006.radikal.ru/i213/1001/18/693f5dd6bbad.jpg)                       (http://s002.radikal.ru/i200/1001/44/1503bfae0321.jpg)                  (http://s006.radikal.ru/i215/1001/6b/98f5ab77362d.jpg)                     (http://s006.radikal.ru/i213/1001/8b/f3580358c8c3.jpg)                           (http://s005.radikal.ru/i210/1001/11/80287e051299.jpg)        (http://s003.radikal.ru/i204/1001/1f/c83f9be79ca8.jpg)

(http://s006.radikal.ru/i213/1001/03/f71ec6112b36.jpg) (http://www.radikal.ru)

я вам картинку ради прикола скинула :D а вы кинулись  абрикосы искать  ;D ;D ;D

так и мы ради прикола :)

Нет 8) ну абрикос там есть :) гляньте в 4 ряду :P

Продолжаем  ;) на этой картинке можно найти названия 40 рок-групп России  например за столом Агата Кристи на столе чай и т.д             (http://s002.radikal.ru/i199/1001/72/f22843fcc51c.jpg)                                                                               

Не фанат ) Слышал, что есть "тараканы", потом над аквариумом вроде как медный всадник - "ленинград" + календарь 25 "Воскресенье"

Кино (CINEMA)
Ниже запрещённые барабанщики...
У Агаты Кристи Дельфин на пиджаке
Ниже карты Король и Шут...
Телевизор...
Зоопарк...
Бригада С работает...
На кирпичах....
Крематорий с трубой...
Пилот самолет...
Черный обелиск...
Звуки МУ и Ария за микрофоном...
Им кричат Браво
ЙУХ Забей на заборе...
Алиса на телевизоре
Гражданская Оборона травит тараканов...
Газель это машина времени...
Ну хватит, больше не искал...
 :) :) :)
Мария спасибо за рисунок...

Не за что ;) сразу видно кто фанат :beer:

На данный момент документированно кинулся искать только один человек  ;)

А не документированно каждый приглядывался ;D ;D ;D

Редко, но метко :good:

Давайте еще одну посмотрим и определим как это так было 12 футболистов стало 13                                                  (http://s004.radikal.ru/i208/1001/9e/5e10c5753ba8.gif)

я на эту картинку смотрела ещё лет пять назад, но так и не поняла как происходит трансформация  :'(

а ты приглядись к первому слева в нижнем ряду - ему как будто скальп сняли при одном из перемещений :)

[spoiler][/spoiler]

и что?  всё равно не пойму: то их 12, то - 13 ???

Илья прав, там просто прибавляется человечек в левом нижнем углу, у которого часть головы срезана ( :o)  :)

на самом деле не совсем так - прибавляется футболист в верхнем ряду, второй слева.
а вот тот человечек, в левом нижнем остается  на месте с полуголовой :)

 >:( да-да
а в нижнем просто дополняется человеком без верхушки

всё равно ничего не понимаю.прибавляется человечек в чёрной майке на заднем плане  ???

внимательно последи за каждым футболистом по отдельности :)

Мужское увлечение    (http://i077.radikal.ru/1001/17/eb9811c45819.jpg)

 ;D в такой луже вполне караси могут водиться ;D ;D

(http://uaimages.com/images/5341804.jpg) (http://uaimages.com)

(http://uaimages.com/images/42695902.jpg) (http://uaimages.com)

странно, что в последнем брюнетка, а не блондинка  :D

 ;D :D :D

Мужской туалет!!!
(http://uaimages.com/images/445268sofitel_toilet_thumb.jpg) (http://uaimages.com)

(http://i1.i.ua/prikol/thumb/9/3/148039.jpg)

Красотища  :o ;D

Реклама!
(http://uaimages.com/images/653765post-6-1244541046.jpg) (http://uaimages.com)

(http://uaimages.com/images/400394post-6-1244541061.jpg) (http://uaimages.com)

(http://i066.radikal.ru/1001/4e/0b2734f53865.jpg)   Вроде и не блондинка спрашивает ;)

Че делать :o кто подскажет  :bomb:     (http://s005.radikal.ru/i210/1001/45/7098060bc4e9.jpg)

Вы еще думаете что вы бедные тогда он идет к вам  ;)    (http://s61.radikal.ru/i173/1001/bd/e91b46185872.jpg)

проснуться  :laugh:

