Форум умных людей

Общение => Отдых, развлечения, увлечения => Тема начата: mayer от Январь 17, 2012, 16:24:33



Название: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Январь 17, 2012, 16:24:33
Так как лень искать, начал здесь.

 Две блондинки в кондитерском магазине:
 -  Ну что? По тренажерчику?
 - Ага. Давай.
 - Два чупа-чупса пожалуйста


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: fortpost от Январь 18, 2012, 22:52:55
- Верховный жрец, бумага для календаря заканчивается!
- А сколько осталось?
- До 21 декабря 2012 года!
- Ну, на наш век хватит!
- Наши потомки могут нас неправильно понять!
- Да и х.. с ними!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Тиана от Январь 18, 2012, 22:58:55
- Девушка, а как вас зовут?
- Ну ты и романтик... Спрашивать такое во время секса!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Anatol. от Январь 19, 2012, 01:19:17
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: fortpost от Январь 19, 2012, 23:08:27
- Девушка, сколько вам лет?
- Восемнадцать.
- А сразу и не дашь!
- Почему же, дам!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: fortpost от Январь 20, 2012, 22:28:47
1841 год...
- Государь император!
- Ну чего вам?
- Хотим железную дорогу строить!
- Так стройте!
- А колею делать как в Европе или шире?
- На х.. шире!
Показать скрытый текст


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: fortpost от Январь 20, 2012, 23:30:57
1861 год...
В США отменили рабство.
Негры, став свободными, начали открывать торговлю.
Керосин был дорог, приходилось экономить, в лавках у них было темно.
Лавка, магазин - shop (англ.).
Так и произошло выражение "Темно, как у негра в шопе".


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Январь 22, 2012, 20:23:04
Два милиционера на дежурстве бродят по грузинкому кладбищу.Вдруг видят напдись: Здесь поронен Вано 1917-1985
( жил пять лет).Идут дальше: Снова надпись : здесь похоренен Гоги 1914-1989.(жил 3 года).Один другому говорит:
- Слышь, как это : Человек прожил 68 лет , а написано- жил пять года.А другой жил 75, а написано- три года.?
- Не знаю.Пошли у сторожа спросим.
Подходяи они к сторожу и спрашивают:
_ Уважаемый,как это получается? Люди прожили столько лет, а написано жил 5 пять,3 года.
- Эх жил - это значит яхты, машины,девушки и все такое... Остальное время существовал.
Отошли они  и один другому говорит:
- Короче,когда меня похоронят, напиши на памятнике: "Родился мертвым" ;D


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Вилли ☂ от Январь 25, 2012, 16:11:21
Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Нечего дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Муслим от Январь 25, 2012, 16:18:37
С задания возвращаются разведчики. Один несет на спине раненого.
Раненый:
- Брось, командир, не донесёшь... Да не меня, твою мать, рацию!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: fortpost от Январь 29, 2012, 00:26:35
Один приятель жалуется другому:
- Жена все время ругается, что прихожу поздно!
- А ты пораньше приходить пробовал?
- Да пробовал, даже в шесть утра приходил. Все равно ругается!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: просто Инкогнито от Январь 29, 2012, 12:03:17
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: просто Инкогнито от Январь 29, 2012, 12:07:04
"Блин"- сказал слон, наступив на колобка.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: fortpost от Январь 29, 2012, 13:42:28
А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: замат от Январь 29, 2012, 20:07:31
А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!
Как то вечером у нас в туалете лампочка перегорела в аккурат когда я туда заскочил по малой нужде,припирало дай боже,как говориться аж из очей капало.Я приоткрыл дверь а она захлопывается сама,я в шоке,толкаю её и думаю начну пока унитаз видно, а там думаю прицел твёрдо держать с поправкой на убывание,но дверь так быстро закрывается что и начать проблематично.А припёрло так уже ,что хоть караул кричи. Потом решил дверь рукой, затем ногой придержать,в итоге сам себя дураком обозвал. Я в полнейшем шоке  лихорадочно  соображаю,  что же делать то,хотел уже жену звать, чтоб дверь придержала, но вдруг дошло что можно ведь сесть и так решить проблему.
Уже сидя  на унитазе я подумал о неестественном и таком оригинальном способе справления малой нужды. Гордый своей находчивостью и сообразительностью расказываю жене каким я интересным способом и в наикратчайщие сроки разрешил возникшую ситуацию ,ожидая от неё слов изумления и похвалы о моем столь оригинально найденном способе решения проблемы.Она же просто сказала(дословно)-ну и что ,я всё время так делаю.

Я сначала дико удивился, что  не я первый изобрёл метод,затем спросил, а на хрена она так делает постоянно.

Ответ потряс меня до глубины души (дословно)-ну а как по другому?

Две минуты полнейщей прострации ,затем очень медленно начал приходить в сознание и начал думать в чём собственно заключается  пробел в моём понимании мироздания,и когда дошло ещё на пять минут я впал в ступор ,поняв наконец насколько мы отличаемся от женщин в таком малом ,а что говорить уже о сексе?Это ведь оказывается они и в сексе  диаметриально  противоположные ощущения имеют,то есть они не думают эх кому бы за..дить :-[,нет они думают эх кто бы им за..дил :o

Казалось бы что и так это знал, но ни разу не задумывался ,что мы постоянно по разному смотрим на вещи и это на генетическом уровне разделено наше мирощущение.Словом с тех пор когда разговариваю с женщинами, то постоянно помню, что они другие и стараюсь не удивляться их суждениям ,а понять что это суждение для них и есть нормальное. :yesgirl:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Илья от Январь 30, 2012, 16:22:27
Даа, походы на горшок порой наводят на философские размышления...


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Февраль 08, 2012, 11:56:19
Объяснительная опоздавшего на работу:
Я пришел на работу в 10.00, а не к 8.00, т.к. до 10.00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют, а я столько выпить чая не могу

Убило!!!!!!!!!! :) :D


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: fortpost от Февраль 08, 2012, 12:03:40
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ ССЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: kinder от Февраль 08, 2012, 12:12:30
fortpost что еще раз подтверждает, что свет мудрости в китай принесли древние россы  :laugh:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: монЯрхъ от Февраль 08, 2012, 13:17:36
Из новостей: «Почте России» помогут 220 миллиардов рублей.
Петя Кантроп: На эти деньги будут наняты ямщики, закуплены лошади, голуби, сапоги-скороходы, гусли-самогуды и винты-саморезы!!

Блинчик: Как дела у его девушки?
Зебда: Хорошо!
Блинчик: Всё так же не существует?
Зебда: Ага ))


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: fortpost от Февраль 13, 2012, 00:04:41
Стандартная ситуация - Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора.
- Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
- Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.
- Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
- Волшебник
- Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
- Да нате, обосритесь.
Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : - дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.
- Да не проблема, не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.
- Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.
- Пусть будет у вас все нормально!
- А поможет?
- Не ссыте!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: fortpost от Февраль 21, 2012, 14:26:53
«Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!»

"А почему бы нам не срезать...", - подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

Женщины делятся на 2 типа: "хорошие" и "идеальные". Хорошие имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо держат в руках Х...
В этом уравнении Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А вот то, о чём вы
все подумали – это "идеальная"!

Встречаются две подруги, одна спрашивает:
- Ты что, к мужу возвращаешься?
- Да, не могу смотреть, как этот гад жизнью наслаждается!

Русский мужик должен уметь две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!!!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Март 13, 2012, 12:31:08
У клетки мадpилы - обезьянки с сине-кpасными полосами на моpдочке - стоят маленькая девочка и ее мама.
- А почему у обезьянки такое pаскpашенное лицо? - спpашивает дочь.
- Hу... навеpное, чтобы пугать дpугих обезьян...
Девочка после минутного pаздумья:
- Мама, а ты кого хочешь напугать - папу или дядю Володю?


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: монЯрхъ от Март 13, 2012, 12:35:45
С баша:

xxx: я же купил себе планшетник. теперь руки мою после еды

проблема варки пельменей решена! нужно просто одновременно с кастрюлей ставить на плиту чайник со свистком!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Март 13, 2012, 12:38:01
C Няша ;)

ххх
Я мастер логики.

ххх
Начал качать анимку 7 гигов, понял, что будет качаться долго, поэтому начал качать с другой раздачи её же, но на 10 гигов.

ууу
И... где же логика?

ххх
Я решил, что если во второй раздаче качество лучше, то и народа будет качать больше, а значит и на раздаче должно сидеть больше людей, что непосредственно влияет на скорость.

ууу
Ох лол.

ххх
И знаешь что?

ххх
Я оказался прав.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Март 13, 2012, 12:39:55
С баша:

xxx: я же купил себе планшетник. теперь руки мою после еды

проблема варки пельменей решена! нужно просто одновременно с кастрюлей ставить на плиту чайник со свистком!

А вот и сам чайник  ;D
http://nya.sh/pic/1608


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: монЯрхъ от Март 13, 2012, 12:41:37
С баша:

xxx: я же купил себе планшетник. теперь руки мою после еды

проблема варки пельменей решена! нужно просто одновременно с кастрюлей ставить на плиту чайник со свистком!

А вот и сам чайник  ;D
http://nya.sh/pic/1608
А ты за парнем
http://nya.sh/i/a142bdaffe7aa1feeab6bf7b05d7f568.jpg ;D ;D ;D


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Март 13, 2012, 12:44:05
С баша:

xxx: я же купил себе планшетник. теперь руки мою после еды

проблема варки пельменей решена! нужно просто одновременно с кастрюлей ставить на плиту чайник со свистком!

А вот и сам чайник  ;D
http://nya.sh/pic/1608
А ты за парнем
http://nya.sh/i/a142bdaffe7aa1feeab6bf7b05d7f568.jpg ;D ;D ;D
  Постричьтя ей коротко. И буду вылитый я в детстве  ;D ;D ;D


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: fortpost от Март 14, 2012, 10:52:40
- Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...

- Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?

- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской.

- Доброе утро, господин Кон.. Куда это вы так спешите?
- Да вот решил застраховать свою дачу от пожара и града.
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!

- Турист, в глубинке, спрашивает аборигена:
- Какие у вас тут есть развлечения?
- А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

- Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! восхищаются дети. Папа купил?
- Папа, папа, любуется на себя в зеркало мама. На папу надеяться и вас бы не было.

- Вы любите детей? спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

- Звонок: Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви?
- Да!
- Отца Лифшица можно?

- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт

- Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

- Одесское кладбище. Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

- Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

- 70-ти летний мужчина п! роходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

- Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив
несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

- Что делает в момент опасности женщина за рулем?
- Она за ним прячется...

- Криминальная хроника:
Вчера оперативниками Н-ского РУБОПа была задержана преступная группировка нелегальных эмигрантов из Хайфы, переделывающих для нужд своей армии патроны калибра 7.62 под калибр 7.40 путем обрезания.

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У моей жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!!!...

1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга

- Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии, был настоящим, - говорит капризная актриса.
- Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, директор.
- Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: evergreen19 от Март 18, 2012, 12:04:20
У нас в общаге - трёхразовое питание: понедельник... среда... пятница!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Март 18, 2012, 16:03:32
Продолжаем мучать Баш.

Мы - витая пара. Давай пообжимаемся. ;) ;D


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: iPhonograph от Март 19, 2012, 17:18:37
Однажды первый секретарь Приморского обкома КПСС Гагаров пришел стричься. Сел он в кресло, и парикмахерша взялась за работу. Гагаров сидел, погруженный в свои мысли, и тут парикмахерша прервала его медитацию вопросом:
- А это правда, что скоро у нас остановится сам Брежнев?
- Да.
-А правда, что летом будет гостить Шеварднадзе?
- Да.
- А правда, что у нас будет останавливаться пролетом Андропов?
- (с явным раздражением) Да. Да! Да! Ну а вам-то какое до всего этого дело?
- (совершенно спокойно, продолжая стричь) Просто, когда я все эти фамилии произношу, у вас волосы дыбом встают. Так стричь удобно!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 19, 2012, 20:31:15
Маленький медвежонок спрашивает маму.
- Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди – что?
- Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется…


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Март 19, 2012, 21:58:11
Инспектор ГАИ остановил машину. Проверяя права, он вдруг учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в "трубочку". Тот дунул, и "трубочка" показала наличие алкоголя.
- У вас неисправный прибор, - заявил водитель. - У меня жена непьющая. Посмотрим, что ваша "трубочка" покажет. Дунула и жена, и вновь "трубка" показала наличие алкоголя.
- Вот видите, - возмутился водитель, - с неисправным инструментом выходите на оживленную трассу.
- Ничего подобного, - заявил инспектор, - это ваша жена тоже принимала алкоголь.
- Тогда пусть ребенок дунет в вашу "трубку". И он вытащил из машины крохотного мальчугана - тот дунул, и "трубка" вновь показала наличие алкоголя. Инспектор пожал плечами, извинился и отошел. Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене:
- Ну что, дура, умылась? А кричала: не давай пить ребенку, не давай пить ребенку!..  :)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: fortpost от Март 20, 2012, 15:12:00
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики... Перед ним осталась голая Показать скрытый текст


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Март 20, 2012, 16:47:13
 :good2:





 :)




Мужик впал в 20-минутный ступор после того, как в собственной квартире, в собственной кровати застукал любовника своей жены с незнакомой женщиной.
 :)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: замат от Март 27, 2012, 00:41:42
 Откуда он узнал ,что это любовник его жены? ???


