Форум умных людей

Ржится рожь, Овёс овсится, Чечевица чечевица  :beer:





(http://savepic.net/822520.jpg)

(http://savepic.net/792585.jpg)

Семеныч, тебе приколов и "дословно" не хватает?)

угадал :-X

 :beer:
Депрессив_nый



(http://savepic.net/793648.jpg)

:beer:

(http://savepic.net/848979.jpg)

(http://comixme.net/comixes/933.jpg)

(http://savepic.net/867736.jpg)

(http://savepic.net/896232.jpg)

(http://savepic.net/866536.jpg)

(http://savepic.net/896004.gif)

(http://savepic.net/958755.jpg)

(http://savepic.org/1587671.jpg)

Уильям Дефо и Кристиан Бейл, "Американский психопат" :)

не запомнился мне там сыщик, а рожи забавные :)

— Мой муж в крематории работает.
— И что он там делает?
— ЖЖОТ!

(http://savepic.org/1593656.jpg)

Дмитрию Медведеву понравилась идея Гонконга выключать свет после 22:00

Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню. .

 Как искупать кошку 

1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе

(http://savepic.org/1779153.jpg)

(http://savepic.ru/2635242.jpg)

Принес крестьянин на рынок продавать яйца. Подходит к нему торговец и спрашивает:
<<Сколько стоит десяток яиц?>> Крестьянин ответил замысловато: <<Двадцать пять
яиц без полушки стоят пять полушек без пяти яиц.
Сосчитайте по какой цене продавал крестьянин десяток яиц?

P.S. Полушка четверть копейки

(http://savepic.net/1419330.jpg)

Однажды англичанин-путешественник сбился с пути и забрёл

в деревню, где жили каннибалы.

- Ты кто?- радушно спросил вождь.

- Я сэр Генри.

- Ну что ж,- заметил вождь,- приступим к " сэрокопчению ".

...Рассмеялись все, кроме англичанина.

Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?»
И ей зеркальце в ответ:
«Ты, конечно, спору нет;


(http://savepic.org/2765263.jpg)

Асфальт

англ. ass fault — дословно: «дефект зада».  :)

http://vkontakt-internet.ru/fotoscanner/pwd.php -жесть штука

автопортрет семеныча



(http://savepic.org/3205921.gif)

автопортрет  фортпоста


(http://savepic.org/3183393.gif)

(http://prikolisti.com/sites/prikolisti.com/files/%D0%A1%D0%9C%D0%A1-1_2.jpg)

(http://savepic.org/3182094.jpg)

+16 :)


Показать скрытый текст

Семёныч, пиши слова полностью, а то не понятно  :ass:

- Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и склонил два раза.
- Это было извращенно, жестоко?
- А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко? :)

Это был юмор?
 :-\

??? //скрытый текст, требуется сообщений: 450// ???

Вопрос: Здравствуйте! Все известные мне методы восстановления целостности девственной плевы временны (расчитаны на 6-14 дней). Скажите, нет ли более совершенных методов с более длительным результатом (например с использованием лазера)?

Ответ: Лучше всего сразу вставить в соответствующее место титановую пластинку. Лазер используется, чтобы выгравировать на ней дополнительную инфомацию - например, срок годности. Но есть и более радикальный метод: вставить в соответствующее место сам лазер с дальностью боя не менее километра. Это надежно защитит вашу девственность от всех посягательств.

Идет урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик.
- Ты почему опоздал? -спрашивает его учительница.
- Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил, -отвечает мальчуган.
- Твой отец правильно поступил! -говорит училка, -он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу7
- Да, -кивает ученик, -он сказал, что червей на двоих не хватит.