А вы бы так додумались, ;) кстати кто скажет, что на этой картинке неправильно :read:             (http://s004.radikal.ru/i208/1001/ff/7ad34c3ac707.jpg)

Иду по улице вижу блондинка в машину масло доливает.
Офигел...
Подхожу ближе - нет, все нормально, - масло заливается в бачок омывателя...  :D ;D  Решили блондинки опровергнуть сложившиеся стереотипы, что все они тупые. Собрались все блондинки России и устроили конференцию во главе с Путиным. Путин говорит: - Пусть выйдет самая умная блондинка. Выходит блондинка. Путин задает ей вопрос:
- Сколько будет 2 умножить на 2?
- Эээ... Пять?
Путин: - Ну все понятно!
Все блондинки: - Дайте шанс! Дайте шанс!
Путин: - Хорошо. Последний вопрос. Сколько будет 6+5?
Самая умная блондинка: - Одиннадцать.
Все блоондинки: - Дайте шанс!!! Дайте шанс!!!  ;D ;D ;D              

Едут брюнетка и блондинка в лифте. Вдруг бамс - лифт застревает.
-Помогите, помогите! - кричит блондинка.
-Давайте кричать вместе, - предложила брюнетка.
-Вместе!!! Вместе!!!
 :laugh:

(http://uaimages.com/images/682654funny039.jpg) (http://uaimages.com)

Еще один парашютист.
(http://uaimages.com/images/379811funny012.jpg) (http://uaimages.com)

(http://s002.radikal.ru/i200/1001/2a/67df338e3b1f.jpg)

(http://uaimages.com/images/57356auto058.jpg) (http://uaimages.com)

Да уж :( задач новых нет :( давайте хоть приколами поделимся :D :laugh: :laugh: :)

конечно это не прикол, но это феноменально  :crazy:
(http://www.prikol.ru/wp-content/gallery/january-2010/unusual-friends-f-01.jpg)

(http://s005.radikal.ru/i209/1001/3f/c193dd9029ef.jpg)(http://s004.radikal.ru/i208/1001/10/3e8f24b3a83c.jpg)(http://s006.radikal.ru/i213/1001/e1/af671735334e.jpg)(http://s004.radikal.ru/i206/1001/ff/7b4ed9d9e4bb.jpg)

 ;D

Почему нет? Я оставила одну математическую задачку, только ее никто решать не хочет... :'( :'( :'(
Может, слишком легкая для всех? ???

(http://uaimages.com/images/480186funny006.jpg) (http://uaimages.com)

(http://uaimages.com/images/650834funny023.jpg) (http://uaimages.com)

Самые глупые американские законы

В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?
В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.
Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.
В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин.
В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.
В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклеенные усы и появляться на улицах в маске.
В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.
В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.
В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.
В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.
В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.
В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше..
В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.
В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.
В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.
Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.

Чего хотят женщины ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;)                                                                                                         Мужика. Который бы их хотел.

Дом. В котором бы их хотели.

Детей. Которых бы от них хотели.

Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.

Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.

Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.

Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.

Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.

Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.

На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.

Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.

Быть знаменитой, чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть.

Бреда Пита. Ну кто ж его не хочет?

Чтобы никого кроме них не хотели.

Чтобы хотели только их.

Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками. (Только никому не говорите.)

(http://s001.radikal.ru/i196/1001/0a/fb73c17df00c.jpg)

(http://s006.radikal.ru/i213/1001/3b/7a6baeddcfc6.jpg)

спят усталые игрушки книжки спят  :D

А на улице подружки ждут ребят :-*.  :D

 ;D :good:

не прикол, но дружба - святое ;)
(http://content.foto.mail.ru/mail/moskow_gan/145/i-146.jpg)

 :D Это Heel, только с кем...? :-[

А как вам этот инструмент? :D

(http://uaimages.com/images/130240funny083.jpg) (http://uaimages.com)

(http://uaimages.com/images/313209funny087.jpg) (http://uaimages.com)

что тут необычного ?

Ну не знаю..., мне кажется немного неудобно такой вилкой тыкать...

