|
Название: Анекдоты! Отправлено: artem123 от Июль 06, 2013, 15:58:00 Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу…
Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим безумно нравишься, и один в тебя влюблён. И где, б***ь, бродят эти девять дебилов? Погладил дворнягу Альму – она радостно завиляла хвостом. Погладил незнакомую девушку – она разозлилась и влепила мне пощечину. И кто же из них, по-вашему, сука?!.. Пришла весна! И потекли… Ручьи по земле… Сопли у детей… Слюни у мужиков… Стереть из своей жизни ничего нельзя… Но дорисовать-то можно! Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков – с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого фига там в ручках три дырки под пальцы?!!! Их что, создатели Симпсонов проектировали? Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных. Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт? Внук спрашивает своего деда: - Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные? - Судя по нашему времени, внучек, голубые. 1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил… а слушать-то нечего! Название: Re: Анекдоты! Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Январь 14, 2014, 09:21:07 Баяны
Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "... И только русские с мыслью: "Вдруг менты! " Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят. — Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее... — Постойте. А разве первобытные люди не развивались? — А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю... Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит: — Все понятно, но что с моим сыном будет? Бандит: — Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей. Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит... Олигарх и бандит смотрят друг на друга. — А что, в полиции тоже неплохо. На капоте тачки нацарапано: — Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа). — Наташа! Больше так не делай! (Костя). — Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины) Девушка, дайте ваш телефончик. - Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? - Ишь, какая романтичная. Это ограбление! Хозяин ресторана гордо говорит посетителю: - Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи! Гость спокойно отвечает: - Я знаю, вчера одна обслуживала меня. Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать. Подходит мужик: - Сколько стоит вся бочка? - Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей. - Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой. - Хорошо! Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно". Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина. Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же. Начинают его прессовать: - С какой целью спровоцировал драку? - В мыслях не имел! - Незакoнной торговлей занимался? - Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели. - Значит пиво ворованное! - На свои кровные купил. Имею право. - Может ты псих? - Нормальный. У меня и справка есть. - Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка? - Ладно, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме... Жена подходит к мужу, сидящему за компом: - Дай я поиграю! - Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?! На спортивных состязаниях комментатор:— Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч.Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.— Американский гонщик,скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.— Русский гонщик —скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись! " прокладывает новую трассу. Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать…. Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, муж, подталкивая раков : —Ну, наконец-то дошли! Проходим…проходим… Название: Re: Анекдоты! Отправлено: семеныч от Январь 28, 2014, 15:59:18 - Алло! Вы почему не забираете машину?
- Какую? - Тойоту «Авенсис» - А где? - В автосалоне на Каширке! - Минуточку! Я сейчас... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили! :crazy: Название: Re: Анекдоты! Отправлено: семеныч от Февраль 01, 2014, 21:57:49 Поле Чудес. В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает! И вот - суперприз - квартира в Москве! Якубович: - Итак, вопрос из истории Государства Российского. - Смотрит в бумажку. - Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны? Тот соглашается. Якубович(глядя в бумажку): - Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем? Мужик: - Ну, давайте со второго! Якубович: - Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: " И В КАКОМ ГОДУ ЭТО ПРОИЗОШЛО? ", МИНУТА ПОШЛА!!! :crazy: :crazy:
Название: Re: Анекдоты! Отправлено: семеныч от Февраль 02, 2014, 22:22:58 Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
— Ну нафига я их позвал? Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус: — Ну нафига ты их позвал!? На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит — Ну нафига ты их позвал?? Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело. Мужик говорит: — Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек"- что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла... Все пассажиры в один голос: — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!! (http://i60.fastpic.ru/big/2014/0202/66/b3cbcd2151fbb37727718e24b7566966.gif) (http://fastpic.ru/) Название: Re: Анекдоты! Отправлено: mayer от Февраль 12, 2014, 09:58:20 У девочки в детстве не было маленькой уточки. Поэтому она купалась с замороженной курицей.
Название: Re: Анекдоты! Отправлено: снн от Февраль 14, 2014, 11:30:09 Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома - блондинка. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь: - Слессаря не вызывали, еб$$$ тебя в сраку? Хозяйка - мужу (ошарашенно оглянувшись в комнату): - Вася, ты слесаря не вызывал еб$$$ меня в сраку? ....................... Один приятель - другому: - Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса - курим. Вдруг - стук в дверь. Ну, мы оба вскочили и в шкаф как ломанёмся!.. Название: Re: Анекдоты! Отправлено: Муслим от Февраль 14, 2014, 11:32:27 Название: Re: Анекдоты! Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Февраль 14, 2014, 11:40:29 :-[
Название: Re: Анекдоты! Отправлено: Муслим от Февраль 14, 2014, 12:10:33 (http://mtdata.ru/u30/photo12CA/20313319796-0/big.jpeg#20313319796)
Название: Re: Анекдоты! Отправлено: mayer от Февраль 14, 2014, 12:45:55 Название: Re: Анекдоты! Отправлено: семеныч от Февраль 19, 2014, 21:47:08 Учитель — ученице: — Вот если я тебе дам белку, потом еще двух белок, а потом еще трех белок!
