Форум умных людей

Общение => Отдых, развлечения, увлечения => Тема начата: ☭-Изделие 20Д от Февраль 28, 2011, 20:23:46



Название: Из подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Февраль 28, 2011, 20:23:46
"Объяснительная"
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.


Название: Re: Из Подписок "Объяснительная"
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 02, 2011, 12:39:12
новое
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Перевод письма:
Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Um_nik от Март 02, 2011, 12:43:44
Мужик крут ;D


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 02, 2011, 13:04:53
Мужик крут ;D
Да уж только как бы не стало пророческим
Цитировать
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 04, 2011, 08:56:21
из записей убежденного холостяка.....
(феминистически настроенным дамам,не читать)
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночеваать.

Непонятно, зачем мужчины так упорно добиваются руки и сердца женщины,
ведь впоследствии они это практически не используют.

Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину,
значит он - художник

Если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж.

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал,
чтобы лучше видеть то, что у неё под юбкой.

История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком.

Какая грустная жена не мечтает стать веселой вдовой.

С годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в
постель, но и еще потом ее убрать.

Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться.

Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если
доля значительная.

Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою.

Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.

Немногие женщины знают, что хотят, но даже они, как правило, не знают зачем.

Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.

Одних женщин хочется добиться, других хочется добить

Женщина обижается на мужчину в двух случаях:
когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

Женщина устроена так, что даже, отвечая на конкретный вопрос,
она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.

Труднее всего женщине пропустить мимо ушей дорогие серьги.

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

Женщина вытягивает из мужчины жилы тогда, когда не может вытянуть из него деньги

Если женщина сразила вас наповал, лучше притвориться убитым.

Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.

Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать.

Женщина - это тайна, покрытая платьем.

Женщина - это удивительное существо у которого есть день рождения, но нет года рождения.

Женщина умудряется быть непостоянной даже на фотоснимках.

Ажурней женской логики может быть только женское бельё

Геометрия женского тела не требует доказательств.

Ничто так не украшает женщину, как глупая подружка.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 04, 2011, 20:52:18
Отмазался!
 

Иду тут я после гостей. Немножко, скажем, несобранный. Иду. Курю. Никого не трогаю. Подъезжает машина, милицейская. Вылезает из нее дядька, крупного формата, и ко мне подваливает.
- Выпивали? - спрашивает.
- Да нет, - говорю.
- А почему вид такой?
- Какой?
- Вид, говорю, почему такой?
- Я, - говорю, - программист, вот думаю...
- Ты еще и думать можешь?!
- Я сегодня весь день думал...
- И о чем, интересно?
- Да, как бы это сказать, в общем нужно реализовать упаковку иерархии в объектметоды виртуальных, других объектов, которых еще пока нету. Ну, на момент, когда все уже работает...
Поворачивается к машине:
- Че, забираем?
- Не, мы в вытрезвитель только. В дурдом пусть другие забирают.
И уехали.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Илья от Март 05, 2011, 10:29:12
Цитировать
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
А бывает и вовсе крылья подрежит. :(


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Тиана от Март 05, 2011, 10:33:08
значит это просто не та женщина

кстати с мужчинами точно так же


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Илья от Март 05, 2011, 10:34:18
значит это просто не та женщина

кстати с мужчинами точно так же
А если однолюб/однолюбка?
Как быть?


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Тиана от Март 05, 2011, 13:15:06
нужно просто переждать.... и это тоже пройдет ..... все что нас не убивает ....
пройдет время, будет новая любовь :love:, новые крылья  :yesgirl:, вот только об этом горьком опыте возможно не получится забыть, он останется в памяти и иногда будут всплывать картинки из прошлого ...  :pinkgirl:


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 05, 2011, 20:40:18
В преддверии женского дня)) :ideagirl: :pinkgirl: Ужас как перекосило, пробуйте читать как верлибр
У меня сегодня праздник, круче он, чем Новый Год.Ты с утра в постель мне подал замечательный компот.Не нашел на кухне кофе. Он на полке - где всегда.Ты про это знать не можешь. Впрочем, это ерунда.Ты компот налил в бокальчик со щербинкой на боку.Не нашел, сказал ты, чашки. Это я понять могу.Я ж не зря вчера старалась спрятать все, что жалко бить.Чтоб сегодня самой доброй и терпимой самой быть.Пол-бокальчика компота на постель ты расплескал.Не волнуйся, милый, что ты. Дай-ка мне скорей бокал.Я допью его с улыбкой, с благодарностью допью.А за новую простынку как-нибудь потом убью.Ты яичницу пожарил?!?!?!?!? Прямо будто я в раю!Пусть она со скорлупою, я ее пережую.Ой! А что это? Мимоза? Да когда же ты успел?Ах, вчера? И ловко спрятал? Удивить меня хотел?Где же ты ее припрятал? Да-а? В костюм свой выходной?Ни за чтоб не догадалась! (Чистить буду в выходной)Сам помоешь ВСЮ посуду? Две тарелки? БАЦ! Одну...Не волнуйся, все в порядке. Веник вон стоит, в углу.До чего ж ты мил сегодня, просто хочется рыдать.Собираться? К маме в гости?? Не могу тебя узнать!Тещу - МАМОЙ?? Это круто! Я не смела и мечтать.На руках нести не надо, лучше за руку держать.Хорошо, что праздник женский не решили удлинить.Ведь реально невозможно долго это выносить.Хорошо, что скоро вечер, канет день в теченье лет.И останется на кухне лишь засушенный букет.Простыню я отстираю, ловко вычищу пиджак,И закончится на кухне жуткий этот кавардак.Приведу себя я в норму, и квартиру приведу.И с счастливой самой мордой на кровать я упаду.Спишьуже? Ну, баю-баю... Завтра снова "в вечный бой"...С мыслью старой засыпаю: "Хорошо, что ты со мной...


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Лев от Март 06, 2011, 04:07:56
Свое?


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: AllaWhite от Март 06, 2011, 10:50:30
да, ладно, ну не все же мужчины такие бестолковые и криворукие :)


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 06, 2011, 12:27:49
Свое?
Не только правки самых уж совсем кривых фраз, поэтому меня и не хватило написать нормальным столбиком, вернее не меня а 19`` экрана, тот кто ваял илил или 24 я конечно имею ввиду форточку в режиме редактирования


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 08, 2011, 12:11:52
о женщинах
Мы покупаем дорогущую краску для волос, что бы они блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим! У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь! Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр! Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки, выходя в магазин, и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т.к. вышли без макияжа! У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно! Мы покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем году будем носить, но через 2 года выбрасываем, так, ни разу не надев! На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать! Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный! Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, не знаем как отморозится! Мы пьём водку с СОКОМ, типа такие скромные!! Мы можем неделю настраиваться на эпиляцию, а потом побрить всё к чертовой матери! Только мы способны пойти в поход на шпильках и в мини-юбке и, возвращаясь домой с мозолями, укусами комаров, чувствовать себя неотразимо! Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас! Только мы переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он нас хочет!! Мы любим, когда нас называют кисами и масями, но считают стервами! Только для нас критические дни – не значит критические ночи! Только мы можем скупить полмагазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную! Только мы умеем имитировать оргазм лучше, чем он есть на самом деле! Только мы, искренне ненавидя блондинок, можем покраситься в белый цвет назло себе!! Это мы верим в выражение? С КЕМ новый год встретишь, с тем его и проведёшь? Только мы можем поставить телефон на беззвучку, а потом целый день удивляться, что никто не звонит!! А главное, что после этого всего, мы считаем себя умнее мужиков!!! И правильно делаем!


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 09, 2011, 17:41:04
Вещи, которые мы, девушки, делаем постоянно и как-то не замечаем, что они вошли у нас в привычку. Хотя многие из них довольно глупые.
1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала... 2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки. 3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос! 4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров. 5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки. 6. Сбрасывать пепел, даже если его нет. 7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д. 8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19) 9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто. 10. Положить вещь на место и забыть где это место. 11. Кусать и облизывать губы! 12. Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время. 13. Читать газеты и журналы с конца. 14. Насобирать стаканы с водой у кровати. 15. Посмотреться в зеркало перед выходом. 16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину. 17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я" при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке. 18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его обязательно испачкаешься тушью! 19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик. 20. Достать тел., чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть. 21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное. 22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя. 23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз. 24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы. 25. Шагать по зебре только по белым полосочкам. 26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты. 27. Наворачивать круги при разговоре по телефону. 28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий. 29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10мин. искать его там. 30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть. 31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти. 32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем. 33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером. 34. Забывать имена собеседников. 35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке. 36. Искать очки, когда они у тебя на голове. 37. Не есть одной. 38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины. 39. Делать тел. "без звука", а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс. 40. Не удалять смс. Жалко, вдруг пригодятся. (А потом сразу так, 150 удаляешь)  :show_heart:


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Лев от Март 09, 2011, 17:47:18
2, 8, 12, 13, 15, 23-27(!), 40... блин, а во мне много девичьего :)


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Um_nik от Март 09, 2011, 17:53:11
8, 13, 20, 21, 24-28, 40


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Леший от Март 09, 2011, 18:09:21
10, 28, 34, 36


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Лев от Март 09, 2011, 18:10:20
10, 28, 34, 36

всего 4 пункта... Мужи-ы-ык! :beer:


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 09, 2011, 18:20:14
А вот у меня только 6,7 из замеченных, 7- не от помад, а вообще любые колпачки, а про пепел вам всё равно не понять.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Леший от Март 09, 2011, 18:23:46
Если проводить аналогии, то конечно больше. Ручки-карандаши-колпачки я ломаю/теряю регулярно.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 09, 2011, 18:26:41
Повезло, что не курите. У меня больное место зажигалки
Не говоря уж о колпачках от флешек и блютуза


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Тиана от Март 09, 2011, 18:53:58
2,8,11,12,13,20,36  :D только 7 пуктов   :pinkgirl:


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 09, 2011, 20:06:37
2,8,11,12,13,20,36  :D только 7 пуктов   :pinkgirl:

А 23 и 29?


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ianjamesbond от Март 09, 2011, 20:47:55
Отмазался!
 

Иду тут я после гостей. Немножко, скажем, несобранный. Иду. Курю. Никого не трогаю. Подъезжает машина, милицейская. Вылезает из нее дядька, крупного формата, и ко мне подваливает.
- Выпивали? - спрашивает.
- Да нет, - говорю.
- А почему вид такой?
- Какой?
- Вид, говорю, почему такой?
- Я, - говорю, - программист, вот думаю...
- Ты еще и думать можешь?!
- Я сегодня весь день думал...
- И о чем, интересно?
- Да, как бы это сказать, в общем нужно реализовать упаковку иерархии в объектметоды виртуальных, других объектов, которых еще пока нету. Ну, на момент, когда все уже работает...
Поворачивается к машине:
- Че, забираем?
- Не, мы в вытрезвитель только. В дурдом пусть другие забирают.
И уехали.
;D ;D ;D ;D


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ianjamesbond от Март 09, 2011, 20:53:27
5,12,21 иногда 25, 39,40 Блин... Надо меняться...:) не быть же женщиной...


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 09, 2011, 21:03:09
5,12,21 иногда 25, 39,40 Блин... Надо меняться...:) не быть же женщиной...
Главное не 22. Остальное можно пережить


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Черная кошка от Март 09, 2011, 21:17:27
Судя по этим пунктам я вышла замуж за девушку. :girlcry: 3 5 6 7 10 12 13 14 16 20 23 27 28 30 34 35 36 :pinkgirl:


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 09, 2011, 22:23:23
2, 8, 12, 13, 15, 23-27(!), 40... блин, а во мне много девичьего :)
А когда заколка есть? Я о п 2. У меня то с времен военной кафедры стойкое неприятие заколок
галстучных в часности, а оно уже расползлось на всё. Интересно, а бутылку пива заколкой открыть можно?


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Тиана от Март 10, 2011, 09:17:07
А 23 и 29?
:no:


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 10, 2011, 12:33:14
О заботливых женах... Дело, происходит в Австралии Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином Муж, как истинный джентльмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из-под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, муж ее надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" на место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и столкнулась взглядом с.. мужем, который с изумлением наблюдал за происходящим. А механику пришлось наложить на голову три шва...


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: семеныч от Март 10, 2011, 12:46:14
ну а жена отделалась подзатыльником?? :crazy:


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 10, 2011, 13:07:48
ну а жена отделалась подзатыльником?? :crazy:
Для передачи "Их нравы"


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Лев от Март 10, 2011, 15:48:15
Думаю, дело не в агрессии мужа, а в том, что механик от неожиданности привстал...


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 13, 2011, 09:50:27
Женская месть
После развода муж дал своей , теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество , она решилa устроить себе прощальный обед с креветками , черной
икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла
несколько полусъеденных хвостиков от креветок,
помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок . Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в
течение первых нескольких дней . Ho вскоре весь дом начал
пахнуть чем -то нехорошим. Они перепробовали всё, что
можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой . Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя . Им пришлось взять кругленькую сумму в банке , чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где - то через месяц узнать как дела . Он рассказал ей о проблемах с продажей дома , не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает
по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его . Мужик быстренько согласился на цену , которая была десятой частью стоимости дома. Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся , наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… Все ,
включая карнизы для занавесок…))))



Название: Re: Из Подписок
Отправлено: семеныч от Март 13, 2011, 11:23:35
несколько полусьеденнных



2?
3?
упаковка?


стало интересно :crazy:


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 13, 2011, 13:25:07
несколько полусьеденнных



2?
3?
упаковка?


стало интересно :crazy:

Вот из-за предчуствия подобных интересов меня и подмывало спрятать текст подспойсер с жуткой надписью "ТОЛЬКО ДЛЯ ЭМОЦИОНАЛЬНО УСТОЙЧИВЫХ"


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Черная кошка от Март 13, 2011, 13:36:11
несколько полусьеденнных



2?
3?
упаковка?


стало интересно :crazy:


а почему вас это заинтересовало? Не иначе готовите какую то бяку?


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Um_nik от Март 13, 2011, 13:37:18
А почему это вас заинтересовало? Не иначе хотите сдать?


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 15, 2011, 11:39:13
Колесо с "клубничкой".
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает
к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из
себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают
колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну
воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но
уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются
чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не
получается... Колеса накачены <клубникой>. Кисо, без тени улыбки
отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней
я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит
солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько
так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм...
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а...
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 15, 2011, 21:38:34
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет

АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет

АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет

АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет

АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?

СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.

АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?

СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 16, 2011, 17:11:39
В 1982 году Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружье. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.


Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)

***
Вполне реальный случай: http://en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters.
 За это дело Ларри Уолтерс был упомятнут в премии Дарвина, хотя и выжил.
Обычно чтобы ее получить нужно умереть глупым образом. 
(автор художественного описания, вроде бы, Бернард Вербер




(Источник)
Более технически точный и правдивый вариант:
Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса — один из немногих претендентов на Премию Дарвина, который остался жив, чтобы поведать нам обо всех подробностях своего приключения.

— Я осуществил свою двадцатилетнюю мечту, — сказал он. — Это не было пустой фантазией. Я доказал, что мое изобретение работает.

Ларри с детства мечтал летать, однако судьба упорно не пускала его в небо. Он пошел было в военную авиацию, но не смог стать пилотом из-за недостаточно хорошего зрения. Он стал работать водителем грузовика в компании, делающей рекламные ролики для телевидения, а в свободное время сидел в заднем дворе своего дома на садовом стульчике, наблюдая, как высоко в небе проплывают реактивные самолеты.

За долгие часы, проведенные на складном алюминиевом стуле из магазина «Сир'з», он и разработал свой грандиозный план. В армейском магазине списанного обмундирования и оборудования он приобрел 45 метеорологических зондов диаметром 4 фута (более 1,2 м), привязал их к упомянутому стулу и наполнил гелием. Своей конструкции он дал имя «Вдохновение-1». Затем он сам пристегнулся ремнями к стулу, прихватив с собой несколько сандвичей, пиво «Миллер Лайт» и ружье-дробовик.

Ларри планировал подняться на высоту около 30 футов (около 10 м), лениво поколыхаться несколько часов над своим двориком, выпить пива, закусить, а затем, прострелив несколько зондов, мирно и неторопливо опуститься на землю. Но все получилось немного иначе.

По команде Ларри его друзья перерезали веревку, которой «Вдохновение-1» было привязано к его джипу. Однако вместо того чтобы плавно подняться на намеченную высоту, отважный покоритель пятого океана устремился в небо Лос-Анджелеса подобно артиллерийскому снаряду, выпущенному из мощного орудия. И немудрено: сила тяги «Вдохновения-1» создавалась 45 воздушными шарами, содержавшими по 33 кубических фута (немногим менее 1 м3) гелия каждый. Ларри не остановился ни на 30-футовой, ни на 100-футовой высоте. Его буквально вознесло на высоту около 16 ООО футов (немногим меньше 5 км).

Осмыслив происшедшее, Ларри не решился стрелять по шарам: он побоялся, что нарушит равновесие и вот тогда уж действительно начнутся проблемы. Так он и болтался там, вместе со своим пивом и сэндвичами, размышляя, что делать дальше. Течением воздуха его занесло в «коридор», которым пользуются подлетающие к Лос-Анджелесу самолеты, и не один пилот недоуменно радировал на землю о замеченном странном объекте.

В конце концов Ларри все-таки решился прострелить несколько зондов и стал опускаться. Было уже темно. Свисающие стропы простреленных зондов перепутались и зацепились за провода линии электропередачи, на 20 минут погрузив во мрак весь Лонг-Бич. Ларри все же удалось благополучно достигнуть земли, где он был тут же арестован уже поджидавшими его представителями департамента полиции Лос-Анджелеса. Когда его уводили в наручниках, репортер одной из газет, присланный для освещения дерзкого эксперимента, спросил его, почему он это сделал.

— Мужчине не к лицу просиживать штаны, — небрежно ответил Ларри.

Однако Управлению федеральной авиации эта история вовсе не кажется забавной. Инспектор по вопросам безопасности Нил Сэвой сказал по этому поводу:

— Мы знаем, что он нарушил какую-то часть Закона о федеральной авиации. Как только мы решим, какую именно, он будет немедленно привлечен к ответственности.

Источник: Associated Press, Los Angeles Times, New York Times, UPI, Crest REACT (a C.B. radio club), «Stabbed with a Wedge of Cheese» by Charles Downy, «А11 I Really Need to Know I Learned in Kindergarten» by Robert Fulghum.

Эксперимент Ларри принес ему штраф на сумму 1500 долларов от Управления федеральной авиации, приз от клуба «Боунхед» (Даллас, Техас), рекорд высоты в управляемом полете на связке воздушных шаров и дарвиновское Почетное упоминание. Свой знаменитый алюминиевый стул Ларри подарил соседским ребятишкам, оставил свое место водителя грузовика и занялся чтением лекций, которые пользовались определенным успехом. Его новаторский полет не сделал его богатым; он так и не обзавелся семьей. В один прекрасный день, уже в возрасте 44 лет, он отправился в поход в лес и там застрелился. Это произошло б октября 1993 года.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 16, 2011, 17:12:45
(http://upload.wikimedia.org/wikipedia/en/thumb/e/e3/Larry_Walters.jpg/220px-Larry_Walters.jpg)


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 18, 2011, 15:37:58
кролик   На даче,на соседнем участке,охзяин держал кролика редкой породы,а у моей подруги был спаниель,который подбирался к клетке с кролем.Однажды приносит собачка в зубах этого соседского дохлого кролика.Подруга,не желая конфликта,кое-как отмыла кроля и подбросила в клетку соседу-типа это не моя собачка натворила.Вечером сосед стучится.Бледный,глаза круглые.И говорит:Уменя вчера кролик сдох, я его за забором похоронил,а сегодня он снова в клетке лежит.Моя подруга промолчала...


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 18, 2011, 17:32:41
Реальные профессии!
список РЕАЛЬНЫХ профессий  из Классификатора профессий   
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 18, 2011, 21:39:31
Завтрак холостяка!
Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься.
Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеб.
Вспомнить про замоченное месяц назад белье.
Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на полиэтиленовую скатерть.
Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее. Достать макароны, бросить в кастрюлю, поставить на огонь.
Отодрать сковороду от полиэтилена, разозлиться, кинуть в ведро, пожалеть, достать из ведра, опрокинуть масло, сходить за тряпкой в туалет, найти на гвоздике газету с брачными объявлениями. Почитать объявления. Увидеть, что газета от позапрошлого года.
Пойти в комнату, отыскать телефон подруги, захотеть пригласить в ресторан, прикинуть, сколько стоит, решить, что не стоит.
Вернуться на кухню, налить в кастрюлю воды. Выловить всплывший окурок.
Потереть щёку, испытать желание побриться. Испытать желание напиться. Испытать желание жениться. С честью выйти изо всех испытаний.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. Hа обратном пути встретить даму с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться даме.
Завернуть в кино, в кульминационный момент вспомнить про макароны, прибежать домой, заглянуть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить компьютер, вставить CD-диск с кулинарной книгой, задать поиск по параметрам: "морковь+соль+майонез+варенье". Сказать: "Сам дурак!"
Очистить морковь, посолить, съесть. Задуматься над вкусом. Понять, что это была сода.
Помешать пальцем бывшие макароны. Решить заклеить окна к зиме. Решить сперва помыть стекла. Решить сначала оторвать прошлогоднюю бумагу. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это отвратительно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону. Вспомнить, что день рождения был вчера. Позвонить все равно. Узнать, что дочь выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Попытаться понять, что показывают: боевик, выпуск новостей или рекламу жевательной резинки. Пытаться до появления таблички "Hе забудьте выключить..."
Почувствовать голод. Философски порадоваться, что способен чувствовать хоть что-то.
Подойти к полке. Hайти старую дипломную работу. С интересом ознакомиться. Выяснить, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что не разделся.
Вспомнить, что не раздевался неделю.
Вспомнить первую любовь. Hе вспомнить лица.
Вспомнить, кем хотел стать.
Вспомнить, сколько стукнуло.
Вспомнить, что мужчины не плачут.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 19, 2011, 14:22:37
А Вы тоже так делаете?
-Знакома фраза в школе: "а чё сразу я"?

1.-Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?

2.-Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"?

3.-Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)

4.-Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б**дь!" отменяют все последние действия?

5.-Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями?

6.-В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?

7.-Кто придумал, громко кашлять, что бы тише пукнуть?

8.-Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли?... вдруг там шоколадка!

9.-А вы ждете новогоднюю рекламу cocca colla?

10.-А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?

11.-У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду?

12.-Кто во время разговора по телефону рисует различные ,каляки-маляки?

13.-А ты облизываешь этикетку от йогурта?

14.-А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?

15.-Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?

16.-Есть еще такие кадры что переставляют будильник еще на 5-10 минут после того как он уже вас разбудил?


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 19, 2011, 14:26:36
Да
12,3,4,8,13,16,6.11.
Точно НЕТ 10,15,2,9,5,7.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 20, 2011, 10:41:50
львица  Кто кузнец женского счастья?

Сама!

А почему  так много несчастливых кузнецов?

Слишком суетились у наковальни. Хватали, не глядя, что берут.  "Ах, ох, он такой!.." Потом: Ай, ой, он такой..."

А счастье - не железо. Станешь ковать, пока горячо, - потом обожжешся. Счастье выжедать надо. Выследить, подстеречь. Как львица на  охоте: залечь в зарослях за холмом. Вон их сколько! Идут по саванне - на водопой... Приглядется, принюхаться, выбрать. Зайти с подветренной стороны - чтоб не учуял. И - р-раз! отбить от стада - и прыжком ему на хребет! Он понять ничего не успел - уже в когтях!.. Главное _ не прошляпить с выбором хребта. И брать сразу. В смысле - брать такого, чтоб тебе все сразу дал.

Тот летчик... Я его только увидела - поняла: надо брать. Когда мужчина имеет дело со стратосферой, то потом женнщина это чувствует. Он даже не пытался спастись - он  признался сам. Он взял меня за руку и сказал: "Я хочу сказать вам главное. Главное - это дозаправка в воздухе". Он сказал: "Мы полетим по жизни вместе. То есть летать буду я, а вы - вы будете мой заправщик на земле". Я уже совсем было вцепилась в него, но тут он сказал: "Сначала вы полетите со мной на Север. Пока у меня там ничего нет - только романтика. Но потом мы вместе построим наше счасттье, и вы у меня будите кататься как сыр в масле". Я подумала:да, это будет романтика - кататься как кусок сыра среди белых медведей. И еще ждать, пока он даже это счестье мне построит!.. И я спрятала когти - это был не тот хребет. Пока будешь с таким строить счастье- от самой один хребет останется... Я бросила этого небесного тихохода на добычу другим заправщицам - и снова скрылась в зарослях.

Вокруг в саванне было полно дичи, но вся она была какая -то мелкая. Пока из-за горизонта не показался тот штурман.

Это была добыча почище стратосферщика! ТОт летал вдоль границы, а этот - за!.. И не летал, а плавал. Когда мужчина так долго ходит в тропиках, то потом женщина это чувствует... Он сам шел мне в когти. Он сказал: "Как только я вас увидел, я понял как люблю свой танкер". Он сказал: "Со мной все просто. Восемь месяцев я там - четыре здесь. Четыре месяца -мои, восемь - ваши, но чтоб я ничего не знал. Все, на что у вас хватит фантазии, я вам куплю там, а если у вас разыграется юмор - купем здесь". Он сказал: "вы будете мой якорь в дальневосточном порту. И пока меня не съедят окулы, вы будете как за каменной стеной!" Я подумала, это же так романтично: четыре месяца - его, а восемь сидеть за каменной стеной на Дальнем Востоке на якорной цепи!.. И волноваться: а вдруг его никогда не съедят акулы? Нет! Прыгать ради этого хребта за Уральский хребет было глупо. Я фыркнула - и залегла за холмами. Дичи в саванне стало куда меньше, но все же я учуяла...

Едва тот геолог выскочил из зарослей, я задрожала! Когда мужчина так долго общается только с полезными ископаемыми, то потом женщина это чувствует.Он подарил мне кусок породы. Потом сказал: "Пять лет вы ждете меня из тайги, а потом будете как у Хреста за празухой". Я сказала: "Давайте нооборот: сперва я пять лет за пазухой, потом можете идти в тайгу". Он чт-то курлыкал мне вслед, но я уже сново ждала в засаде. Саванна совсем опустела, но я ждала. Хотела дождаться такого, чтобы дал все - сразу! Как-то паз мимо пронесся один, я почуяла: этот мог ба дать все и сразу! Но за ним уже мчались другие, чтобы решиить, как дать ему: с конфискацией или без...

И яснова - ждала и выбирала. Выбирала и ждала. Выбирать теперь стало проще. В саванне их стало меньше. Практически их был один Я поняла: пора! Пора ковать счастье! Я прыгнула - р-раз! Он даже не заметил! Я прыгнула снова. Потом еще! Прыгала, прыгала... Так с тех пор и прыгаю вокруг него на задних лапках. Вдруг уйдет?! В саванне-то моей больше никого!..


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 20, 2011, 17:43:42
романы-романы ( ЦИТАТЫ ИЗ СОВР. РОМАНОВ)
  Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
***
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
***
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
***
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
***
Не поворачиваясь, он оглянулся.
***
Желание сотрясло его до самых пяток.
***
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
***
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
***
Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
***
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
***
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
***
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
***
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы
***
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
***
И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.
***
Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.
***

Селина стенала, больше не напрягая мозг.
***
Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
***
Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.
***
Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
***
Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
***
Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
***
Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
***
Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
***
Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.
***
В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
***
Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
***
Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
***
Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
***
Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
***
Глубоко в его груди она услышала смех.
***
Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
***
Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
***
Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
***
Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова
***
Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
***
Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
***
Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.
***
Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.



Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 21, 2011, 15:15:34
еще немного :А вы тоже................? 

А вы тоже,чтобы узнать который час, достаёте из кармана мобильник ,ложите обратно и понимаете ,что уже забыли который час

А вы тоже в детстве точилкой точили не только карандаши, но и ручки, фломастеры?

А вы тоже сейчас сидите оперевшись на левый локоть?

А вы тоже в детстве кидали пельмешки в кастрюлю, и убегали оттуда чтоб не ошпарило?

А вы тоже в детстве залезали в пододеяльник?

А вы тоже в детстве у родителей пультом были?

А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок, больно-больно?

Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?

А вы тоже, когда идете навстречу стоящему и ждущему вас человеку, и он смотрит на вас, начинаете не улыбаться, а именно лыбиться, и пытаетесь не смотреть на него, чтобы сохранить серьезное выражение лица?

А вы тоже ночью боитесь смотреть в зеркала,когда идете в туалет?
И потом запрыгиваете на кровать с разбегу,думая что под ней кто то есть?
А потом боитесь свесить руки-ноги с вашего ложа,ибо страшно-вдруг кто нить тяпнет\откусит\отрежет?
И в итоге с головой зарываетесь под одеяло (пряча волосы,у кого длинные,а то мало ли) и потеете там,но все равно не вылезаете?
И в конце-концов делаете такую мааленькую щелку ,чтобы все таки был хоть какой нить доступ воздуха?



Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Лев от Март 21, 2011, 15:19:35
Нет.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Um_nik от Март 21, 2011, 15:22:50
левый локоть убил))


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 21, 2011, 15:24:04
Нет.
Жалко, я то наделя узнать почему ночью нельзя смотреть в зеркало?


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Ленка Фоменка от Март 21, 2011, 15:25:47
Нет.
Жалко, я то наделя узнать почему ночью нельзя смотреть в зеркало?
Наверно потому, что ничего не видно в зеркале в темноте?  :D :pinkgirl:


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Леший от Март 21, 2011, 15:28:26
Вопрос про курточку спасает слово "всегда", а последнее, то что не спрашивают "в детстве", в итоге везде "нет", но вот это вот:

Цитировать
И потом запрыгиваете на кровать с разбегу,думая что под ней кто то есть?
А потом боитесь свесить руки-ноги с вашего ложа,ибо страшно-вдруг кто нить тяпнет\откусит\отрежет?
И в итоге с головой зарываетесь под одеяло (пряча волосы,у кого длинные,а то мало ли) и потеете там,но все равно не вылезаете?
И в конце-концов делаете такую мааленькую щелку ,чтобы все таки был хоть какой нить доступ воздуха?

прям алгоритм моего поведения в детстве  :laugh:


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 21, 2011, 15:33:34
Вопрос про курточку спасает слово "всегда", а последнее, то что не спрашивают "в детстве", в итоге везде "нет", но вот это вот:

Цитировать
И потом запрыгиваете на кровать с разбегу,думая что под ней кто то есть?
А потом боитесь свесить руки-ноги с вашего ложа,ибо страшно-вдруг кто нить тяпнет\откусит\отрежет?
И в итоге с головой зарываетесь под одеяло (пряча волосы,у кого длинные,а то мало ли) и потеете там,но все равно не вылезаете?
И в конце-концов делаете такую мааленькую щелку ,чтобы все таки был хоть какой нить доступ воздуха?

прям алгоритм моего поведения в детстве  :laugh:
Аналогично, но причина другая , сколько помню холодно было везде и в Новсибирске, а в Сергаче так вообще въехали только в новый дом


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Лев от Март 21, 2011, 15:58:08
Я с разбегу не мог запрыгивать, т.к. спал на втором этаже двухъярусной кровати :)


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 21, 2011, 21:34:54
Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба! "

Из израильского зоопарка сбежал енот. Каждому, видевшему енота: "Просьба внести по 10 шекелей в кассу зоопарка"


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Леший от Март 21, 2011, 21:35:35
Я с разбегу не мог запрыгивать, т.к. спал на втором этаже двухъярусной кровати :)

А кто спал на первом?


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Лев от Март 21, 2011, 23:43:26
...тому нелегко приходилось :)


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 22, 2011, 12:24:19
Гордый кот

Кот на старость лет совсем обнаглел - начал срать в доме. Попробовал разные способы отучить его от этого мерзкого дела, т.е . "антигадины" всякие и т.д. Не помогает.

Остался последний метод под названием "Потыкай кота пару раз в его гавно и выкинь нафик на улицу ", который и был, кстати, успешно применен в течении двух недель.
Самое интересное началось, когда ко мне как то пришли друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Короче, сидим, разговариваем, пьем пиво, смотрю кот пристроился в углу со злостным намерением мерзко посрать перед всеми моими гостями.

Нет, это не кот, а просто фабрика по производству гавна какая то, подумал я, грустно наблюдая за актом дефекации этого шерстяного засранца, сидя с бокалом пива на диване...

Дальше было гораздо интересней - посрал этот гад, поворачивается к своей куче, два раза потыкался мордой в гавно и гордо подняв хвост пошел к двери мяукать, типа выпускай на улицу. Конечно же это был фурор: гости аплодировали, ржали и требовали позвать кота с улицы дабы повторить номер на бис…


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 22, 2011, 16:42:22
25 признаков американского кино


1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

 

2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

 

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

 

4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.

 

5. Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.

 

6. Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.

 

7. Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.

 

8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

 

9. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.

 

10. Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.

 

11. Когда тушится свет в спальне, все по прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.

 

12. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.

 

13. Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвертки.

 

14. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который надо.

 

15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

 

16. Для расправы, героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.

 

17. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.

 

18. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

 

19. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

 

20. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.

 

21. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.

 

22. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то.

 

23. Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу, и т.д.), которую в начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу.

 

24. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

 

25. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 23, 2011, 18:25:15
Чего хотят мужчины....
  Чтобы носки,ключи,портмоне и пульты откликались

на свист.

  Чтобы все романтические ужины заканчивались романтической

ночью

  Чтобы ФИФА разрешила России играть

в удвоенном составе.

  Чтобы женщина могла от тебя забеременеть,только,если во время секса ты громко пел "Марсельезу"

  Чтобы хулиганы,которые просят закурить в темных подворотнях,были

трусливыми дистрофиками с ннарушенной координацией движений.

  Чтобы в каждой женщине была загадка,а не как обычно-сканворд.

  Чтобы залысины стали важным элементом мужской сексуапильности.

  Чтобы коньяк поверх водки отбивал запах перегара

  Чтобы к похмелью относились как к настоящей болезни.Тебе бы все сочувствовали,врачи выпмсывали

больничный,а родные и близкие взволновано бегали в аптеку за бесплатным пивом..

  Чтобы для удаления щетины достаточно было в течении трех секунд

посмотреть на свое отражение в зеркале со свирепым выражением лица.После чего щетина испуганно

залезала бы обратно под кожу.

  Чбы несимпатичные девушки были заодно и глупыми.И наоборот.Дабы не мучиться проблемой выбора.

  Чтобы в качестве приветствия было принято трогать женщину за грудь.

  Чтобы изобрели единый пульт для всего дома-от телевизора до сливного бачка.

  Чтобы переломы лечились приложением подорожника.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 24, 2011, 09:12:01
Экономьте воду - принимайте душ вместе)) крылатые мысли студентов вконтакте  

Вот говорят: 'Счастье тебя обязательно найдёт!!!' ... Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как - то хреново ищет
Женщина должна быть как мороженное - белая, сладкая и таять в руках, а мужчина должен быть похожим на кофе: крепким, горячим и не дающим уснуть...
Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна))
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого
--
Все серьёзные отношения начинаются с "Ладно, повстречаюсь недельку, всё равно делать нечего..." =
Идеальные отношения ,если вы... ссоритесь как муж и жена, болтаете как
лучшие друзья, флиртуете как 16-ти летние подростки и заботитесь друг о
друге как брат и сестра.»
Если любишь, стоит шепнуть об этом всего лишь одному человеку и весь мир увидит, что ты влюблен.
Есть такие люди, которых, когда видишь уже счастлив..
Экономьте воду - принимайте душ вместе
Каждый мужчина в итоге выбирает ту девушку,которая верит в него больше, чем он сам.
Любовь - это боль" сказал зайчик и обнял ёжика.
"Закон подлых колготок по утрам: Надевай меня скорей, я порвусь в разы быстрей, а другие фиг найдешь, голожопиком пойдешь
Физрук:
— На первый-второй, бл*ть, рассчитайсь!
— Первый!
— Второй!
— Бл**ять!
одень то, в чем тебе удобно!
- но я не могу ходить в диване
Хочу к тебе. На чай. На фильм. На разговор. В душ. Под одеяло. В объятия. Все равно, но только к тебе.
Бесполезно привлекать человека своим статусом, если не можешь привлечь его своей личностью
Настоящий мужчина никогда не будет трепаться о ней после их расставания,
он просто однажды скажет:"Знаешь, я и сейчас любому голову оторву, кто
ее обидит..
Дорогой,а ты мне купишь тушь? - Куплю любимая. - А подводку? - А под водку ты и так хороша


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Ленка Фоменка от Март 24, 2011, 11:09:09
Думаете,что великие дела начинаются со слов: "Я все смогу!Я сделаю!"? На самом деле они начинаются со слов: " Ну,хрен с ним, давай попробуем"


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 24, 2011, 14:59:54
Смешинки
1. Муж, поругавшись с женой, собрал свои вещи и заявил:

- Всё, с меня хватит! Ухожу добровольно в космонавты. Пусть я столкнусь с метеоритами, буду ощущать холодное дыхание космоса, но гибель на неведомой планете всё же лучше жизни с тобой.

И вышел, хлопнув дверью. Однако весьма скоро вернулся.

- Тебе повезло, на улице идёт дождь.

 

2. В казино молодой человек объясняет своей спутнице правила игры в рулетку:

- Ставить можно только на красное или чёрное, на группу цифр, но если вы поставите на определённое число и выпадет именно оно, вы получите огромный выигрыш.

- О, как интересно!- восклицает девушка,- но на какое же число мне поставить?

- Не всё ли равно? Поставьте на число ваших лет.

Поколебавшись, онаставит на "20" чёрное, а через минуту падает в обморок: на рулетке "27".


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Вилли ☂ от Март 24, 2011, 15:30:03
2.
Лучше бы она поставила на вторую половину (19-36), хот' бы что-нибуд' выиграла не "раскрываяс'"


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 24, 2011, 19:11:08
.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 25, 2011, 17:12:16
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

 

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

 

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..." реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса..."


--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------



Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Леший от Март 25, 2011, 20:20:46
Больше всего порадовал 6, и то что 1 терпели почти всю неделю  :laugh:


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 25, 2011, 21:09:26
Посетительница сайта из Великобритании, которую несправедливо, по ее мнению, уволил босс, с которым у нее был роман, рассказала, что она придумала изощренный способ отомстить. Формальным поводом к увольнению была названа необходимость снизить затраты американской компании, располагающейся в Британии.
В связи с этим начальник отобрал у нее рабочий автомобиль и сказал, чтобы она оставила его где-нибудь в безопасном месте, а фирма его впоследствии заберет. Мстительная дама поразмыслила и решила припарковать автомобиль на платной стоянке аэропорта Хитроу близ Лондона, где час стоянки стоит 7 долларов. Фирма вспомнила о транспортном средстве лишь через три недели. Счет за парковку, естественно, был огромен. Позже женщина узнала, что из-за этого эпизода ее бывший начальник тоже был уволен.



Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 25, 2011, 21:28:18
ТОП-20 самых необычных профессий в мире


Рейтинги дурацких и странных профессий составляются ежегодно.Вот очередная подборка самых удивительных предложений на рынке труда в 2011-м году.

Подбиратель мячей. Следит за тем, чтобы мячики для гольфа не оставались на прилегающих к полю территориях после игры.

Коровий педикюрщик. Плохое состояние копыт может сказаться на самочувствии коровы, удое и даже способности животного размножаться. На элитных фермах в Европе и Америке за этим следят целые отдельные подразделения сотрудников.

Испытатель мебели. Этих профессионалов нанимают крупные дизайнерские компании и мебельные фабрики. Конечно, столы и книжные полки никто не тестирует, но вот стулья, кресла и кровати — обязательно.

Переворачиватель пингвинов. Пингвины, обитающие вблизи полярных станций, живо реагируют на пролетающие вертолёты. Животные задирают голову и отклоняются назад, а поскольку шея у них короткая, а туловище — неповоротливое, они нередко так и заваливаются на спину. Перевернуться и встать самостоятельно пингвины не могут, поэтому после каждого прилёта или отлёта к ним на помощь приходит специалист. Иначе животные погибнут.

Муравьиный селекционер. Отлавливает и отбирает лучшие особи для специальных муравьиных ферм. Чаще всего насекомых разводят для добычи яда (используется в медицине) или для дальнейшего употребления в пищу.

Нюхатель подмышек. Работает на компании, производящие дезодоранты и антиперсперанты. Задача такого сотрудника — нанести экспериментальный продукт на подмышки тестовой группы, а затем нюхать их, отмечая, как изменяется запах в течение дня.

Выниматель мозга. Эта экстравагантная профессия отнюдь не связана с психиатрией. Выниматель мозга работает на скотобойне и следит за тем, чтобы мозг убитого животного аккуратно вынимался из черепной коробки и транспортировался в рестораны с минимальными повреждениями.

Разглаживатель морщин. Является сотрудником элитных обувных магазинов. В его обязанности входит разглаживание морщинок и складок, которые образуются на обуви в результате многократной примерки покупателями.

Яичный сепаратор. С помощью специального прибора отделяет яичные желтки от белков в процессе заводского изготовления кондитерских изделий.

Исследователь стриптизёрш. Набор сотрудников на такую необычную вакансию объявил в прошлом году один из американских исследовательских институтов. Работник должен был наблюдать за танцовщицами стриптиза в течение 60 дней и делать определённые регулярные записи; оклад составлял 10 тысяч долларов.

Полировщик клюшек. Ещё один специалист, необходимый каждому уважающему себя гольфклубу. Он натирает клюшки вип-клиентов специальным составом, улучшающим сцепление клюшки с мячом.

Распрямитель подушек. Требуется дорогим мебельным магазинам, торгующим спальными гарнитурами. В течение рабочего дня распрямитель должен ходить вокруг торгового зала и расправлять морщинки и складки на подушках и покрывалах.

Испытатель презервативов. Нет ничего удивительного в том, что компании — производители презервативов хотят быть уверены в их надёжности. Как-никак средства контрацепции способны в корне изменить человеческую жизнь. Поэтому, как правило, новый продукт тестируется группой около 1000 наёмных «работников» и длятся испытания не менее чем год.

Эксперт по игральным костям. Таких профессионалов вынуждены содержать власти Лас-Вегаса и Монте-Карло. Если в казино обнаружат неправильно сбалансированные или «скошенные» кубики, это будет расценено, как попытка обдурить незадачливых клиентов. Между тем, за игрой в рулетку люди оставляют миллионы долларов.

Нюхатель яиц. Редкая профессия, востребованная в элитных кондитерских и ресторанах. Этот человек следит за тем, чтобы в пищу не попали испорченные яйца.

Менеджер по определению пола цыплят. Безошибочно определить пол цыплёнка необходимо уже в первые сутки после его появления на свет. Считается, что от этого зависит питание и способы ухода за птицей.

Наёмный родственник. Официальная служба по предоставлению наёмных друзей и родственников появилась в прошлом году в Китае. В основном туда обращаются перед свадьбой, Днём рождения или другим торжеством, на котором «должно быть» много-много людей — для поддержания статуса. Впрочем, неофициально подобные услуги предоставляются по всему миру и давным-давно.

Гид по туалетам. Является госслужащим в Японии, помогает любому желающему найти в городе ближайший туалет. Услуги гида стоят около 4 центов.