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: монЯрхъ от Март 27, 2012, 07:49:55
Продолжаем мучать Баш.

Мы - витая пара. Давай пообжимаемся. ;) ;D
мне оттуда понравилось:

Из резюме:
При наличии Google - богоподобен.




з.ы. прошу прощения за повтор, если было


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Апрель 08, 2012, 21:10:06
- Тетя Сара . Витя и Маша стянули ваш лифчик и сделали из него шалаш .
- Ой ,да пусть играются. Он на меня маловат  ;D :D


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: замат от Апрель 11, 2012, 16:49:07
Значит, глава Макдональдса приходит к папе римскому и говорит: «Мы дадим вам 500 миллионов долларов, а за это вы поменяете в молитве «Благодарим тебя, Господи, за этот хлеб» на «Благодарим тебя, Господи, за этот бигмак». Папа говорит: «Да как вы смеете!» Тогда этот макдональдсовский чувак говорит: «Ну хорошо! Я дам вам миллиард долларов». Папа задумался и говорит: «Мне нужно посовещаться с кардиналами». Он выходит в зал, где сидят кардиналы и говорит: «У меня есть хорошая новость и плохая. Хорошая: только что мы получили миллиард от Макдональдса». Кардиналы: «А плохая?» — «А плохая заключается в том, что мы просрали контракт на 750 миллионов с Бургер-Кингом».


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Апрель 12, 2012, 14:47:19
На автофоруме:
ххх: вот такой вопрос , почему индикатор дальнего света синим горит?
ууу: Не синий, а насыщенный голубой. Какбэ намекае, кем тебя считают водилы встречных автомобилей, если не отключаешь вовремя.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Апрель 28, 2012, 09:00:19
- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно.

- Мaмa с дaчи вернулaсь? :D


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: fortpost от Апрель 29, 2012, 10:44:47
«Ого!» - сказал гинеколог.
«Ого-го-го-о-о!!!» - отозвалось эхо.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Амели от Апрель 29, 2012, 10:52:28
xxx: у нас на работе ругательство новое
xxx: ѢѢ
xxx: double ять

Денис: я тож васпитаный
Денис: Держу ложку в левой нож в правой
Маргарита: как это ЛОЖКУ + НОЖ?!
Маргарита: уже давно вилку придумали (chuckle)
Денис: ну так суп не поеш вилкой
Маргарита: а нож зачем к супу?
Денис: чтоб суп не отобрали

Следователь вошел в кабинет для допроса. В мозгу у Василия появилось осознание неизбежности предстоящих пыток, а на лбу проступили капельки пота. Следователь поправил пиджак и сел напротив Василия. Его лицо выражало непреклонность и жесткость. Он включил настольную лампу и повернул её таким образом, что свет ударил в глаза Василия, от чего тому пришлось зажмуриться. Придвинувшись поближе к лицу Василия, следователь произнёс: "Приффетиг!!! Как делиффки???" Лицо Василия скорчилось от боли.
Но следователь был непреклонен. И за первым вопросом сразу же поступил второй: "А фто ти делаефф???" Василий был готов вскочить со стула и кинуться на стену, дабы убить себя и прекратить свои страдания, но наручники, крепко державшие его на месте, не позволяли этого сделать, и поэтому мучения продолжались.
Лицо следователя скорчилось в обиженной гримасе, он произнёс: "Ти что, игнорируефф миня???" и придвинул лампу еще ближе к лицу Василия. Деваться было некуда, и Василий, корчась от боли, прохрипел: "Я на на допросе, на вопросы отвечаю..." Следователь криво улыбнулся и откинулся на спинку стула.

Yula: На работу взяли?
Mazenrad: Взяли с одним условием. Я должен переделать резюме и вместо "коммуникабельный, целеустремлённый..." написать "весёлый и находчивый", а фотографию обязательно сделать с лыбой на лице.
Yula: А что так?
Mazenrad: На собеседовании начальник спросил, были ли родственники за границей? Ну, я возьми да ляпни, что дед со своими друзьями в 45-м в пешей экскурсии по Германии участвовал, а сам я был за бугром только раз, когда случайно за шлагбаум на казахской таможне зашёл, когда тётку провожал.
Mazenrad: Начальник сказал, что когда увольнять меня будет, ему хочется вспомнить, какого хрена он меня вообще принял.


Из ЖЖ ibigdan:
wifeofthelion: А у нас в ванной муж сам плитку клал (давно это было), так вот, он должен был выложить львёнка и под ним имя ЛЁВА (его так зовут), выложил ЁЛВА - теперь это его второе домашнее имя )))


Сидим как-то с другом в столовке универа, сытые сверх меры. Друг, только что умявший три тарелки всякого, удовлетворённо облизывает пальцы. И тут ВНЕЗАПНО, глядя на него, я вспоминаю, что перед этим мы вскрывали мышей и даже не удосужились вымыть руки.
Я: Слушай, мы ж с тобой мышей только что вскрывали...
Д (продолжая облизывать пальцы): И чё?
Я: Ну нехорошо как-то вышло...
Друг остановился, поглядел на меня секунд десять и выдал:
- Оставь эти сопли для Гринписа, бро. Мы врачи, нам тренироваться надо.
И с чувством глубокого удовлетворения продолжил мусолить пальцы.

(Все с Баша)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Май 02, 2012, 16:55:46
-Папа,папа, а в правда, что в некоторых странах Востока муж не знает, кто его жена,пока не женится ?
- Так везде , сынок  :D


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Май 18, 2012, 20:09:39
-Вы мне просили про Киркорова напомнить .
-Киркоров,Киркоров ....... А болгарку в гараж надо отнести.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: fortpost от Май 23, 2012, 10:28:43
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить.
Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются.
"Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."
Так он и создал  свою азбуку .


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Май 23, 2012, 10:32:29
- Дети ,если вы будете учится на 5 и 4, то попадете в рай, а если на 3 и на 2, то- ад.
Встает Вовочка:
- Марья Ивановна, а живым можно школу закончить? ;D

И еще:

 Поймал мужик золотую рыбку и говорит:
-Рыбка,хочу виллу,бизнес и крутую машину.
- Мужик ,тебе как : в лизинг или в кредит?
- Слушай,рыбка, выбирай : на сливочном или на подсолнечном .  :)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: kinder от Май 23, 2012, 14:08:04
(http://cs11414.userapi.com/u2485489/-14/x_ecd018fe.jpg)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: cool.alexandr1983 от Май 23, 2012, 17:37:37
Мать поставила Вовочке ультиматум: если опоздал к обеду - за столом должен молчать. Тот, ясное дело, опять опоздал.
- Слушай, мама...
- Ни слова!
- Там...
- Ещё раз говорю, заткнись!
После обеда.
- Ну, что ты хотел сказать?
- А, ерунда! Там в прихожей братишка сгущёнку в твои зимние сапоги наливает...


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: kinder от Май 28, 2012, 10:12:22
A few days ago, President of Ukraine Victor Yanucovich was given some Basic English conversation training before he visits Washington and meets president Barack Obama...
The instructor told Victor Yanucovich, when you shake hand with President Obama, please say 'how r u'. Then Mr. Obama would say, 'I am fine, and you?' Now, you should say 'me too'. Afterwards we, translators, will do the work for you.'
It looks quite simple, but the truth is...
When Victor met Obama, he mistakenly said 'who r u?' (Instead of 'How r u?'.)
Mr. Obama was a bit shocked but still managed to react with humor: 'Well, I'm Michelle's husband, ha-ha...'
Then Victor Yanucovich replied 'me too, ha-ha...
Then there was a long silence in the meeting room.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Илья от Май 28, 2012, 10:31:22
Так все-таки Мори (http://nazva.net/forum/index.php/topic,7731.msg203220.html#msg2030220) или Янукович? :)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: kinder от Май 28, 2012, 10:43:49
Не знаю в точности кто из них, но шутка уже становится интернациональной :)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Anatol. от Май 28, 2012, 10:50:44
Подставь любого, кого хочется высмеять


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: moonlight от Май 28, 2012, 12:00:02
а вот здесь Мори встречался с Клинтоном.
http://email-collection.blogspot.com/2008/08/president-clinton-and-prime-minister.html


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Муслим от Июнь 06, 2012, 23:11:52
Мельчает, нынче, баш.
Все про левую руку, да сиси...
Не тот юмор пошел, ЩА, не тот...


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Июль 24, 2012, 10:33:04
Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ???
- Он не признавал...что я Богиня ;D ;D ;D


- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!... ;D ;D ;D


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Июль 24, 2012, 18:02:44
а вот здесь Мори встречался с Клинтоном.
http://email-collection.blogspot.com/2008/08/president-clinton-and-prime-minister.html
Хмм
(http://s019.radikal.ru/i607/1205/5e/30858a06c941.jpg)
Ну и на всякий случай на русскомПоказать скрытый текст
Ну і про всяк випадок на украиских мовоюПоказать скрытый текст


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Июль 24, 2012, 18:05:57
Самое интересное - сейчас не нашел, но после того как сунул этот пост точно помню был такого же типа, но уже про Януковича.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Июль 26, 2012, 05:03:24
Ползут 2 пирожка.
Первый: Я тебя щас трахну.
Второй: Почему?
Первый: Потому что я с яйцами :D


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Июль 26, 2012, 12:33:26
Клиент:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония (C2H5OH) в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода (H2O).
Бармен:
- Сколько молей?

Конец света – это когда на Украине будет продаваться сало «Сделано в Китае».


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Июль 26, 2012, 19:44:08
Конец света – это когда на Украине будет продаваться сало «Сделано в Китае».
  Нет,друг ты неправ :). Конец света -это когда на свете кончатся Светы ;D ;D ;D


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Июль 27, 2012, 04:22:09
Тут была бяка.... :(


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Июль 27, 2012, 05:30:29
Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
-Она ко мне приползла на коленях.
- И что сказала?
- Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь. ;D ;D ;D


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Вилли ☂ от Июль 27, 2012, 09:33:04
Звонок в милицию, тревожный женский голос:
- Алло, милиция?!
...
атата  :ass:
тут же дамы и дети Показать скрытый текст и старики Показать скрытый текст и другие интеллигентные люди Показать скрытый текст


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Июль 27, 2012, 10:22:50
 :)



Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.
Бабка:
- Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед:
- Стар я стал, матушка, руки у меня не держат...


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Июль 27, 2012, 10:39:15
Девочки, если мужик говорит, что ему от вас нужен только секс, не видитесь на это! Скорее всего это чмо мечтает о любви.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Июль 27, 2012, 18:36:33
- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, - вздыхал голодный Винни Пух, обжаривая Пятачка на костре.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Июль 29, 2012, 15:39:21
-Привет
-Ты кто такая ?
- Я твоя лобовь!!!
- >:( >:(Почему без кольца?
- Да мой козёл еще не купил :)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Июль 30, 2012, 10:58:54
Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился
пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
- Возвращаться плохая примета.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Июль 31, 2012, 20:03:15
Сынок спрашивает маму: - Мама! А клубничка красненькая? - Красненькая, сынок. - … с черными пятнышками?.. - Hу.. Бывает и с пятнышками. - .. и с усиками? - Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Август 02, 2012, 17:12:26
- Вот помнишь, Семеныч, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встает.
- Даа..... Девки нынче не те..
  ;D


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Август 02, 2012, 18:08:16
- Вот помнишь, Семеныч, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встает.
- Даа..... Девки нынче не те..
  ;D

точно

не те девки

раньше были - титьти так титьки. ух - кровь с молоком

а теперь не то


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Илья от Август 02, 2012, 18:15:19
А теперь силикон с ботоксом :pinkgirl:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Август 02, 2012, 20:14:17
1810 год. Центр Москвы. Барин - кучеру:
- Ванька, запрягай пораньше. Сразу после обеда и поедем, сегодня раут в усадьбе в семь вечера. А нам еще 15 верст от Москвы в сторону Санкт-Петербурга ехать. Успеть бы.
Июль 2010 года. Центр Москвы. Шеф-водителю:
- Иван, подгоняй машину сразу после обеда. У меня вылет из "Шереметьево" в 19: 00. Успеть бы.
И кто успеет - еще вопрос.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Август 02, 2012, 20:21:53
- Вот помнишь, Семеныч, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встает.
- Даа..... Девки нынче не те..
  ;D