Сколько будет? Ученица: — Семь! Учитель: — Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом еще двух и потом еще трех. Сколько? — Семь! — Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Скока? — Шесть! — Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько? — Семь! Учитель: — Б%%%Ь! Ну почему?! ! — А у меня уже живет одна белка! ******* - Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина? - Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.. ******* - До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН! Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает (ну ты видел мою клаву) короче не знаю как выйти... - И как ты вышел? )) - В общем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа! Название: Re: Анекдоты! Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 16, 2014, 19:37:52 Чем отличается настоящий самурай от ненастоящего?
Настоящий самурай, если и ругается "по-русски" матом, то он "не думает матом", а просто что-то говорит на своем (родном) языке. Название: Re: Анекдоты! Отправлено: семеныч от Март 17, 2014, 17:38:52 Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
* Русский человек мыслит до разрыва мозга, любит до разрыва сердца и ест до разрыва желудка. * Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена. * Мужик заходит в кабинет логопеда: - Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может. - Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём? - А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить – так оказывается, я немного сепелявлю... * - Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену? - Она не хотела сказать, на что истратила деньги. - Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали? - Сегодня она мне таки сказала. Название: Re: Анекдоты! Отправлено: mayer от Март 24, 2014, 13:50:00 - Ты осел.
- Та нет. - Тогда назови две гласные в слове "зима"! - И А - А говорил, что не осел! Название: Re: Анекдоты! Отправлено: семеныч от Март 24, 2014, 15:01:15 это для Timа0512 ? :crazy:
Название: Re: Анекдоты! Отправлено: семеныч от Март 30, 2014, 17:07:21 - Алло, это милиция?
- Да, говорите. - Человек пропал, хочу подать заявление. - С чего вы взяли? - Уже 3 поста не лайкнул. - Может посты говно? - Да нет, анекдот и две смешные картинки - Не бояны? - Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет. - Странно... В личку писали? - Да, молчит. - А сам постит? - Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста. - Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает... :crazy: Название: Re: Анекдоты! Отправлено: iPhonograph от Март 30, 2014, 18:45:21 - Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись... Название: Re: Анекдоты! Отправлено: семеныч от Октябрь 13, 2014, 21:48:03 Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет... Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди... Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все! :crazy: Название: Re: Анекдоты! Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Октябрь 14, 2014, 09:10:14 Член Республиканской партии Митт Ромни повеселил своих коллег во время предвыборной кампании кандидата от штата Айова Джони Эрнст, рассказав анекдот про Барака Обаму, сообщает The Hill.
"Однажды Обама отправился в банк, чтобы обналичить чек, но забыл свое удостоверение личности. Сотрудник банка попросил президента привести доказательства тому, что он действительно Барак Обама. Обама спросил: "Как я могу это сделать?" Сотрудник ответил: "На днях к нам зашел Фил Микельсон (американский гольфист) и у него не было удостоверения личности, но он взял клюшку для гольфа и загнал мяч в лунку. И мы сразу поняли, что это Фил Микельсон. Аналогичная ситуация случилась с Андре Агасси, в доказательство он взял ракетку, ударил по мячу и попал точно в цель. А что вы можете сделать, чтобы доказать свою личность? Обама ответил: "У меня нет ни малейшего понятия". "Господин президент вы хотите получить ваши деньги мелкими или крупными купюрами", — спросил в ответ сотрудник банка. Название: Re: Анекдоты! Отправлено: семеныч от Октябрь 19, 2014, 22:43:01 Новые пословицы Украины) Вполне... Народное творчество не дремлет. Семь майданов - одна победа. Пока Донбасс не грянет, укр не перекрестится. Стрелков до Киева доведет. Если аэропорт не идет к Моторолле, то Моторолла идет к аэропорту. Гладко было на бумаге, да забыли про Стрелкова. Мал Иловайск, да дорог. Рождённый ватным - скакать не сможет. Простота хуже Тымчука. Как об стенку Кличко. Заставь Кличко богу молиться, он и лоб расшибет. Не имей сто друзей, а имей Гелетей. Фарион дура, Тягнибок молодец. Славна Гелетеями земля украинская. Хотели Европу, а получилось Сомали. Бьется как Кличко об лед. Один ум хорошо, да два Кличка лучше ! Назвался Билым - полезай в могилу. Делу - Беня, потехе - Ляш. На Тымчуке и каска 3.14здит. Авакова Фейсбук кормит. Всяк Ляшок знай свой шесток. Министров обороны Украины только за смертью посылать. Хороша Нуланд к Майдану. С миру по печеньке - Киеву Майдан. Москаль свинье не товарищ. Один Билый хорошо, а два Яроша - лучше. Одной землей согрет не будешь. На Донбассе АТО, а в Киеве - Вальцман. Неча на Путина пенять, коли сам Порошенко. Кому и Ляшко невеста. Название: Re: Анекдоты! Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Октябрь 20, 2014, 09:05:00 Коломойский с возу Порошенко легче
Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два... Гляжу, а жизнь-то налаживается! Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть. Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт? Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей. Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших. © Откровения молодого отца - Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники? - Бахилы, Ватсон. Название: Re: Анекдоты! Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Октябрь 20, 2014, 10:11:24 Новые пословицы Украины) Вполне... Народное творчество не дремлет. Семь майданов - одна победа. Пока Донбасс не грянет, укр не перекрестится. Стрелков до Киева доведет. Если аэропорт не идет к Моторолле, то Моторолла идет к аэропорту. Гладко было на бумаге, да забыли про Стрелкова. Мал Иловайск, да дорог. Рождённый ватным - скакать не сможет. Простота хуже Тымчука. Как об стенку Кличко. Заставь Кличко богу молиться, он и лоб расшибет. Не имей сто друзей, а имей Гелетей. Фарион дура, Тягнибок молодец. Славна Гелетеями земля украинская. Хотели Европу, а получилось Сомали. Бьется как Кличко об лед. Один ум хорошо, да два Кличка лучше ! Назвался Билым - полезай в могилу. Делу - Беня, потехе - Ляш. На Тымчуке и каска 3.14здит. Авакова Фейсбук кормит. Всяк Ляшок знай свой шесток. Министров обороны Украины только за смертью посылать. Хороша Нуланд к Майдану. С миру по печеньке - Киеву Майдан. Москаль свинье не товарищ. Один Билый хорошо, а два Яроша - лучше. Одной землей согрет не будешь. На Донбассе АТО, а в Киеве - Вальцман. Неча на Путина пенять, коли сам Порошенко. Кому и Ляшко невеста. Аваков Ляшка видит издалека. Что вильному хорошо, то москалю смiрть. Сам погибай, а Коломойского выручай. Готовь сало летом, а галушки зимой. Своя вышиванка ближе к земле. Скiльки хохла ни корми, он всё на запад смотрит! Заставь хохла Бандере молится, он и Днепрогэс взорвет! Любишь Тягнибок – люби и холодок! У семи Яйценюков Украина без Крыма. Без порток, а в вышиванке. И в Раду сесть, и зраду съесть. Как два сала обожрать. Всяк скачет, да не всяк перемогу бачит. Кому и Фарион невеста! Благими намерениями вымощена дорога в Раду. В Африке и украинец европеец! Госдеп не выдаст, и Ярош не съест! И Аваков в Фейсбуке воин. У Маккейна газ полушка – да гривна перевоз. Богат Порошка – есть у него Рошен да кошка. Дорога печенька к майдану. Фарион бояться – во Лiвов не ходить. Пока Град не грянет, "Азов" не перекрестится. Не было б Крыма, да НАТО помогло! Незваный Путин хуже крымского татарина. На майдан со своим чайком не ходят. Министр обороны на час. Был бы Майдан, а титушки найдутся! Хрущев дал, Путин взял. Боинг сбить – не Днепр переплыть! Вата пашет, а херои в вышиванках пляшут! Любишь АТО творить, люби и солдат хоронить! Еврей сказал, хохол сделал. Не будите пьяного Януковича! Любишь Навального палаш, люби и крымнаш! Байден Порошенке не товарищ. Славна Гелетеями земля украинская! Каждый укроп свою грядку хвалит. Бьется как Кличко об икону. Назвался Билым – полезай в могилу. Делу – Беня, потехе – Ляш. Шли в Европу, а попали в ж…! Один ум хорошо, а два Кличка сильней! Фарион дура, Тягнибок молодец. За одного битого Януковича сто Крымов, Донецков и Лугансков дают. Авакова Фейсбук кормит. В огороде бузина, а в Киеве Майдан. Стрелков