на нём можно поиграть  :D

(http://www.activniy.narod.ru/photos/animals/prikol6.jpg)

Так это музыкальный инструмент что ли??? :roll:

(http://uaimages.com/images/600797comp060.jpg) (http://uaimages.com)

нет, но, если бы мне дали, я бы попробовала исхитриться  :D

(http://www.kolomensky.com/uploads/posts/2008-05/thumbs/1209927157_58_fun_animal_kolomensky_com.jpg)
 ;D

(http://uaimages.com/images/25750animal081.jpg) (http://uaimages.com)

(http://uaimages.com/images/354285animal135.jpg) (http://uaimages.com)

у-ти-тю  :show_heart:

 ;D надо стульчик ещё поставить  ;D

Ага! И чтоб стульчик на колесиках был  ;D :good:

Аха  ;D

(http://img.sunhome.ru/UsersGallery/092005/23125834.jpg)

(http://img.sunhome.ru/UsersGallery/012006/8144149.jpg)

вот что значит неправильно подобрать зубную пасту

          (http://s47.radikal.ru/i116/1001/49/1d06e279418d.jpg)     (http://s002.radikal.ru/i198/1001/51/2dee49739af1.jpg)           

40 причин из-за которых мужчиной быть лучше, чем женщиной: :eat:

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. :-X

2. В фильмах голыми чаще показывают женщин :-[

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана :good:

4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей :sing:

5. Очередь в туалет короче на 80 % :)

6. Ты сам можешь открыть все бутылки :beer:

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе :eat:

8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек. 8)

9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства :-[

10. Все твои оргазмы настоящие :censored:

11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей :no2:

12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов :no2:

13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят :girlcry:

14. Гараж и пульт телевизора – твои и только твои :nyam:

15. Дела женитьбы улаживаются сами собой :music:

16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом :rest:

17. Твои трусы стоят 100 руб. За 3шт. :cool4:

18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи :yes:

19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез :'(

20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей :no2:

21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания :ura:

22. Все, что есть на твоем лице – всегда натурального цвета и формы :tianchik:

23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира :music:

24. Все проблемы улаживаются цветами :-*

25. Ты думаешь, о сексе 90% времени, свободного ото сна :sun:

26. Трех пар обуви тебе более, чем достаточно :ura:

27. Никто не перестанет рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату :laugh:

28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко :)

29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду :roll:

30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу :-[

31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: «Может, он сердится на меня?» :think:

32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение :love:

33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта – противная :no:

34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок :beer:

35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними :-[

36. Ты запросто можешь заскочить к другу без небольшого подарочка :pig:

37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился :no2:

38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя нет настроения :drink:

39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений :think:

40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым также, как и ты, Вы можете стать лучшими друзьями. :beer:
   
        

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны
на дверь мишень для дартса.
Проверено!

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех на  :censored:                                                                    Седня в ванной сидел, учился играть на аккардеоне .
Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде классно всё получалось…пришол в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ,  :censored:, ПОТОНЕШЬ!?       

всем хорошего настроения ;)
Реальная выдержка из распоряжения по банку “V”:
П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: “- Банк Возрождение Ежиков слушаю…”, в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов

Реальная история:
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице “Космос”, работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом
- “…говорит Лось из Космоса…”

Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов.
Телефон: “Городской штаб Козлов слушает”.
После замечания стало звучать так “Городской штаб по выборам Козлов”

Ещё одна реальная ситуация: у жены одного знакомого на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и, когда поднимает трубку, говорит: “Охрана Хомячков слушает..

 :D :D :D

Советский завод, мастер у станка и переводчица

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?! :roll: :roll: :roll:

утюг  :laugh:

надо проверить :think:

лучше не надо   :pinkgirl:

правда :eat: важнее всего :beer:

иногда правду лучше не знать  :nyam:

Игрушка

Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.
Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание).
Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д.
Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова....
В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: "Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С".
Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.

Так, чисто теоретически, закрыть холодильник, не "перерубив" провод, нельзя :)

можно сделать отверстие под провод :)

URL=http://uaimages.com](http://uaimages.com/images/6913770_1cfca_342c6141_XL.jpg)[/URL]Хил! Это для твоего котика!