точно

не те девки

раньше были - титьти так титьки. ух - кровь с молоком

а теперь не то


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Август 03, 2012, 19:33:43
- Милый, ты меня любишь? - Да... - А как? - Как ни странно!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Smith от Август 04, 2012, 14:41:34
Собирается купец в путь-дорогу дальнюю, и обращается к дочерям своим с вопросом, что же им привезти из дальних стран. Старшая просит привезти Ларец ручной работы, Средняя - колье золотое. Доходит очередь до Младшенькой дочери.
- Ну, а что же тебе привезти, милая? - спрашивает отец.
- А привезите мне, батюшка, Чудище Заморское для сексуальных утех!
Батюшка от столь неожиданных слов "младшенькой" заметно бледнеет, впадает в ступор и начинает медленно сползать по стене.
Тут снова вступает Младшая:
- Таак.. По-простому не вышло. Что же, пойдем по длинному пути: - Привезите мне, батюшка, Цветочек Аленький!  :angel:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Август 10, 2012, 10:50:26
- Ты мой самый милый, самый родной и красивый, я тебя так люблю!
- Что ты делаешь?
- Признаюсь в любви!
- Но это же кот?!
- Он достойней! ©


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Ленка Фоменка от Август 10, 2012, 12:11:17
Осторожно! Цензура :censored:

Показать скрытый текст


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Август 10, 2012, 19:03:07
- Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!!
- И что?! Ты реально пойдешь?!
- Ну щас! Меня понесут!!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Август 11, 2012, 07:28:41
—Любиимыыый, я пришлаааа!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Август 11, 2012, 15:07:35
Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского языка:

очерственные потравины - свежие продукты
запомнить - забыть
вунь - запах
запах - вонь
вонявка - духи
родина - семья
страна - партия
овоци - фрукты
зеленина - овощи
змерзлина - мороженое
зверина - дичь
летедло - самолет
седадло — кресло
трепадло - политрук
летушка - стюардесса
зачаточник - начинающий
езденка - билет
обсажено - занято
пирделка - девушка
барак - жилой дом
позор - внимание
Позор слева - внимание распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса! - Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе — Внимание, полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке.
вертульник - вертолет
дивадло - театр
шлепадло - катамаран
поноски - носки
высавач - пылесос
плин - газ
жилой дом - барак
носки - поноски
Aхой перделка! - Привет подружка!!!
А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром - объявление при входе в клуб - девушки не платят за вход.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Август 11, 2012, 17:39:41
-Вы свою жену будите по утрам ?
-Буду!!!!!!!! ;D ;D ;D


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Август 11, 2012, 17:57:48
Идет мужик по лесу, навстречу бабуля старенькая с дровишками.
- Сынок, помоги дровишки до опушки донести
- Что ж не помочь - помогу.
Дошли до опушки.
- Спасибо, сынок, а ты знаешь - кто я ?
- Нет, не знаю
- Я - колдунья и выполню три твоих заветных желанья !
- Да, ладно - я ж за бесплатно ...
- Загадывай, а то передумаю !
- Хочу чтоб машина у меня была - Мерседес - последней модели, со всеми наворотами ...
- Пойдешь прямо по тропинке, выйдешь на дорогу - стоит там твой Мерседес, все документы в бардачке на тебя оформлены
Мужик завелся.
- Хочу дом двухэтажный с гаражом, садом, бассейном, баней....
- Поедешь по дороге, свернешь на развилке налево - дом N7 твой, документы в прихожей - все на тебя зарегистрировано
- Хочу жену, красивую, умную, чтоб мне все завидовали, а она только меня любила
- Ждет тебя твоя суженная в твоем новом Мерседесе!
- СПАСИБО БАБУЛЯ !!! - я побежал
- Постой сынок, вот я твои желанья выполнила - исполни и ты мое
- Конечно! Нет проблем!
- Я уже старенькая, давно мужского тепла не чувствовала - трахни меня напоследок...
Мужик задумался... но ведь она так для него много сделала и отказать не посмел.
Одевается, второпях благодарит бабулю, а та ему:
- Сынок, как звать то тебя?
- Василием зовут
- А годков-то тебе сколь ???
- 33
- Вася, такой взрослый - а в сказки веришь.....


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Август 18, 2012, 18:47:58
Муж жене:
-Давай заведем любовницу.
-  Ты что ,это дорого
Жена муже:
-Давай тогда заведем любовника
- Лишняя копейка в доме не помешает  ;D


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Вилли ☂ от Август 20, 2012, 09:06:31
 ???

А любовников для денег заводят?

Показать скрытый текст


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Август 20, 2012, 09:08:21
???

А любовников для денег заводят?

Показать скрытый текст
Получается якудза ещё и сутенерством занимается


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Август 20, 2012, 18:10:18
(http://mtdata.ru/u1/photoF881/20830876043-0/original.jpg#20830876043)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: fortpost от Август 22, 2012, 10:53:47
Путин спрашивает у Собянина:
— Почему на московских дорогах так много пробок?
На что тот отвечает:
— Пьют...

— Почему вы хотите развестись с мужем?
— У нас разные религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признает меня богиней!

— Хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу...


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Август 25, 2012, 18:54:35
Однажды крестьянин пошел в город, чтобы запастись инвентарём и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.
И тут он вслух подумал:
- А как же я всё это понесу?
Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой.
Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:
- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдёмте-ка со мной через лес, так короче.
- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.
- Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?!.. Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!
- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Вилли ☂ от Август 27, 2012, 08:59:42
Да, всё этим мужикам подсказывать надо.  :tormoz:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: fortpost от Август 31, 2012, 10:23:03
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чём?
- Владелец – гей…

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым голубой из трубы идет – интересно, что это?
- Да не знаю, дочка. Пидорасов, наверное, жгут...


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Сентябрь 01, 2012, 11:54:18
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Сентябрь 03, 2012, 08:14:31
-Девченки снимайте трусы ! Мальчишки идут!
     - Дуры! С веревки снимайте 
;D ;D ;D


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Сентябрь 03, 2012, 08:57:00
-Девченки снимайте трусы ! Мальчишки идут!
     - Дуры! С веревки снимайте 
;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=GAVUREkevvI


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Сентябрь 04, 2012, 07:33:58
Лежат на одной кровати полугодовалый ребенок и маленьки йкот и разговаривают:
-Поверь мне ,когда ты научишся ходить на двух ногах,спокойная жизнь кончится.
-Не может быть 
-Может,может . Ты думаешь почему я до сих пор на  четырёх лапах ?


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Андрей Потапкин от Сентябрь 08, 2012, 10:38:07
Загадка.Летят два крокодила: один красный, другой направо. Сколько лет будет мне, если Фортпост уйдет с форума?



Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Сентябрь 08, 2012, 11:45:26
Загадка.Летят два крокодила: один красный, другой направо. Сколько лет будет мне, если Фортпост уйдет с форума?

Показать скрытый текст


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Сентябрь 09, 2012, 10:12:08
Он - раз, два, три, четыре, пять...
Она - ты что милый овец считаешь?
Он - скорее баранов, которые так и не поняли, что ты лишь моя.©


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Сентябрь 09, 2012, 19:26:29
Кавказец бежит за девушкой: – ДЭвушка! ДеЭвушка! Погодите! – Да, что? – Это вы в автобусе зонтик забыли ?! – Ой, точно! Я забыла! – Ну, тогда бегите за автобусом, он ещё недалеко уехал...


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Сентябрь 10, 2012, 08:55:15
– Прости, но ты не в моем вкусе.
– А кто в твоем вкусе?
– Печеньки.©


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Сентябрь 16, 2012, 06:07:54
Блондинка перед зеркалом: "Не бывает одновременно красивых и умных девушек. Выходит я не существую?!"


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Бирюков Сергей от Сентябрь 16, 2012, 21:01:35
Wikipedia says: "I know everything!"
Facebook says:" I know everybody!"
Google says:"I can find anything!"
Internet says:" Without me you're nothing!"
Electricity says:"Keep talkin', bitches."


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Сентябрь 17, 2012, 08:03:15
Дома мама спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
- А я его за двойку наказал!))


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Сентябрь 20, 2012, 17:45:13
Новая учительница заходит в класс и говорит:
— Здравствуйте, дети!
Молчание.
— Здравствуйте, дети!
Молчание.
— Здравствуйте, дети!
Молчание.
Учительнице надоело то, что дети молчат, и пошла за директором. Директор:
— Привет, шнурки!
Ученики:
— Привет, башмак!
Директор, показывая на учительницу:
— Это наша новая подошва!


— Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
— Берется пара, вырубается электричество. . . а дальше все как обычно.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: пестерь от Сентябрь 20, 2012, 18:28:53
Wikipedia says: "I know everything!"
Facebook says:" I know everybody!"
Google says:"I can find anything!"
Internet says:" Without me you're nothing!"
Electricity says:"Keep talkin', bitches."
  :D :D :D :D :D


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Сентябрь 21, 2012, 19:50:37
 Эй, красавчик, давай познакомимся!
- Да ну вас, женщин! От вас одни дети!


--------------------------------------------------------------------------------

Деловая переписка - это когда вместо: "Пи**ец, вы тут все поо**евали", пишешь: "Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия".


--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

Бухают двое мужиков. Один жалуется:

- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!


--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!

- Буду!


--------------------------------------------------------------------------------


--------------------------------------------------------------------------------

- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит муж жене. - Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!


--------------------------------------------------------------------------------

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?


--------------------------------------------------------------------------------

Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно...
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу...
Эйнштейн:
- Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут херня у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял...


--------------------------------------------------------------------------------

- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему еще два года сидеть.


--------------------------------------------------------------------------------

Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.


--------------------------------------------------------------------------------

Решили мой брат как то с другом поехать отдыхать на юга. Не знаю по какой причине парни опаздывали на поезд. Запыхавшись, они прибежали на вокзал и услышали голос в громкоговорителе, что их поезд находится на второй платформе.Не теряя ни минуты они направились туда. Каким же был их испуг и отчаяние,когда они увидели, что поезд уже начал движение. Молодые люди не стали заморачиваться номером вагона, решили, что с этим потом разберутся.Они принялись закидывать свои чемоданы и сумки в самый ближний к ним вагон. Проводник же выкидывала их обратно. Парни пытались забраться в вагон,но проводник упиралась руками в их головы (до чего же вредная попалась). Брат кричал: "Все нормально, у нас есть билеты!"На что проводник ответила: "Я вам верю,только дайте поезду сначала остановиться!"

 



Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Сентябрь 23, 2012, 13:00:22
- Катя, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Саш, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Катя, пожалуйста.
- Саша, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Сентябрь 24, 2012, 18:26:42
- Вот помнишь, Семеныч, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встает.
- Даа..... Девки нынче не те..
  ;D


точно

не те девки

раньше были - титьти так титьки. ух - кровь с молоком

а теперь не то

(http://fffail.ru/sites/fffail.ru/files/styles/large/public/images/20122409123214.jpeg)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Сентябрь 25, 2012, 10:29:46
Разговаривают карандаш(К) и фломастер(Ф):
Ф:- Смотри,какой я модный ,красивый
К:- Ну и что? Зато у меня подружка -точилка!! :)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Сентябрь 25, 2012, 18:13:27
Разговаривают карандаш(К) и фломастер(Ф):
Ф:- Смотри,какой я модный ,красивый
К:- Ну и что? Зато у меня подружка -точилка!! :)
А точилки то они разные бывают
(http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2011-09/thumbs/1316413527_dscn6327.jpg)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Сентябрь 26, 2012, 17:00:41

Последняя стадия опьянения мужчины – обнять жену и сказать: -Ну что, Вась, пошли по-бабам?

Муж и жена в ресторане. Официант — что пьет ваша жена? Муж — мою кровь!



Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: fortpost от Сентябрь 27, 2012, 10:07:04
Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж.

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка.- Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: --- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Сентябрь 27, 2012, 14:16:45
-Девушка,девушка, а можна вашу фотографию?
-Зачем? Я ведь страшная!!!
- А я покемонов собираю!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Октябрь 06, 2012, 08:29:40
Ты чего такой грустный?

 - Да вот, два года ходил, учился, думал – карате, а оказалось – курсы сурдопереводчиков…



Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Октябрь 06, 2012, 12:54:35
Куда ты меня несешь?
- В ЗАГС.
- А ты мне предложение не делал.
- А зачем? Чтобы опять услышать, что ты занята?


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Октябрь 06, 2012, 15:20:56
Бог спрашивает у мужика: «Что ты выберешь – бессмертие или ящик водки?».

Мужик подумал и ответил: «Меня не проведешь. Солнце через 5,5 млрд. лет обязательно погаснет.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Октябрь 07, 2012, 06:17:22
Перед прыжками с парашютом один боец обращается к своему командиру:
- Товарищ прапорщик ну разрешите прыгнуть!
- Hет. То у тебя пaрaшют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог нaйти.
- Hу товарищ прапорщик, в этот рaз все будет нормaльно!
Несколькими минутами позже. Kолхоз. Прaвление колхозa решaет вопрос об урожaе. Пpедседатель с побагровевшим лицом оpет на одной ноте:
- Каpтошка не уpодилась, удои падают, кpолики все подохли...
В соседней комнате стpашный гpохот.
- ... и паpашютист этот - ЗАДОЛБАЛ!!!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Октябрь 14, 2012, 07:04:02
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает,что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
— Ты что, одна стала пить?
— Не мешай! У нас девичник по скайпу!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Октябрь 19, 2012, 15:48:41
Муж сидит в гостиной и читает газету.
 В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину.
 - За что?! - возмущённо спрашивает муж.
 - За то, что ты никудышный любовник.
 Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
 - За что?! - завопила она.
 - За то, что знаешь разницу.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Бирюков Сергей от Октябрь 26, 2012, 10:33:52
Однажды Фортпост выступал с лекцией о  логических задачах-головоломках в математическом клубе. Собравшимся его представил  я. Я сказал: «Я имею честь представить вам одного очень умного в Интернете человека, который докажет вам, что либо он не существует, либо вы не существуете, но кто именно не существует, вам не известно».


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Октябрь 26, 2012, 14:22:34
Консилиум врачей в больнице.
Главврач лечащему врачу:
- Каково состояние больного?
- Состояние больного 2 миллиона!
- Отлично, завтра будем оперировать!

 :D


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: anykeyeff от Октябрь 26, 2012, 18:33:54
--Сима, давай разведёмся!... Невозможно так жить!
-- Нет, Яша, вдовой взял, вдовой оставишь!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Октябрь 27, 2012, 09:29:30
Девушка звонит на радио: – Я хочу поздравить своего папу с днем рождения от всего сердца до члена!…
Ди-джей в недоумении: – До чего???!!!
 – Дочь Лена…


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Бирюков Сергей от Октябрь 28, 2012, 16:27:00
Медведь, заяц, волк и лиса решили организовать в Интернете турнир по шашкам. Создали свой игровой сайт, назначили Волка админом.И Волк,создавая турнир, всем отправил сообщение
-Прошу в турнире не читерить, программой не играть. А кто будет читерить, того найдем и набьем по морде. По наглой рыжей морде!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: avtoman от Ноябрь 01, 2012, 22:51:30
- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: снн от Ноябрь 02, 2012, 14:12:51
Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала плеер.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Ноябрь 02, 2012, 14:14:07
Идет экзамен по истории…..
Профессор задает студентке вопрос:
-Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
-Ну незнаю….
-Мандаты!
Девушка возмущенно:
-На себя посмотри, старый козел!!!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Ноябрь 07, 2012, 10:49:03
Молодая жена звонит матери:
- Мам, я в ужасе! у нас тут такая семейная сцена разыгралась!
- Спокойно, спокойно. В каждой семье возникают первые споры, конфликты...
- Да это я знаю! А с трупом-то что делать?!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Ноябрь 13, 2012, 14:15:15
Маленькая дочка говорит маме:
- Мама,ты меня родила чтобы любить, или чтобы я тебе помогала игрушки собирать?


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Ноябрь 13, 2012, 18:09:20
- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

 :haha2: :haha2: :haha2:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: замат от Ноябрь 20, 2012, 20:06:13
Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго- запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к телефону - я
потерялся!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Тиана от Ноябрь 21, 2012, 23:10:19
- Девушка, переспите со мной за 100 баксов.
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: fortpost от Ноябрь 23, 2012, 10:48:57
Забегаю утром в магазин...
- «Я» полтораху дайте, пожалуйста!
- Что? Не расслышала...
- Полтораху «Я»!!
- О_о

Есть четыре категории пошлых анекдотов: от анекдотов первой категории краснели ямщики, от второй – лошади, от третьей – оглобли. Анекдоты четвертой категории рассказывают женщины в сугубо женской компании…

60-процентная вода – новый диетический напиток! 60-процентная вода рекомендована людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) – 40%!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Александр Кремень от Ноябрь 23, 2012, 14:08:08
Почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов из ПОДРУЧНЫХ ПРОДУКТОВ начинается с "возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы, три глаза динозавра и кровь девственницы" Да-да, щас,в холодильнике где-то было....


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Тиана от Ноябрь 23, 2012, 15:45:38
Вот я тоже думаю. Найдут археологи в 2991 году мобильный телефон Nokia, восстановят его, а в нем календарь только до 31 декабря 2999 года. Ученые бросятся диссертации писать о том, что в 21 веке на территории России жили мудрые индейцы нокиа, которые знали, что конец света наступит 31 декабря 2999 года. Журналисты подхватят, красочно распишут и весь мир будет находить признаки конца света. Например: «Уже пятый раз в этом году мой бутерброд падает маслом вниз, это из-за изменения вибрационного уровня планеты! Скоро коней света! Храни вас Бог, индейцы нокиа Путин В. В.
*Примечание. В. В. на языке индейцев нокиа, великий и всемогущий.»


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Ноябрь 23, 2012, 17:32:59
Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку «Бомж и тележка», трое суток безнаказанно ночевал в Пермском Музее Современного Искусств


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Ноябрь 23, 2012, 17:57:42
Загорают на крыше сарая парень с девушкой.
- Вань, можешь потрогать мои лопатки... и то, что ниже...
- Грабли, что ли?


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Ноябрь 28, 2012, 11:04:31
Женщина заходит в аптеку и говорит:
- Скажите, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А малиновые?
- Есть.
- А ежевичные?
- Есть.
- А брусничные?
- Женщина, вам что, на компот?


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Ноябрь 28, 2012, 11:08:56
Женщина заходит в аптеку и говорит:
- Скажите, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А малиновые?
- Есть.
- А ежевичные?
- Есть.
- А брусничные?
- Женщина, вам что, на компот?
- Нет. Просто ищу связь между размером и запахом

 :haha2: :crazy: :haha2:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: fortpost от Ноябрь 30, 2012, 13:23:38
– Сынок, у нас с мамой для тебя есть замечательная новость! Весной у тебя будет братик!
– Опять этого дурака из тюрьмы выпускают?
 
– Пойдем ко мне домой?
– Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
– Гитлера знаешь?
– Да.
– Пошли.

А я-то думаю, почему он такой симпатичный? Так он оказывается, на "Бэнтли" приехал.

Двое в постели.
Она: — Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся?!
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы на х@р нужны...


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Декабрь 01, 2012, 13:12:10
Семинар по философии.
Преподаватель объясняет
разницу между материей и
сознанием:
- Сознание не обладает
протяженностью. Нам не
может прийти мысль на 15
сантиметров. И мы не можем
подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра -
запросто!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: fortpost от Декабрь 01, 2012, 15:41:00
Штирлиц ехал на машине по берегу моря.
"Выйду посмотрю отлив на море" - подумал Штирлиц... и отлив, посмотрел.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Декабрь 01, 2012, 16:43:13
 35-летний майор полиции, находясь в отпуске, ремонтировал свой дом в Саратовской области. Для ремонта канализации он стал пробивать бетонное кольцо выгребной ямы глубиной 4 метра. Мужчина задохнулся скопившимися в яме ядовитыми газами. Его жена, 33-летняя прапорщик полиции, бросилась на помощь мужу, но потеряла сознание, вдохнув ядовитые пары, упала в яму и захлебнулась нечистотами.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Андрей Потапкин от Декабрь 02, 2012, 12:06:12
Жил-был странный человек, и звали его Леня Пупкин. Странность его заключалась в том, что Леня ничего не умел делать. Ну решительно ничего. Зато у него была способность чуять, где и когда будут что-нибудь раздавать на шару. Редкое качество, между прочим!
Жена, бывало, посмотрит на него хмуро, и скажет:
– Халявщик ты, Леня!
И Леня действительно был халявщик. Но не простой, а Великий.
Вы спросите, в чем же может заключаться величие халявщика? Да вот, пожалуйста. Например, встает утром Пупкин, смотрит в окошко и говорит:
– Будет сегодня шара, носом чую!
И точно. Побежит на рынок, а там промо-акция от Нескафе: чашки бесплатно раздают. Леня раз двенадцать в конец очереди встанет, выстоит, чашку получит – вот тебе и сервиз. Для дома, для семьи.
В другой раз, ближе к обеду, носом поведет:
– Нужно сбегать на продуктовую выставку! Там сегодня много халявы будет!
И действительно, как в воду смотрит. Там пивка бесплатно попьет, здесь растворимую кашку "Быстров" поест, да еще домой принесет. Мотается по выставкам Леня. На пищевых ест и пьет, на косметических, ясное дело, наберет шампуней и кремов разных, чтоб жену побаловать. На строительных – возьмет себе где кусочек обоев, где плитку, где тюбик с клеем. Неважно, что по одной штуке. Все равно в хозяйстве сгодится.
Так и крутился Леня-халявщик, пока не пришла в его шарообразную голову гениальная идея. Решил он однажды начать зарабатывать на своем халявном чутье. И открыл школу самплинга (это по-научному так халява вместе с шарой называются). Теперь процветает. Сам в своей школе преподает и обучает всех желающих, как можно жить не работая. К нему в школу даже конкурс, просто так и не попадешь!
И жена Лене уже совсем с другим лицом, нежно улыбаясь, говорит:
– Халявщик ты, Леня!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Декабрь 02, 2012, 12:24:12
Анекдоты -это авы Изделия )))


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Декабрь 02, 2012, 13:58:04
Анекдоты -это авы Изделия )))
Да неее - эт я просто недавно наткнулся на чьё-то предложение Семенычу поменять мужика с гипсом на дэвушку в очках и решил опередить.
Ага ???
Тиана с внучкой тебя.
Семеныч, тя раскусили. Ты,на, реально Тиан,на. Меняй аватарку мужика (с гипсом) на девченку (в очочках) ща это модно,на, на Назве.
Вишшь вон оно как - модно говорят


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Декабрь 02, 2012, 14:19:43
Анекдоты -это авы Изделия )))
Да неее - эт я просто недавно наткнулся на чьё-то предложение Семенычу поменять мужика с гипсом на дэвушку в очках и решил опередить.
Ага ???
Тиана с внучкой тебя.
Семеныч, тя раскусили. Ты,на, реально Тиан,на. Меняй аватарку мужика (с гипсом) на девченку (в очочках) ща это модно,на, на Назве.
Вишшь вон оно как - модно говорят

Изделие, типа " Меняю жену на полную хату еды ;D ;D ;D

Тиана,респект )))


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: iPhonograph от Декабрь 03, 2012, 15:53:53
Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 40 лет. Меня тошнит от пряников и я ХОЧУ КНУТА!







Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Декабрь 03, 2012, 17:40:05
Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Декабрь 03, 2012, 18:02:15
Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

 Культурная версия этого звучит так : Чем круче джип,тем дольше ити за трактором ;)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: fortpost от Декабрь 06, 2012, 13:45:42
Объявление: Избавлю от никотиновой, алкогольной, наркотической, а также линейной, экспоненциальной и логарифмической зависимостей.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Декабрь 06, 2012, 15:11:36
а от цифрово-числовой лечит??


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: fortpost от Декабрь 06, 2012, 15:30:51
а от цифрово-числовой лечит??
Не-е-е, Семёныч, это не лечится!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Декабрь 07, 2012, 17:09:16
На экзамене преподаватель задает вопрос:
- Кем были амазонки?
Студентка мнется и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками, — говорит студентка.
- Неуд! — говорит преподаватель, - Язычницами!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: fortpost от Декабрь 11, 2012, 12:32:10
— Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются....


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Декабрь 15, 2012, 13:28:35
Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.

Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты — уборщица, а я сплю.

- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да… Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

Спонсор моей бессонницы – фигня в голове. Фигня в голове – всегда со мной!

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

По гороскопу Свете общение со Стрельцами было противопоказано, но против банки Ягуара не попрёшь.

На передаче "Сто к одному" Сергей Шнуров угадал самый популярный ответ на вопрос: «Где?»

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

- Синоним ада, 11 букв, начинается на П…
- Преисподняя?
- Понедельник.

В споре обычно побеждает нуднейший.

- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, темно, понедельник.

Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые три дня абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.

Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!

Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.

Если на душе скребут кошки — это не просто так. Это они насранное закапывают.

Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

- Если мне еще раз разобьют сердце — мне точно потребуется новая печень…

В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с интернета.

— Я решила начать войну с жиром!
— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: снн от Декабрь 15, 2012, 15:41:26
Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,. . . шестой.
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открывает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
-Ну давай... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой.Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

два охотника:
новичок: А как его медведя-то брать-то?
бывалый: под лопатку стреляй, главное не ссы...
новичок: А промахнуся..? Тогда шо?
Бывалый: Тогда говно ему в глаза швыряй, он ослепнет и нюх потеряет, главное не ссы...
новичок: А где ж я говно по среди тайги найду?
Бывалый: говно будет, главное не ссы...


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Декабрь 16, 2012, 11:11:08
У тебя машина есть?
– Есть.
– Дашь мне вечером?
– Дам. А про машину зачем спрашивал?
???


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: fortpost от Декабрь 16, 2012, 23:06:18
- Послушайте, Фима, этот крем, шо ваша жена всё время покупает в аптеке – это средство для лица?
- Ой, да это противозачаточное. Она, как вечером намажет им лицо – так к ней потом страшно подойти!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Декабрь 17, 2012, 17:34:21
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание.

Тот говорит:
— Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом “Мерседесе”, припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!

Бог:
— Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Декабрь 20, 2012, 17:57:13
Мужская логика строго противоположна женской.
Женская: если нельзя, но сильно хочется, то можно.
Мужская: если нужно, но сильно не хочется, можно не делать.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Декабрь 20, 2012, 18:20:28
Мужчина должен подходить женщине, а не наоборот ( ребенок 7 лет)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Декабрь 20, 2012, 18:33:58
а ребенок 7 лет - какого пола?? :crazy:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Александр Кремень от Декабрь 25, 2012, 22:04:27
Дело Рыжего-Конопатого.
Из заявления Э.Успенского в милицию - "Рыжий, рыжий, конопатый убил дедушку лопатой"
                   


           Пародия на судебные передачи по TV
           (а также на некоторые российские судебные процессы)


     Секретарь:

     Встать! Суд идет.

     Судья:

     Судебное заседание объявляется открытым.
     Рассматривается дело по обвинению гражданина Рыжего-Конопатого в совершении       преступления, предусмотренного статьей 105 п.1 УК РФ (убийство).  Устанавливается личность подсудимого.

                              – Рыжий?

                              – Рыжий-Конопатый.

                              – Обвинительный стих читали?

                              – Читал.

                              – Признаете себя виновным?

                              – Не признаю.


                          Слово для обвинения предоставляет прокурору.

                                Прокурор:

                                Рыжий, Рыжий-Конопатый,
                                Убил дедушку.
                                Лопатой!
                               (Демонстрирует лопату)

                                Судья:

                                Подсудимый, как было дело?


                                Подсудимый:

                                Я на солнышке лежу,
                                И на солнышко гляжу.
                                Все лежу и лежу,
                                Уподобившись моржу.
 
                                Тут дед привязался:
                                       
                                Антошка! Антошка!
                                Иди копать картошку!
                                Поди в хату,
                                Возьми лопату.

                                Адвокат: 
                                           
                                Вы били дедушку лопатой?

                                Подсудимый:

                                Не, я дедушку не бил,
                                Я ведь дедушку любил.   

                                Свидетель обвинения:

                                Этот, этот конопатый,
                                Убил дедушку лопатой!

                                Свидетель защиты:

                                Без лопаты Рыжий был.
                                Рыжий дедушку не бил!

                                Судья:                       
 
                                Приступим к прению сторон.

                                Прокурор (с пафосом):     

                                Рыжий, Рыжий-Конопатый,
                                Убил дедушку!
                                Лопатой!!!     
                                Пункт один, Статьи сто пятой!
                                От 6 до 15 лет!

                                Адвокат:

                                Рыжий дедушку не бил!
                                Он же дедушку любил!
                                А убийца – тот дебил,
                                Кто стишочек сочинил. 

                                Судья:

                                Подсудимый, ваше последнее слово.

                                Подсудимый:

                                А я дедушку не бил,
                                А я дедушку любил!


                                Приговор                               

       Рыжего-Конопатого, обвиняемого в совершении преступления по статье 105, п.1, оправдать. Уголовное дело направить прокурору для установления виновных.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Декабрь 25, 2012, 22:29:52
Николай Валуев перепутал банкомат с военкоматом, но ему все равно удалось снять деньги  :D


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: iPhonograph от Декабрь 27, 2012, 13:34:57
Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Январь 01, 2013, 01:38:39
- Почему ты разрешаешь своей жене курить?
- Должна же она хоть некоторое время помолчать...

- Hе скажете ли, куда делась ваша симпатичная баpменша?
- Хотите что-нибудь выпить?
- Hет, хочу отыскать своего мужа.

Распорядок дня женской сборной по волейболу:
8-00 подъем
9-00 подъе-е-ом!
10-00 подъем, я сказал! Завтрак и на тренировку!

Приходит человек к директору цирка и просит принять его на работу. С собой у него два чемодана,
- А что вы умеете делать?
- Вот смотрите. - Открывает чемодан, достает кирпич и молоток. Кладет кирпич на голову и говорит: - Возьмите молоток и ударьте по кирпичу.
- Я же вас убью!
- Бейте, бейте! Ударил директор - кирпич пополам.
- Хороший номер! А что у вас в другом чемодане?
- Анальгин!



Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Январь 01, 2013, 22:31:59
Почётное звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.

В жизни все так ясно и понятно, пока не начинает касаться женщин.

Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать на стол?

В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут.

В России всегда так. Например, кассирша в макдаке положит не тот соус в пакет, а потом права качает: прекратите, мол, меня избивать.

Дорогой Дедушка Мороз. Весь год я была примерной девочкой… Можно мне хоть теперь кого-нибудь убить?!

Плавать я умею, но с удовольствием утону в роскоши.

Библиотека Ивана Грозного найдена в туалете Ивана Грозного.

Лучший секс, это с экс женой.

Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите себе кота.

В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.

Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.

Всемирный потом.

Чтобы хорошо высыпаться, нужно спать 8 часов в день. И еще столько же ночью!

Зима в России уже в третий раз за последние 200 лет преподносит неприятные сюрпризы для непрошеных гостей. В 1812 Наполеону, в 1941 — Гитлеру, в 2012 Собянину.

- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?ПоделитьсяПоделиться
- Ты такой олень…

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Январь 03, 2013, 18:39:47
Новый русский эмигрaнт пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимaя, в этом месяце не смогу выслaть тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."
Женa отвечaет:
"Спaсибо, родной, зa 100 поцелуев! Вот отчет о рaсходaх.
1. Молочник соглaсился нa 2 поцелуя зa бутылку молокa в день.
2. Электрик соглaсился только после 7-ми.
3. Хозяин домa приходит кaждый день зa своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бaкaлейной лaвки не берет только поцелуями. Пришлось дaть
кое-что еще...
5. Прочие рaсходы - 40 поцелуев. Не переживaй, у меня еще остaлось 35 до концa месяцa. Плaнировaть то же сaмое нa следующий?


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Январь 05, 2013, 20:46:58

- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала... - Да ты просто счастливчик! - Да... И уже больше не уезжала...


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Январь 06, 2013, 19:45:26
Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двух хренам, и настучать по тыкве одному перцу.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Январь 06, 2013, 19:54:24
начистят репу -вот и поймут :haha2:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Январь 08, 2013, 17:32:17
Марья Ивановна ученикам:
- Дети , завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима я могу быть уставшим
- Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: iPhonograph от Январь 08, 2013, 19:58:05
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно. После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... Но садился он мордой к крышке.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: iPhonograph от Январь 09, 2013, 19:22:46
Мне кажется, что «срок хранения» на шоколадках — это лишняя информация... Где это видано, чтобы шоколад... ХРАНИЛСЯ? !!!!!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Январь 09, 2013, 19:32:41
Мне кажется, что «срок хранения» на шоколадках — это лишняя информация... Где это видано, чтобы шоколад... ХРАНИЛСЯ? !!!!!
Во такой хранится причем обычно бесконечно долго
(http://slastishka.ru/d/321291/d/bi8.jpg)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Январь 10, 2013, 17:10:32
Когда я попросила его описать меня в 3-ёх словах, услышать фразу: «.Еб*нутое ты создание!» …было как- то неожиданно…
— Как тебя парень отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Руслан Дехтярь от Январь 11, 2013, 11:18:28
Марья Ивановна ученикам:
- Дети , завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима я могу быть уставшим
- Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой!

то есть он явно не левша:)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: avtoman от Январь 11, 2013, 16:48:25
- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею.

Приходит к Богу секретарь:
– Бог, к вам пришли атеисты.
– Скажи им, что меня нет.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Дике от Январь 14, 2013, 19:21:18
Анекдот "с бородой"
Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо...б...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбо...б !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни х...я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без х...я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без х...я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х...я, пейте сок "моя семья"


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Дике от Январь 14, 2013, 19:31:25
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: iPhonograph от Январь 15, 2013, 14:12:51
Российский кот от европейского отличается тем, что понимает, что просить еды утром 1-го января не только бесполезно, но и опасно для жизни...


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Январь 17, 2013, 15:03:04
Доставляют в ОВД подозреваемого в совершении преступления. А мужик - пьянющий, мычит, и у следователя разговор с ним не получается.
Ну, следователь зовет сержантов:
- Тут, короче, гражданин органы не уважает, вы ему по-свойски объясните как следует, чтобы осознал.
Ладно, через полчаса сержант докладывает: "Не колется, сука!"
- А вы ему по ушам надавали?
- Надавали.
- А по чавке, а в дыню подвесили?
- Само собой, после каждого вопроса подвешивали.
- А в ливер сунули?
- Ага, и почки опустили, и по яйцам пару раз, все чин-чинарем.
- А он что?
- А он после каждого удара говорит только: "Да, дорогая.Привет Дискоеду", и отрубается.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: iPhonograph от Январь 17, 2013, 17:43:20
завскладом диковатых числовинок негодуэ )))


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Январь 17, 2013, 17:49:56
завскладом диковатых числовинок негодуэ )))
А что это вдруг по украински ???
И почему семеныча нельзя кормить ???


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Январь 17, 2013, 18:23:02
эт я просто проверил :)
читают ли до конца :crazy:
 :beer:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Январь 19, 2013, 12:25:41
- А ты куда это с букетом? – Я к девушке! – А чего цветы пластмассовые? – Так у меня и девушка резиновая…


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Январь 19, 2013, 22:50:50
Ссорится чета по поводу друзей-подруг,на предмет надежности.
Муж и говорит: Звони Ваське,спроси за меня.
Звонит и вопрошает: Моего не видел?Дома не ночевал.-Как не видел?Всю ночь у меня бухали,шахматы играли,До сих пор на диване дрыхнет.Позвать?
Муж звонит подруге жены и с тем-же вопросом
-Говорила тебе не женись на этой шалаве!



Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Январь 20, 2013, 22:36:37
Она:
- Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
- А что за фотки-то?
- Фото с концерта Тимати.
- На клавиатуре над стрелками кнопка «Delеte» есть. Её нажимай – сразу будет следующая фотка появляться.
- Спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: iPhonograph от Январь 21, 2013, 08:06:31
Люблю предновогодние дни. На рынке продавцы улыбаются и поздравляют тебя с Новым годом, и только потом обсчитывают.

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

Математик Перельман еще ребенком каждый Новый год отказывался от подарков Деда Мороза.

Если смех – лучшее лекарство, то тогда «Аншлаг» это – гомеопатия, а «Comedy Club» – плацебо.

Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.

Диету легче соблюдать, если поощрять себя. Например, сдержался, чтобы не съесть булочку, – молодец, можешь за это наградить себя шоколадкой.

Есть вещи, которые говорят сами за себя. Например, попугай.

У людей из ИТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.



Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: iPhonograph от Январь 21, 2013, 12:10:40
- Меня снова беспокоит утечка мозгов.
- Семёныч, это называется насморк.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Январь 28, 2013, 13:03:38
Отец нaстaвляет сынa перед выездом нa курорт:
- Ты ж сынок тaм осторожно. Девчaтa сейчaс гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дaй Бог подхвaтить кaкую-нибудь зaрaзу! Приедешь домой - зaрaзишь жену, онa - меня, я - мaмку. А ты ж нaшу мaмку знaешь - вымрет все село!!!

 :)




Гламурное кисо гуляет в салоне сотовой связи:
- Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
- Дело в том, что первый - это плеер, а второй - фотоаппарат...


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Вилли ☂ от Январь 28, 2013, 17:19:05
Гламурное кисо гуляет в салоне сотовой связи:
- Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
- Дело в том, что первый - это плеер, а второй - фотоаппарат...
- А званить-та па ним можна?


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Январь 28, 2013, 17:31:38
Гламурное кисо гуляет в салоне сотовой связи:
- Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
- Дело в том, что первый - это плеер, а второй - фотоаппарат...
- А званить-та па ним можна?

канешна :crazy:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: iPhonograph от Январь 28, 2013, 17:41:42
- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.
- Та невже?! Назвы хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...


Параллельная парковка - это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.


- Что такое продукты горения?
- Это то, что получается в результате горения.
- Тогда что же такое продукты питания?..



Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Январь 29, 2013, 03:42:06
Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех люлей, которые ты сейчас получишь?
 :)



Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
 :)


ХХХ: Долой пи%арасов с чата!
Аdmin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.
 :)


Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.
 :crazy:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: iPhonograph от Январь 30, 2013, 11:24:22
Программист звонит в библиотеку:
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее, пожалуйста. Она мне срочно нужна.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Февраль 02, 2013, 14:12:59
- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: fortpost от Февраль 05, 2013, 10:32:06
Девушка говорит своему парню:
- Осталось ждать всего-то шесть месяцев...
- Что?!
- И будет лето! . .

- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

- А кто ты по знаку зодиака?
- Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…
- Гнида, что ли…

Судья уже поднес к губам свисток, чтобы назначить 11-метровый, как вдруг к нему подбежал капитан проштрафившейся команды и шепнул: "Не свисти, а то денег не будет... "


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Drug от Февраль 07, 2013, 11:50:57
Интересно — кто открыл, что корову можно доить?
И что он с ней делал на момент открытия?


Маша и Миша шумели на крыше, после двух выстрелов стало потише!                                   


Мать спрашивает маленького сына:
 - Сынок, ты сможешь закрыть окно, если один будешь дома?
 - Конечно, мама, нужно нажать крестик в правом верхнем углу.                                                 


Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне! 