Очередник. Опять же, без регистрации и лицензии службы «стояльщиков в очереди» давно существуют в любой стране. А вот в Британии появилась первая подобная зарегистрированная компания. Сотрудники фирмы готовы отстоять за вас любую очередь до победного конца, толкаться, ругаться — в общем, делать всё что угодно ради получения результата. Оплата за такую самоотверженность составляет 40 долларов в час.

Испытатель тампонов. Эти важнейшие сотрудники заводов по производству средств личной гигиены проверяют каждый тампон на предмет достаточной абсорбции и крепости шнурка. Таковы требования Управления по контролю качества продуктов и лекарств в США.
 


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 26, 2011, 14:03:26
Хотел как лучше
Июль 2010, жара. Спим с женой на лоджии, т.к. в квартире духота. Точнее она спит, а я у компа подзадержался. Вышел в 4.00 покурить на лоджию. Глянул на свою голую красавицу, и так захотелось что-нибудь для неё что-нибудь такое хорошее сделать. Натянул шорты, ноги в сандали, и бегом в цветочный магазин. Купил букет роз, положил рядом с ней. Не, не то... Оборвал бутоны и обсыпал её лепестками. Красота! Зафиксировал это на фотоаппарат и пошел доделывать свою контрольную(дело перед сессией было). За компом и заснул. Пробудил меня такой нехилый подзатыльник. Стоит моя ненаглядная, от ярости молнии мечет, вся в красных точках и орёт: "Ты, скотина эдакая! Ты меня специально сеном обвалял?" Ничего толком не понимая, преследуемый тычками и пинками, вылетаю на лоджию. Мать честная! Блин, ну откуда мне было знать, что за 4,5 часа лепестки действительно в сено превратятся?! Романтик хренов. Ведь правда как лучше хотел! Только фотоотчет и спас от окончательной расправы...


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 26, 2011, 19:07:11

2002 год.
Мы делаем клевую программу «Детектив шоу».
Завтра запись в студии, а сегодня полный облом. Кровь из носу должны снять криминальный сюжет с актерами: финты-менты, цепи-драки, но что-то там не сплясалось. Да все не сплясалось. На территорию аэропорта нас не пустили, хоть и была договоренность и самое главное наш нешустрый директор не смог купить шары для метеозондов, а без них...да и без взлетной полосы тоже, снимать нечего...

Едем, водитель осторожно спрашивает:
-Ну что, на базу? Кина не будет?
Я понимаю, что кино в любом случае маст гоу он... спрашиваю у директора:
-Что из реквизита у нас есть?
Директор потупив глазки:
-Вот только это…
Он протянул мне деньги на съемочный процесс - запечатанную пачку новеньких десятирублевок.

Мы остановились среди поля, еще не вечер, но уже не день. Я должен был срочно «высосать из пальца» какой-то полукриминальный сюжет, который можно снять с одним актером и совсем без реквизита, да еще, чтоб ушлые «знатоки» завтра не сразу догадались, что к чему.
Пока все курят, сижу в машине и по инерции тасую пачку денег, чтоб руки занять.
Короче, конечно же придумал (странная была бы история, если бы заканчивалась словами: «Не придумал я не хрена и вся наша группа таких отхватила...»)
Заехали на почту, купили пачку конвертов, и весь эпизод сняли за час.
История была такова: Наружное наблюдение засекло парня, который встречается в одном и том же месте с разными людьми, вручает им конверты, берет деньги и прощается. И так изо дня в день, по многу раз. То ли наркота, то ли...одним словом «мутный» паренек, надо брать.

Захват, наручники, мордой об капот, обыск при понятых. У паренька изъяли 8 конвертов с именами и временем. Внутри каждого конверта была только купюра 10 рублей, ничего запрещенного. Пацана пришлось отпустить.
Все получилось очень правдоподобно и достаточно загадочно, «знатоки» в студии так и не разгадали в чем там бизнес.
А придумал я вот что: паренек якобы брал десятирублевую купюру, набирал на телефоне ее номер (он как раз семизначный) и говорил: «Добрый день, я могу Вам предложить купюру с Вашим номером телефона, если желаете, можем встретится, она стоит всего 300 рублей...

Иногда приходится мир перевернуть, чтоб не сорвать съемку.

P.S.
Через неделю после эфира той программы, один товарищ похвастался, что купил вчера новенькую хрустящую десятку со своим номером телефона.
Недорого, всего за 300 рублей.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 27, 2011, 18:12:47
Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:
•Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
•Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
•Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами..
•Это в нашей стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!
•Еще бы! Ведь именно в нашей стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.
•Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
•Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
•Люди — это венец творения природы, а наши люди — полный венец!
•Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
•Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
•Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
•Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
•Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
•Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
•Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…
•Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
•Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
•Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
•Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
•Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
•Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
•Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
•Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
•Ведь это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
•Это МЫ на 80 % состоим из запивки!
•Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
•Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
•Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
•Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
•Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
•Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
•Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
•Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
•Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
•Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
•Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
•Мы громче всех кричим «горько» и «занято».
•Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
•Именно мы придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
•Именно наши спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
•Это наши таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
•Это мы храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
•Это мы отдаем все зимние запасы в программу «Поле чудес».
•Только наши проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
•Это у наших мужчин барсетка — часть тела.
•Именно мы уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
•Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
•Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
•Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимоти.
•Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.
•Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки.
•Это мы придумали носки телесного цвета.
•Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
•Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
•Именно мы придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона.
•Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
•Только в наших гостиницах горничные красивее проституток.
•Ведь именно мы — самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому — трындец!
•Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
•Это мы занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
•Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
•Это наши матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?».
•Ведь именно нам лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.
•Это наши футболисты играют во что-то другое…
•Это мы придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.
•Это мы можем поймать на рыбалке белочку.
•Это мы придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
•Это наша женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
•Ведь именно мы придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
•Это мы пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.
•Это мы придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
•Это благодаря нашим заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
•Это у нас единица измерения пива — ящик.
•Ведь это наши автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
•Это мы придумали заваривать один пакетик чая трижды.
•Только наши лифты — еще и туалеты.
•Это в наших квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
•Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
•Это наше образование самое высшее, а школы самые средние.
•Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
•Это у нас свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
•Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
•Это наши дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
• только в нашей стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
•Это наши женщины сами кого хочешь до дома проводят.
•Это в нас просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
•Это мы пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
•Это мы придумали не клеить обои за шкафом.
•Это мы строим города вокруг памятника Ленину.
•Это мы придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
•Это у нас на животе вместо кубиков — шарики.
•Это наши школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».
•Это наши проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.
•Это мы придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
•Это у нас дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно как это есть.
•Ведь Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «Мы», а не Гагарин.
•Это мы придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.
•Это у нас женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
•Ведь именно мы придумали есть суши с хлебом.
•Это наши девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
•Именно мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
•Это мы можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.
•Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому.
•Это мы достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.
•Это у нас брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
•Это у нас секс в командировке не считается изменой.
•Это мы придумали разговаривать с другом сидя в соседних туалетных кабинках.
•Ведь это нашу страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.
•Это мы приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
•Это наши дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.
•Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
•Это мы придумали гладить футболки, надевая их на тело.
•Это для нас борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
•Ведь у нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.
•Только мы можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.
•Это наши женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
•Это мы придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.
•Это мы получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.
•Ведь только у нас люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.
•Мы нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.
•Это мы придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.
•Только мы способны три бутылки водки закусить одним огурцом.
•Это мы придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.
•Это в нашей стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
•Это в наших квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
•Это в нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
•Это в нашей стране можно бесплатно работать.
•Это мы умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.
•Только в нашей стране, те кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.
•Ведь это мы придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.
•Это у нас дети верят в деда мороза, а родители в ипотеку.
•Это мы полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.
•Именно в нашей стране зорекс устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.
•Ведь у нас такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.
•Это наших носков вечером всегда два, а утром всегда один.
•Это мы терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.
•Только у нас круглосуточные магазины работают с 8 до 20.
•Это мы придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.
•Ведь именно мы в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в поедельник рано вставать.
•Это мы придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.
•Это мы придумали сайт Одноклассники, чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-Б.
•Это мы придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.
•Это наш Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.
•Ведь это наши люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.
•Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато мы придумали есть хлеб с плесенью.
•Это мы придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.
•Ведь это в нашей стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.
•Это мы целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.
•Это наши озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.
•Ведь это у нас новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом.
•Это у нас ёлки накрываются звездой.
•Это мы пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем».
•Ведь это мы придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.
•Это мы берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.
•Именно мы придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.
•Это мы курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.
•Это мы придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.
•Это мы придумали писать pin-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть.
•Ведь это мы делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла.
•Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.
•Это мы придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают.
•Это мы в Новый Год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи.
•Это мы придумали одевать в коробки ребёнка на детский утренник и говорить ему , что он робот.
•Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика.
•Только наши дети 1 января находят под ёлкой отца потому,что отец-это лучший подарок.
•Йто американцы кладут подарки в носки,а для нас Россиян - носки уже подарок.
•Только мы в общественном туалете обкладываем унитаз бумажками.
•Это мы , перед тем как помочь человеку в беде снимаем беду на телефон.
•Это у нас 500 друзей в контакте и не одного на дне рождении.
•Это наше скинхеды не любят приезжих, но любят шаурму и самсунг.
•Это мы придумали ставить машину дверью к стене,чтобы её было сложнее угнать.
•Да-это американцы сняли Аватар , а мы сняли его на телефон и выложили в интернет.
•Это мы , когда видим скульптуру коня,первым делом смотрим-есть ли у него яйца.
•Это мы придумали возвращаться за ключами на коленках,чтобы не разуваться.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 28, 2011, 16:15:12
ОГРАБЛЕНИЕ
Помещение с матовой перегородкой, в ней окошко, за окошком - вродекак кассирша, невозмутимого вида бабулька. Врывается грабитель втемных очках с пистолетом.Грабитель (кричит): Это ограбление!Бабулька: А?Грабитель (орет еще громче): Это ограбление!Бабулька: Говорите громче, я плохо слышу.Грабитель достает мобильный телефон, подходит к окошку, вручаетбабульке. Достает второй мобильный, звонит, тыкая пистолетом в кнопки.Бабулька: Але?Грабитель (в трубку) Это ограбление!Бабулька: А это Лидия Семенна.Грабитель (в отчаянье): Я буду стрелять!Бабулька (в трубку): Минуточку. (грабителю) Подождите, пожалуйста,молодой человек. Тут звонит какой-то Ограбление и собирается застрелиться.(в трубку) А в чем ваши проблемы?Грабитель: Мне нужны деньги!Бабулька: Ну, голубчик, нельзя же из-за такой мелочи...Грабитель: Не, мелочь мне не нужна!Бабулька: Ну вот видите, вот и договорились (пытается положить мобильныйкак трубку на обычный телефон. Не получается - мешает трубка обычноготелефона. Снимает ее, кладет на ее место мобильный.) (грабителю) Слушаю вас, молодой человек.Грабитель (орет): Мне нужны деньги!Бабулька: Надо же, и вам тоже? Кажется, это эпидемия...Грабитель (орет, жестикулируя): Мне - нужны - деньги! Мани-мани-мани - понимаешь?Бабулька: Что вы так кричите? (что-то пишет) Вот.Грабитель: Это что?Бабулька: Талончик к невропатологу.Грабитель (рвет талончик): Мне не нужен талончик к невропатологу!Где деньги?!Бабулька: Деньги в банке.Грабитель: А это что?!Бабулька: А это поликлиника. У вас что, проблемы со зрением?Грабитель (поправляя темные очки): Да!Бабулька: Тогда возьмите талончик к оккулисту.Грабитель: Ладно, уговорили. (берет)Бабулька: А к невропатологу?Грабитель: Не нужно!Бабулька: Ну возьмите к невропатологу, что вам стоит.Грабитель (орет): Я - сказал - не нужно! (стреляет в потолок. С потолкана него падает лампа, затем целая плита). Звон, грохот, клубитсяштукатурка. Когда пыль оседает, грабитель стоит на том же месте, нов сильно побитом виде.)Грабитель (обреченно): Ладно, давайте заодно и к хирургу.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 29, 2011, 16:06:38
Роковая ошибка
 -Здравствуйте, - промолвил юноша, умащиваясь рядом со мной на сидении маршрутного такси, - Я вас давно хотел увидеть.

-А-аа!!! Чего??!!, - вскрикнула я , с трудом выхватывая свое подсознание из подсчетов купленного и забытого на базаре продукта. Черт, селедки мало взяла!

Изумлению моему не было предела- я совершенно не знала этого молодого человека, не понимала, какой именно интерес могу представлять для него, вдвое младшего по возрасту, и совершенно от этого опешила. Определенно, он просто обознался, тем более, что на меня он смотреть остерегался, отводя взгляд  карих глаз куда-то в сторону… Но, на всякий случай, подобрав живот поглубже  и пропихнув сумки со снедью подальше , я облизнула и немного покусала  губы- чтоб ярче были, и ответила юноше максимально вежливо и культурно.
- Здравствуйте. А почему именно вы должны были меня видеть?

-Видите ли, - промолвил парень, слегка скосив глаза в мою сторону и заерзав на сидении, - я заинтересован в близком знакомстве с вами по причине возможного совместного проживания.

Тут я изумилась еще больше. Ну ничего себе заявление!!! Он претендует на мою квартиру, что ли???! ну нахал! Хотя, конечно...Квартирка большая, места всем хватит- вот ему уж точно уголок бы выделила...
- А позвольте  поинтересоваться основанием для такого утверждения?!!!, -можно сказать что небольшая и  неуверенная атака быстро самозахлебнулась ...

Молодой человек молчит и косится на меня уже совершенно откровенно.
Достаточно долго молчит- переживает, видимо, сердешный,как и я, волнуется...
Оно и понятно-  мучается, бедняжка...Как-никак, разница в возрасте. Да что ему, молодых девочек нету, что ли? Опоментуйтесь, пане!

Теплая волна романтики и давно забытых словосочетаний вдруг накрывает  мою зашлакованную  селедкой  память. Ведь Новый год скоро, а чудеса, как известно, с дамами случаются именно на Новый год… А что? Пугачева и Галкин, например, опять же Билык и ее кавалеры… Я чем-то хуже, скажите?
 Ой, только не надо меня уговаривать...
Да нашо оно мне надо...
Да еще чего...
Да ладно ...
Да отстаньте...
А вдруг...
Чем черт не шутит, в конце концов...
Эх, была не была!
Согласная я!!!

Мысленно окидываю себя взглядом. Так, начнем ревизию...
Да, немного полновата- так мужчины не собаки, на кости не бросаются, к тому же, всего лишь шестидесятый размер. И что такого- вон у Варьки бюст  рядом с моим как Монблан рядом с Говерлой, а ничего- замужем...Правда, ее Серега моему не чета...
Немного не накрашена-понять должен,  с базара же еду, селедке все едино. Кто же знал, что судьбу встречу? Правильно- никто! накрасимся- мы умеем!
Немного не причесана- завтра же пойду в салон…
Педикюр-маникюр- ногти   очень даже есть, только остричь нужно покороче и накрасить поярче,чтоб лишнего видно не было..
Платье купим - обязательно красное, как пожарная машина,  мне красное очень идет.
Туфли…Туфли  где-то в шкафу есть почти новые, всего года четыре как лежат, на шпильках, только носить уже немного боязно. Но ради такого дела- ох рискну!
И белье…Вот тут мое слабое место, конечно, признаю...
В  том, в чем я сейчас, мужчинам обычно показываются, когда смерти их хотят- явно не кружева, хоть местами и ажурно, а цветом неопределенно и  под красное явно не камильфо.. Так что я могу поделать-  моего размера кружева не вяжут, а вот фланель с начесом еще делают. Придется на кумачевую фланель кружева нашивать- лентой куплю и нашью…Или - вот, придумала! В интернете на заказ выпишу, пока то да се...Короче, до свадьбы должна успеть!

- Понимаете, - вдруг начал речь, косясь на меня как-то уж очень насторожено, молодой человек, - я тут узнал, что мы с вами едем на один горнолыжный курорт, и мне бы хотелось разделить с вами комнату в мотеле… Извините, не могу больше говорить, я сижу в маршрутке и тут какая-то сумасшедшая душит меня за шею и целует при этом… Женщина, что вы себе позволяете!!!!

Черт бы побрал эти блю-ту-зы!!!!


--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------



Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 29, 2011, 19:27:26
Волею судеб, я, в прошлом году, посещал курсы повышения квалификации в техническом ВУЗе. Очень прохладное мартовское утро. Иду на занятия мимо центрального входа общаги и вижу её: Высокие каблуки, не сдвигающиеся и полусогнутые после ночи (наверное) ноги, в одной руке распечатанная сиреневая слабоалкаголка, в другой длинная жёлтая сигарета, приклеенные бешенные ресницы,ногти - обрывки несказанных фраз, неземного цвета порванные волосы, мормышки(извиняюсь – пирсинг) в носу ушах и губах, юбка – меньше некуда(и так трусы наружу), куртка – одно название: почки и придатки подставлены всем весенним ветрам, татушки несколько штук на открытых местах(может теплее ей от нарисованных зверей на теле?), сумочка потёртая через голое плечо, из которой торчит, просто выпадает, рулончик замусоленных технических чертежей!

  Ну и что я должен был сказать этой юной студентке в свои 40(!) лет?

 - Девушка! Вы –же будущая мать! Нафига Вам эти чертежи!!???


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: семеныч от Март 29, 2011, 19:28:55
помог бы лучше материально дядя :crazy:


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Лев от Март 29, 2011, 19:29:01
Вы все это сами пишите?


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 29, 2011, 19:44:31
Вы все это сами пишите?
Образование не позволяет


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Лев от Март 29, 2011, 20:02:14
Тогда давайте ссылки на авторов :)



Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 29, 2011, 20:10:48
Тогда давайте ссылки на авторов :)


А не всегда бывает автор.Ээто именно как и написано из Подписок. Сообщество в Моём мире, но на прямую там интересноuj мало, вернее оч. сложно найти, а вот новостные рассылки идут неплохие. К сожалению только-что почистил почту, завтра придёт обязательно с ссылкой выложу


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 30, 2011, 13:33:27
Про картошку :)
моя любимая история. если повторяюсь пардоньте :) Друзья давно просят опубликовать эту историю, но она длинная и было облом долго набирать. Сегодня не облом :)))) (дело происходит в Украине, поэтому прямая речь - без купюр) Было это давно. Лет десять назад. Моим родителям на заводе выделили земельный участок за городом для посадки какой-нибудь картошки. Кроме них земля досталась еще около полусотне работников завода. И вот пришло время сбора урожая. Завод выделяет для перевозки людей и картошки 2 самосвала и 1 бортовую машину. Весь народ набивается в кузов кроме одного мужика. Назовем его для конспирации Иваном. Иван гордо сел на велосипед и решил передвигаться независимо от общака. Общак обиделся: типа чего это ты, Иван, не такой как все. И вот, день подходит к концу, картошка выкопана, народ наполняет самосвалы мешками с картошкой. Причем наполняет - это не то слово. Гора мешков в полтора раза выше машины, но опытные картофелеводы обещают надежность укладки. Типа "мы 50 лет так складываем и еще ни мешка не потеряли". Самосвалы с картошкой отправляются в город, а народ после недолгих сборов и подогрева водочкой укладывается в бортовой ЗИЛ и трогает вслед. Все разогретые, радостные, что так рано (всего 5 часов дня) закончили. Едем, веселимся, орем песни. Я (молодой еще пацан) и пара таких же как я гордо восседаем на заднем борте и смотрим вперед. И тут я вижу, что вдоль дороги какой-то дед (явно не из наших) пытается затащить мешок с картошкой на свой дряхленький велик. А еще дальше впереди, метров за 50, валяется еще один мешок. Меня мгновенно прошибает догадка: с нашей машины таки свалилось несколько мешков и какой-то местный дед их хочет спиздить!!! Я тут же ору как сумашедший "ТОРМОЗИ!!!" и быстро обясняю всем в чем дело. Один из мужиков - Петро (чьи мешки были с самого верху) вместе с водителем подбирают первый мешок и идут к деду за вторым. Дед пытается отмазаться, что это его картошка. Но ему парой тычков под ребра и сгибанием переднего колеса на велике быстро объясняют, что нас не наебать и второй мешок с чувством удовлетворенной справедливости забрасывается в кузов к толпе, весело наблюдающей это все действо. Мне за зоркость объявляется благодарность с обещанием какого-то пива. Веселые и взбудораженные едем дальше, смеемся, орем песни, оставив деда ровнять свое колесо. И тут видим нашего Ивана (помните - утром, на велосипеде...), который медленно плетется к городу, ведя свой велосипед, загруженный мешками картошки. Увидев нас, он начинает махать руками типа "стойте", но мы, помня утреннюю обиду и разогретые событием с дедом, злорадно тычем ему дули и громко смеемся. Типа "сам ехал сюда - сам свою картошку и вози". Даже не тормозим. Едем дальше. Приезжаем в город и начинаем разгружать картошку во дворе завода. При разгрузке выясняется, что все мешки Петра приехали на самосвале, а те, которые мы отобрали у деда - не Петра. После полного опорожнения самосвала и раздачи картошки хозяевам выясняется, что эти два мешка вообще лишние. И тут меня прошибает вторая догадка: "Это действительно картошка того деда и мы его зря обидели!". Тишина. Все зло смотрят на меня. Кто-то говорит: "Нехорошо... надо вернуть деду картошку. Поехали." Мы быстро едем назад. Молчим. По дороге снова встречаем нашего Ивана. Он опять машет нам "стоп", но мы гордо проносимся мимо и это немного поднимает настроение. Подъезжаем к деду. Он уже почти выровнял колесо. Мы долго извиняемся, возвращаем картошку и быстро сматываемся. Опять встречаем Ивана. Он кричит "стоп" мы кричим "иди на **й" и через некоторое время врываемся на двор завода, куда как раз подъехал второй самосвал. Он, оказывается, поехал немного не той дорогой, заблудился и только сейчас добрался до завода. Мы, уже немного разозленные происшествием, и хозяева картошки - долгим ожиданием - быстро разгружаем второй самосвал... И тут выясняется, что двух мешков картошки не хватает... (Оцените мое внутреннее состояние реабилитации и торжества справедливости). Меня (как и всех) осеняет третья догадка "Та картошка таки была наша. Вот подлый дед!" И мы с хозяином утерянной картошки несемся назад - пока дед не успел смыться с нашей картошкой!!!! По дороге опять встречаем Ивана. Он опять кричит "стоп" мы опять кричим "иди на **й" и на всех парах подлетаем к деду. Начинаем забирать картошку. Он опять отбивается, говорит "Хлопци, вы ж сами мэни йийи (ее) виддалы". После чего получает не только под дых, но и в ухо, а его велосипед просто складывается пополам. Чтобы уже надежно... только на металлолом. Мешки заброшены в кузов - мы несемся домой (водка и молодая картошка остывают!!!!). И тут опять встречаем нашего Ивана. Но он не просто машет нам, а почти бросает велосипед с картошкой под колеса. Мы тормозим. Водила с хозяином героически отобранных у деда мешков вылетают из машины с криками "Ты чего, охуел?". На что Иван в сердцах отвечает: - Да вы заебали! С ВАШЕГО САМОСВАЛА ДВА МЕШКА С КАРТОШКОЙ УПАЛО! Я КРИЧУ ВАМ, А ВЫ НЕ ОСТАНАВЛИВАЕТЕСЬ! ЗАБИРАЙТЕ ЕЕ НА ХУЙ, А ТО Я ЗАЕБАЛСЯ ЕЕ ТАЩИТЬ! ... ну вы понимаете мои ощущения... Мы молча закидываем картошку в кузов, круто разворачиваемся и едем возвращать деду его картошку. Когда дед увидел нашу машину, он бросил свой, теперь уже складной, велосипед и как лань ломанулся через кусты - в лес. И уже из леса тыкал нам дули и кричал: "Йдить вы хлопци в сраку! Вдавиться моею картошкою! Шо вы шэ з мэнэ хочэтэ???? Забырайтэ мого лисапэта тилькы нэ трогайтэ мэнэ." Мы минут 10 издали извинялись, говорили, что это случайность, обещали не бить и магарыч. Наконец дед понял, что мы не врем и вышел из лесу. Мы еще раз извинились, подвезли деда до его дома и даже дали немного денег на ремонт велика. Уже после разгрузки мы (человек 6 - главных участников этих событий) зашли в заводску душевую помыться. Разделись, посмотрели друг на друга. И видно у всех в головах пронеслись одни и теже мысли и картинки "дед", "картошка", "велосипед". И мы начали ржать. Мы хрипели и падали, мы дергались и корчились. На эти звуки прибежала дежурная по бане и увидела такую картину: (представьте себе) шесть голых грязных мужиков ползают по полу, ржут, качаются и не моются. Она долго осматривает нас, довольно улыбается и выдает следующую фразу: - Ну вы хлопци й худи... як ВЕЛОСИПЭДЫ!!!! ВСЕ!
PS(от меня) Автор  предположительно Ирина Погорелова -


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 30, 2011, 13:44:38
С ссылкой - беда. Подписка, да и вход на сайт "Приколисты" идёт только после в ступления в сообщество"Приколисты" моего мира мейл.ру и мой урл ничего не даст т.к. входпроходит через мейловский пароль с задействованием куков которые живут на моём компе


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Лев от Март 30, 2011, 13:48:20
Ладно. Авторы тоже виноваты, что упустили свои права на сии щедевры...


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 30, 2011, 14:19:43
Ладно. Авторы тоже виноваты, что упустили свои права на сии щедевры...
Не сказал бы если не подписываться на рассылки, а по тупому входить в мир сообщества найти нмичего не удасться - Черт ногу сломит


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 30, 2011, 15:08:49
Дура бородатая  

Дело было в армии. Я и еще восемь бойцов  в составе очередного наряда ночью чистили на солдатской кухне картошку. Бак с очистками периодически выносили за кухню и опорожняли прямо на землю. Утром их должны были увезти в подсобное хозяйство на корм свиньям. Но очистки привлекли чье-то внимание уже этой ночью. В желтом свете, льющемся из фонаря на столбе, появилась крупная пятнистая коза и стала неторопливо хрумкать картофельной кожурой, недобро посматривая в нашу сторону. В ограждении части было много дыр – признаться, мы их сами понаделали, чтобы время от времени сматываться в самоволки в городишко Петровск, на окраине которого пристроился наш славный батальон. Видимо, через одну их них и просочилась эта рогатая бестия. - А давай мы ее подоим, -  внес полезное предложение рядовой Витька Тарбазанов (вне строя – Тарбазан), с которым мы вынесли очередную бадью с жирными очистками. – Знаешь, какое у коз молоко полезное!

- Давай, - согласился я. - Только вдвоем мы ее не поймаем, они очень шустрые, эти козы.

- Понял! – сказал Тарбазан и ушел за подмогой. Вскоре из кухни вывалило целое отделение одуревших от многочасовой возни с картошкой бойцов, с кружками, котелками – можно было подумать, что  собрались доить слониху. Взяв в кольцо насторожившееся животное, мы стали подступать к нему с подхалимскими присюсюкиваниями типа: «Не боись, дура бородатая, мы тебя только подоим и отпустим». Коза затрясла бородой, пригнула башку и первым боднула Тарбазана. Потом ее  рога впились в толстый зад улепетывающего командира отделения ефрейтора Карачевцева. Он басом сказал: «Мама!», перекувырнулся через голову, но все же умудрился схватить разъяренно блеющую козу за рога. Тут и мы подоспели, схватили придушенно мекающее животное кто за что смог. Я держал ее за бороду и кричал  Тарбазану:

- Дои скорее!

Витька встал на колени и завозился с котелком в той области козы, где кончался живот и начинались хвост и все остальное. Возился он подозрительно долго. Коза от такого бесцеремонного отношения просто зашлась в крике. Неожиданно Тарбазан сплюнул и зло сказал:

-Козел!

-Сам козел! – прорычал Карачевцев, уставший держать вырывающееся животное.

-Дои давай!

-Да за что доить-то? – с отчаянием сказал Витька. – Это же козел.

Повисла тишина. Потом раздался громовой хохот, да такой, что в ближайшей казарме проснулась целая рота отдыхающих солдат, и они высыпали в трусах наружу.

- Пошел вон, и чтобы мы тебя здесь больше не видели!

Карачевцев дал здоровенного пинка всклокоченному козлу, тот подпрыгнул на месте и устремился к дыре в заборе. А мы поплелись завершать выполнение боевой задачи – дочищать картошку.
Некто gazeta Валеев


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 30, 2011, 20:07:20
Дорога домой Анна Цибина
Преамбула: Случилось мне как-то будучи молодой мамой прослушать поучительную историю детского психолога:
"Часто наблюдаем картину идет ребенок с мамой, капризничает, устал. А мать начинает кричать и терзать собственное дитя словами "Не ной, идем скорее и т. д." и советовала мудрый психолог переложить отвественность на плечи детские "дескать придумайте что вы заблудились и попросите ребенка вас проводить, и он преисполненный собственной значимостью и
ответственностью за мать перестанет ныть и вы быстро доберетесь до точки назначения и будет в вашей семье полное взаимопонимание".

Наслушалась я всего этого накануне поездки с сыном в отпуск в Болгарию в славный городок Созополь. Городок, к слову сказать расположен, на двух мысах, на одном расположен старый город, где всяческие кафешки ресторанчики и в целом очень красиво и новый город с гостиницами и т. д. Так вот каждый вечер мы гуляли минут по 40 из нового города в старый погуляем, поужинаем и возвращаемся с сынулькой в новый город в гостиницу.

И помня мудрый совет психолога я каждый вечер изображала тяжелую потерю памяти и географический кретинизм "сынулька, мама потерялась, веди нас домой". Работает на все 100%, ни разу мой сын не усомнился и не начал ныть. Я была счастливая мать.

А теперь собственно амбула:
Ребенка после отпуска отправила сразу к бабушке в гости. Через день звонит мне моя мама со словами "как только увижу убью". Выясняется: за столом где весь колхоз собрался начали пытать моего трехлетнего ребенка на предмет как ему отдыхалось в Болгарии. Он и выдал "Да хорошо отдыхалось: каждую ночь сидели с мамой в баре, а потом она мне обычно говорила: "Сыночка отведи меня домой"...


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 31, 2011, 16:28:24
Против лома нет приёма , если нет другого лома ! Андрей ОЙ
Вот собственно сама история.
На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин - шлагбаум опущен, семафор мигает красным, вобщем все как надо.
Проходит какое-то время и из конца очереди выезжает крутейший черный Мерс и становится в ее начало перед автобусом. Через несколько секунд опять же из конца очереди выезжает теперь уже девятка с тонированными стеклами и становится перед Мерсом (каким чудом умещается между Мерсом и шлагбаумом - непонятно). У Мерса открываются двери, и оттуда вылезают двое здоровых "чисто нормальных пацанов". Они подходят к девятке и молча разбивают у нее ножищами задние фары,а потом спокойно садятся обратно в Мерс. Через несколько секунд открываются двери девятки и оттуда вылезают четверо не менее здоровыхь парней в камуфляжах, черных масках, с калашами и нашивками РУОП (видимо ехали на задание). Парни также молча подходят к означенному Мерсу и изрядно лупят его дубинами, разбивая при этом стекла, фары, кое-где помяв кузов, после чего спокойно садятся обратно в машину и уезжают. Во время всей этой процедуры братки так из своей тачки и не вылезли (уехали сразу после руоповцев).
Но больше всего над всем этим, конечно, глумился народ в автобусе.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Апрель 01, 2011, 11:21:38
приколы на 1 апреля
Прикол номер один )
В многолюдном офисе, нужно поставить небольшую коробку на довольно высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф или открытую антрисоль. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись - например, СЕКС, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и наполнить коробку резаной бумагой или каким-нибудь легким хламом. Работник заходит в кабинет, видит коробку с “интересным” названием и … ?
Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Результать предсказуем )
P.S. это завтра попробую!

Старая но хорошая шутка )
“В учреждении каридорного типа, где бродит много посетителей, нужно разместить табличку с указанием туалета на двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы служащие, находящиеся в этом помещении, как можно реже выходили наружу (админарня должна подойти) - так дольше провесит Ваша табличка, и тем дольше работники будут наблюдать стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих людей. Особенно, если поместить указатель женского туалета. Можно изготовить несколько стрелок указателей, чтобы люди находили дорогу к псевдотуалету.
P.S. попробовать не получится, в нашем офисе пути уже всеми изведаны. но я настоятельно рекомендую кому нить попробовать

“Веревочный курс”
Нужно взять длинную верёвку и найти небольшой отдельно стоящий дом. Проходящего мимо человека попросить под любым предлогом подержать конец верёвки. С другим концом верёвки отправиться вокруг дома и, обойдя почти полностью, попросить другого человека подержать уже этот конец верёвки. Верёвку попросить сильно натянуть и уйти.
Что получается? Эти люди друг друга не видят , им мешает угол ( вы видите их обоих ), и верёвку они бросить не могут - ведь их попросили подержать.
Чем это кончится? Не знаю.

P.S. скорее всего сразу пошлют на … ) Читал где-то вариант когда человек в робе просит подержать рога у троллейбуса на конечной остановке, а это обычно кончается люлями от водителя )

Мы делаем вулкан!
Берем тазик горячей воды, вылить туда бутылку шампуни и бросить сухой лёд. Сама не пробовала, но говорят пены очень, очень, очень много - может заполнить и комнату вашего соседа. Представляете картину?
P.S. Ага или шампуня в фонтан ) Таже хрень только статья за хулиганство и офигенный штраф )

Розыгрыш с дрелью
Значит так: Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание…Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту…Когда мне такое сделали, я сначала прыгнул метра на 2, потом минут 30 отходил :)”
P.S. мне нужна дрель!! )))

Розыгриш по телефону
Звонит первый товарищ по произвольному номеру и начинает вешать лапшу:
- Здравствуйте, это с телефонной станции говорят. У нас тестирование аппаратуры, и нам надо, чтобы вы измерили длину шнура у вашего телефона. (Вариант - сложите шнур вдвое. Ещё вдвое. Ещё вдвое… Пока не скажут: “А больше не складывается”).
- А теперь засуньте его себе в … попу (обычно погрубее ) ).
Трубка бросается. Дав возможность собеседнику прийти в себя, по этому же номеру и даже с тем же самым началом звонит 2-й “террорист”:
- Здравствуйте, это с телефонной станции говорят. ( Голос только поувереннее, по-ментовее ) ) Вам сейчас хулиганы звонили?
-Да-да, звонили - радостно сдаёт обидчиков жертва.
-Глупости всякие говорили?
-Да-да, - жертва уже видит нас на лесоповале. )
-Про запихивание там чушь несли?
- Да, да, это они, они!!! - ликует “жертва”.
-Так вот, это хулиганы, их слушать не надо - можете провод вытаскивать……”
P.S. даж не знаю как это сделать во времена мобильников и АОНов ) Но если есть жертва на примете, то попробуйте!

Прикол с офисным холодильником
Если коротко, то вот сам розыгрыш. У нас в бухгалтерии стоит холодильник, самый обыкновенный, “Саратов”, кажется. А у всех холодильников предусмотрена возможность перенавески двери для открытия как справа, так и слева. Оставив ручку на прежнем месте, перевесил крепление двери так, что если тянуть за ручку, дверца не открывается. Ну, а с другой стороны открывается легко… Все началось примерно к обеду, женщины толпятся у холодильника, смотрят на него…” Замуровали демоны!!!” Зовут меня, я подхожу и непринужденно открываю холодильник, достаю из него бутылку минералки и ухожу, а они еще минут пять мучались, пока его открыли…
P.S. Не опоздать бы завтра на работу )


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Апрель 01, 2011, 15:49:25
Про электронный адрес
Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение:
— Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можн! о жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи.
После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
— Это удивительно, — недоумевает страховой агент, — у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
— Я бы стал дворником компании Microsoft


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Апрель 02, 2011, 09:02:57
Один интересный рецепт.  Валентина Орлова

Знаю я один простенький салат с ветчиной.А тут,как раз,ветчина осталась-никто не ест.Дай,думаю,сделаю для разнообразия.В салатик идут ананасы.Открыла банку,вынула фрукты-остался сок.Пить не хочется,выливать жалко.

Знаю я один кексик,в него сок по рецепту кладут ананасовый или апельсиновый.Замутила кексик,в него почему-то из яиц нужен только желток.Белки остались.Выбросить жалко,хранить-всё равно в конце концов выброшу.

Подумала-можно сделать безе.Ничего сложного.В безе лимонную кожуру натёрла.Остался лысый лимон.Если его тут же не употребить,засохнет!Ну,лимон это просто.

Соус отличный получился для салата.В салат нарезала пол-луковицы.В доме только большие луковицы!Что делать с оставшейся половиной?.

Решила томатный соус для спагетти пожарить,больше жарить с луком было  нечего.Открыла банку томатной пасты,употребила половину.А вторую половину куда ?Забуду ведь в холодильнике,а она ведь без консервантов пропадёт.

Решила сварить борщ.Для борща не нашлась капуста.Пришлось поехать в магазин.В магазине купила капусту,морковку,селёдку,сосиски,колбасу,салфетки,стиральный порошок,скатерть (по скидке),тапочки(тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай.

По дороге из магазина заехала в банк-вложила чек,потом рядом с фотоателье забрала фотографии,забрала брюки из починки,купила в булочной булочки мужу на завтрак.

Еле дотащила всё это от машины до лифта.Сварила борщ,уже не заметила осталось ли что-то.Обессиленная села на диван,включила телевизор.Дура!Надо было вылить на фиг этот сок!!! 






Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Апрель 02, 2011, 13:02:23
Диск сципления и блондинка!
 Преамбула.
То, что девушки с понятием "инструкция" знакомы мало и при покупке
различных устройств и приборов оставляют руководство по
эксплуатации в коробке даже не притронувшись, знают все. Часто это
приводит к плачевным результатам для техники и её владелицы, но на
этот раз ситуация вышла забавной. Собственно история.
Жена моя счастливая обладательница одного из последних моделей
корыт Тольяттинского производства. Машинке 3 года и настал момент,
когда она потребовала пересадки жизненно важного органа -
сцепления. При выборе донора остановились на одном из известных
иностранных производителей. Читаю на их сайте, что одной из
характерных особенностей их продукции является диск с ИНСТРУКЦИЕЙ
ПО УСТАНОВКЕ, вложенный в упаковку. Надеясь защититься от покупки
подделки, сообщил этот признак оригинального продукта жене,
которая собралась сама ехать за покупкой. Далее с её слов:
С умным видом прошу продавца открыть коробку, чтобы убедиться в
том, что комплект полный. Комплект в коробке оказывается запаянным
в пакет из толстого полиэтилена. Долго рассматриваю, наконец задаю
продавцу вопрос:
- Где тут диск?
- Ну вот корзина сцепления, а вот тут из-за бумажки видно краешек
диска сцепления...
Объясняю ему:
- Да нееет! Не эээтот!
И тут понимаю, что не могу подобрать правильное слово! Туплю
несколько секунд и выстреливаю:
- Установочный!
и зачем-то добавляю:
- ... с драйверами...
FAIL!!! Сама вся пунцовая от стыда, решаю "доиграть роль
блондинки" и быстро говорю продавцу, у которого челюсть уже
практически коснулась пола:
- Ладно, если что - скачаем... Беру!


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Апрель 02, 2011, 21:29:08
Перлы преподов
•Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
•А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
•А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
•Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
•Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
•Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
•Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
•Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.     Физрук.
•Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
•Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
•Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
•Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
•Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
•Студент, вы что, действительно такой умный?     -Кто, я?    -Ну не я же!
•Знания половым путем не передаются.
•Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
•Студентам из Африки просьба сдать хвосты
•Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
•Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
•"Всем встать - я кончил!"
•Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
•Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
•Всё, я кончил, сотрите с доски!
•Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
•Построиться в верхнем правом углу зала.
•Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
•Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
•Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
•Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
•Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
•Вы что, первый раз с Луны свалились?
•- Кто здесь сидит из9Б?          - Я. А что?     - Из какого ты класса?


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Апрель 03, 2011, 09:40:48
БАЙКА О ТОМ КАК Я ОМОНевцев РАЗВЁЛ на Ноту ЛЯ !!!  Андрей Ой
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами. Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какая-то операция совместно с Омоном… Вот. Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, — типа предъявите документы, откуда едем? Я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое (они по одному то бояться ходить) и говорят:
 Уважаемый товарисчь водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон… Я открываю багажник (там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент, вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать… (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться).

Кароче тут они меня и спрашивают:
 ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
Я им и говорю:
 ЭТО Камертон!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
 А для чего ентот КАМЕРТОН?
я им говорю:
Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
 Это как?
я:
 ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ЛЯ но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет енту палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
Б* ЛЯ !
Я и им и говорю:
 Я же говорил енто камертон, для извлечени ЛЯ…

Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гаишник, наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мне документы отдавал, пожал руку и сказал:
 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел!

Отъезжая от поста, видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел…обиделся наверное…


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Апрель 03, 2011, 19:39:40
Истории подобные анекдотам
Не мое! Этим баянам много лет! Но они того стоят!

Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки.
ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда
воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил
градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала
себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан
объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше
молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти
ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние
силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.



Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Апрель 05, 2011, 18:53:37
Кокос
Случилась эта история на заре становления рыночных отношений. В начале девяностых поток разнообразных импортных товаров хлынул и на Крайний Север. Появились даже невиданные доселе волосатые, размером со среднюю дыньку, кокосы.  Как оказалось, выращенные трудолюбивыми крестьянами-арапами республики Гвинея-Бисау.

- Хочу кокос, хочу кокос! – заныл сынишка.

Хотел не только он. В общем, купили мы на пробу один, за 27 тысяч  тогдашних рублей.  На вопрос, как его употреблять, продавщица показала три темных пятнышка на попке заморского фрукта и неуверенно сказала, что дырявить надо здесь.

Дома после обеда мы приступили к десерту. Неоднократные  попытки продырявить ножом указанных три пятнышка успеха не принесли. И мы решили прибегнуть к электродрели.

Сын установил кокос торцом кверху и крепко держал его, я же приступил к сверлению. Но кокос вырвался, сломав сверло диметром 0,5 см., и упал  на пол. В месте приземления этого каменного плода оказалась стопа моей жены.

Она нахмурилась и попросила меня и сына прекратить попытки вскрытия кокоса. Тем более что в процессе сверления мы с сыном умудрились пролить на стол и на пол весь содержащийся в нем сок – с полстакана липкой мутной жидкости с  аптекарским запахом.   

Но сын продолжал настаивать на вскрытии кокоса, так как  просто таки горел желанием добраться до мякоти гвинебисауского фрукта.

Я уступил пожеланиям наследника и решил разбить корпус этого таинственного плода молотком. Однако, в процессе ударения по нему, коварный фрукт вылетел из-под молотка, пробил стекло в двойной фрамуге кухонного окна и свалился на голову моему соседу, вскапывающему в палисаднике грядки под первую редиску. 

Придя в себя, этот невоздержанный человек подобрал кокос и запустил его обратно к нам в окно. Кокос, пробив стекла уже в другой фрамуге, влетел  на кухню и  упал на холодильник, сбив с него на пол нашего кота Дмитрия и термос.

