Форум умных людей

Общение => Отдых, развлечения, увлечения => Тема начата: Наталия от Март 07, 2010, 11:36:23



Название: хи-хи
Отправлено: Наталия от Март 07, 2010, 11:36:23
 Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.


- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.


- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.


- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.


- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.


- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.


- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.


- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».


- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.


- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.


- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.


- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.


- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.


- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.


- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.


- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.


- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.


- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
 

- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.


- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.


- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.


- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!



Название: Re: хи-хи
Отправлено: Lkob от Март 07, 2010, 11:56:39
>> - Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
:good2: Справедливо!


Название: Re: хи-хи
Отправлено: Michael от Март 08, 2010, 20:03:10
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
;D :good:


Название: Re: хи-хи
Отправлено: Маша от Март 17, 2010, 19:44:22
вдогонку о женской логике :laugh:
 
Цитировать
Есть у меня пpиятель, pаботает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал следующую истоpию.
 Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из "новых pусских" (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 - муж "без базаpа" заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же "без базаpа" платит.
 А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на pуки :)
 Такая вот "неплохая пpибавка к пенсии", "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе...
 А вы говоpите "женская логика-женская логика!"
:beer:
 Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:
- Ты знаешь,хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
- Нашу ни в коем случае не бери!!!
- Почему?
- Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
- Да, ты права, не умеют наши машины делать...
 :tomato:
Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений. ;)


Название: Re: хи-хи
Отправлено: Маша от Март 17, 2010, 22:40:44
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Цитировать
Еду в автобусе.
Надо передать на билет.
Рядом стоит девушка.
Как к ней обратиться - на ты или на вы?
Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс.
Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон.
Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине.
Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник.
К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему.
Значит, она едет к моему мужу.
У моего мужа две любовницы - Оля и Катя.
Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?


Название: Re: хи-хи
Отправлено: вован от Март 19, 2010, 20:03:58
Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль. 2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к медвежьей болезни. 3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями. 4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем. 5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль. 6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации. 7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли. 8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением. 9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль. 10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой. 11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.


Название: Re: хи-хи
Отправлено: Smith от Март 23, 2010, 00:04:55

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

достоинство не может быть маленьким. оно либо достоинство, либо - нет ;)


Название: Re: хи-хи
Отправлено: ianjamesbond от Март 07, 2011, 15:09:29
Я как мужчина... Должен сказать что это не правильно...Но все же это так...


Название: Re: хи-хи
Отправлено: семеныч от Октябрь 23, 2013, 15:50:55
ЯИЧНАЯ ДИЕТА:
*Понедельник - берём яйцо.
*Вторник - варим его.
*Среда - чистим от скорлупы.
*Четверг - съедаем желток.
*Пятница - съедаем белок.
*Суббота и воскресенье - разгрузочные дни.


Название: Re: хи-хи
Отправлено: снн от Ноябрь 10, 2013, 18:45:50
(http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2008-09/1220516867_prikol30.jpg)


Название: Re: хи-хи
Отправлено: снн от Ноябрь 10, 2013, 19:42:05
Подвыпившая компания,
Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул.
Парни взяли сосиску, вставили
ему в
ширинку. Просят его жену зайти,
посмотреть «как он там? «.
Крик, грохот падающего тела.
Все кинулись к жене, она в
обмороке… Привели в чувство,
расспрашивают…
По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из
ширинки торчит… и кот ЭТО
грызёт! Я кричу, кот хватает,
убегает С НИМ в зубах.
Обморок… от смеха у всех…



Название: Re: хи-хи
Отправлено: семеныч от Ноябрь 11, 2013, 13:48:06
Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
— Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? !
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "  :)


Название: Re: хи-хи
Отправлено: Smith от Ноябрь 11, 2013, 14:00:44
вкратце.
короче, генерал утром просыпается с бодуна, и смутно вспоминает, че было вчера, а тут - денщик  чистит обр*ганый сюртук генеральский, ну, и генералу - ему грит:
- Представляешь, иду я вчера по Тверской, а тут мне навстречу поруччик, с*ка, и как срыгнет мне на мундир....
На что ему денщик:
- Ваше Высоко Благородие! Он Вам еще и в штаны на*рал!  :o :roll: :laugh:


Название: Re: хи-хи
Отправлено: семеныч от Ноябрь 20, 2013, 15:38:57
ну и что что баян?? :crazy:


....