Наталия,по правде, :(он с виду какой-то не очень живой :'(

Кролик на лугу пасется - травку жует.
Тут приваливает бык и тоже начинает молча жевать
Заяц в несебя, начинает кричать:"Да как так, это мой луг, убирайся отсюда бычара, я первый его занял
Бык - ноль внимания
Заяц еще больше расходится: "Нука быстро вали, а не то я, а не то мы, да у меня папа знаешь кто?"
Бык - опять ноль эмоций  Продолжает травку пожевывать
Тут заяц вобще сумма сходит перед быком начинает кулаками трясти, замахиваться на него
Был также молча, не торопясь, поворачивается и наваливает на Зайца огромную кучу и молча удаляется
Заяц с трудом выбирается из говна, глаза блестят ненормально и кричит победно потрясая кулаком вслед уходящему быку: Ну что бычара, об.....ался!" :laugh: :laugh: :laugh:

Извиняюсь, :-[если кому покажется грубо

                                перлы инструкторов по вождению

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!

Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
 :D

 ;D ;D ;D ;D ;D :good2:

-Не матерись  :no!:
-Лаааадна  :rest:
-Как сапожник блин  :ass:
-Почему всегда приводят в пример сапожников?! Сапожники вполне нормальные люди... ;)
Все  думают, что сапожники матеряца :censored:! А вот сварщики, слесаря, таксисты, они не матеряца??!!!
- наверно думают, что когда сапожники  делают обувь и у них что-то не получается и они начинают сильно материться
-Сидишь подошву прошиваешь... укололся... б :censored:ть!  с :censored:а, т :censored:ю мать,  на :censored:й! п:censored:аар!!!!!!!
-Да да...именно так...
-А слесарь... лезет в колодец, нога с лестницы слетела, три метра падения... в говно шлепнулся, вонищща... И такой: ай ай ай, беда беда....
 :laugh:

Так может и швея в ателье уколоться...
 :)

думаю, что не на столько  :)

Встречаются 2 друга у одного в руках огромная книга с надписью на обложке: ЛОГИКА
- Чей то у тя в руках(накуреный в хлам)
-ЛОГИКА!
-а че эйто такое!?
-НУ лан щя объясню: Вот у тя есть спички?
-ДА!
-Значит ты куришь!
- Ну да!
- Если ты куришь то ты и бухаешь!
НУ да!
- Если бухаешь то значит и с девушками общаешься.
-Ну да!
- а если с девушками общаешься значит ты не ПИ...АС!
-Эх них.... внатури ЛОГИКА!
Они пращаются! Накуреный тип идет дальше видит чувак...
-Чувак есть спички!?
-НЕТ!
-Значит ты ПИ...АС!!!!

Мы в школе после этого анекдота со спичками ходили...
 :)

Вчера, на симпозиуме по высшей математике Автандил Гогоберидзе опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика. ;)(вот такой парадокс) :)



Математический кошмар - квадратный трехчлен. :o


В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар.
Инженер - унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту, и быстро заливает огонь водой.
Физик - поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды и все такое прочее, тушит пожар минимально необходимым количеством воды, затратив минимум энергии.
Математик - осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. И воскликнув: "О! Решение существует!" - спокойно возвращается к себе в номер... :)

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх

Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.
Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет.
Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко.
И теперь я сам знаток. И могу вести урок.
Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка!
Понимать сама должна -деликатность тут нужна.
Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала
И повысить интерес, проведу с тобой ликбез.
Энтот ящик на окошке -не коробка для картошки.
Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок.
На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.
Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.
Чтоб включить машину эту и гулять по интернету,
Среди ночи или дня вызывай скорей меня.
Видишь энту штуку, дура? Имя ей - клавиатура,
Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль.
Что <не знаю>? Что <боюся>? Тычь по буквам <баба Дуся>.
Всё? Закончила труды? Жми на <Энтер>, вот сюды.
Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай.
Поломаешь что-нибудь - и тады не обессудь.
Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму.
Так что сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить.
Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей.
На него глядишь в упор, энто, баба, монитор.
Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы.
Он не телик и кина не покажет ни хрена.(Убери кривые руки)
На экран за битом бит информация бегит.
Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо.
То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь.
Эй, не надо кликать кошку. Попужал тебя немножко.
И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой
И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся.
Мыш искусственный у нас. Видишь - сделан из пластмасс.
Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава,
Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор?
Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно
Повторяет, не спеша, все движения мыша.
У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки.
Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок.
Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка.
Для тебя, поди, давно <право>, <лево> - всё одно.
Специально тем старухам, у кого беда со слухом,
Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать!
Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось.
Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет.
Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится.
Про погоду, про футбол,про политику прикол.
Тут про новые товары, там про цены на доллары.
Наведёшь на ссылку мышь - попадёшь, куда хотишь.
Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки.
Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом!
Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен.
На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал.
Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко.
Мне потребно тут, в сети кой-куды ещё зайти.