 :crazy:

Cидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает.
Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела...
Жена ушла... Любовница бросила... А терерь какой-то придурок еще и мой яд выпил... :'(

икьсис аз ен илибюлоп хи отч ,ыннереву ончот ино отч умотоп ,еывилтсачс еымас - идург моремзар микьнелам с икшувед



блин не так


иʞqɔиɔ ɐε ǝн иvиƍoıvоu хи оɯҺ 'ıqннǝdǝʚʎ онҺоɯ ино оɯҺ ʎwоɯоu 'ǝıqʚиvɯɔɐҺɔ ǝıqwɐɔ - иɓʎdɹ wоdǝwεɐd wиʞqнǝvɐw ɔ иʞmʎʚǝɓ


опять не так


Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи



во...











http://olegon.ru/pr/flip.html

В черный юмор это надо!!! ???

(http://savepic.net/3853547.jpg)

Мудрец-философ пришёл на мельницу, чтобы купить немного муки. Мельник попросил его подождать немного, пока зерно перемелется, и вышел. Мудрец стал наблюдать за процессом: бык с колокольчиком на шее, чьё ярмо было присоединено к жерновам, ходил по кругу, чем приводил их в движение — и зёрна перемалывались.

Через некоторое время мельник вернулся и подал мудрецу мешок с мукой.

— Я хочу задать тебе вопрос, — сказал мудрец. — Скажи, ты слывёшь человеком очень практичным и экономным, зачем ты потратил деньги на такую бессмыслицу, как колокольчик на шее у этого быка?

— О, это очень просто: бык ходит по кругу, а если он останавливается — колокольчик замолкает, я тогда выхожу, даю ему пинка, и он продолжает ходить по кругу. Таким образом, я могу заниматься другими делами, пока мелется зерно.

— Интересно! А если бык остановится и будет просто махать головой, колокольчик будет звенеть, а ты будешь думать, что он работает. Это станет проблемой.

— О, вряд ли возникнет такая проблема. Этот бык не такой умный, как ты.

Мало кто в курсе, что «Д» в аббревиатуре «ДТП» означает «две».

а ТП? типа, "такие при Показать скрытый текст бацаные"... ?

И не имеет никакого отношения к дорожно-транспортному...
что-нить из программописания - ДВЕ < ??? > последовательности

На ум приходит:
Теория поля
Теорема Пифагора
 :show_heart:

Ну и тогда как вариант - правда я никогда не слышал такой аббревиатуры в употреблении, да и не вижу смысла в этом, но их именно ДВЕ "ближняя" и "дальняя" точнее наоборот -ТОЧКИ "ПРИВОДА
далее если читать - то вумно и многабуков
Показать скрытый текст

Меня где- то месяц назад ударил в бок чувак по фамилии Лобанов. Не знаю, смотрел ли ты "Интернов". Из СНГ люди в курсе:)
При чем, так тупо ударил, что я аж усомнился в его умственной полноценности:)))

В двух словах






 "Теперь моя коровa будет вдвое больше дaвaть молокa", - рaдовaлся Мaтроскин, зaвершaя опыты по клонировaнию.


"Подумaть только... мой любимый рaзмер... ", - вздыхaл Иa, рaзглядывaя фото Пaмеллы Андерсон.


"Ступaй к людям, Мaугли! ", - умолял Кaa, не в силaх терпеть сексуaльные домогaтельствa повзрослевшего мaльчикa.




"А кaк же я, Мaлыш? Ведь я-то лучше", - плaкaл Кaрлсон, глядя, кaк в комнaте Мaлышa устaнaвливaют кондиционер.


"Леопольд! Выходи! ", - слезно просили мыши, переминaясь с ноги нa ногу у двери туaлетa.


"Будь здоровa, Совa", - скaзaл Винни-Пух, зaколaчивaя дупло.

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

Лингвисты из MIT и UCLA придумали самую сложную скороговорку. "Часть добровольцев, пытавшихся ее произнести, на некоторое время вообще переставали разговаривать".
Попробуйте повторить или хотя бы быстро прочитать её вслух несколько раз: "PAD KID POURED CURD PULLED COD".
Чувствуете скрип в мозгу и ломоту в языке? Это "двойной удар" — ваши речевые нейроны зажевали и выдали два близких по биомеханике звука одновременно. :crazy:

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет:
В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши ....