Название: хи-хи Отправлено: Наталия от Март 07, 2010, 11:36:23 Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой». - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками. - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе. - Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. - Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг. - Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки. - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа. - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются! Название: Re: хи-хи Отправлено: Lkob от Март 07, 2010, 11:56:39 >> - Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
:good2: Справедливо! Название: Re: хи-хи Отправлено: Michael от Март 08, 2010, 20:03:10 - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. ;D :good:Название: Re: хи-хи Отправлено: Маша от Март 17, 2010, 19:44:22 вдогонку о женской логике :laugh:
Цитировать Есть у меня пpиятель, pаботает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал следующую истоpию. :beer:Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из "новых pусских" (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 - муж "без базаpа" заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же "без базаpа" платит. А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на pуки :) Такая вот "неплохая пpибавка к пенсии", "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе... А вы говоpите "женская логика-женская логика!" Случайно подслушанный разговор двух приятельниц: - Ты знаешь,хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку? - Нашу ни в коем случае не бери!!! - Почему? - Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать! - Да, ты права, не умеют наши машины делать... :tomato: Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений. ;) Название: Re: хи-хи Отправлено: Маша от Март 17, 2010, 22:40:44 ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Цитировать Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете? Название: Re: хи-хи Отправлено: вован от Март 19, 2010, 20:03:58 Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль. 2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к медвежьей болезни. 3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями. 4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем. 5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль. 6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации. 7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли. 8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением. 9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль. 10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой. 11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
Название: Re: хи-хи Отправлено: Smith от Март 23, 2010, 00:04:55 - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство. Название: Re: хи-хи Отправлено: ianjamesbond от Март 07, 2011, 15:09:29 Я как мужчина... Должен сказать что это не правильно...Но все же это так...
Название: Re: хи-хи Отправлено: семеныч от Октябрь 23, 2013, 15:50:55 ЯИЧНАЯ ДИЕТА:
*Понедельник - берём яйцо. *Вторник - варим его. *Среда - чистим от скорлупы. *Четверг - съедаем желток. *Пятница - съедаем белок. *Суббота и воскресенье - разгрузочные дни. Название: Re: хи-хи Отправлено: снн от Ноябрь 10, 2013, 18:45:50 (http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2008-09/1220516867_prikol30.jpg)
Название: Re: хи-хи Отправлено: снн от Ноябрь 10, 2013, 19:42:05 Подвыпившая компания,
Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? «. Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают… По её словам: — Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок… от смеха у всех… Название: Re: хи-хи Отправлено: семеныч от Ноябрь 11, 2013, 13:48:06 Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал: — Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? ! Солдат: — Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается! Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает: "П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. " :) Название: Re: хи-хи Отправлено: Smith от Ноябрь 11, 2013, 14:00:44 вкратце.
короче, генерал утром просыпается с бодуна, и смутно вспоминает, че было вчера, а тут - денщик чистит обр*ганый сюртук генеральский, ну, и генералу - ему грит: - Представляешь, иду я вчера по Тверской, а тут мне навстречу поруччик, с*ка, и как срыгнет мне на мундир.... На что ему денщик: - Ваше Высоко Благородие! Он Вам еще и в штаны на*рал! :o :roll: :laugh: Название: Re: хи-хи Отправлено: семеныч от Ноябрь 20, 2013, 15:38:57 ну и что что баян?? :crazy:
.... Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась: — С мужем вот развожусь!.. — Почему? — спрашивает печник, — пьёт? — Нет, — отвечает селянка. — Бьёт? — Нет, — отвечает селянка. — А что? — ХРАПИТ! Храпит, сволочь — так, что стёкла дребезжат… В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела — всё одно ХРАПИТ. — А спит как? — спрашивает печник. — На спине, как все, — отвечает женщина. — Как захрапит — раздвинь ему ноги, — советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. — За что, хозяйка? — спрашивает печник — работа–то еще не сделана?! — Пёс с ней, с печкой, — отвечает женщина, — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи — как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас — ведь я его, чёрта, люблю! — Так то — академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь — яйца упадут. Яйца упадут — задницу закроют. Тяги нет — и храпа нет! Название: Re: хи-хи Отправлено: семеныч от Май 10, 2014, 19:22:31 Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин. - Тебе автостраду четырех или шестиполосную? Название: Re: хи-хи Отправлено: семеныч от Июль 03, 2015, 16:18:06 В Норвегии 92-летняя женщина сбежала из дома престарелых с бойфрендом
В норвежском Эйдсволле 92-летняя женщина сбежала из дома престарелых, сообщает The Local.no. Сотрудники учреждения обратились в полицию, когда медсестры нашли ходунки пациентки на парковке. Однако поиски были прекращены, когда оказалось, что норвежка покинула клинику ради своего шведского бойфренда. Название: Re: хи-хи Отправлено: Муслим от Июль 03, 2015, 20:32:53 Вот те Семеныч баян, баян...
Супруга звонит, хохочет, "Включи на ночь диктофон, а утром пришли что получилось". Она видишь ли без маво храпа уснуть не может. Название: Re: хи-хи Отправлено: ihinbe от Июль 04, 2015, 07:49:50 (http://cs543107.vk.me/v543107529/53a8/OOhBvIBxj_k.jpg)
Название: Re: хи-хи Отправлено: семеныч от Июль 04, 2015, 11:48:36 а Вы это справа или слева?? :crazy:
Название: Re: хи-хи Отправлено: Муслим от Июль 04, 2015, 12:52:00 Они не слева и не справа. Они же сказали: "в трендЕ". Не знаете что такое тренда?
Название: Re: хи-хи Отправлено: семеныч от Июль 04, 2015, 13:41:06 ну.. наверное
тренда от слова трендеть?? Название: Re: хи-хи Отправлено: семеныч от Июль 12, 2015, 11:24:15 (http://savepic.su/5815064.jpg)
Название: Re: хи-хи Отправлено: Муслим от Июль 12, 2015, 19:10:39 ...и ты знаешь это, а вот скинуть жалко.
Да и люди осудят за такой поступок. Название: Re: хи-хи Отправлено: семеныч от Июль 23, 2015, 00:06:54 Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую.. десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? .. доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном Название: Re: хи-хи Отправлено: замат от Июль 23, 2015, 01:25:32 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: хи-хи Отправлено: замат от Июль 23, 2015, 01:31:50 давненеько я так не смеялся, семёныч жжёт. :laugh:
Название: Re: хи-хи Отправлено: семеныч от Июль 23, 2015, 02:13:36 :beer:
Название: Re: хи-хи Отправлено: замат от Июль 24, 2015, 01:17:32 Жили-были тюлька и килька. Вышли они замуж за евреев. И стали они сайра и мойва!
Название: Re: хи-хи Отправлено: семеныч от Июль 25, 2015, 22:54:18 Тридцать лет школьной математики
Это шутка из сборника Absolute Zero Gravity: Science Jokes, Quotes and Anecdotes (1992) (есть на libgen). Возьмите простую задачку, рассмотрите, как она изменилась за тридцать лет улучшения и модернизации школьного курса математики, и выведите формулу среднего снижения результатов SAT [что–то вроде ЕГЭ в США]. 1960. Лесоруб продает машину леса за $100, при этом себестоимость составляет 4/5 от отпускной цены. Какова прибыль лесоруба? 1970. (Традиционная математика.) Лесоруб продает машину леса за $100, при этом себестоимость составляет 4/5 от отпускной цены, то есть $80. Какова прибыль лесоруба? 1970. (Новая математика.) Лесоруб обменивает множество L леса на множество M денег. Кардинальность множества M равна 100, а каждый элемент m ∈ M стоит $1. Нарисуйте сто точек, означающих элементы M. Множество C, образующее себестоимость продукции, содержит на 20 точек меньше, чем M. Представьте множество C как подмножество M, и ответьте на вопрос: какова кардинальность можества P, образующего прибыль? 1980. Лесоруб продает машину леса за $100, при этом себестоимость равна $80, а прибыль $20. Задание: подчеркните число 20. 1990. Срубая прекрасные деревья в лесу, лесоруб получает прибыль в $20. Что вы думаете о таком способе зарабатывания денег? (Для обсуждения в классе: как чувствуют себя лесные птички и белочки? Название: Re: хи-хи Отправлено: семеныч от Август 25, 2015, 09:41:35 Показать скрытый текст :crazy:
Название: Re: хи-хи Отправлено: замат от Август 29, 2015, 09:39:19 > Главный в доме тот, кто платит за интернет.. > > Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой! > > Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники. > > В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла. > > Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит: “Я расплачусь!”, мне кажется, что он хочет поменять ударение. > > Она любила его больше, чем он зарабатывал. > > На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!" > > В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это... > > Начали с дочкой готовиться к школе... Купили дневник, ремень и валерьянку... > > Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать... > > 90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками. > > Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают! > > Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина - весы. > > Скажите, вам нравятся женщины-идиотки? > - Нет, конечно! > - А такие безрукие, которые не могут даже яичницу приготовить? > - Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете? > - Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене > > > У француза спрашивают: > - Вам что больше нравится? Вино или женщины ? > На что тот отвечает: > - Это зависит от года выпуска. > > - Спасите! > - А? > - Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону! > - Не, ну ты смотри, она еще условия ставит! > > Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят. > > Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные. > > Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. > > Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза... > > У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах! > > Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок, да я практически кекс... > > Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо… > > Лежат любовники в постели, она мечтательно: > > - Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся... > Он, задумчиво: > - Да кому мы нужны?.. > > - Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет? > - Есть, но руки длиннее. > > Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа... Название: Re: хи-хи Отправлено: семеныч от Август 29, 2015, 13:23:26 у семеныча в
(http://savepic.su/6081237.jpg) Название: Re: хи-хи Отправлено: 0101 от Август 29, 2015, 19:31:10 штабеля...штабеля)
а вот и котофетки (http://cs543104.vk.me/v543104715/e137/b-L4q6vWoX0.jpg) Название: Re: хи-хи Отправлено: 0101 от Сентябрь 01, 2015, 21:36:27 http://www.youtube.com/watch?v=nHc288IPFzk
Название: Re: хи-хи Отправлено: 0101 от Сентябрь 08, 2015, 20:19:47 (http://cs627716.vk.me/v627716927/14841/TIoEuC56KpU.jpg)
(http://cs7051.vk.me/c540106/v540106940/357b4/4OklLIeuKdw.jpg) Название: Re: хи-хи Отправлено: семеныч от Октябрь 04, 2015, 13:23:40 (http://savepic.ru/7931273.jpg)
Название: Re: хи-хи Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Октябрь 04, 2015, 18:23:46 С Джином то как-раз и никаких проблем кроме того, что не привык без тоника
Показать скрытый текст А что за цветик-семицветик больно на какой-то гейский коктейль название смахивает :bad: Название: Re: хи-хи Отправлено: fortpost от Октябрь 04, 2015, 18:48:22 А что за цветик-семицветик больно на какой-то гейский коктейль название смахивает :bad: http://audioskazki.net/archives/3031 Название: Re: хи-хи Отправлено: семеныч от Октябрь 08, 2015, 18:42:11 и на фига 50 полос которые оканчиваются 3
(http://savepic.ru/7970785.jpg) http://fishki.net/auto/1689870-v-pekine-obrazovalas-gigantskaja-probka.html?mode=recent Название: Re: хи-хи Отправлено: семеныч от Октябрь 13, 2015, 14:15:24 - Что такое ненависть?
- Ну это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно... - Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да? - Н-е-ет, на нее просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить: "Кто последний?" - и вдруг раздается: "Проходите в другую кассу!". - И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе! Вот тут и начинается ненависть! :crazy: :haha2: Название: Re: хи-хи Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Октябрь 13, 2015, 15:55:23 - Что такое ненависть? Нее ненависть начинается когда кто-нить стоящий к этой самой кассирше и расплачивающийся элюкарточкой начинает выяснять какая скидка ему положена за пользование карты этого его банка- Ну это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно... - Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да? - Н-е-ет, на нее просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить: "Кто последний?" - и вдруг раздается: "Проходите в другую кассу!". - И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе! Вот тут и начинается ненависть! :crazy: :haha2: Название: Re: хи-хи Отправлено: семеныч от Октябрь 16, 2015, 17:42:59 проверка качества евроремонта :crazy:
(http://savepic.ru/8058683.gif) Название: Re: хи-хи Отправлено: Бляхамуха от Октябрь 16, 2015, 21:38:26 - Что такое ненависть? Нее ненависть начинается когда кто-нить стоящий к этой самой кассирше и расплачивающийся элюкарточкой начинает выяснять какая скидка ему положена за пользование карты этого его банка- Ну это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно... - Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да? - Н-е-ет, на нее просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить: "Кто последний?" - и вдруг раздается: "Проходите в другую кассу!". - И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе! Вот тут и начинается ненависть! :crazy: :haha2: http://www.youtube.com/watch?v=E9Pit_z_stI Название: Re: хи-хи Отправлено: замат от Октябрь 17, 2015, 01:15:09 (http://savepic.su/5815064.jpg) а если в сугроб? ???Название: Re: хи-хи Отправлено: семеныч от Октябрь 17, 2015, 08:22:07 у меня была знакомая - два раза выпрыгивала с 9 этажа
первый раз зацепилась за 8 этаж /соседи сушили белье/ второй раз в гостях в дымину пьяная упала на верхушку дерева а затем в сугроб всего две царапины не знаю ли жива? после этого переехала в деревню :) Название: Re: хи-хи Отправлено: семеныч от Октябрь 18, 2015, 13:56:48 Тётя Сима вошла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности. Подошёл продавец и спрашивает: — Женщина, вам что—нибудь взвесить? — Да, 7 килограмм мяса. — Вам вырезки или с косточкой? — Нет, нет, вырезки. Продавец начал грузить на весы. — Ну вот, смотрите. Тётя Сима отошла от прилавка и смотрит на груду мяса. Продавец: — Так что, будете брать? — Да, нет, я так... Я просто поправилась на 7 килограмм, хотела посмотреть — сколько это... :) :)
|