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась:
 — С мужем вот развожусь!..
 — Почему? — спрашивает печник, — пьёт?
 — Нет, — отвечает селянка.
 — Бьёт?
 — Нет, — отвечает селянка.
 — А что?
 — ХРАПИТ! Храпит, сволочь — так, что стёкла дребезжат… В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела — всё одно ХРАПИТ.
 — А спит как? — спрашивает печник.
 — На спине, как все, — отвечает женщина.
 — Как захрапит — раздвинь ему ноги, — советует мужик.
 На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
 — За что, хозяйка? — спрашивает печник — работа–то еще не сделана?!
 — Пёс с ней, с печкой, — отвечает женщина, — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи — как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас — ведь я его, чёрта, люблю!
 — Так то — академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь — яйца упадут. Яйца упадут — задницу закроют. Тяги нет — и храпа нет!


Название: Re: хи-хи
Отправлено: семеныч от Май 10, 2014, 19:22:31
Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шестиполосную?


Название: Re: хи-хи
Отправлено: семеныч от Июль 03, 2015, 16:18:06
В Норвегии 92-летняя женщина сбежала из дома престарелых с бойфрендом
В норвежском Эйдсволле 92-летняя женщина сбежала из дома престарелых, сообщает The Local.no. Сотрудники учреждения обратились в полицию, когда медсестры нашли ходунки пациентки на парковке. Однако поиски были прекращены, когда оказалось, что норвежка покинула клинику ради своего шведского бойфренда.


Название: Re: хи-хи
Отправлено: Муслим от Июль 03, 2015, 20:32:53
Вот те Семеныч баян, баян...
Супруга звонит, хохочет, "Включи на ночь диктофон, а утром пришли что получилось". Она видишь ли без маво храпа уснуть не может.


Название: Re: хи-хи
Отправлено: ihinbe от Июль 04, 2015, 07:49:50
(http://cs543107.vk.me/v543107529/53a8/OOhBvIBxj_k.jpg)


Название: Re: хи-хи
Отправлено: семеныч от Июль 04, 2015, 11:48:36
а Вы это справа или слева?? :crazy:


Название: Re: хи-хи
Отправлено: Муслим от Июль 04, 2015, 12:52:00
Они не слева и не справа. Они же сказали: "в трендЕ". Не знаете что такое тренда?


Название: Re: хи-хи
Отправлено: семеныч от Июль 04, 2015, 13:41:06
ну.. наверное
тренда от слова трендеть??


Название: Re: хи-хи
Отправлено: семеныч от Июль 12, 2015, 11:24:15
(http://savepic.su/5815064.jpg)


Название: Re: хи-хи
Отправлено: Муслим от Июль 12, 2015, 19:10:39
...и ты знаешь это, а вот скинуть жалко.
Да и люди осудят за такой поступок.


Название: Re: хи-хи
Отправлено: семеныч от Июль 23, 2015, 00:06:54
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..
десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? ..
доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном


Название: Re: хи-хи
Отправлено: замат от Июль 23, 2015, 01:25:32
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D


Название: Re: хи-хи
Отправлено: замат от Июль 23, 2015, 01:31:50
давненеько я так не смеялся, семёныч жжёт. :laugh:


Название: Re: хи-хи
Отправлено: семеныч от Июль 23, 2015, 02:13:36
 :beer:


Название: Re: хи-хи
Отправлено: замат от Июль 24, 2015, 01:17:32
Жили-были тюлька и килька. Вышли они замуж за евреев. И стали они сайра и мойва!