(найдено в интернете)

Ведут человека на расстрел.
-Ох, и мерзкая же погода, - говорит он конвойным.
- Тебе-то что! А вот нам ещё обратно идти.


Казнь. Палач занёс топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, и начинается неделька!

 :) :) :)

(http://uaimages.com/images/12970a_41c86f5d.jpg) (http://uaimages.com)

(http://uaimages.com/images/8030011265551881.jpg) (http://uaimages.com)

(http://uaimages.com/images/4964031265473063.jpg) (http://uaimages.com)

(http://uaimages.com/images/5624731266088587.jpg) (http://uaimages.com)

(http://uaimages.com/images/2346521265559577.jpg) (http://uaimages.com)

Почемy кypицы пеpешли чеpез доpогy?


ОТВЕТЫ.
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на дpyгyю стоpонy.
ПЛАТОH: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в пpиpоде кypиц - переходить через доpогy
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потоми что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе ми, в котором все кypицы бyдyт свободно пеpеходить чеpез yлицы и никто не бyдет спpашивать, зачем они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал кypицам - вы должны пеpейти доpогy.И кypицы пеpешли доpогy и отметили это событие большим пpаздником.
ГИТЛЕР: "Это еврейские курицы, которые были посланы коммунистами, чтобы склевать зерна с немецких полей"...
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их пеpеходящими yлицy своими собственными глазами. Сколько еще кypиц должно пеpейти yлицy, чтобы вы повеpили в это?
РИЧАРД М. HИКСОH: Кypицы не пеpеходили доpогy. Я повтоpяю, кypицы HЕ пеpеходили доpогy.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что кypицы пеpешли доpогy! Кого волнyет зачем? Окончание пеpехода опpавдывает любой мотив , котоpый y них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на пеpеходе кypиц чеpез доpогy, выявляет ваши скpытые сексyальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осyществил pелиз нового Кypячьего Офиса 2000, котоpый не только пеpеходит доpогy, но и откладывает яйца, yпоpядочивает pазмещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета
ОЛИВЕР СТОУH: Вопpос не в том - почемy кypицы пеpешли доpогy? Скоpее надо спpосить - кто пеpеходил доpогy, пока мы наблюдали за тем, как ее пеpеходят кypицы?
ДАРВИH: Кypицы в течение долгого пеpиода вpемени пpошли чеpез естественный отбоp таким обpазом, что они генетически пpедpасположены пеpеходить yлицы.
ЭЙHШТЕЙH: Кypицы пеpеходили доpогy или доpога двигалась под кypицами - зависит от вашей точки воспpиятия.
БУДДА: Пpедставьте себя кypицей и задайте себе этот вопpос.
ЭРHСТ ХЕМИHГУЭЙ: Чтобы сдохнyть. Пpомокнyть под дождем и сдохнyть.
КОHСУЛЬТАHТ АРТУР АHДЕРСОHа: Отсyтствие pегyлиpования на кypиной стоpоне yлицы подвеpгло yгpозе текyщyю pыночнyю позицию. Кypицы столкнyлись с необходимостью изменений и пpеобpазований для создания и pазвития yсловий, тpебyемых в совpеменных обстоятельствах.Андеpсон Консалтинг, в паpтнеpских отношениях с клиентом, помог кypицам пеpеосмыслить их физически-pаспpеделительнyю стpатегию и осyществление текyщих пpоцессов. Использyя Птицеводческyю Интегpационнyю Модель (ПИМ), Андеpсон помог кypицам использовать их yмение, методики, знания, капитал и опыт для выpавнивания кypиных пpоцессов и технологий в поддеpжкy их всеобщей стpатегии в пpеделах Стpyктypы Пpогpаммного Менеджмента. Андеpсон Консалтинг собpал pазличные методы анализа пеpесечения yлиц и лyчшие пpедставители кypиц вместе с консyльтантами Андеpсона, обладающими большим опытом в тpанспоpтной индyстpии, опpеделили двyхдневный маpшpyт движения с целью yвеличения капитала кypиных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать дpyг с дpyгом, чтобы yспешно выстpоить и внедpить шиpокyю пpедпpинимательскyю стpyктypy чеpез континиyyм кypице-доpого-пеpеходящих пpоцессов. Маpшpyт движения был стpатегически основан, индyстpиально сфокyсиpован и создан как последовательное, ясное и цельное pыночное сообщение в соответствии с миссией кypиц и их видением ситyации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегpиpованного pешения. Андеpсон Консалтинг помог кypицам измениться, чтобы стать более yспешными.