Моя супруга нервически обозвала меня упрямым животным и сказала, что уйдет к маме, если мы не перестанем мучить кокос. Но ввиду затраченных усилий, понесенных материальных затрат и ущерба, а также морального урона было бы нелогичным оставить кокос безнаказанным. Поэтому мы с сыном решили его распилить.

К сожалению, инструмент отечественного производства оказался не в состоянии одолеть плод импортного происхождения и намертво завяз в нем.  При попытке извлечения ножовки мы с сыном совершенно нечаянно уронили на пол кастрюлю с трехдневным запасом  еще горячего борща. При этом термические ожоги ног получили я и мой сын, спины – излишне любопытный  кот Дмитрий. Жена моя заплакала и, как и обещала, ушла к маме.

Невзирая на это, мы с сыном решили довести начатое дело до конца. Так как нам стало крайне интересно: из чего же состоит этот неподдающийся кокос из чертовой республики Гвинея-Бисау и как же с ним управляются сами гвинеябисаусцы?

Мы положили весь исцарапанный, с торчащим из волосатого бока отломившимся от рукоятки ножовочным полотном тропический плод на деревянный порог кухни. Я принес из чулана колун, хорошенько прицелился и нанес сокрушительный удар.

И ведь получилось! Кокос разлетелся вдребезги, впрочем, как и находящийся под ним порог. Осколками кокоса и щепками порога было разбито зеркало в прихожей, оцарапан холодильник и легко ранен слишком любопытный кот Дмитрий.

Из квартиры под нами пришли соседи и в невежливых выражениях сообщили, что у них под воздействием моего колуна с одной стены обвалилась штукатурка, с другой упали на пол и прекратили всяческое функционирование очень дорогие настенные часы. С целью дальнейшего поддержаниях наших  добрососедских отношений они предложили мне добровольно возместить нанесенный им материальный ущерб. В знак согласия я утвердительно помахал колуном, и соседи почему-то тут же ретировались.

Мы с сыном подвели итоги нашего пробного вскрытия заморского фрукта. Они оказались неутешительными. Во-первых, мы на неопределенное время остались без нашей мамулечки. Во-вторых, даже по приблизительным подсчетам,  стоимость испорченного нами имущества, включая соседское,  инвентаря и инструментов намного превышала стоимость этого  долбанного, извините за выражение, кокоса. В-третьих, все члены нашей семьи, включая ни в чем не повинного кота Дмитрия, а также один сосед получили травмы различной степени. А в-четвертых, что самое обидное, мы так и не попробовали, каков же он вкус, этот кокос?

В результате мы с сыном пришли к выводу, что если бы экспортирующая сторона, то есть республика Гвинея-Бисау, снабжала подобные сложные тропические  фрукты инструкциями на предмет их использования, такого казуса с нами бы не произошло.

И мы написали письмо в посольство Гвинея-Бисау с нашими  претензиями на предмет добровольного возмещения  нам из их государственной казны образовавшегося  ущерба при попытке неправильного, по всей видимости, вскрытия покойного  кокоса.

Но ответа мы до сих пор с сыном так и не получили. И в знак протеста объявили у себя дома эмбарго на все гвинеябисауские товары.

А на кокосы – в первую очередь! 


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Апрель 06, 2011, 12:13:34
ПРИКОЛЬНЫЕ СХОДСТВА ЗВЁЗД
(http://mtdata.ru/u15/photo7D22/20792942819-0/big.jpeg)
(http://mtdata.ru/u13/photo5C55/20299804015-0/big.jpeg)
(http://mtdata.ru/u15/photoD6C4/20192095411-0/big.jpeg)
(http://mtdata.ru/u13/photo54A7/20522876864-0/big.jpeg)


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Апрель 07, 2011, 15:51:24
После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
 

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:

1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;

2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаёться за 28 секунд;

3 - губная помада неплоха на вкус , причём чем ярче, тем вкуснее;

4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;

5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;

6 - зонтик никогда не может заменить парашют;

7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;

8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Апрель 08, 2011, 09:01:48
Сватовство

— Папа, мама!!! Одевайтесь понаряднее и готовтесь…

— Опять в милицию???!!! – взвыла мама

— Нет. Сватать меня придут. – успокоила дочь – Через минут 10.

— Опять??!!! – взвыл папа

— Счастье-то какое!! – закричал брат – Какая-то новая благотворительная программа поставляет женихов для чудовищ?

Подзатыльник прозвучал сигналом к действию для всех. Все ринулись одеваться… И вот уже дверной звонок.

— Открывай быстрей, чтоб не сбежали!! – закричал брат.

— Здравствуйте дорогие!!!! У нас купец – у вас… Опппа, а у вас вроде тоже купец… Это чего такое?

— Это брат ее. А она – вот!!! Красавица!!

— Ага. У нас купец, а у вас залежалый, неликвидный товар!

— Да ладно вам! – оскорбился отец невесты — Купец, видите ли, у них… Так – скупщик секонд-хэнда.

— Нам уйти , что ли? Нам не рады тут?

— Христа ради!!! – мать невесты повалилась на колени – Не уходите! Рады мы. Очень рады. Не слушайте его!!

— Ну ладно! О главном – отдаете дочь вашу за князя нашего?

— Отдаем!! – закричал папа – Только сразу предупреждаю – много доплатить не сможем. И хотим письменную расписку, что на нас не лежит никакой ответственности.

— Расписку… –сваты подозрительно оглядели невесту. – А свадебку сыграем где-то…

— Где-то через минут 20!!!!! – закричала семья невесты

— Как-то быстро очень. – засомневались сваты. – Может в следующем году?

— Фигассе тест-драйв!! – удивилась невеста и упала в обморок.

— Воруй ее скорей!!! – закричал жениху брат невесты – Смотри, как она плохо лежит. Грех не украсть то, что плохо лежит.

— Я согласен. Сваты не возражают? – оглянулся на сватов жених

— Не возражаем!! – радостно закричали сваты – Пусть только отец невесты перестанет целиться в нас из ружья…. Щастья вам и любви


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Апрель 08, 2011, 18:25:22
Доpогая служба поддеpжки!
Доpогая служба поддеpжки!
В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0.
Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.

Доpогая Отчаявшаяся,
Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 - это дешевая игpа, а Муж 1.0 - целая опеpационная система. Попpобуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2. Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1.
С уважением, Служба поддеpжки.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Апрель 09, 2011, 19:48:12
Подборка шуток о мужчинах и женщинах
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

Ажурней женской логики может быть только женское бельё

А молодость проходит безразвратно.

Без бухла не вытащишь и дятла из дупла.

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине!

Безусловно, женщины умнее мужчин. Ведь какая женщина станет сходить с ума от красивых мужских ног?

Блондинка в хорошем смысле этого слова.

Бог сказал: плодитесь и размножайтесь. И сатана создал очередь.

Бог создал девушку, а мужчина женщину.

Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.

Бог сначала создал мужчину, а подом подумал, что способен на большее... И создал женщину!

Будь проще и к тебе потянутся люди... с матрасами!

Быстрее спит тот, кто спит один...

Быстро поднятый мужчина не считается напившимся.

В глаза бросаются женщины, которые никогда не бросятся нам на шею.

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

Верная жена - та, которая верит вам.

Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Все красивые женщины похожи друг на друга, каждая некрасивая страшна по-своему.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

В бордель со своей бабой не ходят.

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

В ногах правды нет. И между ними - тоже.

В порочащих связях был, но не замечен.

В России две беды, на одной из них я женился - а вторая ее мама!

Взгляд рыбака на поплавок можно сравнить только со взглядом мужчины на стриптиз.

 

В любви мужчину не понять,

бессильна логики наука.

Ему отдашься- скажет Б.дь,

а не отдашься- скажет СУКА!



Влюбиться это как обосраться. Все это видят, но только ты ощущаешь это тёплое чувство.

Вначале было слово. И слово было из трех букв. И создало оно человека по образу и подобию своему.

Возбуди ближнего своего...

Война полов ведется традиционным оружием.

Воспользуйся опытом родителей - используй контрацептивы.

Все женщины хотят одного... потом другого!

Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши... А женщины потом её снимают и перевешивают им на рога.

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

Где-то на этом земном шаре каждые десять секунд женщина рожает ребенка. Ее надо найти и остановить!

Геометрия женского тела не требует доказательств.

Глаза боятся, ноги раздвигаются.

Глаза стесняются, а руки делают.

Глядя на "Обнаженную Данаю", в штанах шевельнулось чувство прекрасного.

ГОСПОДИ!!! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!

Группа быстрого эрегирования.

Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.

Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою.

Да я святая... как Дева Мария, вот только пьяная!

Дамы делятся на: 1) дам; 2) дам, но не вам.

Девушки как звезды, а звезды хороши только ночью.

Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет иное значение...

Для женщины мужчина - как пирожок, кому то нравится с капустой, а кому то с яйцами

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья — вполне достаточно мужа.
Войцех Бартошевский

Друзья познаются в беде, а подруги - в постели.

Если верить "Камасутре", безвыходных положений не бывает!

Если у девушки искорки в глазах блестят, значит тараканы в ее голове что-то празднуют...

Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает - значит, пьянка удалась.

Если вы уронили свое достоинство, сделайте вид что оно не ваше.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше.

Если Женщина вас обманывает, значит, Вы ей небезразличны!!!

Если ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем.

Если мужик два раза идет "налево", то по законам геометрии он возвращается домой...

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он – художник.

Если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж.

Если мужчина слышит всё, что ему говорит женщина, то она не красавица.

Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.

Если с неба упала порно звезда, это на счастье.

Если четвертый муж бьет тебя по морде, то может дело не в муже, а в морде?

Если вы бисексуал, то ваши шансы в субботний вечер резко увеличиваются!

Если жена молчит, то лучше ее не перебивать.

Если женщина страдает молча, значит рядом нет телефона.

Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.

Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все сделал правильно.

Если женщина сразила вас наповал, лучше притвориться убитым.

Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

Если мужчина побрился на ночь – значит, он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.

Если мужчина смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой

Если Мужчина 4 раза сходит налево, то, по Законам Геометрии, Он вернётся домой.

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Если человека кусает вампир, он становиться вампиром! Такое чувство, что мужиков козлы искусали...

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Желание женщины - закон. Если оно совпадает с возможностями мужчины.

Женился сам - останови товарища!

Женский каприз: не хочу....не могу.. не сейчас ... не здесь... не туда....

Женская логика - это трамвай для мужской психики.

Женское каменное сердце можно попробовать тронуть алмазом;

Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.

Женщина есть женщина. Она - как колодец в пустыне. Никогда не знаешь что там - или живая вода, или дохлый верблюд.

Женщина за рулем - как звезда: ее все видят, она - никого.

Женщина это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка погрешить!!

Женщины! Главное не доводить мужа до кипения, а то он может и испариться!

Женщинами не рождаются - женщинами становятся.

Женщину в ней выдавали только "User details" в ICQ.

Женщины созданы дарить нам радость - и попробуй только отказаться от такого подарка.

Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...

Женщины - это не только ценный мех, но и куча других способов потратить вашу зарплату...

Жених - это тот за кого собираются выйти замуж, а кавалер - это тот, кто думает что он жених.

Женщина как... ананас... - и дорого и вкусно...
Женщина как... фильм-боевик - быстро возбуждает и быстро кончает...ся...
Женщина как... фирма страхования - много обещает, но мало даёт...
Женщина как... выпавший зуб - боли уже не доставляет, но и выбросить жалко...
Женщина как... кошка - мила, но своенравна...
Женщина как... насморк - подцепишь, нескоро отделаешься.
Женщина как... Сердце – бьется, болезненно бьется... и любит...
Женщина как... Нарцисс - видит только свою Цену....
Женщина как... Роза - всегда Прекрасна!

Женщина как мороженое. Сначалa холодная, потом тает, потом липнет.

Женщина не воробей - залетит - не прокормишь.

Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.

Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.

Женщина должна знать свое место… чтобы мужчина знал где женщина

Женщина должна уметь закатывать 3 вещи:
-глаза
-банки
-истерики...

Женщины способны на все, мужчины - на все остальное


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Муслим от Апрель 09, 2011, 21:45:19
После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
 

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:

Мне в принципе поровну Я через раз читаю, но вы недоперекопировали еще две истины.
или Вы сами свои посты через раз читаете?
Кстати, а Вы их сами читаете?


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Апрель 10, 2011, 10:43:27
После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
 

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:

Мне в принципе поровну Я через раз читаю, но вы недоперекопировали еще две истины.
или Вы сами свои посты через раз читаете?
Кстати, а Вы их сами читаете?
Это особенность. Либо сайта, либо визуальных настроек моего ИЭ . сли сообщение перелезло на 2-ю страницу маленького экрана редактирования, любая добавленная буква или движение мыши вызывает неадекватную реакцию - выбрасывает в основное окно или просто начинает моргать текст.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Апрель 10, 2011, 11:48:24
Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры
Девушка,  сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.
* * *
Переживаете, что полнеете?
- Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще!
* * *
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное
похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть...
- Мадам, мы  обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть
Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж  подарил мне машину!
* * *
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять  с половиной метров!
* * *
- Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
- Очень простая, Лена: 40 драже <Тик-Так> на завтрак, 50 на обед
и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда,  слабое.
* * *
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету.
Представляете вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
-  Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.
* * *
Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.
* * *
Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается
сама к себе:- "А ну-ка, есть ли у меня сила воли?
Конечно, есть!> И дама уверенно отходит от холодильника.
Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:-
Есть у меня сила воли! Молодец я!> - и возвращается назад к холодильнику.
* * *
- Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак!
* * *
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите! А вот вам список того, что вы
должны захотеть.
* * *
Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- На рот.
* * *
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
* * *
Муж говорит жене:
- Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
- В Большой?
- Не волнуйся, тебе места хватит...
* * *
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи:
тренажер, массажер и ухажер...
* * *
Девушка, вас  очень полнит это платье.
- Вот я дура.. А я на  пончики грешила.
* ***
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и
толстым.
* * *
- Доктор,  как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения
пропишете...
- Есть у меня хороший комплекс  упражнений...
- Какой же, доктор?!!
- Повороты головы слева направо, справа налево.
- И это все доктор?! А когда их выполнять - утром или вечером?...
- Когда вас угощают!
* *
Объявление:
Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни.
Спросить бригадира Пашу.
* * *
Объявление:
Похудела на 22 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Леший от Апрель 10, 2011, 12:17:43
Цитировать
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи:
тренажер, массажер и ухажер...

тренажОр, массажОр и ухажОр


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Апрель 10, 2011, 12:59:31
Цитировать
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи:
тренажер, массажер и ухажер...

тренажОр, массажОр и ухажОр
Мне так хватило бы только Жора(еды)


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Апрель 10, 2011, 15:28:53
УБИЛ БЫ!!!!!
У меня жена лежит в больнице.Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.
Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: семеныч от Апрель 10, 2011, 15:38:36
неа

привык бы

и радовался  :crazy:














Жил на свете самурай
Добрый и внимательный
Каждый день он посылал
Икебану матери


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Апрель 10, 2011, 16:02:54
Жил на свете самурай
Добрый и внимательный
Каждый день он посылал
Икебану матери
А кто такой И и почему самурай его каждый день посылал?


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: семеныч от Апрель 10, 2011, 16:29:02
УБИЛ БЫ!!!!!
У меня жена лежит в больнице.Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.
Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!




Я как-то проснулся, а у меня жена - ананас! Уродливый такой. Ах… Но я любил ее.
"Ледниковый период 3"


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Апрель 10, 2011, 18:19:23
В поисках лучшего.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевою. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.
Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.
Ну просто милашки! Нет. здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном.
Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!
Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками (я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я гак и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИС MAC!
Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!
И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью.
КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот гандон из бюро пpoгнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: семеныч от Апрель 10, 2011, 20:09:52
http://p-i-f.livejournal.com/2173326.html#cutid1


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Апрель 11, 2011, 06:56:15
Статусы в соц. сетях
Делюсь с Вами наиболее интересными (на мой взгляд) статусами соцсетей. Поехали!

 

"Солнышко,сделай чай!Котик,налей суп!Рыбка,сделай массажик!""Блять,ты вспомнишь когда-то,как меня зовут???"

 

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

 

Как жаль, что в реале игнор ставить сложно, а за кик и бан криминальная ответственность!

 

"Привет!""Ты кто?""Я,возможно,тот,кого ты ждала всю жизнь""Дед Мороз штоле?"

 

Настоящий мужик должен быть толстым, бородатым и вонючим.

 

Ты не товарищ мне, скажу без чувства такта, коль в списке тебя нет друзей моих вКонтакте...

 

Как ни забавно, мы-то полагаем, что скорбим о ушедшей пассии, а на самом деле убиваемся по невозвратимо утраченным экскрементам.

 

Виртуальное общение как онанизм - удовольствие есть, а пользы никакой.

 

Вот не понимаю я этих мультиков,почему дунул волк,а крышу снесло поросятам...

 

"У меня ремонт" - универсальная отмазка, чтобы не приглашать гостей.

 

Вот те девушки, которые меня сегодня поздравили, и получат подарок на 8 марта :-Р (опубликован 23 февраля,  парнем естессна)

 

Все замуж выходят, женятся...Прям эпидемия пошла!!!

 

Кризис бродит по Европе, нам насрать-мы вечно в жопе!

 

От работы кони дохнут.

 

Спамеров-на костер!!!

 

Говорят в Украине соотношение мужчин и женщин 1:4. НЕ ВЕРЬТЕ ИМ!!!

 

Потому что из 10 девчонок 3 стервы, 3 разведенные, 3 малолетки и одна нормальная, но она лесбиянка.

 

Потому что из 10 парней 3 алкоголика, 3 наркомана, з голубых и 1 нормальный, но он женат.

 

Из детей, которые на уроках играют в морской бой, вырастают сомалийские пираты.

 

Если жена лежит на кровати и говорит:"Делай со мной, что хочешь!",надо привязать ее и идти пить пиво с друзьями.

 

Чего-то хочется...То ли жениться, то ли пивка....

 

Иногда я смотрю на звезды и мечтаю о второй половинке!Или тупо пялюсь в небо без единой мысли в голове...Результат-одинаковый!

 

Характер скверный.Не женат.

 

У меня отличное зрение. Видите зеленую собаку? Так и я вижу. (на аватаре действительно зеленая собака).

 

Берегите воду!Пейте пиво!

 

Собираюсь на всенощную!Пам-парам,пам-парам!А нечистым сектантам,протестантам,еретикам-СТЫД И СРАМ!!!

 

Шведское-значит качественное:шведское авто, шведский стол, шведская семья.

 

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

 

Ноги от ушей-руки из ж...

 

Поставил евроокно.Завидуйте)))

 

Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на свинину. Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют?

 

Ідеальний хлопець не п'є, не курить, не грає в азартні ігри...тільки кому це треба?

 

Хочешь легализацию педерастических браков, размещение вредных производств и радиоактивных отходов в твоей стране, лизать задницу брюссельским олигархам?ЕС!!!

 

Хорошо быть за каменной стеной!Плохо-если она с вышками и колючей проволокой.

 

Очередная оказалась стервой...

 

Жизнь-неизлечимая болезнь с летальным исходом, передающаяся половым путем.

 

Кому-то в браке повезло, тебе и мне назло...

 

Вообще-то затмение Солнца произошло от меня))) (обнаружен в день солнечного затмения)

 

Хочешь-я убью соседей,что затопили меня.

 

Все люди как люди, а я само совершенство!

 

Ищу девушку, не стерву, не малолетку, не помешанную на деньгах и сексе...Бля, размечтался!Сейчас таких и в музее хер найдешь!


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Um_nik от Апрель 11, 2011, 08:49:56
Какие-то статусы у вас... УГ


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Апрель 11, 2011, 10:12:11
Какие-то статусы у вас... УГ
Сам в шоке.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Апрель 15, 2011, 11:01:40
ДТПэээээээээ 
 Описания некоторых ДТП, взятые из реальных заявлений:

1. Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях.

2. Пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной.

3. Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его.

4. Я съехал с обочины, взглянул на свою тёщу и поехал сквозь ограждение набережной.

5. Я, как обычно, съезжал с дорожки у дома, когда в мою машину врезалась другая машина на том же самом месте, где врезалась и несколько предыдущих раз.

6. Когда я уже подъезжал к перекрестку, передо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя остановиться и избежать столкновения.

7. Столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину.

8. Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди автомашины.

9. Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину.

10. Hевидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла.

11. Пешеход не знал, в каком направлении двигаться, и я его переехал.

12. Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля.

13. Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет




--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------



Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Апрель 15, 2011, 14:00:48
Дело было в круглосуточном магазине, куда мы с другом пошли в 2 часа ночи за "дополнительным пайком" в виде пива по причине пройгрыша в карты. При входе в магазин нас встретила следующая сцена: очень пьяный дядя стоял около кассы и пытался расплатиться за товар, который из себя представлял булку хлеба, палку колбасы и, естественно, бутылку водки. Кроме этого он попросил кассиршу добавить к этому "джентельменскому набору" еще и презерватив. Благополучно расплатившись ушел. Мы какое-то время выбирали пиво и чего-нибудь поесть, и справившись с этим в свою очередь, подходим к кассе. В это время в дверях появляется наш герой без большей части покупок, а именно держа в руке только презерватив. И неуверенной походкой направляется прямо к кассе. Далее следует диалог между ним и кассиршей
П:"Девушка, скажите, это я у вас покупал?"
К:"Да"
Пьяный выдержав театральную паузу поднимает на кассиршу свои мутные малочего могущие понять глаза. Глядит на кассиршу умоляющим взглядом, и справшивает:"А зачем?"
Следующие 5 минут мы не могли расплатиться за покупку из-за приступа гомерического смеха поразившего всех, кто это слышал.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Апрель 16, 2011, 15:17:05
ЖИЗНЬ
Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в BMW X5. Тут вдруг звонит его смартфон.
-Алло!
-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
-Просто ужасно...Мне поставили четыре...
-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
-Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
-Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
-Ага, пока!!!
-Я тебя люблю..
-Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
-Жизнь - гавно!


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Апрель 18, 2011, 18:59:51
Устами младенца
Симон (6,5 лет): «Мама, как пишется "каво"?» «КО-ГО» «Да ладно?!»
***
У меня сломана рука. На улице подходит малыш: «Что это у тебя?» «Гипс» «А руку выбросили?»
***
Сварила суп с цветной капустой. Слышу, ребёнок (3 года) ест и комментирует: «Картошку съел, морковочку съел, фасольку съел… ромашку съел»
***
Я мамина дочечка, бабушкина внучечка и дедушкина малявка

***
Когда была перепись населения, то мой сын Глеб (9 лет) спросил переписчицу: «А вы моё домашнее задание перепишете?»
***
«Папа, я всё сделала, говори мне "спасибо"» «Диана, обычно люди не выпрашивают спасибо» «Папочка, так ведь я же необычная!»
***
Когда днём укладываю сына спать, сажусь за компьютер. Сегодня сын лёг, я: «Сладких снов, Андрюша!» «А тебе, мамочка, сладких компьютеров!»
***
Денис (3 годика): «Пойду, мыслю почешу»
***
«Мама, а как узнать, что кошка заболела?» «По носу…» «А если поноса нет?!»
***
Дочь Наташа (6 лет) рассказывает классификацию животных: «Травоядные, хищные и молокососы»
***
Папа: «Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!!!» Борис (5 лет) недоуменно: «Папа, а почему такая торопля?»
***
Купаю дочку (3 года 11 мес): «Любезная мама… Ты можешь не совать мне мыло в глаза?!»
***
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и ценятся!»
***
Андрюша (5 лет) поучает младшую сестрёнку: «Не ходи без трусов. Вот вырастешь, будешь без трусов ходить»
***
Провожаем сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается, тихонечко: «Мам, а можно я его не буду целовать?»
***
«Мам, я хочу на 23 февраля телефон» «Ну, знаешь ли, у меня муж не Рокфеллер!» Бежит к папе: «Мама сказала, что ты не ротвейлер!»
***
А мы вчера поздравили дедушку с днём ЗАЧИНЩИКА Отечества
***
Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает: «Папа, а тебя не разморит?»
***
Дети пришли со школы счастливые, сказали, что с понедельника начинается праздник святого Карантина
***
«Мама, можно я пойду погуляю?» «С этой дыркой в колготках?» «Нет, со Светкой с третьего этажа»
***
Спрашиваю дочку (2 года 8 мес): «Нюша, ты кашу доела?» «Я работаю над этой проблемой!»
***
Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа: «Доча не лезь, там чешуя» «Что чешешь?»
***
Лиза заходит в комнату к дяде, видит его, лежащего в трусах, и смотрящего телевизор, и с укором говорит: «Дядя Саша, ты бы колготки одел…»
***
«Мам, у соседей щеночек появился!» «Какой породы?» «Ершистый курьер!!!»
18 апр, 20:52 Re: Накурилась...
annaandviktor Лапина 886
18 апр, 20:48 Re: Устами младенца
Ульяна Гуляева 556
18 апр, 20:46 Re: И пусть весь мир подождет...
Наталия Гайдашева 169
18 апр, 20:45 Re: Устами младенца
Svetlana 205
18 апр, 20:45 Re: Секас
Маруся ПатрикееWна 21961
18 апр, 20:45 Re: Устами младенца
nina baclanova 464
18 апр, 20:45 Re: Накурилась...
Максим 14
18 апр, 20:44 Re: Прикольные сходства ЗВЁЗД!))))))))
анна потапова 0
18 апр, 20:44
--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------
Устами младенца развернуть
Симон (6,5 лет): «Мама, как пишется "каво"?» «КО-ГО» «Да ладно?!»
***
У меня сломана рука. На улице подходит малыш: «Что это у тебя?» «Гипс» «А руку выбросили?»
***
Сварила суп с цветной капустой. Слышу, ребёнок (3 года) ест и комментирует: «Картошку съел, морковочку съел, фасольку съел… ромашку съел»
***
Я мамина дочечка, бабушкина внучечка и дедушкина малявка

***
Когда была перепись населения, то мой сын Глеб (9 лет) спросил переписчицу: «А вы моё домашнее задание перепишете?»
***
«Папа, я всё сделала, говори мне "спасибо"» «Диана, обычно люди не выпрашивают спасибо» «Папочка, так ведь я же необычная!»
***
Когда днём укладываю сына спать, сажусь за компьютер. Сегодня сын лёг, я: «Сладких снов, Андрюша!» «А тебе, мамочка, сладких компьютеров!»
***
Денис (3 годика): «Пойду, мыслю почешу»
***
«Мама, а как узнать, что кошка заболела?» «По носу…» «А если поноса нет?!»
***
Дочь Наташа (6 лет) рассказывает классификацию животных: «Травоядные, хищные и молокососы»
***
Папа: «Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!!!» Борис (5 лет) недоуменно: «Папа, а почему такая торопля?»
***
Купаю дочку (3 года 11 мес): «Любезная мама… Ты можешь не совать мне мыло в глаза?!»
***
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и ценятся!»
***
Андрюша (5 лет) поучает младшую сестрёнку: «Не ходи без трусов. Вот вырастешь, будешь без трусов ходить»
***
Провожаем сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается, тихонечко: «Мам, а можно я его не буду целовать?»
***
«Мам, я хочу на 23 февраля телефон» «Ну, знаешь ли, у меня муж не Рокфеллер!» Бежит к папе: «Мама сказала, что ты не ротвейлер!»
***
А мы вчера поздравили дедушку с днём ЗАЧИНЩИКА Отечества
***
Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает: «Папа, а тебя не разморит?»
***
Дети пришли со школы счастливые, сказали, что с понедельника начинается праздник святого Карантина
***
«Мама, можно я пойду погуляю?» «С этой дыркой в колготках?» «Нет, со Светкой с третьего этажа»
***
Спрашиваю дочку (2 года 8 мес): «Нюша, ты кашу доела?» «Я работаю над этой проблемой!»
***
Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа: «Доча не лезь, там чешуя» «Что чешешь?»
***
Лиза заходит в комнату к дяде, видит его, лежащего в трусах, и смотрящего телевизор, и с укором говорит: «Дядя Саша, ты бы колготки одел…»
***
«Мам, у соседей щеночек появился!» «Какой породы?» «Ершистый курьер!!!»


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Апрель 20, 2011, 18:42:04
улыбнитесь...
 

Судя по погоде — наступило пятое время года под названием херня какая-то…

Командовать в доме должен кто-то одна..

Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто!

Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать»

Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник.

Двойной удар — это, когда на грабли еще и наcрали.

Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а… Таких пиз**й вратарь не получал уже давно.

Весна пришла, учится лень сидишь за партой, как олень.

Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. Спохмелья - это когда их там находишь.

Так странно, столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее…

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Мужчина осматривает себя в зеркале: глаза маленькие, уши - лопухи, залысины, нос картошкой, ноги кривые… Оглядывается на спящую, длинноногую красавицу секретаршу: «Это же надо так любить деньги!

Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке.

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…


Утро всё ближе и ближе… Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу… Звонить собирается! С*КА


Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме.

Там где нам запрещают смеяться, мы начинаем ржать..



 


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Лев от Апрель 20, 2011, 22:59:36
Блин, улыбнул, копипастер...


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Апрель 21, 2011, 17:10:43
ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Предисловие. Я занимаюсь грузоперевозками. Есть тентованные полуприцепы, которые возможно грузить как сзади, так и сверху, так вот...

Диспетчер, которая работает со мной вышла на улицу покурить и паралельно общается с водителем о погрузке. Мимо идут прохожие и вдруг диспетчер срывается и громко в трубку выдает :

"ЧТО ЗНАЧИТ ЗАДОМ, Я СКАЗАЛА СВЕРХУ, ЗНАЧИТ СВЕРХУ".

Надо было видеть глаза прохожих..

 

***

Пpеподаватель на высшей математике рисует на доске схемы и довольным голосом:

- Я кончил !

(пауза)

(после чего гpустно так)

- Если никому не надо - я вытpу.....

 

***

 

Шел на работу, видел такую картину: стоит четырнадцатая, аварийка, капот открыт, все дела. И стоит блондинка, лет 25, не больше, заливает масло. Ну, думаю, пипец, куда мир катится, уже блондинки в машинах разбираются!!!

Подхожу ближе, не, все нормально, в бачек омывателя льет!!!))

 

***

Достала меня одна девушка - что я весь пошлый, везде вижу одни пошлости, и т.д. Говорит возьми любую книжку, открой где-то, опошлишь все равно.

Со злости я хватаю томик Агнии Барто, открываю ГДЕ-ТО и читаю: "Резиновую Зину купили в магазине".


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Апрель 21, 2011, 17:53:40
Отрывки из объяснительных
 Работаю в образовательном учреждении и по долгу службы часто приходится читать объяснительные наших доблестных студентов. Приведу наиболее смешные, на мой взгляд, отрывочки (без редактуры):

- Я вышел в коридор без спроса во время урока с целью справления человеческих надобностей;

- Я отсутствовала вчера на занятиях так, как за день до этого на прогулке с собакой слишком много выпила (почти без алкогольных напитков) и по этому не смогла утром подняться.

- Я опоздал на урок метематики потому, что на перемене ходил в туалет и защимил себе ширинкой то, чем это делал.

- Мы с другом отсутствовали на первой паре потому, что застряли в туалете, он ногами, а я головой.

- Когда я ехал на маршрутке на учебу мне дали дверью по уху и мне пришлось обращаться в травмпункт.

- Меня выгнали с урка химии за разглашение очевидных фактов. Я сказал учительнице что на старая мапразматичка и дура, а она почему-то обиделась и выгнала меня из кабинета.

- Мы пробрались в спорт зал в свободное время что бы улучшить свою физическую форму, а точнее поспать.

- Я отказываюсь учавствовать в субботнике, потому, что у меня нет денег на нарощенные ногти, волосы и шпильки.

- Мне врач запретил поднимать что либо тяжелее ста грамм, по этому я не ношу в училище учебники и другие не нужные вещи.

- В современном мире телефон не средство связи, а продолжение человеческой личности, в связи с этим я не могу с ним расставаться даже на минуту.

- В моей голове живут тараканы, а не мозги, так что на учебе мне делать нечего, пото что вы не умеете учитьтараканов.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Апрель 22, 2011, 17:37:56
Пора остановиться, если...
- если входя в лифт, вы после нажатия на кнопку этажа ищете Enter

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Апрель 25, 2011, 11:29:16
С мужских форумов
«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!»

«Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…»

«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»

«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»

«Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!»

«Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!»

«Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?»

«Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ…»

«Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!»

«Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся… Жена в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!»

"Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится..."

….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……

Кирилл, Екатеринбург

…..все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........

Вова, Астрахань

…..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса…..

Саша, Питер

…..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате……

Боря, Ростов

…..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец…..

Саша, Киев

…..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак……..

Антон, Москва

.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос….

Максим, Новосибирск

….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот…..

Олег, Москва

…..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…

Виктор, Ялта

…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..

Андрей, Казань

…..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище……

Филипп, Краснояркск

…..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется…..

Алексей, Киев

……как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду……»

Миша, Питер

……в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой…..

Вова, Екатеринбург

…..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…..

Николай, Москва

.....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.

Денис, Одесса

…..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме….

Из мужских форумов о Женщинах :)


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Апрель 27, 2011, 18:21:13
Знаете ли вы, что
*У белых медведей черная кожа.
*"Испания" в переводе означает "земля кроликов".
*Чтобы на дубе выросли желуди, ему должно исполниться как минимум 50 лет.
*Грязный снег тает быстрее, чем чистый.
*У пчел пять глаз.
*Арахис используется при производстве динамита.
*Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
*В казино Лас-Вегаса нет часов.
*Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.
*У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется.
*Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.
*Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова.
*По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов.
*Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них - игрушки.
*Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора.
*К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину (упс!).
*Туалетная бумага была изобретена в 1857 году.
*Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.
*Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час.
*Мозг неандертальца был больше, чем у нас с Вами.
*В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке.
*Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов - причем не в свою пользу.
*Христофор Колумб был блондином.
*Пингвин может прыгнуть на три метра в высоту.
*Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321.
*В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в XX веке", в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом.
*За год ребра человека совершают 5 миллионов движений.
*Богомол - единственное насекомое, которое может поворачивать голову.
*Майкл Джордан ежегодно получает от фирмы "Найк" больше денег, чем все работники ее фабрик в Малайзии, вместе взятые.
*В мире раскрывается только 1 кража из 7.
*В состав некоторых сортов зубной пасты входит антифриз.
*Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков.
*Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки.
*Только 55% американцев знают, что Солнце - звезда.
*Леонардо да Винчи изобрел ножницы.
*За последние 4 тысячи лет человек не приручил ни одного нового вида животных.
*Каждую минуту в мире происходит 2 землетрясения.
*Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Апрель 28, 2011, 17:44:21
Женская логика.
Мы постоянно смеемся над женской логикой.Но иногда она (женская логика) очень даже логична. Прошу прощения за тафтологию.Итак,суть темы.

Заходим с приятелем в кафе на трассе Москва - Питер попить кофейку. Приятель сел за столик,я подошел к стойке и заказываю два кофе.За стойкой молоденькая девушка.Наливает два стакана,кладет в каждый по две ложки сахара.Приятель кричит:-в один,пожалуйста,сахара поменьше.Девушка возмутилась,мол что ж раньше не сказали.Я резонно возразил,почему,мол не спросили.А дальше хоть стой,хоть падай. Двухсекундное замешательство,затем девушка добавляет в один стакан еще одну ложку сахара,показывает на другой и заявляет: В ЭТОМ САХАРА МЕНЬШЕ! Возразить было нечего.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Les от Апрель 28, 2011, 18:08:12
значит я женщина? я сразу подумал чт надо досыпать в первый)))


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Май 03, 2011, 17:08:22
Выписка из протокола

Прочитал в газете, хохотал до слез!

История произошла в г. Иркутске. Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его Бадма.

Бадма был здоровый не просто так - он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и  ОЧЕНЬ сильный. Приходит как-то Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и о тех, кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка.

Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности - на стороне китайцев.

Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и, ко всеобщему удивлению, спокойно сдался властям. После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат. Над одной строчкой из протокола ржал весь институт.

Там было написано: "Кидался на рынке китайцами."


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Май 06, 2011, 19:53:24
(http://mtdata.ru/u15/photo2E07/20066834652-0/big.jpeg)
Цитировать
Пpосыпаюсь я как-то ночью и ничего не могу понять: стены какие-то голые, окно не с той стоpоны и тоже голое, свет фонаpя с улицы освещает потолок, но люстpа на нём явно не моя. И тут до меня доходит, что я в чужой кваpтиpе. Как я тут оказался, чёpт? И что тогда за баба ко мне задом лежит под одеялом? И почему так башка болит? Размышляя таким обpазом, я пpишел к выводу, что опять вчеpа надpался, опять завалился к какой-то бабе, но ни чеpта об этом не помню. Хоть бы вспомнить, как её зовут! И было ли у нас с ней что-нибудь?
Как спpосить-то?
Hекотоpое вpемя я лежал, как дуpак, боясь пошевелиться. Во pту всё пеpесохло. Хоть бы водички попить! А где тут у неё ванная?
Я потихоньку встал и на цыпочках выполз из комнаты. Глаза уже пpивыкли к темноте и я, пpобиpаясь как паpтизан, обнаpужил кучу двеpей.
Hу и хоpомы! Хоть бы не спугнуть кого! Ага, вот и кухня — стол стоит, холодильник — значит, ванная где-то pядом. Пошаpив по стене pуками, нащупал выключатели.
Заглотив стpую холодной воды и омыв хаpю, я задумался: на хpена мне её имя, может — сбежать? А где моя одежда? Hавеpняка у неё в спальне!
Вот чёpт, пpидётся сдаваться…
Пpотоптанной паpтизанской тpопой я веpнулся в спальню, глубоко вздохнул и пpиоткpыл на незнакомке одеяло. Ба, моя жена!!!

Так я пpоснулся пеpвый pаз после новоселья…


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Май 07, 2011, 10:56:14
нашла вот...крутая девчонка...
У  меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке). Вдоль всей этой кишки офисы, соответственно  припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай -высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соответственно. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал ,что не стоит машину здесь ставить. Мол ,тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соответственно охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся).Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину.... Восемь куч приблизительно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.

 Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку.

 Демонстративно достает телефон.

 Звонит.

 При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....

 И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)

 После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....

 "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"

 Люди начинают падать из окон....

 ЗАНАВЕС!


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Май 08, 2011, 10:21:07
некоторые соображения...
Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!

Самое умное растение - это хрен , он всё знает

Лучшая подруга - прямо как войска специального назначения в одном лице, придёт на помощь в любой точке мира вместе со спиртным, куревом, сухим пайком и плечом, на котором можно поплакать. ...

Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?"

ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ

"А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка. "Лес я знаю, секс люблю!"

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: - Ты что тут сидишь? - Курю вот. - Это место для мусора! - Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!

Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами -Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!

Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа "легла спать с мокрой головой" до следующей помывки?!

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Самый ценный в мире груз - это в пузе карапуз

Если жена во сне назвала тебя чужим именем - отзовись - не пожалеешь!!!!

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение

Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?

Сто метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать!

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж…, и ж… с ушами, и голова в ж...  и ниче, не жалуется)))

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

14 февраля - День секса за открытку; 23 февраля - День мужского дезодоранта; 8 марта - День мести за дезодорант!!!

"5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три.. Раз...два.. 9:40 - твою мать!!!"

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура, почему без шапки ?

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?..- Ага, свёкор и свекровь...

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии, на айфоне слюнявит палец.

А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачок... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу...

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!

Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась – Блин - БОГИНЯ!

"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины

- Как довести девушку до сумасшествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить. А мы вас хотеть!


Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Май 09, 2011, 12:48:07
Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и “просит” их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими “ласковыми просьбами”, естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу…
Вернее, попытался снести, так как сам влетел головой в лобовое стекло, а машина осталась без передка. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины.
Вот вам и доказательство слов классика о том, что “…есть женщины в русских селеньях”, которые “…коня на скаку остановят”.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: семеныч от Май 09, 2011, 13:16:42
Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.



(http://savepic.org/1759140.jpg)


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Май 14, 2011, 20:21:14
Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."

"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: семеныч от Май 14, 2011, 21:08:08
Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число? :crazy:


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Леший от Май 14, 2011, 21:14:19
может имеется ввиду что столько поженилось и столько же вышло замуж, хотя однополые браки... всё сложно  :roll:


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Илья от Май 14, 2011, 22:47:11
Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число? :crazy:
Я тут читал что кто-то на богине женился, которая статуя.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Май 15, 2011, 07:46:56
Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число? :crazy:
Я тут читал что кто-то на богине женился, которая статуя.
Так это было фиктивно, ради прописки афинской


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Май 15, 2011, 12:24:39
Детство))
Ел с друзьями пластилин. Убей не помню, какая была в этом необходимость, но отказываться было невозможно. Пробовал на вкус силикатный канцелятский клей из полиэтиленового пузырька с отрезным носиком. Щипало ужасно. На спор откусил и разжевал кусочек бабушкиного алоэ, стоящего в кастрюльке на окне. Несмотря на то что алоэ был предварительно посыпан сахаром, проглотить я его не смог. Выплюнул и тут же высыпал пол сахарницы в рот. Не помогло. Гадость...
Питался странной травкой из клумбы во дворе -- мышиным горошком и какими-то "калачиками". Горошек был пресным, но зато рос в самых настоящих стручках, хоть и был размером с мышиную же какашку. Калачики нужно было предварительно развернуть и очистить от листьев, внутри оказывалась странная штука, напоминавшая тюрбан Маленького Мука в миниатюре. Тоже безвкусно. Зато безвредно.
Лизнул порох. Ничего не понял.
Лизнул металлическую ограду детского сада. Зимой. Многое понял.
Ел мел, правда немного.
Пробовал зеленую акварель на вкус. Не понравилось.
Нюхал свежепоставленую в саду прививку -- бугорок на руке пах все же той зеленой акварелью.
Жевал одуванчик. Кислятина.
Жевал еще какие-то полевые цветы, которые мы называли медком. И правда -- сладковато.
Случайно наелся чернильной пасты из стержня от шариковой ручки.
Вкус не забуду некогда...
Еще были зубная паста, острый перец, мука, сырой мясной фарш, ластик, и кажется кора ивы...
И при этом -- никакого гастрита, аппендецита и прочих ужасов...

А теперь?
Жырное -- печень, острое -- желудок, курить -- вредно, похмелье -- маленькая смерть, сквозняк -- сопли, Бассейн -- коньюктивит, метро -- грип ......


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Май 18, 2011, 20:44:12
высокие отношения
 ну почему так происходит???????
 Любимая почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - это элемент интерьера?
- Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую и наконец в мисочку?
-Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
- Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
- Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь "Девять и пять десятых недель"?
- Почему ты так раздражаешься когда я заглядываю в твои кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
- Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной  Джоли, хотя мне больше нравится Помела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
- Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание, вызывает у тебя нескончаемый поток саркастических замечаний и подавая ему пример, с температурой 39, затеваешь генеральную уборку?
- Почему истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
- Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не причем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, что бы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
- Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
- Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
- Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
- почему ты жалуешься, что покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
- Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
- Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь за прокладками?
- Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало это исключительно моя заслуга?
- Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
- Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама  ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
- Почему тебе нужно ночью обсуждать наши с тобой отношения, а когда утром прошу приготовить мне завтрак, называешь меня извергом, не дающим тебе выспаться?
- Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
- Почему третий месяц  изводишь меня какой-то полочкой, а сама еще не решила куда ее повесить?
- Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Old Spice"?
- Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
- Почему если ты даешь распоряжения (например забить гвоздь, передвинуть шкаф) и через пять минут оно еще не выполнено, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
- Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю "Что купить?". ты отвечаешь "Ни чего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживается, что у нас нет ни хлеба, ни стирального порошка?
- Почему ......??????


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Лев от Май 18, 2011, 21:07:18
Сегодня приятель похвастался новым статусом в этом вашем контакте:


"Я смотрел в эти лица и не мог им простить,
Того что у них нет тебя, и они могут жить"

 все чаще думаю, что эти слова про мозг. ...


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Валерий от Май 18, 2011, 21:10:26
Цитировать
Лизнул металлическую ограду детского сада. Зимой. Многое понял.
;D ;D ;D


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Илья от Май 19, 2011, 00:05:06
Приятель прислал на почту. Поработаю и я копипастером :)


Свой опыт. Комбинация активных методов.

Опубликовано Brixton в вт, 17/03/2009 - 04:07. Прочие методы


1)Здравствуйте всем! У меня, как и у многих на этом сайте, была довольно банальная проблема - музыка у соседей сверху по ночам. Сначала был телевизор с музыкальным каналом. Переговоры не помогали. "Вылечил" аккуратным откручиванием ТВ-кабеля в своем щитке (ТВ кабель идет снизу вверх, в 23 часа отключал, утречком включал). Потом началось караоке. Пытался бороться с вызовом милиции, вместе с соседями писали штук 5 заявлений. Помогло. На полгода стало тихо. Несколько дней назад началось опять. Попса с сабвуфером среди ночи, после громкий секс. Мне-то без особой разницы, я и под репетицию "Металлики" уснуть могу, но у меня беременная жена, которая на вторую ночь стала плакать. Как и многих, меня от этого натурально переклинило. В общем, на следующий день была проведена подготовительная работа:

закуплены:
- кусачки с хорошей изоляцией
- диэлектрические перчатки (на всякий случай)
- большой пакет семечек (0,5 кг)
- силиконовый герметик.

Проведены переговоры с соседями, которых он тоже доставл своим шумом, чтоб вечером никто не высовывался, не шумел и вообще ничего не видел.

У соседа китайская металлическая дверь, открывающаяся ключом с обеих сторон (у моих родителей такая же). Свою машину (2110) он по глупости оставляет под окнами, и сигнашку не пользует (центральный замок только, хотя ночью он не спит, а днем никто ее угонять не рискнет, так что оправдано).

В общем, примерно в 0 часов начался очередной "концерт по заявкам". Высыпал семечки на крышу и капот его машины. Скважина замка его входной двери была тихо заполнена герметиком (хотя боялся, что уксусная вонь его насторожит, и ушло на удивление много герметика, половина стандартного пистолета). После этого постоял минут 15-20, покурил. А потом открыл щиток, и перекусил провода, идущие к его автоматам, вырезав кусочки провода. Ту же операцию проделал с телефонным и домофонным кабелем (у него этаж последний, так что остальные домофоны не задел). Для завершения картины по автоматам по нескольку раз долбанул молотком. Естественно, услышав возню на площадке после потухшего света, соседушко попытался выйти. Однако, замок не поддавался - со времени его заполнения герметиком прошло уже минут 30, начальная стадия отвердения пошла. В ответ на крики из-за двери поубивать всех и т.п., я молча ушел к себе.

ИТОГ.

Сосед вызывал МЧС. Вскрывали ему дверь. Без электричества он сидел дня три. Заявление у него принимать участковый отказался, заявив, что он сам виноват и найти кого-то нереально. Когда же он днем вышел и увидел, что голуби поклевали и обгадили его машину, по словам очевидца из соседнего подъезда, с моим соседом случилась истерика.

Как ни странно, больше всех испугалась моя жена. Сказала, что никогда меня таким не видела.

С той поры наслаждаюсь тишиной.


2)Привет!
Всем тишайшего времени суток!
Хочу от себя добавить еще один метод борьбы с распоясавшимися соседями снизу.
Метод прост и не требует больших затрат.
Для его реализации потребуется:
1. Камера от футбольного мяча (это та, которая с хвостиком).
2. Отрезок прочной и гибкой резиновой трубки диаметром таким же как хвостик футбольной камеры.
3. Кусочек металлической трубки для прочного соединения резиновой трубки и камеры.
4. Насос для волейбольных мячей (это тот, который с ниппелем).
Вот и все.
Теперь сборка устройства:
1. Прочно соединить через переходник камеру и резиновую трубку ( халтура недопустима, можно
повредить соседям на 1-м этаже).
2. Другой конец трубки соединить с насосом.
Тестирование:
1. Накачать камеру насосом (проверив за сколько качков камера раздувается до 10-15см
в диаметре).
2. Сдуть камеру, отсоединив насос от трубки
Устройство готово к использованию.
ОЙ, забыл! Длину резиновой трубки следует выбрать в зависимости от удаленности обьекта
(квартиры соседа снизу).
Использование:
1. Спустить камеру в унитаз, предварительно хорошо закрепив ваш конец трубки,
чтобы не бежать за новой камерой и т.д.
2. Когда камера опустится в недра канализации ниже уровня слива соседской квартиры
на 50-70 сантиметров, накачать ее насосом (расчетное число качков).
3. Спустить воду в унитазе (можно сходив по-малому и по-большому).
4. Идти на площадку курить и наблюдать как соседи снизу выносят вашу каку
в ведре на улицу (ибо больше некуда).
5. Повторить манипуляцию необходимое число раз для увеличения эффекта.
После употребления устройство сдуть, вытянуть обратно, помыть и сохранить
для дальнейшего использования.
Устройство изготавливалось и проверялось лично.
Работает!
Эффект усиливается если дело происходит после 20:00 (дежурного сантехника уже
хрен найдешь, а все выше этажами пришли с работы и ...
Сосед ловил какашки по всей квартире + едва не получил по морде
от соседа снизу за специфическую протечку.
P.S.
Длину трубки следует выбирать по формуле:
Высота потолков умноженная на число этажей до соседа + 50-70 см + длина хвостика который
останется у вас в руках.
Обязательно закрепите трубку с вашей стороны, чтобы ловить какашки не пришлось
соседу с первого этажа (если упустите, застрянет-то она на 1-м).
Контролируйте приход сантехника к соседям.
Когда придет - камеру сдуть (не вытаскивая),.....когда уйдет ругаясь, что вызвали зря, надуть снова.

С уважением и пожеланием спокойной ночи, да и любого времени суток.




Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Май 20, 2011, 08:36:22
РЕЗЮМЕ
 
 
Я - бесконечно доброе,
Феноменально умное,
Чертовски привлекательное,
Божественно красивое,

Необычайно работоспособное,
Беспредельно ответственное,
Исключительно порядочное,
Кристально честное,

Беспрецедентно талантливое,
Экстраординарное,
Гипер сексуальное,
Не-по-годам развитое,

Сказочно щедрое,
Бесподобно бесподобное,
Невероятно перспективное,
Беззаветно любящее,

Легендарно сильное,
Непостижимо оптимистичное,
Идеально сложенное,
Крайне интеллигентное,

Супер активное,
Неописуемо чувственное,
Архи надежное,
Бесспорно положительное,

Фантастически скромное Человечище !


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Май 20, 2011, 16:15:26
Случай в очереди
Очередь в кассе в супермаркете. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с сорванцом лет 7-8,
абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигаретой во рту и квадратным подбородком.
В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее.
Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается к матери этого сорванца:

- Скажите, чтобы Ваш сын прекратил наступать мне на ногу.

Мать, даже не поворачивая голову на голос, безапелляционно отвечает:
- Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!

А мальчик по-прежнему продолжает наступать на ногу старика. Вдруг невзрачный молодой человек достает из корзины
банку с медом, открывает ее и опрокидывает на голову мамаше оболтуса. Прежде, чем она пришла в себя и попыталась
что-нибудь сказать, молодой человек заявил:
-Я воспитан без авторитарного давления!
В очереди наступает полная тишина. Напряжение растет. И тут мужик с сигаретой разряжает обстановку словами:

-ЗА МЁД ПЛАЧУ Я!!!


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Май 21, 2011, 19:20:25
Законы холостяка:
- Приготовленная еда собой и себе, не считается недожаренной или
недоваренной;
- Только что высушенная одежда не считается помятой;
- Одежда вывешенная на балкон на следующий день считается чистой и
пахнет морозной свежестью;

- Пол протертый носками считается чистым;
- Посуда, после обеда, замоченная водой считается помытой;
- Одежда, сваливающаяся со спинки стула, самого стула и разбегающаяся по
полу считается сложенной.

- Старая рубашка брошенная на постель, считается покрывалом, а кровать
соответственно считается застеленной.
- Банное полотенце считается чистым в среднем 1-2 года, так как человек
после душа всегда чистый, просто мокрый.
- Пыль, считается защитной пленкой. Чем толще слой, тем надежнее защита.
- Микроволновка, рядом с компом на столе в комнате, превращает заурядную
комнату в Столовую-Гостинную.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Май 24, 2011, 18:38:44
Тема по страховым выплатам...
 
Тема по страховым выплатам...
Скоро это сообщение будет отредактировано и здесь появятся цифры, а пока имеем недоразумение- в Химках на мою машину села ЛОШАДЬ )))))))))
Тупые прокатчики лошадей выпустили человека, который первый раз сел на лошадь, гулять в лес, а тупая девочка инструктор подумала что офигительно устроить прогулку ещё и по шоссе, в результате когда я проезжал мимо лошадь немного испугалась а человек на ней дал ей неправильное указание и лошадь пошла назад и положила мне свою клоаку на крыло как раз в тот момент когда я остановился. В результате имеем
Крыло переднее -
бампер передний -
фара противотуманная -
передняя блок фара -
Что характерно приехавший через 5 часов гаишник, поржал от души, начал мне рассказывать что я летел и сбил лошадь (наверное поэтому тормозной след на шипах по асфальту составил 20 см, а лошадь через минуту после удара начала бодро сваливать с места дтп своим ходом, успев насрать мне на ботинок) минут через 20 я и этому дебилу объяснил что ехал 20-30 км\ч, потом он 40 минут думал, что написать в протоколе, звонил своим, те тоже ржали, спрашивали есть у лошади ОСАГО. В результате закончилось всё тем что мне написали наезд на дикую лошадь в Химках когда та щемилась по шоссе задом, дело прекратить за отсутствием правонарушений с моей стороны ))))))))) Ингосстрах наверное умрёт когда я это им принесу. Чует моё сердце я выиграл главный приз в виде ещё одного общения с гаишниками, когда меня пошлёт страховая
Через некоторое время
Цитата:
Отправил в ИНГОССТРАХ уведомление о дтп с лошадью получил ответ, пишут я получил первое место в номинации "Самый немыслимый страховой случай", типа ржем фсеми фисами жги ещё.
До меня первое место занимала машина, у которой собаки сжевали крыло.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Um_nik от Май 31, 2011, 10:47:50
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я тра**лась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Ленка Фоменка от Май 31, 2011, 10:55:40
Что-то мне это напоминает ???


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Um_nik от Май 31, 2011, 13:35:50
Ну спер, ну и что?


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Лев от Июнь 01, 2011, 13:21:40
Пока Изделие, не щадя себя, сочиняет для нас еженедельную ржаку, Ты опускаешься до того, чтобы брать чужое...

ай-ай-ай  :ass:


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Июнь 01, 2011, 16:44:39
Пока Изделие, не щадя себя, сочиняет для нас еженедельную ржаку, Ты опускаешься до того, чтобы брать чужое...

ай-ай-ай  :ass:
Увы типа того, у меня в основном психоэмоциональные убытки, бо выбирая, что-то дельное приходится просматривать жуть сколько дряни(либо не смешно, либо уже не раз видел)
А идёт всё отсель
(http://savepic.net/1314155.jpg)


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Июнь 01, 2011, 16:52:43
А вот и само, обычно такое пропускаю и не выкладываю
Интервью
 
-Мальчик, это правду про тебя говорят, что ты нашел кошелек с тысячью долларов и вернул их хозяину?
-Да, так и было!
- Можно, я у тебя возьму интервью? И сфотографирую?
- Можно! Как мне лучше встать? Давайте в профиль сфоткайте, может, хотя бы мой профиль Юльке из шестого «б»  понравится. Да, а вы из какой газеты?
- «Криминальная хроникалка».
- Жаль,  Юлька, кажется,  эту газету не читает. А вы в Интернет не выкладываете свои номера?
- Выкладываем, мальчик, выкладываем. А ты давай выкладывай, что это за номер ты сам-то отколол?
- В смысле?
- Ну, тебе что, та тысяча долларов самому бы не пригодилась? Потратил бы их на себя, никто бы ничего не узнал.
- Не, я не так воспитан. Поэтому, как только увидел, что в кошельке, кроме налички,  есть еще и визитная карточка хозяина, сразу же решил вернуть ему его потерю.
- Молодец! А кто хозяин-то кошелька? Кому так крупно повезло?
- Барбарисов Олег Борисович?
- Как? Сам Барбарисов? Ну и чудак ты, мальчик, прости, господи! Да у этого Барбарисова денег – как грязи! И ты взял и вернул ему эту несчастную тысячу долларов?
- Да, вернул! И еще бы раз вернул! И если десять бы раз нашел кошелек, десять раз  бы вернул его!
- Какой бескорыстный мальчик! Ну, давай, называй свою фамилию, и заметка о тебе пойдет в завтрашний номер.
- Пишите: Борис Барбарисов. А можно, вы меня еще на скейте сфотографируете? В полете? Пусть Юлька увидит!
- Постой, постой.  А кем тебе приходится Олег Борисович?
- Да дедушка же!
- Вот оно что! Ну, тогда все понятно! Я бы тоже отдал дедушке кошелек. За бесплатно. Ну, давай вставай на скейт, герой!
- Ну, почему за бесплатно? Дед мне отвалил две тысячи долларов!
- Ух ты! А за что?
- А в кошельке были еще фотографии!
- Что за фотографии?
- Не скажу! Но если бы их увидела бабушка, она бы тут же сделала себя  вдовой! Ну, давайте, фотографируйте меня! А я потом Юльке ссылку на ваш  сайт вышлю. Пусть, увидит, кому она, дура, отказывает!
- Что, что?
- Да не дает она мне контрольные списывать!


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Июнь 05, 2011, 12:30:31
Аквариум…
У меня около двух лет жили рыбки, и наступил такой психологический момент, когда чистка аквариума, геморройная смена воды, ежедневная кормежка и вообще какие-то постоянные проблемы с этими рыбками, а также нежелание моих домашних разделить эти заботы, привели к тому, что я как герой фильма "Адаптация" воскликнула: "К черту рыб!"
Но, есс-но, "мы в ответе за тех..." и прочая, в общем, стала я пристраивать своих рыбок по знакомым. Среди рыбок была одна, да не рыбка, а чудо-юдо-рыба-сом. Наиболее мне симпатичная. Довольно страшный сом, надо сказать, по форме похож на ромб, на спине и хвосте - шипы и вообще весь какой-то шероховатый. Зато в моем аквариуме он был долгожителем, что объяснялось отчасти тем, что, став большим, он пожирал более мелких рыбок. Ну и вот короче никто не хотел брать себе в аквариум такого хищника. Потом я нашла одного своего давнего знакомого, и он согласился забрать этого крокодила к себе. Договорились встретиться в метро. Это была зима. Холодно. Я в спец.пакет герметичный налила водички и посадила вынужденного переселенца. Потом под дубленку пакет засунула и получился полный эффект сильно беременного живота. Но я была настолько зациклена состоянием рыбки, что почему-то не проводила никаких таких физиологических аналогий. Стою на автобусной остановке. Тормозит машина, за рулем симпотная дамочка. Как туда-то и туда проехать, спрашивает. Я ей стала объяснять-показывать,  она с жалостью так на меня смотрит (а я, кстати, не догоняю, почему), потом предлагает подвезти   ("Заодно покажете где это"). ОК, поехали. В машине тепло, уютно, музыка играет. Опускаю глаза на свой... хм... живот, то есть на сома. Он внутри, под дубленкой. Ему тоже тепло и хорошо, только он паникует, потому что не понимает, куда его везут и вообще что происходит. "Ну что, говорю, как ты там?" Дамочка понимающе улыбается, сентиментальная она. "Не сдох от холода?" Поглядывает на меня уже с интересом. "Смотри, веди себя хорошо, Артемка с тобой церемониться не будет, в унитаз спустит, если будешь его рыб пожирать".
Да, нехорошо получилось...
Правда, потом я развеяла ее ужас. Показала пакет с рыбкой, и был вторичный ужас - при виде страшенного шероховатого сома. А то думала бы такая милая дамочка, что подвозила живой типаж фильмов Тарантино. И еще было смешно, когда я отдала заветный пакетик Артему, и он его засунул под дубленку СЕБЕ, потому что беременный тридцатилетний огненно-рыжий парень, разговаривающий со своим животом, выглядит еще комичнее…..


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Июнь 08, 2011, 18:26:05
И снова про женщин ;)
 Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то
празднуют.

Я ЖЕНЩИНА ТВОРЧЕСКАЯ, ХОЧУ ТВОРЮ, ХОЧУ ВЫТВОРЯЮ

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый… Но когда мы встречаемся-
мы пьём водку…

Собралась, накрасилась. и осталась дома… Было, да?

писала любимому «ты чудо» а отправила «ты-хрен» -спасибо телефону с функцией
Т9

Для девушек (подпеваем): Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок.
Теперь — никого!

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня.
Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй

Женщина может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой и идти домой
по тёмной улицы одна, но в туалет она пойдёт с подружкой.

Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше!

Обожаю наши колготки. Еще не надела — уже порвала.

Чем отличается женская логика от мужской: мужская — правильная, а женская-интереснее.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Лев от Июнь 10, 2011, 23:58:40
Ка
 __мень
 ______на
 _________скло
 _____________не:
 Стук идёт, искры летят...
 Шумит, прощаясь.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Июнь 12, 2011, 14:34:26
СО СЛОВ ПЕТРОВИЧА
Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике.
Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться.
Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как
и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под
названием «Спасение в воздухе». Суть заключалась в следующем. Из
самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой
парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.
Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за
трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая
причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков
шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются.
Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном
комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком
удаляющемуся самолету:
- Спасатели фиговы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю…
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
Записано почти со слов Петровича.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Июнь 12, 2011, 19:21:53
умные мысли
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

умные мысли
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Ну что может знать эта молодёжь о маразме!

Если долго колебаться, можно всех заколебать...

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно!

Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).

Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"

Жизнь коротка, потерпи немно...

Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

Будешь много жить - скоро состаришься

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Кто рано встает, тот всех достает!

Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

Hа интересной работе и сны интересные видишь

Позвольте Вами нецензурно восхититься...

Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Лучше пеpеесть, чем недоспать

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.

Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, никогда не спорит и не существует!

Все люди так или иначе умные . Вопрос только так или иначе.

Чем просить и унижаться, лучше своровать и молчать!

Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

Одни с годами умнеют, другие становятся старше.

- Вам помочь или не мешать?

И тут они сели в лифт и умчались в неизвестном направлении...

Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.

День пропал не зря...

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

Не хотите, чтоб вам врали, не задавайте лишних вопросов.

Никогда не задавайте вопрос, если не уверены, что хотите услышать ответ.

Иногда молчание просто хорошо отредактированный ответ.

Сколько гостя не коpми, он все pавно напьётся.

Весь день не спишь. Всю ночь не ешь. Понятно дело, устаешь!

Стой! Сигаpету стpелять буду!

Я ж вам говоpю: "Пpиходите завтpа!", а вы все вpемя пpиходите сегодня!

Цветы и конфеты не пью.

"А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

А не выкурить ли мне рюмочку чаю.

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.

Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

Что вы меня все время роняете? (c) Windows

Спирт употребляю только по прямому назначению - для протирки клавиатуры

У вас не виснет Windows ?!! Руки кривые ...

Хакер - это не ламер с завышенным самомнением, а программист с заниженной зарплатой.

Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей Windоws.

Пессимист знает, что Windows рухнет, а оптимист верит, что перед крахом она еще поработает.

Хорошее настроение - к похмельному синдрому...

Очень просто выяснить окончена ли твоя миссия на Земле: если ты жив - она продолжается.

Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Рабочий день делится на <до обеда> и <перед уходом>

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

Никто не знает больше, чем не знаю я!

Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Не надо искать виновных - их надо назначать.

Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нём не используются железные аргументы или другие подручные средства.

Я еще не волшебник, я только лечусь...

Я получаю зарплату, значит, я работаю.

Доехала хорошо, целую, Крыша.

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

Самый искренний смех - злорадный...

Ну что, мне снова киллерам звонить?

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет.

Из овощей я больше всего люблю пельмени...

Улыбайтесь, это всех раздражает.

Если придерживаться истины: "Чего хочет женщина, того хочет Бог",-то Бог хочет цветы и замуж.

Буратины обычно получаются, когда работаешь как папа Карло.

Карта экспресс-оплаты "ГИБДД" 100 руб.

Если золотую рыбку положить на раскалённую сковородку, то количество желаний автоматически увеличивается до пятидесяти!

У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, почему так дорого?

Тебе пpавду сказать? Или как все было на самом деле?

В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

Дураки - не мамонты, они не вымрут

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000.

Каждому покупателю джипа - права бесплатно...

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом

Ламер - это чайник, который считает, что он круто заварен

Самый искренний смех - злорадный

Прошел тест на IQ - результат отрицательный:

Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами.

Не говоpи о себе плохо - не делай за дpугих их pаботу:

А не выкурить ли мне рюмочку чаю?

Изменение должности без повышения зарплаты является понижением.

Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всегда

Объявление: "Требуется программист со знанием компьютера"

- Девушка, а вы замужем? - Hет, я просто не накрашена.

В какой pуке настоящий джентльмен должен деpжать нож, если в пpавой у него котлета?

- Я когда с ней познакомился, смотрю - ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя - а нечо девка.

..и утром как огурчик - зеленый и весь в прыщах..

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

Люди никогда не прощают причиненное им добро

А я боpьбой занимаюсь. До обеда - с голодом, после обеда - со сном.

Всего лишь бутылка пива - а как меняется жизнь!

- Если сидеть между двумя программистами и загадать желание, оно исполнится? - Да, но глючить будет..

Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.

- Что вы сеете? - Разумное, добpое, вечное. - Коноплю, что ли?

Никогда не перебивайте молчащую женщину.

Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?

Если не нравится устав, поменяй монастырь.

Наша планета на 30% состоит из суши. Остальное - сакэ.

Душа хочет ананасов в шампанском!!!... А руки упорно тянутся к водке...

Чистая совесть - признак плохой памяти.

Если кто-то способен улыбаться, когда все плохо, значит, он знает, кого во всем обвинить.

Кто смеется последним, тот медленнее соображает.

Многие еще живы лишь потому, что убийство уголовно наказуемо.

Если тебе не удается кого-то убедить, запутай его.

Важен не размер трактора, а время, за которое он может вспахать поле.

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

Что значит вечер удался? Это когда утром стыдно, но не помнишь перед кем.

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого"


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Июнь 15, 2011, 17:20:33
"вопрос-ответ" на одном из форумов, причём ОТВЕТ - шедевр!
 Не знаю, было ли тут что-то подобное, но я храню эту копию "вопрос-ответ" их форумов уже давно как самый прикольный шедевр ОТВЕТА :О))
Сообщение на одном из форумов:

*Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

*Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Лев от Июнь 15, 2011, 19:33:12
Тю, ну и зачем стебаться над человеком? Фотосъемка свадеб отнюдь не требует высоких профессиональных навыков. Сравнение с хирургом абсолютно неуместно. Пусть щелкает себе в удовольствие все, что хочет. Могли бы подсказать, что штатив обязательно нужен, а еще отражатели желательно. Иные сказали бы, что для заработка потребуется фотошоп или аналогичное ПО. Уныло как-то...


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Июнь 15, 2011, 20:57:14
Тю, ну и зачем стебаться над человеком? Фотосъемка свадеб отнюдь не требует высоких профессиональных навыков. Сравнение с хирургом абсолютно неуместно. Пусть щелкает себе в удовольствие все, что хочет. Могли бы подсказать, что штатив обязательно нужен, а еще отражатели желательно. Иные сказали бы, что для заработка потребуется фотошоп или аналогичное ПО. Уныло как-то...
Типа самый совершенный прибор в руках питекантропа - ...


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Лев от Июнь 15, 2011, 22:17:05
Ну так не плазмоган же. Фотик :)

Пусть балуется, раз может купить.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Июнь 16, 2011, 18:17:54
Психологически нервирует, вроде как вспоминая конец 80х, стоишь выбираешь себе апгрейд судорожно высчитывая в уме формулу цена/качество, а рядом к тебе обращается браток, которому  счетные палочки не доверил бы с просьбой помочь подобрать видюху за 400-600$
Убил бы.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Лев от Июнь 16, 2011, 18:19:52
это называется зависть  :)


зато братка застрелили уже, наверно, к этому времени


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Июнь 16, 2011, 18:24:12
это называется зависть  :)


зато братка застрелили уже, наверно, к этому времени
Ага Чёрная


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Июнь 17, 2011, 12:14:58
К Дню медработника
500 год: - Болит? - поешь корешков.
1000 год: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики - искусственные. Поешь-ка лучше корешков...
     ***
     Hадо сказать, что среди клиентов службы “03? огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря. И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее:
     В полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Hачинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать…
   После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на “03?, что это дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли… Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно.(с)


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Июнь 18, 2011, 14:27:09
Фразы, фразы....
Хорошего вам настроения
 
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь,
что домой уйду!..
"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила
налить ещё 50
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!
ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!
Бросила курить. С горя напилась!..
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..
В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..
Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами.
Человек по сорок.
Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!
Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти
женщины не по карману...
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с
ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
Только красота спасет мир!... Красота и массовые расстрелы...
Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...
Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то
правду....
Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже
не понимают...
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и
постоянно меняют одну на другую!
Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...
С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью
"НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за
бутылкой водки - в действия!
Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!
Трудно быть хорошей, когда ты лучшая!
Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию
и бдительность в целом!
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, леопард!..
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
Нахал! - совсем не значит " прекратите!"
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
В мире много чего вредного... Я, например_______!
Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!
Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!
Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху )
Блондинка - всегда загадка! То ли крашеная, то ли родилась дурой?
Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол и...не
существует!
Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в
сейф!..
Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас
уже все отлично!..
 
Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал
телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить
Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович!
Немая сцена. - Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою
телеграмму!
* * *
 
 
Сегодня утром пока красилась - 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!
У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
Хотела стать самой лучшей - не дали. Хотела стать самой худшей - не смогла.
Придется остаться НЕПОВТОРИМОЙ!..
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову ударить...
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
Купила платье - тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?
Вкус у водки один, а приключения всегда разные!
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья – чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хрен!__

*** Армянское радио спрашивают
- Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.

*** Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день. 

*** Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать этот бред.

***  Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!
*** Она ему встретилась, а он ей - попался...
*** Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?
*** Они девки - хоть куда. А мы парни - хоть кого.

*** Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у Вас за симпатичная открыточка, ну вон та,с цветочками?
- "Моему единственному"
- Мне штучек шесть, пожалуйста.
*** Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Что, ОПЯЯЯТЬ???!!!
*** Совет стоматолога. Помните: ничто так не защищает Ваши зубы 12 часов днём и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим.
*** Сын спрашивает:
- Папа! А почему ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене:
- Вот видишь? Даже ребёнок удивляется!
*** Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза!
*** Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает
крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд,
отходящий в 6:45.
- Пожалуйста! Более того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на
поезд, который отправляется в 6:15


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Июнь 19, 2011, 14:29:28
помог по соседски)))))))))))))
В Штутгарте разразился ужасный скандал. Судья должен был принять решение по делу о "честных намерениях" в ситуации, где мужчина нанял соседа для оплодотворения своей жены аж 72 раза.

Деметриус Сопулос, 29-ти лет, и его жена, бывшая фотомодель Трауте, очень хотели ребенка, но Деметриусу было сказано доктором, что он бесплоден. Сопулос, преодолев протесты жены, заплатил соседу, Франку Маусу, 34-х лет, приличную сумму, чтобы тот сделал Трауте беременной. Так как Маус уже был отцом двух детей, плюс выглядел очень похожим на Сопулоса, план выглядел весьма неплохо.
Следующие полгода по три дня в неделю Маус отчаянно старался, целых 72 раза, обрюхатить Трауте.
Когда его собственная жена стала протестовать, он объяснил: "Мне это нравится ничуть не больше, чем тебе. Я это делаю за деньги. Постарайся понять".
Однако после полугода бесплодных попыток Сопулос настоял, чтобы Маус прошел медицинское освидетельствование, что и было сделано.

Заключение врачей потрясло всех, оказалось, что Маус так же бесплоден. Но на этом история не заканчивается, так как жена Мауса была вынуждена признать, что ее муж не отец своих детей.
Теперь Сопулос, пытаясь получить свои деньги назад, судится с Маусом, обвиняя последнего в нарушении контракта, но Маус отказывается их отдавать, заявив, что он не гарантировал зачатия, но лишь обещал честно постараться.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Лев от Июнь 19, 2011, 14:36:34
На всякий случай уточню, что это это один из примеров примитивнейшего фейка (на подобии новости о том, как толстяк прыгнув с трамплина прибил акулу), а то мало ли...  :-\

 :yesgirl:


всех работников здравоохранения с праздником!


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Июнь 22, 2011, 20:08:26
История о русском гении и американской смекалке.
 
Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат Канзас, если мне память не изменяет. Прямо посреди кукурузного поля стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники. Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных медицинских приборов. Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит: - О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила. Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил, потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной, чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в прожилках которого читается вся история российского алкоголизма. Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает - понял, мол, достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на составляющие и начинает его ремонтировать. При этом он подробнейшим образом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его речи всего три: "зис", "зэт" и "окей", а остальное - русский, преимущественно матерный. Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым несоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта на камеру. Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от офигения, спрашивает дежурного, что это было за явление природы. Дежурный поясняет: - У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка. Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может починить что угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов из фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов. Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может. Если сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк - все, мы пропали. Вот директор и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем в Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный комплект видеоинструкций на все случаи поломок. А вы говорите - утечка мозгов.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Июнь 24, 2011, 10:00:21
Как обратить на себя внимание женщин на курорте
Конечно, проще всего обратить на себя внимание женщин своей красотой, развитым телом и могучим интеллектом. Это может любой. Нам же интересны более сложные случаи.
Некоторые мужчины, чтобы выглядеть мужественнее, подкладывают в плавки пачки денег. Ошибка в том, что они подкладывают пачки сзади.
В первую же ночь покричите и постоните в своем номере женским голосом до трёх часов утра.
Как бы случайно обороните тысячерублевую купюру. Если девушка заметит и окликнет вас — пригласите ее обмыть находку. Если молча поднимет и засунет к себе в сумочку, то быстро обернитесь и спросите, не видела ли она тут денежку, а если скажет: «Нет!», настаивайте на обыске у неё в номере. Словом, сорить деньгами — это круто!
Чтобы привлечь внимание женщин, грациозно выйдите из воды, поигрывая мускулатурой. Если вас не заметили с первого раза, немедленно повторите попытку. Рано или поздно (часам к одиннадцати вечера) вы достигнете своей цели. Если у вас нет мускулатуры, поигрывайте чем-нибудь другим. Например, волевым вторым подбородком.
Втяните живот, только не очень сильно. Чтобы вы могли разговаривать.
Трижды громко на пляже прокричите в сотовую трубку: «Да продавай хоть все акции! У меня всё равно еще навалом!» И после этого картинно выбросите игрушечный телефон в море. Только запомните, куда. Если повезёт, вечером достанете.

Как вариант, в игрушечный сотовый кричите на весь курорт: «Всё! Я устал жить в своём особняке один! Женюсь на первой попавшейся! Вот сейчас вот брошу все миллионы к ногам какой-нибудь шалулайки!... Если она меня пивом угостит!» И — как бы только заметив девушку: «Ага! Вот и она!»
Носите кольца на всех пальцах, кроме безымянного.
Стихи Пушкина и Блока, нанесенные в виде татуировок на ваш торс, привлекут внимание понимающих в этом женщин. «В этом» — это в поэзии, естественно.
С женщинами надо жёстко. Жёстко платить за них в ресторане, жёстко таскаться за ними по дискотекам, жёстко ныть при провожании до номера: «Ну чё от тебя, убудет что ли? Ну чё, отдыхать же приехали…» Будьте уже жёстким мужчиной!
Громко, через мегафон, организуйте увлекательные экскурсии с заходом в ваш номер, осмотром двухместной усыпальницы русских туристов, посещением старинного нудистского кладбища…
В один из дней не ходите на пляж, а останьтесь в номере и научитесь играть на скрипке, как Паганини. Или показывать фокусы, как Копперфильд. Или петь, как Паваротти. И у Паганини, и у Копперфильда, и у Паваротти на курортах не бывает проблем с женщинами.
А некоторым подонкам везёт. Они вообще ничего не делают, а женщины за ними табунами ходят. Попробуйте так же!


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Июнь 24, 2011, 10:37:55
Прикольные объявления
-Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство.
 
-Молодой симпатичный математик ищет либеральную девушку, готовую разделить с ним 69 на 3.
 
-Хочу познакомиться по бpачному объявлению. Отвечу на письмо с фотогpафией. Пейзажи не пpисылать.
 
-Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".
- Ищу женщину с активной жизненной позицией. Миссионерскую не предлагать.
 
- "Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда."
 
-"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".
 
-"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!"
 
-Надпись на распутном камне: Налево пойдешь - оторву оба фабержё!!! подпись: Целую, твоя Василиса.
 
-Подкованный студент ищет раскованную студентку.
 
-Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.
 
-Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.
 
-Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.
 
-Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.
 
- Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения.
Тяготы и лишения гарантирую.
 
-СРОЧНО КУПЛЮ: карманый переводчик с женского на русский.
 
-Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».
 
-Чёрная рубашка в белую крапинку - сэкономь на шампуне от перхоти!
 
-Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.
 
-Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной фригидной феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен ей.
-Лечу от запоев методом "клин клином вышибают". Сам тоже участвую.
 
-Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.
 
-Сдам квартиру в центре Сочи. Сауна, бассейн, джакузи, бильярд, автостоянка. Если хозяева вернутся - мы вас не знаем, вы нас не знаете!
 
-Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации.
Студент Сидоров.
 
-На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Лев от Июнь 24, 2011, 16:54:59
"тяготы и лишения гарантирую" - сильно :)


А белых мастей у лошадей не бывает ;)


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Июнь 25, 2011, 18:11:29
Кто старое помянет... )) Подборка анекдотов
Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены:
«...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть
другая... Я уродина...»
Мысли мужа:
«...Муха, муха на потолке... Как она держится там своими маленькими
лапками?»
 
***
- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...
 
***
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дофига, а на два года?
- 12 500
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, ...., плита упала именно на такую...
 
***
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить и вдруг около дверей видит фото какого-то усатого, бородатого мужика. Спрашивает:
-Любимая, кто это?
-Давай не будем об этом...
-Я же тебя так люблю, доверся мне, я всё пойму...
-Ну хорошо... Это я в армии..
 
***
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.

***
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы харю не pазоpвало, когда в свисток дуете!
 
***
Летит орёл. Гордая птица, гордо взмахевает крыльями, короче повелитель "неба". Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орёл недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полёт. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орёл в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
- Чё пасёшь? За дорогой следи!..
 
***

Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:
- Слушай, давай будем играть в карты!
- Дак у нас карт нету.
- А мы будем хлебом и салом играть!
- А как это?
- Будем резать ломтиками, вместо карт.
На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол:
- "Сало"!
Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
- "Козырный хлеб", - кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:
- Козырное сало!
- Беру!


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: семеныч от Июнь 27, 2011, 18:39:54
Хвастовство, в том числе численное — непременный атрибут человеческой жизни. Цитируя бессмертного Даню Шеповалова, «в любой компании, увлеченной одним и тем же делом, всегда рано или поздно встает вопрос: "А у кого, собственно, длиннее?"». Шкала длины в системе СИ линейная, и это часто ошибочно экстраполируется некоторыми хвастунами на другие области человеческой деятельности. Поэтому нередко рождаются высказывания, просто за счет особенностей используемой шкалы выглядящие нелепо и смешно. Я попытался классифицировать их и привести примеры.


Подножку могут подставить нормальные шкалы.
— Мой айкю 150!
— А мой 300, я в два раза умнее тебя!
Шкала IQ нормально распределена вокруг среднего значения 100 с сигмой 15 (в некоторых вариациях тестов — 14), поэтому простым умножением посчитать, во сколько раз «умнее» один хвастун другого, увы, не получится. Напомню, что площадь нормального распределения внутри диапазона в одну сигму составляет 68.27%, в две — 95.45%, в три — 99.73%. Таким образом, тот, у кого айкю 145, может считать, что он один на 740 человек, а тот, у кого 150 — уже один на 2330. IQ 300, выходит, и вовсе не имеет физического смысла, поскольку отклонение на 13.(3) сигм это один на 1.35×1040. Очевидно, что тот, у кого IQ столь велик, наверняка знает про нормальное распределение, и способен оценить свое столь громкое заявление :)


Чаще встречаются логарифмические шкалы.
— Мой певческий диапазон 3 октавы!
— А мой 6 октав, я в два раза круче тебя!
Едва ли можно обладать таким голосом, и не иметь ни малейшего представления о музыкальной теории. Среди ее азов тот факт, что повышение тона на одну октаву соответствует увеличению частоты в два раза. Таким образом, 6 октав не в два раза круче 3, а в 23 = 8 раз. Вообще же 6 октав (изменение частоты в 64 раза) это интервал от низкого баса (~70 Гц) до писка комара (~4.5 кГц).

— Я могу крикнуть с громкостью 100 децибел!
— А я 150, в полтора раза громче!
Здешний логарифм похитрее. Изменение громкости звука на 10 децибел соответствует изменению его мощности в 10 раз, на 20 — в 100 и так далее. При том, что 100 децибел это примерно максимальный шум в вагоне метро, выдать звук, в 100000 раз более мощный — совсем нелегкая задача, человеческой глотке непосильная :) А рекорд Гиннесса — 129 дБ.

Своеобразной разновидностью логарифмических шкал являются рейтинговые шкалы вроде рейтинга Эло.
— У меня рейтинг на TopCoder 2000!
— А у меня 4000, я в два раза круче!
Классический рейтинг Эло подразумевает, что обладатель рейтинга на 200 баллов выше побеждает своего соперника в 75% случаев. Но здесь все же возможны большие высоты, чем в случае с IQ, потому что исходная гипотеза о нормальном распределении «силы» игрока не вполне верна. Мы все с нетерпением ждем, кто же преодолеет планку в 4000 первым — ACRush, Petr или tourist :)

Не всегда угадывают хвастуны-любители и направление шкалы :)
— Я выпил лимонный сок с pH 2.0 и не поморщился!
— А я могу выпить в четыре раза более кислый сок, с pH 8.0!
Если «кислость» определять как концентрацию гидратированных протонов в растворе, pH самый подходящий показатель для ее выражения числом. Он равен −lg[H+]. У воды при 25°C pH равен 7.0 (5.5 у известного шампуня это НЕ нейтральный pH :)), все что меньше — кислая среда, все что больше — щелочная. Как видим, 8.0 это не в 4 раза более кислый сок, а в миллион раз менее :)


Кроме того, существуют ограниченные шкалы, на диапазон которых накладывают жесткие ограничения законы физики, юридические законы или просто код. Никак нельзя не вспомнить классический пример из художественной литературы:
— Закон природы, — объяснил Незнайка. — Выше облаков всегда вверх ногами летают. Прилетели на самый верх, а там мороз тысяча градусов и одна десятая.
По умолчанию подразумевающаяся шкала Цельсия ограничена снизу −273.15°, что соответствует абсолютному нулю, при котором тепловое движение атомов вещества отсутствует. Но настоящего хвастуна Незнайку это вряд ли способно остановить :)



Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Июнь 27, 2011, 18:47:25
Хвастовство, в том числе численное — непременный атрибут человеческой жизни. Цитируя бессмертного Даню Шеповалова, «в любой компании, увлеченной одним и тем же делом, всегда рано или поздно встает вопрос: "А у кого, собственно, длиннее?"». Шкала длины в системе СИ линейная, и это часто ошибочно экстраполируется некоторыми хвастунами на другие области человеческой деятельности. Поэтому нередко рождаются высказывания, просто за счет особенностей используемой шкалы выглядящие нелепо и смешно. Я попытался классифицировать их и привести примеры.


Подножку могут подставить нормальные шкалы.
— Мой айкю 150!
— А мой 300, я в два раза умнее тебя!
Шкала IQ нормально распределена вокруг среднего значения 100 с сигмой 15 (в некоторых вариациях тестов — 14), поэтому простым умножением посчитать, во сколько раз «умнее» один хвастун другого, увы, не получится. Напомню, что площадь нормального распределения внутри диапазона в одну сигму составляет 68.27%, в две — 95.45%, в три — 99.73%. Таким образом, тот, у кого айкю 145, может считать, что он один на 740 человек, а тот, у кого 150 — уже один на 2330. IQ 300, выходит, и вовсе не имеет физического смысла, поскольку отклонение на 13.(3) сигм это один на 1.35×1040. Очевидно, что тот, у кого IQ столь велик, наверняка знает про нормальное распределение, и способен оценить свое столь громкое заявление :)


Чаще встречаются логарифмические шкалы.
— Мой певческий диапазон 3 октавы!
— А мой 6 октав, я в два раза круче тебя!
Едва ли можно обладать таким голосом, и не иметь ни малейшего представления о музыкальной теории. Среди ее азов тот факт, что повышение тона на одну октаву соответствует увеличению частоты в два раза. Таким образом, 6 октав не в два раза круче 3, а в 23 = 8 раз. Вообще же 6 октав (изменение частоты в 64 раза) это интервал от низкого баса (~70 Гц) до писка комара (~4.5 кГц).

— Я могу крикнуть с громкостью 100 децибел!
— А я 150, в полтора раза громче!
Здешний логарифм похитрее. Изменение громкости звука на 10 децибел соответствует изменению его мощности в 10 раз, на 20 — в 100 и так далее. При том, что 100 децибел это примерно максимальный шум в вагоне метро, выдать звук, в 100000 раз более мощный — совсем нелегкая задача, человеческой глотке непосильная :) А рекорд Гиннесса — 129 дБ.

Своеобразной разновидностью логарифмических шкал являются рейтинговые шкалы вроде рейтинга Эло.
— У меня рейтинг на TopCoder 2000!
— А у меня 4000, я в два раза круче!
Классический рейтинг Эло подразумевает, что обладатель рейтинга на 200 баллов выше побеждает своего соперника в 75% случаев. Но здесь все же возможны большие высоты, чем в случае с IQ, потому что исходная гипотеза о нормальном распределении «силы» игрока не вполне верна. Мы все с нетерпением ждем, кто же преодолеет планку в 4000 первым — ACRush, Petr или tourist :)

Не всегда угадывают хвастуны-любители и направление шкалы :)
— Я выпил лимонный сок с pH 2.0 и не поморщился!
— А я могу выпить в четыре раза более кислый сок, с pH 8.0!
Если «кислость» определять как концентрацию гидратированных протонов в растворе, pH самый подходящий показатель для ее выражения числом. Он равен −lg[H+]. У воды при 25°C pH равен 7.0 (5.5 у известного шампуня это НЕ нейтральный pH :)), все что меньше — кислая среда, все что больше — щелочная. Как видим, 8.0 это не в 4 раза более кислый сок, а в миллион раз менее :)


Кроме того, существуют ограниченные шкалы, на диапазон которых накладывают жесткие ограничения законы физики, юридические законы или просто код. Никак нельзя не вспомнить классический пример из художественной литературы:
— Закон природы, — объяснил Незнайка. — Выше облаков всегда вверх ногами летают. Прилетели на самый верх, а там мороз тысяча градусов и одна десятая.
По умолчанию подразумевающаяся шкала Цельсия ограничена снизу −273.15°, что соответствует абсолютному нулю, при котором тепловое движение атомов вещества отсутствует. Но настоящего хвастуна Незнайку это вряд ли способно остановить :)


Эт всё конечно здОрово, но всё же вызывает сноры и смахивает на демагогию чистой воды.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Июль 01, 2011, 16:57:06
Медбайки из Сети
Дело было лет 10 назад. Я был тогда в ординатуре в одном институте (по профессии я - врач акушер-гинеколог). И вот однажды ночью, пробегая по родильному отделению, обращаю внимание на женщину, лежащую после родов на каталке. Только метров через пять до меня доходит, что в этой в общем-то привычной картине присутствует что-то необычное. Затормозив, возвращаюсь обратно и замечаю, что на лбу у этой женщины лежит резиновая грелочка со льдом.

Вежливо так интересуюсь - не плохо ли она себя чувствует, не болит ли у нее головушка и, вообще, за каким хреном она взгромоздила на себя все это. Нет, доктор, отвечает, мне очень хорошо, а это мне дала сестра и сказала, чтоб я положила себе на лобок...
 
Мужчина врывается в приемную больницы с криком:
- Моя жена сейчас родит в такси!!!
Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрытия матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси...


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Июль 04, 2011, 18:26:31
Отвратительные, по мнению мужчин, привычки женщин
Отвратительные привычки женщин
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Июль 06, 2011, 19:12:59
Опасный йожег

Не моё...

Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но – хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.

Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что тот мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..

… В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь в пятницу, с женой да тещей – а чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород «до ветру». А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах.

Приносит мужик арестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: «Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана…» Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: «Приезжайте, меня покусал бешеный еж, бла-бла-бла…». Угадайте с трех раз… Мужик, совсем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется!

(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе – круглосуточно)

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует… А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит… Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую «травму»…
Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки…

Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности…
(еще одно лирическое отступление -- надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)

И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж… Бешенство… Сколько можно… -- Подите прочь, пьяный мужчина… Охрана… Милиция… Мать-мать-мать… Далее конкретно: какой, на хрен, еж? – Да вот этот!..

Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает конечностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки…). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще…) и говорит: «Так, пойдем ко мне. Все по порядку».

Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.

-- Нет, -- говорит, -- у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка, так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
-- Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать…
-- Кто тебе это сказал???
-- Теща!

Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
-- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
– А вот так – еж покусал.
– Да не свисти, они не кусаются.
– Еще как!..
– Блин, ни фига! Покажи зверя!
– Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
– Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается…

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой… Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать…
Берегите ежиков – ведь они хорошие!
(http://mtdata.ru/u20/photoE990/20245861512-0/big.jpeg)


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Июль 08, 2011, 16:27:15
докивался...
 Подходит к остановке автобус, кое-как открываются двери по причине большого количества пассажиров и народ начинает посадку. В первых рядах штурмующих цитадель общественного транспорта оказывается плюгавенький мужичок в кепке, задача оказывается ему по плечу и он проникает в вожделенное лоно автобуса, но не далеко, всего лишь на первую ступеньку.
За ним пристраивается бородатый средних лет дяденька и тоже пытается повторить подвиг. Не получается, но он не оставляет безнадежных попыток и продолжает висеть на спине более счастливого пассажира. Двери не закрываются, автобус никуда не едет, народ ропщет в плане выдворения слабого звена из зоны закрывания дверей, в чем активное участие принимает мужичок в кепке, видимо боясь, что его вытолкнут за компанию.
Вдруг на остановке какая-то полная дама, шириной примерно в дверной проем, которая до этого молча наблюдала за бесплодными попытками бородатого, подходит к двери и одним мощным, но верным движением от таза впихивает и этого мужичка и сама втискивается. Двери закрываются, едем. Народ сипит, кряхтит, на даму эту поглядывает, но молчит. И тут мужичок, что был в кепке, тот самый что кричал чтобы выпихнули бородатого, наклоняется и тихо шепчет ему на ухо (они рядом оказались). А так как тишина практически полная, то слышит его вся задняя площадка.
- Вот, блин, а? Достанется же кому-то такая стерва (это он про полную даму). Ох и намучается он с ней, а?
Бородатый только молча головой кивает: мол, согласен с тобой дорогой товарищ полностью, только рта не раскрывает, видно так его сдавило, что воздуха в легких совсем не осталось. И так всю дорогу: первый распинается, второй соглашается, народ остальной впрочем тоже. Наконец приехали, двери открылись и тут дамочка как влепит бородатому оплеуху, да так звонко:
- Вылезай, хрен бородатый. Ты у меня дома головой покиваешь.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Илья от Июль 08, 2011, 16:30:08
 ;D
Вроде было уже, но все равно классно! ;D :good2:


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Июль 10, 2011, 11:26:00
биоритмы-рулят!
Мы с Валеркой – психологи в одной компании. Достаточно крупной, чтобы в ней была служба психологической поддержки сотрудников. Правда, числится эта служба за отделом кадров, и предназначена она для оценки способности потенциальных работников к работе. Но раз есть психологи, тянутся к ним (то есть к нам) все кому не лень поплакаться на плохую жизнь, спросить совета и просто пообщаться на глубоко философские темы, типа "жена стерва".

Мы поддерживаем нормальные отношения со всеми, а с теми, кто работает в том же коридоре, почти дружим. Через один кабинет от нас работает молодой чувак Серега. Неважно кем, главное, что он очень застенчив по жизни. Нормальный мужик, но застенчивый. И ничего с ним не поделаешь.

Заходит он как-то к нам совершенно несчастный, и говорит:

— Жить больше не могу. Мне нравится Степанова (молодая красивая сотрудница нашей компании), но как ей сказать об этом не знаю.

Мы как психологи знающие (смею надеяться) быстренько (минут за сорок в силу Серегиной застенчивости и как вследствие этого легкой приторможенности) рассказали общеизвестные истины о многозначительных взглядах, вздыханиях, случайных встречах, ничего не значащих поначалу разговорах, телефонных звонках с плавным переходом на цветы-подарки-кино-ресторан, за которыми можно и признаваться. Серега выслушал и с не менее печальным видом ушел. Валерка сказал, что в силу своей замкнутости Серега вряд ли что толкового сделает, с чем я, в общем, то согласился.

Проходит месяц.

Заходит к нам Степанова с видом вселенской скорби.
Садится к Валерке.

— Валер, помоги. Серегу знаешь? Через кабинет работает. Он мне нравится, давно причем. Я все пыталась обратить на себя его внимание, но он какой-то странный. А в последнее время вообще ведет себя непонятно – как встретимся в коридоре, так начинает глаза таращить и дышать тяжело. Порой по телефону звонит и какие-то дебри про работу задвигает. Как мне его в чувство привести и внимание на себя обратить?

Я хотел, было, начать говорить, но тут Валерка подал мне знак молчать. Потом достал часы, посмотрел на них и сказал:

— Ты зашла как никогда вовремя. Ты слышала что-нибудь про биоритмы? Нет? В определенное время разные органы человека начинают работать активнее. Этот момент и называется биоритмом. Так вот, биоритм участка мозга, отвечающего за любовь, начинается через две минуты. Это будет самое лучшее время для всяких любовно-романтических объяснений. Так что немедленно дуй к нему, подойди и нежно-нежно поцелуй, потом загляни к нему в глаза и скажи, что он самый лучший мужчина, которого ты встречала в жизни, что ты его любишь и хочешь быть только с ним. Я понимаю, что это должны говорить мужчины, но если он тебе действительно так нужен, забей на принципы. И торопись, осталось полминуты. И ни в коем случае не говори, что была у нас.

Степанова приоткрыла рот и долго смотрела на него. Потом пулей выскочила из кабинета.

И вот теперь мы с Валеркой попиваем алкоголь. Через пару дней Серега притащил канистру коньяка и сказал, что навеки проникся уважением к психологам. Еще через пару дней Степанова притаранила ящик шампанского, назвала Валерку гением, а заодно поведала нам, что Серега никакой не тормоз и не застенчивый, а прекрасной души человек, которого она открыла в нем в тот день, когда последовала Валеркиному совету.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Лев от Июль 10, 2011, 15:03:37
Профессия психологов - врать :yesgirl:


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Илья от Июль 10, 2011, 17:24:16
А я думал это профессия политиков :crazy:


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Июль 10, 2011, 17:28:07
А я думал это профессия политиков :crazy:
Нее - журналистов и врачей.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Илья от Июль 10, 2011, 17:40:25
Тогда легче назвать чьей профессией это не является :)


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Июль 10, 2011, 17:48:51
Веселые истории
В садике около Исаакия прогуливается толстый джентльмен с мобилкой на пузе и
газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон (даже похож чем-то на однофамильца,
чтоб не сказать на брата). Из-за куста выскакивает кокер-спаниель и тявкает на
проходящую парочку. Тайсон открывает пасть, прыгает и хватает моську так, что
вся ее голова в этой пасти скрывается, и продолжает так держать, не сжимая челюстей,
но и не отпуская. Моська гавкать, понятное дело, перестала, но начали гавкать
ее хозяин, а вместе с ним и проходящие. Тайсона все местные собачники знали (одна
тусовка), но на призывы "Тайсон!!! Отпусти!!!" милый песик не реагировал. Обратились
к хозяину, который даже газету опустил, что с ним редко бывало - прикажи, мол,
животному!
Хозяин Тайсона:
- Не, меня не послушает...
Толпа:
- А кого послушает?
Хозяин Тайсона:
- Жену, только...
Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует трубу псу под ухо.
Оттуда доносится: "Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!!!"
Перепуганный Тайсон плюется несчастным кокером и очумело отскакивает...
 
 
Сегодня ехал и вдруг водила не с того, ни с сего схватил микрофон и говорит:
"Кому последний проездной билетик? Запасайтесь, граждане, пока не
подорожали! Первым пяти желающим - скидка 10%! По вопросам приобретения
обращайтесь к кондуктору - он сегодня добрый!"
 
 
Дело было года два назад во вpемя пpоведения очеpедного pейда типа
"Каpаван", "Тpанзит" или что-то в этом дyхе. Был я на совместном постy
ГАИ (тpанспоpтная инспекция, таможня, еще кто-то...). Коpоче...
Дело к вечеpy. Чеpез доpогy дедyля гонит двyх козочек с пастбища.
Гай нехилой комплекции от нефиг делать кpичит емy:
-Дедyля, что-то козочки y тебя какие-то хyдые и замyченные
Hа что дед ответил фpазой, от котоpой мы все попадали:
-Дык...Они же на тpаве пасyтся, а не на асфальте...
 
 
Как-то в очередной из переездов на междугороднем автобусе
попался попутчик, который видимо только что с зоны откинулся: весь в наколках,
словарный запас у него ограниченный, пальцы веерком, в общем, из серии ничего
из себя не представляющих, но ОЧЕНЬ шумных. Автобус был полный, так как
детки-студенты приезжали домой на майские праздники, а в период этих праздников был полный
аншлаг и автобусов, идущих в одном направлении было 2. Вернёмся к нашему герою. Взял
он на автостанции себе бутылочку, лимонадику, каких-то пирожков. Все
благополучно сели, тронулись. "Герой" сидеть спокойно не мог, всем настойчиво предлагал своё
общение, свой лимонад (из бутылочного горла), свои пирожки. Устал от него народ,
но делать нечего - приходилось терпеть. Вот на одной из станций водители двух
автобусов решили перекусить, удалились в близлежащее заведение. Вечерело, народ
вышел размять кости. Из второго автобуса вышла группа молодых да резвых ребят.
"Герой" решил, что тут-то он найдёт поддержку, затесался в их кружок, поговорил;
забегает в автобус, хватает бутылочку, выбегает, забегает опять хватает лимонад
и пирожки, убегает. Смотрю, стоят они дружным коллективом по кругу всё это дело
пускают: выпивают, запивают, закусывают. Уговорили они бутылочку, и тут
начинается потасовка: также как дружно пили, вся компашка начинает дружно пинать "героя".
Ему удается удрать в автобус, где все замерли и ждут продолжения. И тут он
выдаёт:
- Вот за что они меня?! За Что?! Я ж ведь им и выпить и закусить, я
им всё организовал!!! А они?! Мы ведь как братаны с одной бутылки водку пили!!!
Я ведь им просто сказал, что ТУБЕРКУЛЁЗОМ болею...
Автобус грохнул и умер одновременно...
 
 
 
Прежде всего следует указать, что девица я хоть
и не из слабых, но в критических ситуациях волнуюсь
сильно и оговариваюсь (тоже сильно). Часто мои
оговорки вредят мне.
Еду из Украины домой. Вечер. Плацкарта. Надо постель,
вроде как, стелить уже. Подхожу к проводнику
и интересуюсь сколько это будет стоить. Он мне
говорит, что, мол, 3 гривны или 25 рублей. В гривнах
у меня аж целых две наблюдалось денежек, а в рублях -
пятисотка одной купюрой. У проводника глазки заблестели
и он мне нахально заявляет, что сдачи нет, только рублей
400 и наскребет... "или ехай, девонька, як курка на насесте".
Я злая такая, делаю несложные арифметические расчеты
(жалко, блин, сто рублей -то)... И думаю: "Да я за такие деньги
постельное белье для всех пассажиров в вагоне могу купить".
И моя вышеобозначенная способность оговариваться
проявляется следующим образом.
Я ору на весь вагон: "ДА Я ЗА ЭТИ СТО РУБЛЕЙ МОГУ
ВЕСЬ ВАГОН ОБСЛУЖИТЬ!!!!"
Короче... ехала домой не смыкая глаз... у всех мужиков
шнурки развязывались только возле моей полки... двое
спрашивали не курю ли я... А женский пол сверлил меня
испепеляющими взглядами до самого Ростова...
 
 
Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Ну, тут врач берет и со всего размаха бьет больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит - картина та же. Ну, он занес руку для удара - и тихо офигевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...".
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и бьет кулаком по груди,да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...
 
 
Жил был обычный мужик и была у него дача. Решил он как-то на ночь на ней остаться, да и заодно огород
перекопать.Поздний вечер застал нашего героя в трусах и с лопатой. Копал он себе
огород и все бы было хорошо, но вдруг лопнула резинка в трусах. Мужик
оглянулся - кругом никого. Hу сел на лавочку, начал резинку обратно
вправлять. Сидит, никого не трогает, но вдруг открывается калитка,
заходят две тетки с двумя велосипедами и двумя корзинками. Ставят у
забора велосипеды и начинают собирать клубнику нашего героя в свои
корзинки, не зная о его столь близком соседстве.
Мужик немного посмотрел, шалея от такой наглости, подошел к
ним и спросил: -"А что это вы бабоньки делаете?".
Реакция была неожиданной: два вопля слились в один постепенно
переходящий в ультразвук. Бросив корзинки, тетки с воплями понеслись
через огороды. Мужик бежал за ними четыре огорода, пока не понял, что
что-то десь не так. Слишком уж быстро бегут тетки и сликом сильно
кричат. В конце концов он остановился и решил подумать, чем же он так
сильно их напугал. Взглянув на себя и понял - трусы и резинка остались
лежать там где он их оставил - на скамейке у дачи.
 
 
 
ИСТОРИЯ ПРО СТУДЕНТЧЕСКУЮ ШАРУ Было это года три назад,учился я тогда в МГТУ (который кстати успешно и закончил)в славном городе Мурманске,Зачет по ВЫШМАТУ,ночало онного в 8,00 Я естественно проспал и направляясь со скоростью звука к универу представлял" неуд"в зач/листке у препода,т.к он предупредил кто опаздает,может без ВАЗЕЛИНА НЕ ПРИХОДИТЬ.Подлетаю к аудитории ,смотрю на часы 9,00.Тихонько открываю дверь и вижу сидящего препа за своим столом причем совершенно одного ,он меня замечает и говорит
П- молодой человек будете первым,берите билет
Осознав что списать-подсмотреть неудастся моя Ж0,ПА начала сокращаться,беру билет ,бормочу преподу-Билет номер 13 Ф,И,О-такаято и иду за стол к себе ,сажусь, в билет даже и несмотрю т,к для меня это китайская грамота ,смотрю па препода ,а у него ехидненькая такая улыбочка мол-типа попал ты,
П- Ознакомились с вопросами
Я-ДА но неясна практическая часть
П-Идите ко мне,вместе разберемся
ПОПАЛ думаю я,сажусь напртив
П-читайте задание(и опять ехидно улыбается)
Я на выдохе БИЛЕТ НОМЕР 13 ДЖОКЕР ЗАЧЕТ АВТОМАТОМ
 
 
Случилось это в мою бытность студентом первого курса. На первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил: "Какой курс?" Первый человек в строю крикнул: "Первый!" Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал: "Второй." Следующий посмотрел на них и сказал: "Первый." И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас как на дебилов. Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом "Расчет окончен!" Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал: "Вообще-то я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно..."
 
 
 
Еду я на своей "шестерке", дело к вечеру. Тормозит гаишник. Видимо, только-только в органы попал - на вид лет двадцать, худющий, шея длинная, лицо дибиловатое, но преисполненное ответственности и служебного рвения. Четко представился, взял документы и бдительно все посмотрел. Потом попросил багажник открыть. Номер на двигателе тщательно проверил. Ну, думаю, все, наконец, поеду дальше.Ан нет. Включает он рацию и так серьезно запрашивает:
-База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером.
Стоим, ждем, из рации только треск и отрывки фраз. Проходит минута. Другая. Он снова повторяет свой монолог про проверку моей машины на угон. И снова тишина. Тут он в третий раз уже:
-База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером.
Из рации громко раздается усталый раздраженный голос:
-Семнадцатый, а, семнадцатый, иди на ..., задолбал уже!
Я с неким злорадством смотрю на него, он четко поворачивается ко мне, козыряет и, отдавая документы, произносит:
-Все в порядке, можете ехать.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Июль 12, 2011, 18:14:24
Я когда домой из метро иду, прохожу метров 50 (может больше) вдоль дороги. Ну так вот.... Вылезаю из подземки, у тротуара стоит новёхонькая инфинити fx. Новёхонькая, мягко сказано! Черненькая, блестящая, резина еще не запыленная и "волосатая". Ну прям муха не сидела! Номера блестят - явно только купил и из гаи выполз (гайцы у нас недалеко гнездятся). Так вот.... окна все опущены, музончик ля-лякает.... за рулем мужчинка - а ля "привет из 90-х". Бошка бритая, златая цепь на дубе том.......... Сидит весь довольный, аж светится! Явно после гайцов решил машинкой похвалиться, ну а где как не у метро можно встретить кучу народу способных заценить, да еще и с завистью смотрящих на машины? Ну он видно поймал мой взгляд на машину и тихонько за мной поехал. Обогнал слегка, поравнялся в скорости с моим шагом, завалился на пассажирское сиденье, почти высунул бритую башку из окна и заговорил!.... Он еще и говорить умеет!......
Он: "Девушка! А Вы далеко идете? Может Вас подвезти?"
Я : "Нет, спасибо, не надо"
Он: "А что так?! Вам что-то не нравится?"
Я: " Машина мне Ваша не нравится" Таааакой плевок в душу!!!!!!!!!!!!!!!! Он аж покраснел! Глазки забегали! "Как?!!..... Почему?!!!! Чем?!!!"
Я (филосовски): "Да багажник у нее маленький -больше одного жмура не влезет. И приметная очень - в глаза бросается......"
Браток резко бьет по тормозам, машина замирает, он пустым взглядом смотрит куда-то в пространство и туда же произносит : "Мля........... че-то я об этом не подумал.........."


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Ленка Фоменка от Июль 12, 2011, 18:26:57
У лукоморья дуб зелёный. Есть
Интернет на дубе том Там
виснет в"аське" кот учёный,
Отбросив песни на потом Там
на неведаных дорожках
Отлично ловит"Мегафон" Там
в бочке с пивом "Старый
мельник" По морю мчит сам
князь Гвидон, Царевна SMS
всем пишет, А серый волк
свой плеер ищет, Там царь
Кощей "В контакте" чахнет.
Там чудный дух – там
«Роллтон» пахнет... Там 33
богатыря В помойке ищут 3
рубля, А старый дядька
черномор, Уже полтиник гдето
спёр. Там на неведомых
дорожках Скелеты бродят в
босоножках. Следы разбитых
жигулей.... Там мерседес на
курьих ножках. Стоит без окон
без дверей. Там ступа с Бабою
Ягой Упорно прётся за мукой.
Там царь Кощей по рынку
ходит И спекуляцию наводит...


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Ленка Фоменка от Июль 12, 2011, 18:59:11
Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?.»
«Ну что ж»- сказал с окна котище ?
«Я вытащить могу вас, но
вы же превратитесь в пищу!»
- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
«Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь
Не трезвой женщине не верь!!! :girldrink:


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Июль 14, 2011, 19:47:36
судьба....
Подруга завтра выходит замуж за ....сантехника.

А впрочем все по порядку.

Подруга - интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру.

Дальше с ее слов...


"... В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все.

Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час.

Думаю, как с ним расплачиваться... ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки... все так делают.

Звонок в дверь. открываю, на пороге ОЧЧень прилично выглядящий молодой

человек с чемоданчиком. Говорю: "Проходите, снимайте курточку."

Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней на чай...

Пришел на чай... с тортиком... такой милый... я так пожалела, что у него профессия такая... эээ неподходящая..."

Рассказ от лица молодого человека:

"Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну,

думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: "Не надо, я вам газетку постелю!"

Стою... осмысливаю... ЗАЧЕМ И КУДА СТЕЛИТЬ ГАЗЕТКУ..? Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: "Вот, туалет здесь, проходите". Стою.... балдею....

И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника.... Мдааа.... Хорошо выгляжу, наверно... Починил девушке бачок. Напросился на чай."

Завершение истории от лица подруги:
"И тут он спрашивает, ехидненько так: "А что, сантехник так и не пришел?"

Немой вопрос в моих глазах... он: "Да я вообще-то юрист по профессии...

просто вы были так настойчивы...""

Поженились, таки.. Спустя 4 месяца :))


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Июль 16, 2011, 14:10:06
Страшная месть))))
Лето.Пионерский лагерь"Бригантина».Отряд №3, отбой. Все дети достали мобильники. Кто слушает музыку, кто СМСится. Вожатому это почему-то не нравится. Громко командует:
-Всем сдать мобильники!
Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый пакет…
…Утро следующего дня.
Вожатый с желтым пакетом в руках благим матом выясняет есть ли у детей мозги. Крик вожатого прерывается звоном будильника из мобильника в пакете. Каждая детка перед тем как сдать мобильник «завела» на нем будильник! время на них было: 2 часа ночи
.2:15,2:30,2:45,3 ночи… и так до самого утра)))))))


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Илья от Июль 16, 2011, 17:28:49
Цитировать
Вожатый с желтым пакетом в руках благим матом выясняет есть ли у детей мозги.
А у вожатого они есть? :pinkgirl:
Если уж с самого начала не догадался все мобильники вырубить, то уж после первого звонка, можно было докумекать... :yesgirl:


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Июль 17, 2011, 19:29:53
Анекдотики (улыбнитесь!!!)
Извилины не видны, но когда их нет, это заметно!
 
Читаю объявление на стене: "ПОМОЩЬ ПО МАТИМАТИКА. НИ  ДОРАГО" - и телефон.
А внизу кто-то дописал: "ВАМ ПО РУССКОМУ НЕ ПОМОЧЬ?!"
 
- Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чём тут слух - ты на ухо своё посмотри...
 
Отец педиатру:
- Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала.
Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, так и знал, что что-нибудь забуду!
 
Жена уехала в командировку. Муж утром приводит ребенка в детский сад, там говорят: "Это не наш ребенок!" Он ведет его в следующий, там тоже самое!!! Выходя из третьего детского сада сын говорит: Папа если мы поедем еще в один детский сад, то я точно в школу опоздаю... =)
 
Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матерными словами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...
 
На работе, в холодильнике на пироге оставили записку: "Не ешь меня." Спустя полчаса появилась пустая тарелка с запиской: "Еще пироги мной не командовали!"
 
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной "Отмена крепостного права 1861 года".
 
- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...
 
МВД перевыполнила план по внедрению оперативников в ОПГ. На данный момент насчитывается 27 региональных ОПГ, состоящих полностью из оперативников МВД
 
Объявление: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает".
 
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа.  Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот...
 
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ЫВАПВАРР, ВАРАПОРАО ЧИТИЬОБЬО…
 
Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.
 
- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?
 
Дорогой, скоро ты станешь папой!
- Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блин, звонили!!!
 
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.
 
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
 
- Что такое парадокс?
- Ну, например, часы могут идти, когда лежат, или стоять, когда висят.
 
Угнан «Москвич-412» 1975 года выпуска... Смысл угона выясняется...)))
 
С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить! ", превращается в жалобно-просящую: "Доченька, ну когда ты кого-нибудь приведёшь, так внуков хочется"...
 
Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой. Теперь к извечным русском вопросам «Что делать?» и «Кто виноват?» добавится «Где мы?»
 
Мать говорит сыну: - Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на моей голове! Внук, глядя на абсолютно седую бабушку: -Мам, я смотрю ты в молодости тоже чудила по-маленьку! =)
 
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал...
 
Девушка у гадалки: - Меня любят двое парней. Скажите, кому повезет Славику или Жорику? - Так, карты говорят, повезет Жорику, женится на тебе Славик…
 
Жена во время ссоры говорит: -Да лучше бы я вышла замуж за черта! -Ну что ты, дорогая, браки между кровными родственниками запрещены...
 
У молодоженов накануне свадьбы возникли небольшие разногласия: она хотела платье и фату, а он вообще не собирался в ЗАГС!"
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, бросил детский сад, продал телевизор и начал курить...
 
- Вовочка, ты карточный долг принёс? - Принёс, принёс, Мариванна. Но всё равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили... - А как же ещё с вас деньги на ремонт школы  соберёшь?
 
- Девушка, я от вас БЕЗ УМА! - Ой, не преувеличивайте, мне кажется я тут не причём…
 
3 часа ночи. Разъяренная жена открывает дверь, в одной руке у нее скалка в другой -  сковородка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: - А ты все печёшь дорогая, все печёшь...
 
Муж  говорит  жене: - Какая  ты  у  меня  идиотка... - Был  бы  ты  генералом  то  и  я  была  бы  генеральшей,  а  так...
 
- Милый, я так устала, мы идём уже четыре часа! -Потерпи, милая, скоро привал. – Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт! - Ну что же я могу сделать, для  тебя  любимая? - Может, хотя   бы   из  рюкзака  вылезешь?..
 
Золушка никак не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: - Чем же я себя выдала? - размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы...
 
Чтобы хоть как-то отвлечь внимание гостей от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой по голове!!!
 
Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде.
 
Спросонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья – это когда находишь!!! =)
 
- Девушка, дайте ваш телефончик. - Ух, какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда? - Ох, какая романтичная. Это ограбление!!!
 
Заявление на повышение зарплаты: "Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей, т.к. квартплата повысилась до 22 тыс. рублей, а мужа или его заменяющего у меня нет!" Резолюция директора: "Срочно найти мужа или его заменяющего!" =)
 
- Милый, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только мааааааааааааленький! - Сделаю, какой получится... Сама обгрызешь до нужных размеров… =)
 
Российские учёные выяснили, что основная причина роста детской жестокости – пазлы на 3000 деталек… =)
 
Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра: слова «папа», «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится…
 
Скандал в день свадьбы: жених погладил брюки через фату невесты... =)
 
- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?!! - ?!Сестра! - …Ой, такая милая…


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: семеныч от Июль 17, 2011, 19:36:43
Скандал в день свадьбы: жених погладил брюки через фату невесты... =)



ну кто мог такое написать??

они же в разных местах одеваются :crazy:


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Июль 18, 2011, 12:37:45
Для настроя.
Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья

Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя
 
Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой
медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился ... уже в Оксфорде.

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен.
Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает
 
 - Девушка, а что вы сегодня делаете вечером???
 - Ничего.
- Вот лентяйка

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему
больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого??
- Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...

 
- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!


- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

Мужчина звонит в скорую:
- У моей жены схватки! Что делать?
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!

- Сын, скажи честно, ты травку куришь?
- Пап, я дочь.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
Выздоровевший возмущается:
- Отчего так много-то?
- А вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия

Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте

- Доктор,сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?
- Ну,хорошо,я буду тянуть дольше!


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Июль 21, 2011, 13:07:21
БАЯНЫ НО КОЕ ЧТО ЕСТЬ
Мужчина, способный понять женщину,
как правило, живёт с другим мужчиной
 
 
- Ты изменяла?  
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
 
 
 
- У тебя есть твиттер?
- Нет, я вылечил.
 
 
 
"И пусть весь миp подождет". (с)
Internet Explorer.
 
 
 
Если у парня с девушкой что-то не складывается,
значит кто-то из них дура.
 
 
 
Самая опасная спортивная игра - шахматы...
Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
 
 
Скороговорка:
Геолог Георгий герой гей оргий.
 
 
 
Мы зарабатываем миллионы на понтах молодёжи (с)
Apple
 
 
 
Учёные предполагают, что основная причина роста
детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
 
 
 
Российские учёные разработали уникальный луноход,
отбирающий пробы грунта у американских луноходов.
 
 
Торопить женщину – тоже самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера…
Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия
и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.
 
 
Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь,
то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается...
 
 
- Есть у него один маленький недостаток: заикается.
- Что, всегда?
- Упаси Боже! Только когда говорит.
 
 
Сдам квартиру на 5-7 лет,
в зависимости от решения суда.
 
 
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто.
Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории,
а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем
продаж у таких как он до небес.
Он сказал:
- Останется, принесешь назад…
 
 
Психологи утверждают, что для хорошего настроения
нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.
 
 
Нас ждут великие свершения!
Но хрен они нас дождутся...
 
 
-Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
- В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем — не подаст...
 
 
 
- Как же здорово ты умеешь манипулировать мужчинами!
Расскажи, как тебе это удается?
- Все очень просто. Главное, правильно взяться за манипулятор.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Июль 24, 2011, 13:26:05
женщина за рулём
 

Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко
мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что
это произошло во время парковки).
 
Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично
в автошколе.
 
Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по
устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из
крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
 
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!!
Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не
обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с
комментарием раскорячилась, проехать мешает, дура!?! Вчера два часа
не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо
бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз,
заподозрил неладное и обяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор
развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые
правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
 
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые,
и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня
первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами...
Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней.
Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду
с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить
авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению
наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с
проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
 
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься
- стоят за твоей машной, штук пять: сука!.. дура!.. баба!.. Кобели,
дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас
- приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами
шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С
развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть,
какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не
ошибешься.
Отлично спала ночью.
 
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою
трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не
обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали
ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла...
блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба...
Раскорячилась, дура!


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Июль 30, 2011, 10:30:11
Назови меня тихо по имени... (из просторов инета)
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась: - А почему Пафнутий-то? Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил: - Ну а как? Я подумала и поняла: действительно, больше никак. По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит: - Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня: - Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит: - Зинаида, а не побезумствовать ли нам? И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит: - Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две. Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела. Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе. Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном. Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы. Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада,а потом спросил меня: - Эммм... Это что? - Это Борис Петрович, - ответила я. Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть: - Борис Петрович, как насчёт синей рубашки? Или просит: - Не одолжите ли галстук, Борис Петрович? Или вешает в него костюм и говорит: - Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках. Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски. Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит: - Не знаю, где. Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки. Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил: - Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась. Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает: - Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом. Когда муж хочет покурить, он говорит: - Раиса, составь приятную компанию. А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит: - Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер. У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана). Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка. У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала: - Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: семеныч от Июль 30, 2011, 10:55:35
из  подписок


БАЯНЫ НО КОЕ ЧТО ЕСТЬ :)

Мужчина, способный понять женщину,
как правило, живёт с другим мужчиной :o :roll: :-\


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Июль 31, 2011, 16:04:22
Улыбнитесь!
- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...
При аварии разбить лицо водителю.

- И чем вы занимаетесь в БабТистской секте?
- Баб тискаем.
Смех, как известно, продлевает жизнь - а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают... В общем, в принципе, то на то и выходит.
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года?
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин - я его с вокзала выгоняю!!!
Одесский дворик. Мужики забивают в «козла». Крик со второго этажа:
- Изя, принеси маме кефир!!!
- Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят.
- Не, Вы только посмотрите на этого шлепера, как Саре с третьего этаже принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, то он занят.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Август 03, 2011, 12:20:32
Встреча
"Теплый летний вечер. Москва. Две подруги, сто лет не видились, решили поболтать. Взяли как положено - Мартини, коньяк, пиво... Домой нельзя - мужья, дети. Тормазнулись на мосту (или на мосте?) Стоят выпивают, базарят, вниз плюют, все зашибись, пруха полная...

Диалог после последней банки пива.

- Дааа... А Москва-река (МР) такая красивая, вся в огнях...

- Неее, ты чё? это не Москва-река, это Ока!

- Да ты дуру-то не гони это МР!!!

- Да ты вокруг-то оглянись, кошолка, это Ока!!

- Да чё ты мне париш, лимита Казанская! Это МР!!!!

(вообщем слово-за-слово, дело уже до драки доходит)

- Ой-ой, внатуре! Ну ты ещё нырни и проверь...

- Да говно вопрос!!!

Короче, подруга глыкает пива и без базара кидается вниз через пирила.....

Проходит минут 40...

К месту распития карячится падруга, та которая занырнула, вся ободранная, шмотки в клочья, на фейсе один сплошной синяк, колени в хлам...

- Слыш, родная.... Это точно не Москва-река..... Это даже не Ока....

......Это Варшавское шоссе...."


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: семеныч от Август 03, 2011, 12:31:34
 :bad3:


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Август 03, 2011, 13:50:47
:bad3:
Неувязочка вышла.....
Было это жарким  летом. Солнечно! настроение -чудо! вызываю такси, надо ехать по делам. я - вся такая-растакая, расфуфыренная, в красивом платье, макияж, маникюр-все по полной программе. ГОрдая, неподступная, САМАЯ КРАСИВАЯ!!! А вот и такси приехало! выхожу (с багажом) из подъезда. Таксист-истинный джентельмен-как меня увидел, прыг из машины, хвать мой багаж, давай его в багажник упаковывать. Старается.Я в это время,  пархая, усаживаюсь на переднее пассажирское кресло,самостоятельно закрываю дверцу. Жеманно сложив ручки, сижу в предвкушении приятной поездки.И ВДРУГ!!! водитель подходит к моей дверце и просит меня пересесть! За долю секунды в моей головушке проносятся кошмарные мысли: "Боже!!! Что значит- пересядьте, пожалуйста! ВАм там будет удобно! Хам! Я такая прекрасная, благоухающая, а он не хочет ехать рядом со мной!!!!" Взяв себя в руки, спокойно, но твердо отвечаю "Спасибо, мне здесь вполне удобно." И слышу ответ" "Понимаю, но мне не удобно будет  держаться за руль!" И только тогда я обратила внимание, что сижу не на пассажирском месте , а за РУЛЕМ! МАШИНА ПРАВОРУЛЬНАЯ!!!! Куда только делась моя расфуфыренность, это надо было видеть!


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: семеныч от Август 03, 2011, 14:02:28
 :bad3: :bad3:

дефченок не обижаем :)



я сам однажды так сел :crazy:


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Август 03, 2011, 15:29:04
:bad3: :bad3:

дефченок не обижаем :)



я сам однажды так сел :crazy:
Правосторонняя телега или лошадь правша?


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Август 06, 2011, 14:05:01
Наши странности
Давайте вспомним свои странности и посмеемся? А может, после этого перестанем это делать?

Например:
- открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
- ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода.
- посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
- набрать номер и забыть, кому звонишь.
- заглянуть в туннель метро ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
- наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты.
- перетаптываться в очереди, даже если она не продвигается.
- двигать мышкой по экрану с зажатой кнопкой.
- жать сильнее на кнопки пульта, когда в нем садятся батарейки.
- положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго.
- когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
- одеться, чтобы уйти из квартиры, придти к компу, посмотреть на него и уйти.
- налить стакан чая и не выпить. потом забыть про это и налить еще один. когда накопится три и более стаканов выпить их разом холодными
- отходя от машины возле торгового центра минимум 3 раза закрыть машину с брелка, отойти на 50 метров и закрыть ещё два раза.
- читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время во время справления нужды.
- ходить из стороны в сторону во время разговора.
- каждый раз покупать в метро одну поездку.
- записывать фильмы на DVD и потом выбрасывать не просмотрев.
- выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки.
- выделять текст мышкой при чтении.
- отвлечься и сказать: "Че–то я хотел..."
- называть папки на 111 и 222, стирать их когда кончается место потому, что непонятно, что там.
- переспрашивать вопрос даже когда его полностью услышал и уже готов ответить.
- двигать мышкой по экрану, пока что–либо загружается, как будто от этого быстрее загрузится.
- намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку.
- перед выходом из дома положить в карман плеер, засунуть наушники в уши. Через некоторое время понять, что плеер так и не включен.
- разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение - грубить ему или оскорблять его.
- обходить трещинки на асфальте.

А какие бессмысленные вещи делаете вы?


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Август 06, 2011, 14:09:10
Цитировать
- намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку.
100% - только не на узел - если этого не сделаешь после наливания кипятка приходится идти искать ложечку для вылавливания пакетика


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Smith от Август 06, 2011, 14:27:04
Наши странности

А какие бессмысленные вещи делаете вы?
воспользоваться помазком, чтобы размазать крем для бритья по морде лица, а остатки крема на помазке не смывать, а оставить (уж больно много их там остается, блин, можно же в следующий раз воспользоваться), а на следующее утро (иногда - вечер  :-[), прежде, чем нанести новый слой крема - смыть старый, усохший...

зы: и так всё время...  :yesgirl:


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Тиана от Август 06, 2011, 14:45:19
 :laugh: :good2:


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: iPhonograph от Август 06, 2011, 18:13:07
А какие бессмысленные вещи делаете вы?
скачав с инета что-то полезное (игру, программу или учебник), сохранять это в папке "неразобранное" с намерением в ближайшее время освоить (изучить, установить, поиграть).  Уже лет 10 при очередном апгрейде компа бережно тащу эту папку со старого винта на новый, но так ни разу и не залез в эти гигабайты добра...


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Август 06, 2011, 18:36:53
 :beer: :good2:
Согласен со всем кроме одного
Цитировать
тащу эту папку со старого винта на новый, но так ни разу и не залез в эти гигабайты добра...

Временеми при поиске чего-либо обычно если ктото попросил вспоминаешь -"Где-то было" и вот тогда-то приходится


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Август 06, 2011, 19:04:23
Про то, как я завел себе девyшкy.
Сначала она пpиходила. В гости. Потом пpосто пpиходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не yшла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я yже не мог кypить на кyхне, потомy что азалия от табачного дыма скоpбно складывала листики и pоняла лепестки. А чтобы yвидеть свое лицо во вpемя yтpеннего бpитья, мне пpиходилось отодвигать в стоpонy бyтылочки и флакончики, заполонившие некогда чистyю полочкy пеpед зеpкалом.

Вот тyт-то неожиданности и начались.

Hеожиданность пеpвая.

Пpезеpвативы она не пpизнавала. Я с ним ничего не чyвствyю. Таблеток опасалась. Ты что? Это ж гоpмональное! Оставался стаpый библейский способ. Hо беспокоиться о нем должен был я. Я стаpался. Hо ей всегда не хватало пятнадцати секyнд.

Втоpая неожиданность возникала pегyляpно пpимеpно pаз в неделю.

Я никогда не мог быть yвеpен, кто встpетит меня в двеpях: блондинка, шатенка, pыжая или кpасная. За неделю я с тpyдом пpивыкал к новой масти (чего не сделаешь pади любимой), но именно тогда моя милая pешала, что и этот цвет ей не к лицy. Какого цвета она была pаньше, когда только пpиходила в гости, я yже не помню.

Hеожиданность тpетья.

Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно,зачем? Для ее завтpака достаточно электpочайника. Похyдев на тpи кило, я кyпил ей кyлинаpнyю книгy, но она споткнyлась на фpазе "изжаpить кypицy до полyготовности", посколькy никак не могла опpеделить, когда же настyпит эта половина. Кypица сгоpела. Я съел на yжин тpи листика салата с обезжиpенным кефиpом и на следyющий день "Детском миpе" кyпил "Мою пеpвyю поваpеннyю книгy" для девочек младшего школьного возpаста. Вечеpом на yжин было подано каpтофельное пюpе. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибyдь вкyсненькое, завалявшееся с холостых вpемен. По лицy моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради миpа в семье пpишлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на пpилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мyжская. 10 кг". Кyпил - паpy дней сыт...

Hеожиданность четвеpтая.

Пpо стиpкy она вспоминала только тогда, когда я yтpом пеpед важной встpечей обнаpyживал, что все pyбашки давно в баке для гpязного белья. К неyдовольствию шефа пpиходилось пpятать гpязный воpотничок под свитеpом с глyхим воpотом. Покyпка стиpальной машины-автомата не помогла. Пpишлось считать носки и pyбашки и пpедyпpеждать, когда их запасы подходили к концy.

Hеожиданность пятая.

Любой насмоpк сваливал ее в постель как минимyм на пять дней. От несанкциониpованного пpикосновения возникала гематома на две недели. Подвеpнyтая нога тpебовала подавать машинy к подъездy. Обязательная ежемесячная болезнь pастекалась по вpемени и пpостpанствy: пеpвyю неделю болела поясница, втоpyю - гpyдь, тpетью - голова, а четвеpтyю - низ живота. Литеpатypа по аpоматеpапии и тpаволечению скyпалась в ассоpтименте, yстyпающем только астpологии. Ее стоматолог поменял "девяткy" на "Пассат", а гинеколог собpалась pожать втоpого pебенка.

Hеожиданность шестая.

Она yмела и любила pазговаpивать. Мое yчастие в этом пpоцессе не тpебовалось. Хватало pитyального "Добpое yтpо", доpогая, и я мог быть свободен на день. А если мне не yдавалось вечеpом вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.

Hеожиданность седьмая.