Название: Re: хи-хи
Отправлено: семеныч от Июль 25, 2015, 22:54:18
Тридцать лет школьной математики
Это шутка из сборника Absolute Zero Gravity: Science Jokes, Quotes and Anecdotes (1992) (есть на libgen).

Возьмите простую задачку, рассмотрите, как она изменилась за тридцать лет улучшения и модернизации школьного курса математики, и выведите формулу среднего снижения результатов SAT [что–то вроде ЕГЭ в США].

1960. Лесоруб продает машину леса за $100, при этом себестоимость составляет 4/5 от отпускной цены. Какова прибыль лесоруба?

1970. (Традиционная математика.) Лесоруб продает машину леса за $100, при этом себестоимость составляет 4/5 от отпускной цены, то есть $80. Какова прибыль лесоруба?

1970. (Новая математика.) Лесоруб обменивает множество L леса на множество M денег. Кардинальность множества M равна 100, а каждый элемент m ∈ M стоит $1. Нарисуйте сто точек, означающих элементы M. Множество C, образующее себестоимость продукции, содержит на 20 точек меньше, чем M. Представьте множество C как подмножество M, и ответьте на вопрос: какова кардинальность можества P, образующего прибыль?

1980. Лесоруб продает машину леса за $100, при этом себестоимость равна $80, а прибыль $20. Задание: подчеркните число 20.

1990. Срубая прекрасные деревья в лесу, лесоруб получает прибыль в $20. Что вы думаете о таком способе зарабатывания денег? (Для обсуждения в классе: как чувствуют себя лесные птички и белочки?


Название: Re: хи-хи
Отправлено: семеныч от Август 25, 2015, 09:41:35
Показать скрытый текст :crazy:


Название: Re: хи-хи
Отправлено: замат от Август 29, 2015, 09:39:19

> Главный в доме тот, кто платит за интернет..
>
> Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой!
>
> Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.
>
> В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.
>
> Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит: “Я расплачусь!”,  мне кажется, что он хочет поменять ударение.
>
> Она любила его больше, чем он зарабатывал.
>
> На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
>
> В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
>
> Начали с дочкой готовиться к школе... Купили дневник, ремень и валерьянку...
>
> Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать...
>
> 90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.
>
> Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!
>
> Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина - весы.
>
>  Скажите, вам нравятся женщины-идиотки?
> - Нет, конечно!
> - А такие безрукие, которые не могут даже яичницу приготовить?
> - Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
> - Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене
>
>
> У француза спрашивают:
> - Вам что больше нравится? Вино или женщины ?
> На что тот отвечает:
> - Это зависит от года выпуска.
>
> - Спасите!
> - А?
> - Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
> - Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
>
> Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.
>
> Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
>
>  Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал.
>
> Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза...
>
> У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!
>
> Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок, да я практически кекс...
>
>  Решила по дому мужскую работу сделать сама,  легла на диван смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…
>
> Лежат любовники в постели, она мечтательно:
>
> - Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
> Он, задумчиво:
> - Да кому мы нужны?..
>
> - Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?
> - Есть, но руки длиннее.
>
> Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...


Название: Re: хи-хи
Отправлено: семеныч от Август 29, 2015, 13:23:26
у семеныча в египте возле пруда

(http://savepic.su/6081237.jpg)


Название: Re: хи-хи
Отправлено: 0101 от Август 29, 2015, 19:31:10
штабеля...штабеля)

а вот и котофетки
(http://cs543104.vk.me/v543104715/e137/b-L4q6vWoX0.jpg)


Название: Re: хи-хи
Отправлено: 0101 от Сентябрь 01, 2015, 21:36:27
http://www.youtube.com/watch?v=nHc288IPFzk


Название: Re: хи-хи
Отправлено: 0101 от Сентябрь 08, 2015, 20:19:47
(http://cs627716.vk.me/v627716927/14841/TIoEuC56KpU.jpg)

(http://cs7051.vk.me/c540106/v540106940/357b4/4OklLIeuKdw.jpg)


Название: Re: хи-хи
Отправлено: семеныч от Октябрь 04, 2015, 13:23:40
(http://savepic.ru/7931273.jpg)