до Киева доведет. Мал Тымчук, а брешет как Аваков! Кличков по осени считают. Гладко было на бумаге, да забыли про Стрелкова! Рождённый ватным скакать не сможет! Всяк Ляшок знай свой шесток. Хохлов бояться – в малазийских самолетах не летать! Пока Донбасс не грянет, евроукр не перекрестится. Министров обороны Украины только за смертью посылать! Хороша Нуланд к майдану. С миру по печеньке – Киеву Майдан. Москаль свинье не товарищ! На Донбассе АТО, а в Киеве Вальцман! Неча на Путина пенять, коли сам Порошенко! Сделал дело – скачи смело! Плохому танцору Яйценюк мешает! От укропа до Европы – дистанция огромного размера! Название: Re: Анекдоты! Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Октябрь 24, 2014, 14:39:29 Наткнулся случайно на народную украинскую поговорку
Половина світу с жиру скаче — а половина с злиднів плаче. Пол — мира жирует, пол — мира горюет. Выходит - Кто не скаче тот москаль имеет совсем другой смысл ??? :-\ Де три хохли, там два гетьмани та зрадник. Где три украинца, там два гетмана и один предатель. Название: Re: Анекдоты! Отправлено: vlad от Октябрь 30, 2014, 10:17:43 Название: Re: Анекдоты! Отправлено: dektig от Ноябрь 04, 2014, 20:11:44 ЖЕНА ЗВОНИТ МУЖУ НА РАБОТУ:
- МИЛЫЙ, ВМЕСТО ТАБЛЕТОК ОТ ПОНОСА, Я ПОЛОЖИЛА ТЕБЕ ТАБЛЕТКИ ОТ НЕРВОВ. ТЫ КАК? МУЖ: - ОБОСРАЛСЯ, НО АБСОЛЮТНО СПОКОЕН! Название: Re: Анекдоты! Отправлено: семеныч от Ноябрь 04, 2014, 20:35:24 (http://savepic.org/6416400.jpg)
Название: Re: Анекдоты! Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Ноябрь 16, 2014, 18:22:25 (http://krabov.net/uploads/posts/2014-09/1411526129_01.jpg)
Название: Re: Анекдоты! Отправлено: dektig от Ноябрь 21, 2014, 19:03:19 Наукоемкие шутки.
Ветераны броуновского движения. * * * Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую. * * * Пижон — человек, у которого число жён равно числу π. * * * Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его. Поступите следующим образом: Если вы понимаете, что написали и можете доказать это — пошлите в какой-нибудь математический журнал! Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это — пошлите в журнал по физике! Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это — пошлите в журнал по экономике! Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это — пошлите в журнал по философии! * * * Закон Вейнберга: Квалифицированный специалист — это человек, который удачно избегает мелких ошибок, неуклонно двигаясь к какому-нибудь глобальному заблуждению. * * * Результат верен с точностью до ошибки. * * * Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат. * * * Безграничность ума обозначает, что на любой наперёд заданный объем приходится его величина стремящаяся к нулю. * * * Чем шире кругозор, тем тупее угол обозрения. * * * Из мат. анализа: Если мысли сходятся, то они ограничены. * * * Ступени мастерства: кандидатская, докторская, кандидатская аспиранта… * * * f(x) недалеко падает. * * * * * * Если вы чехол с компьютера снимаете чаще чем платье с вашей подруги, то вы уже давно научный сотрудник. * * * Большое декольте — это ещё один вид сохранения материи. * * * Женщины-математики пьют до бесконечности, Женщины-химики пьют до потери реакции, Женщины-медики пьют до потери пульса. Так давайте выпьем за женщин физиков, Которые пьют до потери сопротивления! * * * Новости науки: Учёные-математики вычислили специальное число «ВО». Они прибавляют его к числу «ПИ» и ходят пьяные от счастья. * * * Занимательная физика. Знаете ли вы, что в будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения немецкого физика Форенгейта или что абсолютно то же самое 292-летие Цельсия. * * * Если вы — учёный, и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб — это ещё и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе. * * * Новости науки: Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках. * * * Многие учёные полагают, что проводимые ими разработки уникальны. Во избежание подобного рода ошибок советуем почитать специальную литературу. * * * Литература: 1. «Электродуговая сварка глазами академика Патона». 2. «Выходила, стронций выводила…» Песни секретных физиков под ред. акад. Селифана. Изд-во «Гаммафон». 3. Э. Кукуев. «Электричество: плюсы и минусы». Изд-во «ЩО-33». 4. К. Бели-Берды. «Бурятские легенды о нанайских учёных-атомщиках». |