Звyка собственного голоса ей было недостаточно. Hа кyхне пело pадио "Ультpа", в комнате бyбнил телевизоp, а в спальне - магнитофон. И все это было мyзыкальным фоном к двyхчасовомy pазговоpy по телефонy с подpyгой, во вpемя котоpого мое счастье мигpиpовало по кваpтиpе с тpyбкой pадиотелефона в pyках. И не дай бог было пеpеключить канал! Выяснялось, что именно этy pекламy "Тампакса" pазpаботал мyж ее подpyги, слyживший в pекламном агентстве, и поэтомy именно ее она должна еще pаз посмотpеть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить пpогpаммy хотя бы на вpемя pекламы вызывала y нее головокpyжение и мигpень не коpоче тpех дней.

Hеожиданность восьмая.

Моя любимая pаспpостpанялась по кваpтиpе со скоpостью наводнения. Любая свободная плоскость на ypовне глаз и выше заставлялась статyэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник yкpашался вазочками и салфетками. Мои книги испyганно забились по дальним yглам. Любой стyл и кpесло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тyт же не подскочить от кpика "Помнёшь! Я только погладила!" мне yдавалось только в единственное кpесло пеpед телевизоpом. И то лишь потомy, что я его pевностно охpанял. А стyл на кyхне пpишлось заменить табypеткой, чтобы на спинке ничего не висело. Hа нее можно было спокойно сесть, согнав кота, котоpого она подобpала на yлице на тpетий день нашей совместной жизни.

Hеожиданность девятая.

Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм -это yчет". И пyсть социализм кончился, yчет и контpоль были постоянны. Почемy ты пpиехал с pаботы на восемь минyт позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Комy ты сейчас звонил? Кyда делись те пятьдесят pyблей, котоpые я тебе дала позавчеpа на обед? А что было на пеpвое? А вчеpа ты сказал, что pассольник... Где ты обедал?

Hеожиданность десятая.

Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пyстой холодильник и заpжавевший от безделья пылесос этомy не мешали. Фиpма "Пpоктеp и Гэмбл" вычеpкнyла нас из списка потенциальных покyпателей "Комета". Зато по потpеблению пен, гелей, шампyней, кондиционеpов, бальзамов, кpемов и косметических сливок наша кваpтиpа с появлением моей милой легко обогнала небольшyю евpопейскyю стpанy вpоде Словении.

Hеожиданность одиннадцатая.

Она постоянно таскала y меня бpитвенные станки. Да, она тоже бpила волосы, пpичем в таких местах, где это не пpишло бы в головy ни одномy ноpмальномy человекy. Да и занимало y нее не десять минyт, как y меня yтpом, а два часа, два станка и пyзыpек специального кpема, на котоpый хватало денег всегда. Междy сеансами бpитья волосы отpастали и кололись.

Hеожиданность двенадцатая.

У нее в памяти жило специально yстpойство, пpивязывавшее каждый день календаpя к какомy-нибyдь событию, по ее мнению знаменательномy. Запомнить день ангела y шypина ее школьной подpyги, котоpый жил с ними в одном двоpе, я не мог никогда. Хоpошо хоть, не менялся ее собственный день pождения. Впpочем, в отличие от года, поэтомy я каждый pаз попадал впpосак.

Hеожиданность тpинадцатая.

Она даже не пыталась планиpовать наш бюджет. Пpосто ежемесячно собиpала все деньги в кyчкy и тpатила их по своемy yсмотpению. Две недели мы объезжали магазины косметики и тpикотажа, а оставшиеся две недели питались каpтофельным пюpе.

Hеожиданность четыpнадцатая.

Чеpез восемь часов после моего пpизнания в любви настyпала амнезия, еще чеpез восемь - депpессия, еще чеpез восемь - истеpика. Мне тpебовалось напоминать ей об этом не pеже pаза в день. Тогда настyпала кpаткая неyстойчивая pемиссия.

Hеожиданность пятнадцатая.

Ее в школе не наyчили цифpам. "Пpидy в два" могло означать диапазон от полпеpвого до четыpех. Тысяча pyблей легко обоpачивалась полyтоpа, а одно пиpожное - не меньше, чем тpемя.

Hеожиданность шестнадцатая.

Словам ее тоже наyчили не всем. Она называла плоскогyбцы щипчиками, вантyз - "этой штyкой", пyтала пpаво и лево, а попытка объяснить по телефонy, что сломалось в телевизоpе, вызвала y пpиемщицы ателье легкий сеpдечный пpистyп.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Август 11, 2011, 22:29:34
Продавец
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку гигиенических средств для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Илья от Август 11, 2011, 22:33:56
http://nazva.net/forum/index.php/topic,735.msg145544.html#msg145544


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Август 11, 2011, 22:49:40
http://nazva.net/forum/index.php/topic,735.msg145544.html#msg145544
Угу  :girlcry: :crazy: :tormoz: :pig:


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Август 13, 2011, 18:58:54
Много ненормативной лексики
VERBOTEN


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Илья от Август 13, 2011, 19:03:14
Изделие 20Д, может хватит уже мат постить?


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Август 15, 2011, 17:04:23
Ошибочка вышла.
В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке – для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху".


Название: Re: Из под писок
Отправлено: семеныч от Август 15, 2011, 17:34:34
 :)

а с матом и правда - :bad2:


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Август 18, 2011, 10:54:31
Иногда они умнее.))) (не моё)
 Иногда они умнее.Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).

Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину: Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.

Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!!

Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!!


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Август 18, 2011, 21:15:56
Cмешные фразы
 
Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести: "Где мой мобильник?", и получить ответ: "Под диваном, дура".
Пришла sms:
"Привет, узнала?"
- А что, должна? По почерку?
- Меня не надо носить на руках... Я сяду тебе на шею!
Пообщавшись с современными молодыми девушками начал понимать, зачем в секс-шопах продают кляпы...
Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули.
Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руки, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
Стою в магазине, в примерочной, в трусах и ВСЕ. Неожиданно распахивается штора и со словами "Не беспокойтесь! Я не мужчина, я продавец" он передает мне сарафан.
Запрещаю своему четырехлетнему сыну говорить слово "Блин":
- Нельзя так говорить, если, уж, совсем нечего сказать, скажи блинчики!
Через пару месяцев услышала на улице его "Блин", он увидев меня "Ой, блинчики!".
Я:
- Так тоже не говори!
Он:
- Ты же разрешала раньше...
Я:
- А теперь говорю - нельзя, это некрасиво!
Он:
- Ну, ладно, тогда пирожки!
Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг. Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте, он сжирает мне всю систему компьютера, приходиться не жрать и много работать, чтоб оплатить мастера, который починит комп, от голода и рабочих нагрузок худею на глазах. Вроде не обманывают.
Собираюсь гулять. Мама:
- Что бы в 10 была уже в постели!(после паузы) В своей, разумеется...
В детской секции карате детям по 4 - 5 лет, препода зовут Геннадий Мирославович. Выговаривать детям сложно. Но ситуацию сравнял один малыш, который сказал: 
- Геннадий Мимосралович, можно в туалет…
После того как утих смех он сказал:
- Всё! С этого дня я для вас просто Гена.
В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа - китайская гейша. Во семейство!
Раз в год я тоже прикалываюсь над своими студентами! Я делаю тест, где все ответы одна и та же буква, кроме одного задания! Это начисто выносит им мозг!
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю. Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
В ужастиках веселят моменты, когда откуда-нибудь из темноты доносится рев, и какая-нибудь девушка говорит: "Милый, это ты?" Дааа... Просто в горле запершило!
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
Первое правило мужчины: не ленись стирать СМСки и носки.
Минут пять, с бодуна, вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда'".
- Да ну этот "Глобасс", там одно быдло, пошли в "Ветер", там у быдла хотя бы есть деньги...
Cамый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал!
Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр! Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?
Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!
- Ну не могу я позвонить спокойно грозному харьковскому дядьке-монтажнику, у которого на мобильнике мелодия, что он будет моей малышкой...
- Притвелт! Я сейцчасм запежду заьбравт димск!
- И тебе мира и процветания, достопочтенный туземец!
- Не удивительно, что наши предки отдавали в жертву девственниц. Кто же будет жертвовать дающими бабами?
Научила маму писать смс. Все было хорошо, пока не получила первую смс:
"Уважаемая смс, скажите моей дочери, чтобы сегодня она ночевала дома. Спасибо. До свидания."
На фирме менеджером работала девушка Ада. А одним из клиентов фирмы был ночной клуб "Армагеддон". И вот, однажды, директор этого клуба позвонил на фирму, где работала девушка Ада.
- Здравствуйте, это директор Армагеддона.
- Добрый день, это менеджер Ада.
- В том, что права поговорка "если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается" я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.
Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?
- Диеты, диеты... Я прихожу домой с работы, и плачу. Потому как кушать хочется, а из мясного только кошка...
- Орать мухам, летающим в деревенском сортире: "Идите в жопу!", было большой ошибкой... Они как будто ждали этого приглашения...
Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
Была в Китае. Пока была экскурсия китайский парнишка лет 3-х бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал:
- Офигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!
- Целоваться с курящей девушкой, это как облизывать пепельницу.
- А я встречалась с курящим парнем. Кажется, что пепельница облизывает тебя.
Стоим с бабушкой в магазине. Я ей хвастаюсь:
Я:
- Мой котик (молодой человек), когда я работаю, мне готовит куриные ножки, очень вкусно!
Женщина рядом с ошалевшим взглядом:
- КАК? КАК ВЫ НАУЧИЛИ КОТА ГОТОВИТЬ?
... и жили они долго и счастливо, пока смерть не забанила их...
- Съездил на слёт одминов под Калугой. Весь вечер субботы развлекались в армреслинг - теперь руки не сгибаются и не разгибаются.
- Зато никто не может упрекнуть тебя в том, что они кривые.
Объявление: "Продам 1-2 комн. кв. в Москве, оформление за мой счет. Или поменяю на Рязань. Сот. тел. 8-910-*******"

То ли квартиры в Москве дорогие, то ли город у нас дешёвый?
- Завтра у меня пьянствуем. С меня стол, с вас выпивка.
- А можно я тоже лучше стол принесу?
- Мой друг упал с амбара и в лепешку...
- Разбился?
- В коровью лепешку...
Объявление "Продам свадебное платье и беговую дорожку, цена..."

Походу, решила продать сразу - комплект подготовки к свадьбе.
Объявление на форуме. Раздел - барахолка.
П - Продавец, И - Интересующиеся, М - модератор.

П: Продам почку. Недорого. Тел. ххх-хх-хх
И: Ты чё, дурак?
П: Нет. Продам почку.
И: У кого ты её вырезал? Криминалом попахивает.
П: Моя. Не пью, не курю.
И: Зачем её продавать?
П: Деньги нужны. Девушка сказала, что у всех нормальных пацанов есть машина, а у меня нет.
М: ТЕМА ЗАКРЫТА. Причина: продай почку, купи мозги.
Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Золотая антилопа!
- Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке!!!
- Понял суть американского футбола, когда увидел, как бабушка кинула рыбью голову в середину стайки куриц.
- Ты меня не зли! У меня чуть что - башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Оно тебе надо - потом меня от дерева отрывать?
Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!


Название: Re: Из под писок
Отправлено: семеныч от Август 18, 2011, 21:29:18
многа букв

сам то хоть читал:: :)


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Август 18, 2011, 21:32:18
многа букв

сам то хоть читал:: :)
Ага кое что даже понравилось не совсем баянистое, только вот это до сих пор понять не могу
Цитировать
- Притвелт! Я сейцчасм запежду заьбравт димск!
- И тебе мира и процветания, достопочтенный туземец!


Название: Re: Из Под писок
Отправлено: семеныч от Август 18, 2011, 21:38:28
Я просто или кончу в себя, или наложу тебе в руки! :)


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Илья от Август 18, 2011, 22:01:35
Цитировать
Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Золотая антилопа!
:laugh: :good3:


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Август 19, 2011, 16:33:08
Веселые историйки для хорошего настроения
Услышано в электричке, после недавнего футбольного матча:
- Да если б наши деды воевали так, как играет наша сборная, немецко-японская граница была бы в Чите!
 
Стоит жена перед зеркалом, плачет:
- Я такая страшная... Бровей неет, глазки маааленькие.... и т.д.
Я, любящий муж, успокаиваю:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Ты самая лучшая во всем мире…
Жена успокоилась. Затем я обращаю внимание на кота, лежащего на нашей кровати (у меня с ним натянутые отношения) и выдаю:
- А вот ЕЩЕ ОДНО ЧУЧЕЛО лежит тут...
С женой помирились только ближе к вечеру.
 
Салон мобильной связи. Стою, выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец, извиняясь, отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво произносит:
- Не доверяю я этим бесовским машинам, сын мой… При случае ни в морду дать, ни отпеть.
 
 Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: "Доченька, а ты хоть раз в жизни курила?", ответить: "Что именно?"
 
 Работаю в турагентстве. Сижу как-то в офисе, никого не трогаю. Заходит бабулька. Думаю, ну наверно, сейчас санатории да пансионаты спрашивать будет...
- Дочк, а как путеводитель-то называется?
Начинаю предполагать, что она имеет ввиду, перебираю все путеводители у нас в офисе... Спрашиваю:
- А Вас какой именно путеводитель интересует?
Ответ:
- Ну, 7 букв, первая "Б"... Я слово в кроссворде разгадать не могу...
Всё. Занавес. Я плакаль.
 
 Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном:
- Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а вы...
Продавщица, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув ковшом во флягу, налила в чистую тару растительного масла.
Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами:
- А сюда – сметану!
 
 Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник:
- Где служите?
- Работал в ГАИ.
- А сейчас почему не работаете?
- На взятках погорел.
Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.
 
 - У нас на работе есть секретарь-референт – молодая девка, сидит целым днями ничего не делает, по нету шарится. Как-то раз слышу, она говорит:
- Ой, че-то мышь не работает.
Я ей:
- Похоже, она устала, переверни...
Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла.
Я подхожу, смотрю – а там к глазку наклейка с мандарина прилипла. Ну, я ее отклеил, а мышь на место положил.
Возвращается девочка, я ей говорю:
- Мышь уже отдохнула наверное, проверь.
Берет – и точно, бегает как новенькая.
Теперь у нее мышь каждый час, по 15 минут, кверху пузом отдыхает...
 
 В самолете раньше давали скромный набор - курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать… И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и…
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, и (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет:
- Держите яйца!!!
 
 Рома (4 года) маме:
-Я боюсь черепаху, она страшная!
-Она страшная, но добрая.
-Как ты?


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Август 20, 2011, 14:29:48
Ещё многа букав
анекдоты
 
Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги? - Возможность есть, денег нет.
 Встречаются на улице два пожилых еврея. - Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь? - Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары. - Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
 - Рядовой Кац, зачем солдату дана винтовка? - Чтобы, не дай Б-г, стрелять!
  - Ефим Исакович, Скажите, в чем вы храните свои сбережения? - В мечтах...
- А вы слыхали, какое пугало Кац поставил у себя на огоpоде? - Hет, а какое? - До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
 - Ося, чтоб ты сдох! Кушай кефир -- тебе нужно поправляться!
 - Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят! - Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
 Приходит Мессия, и все встречают его песнями, плясками и барабанами,а Рабинович сидит в конторе и кончает расчёты. Ему говорят: "Бросай всё, Mессия пришел!", а он говорит: "Вот ещё несколько строчек допишу и иду". Ему говорят: "Пошли к храмовой горе, плюнь на всё", он: "Ещё только минутку". Приходит Мессия сам и говорит: - Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?! - Ой, ну кто бы это говорил!
 На заседании правительства Израиля обсуждался вопрос:"Можно ли отвечать вопросом на вопрос?".Большинством голосов постановили -- "A почему бы и нет?"
 Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит: - Вы составили завещание? - Нет, доктор. - Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей. - Боже мой, это так серьезно? - Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.
 - Коллега, как там у вас мой бывший пациент? - Мне очень жаль, но он умер... - Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
 Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает: - Ну, он долго еще будет лечиться. - Ты разговаривал с доктором? - Нет, я видел медсестру.
  В больничную палату заходит человек со словами: - Кто сдавал анализы такого-то числа? - Я сдавал, - отвечает больной - Какой у вас рост? - Метр шестьдесят пять . Человек поворачивается и уходит. Больной вслед: - Доктор, а как же мои анализы? - Я не доктор. Я - плотник.
 Звонок в pеанимацию: - Скажите, а Иванов еще жив? - Еще нет.
 Приходит жена от гинеколога, встала перед зеркалом и разглядывает себя. Вертелась, вертелась. Наконец муж не выдержал, подходит и спрашивает: "Дорогая, что ты там увидела?" А она ему отвечает: "Знаешь дорогой, мне мой врач сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки!" Муж:"А про твою пятидесятилетнюю задницу он ничего не сказал?" Жена: "Нет, дорогой, про тебя не было ни слова!"
 Доктор, осматривая больного: - Вы очень плохо выглядите. Советую не курить, не пить, с женщинами не общаться. Больной: - Доктор, но ведь я же мужчина. Доктор: - Можете продолжать бриться.
 - Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу? - А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом..
Цитировать
- Алло! Доктор, приезжайте скорее! У моей жены приступ аппендицита!
- Ну что вы! Я вашей жене три года назад вырезал аппендицит. У человека не может появиться новый аппендикс!
- Зато у человека может появиться новая жена!

-Доктор, скажите, у меня грипп?
-ДА!!
-Свиной?!!??!?
-ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 37,1.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Август 21, 2011, 16:20:08
Из дневника блондинки
1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.
2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.
3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.
4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.
5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.
6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.
7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.
8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.
9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.
10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.
11. Вынула подушку.
12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.
13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).
14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.
15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.
16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.
17. Проверила огнетушитель.
18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.
19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.
20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.
21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.
22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.
23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.
24. Съездила на автоматическую мойку.
25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.
26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.
27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.
28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.
29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.
30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.
31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.
32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Август 25, 2011, 11:05:45
ХОХМЫ
 
Торгую детьми и хурмой. Шучу шучу. Какая хурма в августе...

— Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько Вам лет?

Вломил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Красе, и стала она сразу и Василисой Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.

- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Маам, перестань. Я не хочу на дачу.

Если ты красивая, умная, интересная и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить своей маме, что ты красивая, умная и интересная?

Белый парик, красная помада,
ты красишь губы косметикой
мамы... Туфли на шпильках,
юбка до колена... Одна
проблема... зовут тебя Гена!

-Вы такие красивые вещи говорите, вам наверное переспать со мной хочется?
-Нет, у меня образование высшее.

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы ни встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте...
Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
Шум раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь.

Повзрослел - это, когда начинаешь у стоматолога бояться не только боли, ну и счета.
А у ваших родственников тоже есть манера в самый классный момент фильма или матча , прийти и 20 минут выяснять какую-то  фигню?

Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить...


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Август 30, 2011, 16:42:10
Фразы
1)Перхоть-это пепел кипящего разума.
2)Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю, где взять еще!
3)Дятлы долго не живут, потому что стучат.
4)Прежде чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
5)Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!
6)Я реально крут! У меня ноутбук и розетка в туалете!
7)Рожденный ползать пролезет везде.
8)Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
9)Лежачих не бьют- по ним ходят и вытирают ноги.
10)Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.
11)С её внешностью ей приходится быть верной женой.
12)В телескоп на Солнце можно посмотреть два раза в жизни. Правым и левым глазом.
 13)Экспериментируйте на кошках! (Собаки Павлова)
14)Пока красота спасет мир, уроды его погубят.
15)Нашедшего выход затаптывают первым.
16)Ищу работу, не связанную с таковой.
17)Зачем мне искать свою половинку? Чтобы меня было полтора?
18)Мышь-животное, путь которого усеян упавшими в обморок дамами.
19)Спокойно, Герасим! Я собака Баскервилей!
20)В душе я очень чуткий человек..Но как выйду из душа-такая сволочь!
21)С каждым годом женщине все труднее привыкнуть к тому, что ей 30.
22)Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
23)Чтоб ты свою свадьбу в "Макдонольдсе" справлял!
24)Вчера бросил пить. Сегодня понял:недобросил...
25)Все идет хорошо, только мимо...
26)Пал жертвою русского гостеприимства...
27)Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко!
28)Осторожно! Несу ахинею, могу уронить.
29)Словом можно обидеть. Словарем-убить.
30)Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Сентябрь 01, 2011, 18:31:58
А в остальном, прекрасная маркиза...
Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.

...Долгое молчание

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец!!!


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Сентябрь 02, 2011, 13:22:11
Книги Чуковского учат добру (с просторов Инета).
Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце":
"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!

"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют."

да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом...

"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"

Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?

"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:
"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,"
Какой трамвай может быть на дорожке? И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай-убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет:
"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:
"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,"

Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?
"Он опять побежит но дорожке".
Надо полагать, до следующего трамвайчика...

"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"
Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!

"Бармалей". Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...

Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома:
"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные."
Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально:
 "Ёжики смеются" (Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...)
Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:"Мухахахаха в бане"...

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":
"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетёр
Хитёр
И снова нырнул в костёр."
Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.

Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):
"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?

- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"

И что получилось? У меня то же самое...

"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете.
"А за ними раки
На хромой собаке."
Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат?

"Волки от испуга
Скушали друг друга."
Я в детстве помнится мучительно пытался представить себе эту картину. Помнится даже схематично изображал кушающих друг-друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки? Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность?
Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находится? Ведь и
"Бедный крокодил
Жабу проглотил."
(крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...)
"А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа."
Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо ни фига не слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"...
Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:
"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала."
Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...

Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение
только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору:
"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:

"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."

Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает."

Выводы делайте сами...

В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К.И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм.
Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем.
Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Илья от Сентябрь 02, 2011, 14:02:16
Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру? Тогда мы идем к Вам. :laugh: :crazy:


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Лев от Сентябрь 02, 2011, 14:42:56
Это вы еще "Сивку-Бурку" в оригинале не читали :D


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Муслим от Сентябрь 02, 2011, 14:44:54
Посмеялся от души.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Сентябрь 02, 2011, 14:46:33
Это вы еще "Сивку-Бурку" в оригинале не читали :D
Точно - не читал, зато читал Крошечка-Хаврошечка и Конёк-Горбунок


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Лев от Сентябрь 02, 2011, 14:51:17
Это вы еще "Сивку-Бурку" в оригинале не читали :D
Точно - не читал, зато читал Крошечка-Хаврошечка и Конёк-Горбунок


Мало того, что ночью младший сын ходил на кладбище общаться с призраком отца, мало того, что тот ему вверил адского какого-то жеребца (всадники апокалипсиса нервно курят в сторонке), так он еще и в течении сказки трем лошадям, что ему братья давали, кишки выпустил...


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Леший от Сентябрь 02, 2011, 15:00:59
Ерунда по сравнению с Шарлем нашим Перро


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Сентябрь 02, 2011, 15:33:09
Мало того, что ночью младший сын ходил на кладбище общаться с призраком отца, мало того, ч.
Это вольный перезказ Гамлета?


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Сентябрь 02, 2011, 17:36:41
Живу я в далекой Австралии
где временно работаю таксистом.
И вот в 2 часа ночи в пятницу ныряет ко мне в кабину подвыпивший паренек:
ПАРЕНЬ: Привет друг, как дела!
Я: (уставший и зеваю) Олрайт! - куда те, твою мать, внедрилось перется то, в сей час?
П: (назвав улицу, замечает..) А у тебя акцент, друг! Откуда будешь?
Я: из России! Зто там, на том полушарии!
П: ААааа... у вас там электричество есть?
Я: Иногда, - правдиво отвечваю я.
П: А вода горячая?
Я: (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это!?
П: Как!? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает!
Я: А мы на друг друга писаем.
П: Это правда?
Я: Да, а что? На тебя нигто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло!
Эта традиция перешла к нам из покаления в покаление и блогодоря ей русский народ каждый год, на прадолжителности тысячилетии, переживает беспощадные зимы. 
П: А я слышал что русские девушки не бреют ни ноги, ни подмышками..
это в связи с тем что б не замерзнуть, да?
Я: Нет, просто лохматость очень ценится русскими мужчинами. Вот например, когда я вижу какую нибудь телку волосатую, я ее хочу, аж в штанах туго.
П: Да? А у меня друг в Россию летал, девушку обратно привез, она была совершенно не волосатая и с очень короткой стрижкой.
Я: Нууу... это ему явно некондицую подсунули. Самых мохнатых у нас в первую очередь разбирают, это только брак на запад отпущают...
Кто знает куда бы дошел наш разговор, если б парню нужно было бы ехать чуть по дальше.. но увы, мы достигли пункт его назначения. Разплатившийсь и выкорабковоясь из машины, парень произносит по РУССКИ:
- Ты мужик по-аккуратней так о Родине-то, местный бы поверил!


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Сентябрь 04, 2011, 14:20:43
Одностишья
Как жаль, я вам теперь не по карману...

Хотите сладких снов? Усните в торте!

Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

Нет, с вами разве что на одеванье...

Ты шкаф большой, но антресоль пустая.

Жена проводит аудит карманов.

Вы с этим умным видом даже спите?

Как утомляет симулировать нормальность!

Я не сдурела. Я вообще такая.

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Люблю вас. Просто в очень редкой форме!

Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...

А в письмах Вы казались мне стройнее...

«Нахал» – совсем не значит «прекратите»!

Нет, не любил... Но как совокуплялся!

А мне легко всё время прибедняться?

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Ты смотришься на фоне идиотов.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Нормальность в этом мире неуместна.

Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.

Здесь юг?.. У вас какой-то дикий компас!

Да как вы смеете?! Ну, разве что за двести...

Мне стали сниться вещие кошмары.

Ум, честь и совесть как-то перегрызлись.

Да, невесёлым получился некролог...

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Поизносилось то, в чём мама родила...

Честь девичью блюла. Но не со всеми.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Как говорится, победителей не садят...

Не надо инсценировать раздумья.

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Украсьте мир отсутствием своим...

В стране расцвёл ура-идиотизм.

Я в том, что прав, совсем не виноват.

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

О, как не вовремя порой приходит время!

А не могли бы вы, мадам, молчать потише?

Его переполняло чувство меры...

Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.

Вам не к лицу иметь такую рожу.

А быть моим врагом — врагу не пожелаю!

Я вас пристрою в лучший из миров...

Хотел уж уходить, но тут опять налили.

Ты думал? А Минздрав предупреждал...

Ты правда глупый или это имидж?

Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

Я не «Тефаль», чтоб думать о тебе.

Еще вчера сегодня было завтра.

Контрольный выстрел вас бы не испортил.

У нас была лишь сотовая связь.

Я всё отдам, но где мне это взять?

Путь к сердцу на желудке оборвался.

Любить до гроба? Это я устрою...

Идут года, мне все еще за тридцать...

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Я стою дорого, особенно в одежде.

Нет-нет, ты не продажный. Ты — дешевый...

Какие это деньги? Это сдача!!!

Я сражена... Не наповал, но на пол.

Мне истина дороже не настолько!

Мужчины косяком — и мимо, мимо...

Ума палата с крышей набекрень.

Я не поправился — от гордости распёрло.

Меня стыдить? Имейте совесть!

Какой жене всегда хватает денег?

Вам хорошо. Жаль не всегда со мною...

Зачем мне талия? Я замужем теперь!

Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.

Как идиот вы были безупречны.

Ужель и он до срока был доношен?

Уеду в Токио, займусь там харакири...

Таких, как ты, не будет. И не надо.

Я не стесняюсь — это маскировка!

Какие мысли иногда проходят мимо...

Большому кораблю — большие в трюме крысы.

Спаситель наш, вы из какой палаты?

Я в браке — третий раз. Опять попался брак...

Уйду в политику. Там руки мыть не надо...

Такой бы и от вас не отказался...

Ты — мой объект желания. Убить.

Склонили б уж к сожительству хоть что ли...

Вот нас как раз Вы недовпечатлили.

Прошло влеченье – началась взаимность.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Сентябрь 07, 2011, 19:06:04
ндинка" за рулём или монолог мужа. (Женщины, без обид!)
 Итак: 
1. Так, ну, во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь. 
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома. 
3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь. 
4. Так отлично, вставь ключ в замок и открой дверь. 
5. С водительской стороны. 
6. Дверь возле руля. 
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль. 
8. Переобуйся. 
9. Во-первых, тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых, иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое. 
10. Нет, туфли со шпильками не подойдут. 
11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки. 
12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й. 
13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его. 
14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание. 
15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь. 
16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление. 
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D". 
18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно, если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически. 
19. Сними машину с ручного тормоза. 
20. Рычажок посередине салона. 
21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз. 
22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз. 
23. Прекрати морщиться, это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола. 
24. Аккуратно нажми на педаль газа. 
25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.
26. С руля тоже. 
27. Включи левый указатель поворота. 
28. На руле рычажок - опусти его вниз. 
29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку. 
30. Так, поехали. 
31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно. 
32. Согласен, милое деревцо….. Было. 
33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю. 
34. Так, едем - это уже плюс. 
35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему. 
36. Прекрати ему строить глазки. 
37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал. 
38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз. 
39. Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть. 
40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся. 
41. Включи правый поворотник. 
42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение. 
43. Перестройся вправо. 
44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!! 
45. Уффф... 
46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу. 
47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло. 
48. Велосипедиста тоже. 
49. Они живы - они в шлемах. 
50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара. 
51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу. 
52. Успокойся, во-первых, шину он тебе не поцарапал, а во-вторых? ему больше ходить негде, кроме как по тротуару. 
53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально. 
54. Нет, этот пешеход сам виноват. 
55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина. 
56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед. 
57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть, не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки. 
58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник. 
59. Палочкой он машет тебе - паркуйся. 
60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног. 
61. И со второй ноги тоже. 
62. И задние колеса. 
63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины. 
64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней. 
65. Лучше сиди в машине я сам поговорю. 
66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ, ЧТО ОН СКАЗАЛ!! 
67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Сентябрь 11, 2011, 15:23:19
Студенческая смекала
Было это давно и неправда. Был я тогда необременёным разумом и идейно-неподкованным студентом-первокурсником одного юридического ВУЗа. Стоял теплый майский день и после двух пар хотелось чего-нибудь этакого, но денег хватало только на пиво, а идти на третью пару нас не улыбало. И решили мы, в составе 5 человек, идти отдыхать.
Зашли в магазин, взяли пятилитровик (студенческий стандарт), вспомнили что надо будет обсудить детали намечающегося субботнего выхода за город, взяли еще пятилитровик (ну чтоб обсудить и сделать правильные выводы). Но только вышли мы из магаза, как пошел дождь. Дискуссия на свежем воздухе отменялась, да и все наше собрание накрывалось медным тазом – все жили на разных концах города.
Но если студент, после жарких баталий с преподами, решил дернуть пивка, его не остановит даже война, даже ядерная. Немного покумекав, решили пойти в ближайший подъезд, домофоны уже были, но не везде. Нашли подходящий подъезд, устроились на площадке между вторым и третьим этажами. Стояли культурно – пиво на пол не лили, не орали и не курили. Стояли часа полтора, за это время прошло несколько жильцов, пытались что-то сказать, но мы уверяли что все будет хорошо и они нам верили.
И вот, когда второй пятилитровик подходил к середине, Саня посмотрел в окно и увидел там милицейский бобик, из него вышли три милиционера и направились в наш подъезд. Всё. Штирлиц еще никогда не был так близок к провалу. Если заметут – прощай, институт…
Мозг сообразил сразу у всех пятерых – бежать наверх, там чердак, может спасемся! И мы побежали, с пивом. В это время сотрудники доблестного МВД зашли в подъезд, услышали топот стада кабанов и понеслись за нами. На шестом этаже меня подвело равновесие и пиво, я падаю. Друзья бегут дальше. Отряд не заметил потери бойца…
Время упущено. Надо что-то делать. Мозг, который в том самом месте, орет: звони в дверь. Идея показалась хорошей. Звоню в первую попавшуюся дверь, мне на удивление быстро открывают, а на пороге стоит такая хорошенькая девушка. Мозг сообщает, что девочка – класс, а особенно грудь. Соглашаюсь, но времени мало, вот уже и милиционеры на лестнице появились.
И тут я отдался фантазии своего мозга. Я падаю на колени и на весь подъезд: «Света, прости козла!!!». Удивилась девушка, удивились менты, а я просто охренел, даже услышал голос Станиславского: «Верю!!! Верю, твою мать!!!»
Тут милиционеры отходят от шока, показывают на меня и спрашивают у девушки: «Это ваше?» – она думает секунды три (говорят, в такие моменты вся жизнь перед глазами – фигня, я уже видел недалекое армейское будущее), а девочка подходит ко мне, прижимает мою голову к своему животу (я же все еще на коленях стою) и говорит: «Конечно, мое. Чье еще-то»… Менты что-то буркнули и побежали ловить моих друзей. Девушка пригласила меня на чай, где я и поведал первую часть этой истории.
P.S. Друзья всё же таки смотались через чердак. А «Света» оказалась Леной, но это уже другая история…


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Сентябрь 15, 2011, 12:44:07
Зарплата - это наркотик!!
 
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (как после приема дозы).
 
 - Получив зарплату один раз, вы уже не сможете без нее (вызывает привыкание).
 
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (сами понимаете).
 
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше, эйфория увеличивается (при передозе реально загнуться от счастья).
 
 - При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (старая доза довольно скоро перестает вставлять). 


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Сентябрь 16, 2011, 13:44:29
Медицинские байки.
Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.
 
Медики – как известно люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры.
Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции - ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.
А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась.
А была у врача особенность – проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.
Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:
- Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!
- А что же мне надо делать, - робко спрашивает девчушка?
- Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку
 
Захожу недавно в один довольно респектабельный медицинский центр и читаю
на стенде с лицензиями прайсами и т.д.

Услуга Цена (руб.)
Консультативный прием
Профессора 300
Врача, кандидата медицинских наук 130
Врача высшей категории 120
Врача 1 категории 100
Врача 2 категории и без категории 90

Ниже карандашом приписано:
Санитарки 50
Сторожа дяди Васи 0 (спросить под лестницей)


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Сентябрь 17, 2011, 16:42:48
Вредные советы)
 Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
«Чего ты хочешь?»
«Кто виноват?»
«Что делать?»
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.


Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Сентябрь 26, 2011, 19:39:37
Опять 25(приколы)

25 самых дурацких комплиментов

21 сентября 2011 года, 09:35, Анна Корытина
Мой друг долго смотрел на меня, а потом сказал: «У тебя глаза, как у коровы». Оказалось, что у коров очень красивые, глубокие темные глаза. Но все равно комплимент сомнительный. Я решила спросить у девушек, какие самые дурацкие комплименты им когда-либо делали. 

Марина (31 год):
По утрам я гуляю со своей собакой. У меня боксер, девочка. На днях к нам подходит солидный мужчина и говорит: «Какие у вашей собаки губки, глаза и шерсть красивые. Прямо как у вас!». У меня нет шерсти. Честное слово. 

Лариса (29 лет):
Я сделала красивую укладку и пришла на работу. Мой босс долго смотрел на меня. А потом с задумчивым видом изрек: «Вы сегодня такая красивая, прямо как Медуза Горгона». 

Наташа (27 лет):
Сижу я в кафе, с подругой. Подходит молодой человек и говорит: «Девушка, у вас ноги, как бильярдный кий». Имелось в виду, что они такие же гладкие? 

Ирина (34 года):
Я недавно была в Барселоне. Иду по улице и слышу в свой адрес по-испански: «Белларусья». Оборачиваюсь и вижу симпатичного молодого человека, пытаюсь ему объяснить, как могу, что я просто «русья», русская в смысле. На счастье, рядом оказался наш гид, он и объяснил, что «бэлла русья» означает по-испански: «Какая красивая русская». Долго потом смеялись. 

Мария (28 лет): 
Когда я познакомилась со своим будущем мужем, он долго смотрел на меня, а потом сказал: «Какие у тебя длинные руки». Я ответила: «Конечно, из-под земли достану, если что». Достала. Мы женаты уже два года. 

Лиза (27 лет):
Я стою в очереди в магазине. И тут мужчина позади меня восклицает: «У вас такие волосы… чистые!». Я не растерялась и посоветовала ему хороший шампунь. 

Нелли (24 года):
Мой молодой человек сказал мне: «Ты у меня быстрее, чем вода в унитазе». Ну а что, он же старался! Даже метафору подобрал. 

Рита (33 года): 
На свадьбе мой подруги свидетель со стороны жениха смотрел на меня и улыбался. А потом произнес: «Вы так красиво расплываетесь в моих глазах…». 

Анна (31 год):
Я устроила генеральную уборку в квартире. Муж приходит домой, все блестит и сверкает чистотой. Он решил похвалить меня и сказал: «Ты у меня такая хозяйственная, как хозяйственное мыло». 

Лиана (22 года):
Я иду по улице, меня догоняет мужчина и говорит: «В ваших красивых глазах можно утонуть, а на носу повеситься…». 

Света (29 лет): 
Мой муж очень любит мои ноги. Когда мы только начали жить вместе, он долго рассматривал мои ступни. А потом сказал: «У тебя такие красивые кривые пальцы на ногах». Умеют мужчины делать комплименты! 

Настя (25 лет):
Я познакомилась с очень милым молодым человеком. Он пригласил меня на чашечку кофе после работы. И вот сидим мы в кофейне. Он смотрит на мои губы. Я чувствую, что он мечтает меня поцеловать. Он открывает рот… и говорит: «У тебя очень красивые губы. Где тебе их сделали?». Молодой человек оказался геем. Он пригласил меня в кафе, чтобы узнать имя моего пластического хирурга. А губы мне такие от мамы достались. 

Варя (26 лет):
Мне курьер недавно сказал: «Мне кажется, эта пудра вам очень к лицу и ваши ноги к ней тоже подходят». 

Маша (25 лет):
Мужчина догоняет меня на улице и, запыхавшись, говорит: «У вас череп такой правильной формы. Вы не хотите побриться налысо?». Надо сказать, что сам мужчина был лысым.

Алина (29 лет):
В магазине ко мне подошел мужчина и с тяжелым вздохом изрек: «Девушка, как наверное с вами приятно просыпаться по утрам...». Я, конечно, смутилась и решила уточнить, что он имеет в виду? «У вас брови и ресницы всегда на месте». И вздохнув еще раз, удалился в другую сторону. Я уже неделю хожу под впечатлением от комплимента. 

Олеся (27 лет):
Я пришла на работу в короткой юбке. Мой коллега с восхищением присвистнул: «Мне так нравятся ваши длинные перпендикулярные ноги». Сразу видно, творческий человек. Жаль, что плохо с геометрией. 

Инна (35 лет):
Мой друг смотрел на мою грудь. А потом решил сделать мне комплимент и сказал: «У тебя такая красивая грудь. И не синтепон, и не силикон!». 

Людмила (32 года):
Мужчина на улице сказал мне вслед: «У вас такие красивые духи». 

Валентина (34 года):
Мой муж умеет делать комплименты. На днях он попросил меня чаще улыбаться. Так как, когда я улыбаюсь, у меня «очень красиво торчат зубы». Убила бы! 

Настя (23 года):
Молодой человек с соседнего столика в кафе отпустил такой комплимент: «Девушка, вы страшно красивая. К вам даже страшно подходить». 

Александра (25 лет): 
Мой жених недавно сказал мне: «У тебя такие пушистые ресницы. Когда ты моргаешь, на меня дует». 

Юля (27 лет):
Мой коллега сделал мне самый сомнительный комплимент: «Юля, а может, вы не девушка? Память у вас не девичья…». 

Татьяна (28 лет): 
Я иду по улице. Мужчина высовывается из окна машины и говорит: «Девушка, вы разбираетесь в машинах? Вы похожи на двигатель внутреннего сгорания». Боюсь представить, чем именно я вызвала такие ассоциации. 

Лиза (31 год):
Мой муж недавно меня сравнил с крокодилом… Сказал, что у меня такие же красивые зубки.

Ксения (27 лет):
А мой муж на первом свидании сказал мне, что я такая же красивая, как его бурундучок.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Сентябрь 27, 2011, 17:51:47
небольшая подборка из форумов


ххх: Админа я вычислил сразу )
ууу: борода, джинсы, свитер?
ххх: Нееее. Чисто выбрит, аккуратная короткая стрижка, рубашка, галстук, брюки, домашние тапочки )
************************************************************************************************
xxx: устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина

**********************************************************************************************

ххl: У коллеги был мобильник доисторический, сониэриксон какой-то с полифоническим звонком. Он изрядно весь офис запарил восьмибитным саундтреком Супер Марио. Год терпели и решили на д.р. подарить ему новый аппарат. Скинулись на какое-то среднебюджетное нокио. Цвятной экран, стереодинамики, мп3, мп4, чуть ли не флак. Чувак весь сияет, благодарит, обнимает.
xxl: Надо было видеть наши морды, когда на следующий день у него из стереодинамиков громко, четко и звонко заструился все тот же олдскульный восьмибитный Марио!!

**********************************************************************************************

vselenniy: наивысшим проявлением моего злого гения на старой работе был взлом почты начальника (серьезный очень дядя лет 40).
vselenniy: так как он писал много писем и почти не глядя - я сменил в автосоставлении письма строчку приветствия "Добрый день,[[TO=displayname]]!" на "Добрый день, Всем Чмоке в этом чате!"
vselenniy: после переписки с акционерами он неделю ходил красный

**********************************************************************************************

ххх: сижу в компе ковыряюсь, и параллельно с этим смотрю тв, 2х2, там периодически советские мультики крутят. Смотрю Карлсона, и тут на моменте "а у вас молоко убежало" меня осеняет. Подрываюсь, бегу по коридору в кухню, а мне на встречу Котэ с диким мявом, на большой скорости и с заносами на паркетном полу, как в F1. Думаю, потом разберусь. На плите молоко всё к чертям выкипело, вся плита залита, в кастрюле жестокий чёрный налёт. Иду искать кота, а он в ванной пытается язык в кран с холодной водой засунуть. Оказывается когда молоко выкипело, этот гений его слизать с плиты хотел, и обжогся.

**********************************************************************************************

xxx: А знаете, чем гроза ещё лет 20 назад отличалась от нынешней? После каждого раската грома не было повсеместного минутного завывания автосигнализаций! :)
yyy: и криков: "твою мать, сетевуха сдохла!!!"

**********************************************************************************************

xxx И вообще, я своим детям всегда буду говорить "Погугли!" Вот придет ко мне сын, спросит, почему небо голубое, а я ему - "Погугли!", спросит, почему самолеты летают, а я ему - "Погугли!", спросит, как он появился, а я ему ... "Ой, ненене, иди сюда, я расскажу тебе про аистов"

**********************************************************************************************

ххх: прихожу в отдел кадров, отдаю резюме не глядя
ххх: тётка смотрит в резюме секунд тридцать
ххх: говорит, дааааааа, очень убедительно, вам нужна эта работа
ххх: я чую неладное
ххх: и тут вспоминаю, что перед выходом из дома мама дала мне квитанцию по оплате соседскую, которую по ошибке в наш ящик кинули, я её положила в файл с резюме сверху и забыла отдать, а там маркером подчёркнут долг в 21467 рублей!

***********************************************************************************************

Hit: ну это занимательно хотя бы, я вот вышел из отпуска, а они тут всё переставили
Hit: ужас!
Hit: секретаршу отсадили от мужского туалета, теперь она возле кладовки, из-за этого я теперь промахиваюсь мимо туалета и постоянно захожу в кладовку

***********************************************************************************************

ххх: интернет сломался (((
ууу: звонила в тех поддержку?
ххх: звонила... не поддержали (((

***********************************************************************************************

С форума о котах:
А я кошака успокаиваю очень просто. Когда он бесится, носится по квартире, бешено махая ушами и кусая все, что попадается ему на пути, то я беру его и спокойненько начинаю качать кошаком мышцы, поднимая вверх и опуская вниз. На недоуменную и непонимающую морду кота обращать внимание не стоит. Через минут десять спокойный кошара, в шоке раздумывая о происходящем, ложится спать.

************************************************************************************************

Lass: Решил я шнурки из кроссовок постирать.
Lass: Спросил в интернете, как это делается.
Lass: По совету какого-то человека взял, положил в кастрюльку, залил средством для посуды и ушел в интернет. Через час вернулся, прополоскал немного, налил в кастрюльку со шнурками воды и пошел на кухню - кипятить.
Lass: Пока шел по коридору с кастрюлькой - полобщаги встрепенулось... у меня, оказывается, столько друзей!
Lass: Поставил кастрюльку на печь и ушел курить.
Lass: Возвращаюсь - полобщаги сидит на кухне и смотрит на кастрюльку квадратными глазами.
Lass: Я, надев прихватки, невозмутимо сливаю воду из кастрюльки, беру шнурки... и со словами "Голод - не тетка" ухожу...

************************************************************************************************

ShadowLL: Мама кажется перепутала и сырые яйца вместе с вареными положила! 
ShadowLL: А я привык вареные о голову разбивать X_X

************************************************************************************************

Thrawn: положили коту 2 кусочка рыбы
Thrawn: кот сожрал один, второй оставил на потом и видимо забыл про него
Thrawn: пошел есть, поел из миски потом видимо вспомнил про рыбу но она видимо уже не влезала
Thrawn: кот ушел, и видимо опять забыл
Thrawn: опять пришел есть, опять вспомнил, опять видимо не влезло
Thrawn: угадай, что он щас делает? )
Thrawn: лег напротив куска
Thrawn: видимо, чтобы когда проснется, сожрать таки этот кусок

************************************************************************************************

Александр: Хотим завести на складе сову с целью истребления голубей, синиц и воробьёв. С какими трудностями придётся столкнуться?
Олег: С яростным несогласием самой совы. Совы в основном питаются грызунами, а не птицами.

************************************************************************************************

Х: мне смсы приходят с номера +033, я не могу понять что это за номер, и вообще от куда это идёт?
Y: нашел список международных кодов - ниодна страна на +033 не начинается
Х: О!!! нашел!! "NGC 7376 (другие обозначения PGC 69715, ZWG 379.6, +033) галактика в созвездии Пегас. "
 
************************************************************************************************
butterfly: а ты яйца красил?
un dostres: нет. я нонконформист. я брил киви.
 
************************************************************************************************
Рыболовы.
xxx> Вопрос инспектору ГИМС.
Заходил на стоянку, висит бумага, что на ходу должны быть одеты спасательные жилеты. Так-ли это? В катере места и так мало - не развернуться, а если еще все оденут спасательные жилеты....
yyy> Конечно не так, тут даже инспектором не надо быть, чтоб ответить. Спасательный жилет одевается уже на утопленника, так же как и каска на строителя после попадания кирпичом в голову.
 
************************************************************************************************
> From: eldar akhundov [mailto:akhuel@bp.com]
> To: IT
> Subject: Re: new email

> Уважаемый IT отдел,
> Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего
> содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее
> смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или
> государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с
> общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel.
> Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково
> будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение
> государственных органов в нашу пользу?
> Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь,
> что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется
> верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить
> некоторые мои коллеги.

> Best Regards,
> Akhundov Eldar
 
************************************************************************************************
ххх: я был прав, что изменил свои взгляды и не пошел в медицинский на хирурга учиться
ууу: в смысле?
ххх: да комп сегодня разбирал, чтобы вайфай вставить, продувал, откручивал что-то. когда поставил системник на свое место и включил в сеть, понял, что одну из отверток забыл внутри... (
 
************************************************************************************************
111: Кирилл, спасибо за то что согласился посидеть с моим котом! Кстати, что он сейчас делает?
222: Он с умным выражением лица сидит возле моих тапок и смотрит на меня
111: Эээ, ты только сильно не ругай его...
222: А что такое?
111: Да просто он у меня весёлый, а умный вид делает только в одном случае... Когда гадит.
222: .ука!!!
 
************************************************************************************************
 
xxx: смотрю на коллегу
xxx: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит
xxx: наверно, чтоб не пенилось...
xxx: хорошо человек отдохнул %)
 
************************************************************************************************
Pride: тебе давно пора жену завести )
Chupacabr: Было б куда её завести - может уже бы и завёл..
Pride: а снимать если?
Chupacabr: Снимаю иногда. Но жениться-то надо на приличной девушке!

 
************************************************************************************************
xxx:
Запрос авторизации
yyy^
кто ты, мил человек? коль добрый молодец - будь братом названым! коль красна девица - мне жена не разрешает (
 
*************************************************************************************


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Лев от Сентябрь 28, 2011, 00:11:08
небольшая подборка из форумов

адресок этих "форумов" начинается на баш-, а заканчивается на -орг.ру  :-X


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Сентябрь 28, 2011, 15:42:52
???


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: семеныч от Сентябрь 28, 2011, 15:45:01
(http://savepic.su/65223.jpg)


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Сентябрь 28, 2011, 16:47:16
АХ, ЕСЛИ БЫ ЖЕНЩИНЫ ТАК ОДЕВАЛИСЬ ВСЕГДА!..


Будильник — это убийца. Убийца сладкого, утреннего сна.
Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р!!!...
Жена резко отрывает голову от подушки и смотрит на часы.
ОПОЗДАЛА!.. РАБОТА!.. УВОЛЯТ!..
Наташка вскакивает с постели и, ничего не соображая, начинает метаться по комнате.
ЧТО?!.. ГДЕ?!.. Ах, да вот юбка, а вот колготки. Через десяток секунд, при помощи довольно сложных манипуляций, жена окончательно запутывается в своих вещах. Ураганные сборы!..
Я лежу, уткнувшись носом в подушку, и блаженно улыбаюсь. Мне — хорошо. Мне даже лень открывать второй глаз... И вообще, я балдею.
Нет, все-таки из жены получился бы плохой солдат. Ну, что это такое, а?!.. Юбка — задом наперед, кофточка — на одну пуговицу и лифчик на одну грудь. Я боюсь, что на улице на Наташку будут оглядываться все мужчины моложе ста лет. А, впрочем, как бы это было здорово, если бы моя жена одевалась так же быстро вчера, когда мы опаздывали в театр!..
Я говорю об этом вслух, но Наташка даже не смотрит в мою сторону.
Не оглядываясь, она рычит: 
— Отстань, идиот!..
Даже так, да?!.. Ну, хорошо же, тогда я не скажу, что сегодня воскресенье, что будильник сработал совершенно случайно, и что вообще не надо никуда спешить. По-моему это будет справедливо.
Наташка хлопает дверью, и ураган перемещается в прихожую.
Меня немножко мучает совесть. Может быть, сказать ей, что сегодня никуда спешить не нужно? Жена все-таки...
В прихожей что-то падает. Кажется, это вешалка.
Я медленно встаю и выхожу в прихожую. Но Наташки уже нет. Она там, на улице: в юбке — задом наперед, в кофточке — на одну пуговицу и в лифчике — на одну грудь.
Примерно через пять минут в прихожей раздается длинный звонок. Я подхожу к двери и на всякий случай спрашиваю:
— Кто там?
Наташка говорит вкрадчивым голосом профессионального налетчика:
— Открой, пожалуйста!.. Я ключи забыла.
Разумеется, я не спешу. Потому что отлично знаю, что если я открою дверь сейчас, то жена наверняка бросится в драку.
— Тебе нужно успокоиться — говорю я.
— Успокоиться? — деланно удивляется Наташка.
— Конечно.
— Я стою на лестничной площадке в юбке задом наперед и полуголой грудью, и я же еще должна успокаиваться?!.. — взрывается Наташка. — Почему ты мне не сказал, что сегодня воскресенье?!
— Я просто не успел, — вру я.
— Убью!!..
Наташка с рычанием начинает пинать дверь ногами.
Потом возникает долгая, не хорошая пауза. Мы оба напряженно прислушиваемся к шорохам за дверью.
— Открой дверь! — снова требует жена.
— Сначала приведи свои нервы в порядок, — возражаю я.
— Не могу! Тут люди ходят и на меня смотрят!..
— Ты драться будешь.
— Еще как!..
Я молчу. Проходит еще минута.
— Все!.. — Наташка говорит обычным, спокойным голосом. — Я в полном порядке. Открывай дверь.
— Дай честное слово, что не будешь драться.
Это требование, конечно, пустая формальность, но, по крайней мере, позже я смогу обвинить жену в срыве мирных переговоров.
— Даю самое честное слово — твердо говорит Наташка. — Самое-самое!..
Я тихо, чтобы не слышала жена, открываю замок. Отойдя на безопасное расстояние, я кричу:
— Входи!..
Наташка врывается в прихожую как ураган, но поздно!.. Я уже на кухне и держу дверь обоими руками. Наташка несколько раз дергает дверную ручку.
— Открой, негодяй!.. — требует она.
— Ага, сейчас, — отзываюсь я. — Между прочим, в твоем распоряжении вся квартира.
— Мне нужен ты, а не квартира!
— Ты сама виновата! — кричу я. — Вчера вертелась перед зеркалом целый час. Я чуть не рехнулся от злости!..
— Открой дверь, убью!..
— А кто слово давал?!
— Я дала, я и убью!..
Нет, конечно, расправы мне не избежать, но я еще буду долго помнить то удовольствие, точнее говоря, то ни с чем не сравнимое блаженство, которое я испытал, любуясь тем, как быстро одевается моя жена.
Ах, если бы женщины так одевались всегда!..


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Сентябрь 30, 2011, 21:05:39
Про самоубийцу

Историю мне рассказал мой приятель - врач. Рассказываю от его имени.
Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчасной любви. Надо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют.
Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал: Что жить без нее не будет, убьется,- то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили.
Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается орет значца. Мне это маленько надоело и решил я приколоться.
- Ах так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще.
И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Наверх, или в морг?
Я говорю: - В морг.
Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос: Спасите, помогите, убивают!
А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прекручен и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает:
- Это не больно; потерпи; раз и готово и т.д....
Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию.... Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия, мля!


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Октябрь 01, 2011, 12:55:28
РАЗНОЕ
Новости из регионов. Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое, но батюшка ударил раньше.
 
Как не крути, а голая женщина, в постели, хороша со всех сторон.
 
Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твёрдо пообещали удерживать число "пи" в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца текущего года...
 
Я не привык кланяться -  мне живот мешает.
 
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!
 
Карлсон:- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз,:
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?
 
Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.
 
Сделал доброе дело - отойди на безопасное расстояние.
 
После увеличения пенсионного возраста в резерве правительства останется только сокращение продолжительности жизни
 
В России есть ВСЕ, чтобы делать НИЧЕГО!
 
Объявление: Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость.
Обращаться в районный военкомат
 
- Маша! Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.
 
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.
 
Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, бля" лежит не менее 25-ти градусов цельсия.
 
Щенок, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.
 
- Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные...
- Для этого я надела очки.
 
Надо думать, если не хочешь думать - придется работать!
 
Не бойтесь, что вас обведут вокруг пальца, бойтесь, что вас обведут мелом.
 
Не бойтесь рубить концы, ведь отрубленный конец становится началом.
 
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...
 
у сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.
 
Новое открытие сделали физики Института высоких температур.
Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.
 
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".
А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!".


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Октябрь 01, 2011, 13:44:07
В этом,что то есть радует богатство русского языка)

 
* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня:выборы домового.
* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
* Девушка по имени Лена,которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто –все,что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
*Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур,по полторы на человека.
* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все,чтобы вы навсегда забыли о них!
* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин –одного для обертки,другого для начинки.
* Ларек «Вторсырья»принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
* Лифт вниз не поднимает.
* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
* Мыши и джойстики –удобные,точные и надежные манипуляторы для правой,левой и большой руки.
* Один звонок,и вам оформят свидетельство о смерти,изготовят венки!
* Приглашаются грузчики для интересной работы.
* Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».
* Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
* Продается русский голубой кот. Без документов.
* Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
* Продаются три поросенка,все разного пола.
* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
* Ресторан не работает,официантки все распущенные.
* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.Источник


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Октябрь 02, 2011, 17:25:19
Вопросы и цитаты с медицинского форума
башорг непричем http://oblom.mirtesen.ru/blog/43996401397/Voprosyi-i-tsitatyi-s-meditsinskogo-foruma

 
Результаты анализов показали,что я являюсь бессимптомным носителем гонореи,что,в принципе,возможно,т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни
Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача,так и всего остального.
Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ?
Мне можно по утрам пить растворимый кофе,живые апельсины и сок мертвых апельсинов?
Дома ходим босиком,можно ли сделать анализ,чтобы срочно одеть тапки?
Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость
Влияет ли спе**а на вес женщины?
Мне кажется,что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь,что я его уже не дождусь,хотя полноценного смеха у меня не было,были лишь предпосылки к нему.
Надо ли предохраняться,если я хочу забеременеть?
Меня интересует могла ли я заразиться токсоплазмозом от кошки (если она вдруг больна),если на даче ела ягоду с кустов предварительно не помыв. На руке у меня была рана открытая но не гнойная и не кровоточащая. (кто ел ягоды -кошка или хозяйка и если хозяйка,то как это связано с кошкой и раной… полный сюр.)
Моей сестре 25 лет,она переспала с мужчиной,но она не знает девственница она или нет.
Мы с моей девушкой занимались чем то вроде смеха
Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль:а когда ее меряешь,попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?
На упаковке жевательной резинки “Дирол” (те которые в мини-пластинках –реклама с лапландским оленем) написано буквально следующее:Доп. информация для реализации в республике Беларусь:не рекомендуется беременным и кормящим женщинам. Почему Беларусь –там что о беременных больше заботятся?
А что может произойти в последствии с парнем,если смех произошол во время месячных без призирватива?
Могу ли я заниматься оральным смехом с хламидиозом
Скажите,пожалуйста,могла ли наступить беременность от приема одной свечи Патентекс Овал,задержка 1 неделя,мне 21 год.
Здравствуйте,Мария Михайловна…..у меня к вам такой вопрос….я не давно родила..моей дочке уже месяц с половиной….я её кормлю грудью..и вот мой вопрос”Скажи те можно ли мне проколоть нос??? повлияет ли это как-нибудь???”
Уважаемая Мария Михайловна! У меня вопрос:девственница ли я или нет?
Жена очень сильно хочет родить сына,пол пока мы не определяли. A если родится девочка,не отразится ли это на ее психологии??? Просто у меня рост 192 см,а у жены 175см и она боится что девочка будет очень высокой когда выростет и что это будет мешать ей в жизни,вот и хочет парня.
Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?
Веду половой образ жизни с 17 лет
Мы с мужем решили завезти ребенка
У самого меня следующие симптомы:неприятный запах и зуд,если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.
Скажите пожалуйста. Если один раз переболел,могут ли быть какие то последствия в дальнейшем. И при анализе у меня всегда повышенное количество “чего то”. Так будет постоянно?


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Черная кошка от Октябрь 05, 2011, 17:28:14
Наши бзики

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Собственно, вот.
Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Октябрь 08, 2011, 20:00:17
Всем женщинам посвящается..
Пришла Ева к Богу и говорит:
- Господи, у меня проблема – мне скучно! Я понимаю, что ты сотворил для меня этот прекрасный сад. Время от времени меня, конечно, веселит эта уморительная змея, но мне до смерти надоели эти яблоки и еще мне ужасно скучно. 
- Хорошо, Ева, - отвечает Господь, - чтобы тебе не было скучно, я сотворю тебе мужчину.
- А что такое мужчина?, - спрашивает Ева.
- Мужчина, - отвечает Господь Еве, - это такое первобытное создание, с кучей вредных привычек. Оно очень лживое и самовлюбленное, но оно будет быстрее и сильнее тебя, а еще ему будет нравиться охотиться и убивать. Конечно, в возбужденном состоянии он будет выглядеть глупо, зато сможет удовлетворять все твои физические потребности. Ну, чтобы тебе не было скучно. Кроме этого, он не будет отличаться большим умом. Ему будут нравиться детские забавы, например, игры с мячом и драки. Из-за того, что он будет туповат, ему будет нужна твоя помощь, чтобы уметь правильно мыслить.
- По- моему, прекрасное предложение, - ответила Ева с явной иронией. – Но в чем тут подвох?
- Как я уже говорил, - ответил Господь, - ты получишь мужчину, но с одним условием: так как мужчина – существо тщеславное, гордое и самовлюбленное, ты должна подыграть ему и позволить верить в то, что я создал его первым. Это будет наш уговор, ну ты сама понимаешь…


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: семеныч от Октябрь 09, 2011, 14:31:17
Продаются три поросенка,все разного пола.




(http://savepic.su/244619.gif)


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Октябрь 09, 2011, 17:12:12
Обидчивость по знакам зодиака))ха-ха-ха скорпио рулит))...честно стыренное в недрах нэта
Овен
Не знаю, чем вы умудрились обидеть это милое создание, но если вы его обидели, то вас сразу же простят. Один раз об дверь, два раза об рельс. Овны отличаются достаточно высокой степенью гневливости (за исключением тех, кто научился хорошо управлять своими эмоциями), но они быстро и успокаиваются. Они не злобные. ))) Они вас потом могут даже пожалеть. И принести в больницу апельсины и цветы. Или просто цветы,
но уже на могилу.))

Телец
Ой, а вот их вообще не злить бы лучше. Нет, сразу они вас на рога не поднимут. Сначала они на вас будут обижаться. С прочтением долгих монологов на тему «как нехорошо- вы
обидели бедного маленького и, безусловно, няшного Тельца». А вы сидите и слушайте эту нудятину, благо, говорить ее буду исключительно для вас в воспитательных целях. И вот так Тельцы будут вам выговаривать долго. И запоминать все ваши гадости, и опять в тысяча первый раз говорить, что вы ведете себя плохо. А потом каааак наподдадут копытом или рогом! Все, прятаться бесполезно, вас просто изничтожат. Ибо терпение Тельцов впечатляюще, но, увы, не бесконечно.

Близнецы
Поссориться с ними можно только совершенно неожиданно для себя. И для них тоже.
Потому, что они сами не знают, как Доктор Джекилл заменится мистером Хайдом, которому весь мир не нравится. Но ссоры с Близнецами отличаются высокой скоростью развитии и маловероятным рукоприкладством. Скорее всего, вас просто смешают с грязью на словах. А потом про вас просто забудут.

Рак
Раки обидчивы, и обидеть их легко, уж слишком остро они воспринимают окружающий мир. Обиженный Рак коварен, мстителен и все равно сентиментален. Они вас даже простить могут. Но прощения просить надо очень искренне, не забывая доказывать, как вы любите разобиженного. Но если Раки решили мстить, то тут уж вам не поможешь. Изощренная и злостная месть вас настигнет всенепременно.

Лев
Наверное, вы не так восхищенно оценили Льва. А они любят обладать полным вниманием аудитории. Поэтому на вас обидятся. Могут, конечно, вас вообще игнорировать как недостойных общения, а могут и рыкнуть по-львиному, устроив весьма серьезные неприятности. Не забывайте, эти ребята могут оказаться достаточно влиятельными. ))) Похвалите их. ))) Их есть, за что хвалить, и они так искренне расцветают от этого И,
может быть, все обойдется.))) Может быть, вас даже просят и возьмут под Львиное покровительство.

Дева
Вы обидели Деву? Пишите завещание. Деву очень трудно действительно обидеть, но если уж кому-то это удалось Девы не злобные, в сущности. Даже не злопамятные. Они могут почти сразу забыть, на что обиделись. Но вот всех обидчиков обычно записывают во всякие черные и расстрельные списки, поэтому мстить вам все равно будут. Исключительно из Девийских принципов о надлежащих действиях. Месть будет изощренной и жестокой, и вы вряд ли сможете доказать, что это Дева постаралась. Ничего личного там не будет, но месть, как и любое занятие, Девы любят осуществлять максимально качественно.

Весы
Весы не мстят. Они просто почти не умеют это делать. Зато обижаются, как дети, и любят
позакатывать скандалы. А еще могут долго прелюбодействовать обидчику на нервы, всем своим видом показывая, какой обидчик нехороший человек. Могут, кстати, и общественность известить о «плохих людях». Сплетни самая страшная Весовская месть. К ним надо прийти и сказать «Извини». И вас сразу простят, потому, что терпеть не могут быть с кем-то в ссоре от этого у Весов внутренний мир теряет гармонию.)))

Скорпион
Завещание написать вы не успеете. Мои соболезнования вашим родным. Вас не только
не простят, но будут мстить так азартно и страстно, что «лучше бы у вашей мамы был выкидыш, а не вы». Скорпионы крайне злопамятны. И обидеть их достаточно легко, как все знаки Воды, они отличаются большой восприимчивостью. Кстати, Скорпионы часто могут попытаться устроить обидчику физическую расправу. Даже если сами в драку не полезут, то уж заказать вас киллеру всегда рады будут. Они могут простить только
самого близкого для себя человека. Но вот уж этому человеку простят все.

Стрелец
Обидеть их сложно, они не злонамеренны. Они, наоборот, миролюбивы, но всегда действуют с размахом, свойственным знакам Огня. И если на вас обиделись, то ждите скандала. Да такого, что лучше бы вы Скорпиона довели, тот бы вас просто милосердно попробовал убить. Стрельцы будут «мстить в моск». Причем, они настолько ваш мозг замучают, что вы захотите сами пойти и повеситься. Но можно заслужить прощение. Просто
сделайте то, что от вас ожидают Стрельцы. Или прикиньтесь добрым веником, убогих они пожалеют.

Козерог
Козерога можно обидеть. Но трудно. Скорее всего, неприязнь возникнет из-за раскритикованной работы Козерога или даже из-за того, что вы умудрились помешать его делам. Любые помехи Козерог будет устранять деловито и основательно. Мои соболезнования вашим родным. Но если вы просто обидели Козерога критикой, то попробуйте мотивированно объяснить ему, что критиковали исключительно желая помочь ему в его нелегком труде и готовы лично выкладываться, дабы он, ненаглядный, достиг Дзена и Совершенства. Они оценят вашу заботу и простят. Рано или поздно, так или иначе.)))

Водолей
Водолея можно обидеть. Неприятием их идей, конечно же, а то чем же Обиженный Водолей вас просто бросит, даже скандалить сильно не будет. Он сразу сочтет, что вы полное ничтожество, засомневается в ваших умственных способностях, оценит ситуацию заново с учетом проявившихся факторов и уйдет. Туда, где есть люди, способные понять его гениальные идеи, а не всякие снобы, вроде обидчиков. Найдите Водолея и извинитесь, идеи у этих ребят могут быть странными, но, зачастую, действенными и выгодными.

Рыбы
Вы обидели Рыб? Посмотрите на них. Видите, как они, бедные страдают, а все из-за вас, гада такого? Вам все еще не стыдно? Да, вы монстр, батенька! Рыб легко обидеть, но они такие добрые, что, скорее, вас простят. Кроме того, они понимают, что от злости появляются морщины, и совершенно этого себе не пожелают. А, простив вас, они выставят вас - негодяем, а себя ангелами. И им, в глубине души, нравится эта идея. Кстати, сильно обиженные, Рыбы могут отомстить чудовищными сплетнями с потрясающей разрушительной силой.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Октябрь 09, 2011, 21:51:00
*** (не моё)
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина
"Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, красном кушачке..."
 И вот что получилось у дитишек.
Начнм с того, что самыми понятными словами этого четверостишия оказались "тулуп" и "кушачок". Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком написано- "летит". Значит, летит. Причем, у некоторых детей аппарат имел кубическую форму. Видимо, из-за созвучия слов "кибитка" и "куб".  И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно- взрывает! Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо, если  пушистые, следовательно, звери такие. Однако, что за название непонятное "бразды", что это за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается- летит кубической формы серьёзный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов- браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклашкам ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано- то "бразды", а не "браздов", как по идее должно быть.)А рядом, неподалеку от этого безобразия, сидит некая загадочная личность и спокойно за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем, изображен он, сидя на обруче (обЛучок- обРучок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же- он же ямщик, чем же ему еще ямы копать? Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно, зачем- браздов хоронить. Логично? Логично.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: семеныч от Октябрь 09, 2011, 21:56:03
*** (не моё)

как будто что было твое :crazy:


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Октябрь 10, 2011, 14:35:43
*** (не моё)

как будто что было твое :crazy:


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Октябрь 10, 2011, 14:37:49
*** (не моё)

как будто что было твое :crazy:
Ну так пролонгируйте свою мысль далее и получится,
что ( не моё) - тоже не моё


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Октябрь 10, 2011, 14:38:38
И в минусах есть плюсы!...
         История о том, что в каждом минусе спрятан жирный плюс...
Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости.
Посмотрела на фотку - ее машина, штраф она заплатила, но дело в том, что во время нарушения ПДД барышня, вместе с машиной, была на даче за сорок километров от третьего кольца, но в милиции она не сказала ни слова.
Ясно как божий день, что это была машина двойник (угонщики перебивают номера под уже существующую машину).
Поскольку время на фотке было шесть утра, барышня предположила, что ее двойник спешил на работу.
Каждый день, две недели, с полшестого, до полседьмого, наша героиня ждала двойника на том самом месте третьего кольца. Один раз увидела, но не догнала, уж очень быстро шарил. В другой раз движение было погуще и ей удалось пристроиться за ним.
Мужик подъехал к какой-то конторе и вошел внутрь. Барышня припарковалась подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор.
Приехал грузовичок, эвакуаторщик сличил у дамы паспорт, документы на машину и без лишних слов загрузил мазду-двойника на платформу. Краем глаза, дама увидела в толпе зевак мужика, который ну очень переживал, а сказать ничего не решился...
В результате наша героиня, как и раньше, ездит на своей машине, зато и у ее родителей появилась такая же мазда, на которой старички теперь ездят в деревню за молочком. Это мои соседи по даче, они и поведали мне эту историю.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Вилли ☂ от Октябрь 10, 2011, 15:37:31
100% вранье


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: семеныч от Октябрь 10, 2011, 16:17:44
100% вранье

200% мечта идиотки


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Лев от Октябрь 10, 2011, 19:31:23
100% вранье

Ты об этой теме? :tormoz:


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Вилли ☂ от Октябрь 11, 2011, 09:25:32
100% вранье

Ты об этой теме? :tormoz:
Я об этой истории:
Цитировать
И в минусах есть плюсы!...


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Октябрь 11, 2011, 13:18:22
Вы номером ошиблись!!!
Недавно подруга прислала веселую историю -;) 
Предыстория.

У меня есть друг Леха, отличный парень. Работает Леха в одной из фирм, занимающихся сотовыми телефонами, поэтому у Лехи, ессно, телефон от этой фирмы, служебный. Связь не плохая, а очень плохая. В те редкие минуты, когда удается пробиться сквозь "Абонент недоступен", Лехин голос слышен на фоне "шума прибоя", так что идентифицировать звонящего по голосу Леха не может. Поэтому, счастливые дозвонившиеся, обычно сразу представляются.
Я работаю менеджером в компьютерной фирме.

История...

Вознамерился как-то раз Леха купить в нашей фирме материнскую плату, в просторечии именуемую "мать" или "мама". Плату мы для него заказали, привезли и сдали на склад. Жду, когда Леха придет, оплатит и заберет вожделенную хреновину. А он не приходит. День, другой.... На третий день набираюсь мужества набрать Лехин сотовый. Абонент оказался доступен и "под шум прибоя" у нас состоялся следующий диалог:
Я: - Леха, привет, это Наташа.
Л: - Привет! Как жизнь.
Я: - Да нормально. Забирай свою маму, забирай твою мать (произносится нараспев)
Л: - А что случилось? (Немного испуганно)
Я: - Да ничего. Пришла. На складе лежит. (Растеряно)
Л: - Как? (В ужасе) Почему лежит?
Я: - Леш, а ты трезвый? (С подозрением)
Л: - Ну да, я за рулем еду.
Я: - Тогда голову не морочь, приезжай и забери мать, долго она тут валяться будет?
Л: - Да-да, конечно-конечно, я приеду и заберу (очень сбивчиво и растерянно). А что для этого нужно.... мммм.... при себе иметь?
Я: - Ты правда трезв? Сдурел, что ли? Денег дай и забирай ее на фиг!
Л: - Денег????.... Ну хорошо.... а сколько?
Я: - Как договаривались, 4500.
Л: - Это что, В БАКСАХ?????!!!!!!
Я: - Лешенька, миленький, да что с тобой сегодня, в рублях, конечно.
Л: - Хорошо.... а что с ней?
Я: - Да ничего. Не мать, а мечта. Даже в ящике (имеется в виду RTL).
Л: - О господи! Да что с ней такое???
Я: - Ничего.... Отличная мать с видеокартой и звуком...
Л: - (после продолжительной паузы)... а.. ты.. вы.. по какому номеру звоните?
Я: - (называю номер)
Л: - Уф! Боже! Господи! Слава богу! А я-то как испугался! Девушка, миленькая, спасибо вам!!!! Вы номером ошиблись! Слава богу! Я думал, с мамой моей что-то случилось......


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: семеныч от Октябрь 11, 2011, 16:35:01
— А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
— Да не может быть! Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Октябрь 13, 2011, 19:50:51
Трудоустройство..)))
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
 - Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
 
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
 Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Ленка Фоменка от Октябрь 16, 2011, 18:42:53
Всероссийскому съезду ЕР посвящается, Агния Барто.1957:

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Муслим от Октябрь 16, 2011, 18:52:45
Всероссийскому съезду ЕР посвящается, Агния Барто.1957:

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
Это не Барто, а Михаил Юдовский.
Как раз про ЕР и писал.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Октябрь 23, 2011, 14:29:36
Статусы - 7)))
Жить надо..... по японски,.......не торописса.... и.... не волновасса

Есть женщины-и "яблоки",и "груши"...И "дылды",тощие и "колобки"...Смотрите не на попы им...А-в души! Не будьте дураками,мужики!!!

свадебные традиции пора менять! Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика ))

Да нет же! Зачем мне, обычной домохозяйке бриллианты, норковые шубы, дорогие иномарки... Зачем?! Мне  достаточно просто ФЕЙРИ с экстрактом ромашки, который так бережот мои ручки!!!

Я думаю у многих на компе есть папки под названием "олололо" или "фывапроолдж"

На Курилы что-ли слётать...
Или на Бухалы...

И сколько я ни пробовала спать на горохе – никаких гематом. Не принцесса. Стальная леди

Сегодня выхожу из метро, а там на входе какой-то мужик стоит, с табличкой - "переводчик. Все языки мира". Так и хотелось подойти спросить "Гугл, это ты?"

Губки краснеют под носом,глазки,как спелые сливы,даже в рейтузах с начесом-женщины очень красивы!!!

30 лет назад мы с друзьями играли в прятки! С тех пор я нашёл почти всех, кроме Васи! Вася, если ты меня слышишь, отзовись! Стуки-стуки за себя...

Едрит мадрит, а я то думал шо ИБИЦА - это глагол

Я тут решила заняться бальными танцами.  Купила книгу -  самоучитель   .. ,   называется :     -" Я и бал". Вот сижу думаю-может ну их на фиг , эти танцы !!?

щас родители бабайкой не пугают! щас пугают так "не съешь картошку, телефон отберу, не уберёшь со стола, интернет выключу" ВО САДИСТЫ! ))))

 

Бюст нулевой - это странный предмет. Вот, вроде, он есть? Но
его, вроде, нет.

Когда мы с женой ссоримся, часы летят совершенно не заметно.....сначала карманные, а на прощанье настенные!

Статусы делятся на категории: жизнь дерьмо , жизнь шоколад , леето , Новыый год , бля школа и … Ах ты тварь!!!!

Зачем мне горящие избы? Зачем мне бегущие кони? Я-женщина,а не пожарный,я-женщина,а не Буденный!!!)))

 

Не знаю как пройдут выходные, но на утро понедельника у меня уже есть план - удариться головой об угол подушки и потерять сознание!!!

Что значит не любит? Один разок по морде сковородкой... и вот,  пожалуйста: "прафти...я офыбався..."

Русский мужик должен уметь две вещи – поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

-Хочешь, я подарю тебе всё: небо, звёзды, луну...всю вселенную!....- Серёж, а что, денег совсем нет?

Все великие люди мало жили. Вот и мне что то нездоровится.

Странная вещь - рыбалка. Зачем надо на червя плевать?Что на морально униженного червяка рыба лучше ловится?

ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

Я просто предложил ей кофе,а увидел в её глазах ЗАГС,двоих детей,ипотеку,трех внуков и стакан воды

Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё нахрен.

Красивая,как фея,умища бог мне дал, Готовить я умею, Короче,ИДЕАЛ!!! Богата,как Рокфеллер,Послушна-спору нет, Талантов-ТЬМА(конвейер)!!! Надумали жениться?!?Так,окажите,ЧЕСТЬ!!! Мой адрес: Психбольница. Палата № 6



Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Октябрь 26, 2011, 16:12:34
Еще статусы)))
Если ты - русский мужик, если тебе далеко за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись: ты - дефицит!

 

 Коньяк говорит: "дорогая, что же вы так убиваетесь из-за него?" портвейн так:"дура ты и парень твой дурак!" ну а водка:"пофиг, пляшем!"

 

Почему мужчины смеются, над тем как женщины красят тушью глаза? Они видели свою мимику, когда бреются?

 

  Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот дом!!!

 

Когда приходишь в магазин, тебе продавец сдачу даёт... Ты тянешь руку, чтоб тебе её в руку положили… Так нет же блин, кладёт её на эту пластмассовую хрень, а ты потом стой как дурак и выковыривай!!!

 

Вышла на улицу, тебе бабульки и оценку поставили и комментарии оставили, и не надо никаких социальных сетей)))

 

Офигенную жизнь и чашечку кофе, пожалуйста...)))*

 

Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.

 

С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и исходящие вызовы...)))

 

Можно подумать вы губкой для посуды никогда втихаря пол не вытирали…


 А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы, как бы стараетесь не следить... Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?

 

Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой, пришёл жрать, жри молча!

 

О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя: - остановите, пожалуйста, вон у того зеленого уазика. Водитель: - уазик отъезжает, догонять?.


 - Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...          - Слушай, да он гений...


 Обращаюсь к создателям мультика "ледниковый период", да дайте вы уже этой белке этот желудь. Она его заслужила!)


 Сегодня проснулся, смотрю - что-то не то. Главное, "что-то не то" тоже проснулось и смотрит...

 

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...


 Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "вроде, чисто..."


Подруга - это тот человек, которому говоришь "жить не хочется", а в ответ слышишь "ещё раз такое скажешь, я сама тебя прибью".

 

Мужчинам легче – они сразу видят, какая у девушки грудь... А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

 

Почему у мужиков любимый вопрос: а они настоящие??? Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: и это всё??)))

 

Нет, и вот на хрена у нас на ногах волосы? Лучше бы ресницы длиннее были.

 

Лежишь ночью в постели, приходит смс, наверное, он всё-таки вспомнил про меня... Ага, мечтай, просто новая услуга от МТС.

 

Не поймешь этих парней — красишься — похожа на куклу, не красишься — а почему, ты не хочешь быть для меня красивой, одела джинсы — пацанка, одела платье — а для кого ты это так вырядилась.

 

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормонов счастья.

 

 Люди, вы хотя бы, прежде чем свиснуть статус, плюсик поставьте что ли!...

 

Вовочка подходит к маме: - мама, мы сочинение пишем, "как я родился" называется. Так как я родился? - в капусте мы тебя нашли, - улыбается мама. Вовочка пишет в сочинении: "мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."

 

Ничто так не стимулирует на уборку, как слова парня: «через полчаса буду у тебя с тортиком»

 

Говорят... Что женщины слабый пол.... Но не один мужик... С похмелья не сможет... Сварить борщ и убрать в квартире…

 

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом

 

Сказала парню "нет"... 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое…



Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Октябрь 27, 2011, 16:26:26
А ведь все анекдоты из жизни(короткие истории)
 КарпаччоВ Бузулуке вышел в гостинице пообедать.........
Ассортимент убил меня сразу: - яйца варенные, можно в смятку....... Если не жалко....
Сыр плесневелый. И каша пшенная.....
И вдруг!!!! Вижу в меню - Карпаччо!!! Я тут же заинтересовался! И с чем карпаччо?
Ответ: - с помидорами конечно!
- И с чем?!
Ответ: А чем вам резанные помидоры, не Карпаччо?!

Недавно в Москве увидел в меню - Нежное Карпаччо из нарезанных итальянских помидоров!!!
Теперь гадаю - кто от кого такой пошлости нахватался?!?!?!?!?!)))
В магазине
Пока жена в питомнике цветочки покупает, решил быстренько затариться спиртным. Стою в кассу – магазин большой, много всяких вкусностей и полуфабрикатов. Но не до этого – передо мной три бутылки коньяка. Поймав немой вопрос кассира – восклицаю: занюхивать рукавом будем. Расплатился, за мной мужик в безрукавке с двумя одинокими бутылками водки. И всхлип кассирши – Мужчина, а Вы-то как? У Вас даже и рукавов-то нету!!! !!! !!!
Скидочка
У меня на лице небольшой шрам после большой аварии. Как и для основной массы женщин, это повод для огорчений больше чем от полученных серьезных травм. Но иногда этот дефект дает и преимущества.
Присмотрела новую спальню, приехала уже с дочерью и зятем и беру в оборот продавщицу. Шучу. Мол как насчет скидочек- все-таки пенсионерка, участник Куликовской битвы. Она подходит к директору и просит его.
Покупательница просит скидку, она участник Куликовской битвы. Это с очень серьезным выражением на лице, тот с таким же умным и почтительным выражением, без даже намека на юмор, - При всем моем уважении к Вашим заслугам, больше трех процентов сбросить не могу.
Мы ошарашенно смотрим друг на друга и чувствуем что сейчас прыснем прямо в лицо смехом. Но - не поймут. Выходим с магазина и спрашиваю зятя, чему это перестроечное поколение учили в Украине. Тот уже в защиту Родины:
- Вы бы, мама, в России тоже со своим юмором имеете возможность нарваться на таких же просветленных.
Позиции лучшего образования давным-давно сданы без боя.



Проникновение
На днях в крупном супермаркете лоточница стоит. Продает какой-то очередной новый электростимулирующий прибор от всех болезней за солидные деньги, даже электротапочки в комплекте (если память не изменяет "Терапевт" называется или похоже). Продавщица неявно претендующая на высшее медицинское образование рекламирует двум дамам, почти бальзаковского возраста, чуть чуть под шафе, наверное в связи с праздниками, со словами примерно: "Воздействие проникающего эффекта происходит от двух до восьми сантиметров и регулируется потребителем".
Одна из дам немного поразмыслив:
- Если можно проникновение отрегулировать сантиметров на пятнадцать, тогда купим
Кола

Сегодня в магазине наблюдал эпическую картину. Передо мной в очереди трое: крепкий парень в кожанке, бомжеватого вида мужичок с перегаром и пацан лет семнадцати. Парень в кожанке протягивает пятитысячную и просит колу. Затем мужичок выгребает мятую грязную мелочь и просит водки. Пацан показывает на полки с пивом и говорит:
- Дайте два пив... кхм - оглядывается на предыдущих покупателей и задумчиво так - Колы дайте.
Продавщица в книжном
Мои родители в юности ездили в стройотряды. И вот, во Владивостоке случилось им пообщаться с продавщицей в книжном. К слову, у нас в городе с книжками была напряжёнка в то время. Так вот, стоят они кучкой студентов, разглядывают, восхищаются... И тут видят томик Есенина. Далее диалог:
Папа: Ого! У вас и Есенин есть?!
Продавщица: Конечно! Интересуетесь? Я его тоже люблю! Хотя и разочаровалась конечно уже...
Папа: А что же так? (естественно все уши навострили, спор интересный намечается! )
Продавщица: Да он уже лет 20 ничего нового не пишет!
Дегустация
Вчера был на рынке батя послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке
и спрашиваю:
— Перец горький?
— Сынок, горький, бери!
Ну тут спрашиваю:
— А попробовать можно?
— Да, конечно! — откусываю маленький кусочек... C ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!!!!!!!!! Ну тут думаю, дай приколюся, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу,— говорю, что не горький. Бабулька долго не думая:
— Да как же так, сама ведь пробовала! — и откусывает половину и начинает жевать... Глядя на её лицо, даю ноги... обернулся,— за мной летит табуретка с криками!!!
 

Выбор
- Сегодня была на рынке. У мясного отдела стояли муж с женой, за прилавком две мощных продавщицы.
- Жена мужа спрашивает "Может возьмем что-нибудь из мяса? "
- На что продавщица бодрым голосом выдала "Выбирайте! Нас здесь двое"...
 

 

Рога
История произошла со мной. Живем мы на Кавказе. Приезжает к нам родственник, ну и мы с мужем решили сделать ему подарок, зашли в магазин сувениров выбрали рога, и попросили девушку их упаковать, а сами отлучились в другой отдел. Слышим на весь магазин продавец кричит: "Чьи рога? ". Мой муж кидается к прилавку и кричит: Мои! Смеялись все очень долго.
Магазинчик
Реальный случай. Давно это было - ближе к детству. Буржуйская тёплая страна. Ватагой приятелей вваливаемся в небольшой магазинчик, косим под кастильцев и на языке Сервантеса набираем кормёжки, крепкого спиртного, чтобы совсем не по-европейски оторваться где-нибудь в отдалении от цивилизации. Персонал не испано-говорящий, но жестами и мимикой дело движется. . Когда покупки дошли до выбора прохладительных, предлагаю томатный сок. Один из нас, назовём его Хуаном, берет пакет с этим самым соком и значительно произносит: Неее. . Томатный брать не будем. . Он на печень вредно действует! . . Мы замираем, сомневаясь, что правильно его поняли. . Переспрашиваем: Al higado? . Хуан настаивает: El higado? И для убедительности хлопает себя по району правого подреберья. . Все дружно переводим взгляды с батареи наших бутылок на вредоносную упаковку и обратно. . Раскат хохота! Причем, иноязычные продавцы тоже складываются пополам - языки разъединяют, а водка убирает непонимание и сплачивает народы!