Название: Re: хи-хи
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Октябрь 04, 2015, 18:23:46
С Джином то как-раз и никаких проблем кроме того, что не привык без тоника
Показать скрытый текст
А что за цветик-семицветик больно на какой-то гейский коктейль название смахивает  :bad:


Название: Re: хи-хи
Отправлено: fortpost от Октябрь 04, 2015, 18:48:22

А что за цветик-семицветик больно на какой-то гейский коктейль название смахивает  :bad:

Эт детская сказка
http://audioskazki.net/archives/3031


Название: Re: хи-хи
Отправлено: семеныч от Октябрь 08, 2015, 18:42:11
и на фига 50 полос которые оканчиваются 3

(http://savepic.ru/7970785.jpg)



http://fishki.net/auto/1689870-v-pekine-obrazovalas-gigantskaja-probka.html?mode=recent


Название: Re: хи-хи
Отправлено: семеныч от Октябрь 13, 2015, 14:15:24
- Что такое ненависть?
- Ну это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно...
- Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да?
- Н-е-ет, на нее просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить: "Кто последний?" - и вдруг раздается: "Проходите в другую кассу!".
- И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе! Вот тут и начинается ненависть!

  :crazy: :haha2:


Название: Re: хи-хи
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Октябрь 13, 2015, 15:55:23
- Что такое ненависть?
- Ну это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно...
- Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да?
- Н-е-ет, на нее просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить: "Кто последний?" - и вдруг раздается: "Проходите в другую кассу!".
- И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе! Вот тут и начинается ненависть!

  :crazy: :haha2:
Нее ненависть начинается когда кто-нить стоящий к этой самой кассирше и расплачивающийся элюкарточкой начинает выяснять какая скидка ему положена за пользование карты этого его банка


Название: Re: хи-хи
Отправлено: семеныч от Октябрь 16, 2015, 17:42:59
проверка качества евроремонта :crazy:


(http://savepic.ru/8058683.gif)


Название: Re: хи-хи
Отправлено: Бляхамуха от Октябрь 16, 2015, 21:38:26
- Что такое ненависть?
- Ну это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно...
- Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да?
- Н-е-ет, на нее просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить: "Кто последний?" - и вдруг раздается: "Проходите в другую кассу!".
- И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе! Вот тут и начинается ненависть!

  :crazy: :haha2:
Нее ненависть начинается когда кто-нить стоящий к этой самой кассирше и расплачивающийся элюкарточкой начинает выяснять какая скидка ему положена за пользование карты этого его банка
Семеныч!)) Вот , где ненависть!)) ( отдаленно напоминает "Оборону королевства". Гомер, только без обид :bye:)
http://www.youtube.com/watch?v=E9Pit_z_stI


Название: Re: хи-хи
Отправлено: замат от Октябрь 17, 2015, 01:15:09
(http://savepic.su/5815064.jpg)
а если в сугроб? ???


Название: Re: хи-хи
Отправлено: семеныч от Октябрь 17, 2015, 08:22:07
у меня была знакомая - два раза выпрыгивала с 9 этажа
первый раз зацепилась за 8 этаж /соседи сушили белье/
второй раз в гостях в дымину пьяная упала на верхушку дерева а затем в сугроб
всего две царапины
не знаю ли жива?
после этого переехала в деревню :)


Название: Re: хи-хи
Отправлено: семеныч от Октябрь 18, 2015, 13:56:48
Тётя Сима вошла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности. Подошёл продавец и спрашивает: — Женщина, вам что—нибудь взвесить? — Да, 7 килограмм мяса. — Вам вырезки или с косточкой? — Нет, нет, вырезки. Продавец начал грузить на весы. — Ну вот, смотрите. Тётя Сима отошла от прилавка и смотрит на груду мяса. Продавец: — Так что, будете брать? — Да, нет, я так... Я просто поправилась на 7 килограмм, хотела посмотреть — сколько это... :) :)