Ржунимагу ;D ;D ;D

Данный диалог является реальной стенограммой выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога.

Входит больной и садится перед доктором:
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
- Hо они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Hасилуют!"
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.
- Что же мне делать, доктор?
- А вы не пробовали брать их лаской?
- Пробовал. Hе кричат, но и не дают.
- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного. Вот, например, вы
знаете, что у мужчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это
голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит
мужчину?
- Hу, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
- Я не понял, лизать уши им, что ли?
- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые.
Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может
угрожать мужчине - это когда некого. -Раздевайтесь... Будем лечить.
- Ой, а я было подумал, что вы...
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже
начались осложнения.
- Осложнения! Доктор, а жить я буду?
- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
- Hет.
- Hу хотя бы пьете?
- Hи капли.
- Плохо.
- Почему?
- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар.
- Доктор, а можно умереть от воздуха?
- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
- Hикогда не был.
- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
- Hет, и в психиатрической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Hет, не лечился.
- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить
могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни,
голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.
- Как же теперь быть, доктор?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
- Это как же так?
- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на
электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий...
- А что ж это за диагноз такой?
- Хроническая мозговая недостаточность.
- Так мне при смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так, даже наоборот...

В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности.
Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".

и кто победил?

Дружба. :beer:

Народ вот что пишет :)

:laugh:

сидим - ждем льва :crazy:

 :nyam:  :nyam:   :nyam:


Семеныч, а Ты не забыл, что участвуешь в тренинге?

проспал :'(



(http://savepic.net/882504.gif)

Еще нет :)

самое главное еще не началось...

пусть молодежь тренируется
а мы поспим :zzz:

Смотрел я этот фильм, там потом этот семёныч, который всё время на полу проваляется, в конце концов встанет и всех добьёт.

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

* * *

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

* * *

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

* * *

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

* * *

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

* * *

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

* * *

Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.

* * *

Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

* * *

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

* * *

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.

* * *

Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

* * *

Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.

* * *

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

* * *

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

* * *

Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.

* * *

Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.

* * *

Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

* * *

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

* * *

Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

* * *

Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

Великие русские Хокку

ПУШКИН

Помню мгновенье:
Передо мною ты, и
Чисто красива.

Я за решёткой.
Сыро в неволе, темно —
Ну не орёл ли?

Честный мой дядя
В шутку решил занемочь.
Нет уваженья!


ЛЕРМОНТОВ

Чести невольник
Пал, оклеветан молвой.
Плюмбум в грудине…

Парус белеет,
В море туман голубой.
Как одиноко!

Дядя мне скажет:
Даром пожары в Москве,
Или недаром?

НЕКРАСОВ

В зимнюю пору
Вышел я из лесу, но
Лошадь увидел.

Кто на пожаре
Лошадь мою остановит?
Женщина-дура.

ФЕТ

Божие птички
Знать не желают труда.
Мне б их заботы…

Сладко ей спится.
Но на заре не буди
В ямках ланиты.

ТЮТЧЕВ

Нет, не понятна
Эта Россия умом.
Где же аршин мой?

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

;D :good:

Решила селянка переложить печку.
Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор.
Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало.
Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!

Веселые афоризмы


0. Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие
1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин
2. Не пойман, не кайф!
3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.
4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
6. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный
спорт не для вас.
7. Покончил жизнь самообжорством.
8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
9. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.
11. Художественный фильм: <Приключение Электроника, или
Детство Терминатора>.
12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.
13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время
сегодня приходите!
14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
15. Сперто с лица Земли.
16. Не шути! СОГНЕМ!
17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с
тыла?
18. Уборка - это неравномерное распределение мусора.
19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и
круга друзей.

(http://savepic.org/1585608.gif)

Интересно, кто выиграл  :-\

победила дружба








(http://savepic.org/1630667.jpg)

(http://savepic.ru/2443384.jpg)

(http://savepic.org/1636699.jpg)

http://www.youtube.com/watch?v=duVq7cXWcYw

- Официант, а почему у меня в супе слуховой аппарат?!
- Простите, что вы сказали?