Дифицит
Рассказала мне эту историю бабушка, которая во времена расцвета застоя, когда одним из самых популярных слов было слово "дефицит", работала в столовой. Однажды во время перерыва, когда персонал столовки дружно отобедал и вел мирную сытую беседу, в зал вошел привлекательный мужчина средних лет и предложил всем приобрести "очень дефицитный товар" - трикотажные трусики. Женские и детские, однотонные и в цветочек. Народ, естественно, ломанулся. Хватали все подряд (не себе, так соседке) и торговля закончилась в считанные минуты. Бабушка (тогда еще очень бойкая симпатичная тетка) в это время мыла посуду и о распродаже не подозревала. Когда на кухню влетела запыхавшаяся официантка и выпалила "Беги скорее в зал, там мужик трусы принес", она сбросила фартук, схватила деньги и на ходу поинтересовалась "что за мужик?"."Высокий, в пальто" - выдохнула официантка и принялась счастливо рассматривать покупки. Перерыв к тому времени кончился, и в зал вошли двое посетителей. Первым стоял высокий мужчина в сером пальто. Бабушка шустро подбежала к нему, оглянулась на второго и (не при людях же смотреть!) громко прошептала: "Иди за мной". Мужик, конечно, удивился, но послушно пошел за хорошенькой женщиной в подсобное помещение. В середине коридора бабушка тормознула, повернулась к нему и заявила: "Ну, показывай!"."Что показывать?"-растерялся мужчина."Как что? Трусы, конечно! И все, что у тебя там есть..." Диалог велся напротив двери заведующей, которая благополучно успела отовариться, и поэтому быстро въехала в ситуацию. Глядя в лицо абсолютно обалдевшего посетителя, она начала сползать от смеха под стол… Бабушка, оказавшаяся между невнятным мычанием "продавца" и с трудом сдерживаемыми "рыданиями" заведующей, наконец-то поняла, что произошло, и начала хохотать, как сумасшедшая. Бедный посетитель! У него, видимо, совершенно пропал аппетит и он тихонько, по стеночке, ретировался из столовой. Больше его там никогда не видели…


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Октябрь 30, 2011, 13:12:31
Коль, привет, ты чайник выключил?
 Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду, ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что же за лажа такая? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?



Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Муслим от Ноябрь 02, 2011, 14:05:28
Не мое
"Историю услышал от
отца моего друга (бывшего офицера КГБ). Время событий - конец 70-х
прошлого века. Место действия - танковая часть Советской Армии в
какой-то из европейских областей SU (где, собственно, и отбывал свой
долг Родине рассказавший эту историю). Началось с того, что командир
данной части узнал о аморальных подвигах своей жены, которыми она
занималась с кем-то на стороне. Опечаленный данным известием, наччасти
со злости (а может просто из соображений повышения военной подготовки)
решил устроить внеплановые учения для всех подчиненных по полной
программе, включившие атлетическую, строевую и огневую части. Одним из
пунктов сдачи нормативов было упражнение под названием "Метание гранаты
из открытого люка танка". В принципе упражнение не такое уж и сложное.
Достаточно вылезти в открытый люк с гранатой в руке, вынуть чеку,
отбросить гранату от танка подальше (хотя бы не под сам танк), после
чего укрыться в танке и захлопнуть за собой люк. Вот в общем и все.
Но... В части среди офицерского состава находился один кадр -
представитель одной из неславянских народностей СССР, работающий
поваром. Как и многие из поваров был он не самого худощавого
телосложения, точнее говоря, был он очень даже упитанным. К военному
делу он был абсолютно не предрасположен, но тем не менее носил звание
лейтенанта, а значит попал под приказ о вышеупомянутой проверке воинской
подготовки. Последний раз он держал оружие в руках в очень
неопределенном далеком прошлом, но никто из старших офицеров, опасаясь
навлечь на свои головы излишний гнев своего командира, не попытался
отмазать этого кадра от сдачи нормативов. Как-то с горем пополам
повар-лейтенант выполнил часть упражнений, пока не добрался до того
самого метания гранаты. И вот...
Полигон. На открытом пространстве стоит танк. В башне танка сидят
прапорщик, который следит за выполнением упражнения, и горе-офицер.
Вдалеке от танка находятся наблюдатели. Подается команда на исполнение.
Лейтенант с трудом протискивается в верхний люк, достает гранату,
выдергивает чеку. И тут граната выскальзывает из его ладони и падает на
немаленький живот. Лейтенант инстинктивно втягивает живот, граната
проскальзывает в люк, у повара накоротко замыкает мозги, он спускается в
башню и закрывает за собой крышку люка. Уютный стальной гробик на двоих
готов к использованию. Раздается глухой взрыв в танке. Наблюдатели в
ужасе и шоке. Солдаты и офицеры бегут к машине. Когда они подбегают
ближе, люк танка распахивается, из него вылезает ЖИВОЙ прапорщик в
состоянии крайней ярости, выдергивает из танка за шкирку безвольную
тушку дезориентированного лейтенанта (тоже ЖИВОГО), и начинает мощно и
размеренно бить последнего по голове рукоятью табельного пистолета,
сопровождая каждый удар рычанием:"Е...ть!!! Е...ть!!! Е...ть!!!...".
Бьет долго и сосредоточенно, пока его не оттаскивают от жертвы.
Вопрос в том, как им удалось уцелеть. Итак, в тот момент, когда
лейтенант-недоучка выронил гранату, прапорщик успел ее подхватить,
открыть замок орудия, выкинуть гранату в ствол и еще успел захлопнуть
замок. После чего и произошел взрыв. И все это за время, равное 3-м
секундам!!! Никто, ни до, ни после за столь короткий промежуток времени
не смогли совершить все действия, которые выполнил тот прапорщик. И на
что только ни способен человек, находясь в критической ситуации...
Послесловие. Прапорщик попал в больницу в предынфарктном состоянии.
Повар-лейтенант тоже попал в больницу с многочисленными травмами и
ушибами головы. Впрочем, его непробиваемая психика никак из-за этих
травм не пострадала и через пару недель он вернулся на службу к своей
привычной кухне. Намного хуже было с прапорщиком - проблемы с сердцем у
него так и остались, видимо, навсегда."


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Ноябрь 04, 2011, 10:08:09

Журнал «Миша» для мальчиков и девочек от 7 до 12 лет взорвал мой мозг. Среди авторов этого ежемесячного иллюстрированного издания есть аццкий автор, который явно курит что-то аццкое перед написанием своих аццких нетленок. Не знаю, сколько детей поседело, читая его бред, но вот, скажем, «Домашние кошмары», напечатанные в №8/2011, поразили меня в самое сердце. Вкратце пересказываю, с цитатами (выделяя оные курсивом) и картинками.

Проснулась девочка Аня утром, смотрит, а на одеяле – змея. Аня давай орать, потом присмотрелась, нет, это обычный ремешок. «Не успела Аня как следует успокоиться, как вдруг телевизор включился сам собой. И начал показывать криминальную хронику. <…> Смотрит Аня, а это её квартиру по телевизору показывают; а сама Аня в телевизоре
убитая, потому что у неё нож кухонный между лопаток торчит».
В общем, Аня в ужасе вскакивает, а родителей дома нет. А на столе в кухне записка: «Доченька, нас больше не ищи и не волнуйся. Завтрак в холодильнике». Полезла Аня в холодильник, а там ничего нет. «Одна лишь сырая картофелина в углу валялась. Взяла Аня эту картофелину и начала её ножом чистить, чтобы сварить и съесть. А картофелина как
заверещит нечеловеческим голосом:
- Помоги-и-и-и-ите! Рееееежут!..»
http://klikabol.com/blog/43585299793/Skazochnyiy-bred-dlya-malchikov-i-devochek




Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Ноябрь 05, 2011, 15:45:37
Фразочки
Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги)))

****


Если ты на диете, помни золотое правило: <Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать>

****

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...

****

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...




Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Ноябрь 07, 2011, 13:30:45
Фантастическая история о красоте российского обмана
Сразу чем то напомнило, как то выложенный Заматом развод таксиста на коробку от телевизора
Лет пятнадцать назад в родном моем городке рыночные отношения бурлили не так как сейчас -- по всему городу. На все про все существовал у нас один рынок, но зато большой. Мы звали его бесхитростно барахолкой, а располагался он у черта на куличках и работал только по выходным. Но уж доложу я вам, работал! На сравнительно небольшой огороженной территории единовременно покупали, продавали, орали, ругались и толкались тысяч семьдесят -- из расчета один квадратный метр на 5 человек. Купить здесь можно было все: от беговых, породистых тараканов до иномарки.
        Я в то время работал в РОВД, который обслуживал знаменитую барахолку. И вот дежурю... Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой гвалт в России могут поднять только народные депутаты и цыгане. Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги народа, то я решил, что это все-таки представители кочевого племени. Выглянув коридор я убедился-- так оно и есть. Неказистое наше помещение превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре живописной картины я углядел цыганку, очень похожую на знаменитую Венеру Пуговкину из кукольного <<Необыкновенного концерта>-- ту самую, которая пела густым басом. Цыганка поражала габаритами и явно нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира по перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента, который, как и положено, робко поблескивал очками. При этом весь РОВД полнился её голосом. Прислушавшись, я понял, что цыганка обвиняет
очкарика -- интеллигента в том, что он ее кинул... Сие представлялось невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает: кинуть цыганку невозможно по определению. А вот цыганка может кинуть каждого. И уж как мог кинуть такую, судя по всему прошедшую большую жизненную школу мастадониху в цветастых пыльных юбках, занюханный среднероссийский интеллигент?
        Я бы скорее поверил в прилет на Ярославщину заплутавших в космических просторах инопланетян. С этой убежденностью я закрыл дверь и продолжал нести вахту. Однако через полчаса ко мне, дежурному следователю, пришел не менее дежурный опер и попросил выписать <<сотку>на эту самую цыганку>-- то бишь постановление о ее трехсуточном задержании (<<сотка>-- постановление о задержании подозреваемого на основании ст. 122 УПК РСФСР на срок до 72 часов). Я, естественно, удивился: Погоди ты ничего не путаешь? Она ж орала, что ее кинули... Она же вроде как потерпевшая>>. <<Именно, -- согласился опер, и раздумчиво добавил: -- Н -- да, первый раз потерпевшую сажаю>>. Я потребовал объяснений. И опер на них не поскупился.
        Интеллигент -- очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим оперативникам. Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке. Представьте: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал... И посредине этого бедлама -- он. Тихий такой, милый. В скромном, застиранном плащике, в очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот набредает он на наглую, орущую цыганку, которая продает с рук кожаную куртку. <<Простите пожалуйста, можно посмотреть?>-- робко спрашивает Волков у цыганки. Цыганка сует ему в руки вещь. Безбоязненно сует. Вокруг все свои. Да и разве способен на подвох этот заморыш в штопанном плаще, это же лох. Классический, типичнейший российский лох. Волков мнет куртку, щупает, на лице у него надежда сменяется сомнением, сомнение надеждой. Он зреет для покупки прямо -- таки на глазах. Цыганка поддает жару: <<Маладой, красивый, яхонтовый ... бери, не пожалеешь>>. <<А сколько стоит?>-- все также робко спрашивает Волков.
<<Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам>>. <<За пятьсот?! -- удивляется очкарик. -- Да как же так... У меня таких денег может и не быть. Извините, я сейчас>>. На глазах презрительно сощурившейся цыганки он лезет в карман плаща и достает пачку денег. Тут же начинает пересчитывать. И облегченно вздыхает: <<Слава Богу, жена меня, оказывается целой тысячью снабдила>>. Цыганка окончательно убеждается, что лох ей попался первостатейный. Он прямо -- таки взывает: ну обмани меня, обмишурь!
Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее обратно в карман плаща. И просит дать ему померить куртку... Снимает плащ с деньгами. Отдает его подержать цыганке. Начинает возиться с обновкой... Отворачивается ... Цыганка скрывается в толпе. Вместе с ней исчезает скромный, потрепанный плащ.
        Но это еще не развязка. Развязка наступит чуть позже, когда цыганка лезет в плащ, дабы изъять столь легко доставшуюся тысячу. Да не тут то было! Нет в плаще очкарика никаких денег. И даже карманов нет. Отрезаны карманы... Через эту дырку и просунул интеллигент продемонстрированные цыганке деньги в другой карман -- на брюках. Вот так они и расходятся: лох Волков с новой кожаной курткой, хотя и без плаща, но с заветной пачкой не потраченных денег, и цыганка, укравшая никому не нужный дырявый плащ -- без денег и без куртки.
        До наших оперов доходила информация, что некий интеллигент раз за разом кидает на барахолке алчных цыганок. И таких случаев набралось около двух десятков. Ловить его не было никакого резону: никто никаких заявлений в милицию не делал. Но в тот день Волкову не повезло. Цыганки ему попались чуть более бдительные -- не дали уйти с рынка в куртке. Схватили и привели в милицию. Но наш интеллигент случившимся обломом не тяготился. На вопрос опера, что, собственно, случилось, ответил просто, без затей: <<Пришел, стал примерять куртку, а эта дама сбежала с моим плащом и тысячью рублями. Плащ оцениваю в триста рублей>>. Мастодонистая цыганка от такой наглости подпрыгнула. И,
видать, в этот момент у нее затуманились мозги. И вместо того, чтобы сказать, что негодяй Волков сам сдернул от нее с курткой, заявила, что да, сбежала, с плащом, но денег в нем не было, к тому же плащик-то -- тьфу -- и рубля не стоит, на помойке его подобрали, на помойку его и снести надо. Волков пожал плечами и высказал недюжинные юридические знания: <<Раз денег не было, то сядешь за покушение на хищение тысячи рублей>>.
        И что вы думаете! Цыганке пришлось инкриминировать открытое похищение плаща и не менее открытое похищение денег. То есть, грабеж. Можно сказать, средь бела дня. И дали ей три года. Так она еще должна сказать спасибо суду, который проникся анекдотичностью ситуации и не стал ее карать по всей строгости тогдашних законов. Правда, ее родственникам пришлось-таки выплатить Волкову триста рублей за <<похищенный>(хотя здесь можно вполне обойтись и без кавычек) плащ...
        Это был тот невероятный случай, когда мошенник ушел целехоньким от закона, он еще сделал так, чтобы на нары отправилась потерпевшая. Ни до этого, ни после мне с такими казусами сталкиваться не приходилось. Высший пилотаж, суперкласс. Честно признаюсь: цыганку мне не жаль, а Волкову хочется аплодировать. Хотя и мысленно...
 я не знаю кто автор.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Ноябрь 07, 2011, 19:36:28
(http://content.foto.mail.ru/mail/888vj/_answers/i-858.jpg)


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Ноябрь 09, 2011, 16:32:11
Анекдоты:)
Мужчина женился. Через время пишет маме: "Мама, у нас родился сын, у Маши нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!" Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!
 
Хороший юмор, как и хороший презерватив должен быть тонким, слегка задиристым, доставляющим взаимное удовольствие и в то же время не дающим этому удовольствию обернуться осложнениям!
 
Симпатичная женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение"
 
Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
 
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
 
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
 
Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?
 
 
- А давайте подарим ему зажигалку?
- Он не курит.
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- ... и ты не кури!
 
Сегодня приснилось, что мой муж храпит... Утром просыпаюсь , всё нормально... не замужем)
 
- Папа, а куда аист улетает после того, как детей приносит?
- Назад, в штаны, сынок...
 
- А как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают!))
- А если ветра нет?
- Ну... тогда неурожай)))
 
Новый русский в автосервисе: 
- Слышь, ты, у меня машина сломалась. 
- И что у вас сломалось? 
- Я же тебе толкую - машина! 
- А конкретнее? 
- Тоуоtа, блин!
 
Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!
 
В мужском туалете из одной кабинки раздается голос:
- Мужчина, у Вас случайно не будет куска туалетной бумаги?
- Нет.
- А хотя бы газеты?
- Да нет же, я сюда по малой нужде зашел!
Под перегородкой показывается рука с купюрой:
- Ну разменяйте хоть полтинник десятками!)))
 
Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы!!! Они их не жрут, а обезьяны тонут!»
 
Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший президента России. В эпизодах (роль "премьер-министра") снялся сам президент России...
 
Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок. А подождать всего один час те 5 минут, пока жена оденется, у него уже нервов не хватает!
 
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
 
- Мам ты спишь? 
- Нет 
- Мам я есть хочу.
- Я сплю
 
Жена жалуется мужу:
- Я больше никогда не буду брить ноги, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату!
 
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото.
Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю»
 
Звонок на радио "Шансон":
- Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого "Кони привередливые"!!!
 
Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил...
 
Заходят в бар три вампира.
Один говорит:
-Мне пожалуйста стакан крови второй группы, резус отрицательный.
Второй:
-Мне третьей группы, тоже отрицательный..
Третий:
-Мне стакан кипятка..
Два других спрашивают:
-Ты чё? Что ты кипятка то заказал?
А он достаёт из кармана использованный тампон и говорит:
-Что то чайку захотелось..
 
Внук подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...
 
Дети с учительницей снялись на фото. Учительница убеждает всех, чтоб купили себе по фотографии:
- Вы только представьте себе, как это здорово. Вот станете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: 
«А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…»
Тут с задней парты раздается такой тихий голосок Вовочки:
- «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…»


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Ноябрь 12, 2011, 21:38:17
ФРАЗОЧКИ
- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму.
- Но ты же только свиделем был и ничего не знал!
- Да  я все время отвечал "да, ваша честь, да, ваша честь", пока случайно не обронил "да, вашу мать"!
 
Сидел я за компом, общался с друзьями по MSN. Тут в онлайне появился очередной приятель. Ну я ему пишу: \'Как дела?\' Тот не ответил. Ну и ладно. Пошел телек смотреть. За компьютер села мама. Через несколько минут подходит ко мне, лицо ошарашенное и говорит:
- Я тут в минку играла. Рекорд побила. И вдруг выскакивает окошко: \...!!!\'
 
Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
 
Учёные скрестили выхухоля и поползня: выползень-подох сразу, а второму -всё равно!
 
Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут…
 
Если спать в обнимку неудобно - под боком просто не тот человек.
 
Китайцы, как всегда, жгут.
Купил сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?
 
Мужик у ларька:
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер!
- А на женщину пострашнее?..
 
Мичман Козлолупенко осуществил гениальную операцию по улучшению досуга военнослужащих своей части, успешно обменяв 20 боевых автоматов на игровые.....
 
Мужик в цветочном магазине покупает 200 алых роз. Другой из очереди:
- Слушай, если не секрет, ты что натворил?!!
 
Существует два способа подчеpкнуть талию:
1) убpать живот;
2) отpастить попу.
 
Интернет, телефон и другие продвинутые средства коммуникации лишают нас удовольствия просто встретиться и побалтать...
 
- Как отличить эротику от порнографии?
- Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете- то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если написан маслом
в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства…
 
Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос: "Фотошоп или силикон?"
 
Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться! В школе надо было давать!!!
 
Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- ....ь! Да, папа?
 
Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!! И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф... НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!
 
Когда проститутки начнут приезжать в Россию из Турции! Когда немцы начнут перегонять из России наши машины! Когда Рики Мартин будет перепевать Киркорова! Когда на Формуле-1 на финише будут обливаться Балтикой-7! Вот тогда я куплю у вас пылесос Кирби за 5 тысяч баксов! А сейчас - вон отсюда!!!
 
- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет…
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 руб. в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу…
 
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!
 
Из пивного бара выходит интеллигент, его спрашивают: " Как пиво?". Интеллигент отвечает: "Пенистое". Ему: " Вот обязательно надо было по-латыни выражаться!..."
 
- А я в детстве себя глупышкой называла…
- И кем выросла?
- Выросла стипендиатом российского фонда культуры за вклад в литературу в области поэзии!
 
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл, и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!
 
«Жужжит!»"- умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.
 
Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком… Да, действительно! Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня жуть как башка трещит.
 
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить!
 
Новости:
"В связи с нехваткой наличных денег, на ряде предприятий города, в этом месяце зарплату выдавали натурой:
работникам молокозавода - свежими молочными продуктами, текстильной фабрики - текстилем, табачной - сигаретами, а сотрудникам ОМОНа - дубинками и пенделями…"
 
Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили, кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам, парням, надо бриться, а им нет! Наивные...
 
Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...
- Помните, как в детстве мы по садам, по огородам лазали!
- Да... бывало, наберешь полные ягодицы соли, и домой, в ванночку…
 
– Лапа, подвинься, а то я упаду с кровати.
– А ты прижмись к моей спине.
– Можно подумать, что тогда не упаду.
– Милый, ну ты же моряк…
– И что?
– Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь!
 
(Выхожу из туалета)
Подруга: - что читал?
Я: - ничего.
Подруга: - что, вот так сидел и тупо какал?!
 
Придумать хороший анекдот - всё равно что найти хорошую жену - в принципе можно, но лече свиснуть…
 
Если у вас нет чувства юмора, вы свободный человек, вам нечего бояться, самое страшное с вами уже случилось…


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Ноябрь 13, 2011, 16:04:41
НАДО БЫЛО СРАЗУ ЛЕЧЬ!
 В пятницу муж забрал меня с работы, проехались по магазинам, купили продуктов. Пока ехали домой, я решила напечь блинов и нафаршировать их мясом." Первое-второе у меня есть, а к чаю-кофе напеку блинов. Только сначала прилягу минут на 15, а то ноги болят, натопалась за день!".
Так я думала, пока ползла с сумками на 5 этаж. Зачем я сказала мужу, что сама всё затащу? Он мог бы помочь, а я отправила его ставить машину в гараж. Ладно, доползла.
Открываю дверь, вхожу - не могу понять, в чём дело: весь пол в коридоре усыпан какими-то семенами. Мелкие такие, коричневатые. Откуда? А, это ж берёза растёт возле нашего гаража, а муж должен был увезти туда капусту, я вчера посолила капусту. Точно, капусты нет, а семена есть. Мне бы прилечь, отдохнуть, но нет - там весь пол в семенах! Беру ведро, тряпку, мою пол в коридоре, потом в  коридорчике. Потом в кухне. Всё! Везде вроде чисто, можно прилечь, отдохнуть, а потом у меня блины по плану. Уже пошла в спальню и вдруг - возле двери в ванну - они, семена! Как проглядела? Решила не заморачиваться и быстенько подмести. Пошла за веником. Доставала веник - выворотила мусорное ведро, оно опрокинулось...Подмела  семена, собрала мусор, вымыла пол в кухне. Понимаю, что вечер как-то не складывается.  Надо полежать, может, пройдёт? Да, сейчас лягу. Только достану из холодильника молоко и яйца. Достала, положила на стол. Пошла в спальню.Хлоп! Возвращаюсь в кухню - там красота -  яйцо на полу! Собрала остатки яйца с пола, подтёрла пол. Поняла, что не судьба мне сегодня полежать. Раз так - выпью кофе. К тому же свежая, нечитанная любимая газета есть. Села, сделала кофе горячего, развернула газету...Что произошло дальше, до сих пор не поняла. Как-то сама, что ли, чашка с кофе опрокинулась? Стол залит, газета тоже, на полу лужа, остатками кофе немного обожжён живот, халат мокрый, я в шоке. Вытираю лужу на столе, газету - на батарею, сушиться. Протираю забрызганные ножки стола и стула, подтираю пол в кухне. Халат - в стирку, запускаю машинку, сама иду в спальню, ложусь и думаю:" Что это было? Может, надо было сразу лечь?"  В эту минуту муж вернулся. Заглянул в спальню, говорит:" Всё лежишь?" Чуть не убила!


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Ноябрь 19, 2011, 13:08:34
Ностальгическая подборка давно забытых анекдотов
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
     - А что такое горизонт?
     - Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и
которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
 
- Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
     - У  него  будут маленькие руки,  т.к.  он ничего  не  будет
делать  руками  - за него будут работать  машины.  У  него  будут
маленькие ноги, т.к. он не будет ходить, а только ездить, плавать
или летать. У него будет маленький живот, т.к. он будет питаться
высококалорийными  пилюлями.  У него будет очень большая  голова,
т.к.  он  будет  очень  много думать... Думать,  как достать  эти
пилюли.
 
Рабинович  работает  в  Кремле - он сидит на Спасской  башне  и
смотрит вдаль,   чтобы своевременно сигнализировать о приближении
коммунизма.    Его   пытаются   переманить   американцы   - пусть
предупреждает о приближении экономических кризисов.
     - Нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.
 
- Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать
по телефону?
     - Правда. Но выдавать их будут по телевизору.
 
 
На гранитном берегу канала - трехметровые буквы:
  "Да здравствует советский народ - вечный строитель коммунизма!"
 
Расцвет   коммунизма.   Объявление   на  дверях   продуктового
магазина: сегодня в масле потребности нет.
 
 
Одной  ногой  мы стоим в социализме,  а другой  уже  шагнули  в
коммунизм, - говорит лектор. Старушка его спрашивает:
     - И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?
 
 
 
На   повестке   дня  колхозного  партсобрания   два   вопроса:
строительство сарая и строительство коммунизма.  Ввиду отсутствия
досок сразу перешли ко второму вопросу.
 
- Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?
 
Громыко - Картеру:
     - В  ближайшие  годы  мы бы хотели закупать у  вас  зерно  в
больших количествах.
     - Пожалуйста!
     - Нам также хотелось бы  приобрести у вас партию современных
компьютеров.
     - Хорошо!
     - А   как  вы  смотрите  на  то,   чтобы  продать  нам   ряд
технологических патентов?
     - Отчего же нет?
     - Господин  президент,  хорошо бы эти сделки увязать  в одно
всеобъемлющее соглашение.
     - Прекрасно!  Заключим  договор,  по которому США  обязуется
построить в СССР коммунизм.
 
 
- Можно ли построить коммунизм в Швеции?
     - Можно, но жалко.
 
- Можно ли построить коммунизм?
     - Построить-то можно, но вот выжить при нем - вряд ли.
 
 
- Будет ли КГБ при коммунизме?
     - Нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.
 
 
- Является ли коммунизм наукой?
     - Нет.  Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на
собаках.
 
 
 
 
 
- Будут ли при коммунизме деньги?
     - Югославские ревизионисты утверждают,  что будут. Китайские
догматики  утверждают,   что  нет.   Мы  же  подходим  к  вопросу
диалектически: будут, но не у всех.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: семеныч от Ноябрь 19, 2011, 19:52:17
Титаник плыл па морю
Надулся парус ветром
Ждала Титаник горе
В питсоты киламетре

Но люди в нём незнали
Цто мало им астался
Гуляли тацевали
А кто-то целавался

Внезапно айсберг белы
Плыла в ноцная нега
Как груша словно спелы
Агромны куца снега

Карабль с ним сталкнулся
В ваде всё аказался
Дикапрё утанулся
Цтоб женшина спасался




найди ашипку


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Ноябрь 19, 2011, 20:23:24
Декапрьйо


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: семеныч от Ноябрь 19, 2011, 20:33:44
Декапрьйо

нет


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Ноябрь 20, 2011, 09:47:54
Фразочки
Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым. 
Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно. 
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?
- Меня зовут Николай Петрович, я врач уролог, а для друзей - просто доктор Хуйболит.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Думаю, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

Женское половое бессилие: - Я не могу! В меня не лезет! 
Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!". 
Душа болит, а начнешь лечить - печень болит! 
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем. 
На вопрос анкеты "Семейное положение» гордо написал - "Сверху". 
Только подумал о жизни - тут же мухи налетели. 
Однолюб может сделать несчастной только одну женщину 
Болезнь – это такое состояние, когда не хочется кушать даже то, что запретил врач. 
Если есть секс-бомбы, где-то должны быть и секс-саперы 
Шампанское по-русски - это когда муж пьет водку, а жена шипит. 
Для унитаза все на одно лицо. 
Eсли счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идет маленькими шажками.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: iPhonograph от Ноябрь 20, 2011, 11:44:45
про парус явно врут


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Ноябрь 20, 2011, 16:06:27
Продолжение фразочек...
Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла - и всё!!! Делай, что  хочешь!!!
-Дорогой, соль рассыпалась....к ссоре.... -Дорогая, не переживай, может обойдется?... - Нет, милый, я уже настроилась!!!!!!!! 
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома! 
«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» — «Нет» — «А дивиди?» — «Нет!» — «А сотовый?» — «Нет» — «Мам ,а ты динозавров видела!?» 
Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой-так просто геометрическая фигурка. 
Обед приготовила... Пробовать боюсь... Кошку жалко... Жду мужа! 
Заболела...Температура, насморк,горло болит!!! — Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку - надеюсь поможет! 
Раньше ворчал на жену-много денег куда-то тратит!!! Пожил один в квартире, прикинул расходы...теперь думаю-а откуда она деньги брала???:) 
По статистике 93% людей , домывая посуду, думают – «блин, ещё и сковорода…» :-) 
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче.... 
Мужчины! учитесь у Маяковского: Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей.. 
Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился … уже в Оксфорде
СМС мужу от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!!


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Ноябрь 23, 2011, 17:37:18
Короткие
В СССР секса не было. Он в это время
свирепствовал в Китае.
* * *
Ну, как у вас вчера ночью все прошло?

-Да,блин! Я ноги дольше брила...
* * *
- совесть в курсе?
- совесть в доле!
* * *
Сказала парню "НЕТ"... 5 минут
гордилась.6 часов плакала. 2 дня в
запое.
* * *
- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою
дочь с вами на дискотеку. Но помните -
моя девочка воспитана в строгих
правилах. Домой она должна вернуться не
позже чем через три дня.
* * *
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А ваша?

* * *
Я не матерюсь, я просто чётко выражаю
свой мысли.
* * *
Я бы тебя с удовольствием обидел, да
боюсь, что лучше чем у природы у меня
все равно не получится...
* * *
- Если муж 4 рaзa пойдёт нa лево, то по
зaконaм геометрии он вернётся к жене.
- А если женa?
- Вернётся к мaме.
* * *
Окружающих надо периодически пугать,
чтобы не сильно окружали.
* * *
Мужчина - как клубок: когда женщина
выпускает его из рук, он распускается,
когда берет его в руки, он сматывается.
* * *
Принца можно прождать всю жизнь, а мужик
нужен каждый день....
* * *
Каждой твари по паре.Я не поняла!И где
моя тварь ?!!
* * *
Жизнерадостность, возможна только через
глубокий внутренний пофигизм!
* * *
Уважаемые мужчины !!! Если вы вдруг
перестали видеть в своей женщине —
привлекательную особу... то это совсем
не значит, что все остальные мужчины
ослепли !!!
* * *
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись!
Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
* * *
Разговор двух девушек:
-Ну что, как вчера прошла вечеринка?
-Да ты знаеш....выпила пол-бутылки
водки, трусы как рукой сняло..
* * *
* * *
- Иванушка, не пей из лужицы! Это на
утро.
* * *
Обнaружил у телефонa гaдкое свойство.
Выключен, aккумулятор рaзряжен, но,
пaдлa нaйдет в себе силы включить
будильник.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Илья от Ноябрь 23, 2011, 18:06:15
Цитировать
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!!
Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
;D ;D ;D :whiteflag: :good2:


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: семеныч от Ноябрь 23, 2011, 19:01:05
США являются лидером в категориях, которые вряд ли можно назвать выдающимися.

1. В США самый высокий показатель заключения в тюрьму, и самое большое число заключённых в мире.

2. США имеют самый высокий в мире процент людей, страдающих ожирением.

3. Самый высокий процент разводов на земном шаре с большим отрывом.

4. У США наряду с Британией самое высокое количество часов в неделю, проведённых у телевизора среди граждан.

5. У США самый высокий уровень употребления наркотиков на всей планете.

6. Больше всего угонов автомобилей в мире совершается в США.

7. Самый высокий процент зарегистрированных изнасилований.

8. Самый высокий процент зарегистрированных убийств.

9. Общий процент всех преступлений больше всего в мире у США.

10. Также США на первом месте по числу полицейских.

11. США в доле от ВВП тратят на здравоохранение больше, чем любая другая страна мира.

12. В США принимающих лекарственные препараты людей больше, чем в любой другой стране мира.

13. Процент женщин, принимающих антидепрессанты в Америке больше, чем в любой другой стране.

14. У Американцев самый высокий показатель студенческих долгов.

15. В США создаётся больше порнографии, чем во всём остальном мире вместе взятом. В США производится 89 процентов порнографии. Во всём остальном мире – 11 процентов.

16. Каждый год у США самый высокий показатель торгового дефицита. Между декабрём 2000 года и декабрём 2010 года общий торговый дефицит США с остальными миром составил 6.1 триллион долларов. Ежегодный торговый дефицит у США длится с 1976 года.

17. Военные расходы США в 7 раз больше, чем у любой другой страны мира. В действительности, военные расходы США больше, чем военные расходы Китая, России, Японии, Индии, и стран блока НАТО вместе взятых.

18. У США больше военных баз, чем у любой другой страны мира.

19. У США самая сложная система налогообложения.

20. США набрали самый большой государственный долг в истории, который продолжает всё больше нарастать. Сейчас долг растёт на 40 тысяч долларов в секунду.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Ноябрь 23, 2011, 19:43:55
По 13. Кстати Виски тоже антидепрессант


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Ноябрь 24, 2011, 18:21:12
О всякой всячине по одной фразе...
Объявление: Четыре мушкетёра ищут свою миледи, чтобы порадоваться на своём  веку!
>
> Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?
>
> Становясь на ноги, подумайте, каково тому, на чьи ноги вы становитесь.
>
> Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ...
>
> На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный Кодекс.
>
> Ничто так не поднимает настроение гостям, как криво наклеенные обои!
>
> Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
Хорошие грибы не только накормят, но и кино покажут!
>
> Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.
>
> Если у женщины искорки в глазах, значит "тараканы" в её голове что-то празднуют!
>
> Когда все зарабатываешь своим горбом, на тебя и смотрят как на верблюда.
>
> В жизни за всё приходится платить, но  надо же торговаться!
>
> Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не зная куда, но любовника дома не оказалось...
>
> Девушки! Стреляя глазками, не бросайте раненых!
>
> Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.
>
> Поиски родной души приводят к массе посторонних тел.
>
> Отправил тёщу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник"конечно, но надежда есть..
>
> Где все солдаты, там всё казарма!
>
> Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться!
А у нас зато свобода совести: хочешь - имей совесть, а хочешь - не имей.
>
> Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...
>
> Бороться и искать, найти и перепрятать!
>
> Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.
>
> Слухи не ходят, они сидят возле подъезда на лавочке!
>
> Нашей стране действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.
>
> Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают.
>
> Российский народ уже 90 лет качает права... Скачать пока удалось только процентов 10.
>
> Муж влюбился в свою начальницу, притом бескорыстно, как полный кретин.
>
> Надпись на зеркале: "Даже не надейся, это - ты!"
>
> После отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
>
> Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами!


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: семеныч от Ноябрь 25, 2011, 17:53:15
Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, что в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка.
- Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу :)


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Ноябрь 25, 2011, 18:20:22
ФРАЗОЧКИ
Неужели я такой сексуальный, что жизнь меня так трахает?
 
У меня есть проект, правда он совсем нереальный… Найти человека, которому нравится его фотография в паспорте! Поймать его, напугать, сфотографировать. Пусть будет как у всех!!!

Нет, я, конечно, многое повидал, но когда она стала сушить ноутбуком волосы…

Решил тут сыграть в лотерею "Честная игра". Купил билет, начал стирать квадратики. Открылось: *, *, *, В, А, М...
Что бы это значило?
 
- Ну что с компом?
 - Накрылся женским половым органом.
 - А когда будет работать?
 - А это знает мужской половой орган...
 
«О, взгляд мужской во время секса!
В нём страсть и нежность, власть и рабство,
Все первобытные рефлексы,
И дикий голод, и гурманство…»
 
«Ты мужа видела глаза-то,
Хотя бы раз?»
«Случалось, вроде…
Был секс до ужаса азартный –
И муж, как раз, внезапно входит…»


Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
Курица - существо, которое едят либо до его рождения, либо после его смерти.

Ну сколько ещё вам объяснять, что по-научному Лохнесское чудовище ищется с помощью катеров, эхолотов и кучи другой аппаратуры, а вы мне что принесли - 2 литра водки?!

Российские учёные пришли к выводу, что голос Киркорова Ф.Б. действительно обладает целебными свойствами. Теперь его диски будут продаваться исключительно в аптеках - в качестве рвотного средства.

Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!

Корреспондент:
- Товaрищ депутaт, не дaдите ли нaшей гaзете интервью?
- У меня время - деньги!
- Понимaю, вот редaкция выделилa 1000$ нa это дело. Дaвaйте договоримся, 800$ вы берете себе, a 200$ - мне, под вaшу рaсписку о 1000$.
- Идёт! А что зa темa?
- О коррупции и откaтaх!

Нa телевидении сейчaс сaмый добрый кaнaл - порнокaнaл, без взрывов, без убийств, всё любят друг другa, и счaстливый финaл.

- А ты где служишь?
- На подводной лодке.
- Вот прямо так - на подводной лодке?
- Да!
- А тебя что, внутрь не пускают?!

Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?!
- Нет, бройлеры…

- Вы знаете, почему у «Запорожца» багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать…
 
- Че делаешь, киса?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
- Сосиску ем…

- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь, милый!
- Пошла на фиг! Я кошку ищу…

Решил пaрень нaд своей подругой приколоться, и подложил ей тест нa беременность, где крaсной ручкой зaрaнее подрисовaл полоску. Его убилa фрaзa подруги:
- Зaя, a что знaчaт три полоски нa тесте?

- Любимaя моя...
- Былa бы любимaя, ты бы мне не изменял!
-Нет, тогдa ты былa бы Единственнaя, a тaк - Любимaя...

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди…
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит.
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит!

Девушка:
- И разъясните своему сотруднику, что меня зовут Аманда, а не А-а-а-а-а-а ... манда!!!


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Ноябрь 26, 2011, 13:09:50
БЕЛОЧКА.

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может, на чучело, может, на воротник, или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится").
В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного, и просит срочно отправить её домой. В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась. А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Ноябрь 26, 2011, 21:36:12
ищу жену
– Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?

– Да. Здравствуйте, чем могу помочь?

– Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?

– Да, уже пишу.

– Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона. 

– Понятно. Записала. Что еще?

– Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху. 

– …в паху. Есть, записала.

– Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа. 

– Да, да, конечно, это без проблем. Записала.

– Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы… 

– Поняла, поняла…Есть у меня одна такая на примете. Дальше.

– Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда. 

– Ну, тут тоже никаких проблем нет. 

– Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи – одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я мудак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь. 

– Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать...

– Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал. 

– Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?

– Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей. 

– Хоть одно нормальное желание. Так и пишу – жрица любви.

– Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала.

– И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие. 

– Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?

– Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно.

– Это как?

– А так. Вместо сосков – два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой – хоп, футболку на ней задрал – смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать.

– Понятно. Что еще?

– Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.

– Подчеркнула, что дальше?

– Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом. 

– Это вообще не вопрос. Так почти все делают. 

– Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот. 

– В живот?

– Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.

– Цапля?

– Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене. 

– Это все?

– Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. Вот теперь все.

– Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве. 

– Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин. 

– Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?

– Привычка. Соскучился.

– Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр».

– Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр – это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!

– Пишите адрес…


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Ноябрь 28, 2011, 10:06:32
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...
англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов !!!!
француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ?
русский: да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !!!
(А),(Ф): нуууу, например буква "П"
Задумался русский. Ну, слушайте !
Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!"
Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник !"

Вот такая история...


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Вилли ☂ от Ноябрь 28, 2011, 10:18:48
Цитировать
...при этом подстелил...
ну уж тут-то мог выкрутиться.


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Тиана от Ноябрь 28, 2011, 10:23:43
....под попу подстелил.... :D


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: Вилли ☂ от Ноябрь 28, 2011, 11:12:35
 :good:


Название: Re: Из Подписок
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Ноябрь 29, 2011, 13:18:22
Один день из жизни сисадмина...(не моё )
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваюсь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит: 
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль. 
- Зачем? 
- Ну,мой туда не подходит. 
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать. 
Проходит минут пятнадцать. 
- Не получается. 
- Какое имя и пароль вы вводите? 
- Свои (называет свое имя и пароль) 
- Это разве со старого компьютера? 
- Нет, это мои новые имя и пароль. 
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера. 
- Я хочу, чтобы было так, как я пишу, и пароль новый. 
- Хорошо... 
Создаю новый аккаунт и ставлю ее новый пароль. 
- Ну, в систему попали? 
- В какую систему?! У меня даже в виндовз еще не вошел, пишет, что пароль неверный! 
- Какой вы пароль вводите? 
- 19111976. 
- Так вы же просили РОМАШКА! 
- А я уже передумала. 
- Я сейчас подойду... 
Прихожу в отдел, пишу логин и пароль. В систему залогинился. 
- Какой вы пароль хотите? 
- 19111976. 
- Точно? Вы хорошо подумали? 
- Да, я его точно не забуду. 
- Хорошо. 
Прошло где-то сорок минут. 
- У меня виндовз не загружается, говорит, пароль неверный. 
- А какой вы пароль вводите? 
Называет набор букв. 
- Я же вам поставил 19111976! 
- А я его поменяла, чтобы вы его не знали! 
- Ну и зачем тогда вы мне звоните? 
- Я забыла новый пароль... 
- ЧТО? 
- Я забыла новый пароль. 
Сбрасываю пароль, ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем. 
- Пароль будет 123456. Поменять его нельзя, даже не пытайтесь. 
- Спасибо. 
Еще где-то минут через десять. 
- У меня почта удалилась и все мои документы. 
- А они там были? 
- Да, конечно. На старом компьютере. 
- А вы сейчас за старым компьютером? 
- Нет, за новым. 
- И как, вы думаете, ваша почта и документы попадут на новый компьютер? 
- Автоматически должны. Я об этом в книжке прочитала. 
- В какой? "Компьютер для чайников"? 
- Не помню, нет вроде. 
- Хорошо, перенесу ваши данные. 
Копирую профиль, редактирую, проверяю. 
- Вся почта на месте? 
- Да вроде. 
- А документы? 
- Да. 
- А картинки с рабочего стола? 
- Да, спасибо. 
- От меня еще что-нибудь нужно? 
- Нет, если что я позвоню. 
- Хорошо. 
Еще через 15 минут. 
- У меня был почтовый ящик на на Mail.ru, а теперь его нет. Как туда попасть? 
- Использование Mail.ru запрещено руководством компании. 
- Но... мне там по работе надо! 
- Пишите письмо руководству. 
- Вашему или моему? 
- У нас одно руководство! 
- А кто? 
- Да кто угодно. Хоть директор, хоть начальник отдела. 
- Ладно. 
Звонит шеф. 
- Сделай ей ящик, задолбала уже. 
- Хорошо. 
Настраиваю ящик в аутглюке. 
- Адресс? 
Говорит ящик. 
- Пароль? 
- Я не помню... А вы разве не знаете? 
- Откуда? Я за ваши личные ящики не отвечаю. 
- Но вы же сисадмин! Сделайте что-нибудь! 
- Обращайтесь к администрации Mail.ru. 
- А какой телефон? 
- Без понятия. 
- Вы вообще что-нибудь можете? 
- Да,могу шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов. 
Тетка наверняка покраснела, как вареный рак. 
- Но никто не видел, куда я захожу. 
- Так я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Вы что, на планерке не были? 
- Была. Так вы мне пароль восстановите? 
- Нет. 
Через пять минут звонит шеф. Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления. 
- Восстанови этой пароль. 
- Я попробую, но не обещаю. 
- Придумай что-нибудь. Потом доложи. 
Вытаскиваю пароль со старой системы. 
- Все? Теперь все? 
- Да, спасибо. А вы правда можете посмотреть, кто где лазит? 
- Конечно! 
- А можно мне сделать так, чтобы никто не знал, куда я в интернет хожу? 
- Можно, через ГТО и руководство. 
- А что такое ГТО? 
- Гастроном там! О! 
- А почему О? 
- Это шутка. Нельзя так сделать. 
- Почему? 
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас запрещается. 
- А кто за это отвечает? 
- Я. 
- Понятно, только не давайте директору сведения на меня,хорошо? 
- С чего это вдруг? 
- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось, чтобы директор знал. 
- Я подумаю. 
- Спасибо. 
- Не за что. 
Иду к шефу, смотрим историю посещенных страниц. А там сплошное порево, сайты знакомств и прочая ерунда. Если бы не ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.