«Репа»
(кровавая бытовая драма)

 

Жил старик со своею старухой,
С внучкой, жучкою, кошкой и мышкой.
Жили тесно в убогом домишке,
В постоянной борьбе с голодухой.

Дед (когда-то он был агрономом,
В прошлом веке, во времена НЭПа)
Постоянно сажал только репу
В поле рядом с убогим их домом.

На засаженном репою поле
Вместо пугала бдела старуха.
Внучка гнала в подвале сивуху,
Утешенье ища в алкоголе.

Постоянную репу к обеду
Получая из скудных запасов,
Очень сильно скучая  по мясу,
Жучка шла по кошачьему следу.

Из-за жучки страдая икотой,
Из-за репы к обеду - отрыжкой,
Кошка, грезя насытиться мышкой,
Занималась мышиной охотой...

Мышь в законе была - воровала
Репу в мисках у жучки и кошки
И наяривала на гармошке,
Когда грамм пятьдесят выпивала.

Зуб в улыбке гнилой обнажая,
Водрузивши на лысину кепку,
Дед, дождавшись, как вырастет репка,
Принимался за сбор урожая.

Но, однажды, схватившись за овощ,
Старый хрыч позади организма
Был застигнут врасплох ревматизмом
И старуху стал кликать на помощь.

Бабка резво на зов прибежала,
Видит - дед ухватился за репку?!
За него ухватилася крепко
И... на место больное нажала.

Бабке дед объяснил моментально -
- "Ишшо раз за меня так потянешь,
Завтра, старая дура, помянешь
Ибо кончиться может летально!"

Обалдев от такой перспективы
Бабка стала на помощь звать внучку -
Та в отключке. Тогда кликать жучку
Стала (в качестве альтернативы)

Жучка вяло на зов прибежала,
Поглядела на деда бесстрастно
И сказала, что было б прекрасно
Вставить деду пчелиное жало.

Окрестив жучку вредной скотиной
Дед (от боли лишившись рассудка)
Поломать обещался ей будку,
А по жучке пройтись хворостиной.

Кошка тоже стать "контрой" сумела
С перспективой побитого рыльца,
Предложив поясницу кормильца
Отутюжить безжалостно смело.

Пораскинув мозгами немножко,
Нервно выкурив две самокрутки,
Бабка ехать решила попуткой -
Из райцентра звонить в неотложку.

Только бабка ушла, из отключки
Возвратясь, тут как тут, очутилась
И на дедушку облокотилась
Злая, непохмелённая внучка.

Развернула на деде газетку,
Пол-литрА на неё и закуску,
Причесалась, оправила блузку,
Стала попой искать табуретку.

В стол закусочный преобразован,
Дед мечтал окрестить злую внучку
От души, без стеснения с...су...,
Но молчал, болью парализован.

Деду точно настала бы крышка,
Но, учуявши вмиг пол-литровку,
Возле внучки возникла воровка -
Злая, нЕпохмелЁнная мышка.

Внучка мышки боялася с детства.
Зная это, довольна собою,
Кражею отягощённой разбоем
Мышь добыла похмельное средство,

А потом...
Обтерев свою финку,
Взяв бутылку и выдернув репу,
Мышь ушла, ухмыляясь свирепо,

Чтобы справить по внучке поминки...
 

 :good: :good2: :good3:
Ждем продолжения про Краповый берет
(http://ru.kllproject.lv/wp-content/uploads/2011/11/krasnaja-s.jpg)
В качестве бонуса
(http://content.foto.mail.ru/inbox/felen/170/i-199.jpg)

угол дома где живет семеныч :crazy:


(http://savepic.org/3054666.jpg)

какой короткий у семёныча Показать скрытый текст  :-[

Хмм вот седни наткнулся
 :censored: Какбэ 14+
Что-то уж слишком напоминает плагиат или хотябы пародию на Семеныча(стилем и мрачностью)  :beer:


Я сижу, гордо вскинув бровь,
Я – преступник, и этим горд.
Я сегодня убил любовь!!!
Я был зол, непреклонен, тверд.

Показать скрытый текст

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

(http://savepic.ru/5948149.jpg)

- Этот неловкий момент, когда хочешь пернуть в маршрутке,а она все не приезжает.

- Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно…они об этом договаривались

- Говорят, в компании сверстников, дочь директора АвтоВАЗа постоянно ломается.

- Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

- Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.

- Вчера уборщица "Газпрома", протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку.

- Я календарь переверну, и снова цифры вверх ногами...

- Когда наступает ночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.

- Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.

- Теперь в России, чтобы арестовать любого неугодного властям человека, ему будут подбрасывать в пакетах не наркотики, а кусочки пармезана.

- Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.

- Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 раз.

- В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых легинсах распугала стаю косуль.

- Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

- Если приложить к уху пятку, можно услышать "Ты че ебанутый?"

- В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.

упс а тут ещё и продолжение :cool4:



- Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.

- Если тебя не взяли замуж при курсе 32, то теперь вообще вряд ли.

- Хочу себе личного Андрея Малахова, чтобы, когда я спорю или с кем-то ругаюсь, он выскакивал и говорил: "Берегите себя и своих близких"

- Самое удивительное открытие в раннем детстве - когда первый раз видишь пьяную бабу.

- Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.

- Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.

- Майдан, не поддержанный посольством США, является нелегитимным. Опасайтесь подделок.

- Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.

— Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

- Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошая ли в квартире живет семья.

-После общения с психологом дети стали послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.

- Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринужденной романтической обстановке.

- Не хочешь, чтобы твоя девушка залетела? Шпарь другую!

- "Семеро одного не ждут!" - сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.

- Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…

- Маленькие хитрости.
Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.

- Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы, гуси - утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

- Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни – кот.

- Очень глупый преступник спрятал труп в тенёк.

- Только взяв ипотеку, Василий пoнял, что врождённые три почки - этo не патология, а дар Бoжий.

- В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул.

- Недавно моя девушка заплакала во время секса. Все нормально, просто ей приснился кошмар.

- Счастливые в ладошку не кончают.

- Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах дать может лишь бухло.

- Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потр%%ались, а спать он домой уехал.

- "Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.

- До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.

- Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.

- Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

- Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

- Не пойму, что мне нравится больше: собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке...

- 80% мужчин имитируют вкусный борщ...

- Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя»

- Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо..

- Иностранец побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые спиздили.

- Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.

- Ем пельмени, потому что не хочу видеть убитых животных

- Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца.

- Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

- Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

- К сожалению, у Зинаиды с вдвшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.

- Хозяйкам на заметку.Муж будет гораздо реже залипать в танчиках, если вы будете чаще надраивать его орудие.

- В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.

- На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.

- Добрым словом и видеорегистратором можно добиться гораздо больше вежливости, чем одним только добрым словом.

- Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа – это надёжный якорь семейной жизни.

- Депутат у которого в банке нашлось 100 кг американских денег заявил, что накопить такую сумму легко, это может сделать любой россиянин.»Достаточно ходить в пятерочку со своим пакетом», - заявил избранник народа.

- Я не бегаю, как дура, за мужиками!У меня есть лисапед.

- Грузинский поп в церкви размахивает мангалом...

- Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

- Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

и ещё немного

- Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.

- Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

- Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

- Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.

- Отряд полиции особого назначения разогнал толпу бунтующих программистов до 1 Ггц.

- Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

- Фразой «гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

- Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

- Петух, подглядывая в курятник, топтался на месте.

-Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

- Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком «ААААВТОМОБИЛЬ!»

 ;D
Семеныча прет сегодня))

 :beer:




Молодой еврей пришел к врачу и жалуется, что у него проблемы в постели с молодой женой.
— А как вы располагаетесь в кровати?
— Ложусь на правый бок, но ничего не получается.
— Ну вы лягте на левый бок.
— Шо, лицом к маме?

  :crazy: :haha2:

http://fishki.net/1827508-perevodchik-s-zhenskogo-na-muzhskoj.html?mode=recent

.

http://youtu.be/wih3mQ2w4bc?t=460
Вот мой новый кумир!
Экономист- теоретик с лево- марксистким уклоном!
Смотреть с 7:55 для нетерпеливых,
для любителей докопаться до основ и детективных историй с 7:46

Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:

— Иисус знает, что ты здесь.

У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски.

Через время он слышит тот же голос:

— Иисус смотрит на тебя.

Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.

— Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.

— Да, — ответил попугай. – Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.

Вор расслабился.

— Предупредить меня? Да кто ты такой?

— Моисей, — ответила птица.

— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?

— Те, кто назвали ротвейлера Иисусом.