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: fortpost от Февраль 07, 2013, 15:42:04
– Рабинович, у всех кризис – а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда??
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе в букмекерской конторе на последние 10 центов купил билетик 1:100000000000 что негр в ближайшие 100 лет станет Президентом США.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Андрей Потапкин от Февраль 07, 2013, 16:23:09
все водители делятся на четыре категории. Первая – это ездуны. Такие водители ездят очень медленно, не больше 20 км/ч, в крайнем правом ряду. Старательно объезжают все препятствия, даже лужи, забывая при этом включить поворотники.

Вторые – ездюки. Они ездят быстро, часто нарушают правила, никогда не предупреждают других участников движения о своих намерениях, могут сесть за руль пьяными. Такая категория водителей очень опасна.

Еще бывает ездец – если он и нарушает правила, то не часто и без вреда для окружающих. Ездец всегда сигнализирует о намерениях, от него знаешь что ждать

Ну и наконец полный ездец - это высший пилотаж, люди с хорошим стажем вождения и минимальным количеством аварий.



Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: slaydev от Февраль 08, 2013, 11:23:43
Царь батюшка, дракон есть хочет!
А чем драконы питаются?
Девицами непорочными.
Жалко зверюшку, помрет он у нас!!! ))))



Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Февраль 08, 2013, 18:27:34
Рублевка, сидят НР и его подруга.
Он говорит ей:
- Оль, блин, кризис, денег че-то совсем мало стало , может ты убираться в доме научишься и мы горничную уволим?
Она:
- Ну надо так надо, научусь.
Проходит месяц, та же картина.
НР:
-Оль, че-то еще хуже стало , может готовить научишься и мы повариху уволим?
Она:
- Ну надо так надо, научусь готовить.
Еще месяц, кризис в разгаре.
НР:
-Оль, послушай…
- Слышь, ты, - перебивает его подруга, - может, ты тр%%ать нормально научишься, и мы шофера уволим?!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: замат от Февраль 09, 2013, 13:05:50
- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.
- Та невже?! Назвы хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...
Мы все, увы, не Депардье
Нам в Сочи не попасть по пьяни,
Не обниматься с ВВП,
Как этот новый "россиянин"...

Нам не отплясывать в Мордве
В мордовской вышитой рубахе,
Мы все, увы, не Депардье
Какие мы "танцоры", нах.р?

Не Бельмондо и не Матье,
Мы не Ришары, не Эдиты,
Мы все, увы, не Депардье
И уж конечно не Бриджиты...

Мы не Луи и не Дидье,
Но как легко же нас унизить!
И хочется у Депардье
Его французский паспорт сп..зд..ть


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Февраль 09, 2013, 13:24:21
(http://savepic.org/2757824.jpg)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Февраль 09, 2013, 15:37:24
Ну и тады уж и наш местный
(http://liknep.com.ua/img/kontent/AO1.jpg)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Февраль 09, 2013, 15:40:11
Ни и секрет получения Депардье российского гражданства
Показать скрытый текст
(http://ic.pics.livejournal.com/lvoropaeva/12410323/5814504/5814504_600.jpg)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Февраль 11, 2013, 17:48:00
А поверни Папа Карло полено вверх ногами , все было бы по другому,- грустила Мальвина глядя на длинный нос Буратино.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Февраль 15, 2013, 18:20:44
Экскурсовод:
- Вот, дамы и господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину, и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- А кто такой Трещин?!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Февраль 15, 2013, 18:46:09
Почему жена с мужем не разговариет полгода,после того как получила бриллиантовое колье? Это было условием подарка :)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Февраль 16, 2013, 10:05:57
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний стаpичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском паpке вы изнасиловали пpодавщицу Петpову, а в 22 часа у Яpославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидоpову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же велосипед...

 :crazy:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Февраль 20, 2013, 10:14:47
 Жена ластится к мужу: - Милый, я пришла к тебе из сказки! - Из какой? - Из доброй. - Что, выгнали?


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Февраль 21, 2013, 22:09:02
«Приехала с мужем на распродажу. Купили ему трусы, носки, майку, пену для бритья, освежитель воздуха в машину и еще целый пакет всякой всячины. А мне только шубу и бриллиантовое колье. Так себя жалко стало…»


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Февраль 23, 2013, 12:05:47
Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
Можно только не включайте.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: снн от Февраль 23, 2013, 14:35:02
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Э-ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам то как думаешь?


Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился...


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Февраль 23, 2013, 19:10:41
Жадность - большой грех

Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:

– В чем твой грех, сын мой?
– Батюшка, я слишком жадный.
– Жадность – большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.

– Как? 50$ первому встречному?
– Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.

НР его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:

– Вот, возьмите...
– Нет, это мало, нужно 100$.
– Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
– Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...











Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.

В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:

- Святой отец, грешен я.

- В чем грех твой? - вопрошает священник.

- Грех мой - мужеложство, святой отец.

Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает что назначить мужичку во искупление греха.

Сколько раз помолится грешному?

Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!

Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.

Ну и поп к нему:

- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??

- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко - застенчиво улыбнулся отрок.



Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Февраль 25, 2013, 10:57:21
(http://mtdata.ru/u28/photo2BB7/20843802488-0/original.jpg#20843802488)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Февраль 25, 2013, 11:43:16
Cовет мужчинам : Если Вас кто-то преследует женского пола и вы хотите от неё избавится ,скажите что вы уже женаты .


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Февраль 25, 2013, 14:46:35
Cовет мужчинам : Если Вас кто-то преследует женского пола и вы хотите от неё избавится ,скажите что вы уже женаты .Что у вас сифилис. И что все братья некрофилы  :crazy:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Вилли ☂ от Февраль 25, 2013, 15:42:51
Семёныч замечен в искажении чужих слов  :ass:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Февраль 25, 2013, 16:13:17
как из котэ сделать приличного кролика/хозяйкам на заметку/


(http://savepic.org/2823818.jpg)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: снн от Февраль 27, 2013, 18:19:21
Отзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: fortpost от Март 04, 2013, 15:03:17
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!”?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

- Место женщины на кухне!
- Ага, то есть в спальне управишься сам?

Старая я уже по мужикам бегать.... несите их всех сюда)))

Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты бл@дь, какой ранимый!!!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Александр Кремень от Март 04, 2013, 18:11:36
Признаки того, что ваша подружка-тупая пи@да.

Она считает, что вы должны ей всё, а она вам – ничего.


Чем больше бы ей даёте, тем больше она считает вас ей должным.


Не терпит какой-либо критики в свой адрес.


 Считает, что за секс вы готовы на всё.


Смотрит “Дом-2”.


 Считает, что женщина вправе безнаказанно бить мужчину, и что тот якобы никогда не осмелится поднять на неё руку в ответ.


Считает нормальным обсуждать вас со своими подругами, но впадает в истерику, если узнаёт, что вы с кем-либо обсуждали её.


Способность вынашивать плод считает признаком “богоизбранности”.


 Любит, когда посторонние мужчины уделяют ей внимание; ненавидит, когда посторонние женщины уделяют внимание вам.


Здоровье Хуана Карлоса на телеэкране заботит её куда сильнее вашего здоровья.


Считает, что проблемы её мамы для вас должны быть важнее проблем вашей мамы.


Называет “кобелём” за вскользь брошенные на посторонних девушек в её присутствии взгляды.


Жаждет прочесть ваши SMS, впадает в истерику, когда вы желаете прочесть её SMS.


Пытается учить вас жизни, впадает в ярость, если кто-либо пытается учить её.


Всегда, везде и при любых обстоятельствах требует от вас комплиментов в свой адрес.


 Считает себя вправе требовать от вас отдавать ей всю вашу зарплату.


В нехватке денег на приглянувшуюся вещь винит только вас.


Смотрит “Дом-2”.


 Считает, что секс с вами – это предел великодушия с её стороны, за которое вы должны благодарить её до скончания дней.


Если за секс вы готовы благодарить её до скончания дней, то считает, что даже этого срока не хватит, чтобы отблагодарить её в полной мере.


Целесообразность выполнения её капризов обосновывает фразой “если ты настоящий мужчина, то сделаешь это для меня!”


 Говорит, что вы “ненастоящий мужчина”, если вы отказываетесь потакать всем её капризам.


Любит в вашем присутствии моделировать альтернативную историю своей жизни с другими мужчинами. Моделирование начинает фразой: “А вот, если бы я жила не с тобой, а с , то уж он бы обо мне лучше заботился”.


Любит завышать значимость своего вклада в ваш личный быт, употребляя фразы: “Да что бы ты без меня делал?”, “Да вспомни кем ты был до моего появления”, “Да кому ты вообще без меня нужен?” и т.п.


Любит подчёркивать “правоту” своей мамы во время возникновения между вами конфликтов. Использует фразы вида “права была моя мама – ты действительно ”.


Внешность вашего авто намного важнее для неё вашей собственной внешности.


 А цена вашего авто намного важнее его внешности… и практичности.


Во время споров с собеседниками пытается создать иллюзию своего интеллектуального превосходства. Но если сделать это не удаётся и оказывается, что собеседник на порядок превосходит её в интеллекте, старается оборвать его речь фразой “Не умничай!”


 Если не может найти весомого логического обоснования своим словам, использует фразу: “Я женщина, а женщина всегда права!”


 При недостатке мужского внимания к своей персоне, использует фразу: “Перевелись на земле настоящие мужики!”


 Если вы дарите ей цветы, то оценивает их не по красоте букета, а по денежной его стоимости.


Держит маленькую собачку…чаще на руках, чем на свободе.


Мужскую ненависть к Киркорову и Диме Билану трактует как “зависть к их красоте”.


Называет “обжорством” вашу необходимость потреблять даже ненамного большее количество пищи, чем потребляет она.


Называет “отсутствием чуткости” ваше нежелание смотреть шаблонные мыльные оперы.


Называет “интеллектуальной неразвитостью” ваше нежелание смотреть “Дом-2”


А “Дом-2” она таки смотрит… или вы сомневались?


 Считает Ксюшу Собчак образцом для подражания.


“Дьявол носит Прада” для неё не название произведения, а жизненный постулат.


В ресторане оценивает блюда не по их вкусовым качествам, а по их денежной стоимости.


Часто закатывает истерику не по причине, а по графику.


Никогда не звонит вам первой. В случае необходимости СРОЧНО с вами связаться, кидает SMS с текстом “Pozvoni”. Если не перезваниваете в течении 5 секунд – закатывает плановую истерику.


Иногда специально не снимает трубку, когда вы ей звоните. Даже если сама очень хочет поговорить. Даже если срочно.


Говорит о том, что пьёт мартини чаще, чем это делает.


Даже после кучи оргазмов и полного сексуального насыщения будет просить ещё секса, чтобы полностью вас вымотать – когда у вас чувство вины, то вами легче манипулировать. И легче перейти к пункту 19.


Забывает про 23 февраля. Помнит про 8 марта. Считает это нормой.


Считает оскорблением, когда ей дарят кухонную бытовую технику. Иногда добавляет, что “рождена не для кухни, а для куни”.


Внезапно закончившиеся деньги на её мобильном телефоне – ваш смертный грех…


 …даже если недавно положенная вами на её телефонный счет астрономическая денежная сумма была спущена ей в течении следующего получаса.


 Покупку пива считает куда более расточительной тратой денег, нежели оплату услуг гадалки или экстрасенса.


Играет с подругами в игру “кто сильнее раскритикует своего мужа”. Если выигрывает, то устраивает вам истерику…


…если проигрывает, то тем более.


Ваше незнание известных модельеров – верх тупости и необразованности. Её незнание того, кто такой Никита Хрущёв – норма, и вообще “не умничайте!”.


Если на ней одежда дорогой “брендовой” марки – она всенепременно попытается это подчеркнуть… ибо внешний вид одежды, ровно как и её практичность, не всегда об этом свидетельствуют.


Сломанный ноготь – повод для истерики.


Женская импульсивность и эмоциональность для неё – следствие “чувственности”, как результата “развитого интеллекта”. Мужская сдержанность и хладнокровие – следствие “толстокожести”, как результата “тупости”.


Любой, кто не согласен с предыдущим пунктом – “ненастоящий мужчина”.


Я уже упоминал, что она смотрит “Дом-2”?


Наличие у себя ребёнка считает достаточным признаком своего превосходства над другими женщинами…


В дискуссиях за отсутствием весомых и логически обоснованных аргументов, но при наличии ребёнка, начинает использовать фразы: “Вот будут у тебя дети – тогда поймёшь”.


При конфликтах непосредственно с ребёнком использует фразу: “Я тебя родила, я за тебя и решаю!”…


 …даже если “ребёнку” уже 30 лет.


В конфликтах с бездетной женщиной использует вопрос: “Ты вообще рожала???”


 Вопли в потолок во время родов для неё – верх человеческого героизма. Храбрость и волевые усилия израненных, но продолжающих сражаться мужчин-бойцов во время войн, для неё – ерунда.


Несогласие с предыдущим пунктом для неё – смертельное преступление.


Верит, что все войны на планете из-за мужчин. И что если бы женщинам дали власть, то на земле бы воцарились покой и гармония…


 …при этом люто и бешено истерит во время месячных и отказывается предположить, что “мировые лидеры” с подобной хронической психоэмоциональной неустойчивостью быстро бы превратили планету в ядерное пепелище…


…а ещё отказывается верить материалам, повествующим о превосходящем количестве насилия в женских тюрьмах над мужскими.


Называет “козлами”, “уродами”, “импотентами”, “педиками” и “ненастоящими мужчинами” всех, кто хотя бы вскользь попытается упомянуть о двух предыдущих пунктах.


Иногда путает между собой имена ребёнка и своей маленькой собачки.


 Совмещает убеждение о том, что “пахать на мужиках надо, пока здоровые”, с убеждением о том, что она “отдаёт мужчине лучшие годы своей жизни”.


Если есть ребёнок, то его норовит уложить рядом с собой в постель. Вас отсылает спать на диван…


 Количество ласковых слов в адрес её маленькой собачки по определению превосходит количество ласковых слов в ваш адрес.


Истерит, если её ребёнок не отличник.


В общественных местах провоцирует конфликты, зная, что в нужный момент сможет спрятаться за вашей спиной.


 Если спровоцированный ею конфликт был замят вашими усилиями, то вы для неё – “тряпка”.


Если вы поддержали спровоцированный конфликт и потерпели крах, то вы для неё – “слабак”.


Если вы поддержали спровоцированный конфликт и одержали победу, то вы для неё – “дурак, потому что лезете на рожон”.


Если нет повода и технической возможности для провокации конфликта – не радуйтесь, вам всё равно найдут, что поставить в вину.


Любит фотографироваться за рулём дорогих иномарок, даже если не умеет ездить. Делает при этом пафосное лицо.


Говорит о занятиях йогой больше, чем занимается.


Ревнует подросшего сына к его подружке.


Ревнует к подросшей дочке всех окружающих мужиков.


Старается привить чувство вины и неполноценности своим детям, как некогда она прививала его вам. Так ими будет проще манипулировать…


…при этом пытается хвастаться своими детьми перед другими родителями.


Истерит, когда ребёнок выбирает не ту профессию, что она ему желала.


Истерит, когда ребёнок выбирает не ту религию, что она ему желала привить.


Истерит, когда ребёнок выбирает. Что-либо. Сам. Без учёта её мнения.


…даже если “ребёнку” 30 лет.


“Дом-2”… ну, вы в курсе.


В особо лютых ссорах любит устраивать картинный “уход из дома к маме”, ожидая, что вы тут же броситесь её отговаривать и умолять остаться.


…при этом требует вас помочь ей собрать её вещи и вызвать для неё такси.


Если вы не выполняете её требования из предыдущего пункта – вы для неё “ненастоящий мужчина”.


Если вы за время её сборов не начали просить прощения и умолять остаться – вы для неё “ненастоящий мужчина”.


А если через долгое время после её ухода вы так и не приползли к ней на коленях, то вы не только “ненастоящий мужчина”, но ещё и “козёл”, “моральный урод”, “импотент” и “гомосек”.


Если после всех вышеуказанных пунктов становится окончательно брошенной, выгнанной из дома и одинокой, то винит в этом всех мужчин планеты, и, разумеется, ни в коем случае не себя…


…при этом ещё громче рассказывает всем о том, что “потратила на вас лучшие годы своей жизни”.


Смотрит “Дом-2”. Не говорите, что вы этого не ожидали.


Дико фрустрирует, читая этот текст.


…но временами пытается не подавать виду, скрыть всё за маской снисходительности, насмешки, небрежения…


 …считая при этом автора “моральным уродом”, “козлом”, “импотентом”, “гомосеком” и “ненастоящим мужчиной”.



Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Март 04, 2013, 18:45:59
я тож ДИКО фрустрируЮ, читая этот текст. :-\


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 04, 2013, 19:13:55
made in USA


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 06, 2013, 17:35:57
  :laugh: :good3: 8)
-Дорогой! Подари мне на день рождения что-нибуть такое,чтобы я легонько так правой ножкой нажала и рр-а-а-з стрелка от 0 до 100 за 3 секунды.
-Весы подойдут ???
  ;D


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Март 07, 2013, 19:05:40
Негр разговаривает с белым...
- я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!
 :)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 07, 2013, 19:24:22
Негр разговаривает с белым...
- я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!
 :)
(http://s47.radikal.ru/i118/0910/10/487f764dc09e.jpg)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Валерий от Март 07, 2013, 20:01:49
(http://s47.radikal.ru/i118/0910/10/487f764dc09e.jpg)
Это альбинос, или просто... бывший боксёр? :laugh:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: замат от Март 08, 2013, 02:07:20
(http://s47.radikal.ru/i118/0910/10/487f764dc09e.jpg)
Это альбинос, или просто... бывший боксёр? :laugh:
Это просто негатив. :yesgirl:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Дике от Март 08, 2013, 05:52:02
Признаки того, что ваш парень недоумок. Он создает (или считает крайне занимательными) подобные тексты:
Признаки того, что ваша подружка-тупая пи@да.

Она считает, что вы должны ей всё, а она вам – ничего.


Чем больше бы ей даёте, тем больше она считает вас ей должным.


Не терпит какой-либо критики в свой адрес.


 Считает, что за секс вы готовы на всё.


Смотрит “Дом-2”.


 Считает, что женщина вправе безнаказанно бить мужчину, и что тот якобы никогда не осмелится поднять на неё руку в ответ.


Считает нормальным обсуждать вас со своими подругами, но впадает в истерику, если узнаёт, что вы с кем-либо обсуждали её.


Способность вынашивать плод считает признаком “богоизбранности”.


 Любит, когда посторонние мужчины уделяют ей внимание; ненавидит, когда посторонние женщины уделяют внимание вам.


Здоровье Хуана Карлоса на телеэкране заботит её куда сильнее вашего здоровья.


Считает, что проблемы её мамы для вас должны быть важнее проблем вашей мамы.


Называет “кобелём” за вскользь брошенные на посторонних девушек в её присутствии взгляды.


Жаждет прочесть ваши SMS, впадает в истерику, когда вы желаете прочесть её SMS.


Пытается учить вас жизни, впадает в ярость, если кто-либо пытается учить её.


Всегда, везде и при любых обстоятельствах требует от вас комплиментов в свой адрес.


 Считает себя вправе требовать от вас отдавать ей всю вашу зарплату.


В нехватке денег на приглянувшуюся вещь винит только вас.


Смотрит “Дом-2”.


 Считает, что секс с вами – это предел великодушия с её стороны, за которое вы должны благодарить её до скончания дней.


Если за секс вы готовы благодарить её до скончания дней, то считает, что даже этого срока не хватит, чтобы отблагодарить её в полной мере.


Целесообразность выполнения её капризов обосновывает фразой “если ты настоящий мужчина, то сделаешь это для меня!”


 Говорит, что вы “ненастоящий мужчина”, если вы отказываетесь потакать всем её капризам.


Любит в вашем присутствии моделировать альтернативную историю своей жизни с другими мужчинами. Моделирование начинает фразой: “А вот, если бы я жила не с тобой, а с , то уж он бы обо мне лучше заботился”.


Любит завышать значимость своего вклада в ваш личный быт, употребляя фразы: “Да что бы ты без меня делал?”, “Да вспомни кем ты был до моего появления”, “Да кому ты вообще без меня нужен?” и т.п.


Любит подчёркивать “правоту” своей мамы во время возникновения между вами конфликтов. Использует фразы вида “права была моя мама – ты действительно ”.


Внешность вашего авто намного важнее для неё вашей собственной внешности.


 А цена вашего авто намного важнее его внешности… и практичности.


Во время споров с собеседниками пытается создать иллюзию своего интеллектуального превосходства. Но если сделать это не удаётся и оказывается, что собеседник на порядок превосходит её в интеллекте, старается оборвать его речь фразой “Не умничай!”


 Если не может найти весомого логического обоснования своим словам, использует фразу: “Я женщина, а женщина всегда права!”


 При недостатке мужского внимания к своей персоне, использует фразу: “Перевелись на земле настоящие мужики!”


 Если вы дарите ей цветы, то оценивает их не по красоте букета, а по денежной его стоимости.


Держит маленькую собачку…чаще на руках, чем на свободе.


Мужскую ненависть к Киркорову и Диме Билану трактует как “зависть к их красоте”.


Называет “обжорством” вашу необходимость потреблять даже ненамного большее количество пищи, чем потребляет она.


Называет “отсутствием чуткости” ваше нежелание смотреть шаблонные мыльные оперы.


Называет “интеллектуальной неразвитостью” ваше нежелание смотреть “Дом-2”


А “Дом-2” она таки смотрит… или вы сомневались?


 Считает Ксюшу Собчак образцом для подражания.


“Дьявол носит Прада” для неё не название произведения, а жизненный постулат.


В ресторане оценивает блюда не по их вкусовым качествам, а по их денежной стоимости.


Часто закатывает истерику не по причине, а по графику.


Никогда не звонит вам первой. В случае необходимости СРОЧНО с вами связаться, кидает SMS с текстом “Pozvoni”. Если не перезваниваете в течении 5 секунд – закатывает плановую истерику.


Иногда специально не снимает трубку, когда вы ей звоните. Даже если сама очень хочет поговорить. Даже если срочно.


Говорит о том, что пьёт мартини чаще, чем это делает.


Даже после кучи оргазмов и полного сексуального насыщения будет просить ещё секса, чтобы полностью вас вымотать – когда у вас чувство вины, то вами легче манипулировать. И легче перейти к пункту 19.


Забывает про 23 февраля. Помнит про 8 марта. Считает это нормой.


Считает оскорблением, когда ей дарят кухонную бытовую технику. Иногда добавляет, что “рождена не для кухни, а для куни”.


Внезапно закончившиеся деньги на её мобильном телефоне – ваш смертный грех…


 …даже если недавно положенная вами на её телефонный счет астрономическая денежная сумма была спущена ей в течении следующего получаса.


 Покупку пива считает куда более расточительной тратой денег, нежели оплату услуг гадалки или экстрасенса.


Играет с подругами в игру “кто сильнее раскритикует своего мужа”. Если выигрывает, то устраивает вам истерику…


…если проигрывает, то тем более.


Ваше незнание известных модельеров – верх тупости и необразованности. Её незнание того, кто такой Никита Хрущёв – норма, и вообще “не умничайте!”.


Если на ней одежда дорогой “брендовой” марки – она всенепременно попытается это подчеркнуть… ибо внешний вид одежды, ровно как и её практичность, не всегда об этом свидетельствуют.


Сломанный ноготь – повод для истерики.


Женская импульсивность и эмоциональность для неё – следствие “чувственности”, как результата “развитого интеллекта”. Мужская сдержанность и хладнокровие – следствие “толстокожести”, как результата “тупости”.


Любой, кто не согласен с предыдущим пунктом – “ненастоящий мужчина”.


Я уже упоминал, что она смотрит “Дом-2”?


Наличие у себя ребёнка считает достаточным признаком своего превосходства над другими женщинами…


В дискуссиях за отсутствием весомых и логически обоснованных аргументов, но при наличии ребёнка, начинает использовать фразы: “Вот будут у тебя дети – тогда поймёшь”.


При конфликтах непосредственно с ребёнком использует фразу: “Я тебя родила, я за тебя и решаю!”…


 …даже если “ребёнку” уже 30 лет.


В конфликтах с бездетной женщиной использует вопрос: “Ты вообще рожала???”


 Вопли в потолок во время родов для неё – верх человеческого героизма. Храбрость и волевые усилия израненных, но продолжающих сражаться мужчин-бойцов во время войн, для неё – ерунда.


Несогласие с предыдущим пунктом для неё – смертельное преступление.


Верит, что все войны на планете из-за мужчин. И что если бы женщинам дали власть, то на земле бы воцарились покой и гармония…


 …при этом люто и бешено истерит во время месячных и отказывается предположить, что “мировые лидеры” с подобной хронической психоэмоциональной неустойчивостью быстро бы превратили планету в ядерное пепелище…


…а ещё отказывается верить материалам, повествующим о превосходящем количестве насилия в женских тюрьмах над мужскими.


Называет “козлами”, “уродами”, “импотентами”, “педиками” и “ненастоящими мужчинами” всех, кто хотя бы вскользь попытается упомянуть о двух предыдущих пунктах.


Иногда путает между собой имена ребёнка и своей маленькой собачки.


 Совмещает убеждение о том, что “пахать на мужиках надо, пока здоровые”, с убеждением о том, что она “отдаёт мужчине лучшие годы своей жизни”.


Если есть ребёнок, то его норовит уложить рядом с собой в постель. Вас отсылает спать на диван…


 Количество ласковых слов в адрес её маленькой собачки по определению превосходит количество ласковых слов в ваш адрес.


Истерит, если её ребёнок не отличник.


В общественных местах провоцирует конфликты, зная, что в нужный момент сможет спрятаться за вашей спиной.


 Если спровоцированный ею конфликт был замят вашими усилиями, то вы для неё – “тряпка”.


Если вы поддержали спровоцированный конфликт и потерпели крах, то вы для неё – “слабак”.


Если вы поддержали спровоцированный конфликт и одержали победу, то вы для неё – “дурак, потому что лезете на рожон”.


Если нет повода и технической возможности для провокации конфликта – не радуйтесь, вам всё равно найдут, что поставить в вину.


Любит фотографироваться за рулём дорогих иномарок, даже если не умеет ездить. Делает при этом пафосное лицо.


Говорит о занятиях йогой больше, чем занимается.


Ревнует подросшего сына к его подружке.


Ревнует к подросшей дочке всех окружающих мужиков.


Старается привить чувство вины и неполноценности своим детям, как некогда она прививала его вам. Так ими будет проще манипулировать…


…при этом пытается хвастаться своими детьми перед другими родителями.


Истерит, когда ребёнок выбирает не ту профессию, что она ему желала.


Истерит, когда ребёнок выбирает не ту религию, что она ему желала привить.


Истерит, когда ребёнок выбирает. Что-либо. Сам. Без учёта её мнения.


…даже если “ребёнку” 30 лет.


“Дом-2”… ну, вы в курсе.


В особо лютых ссорах любит устраивать картинный “уход из дома к маме”, ожидая, что вы тут же броситесь её отговаривать и умолять остаться.


…при этом требует вас помочь ей собрать её вещи и вызвать для неё такси.


Если вы не выполняете её требования из предыдущего пункта – вы для неё “ненастоящий мужчина”.


Если вы за время её сборов не начали просить прощения и умолять остаться – вы для неё “ненастоящий мужчина”.


А если через долгое время после её ухода вы так и не приползли к ней на коленях, то вы не только “ненастоящий мужчина”, но ещё и “козёл”, “моральный урод”, “импотент” и “гомосек”.


Если после всех вышеуказанных пунктов становится окончательно брошенной, выгнанной из дома и одинокой, то винит в этом всех мужчин планеты, и, разумеется, ни в коем случае не себя…


…при этом ещё громче рассказывает всем о том, что “потратила на вас лучшие годы своей жизни”.


Смотрит “Дом-2”. Не говорите, что вы этого не ожидали.


Дико фрустрирует, читая этот текст.


…но временами пытается не подавать виду, скрыть всё за маской снисходительности, насмешки, небрежения…


 …считая при этом автора “моральным уродом”, “козлом”, “импотентом”, “гомосеком” и “ненастоящим мужчиной”.




Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Март 08, 2013, 08:03:53
Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: замат от Март 09, 2013, 17:16:42
Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.
Ну и в чём тут прикол? ???

"Hz"-как то хитро читается,или расшифровывается как то оригинально? Я чё то не успел.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 09, 2013, 18:47:20
Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.
Ну и в чём тут прикол? ???

"Hz"-как то хитро читается,или расшифровывается как то оригинально? Я чё то не успел.

:tormoz:
Видно пора Вам с Вилли объединяться и ликбезом заниматься
ХЗТМ - без последних двух букв  :censored: :-[


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 09, 2013, 22:10:20
Девушки, по настоящему мужчине, должны МОКНУТЬ, а не сохнуть..


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: замат от Март 10, 2013, 02:02:59
Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.
Ну и в чём тут прикол? ???

"Hz"-как то хитро читается,или расшифровывается как то оригинально? Я чё то не успел.

:tormoz:
Видно пора Вам с Вилли объединяться и ликбезом заниматься
ХЗТМ - без последних двух букв  :censored: :-[

Спасибо,товарищ майор,но буквы не нашенские , ровно как и учёные не нашенские и им и в голову не могло прийти такое словосочетание, но по ходу если бы не интернет,тоже загнивающие изобрели , нам с Вилли точно бы пришлось хреного.

А воопче ,чё наши то изобрели первыми? Чтобы оно на весь мир гремело и оно всем было известно откуда проросло и кого благодарить? Може тему такую замутить? ???
Хотя отдельной темы може это и не стоит, но тута можна пару примеров привести,типа как анекдот сойдёт, може поржём малость.Типа того ,что любовь придумали русские, чтобы не ...Показать скрытый текст  было мучительно больно за бесцельно прожитые годы. :crazy: :laugh:   


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 10, 2013, 09:10:14
Посетитель ресторана подзывает официанта:
- Любезный, а принеси-ка мне еще один графин водки!
- Может, не стоит? В графине, который на столе, еще больше половины.
- Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать еще один…



Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: avtoman от Март 15, 2013, 19:09:17
- Куме, не треба лаяти москалів, не всі вони погані.
- Та невже? Назви хоч одного нормального!
- Ну, ось - Жерар Депардьє...


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: fortpost от Март 21, 2013, 15:14:46
Идет бракоразводный процесс. Судья: "Истица, почему вы решили развестись со своим мужем?"
Жена: "А он меня не удовлетворяет в постели!"
Женский голос из зала: "Поглядите на нее! Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет"
Мужской голос из зала: "Да ее никто не удовлетворяет!"

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?!

Жена с мужем ругаются, в запале ссоры он посылает ее на хуй, Жена уходтит и хлопает дверью. Через некоторое время мужу на пейджер приходит сообщение "дорогой, я сейчас там, куда ты меня послал".

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут её муж пришел.
- И что?!?
- Пришлось рассказывать сначала. :-)))


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Март 21, 2013, 22:05:23
Женский салат “Истерика”. Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправить слезами


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Март 22, 2013, 16:01:26
Она:
— Как дела на личном фронте?
Он:
— Много ваших полегло…  :)





В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздаётся громкий стук. Врач открывает дверь и сквозь сон спрашивает:
— В чём дело?
— Сколько вы берёте за посещение больного на ферме примерно в семи милях отсюда?
— 15 долларов.
— Отлично! Поехали!
Врач одевается, берёт свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража… Когда они доехали до фермы, посетитель достаёт 15 долларов:
— Вот ваши деньги.
— А где же больной?
— Нет его. Просто в вашей дыре ночью хрен найдёшь такси.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 23, 2013, 19:10:59
Причина и следствие  :haha:
(http://g3.s3.forblabla.com/u38/photo3524/20645809329-0/large.jpg#20645809329)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Март 23, 2013, 20:00:55
Удивительное - рядом. Несмотря на провокационное название, "Анальгин" все же лучше употреблять через рот.

 :)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 24, 2013, 12:51:26


Опубликовано пт, 03/22/2013 - 21:40 пользователем Ротмистр Ржевский
Диета – это  когда вы пошли на кухню за яблочком, и внезапно сожрали свиную котлету.

Подруга у меня сегодня встала на весы и задумчиво так сказала:
- Что-то я давно не подстригалась…

- Дорогая! Блин! Вот ты все время со мной споришь! Даже если я скажу, что Земля круглая!
- Она эллипсоидная!
Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта.
На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил:
- Один хрен в разных городах живут…
- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как Вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.
- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...
Охотники ОЧЕНЬ удивились, когда медведь не выскочил из берлоги, а вяло послал их на х%й.
- Лёха, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем…
- Ох, у шефа секретарша новая...
- И че такое?
- Выхожу из кабинета сегодня. Она переводчик открыла англо-русский. Набрала там «please wait», ну соответственно, он ей перевел. Прохожу опять мимо, минут пятнадцать, наверное прошло. Смотрю на нее, а она на меня так жалостливо смотрит. Я ее спрашиваю - что, мол, такое? А она мне: «переводчик сломался, наверное, несколько раз пробовала переводить текст, а он мне пишет «пожалуйста ждите», и ничего не выдает!»

- Дорогой, ты знаешь, что человеческая почка стоит 90 тысяч долларов?
- Нет, а что?!
- Да нет, ничего, любимый. Береги себя...

- Слушай, дорогая, не кипятись, остынь.
- Остынь?! Ты это мне, гад, смерти желаешь?!..
Жена прапорщика после визита в салон пирсинга спрашивает у мужа:
- Ну, как?
- Ты, Люся, как себе кольцо в пупок вставила, стала реально похожа на ручную гранату Ф-1.
Если ты пьян, то сможешь танцевать даже под аудиокнигу. Главное – включить погромче.
«Форд» создал новую систему открывания багажника ногой. Они не знают, что это давно изобрели в России, и не только для багажника, но и для капота и дверей. И не только в машине…

Глядя на тонны гламурных ванильных дур, понимаешь, что эмо были ещё ничего. По крайней мере, они хотели сдохнуть.
Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.

Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого требуется…
Зима не закончится, пока все не выбросят елки!
Пока Дон Жуан исповедовался, падре восемь раз кончил.
Если все рецепты выписанные врачом сложить вместе, то получится – колдовская книга.
У моего соседа, с которым мы ходим в сауну, есть трусы, у которых на поясе написано повторяющееся слово «герой», а сзади, где шов, сшито так, что получается слово «гей»... Вот не знаю, сказать ему об этом или нет. Вдруг ещё подумает что-то...
Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера? Правильно. Губная помада


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Март 24, 2013, 19:42:08
 В трамвае: - Девушка, вы по ходу стриптиз танцуете? - Да, а как вы угадали? - Вы ногой за поручень держитесь...


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: iPhonograph от Март 26, 2013, 14:04:24
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы ее не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: iPhonograph от Март 26, 2013, 14:07:17
Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Март 26, 2013, 14:52:37
-Милый,помой посуду . - А волшебное слово?- Быстро!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 26, 2013, 16:21:44
Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Ash от Март 26, 2013, 20:22:01
Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Март 27, 2013, 18:26:05
Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает.
Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.
 :crazy:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 27, 2013, 19:37:11
Нет, я конечно понимаю, что в женщине должна быть загадка, но иногда там квест с неправильным переводом...


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: iPhonograph от Март 28, 2013, 08:38:06
о!  вива фидель!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Вилли ☂ от Март 28, 2013, 12:54:44
Нет, я конечно понимаю, что в женщине должна быть загадка, но иногда там квест с неправильным переводом...
Иногда? *удивлён*


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 28, 2013, 16:48:15
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам

приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю.

Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в

неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к по%нографии и

запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную

квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой,

а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, !!!!!, хочешь одна занять всю постель.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Март 28, 2013, 18:30:06
Один мужик растил арбузы. И вот, наконец, они стали поспевать. Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы. Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничего не помогало. Тогда он придумал такой способ: Вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку и написал:
"ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!".
Утром он, придя на бахчу, обрадовался, что все арбузы целы, но на табличке было подписано:
"ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!"


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 28, 2013, 20:20:36
Один мужик растил арбузы. И вот, наконец, они стали поспевать. Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы. Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничего не помогало. Тогда он придумал такой способ: Вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку и написал:
"ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!".
Утром он, придя на бахчу, обрадовался, что все арбузы целы, но на табличке было подписано:
"ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!"
:crazy: :crazy: :crazy:
Жуть какая-то - прочитав баян от Семеныча - первое начал соображать какие даны данные для определения точного центра арбузной бахчи в чем тут сложность вычисления вероятности выбора неядовитого арбуза и что меняется при внесении поправочной надписи. Боюсь от Семеныча чем-то заразился :skull:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Март 30, 2013, 18:37:39
Друг хвастается перед приятелями:-Если б вы знали скольких дам я держал в руках!-Вы что умеете играть в карты сер?


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 30, 2013, 21:34:31
(http://mtdata.ru/u24/photoEDA2/20411636742-0/original.jpg#20411636742)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Апрель 05, 2013, 14:08:28
Тёща дочери:
— О, боже мой! Ну посмотри,
что твой дармоед сделал с
моим салатом! Я полдня
старалась, готовила все по
старинному рецепту, украшала
его цветочками из овощей и
фруктов, навела рисунок
укропом и майонезом! Это было
самым лучшим украшением
праздничного стола! А теперь!!!
— Мама! Хватит копаться в
унитазе!!



-Сегодня мы хороним выдающегося предпринимателя и кристально честного человека.
-А чего обоих в одном гробу то?


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 06, 2013, 15:42:54
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: пестерь от Апрель 06, 2013, 21:06:26
'Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт'


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Апрель 06, 2013, 21:56:24
'Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт'
Но вот http://nazva.net/forum/index.php/topic,6920.msg213875.html#msg213875


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Апрель 07, 2013, 20:07:50
После секса мужик встаёт, начинает собираться: «Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть...»
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди… ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!!!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 11, 2013, 18:02:00
 :)
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!
 :)
Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...
- Зеленый! . . На зеленый я и сама могу!
 :)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Александр Кремень от Апрель 12, 2013, 17:26:33
- Вы что, парни, не узнаете меня? Я же Чудо-Юдо!
- Was? Jude? Soldaten, Feuer!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Александр Кремень от Апрель 12, 2013, 17:29:50
Один мальчик захотел поступить в вуз. И написал ректору-ПРАШУ ПРЕНЯТЬ МИНЯ НА ПАДГАТОВИТИЛЬНЫЕ КУРСЫ. Ректор подумал и написал рецензию- АБЕТУРЕЕНТУ В ПРОЗЬБЕ АТКАЗАТЬ.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Александр Кремень от Апрель 12, 2013, 17:35:56
Встречаются два пограничника – российский и украинский. Российский говорит украинскому:
– Слушай, что у вас за плакаты на КПП развешены – читать противно... Другое дело – у нас: «Добро пожаловать! Счастливого пути!» А у вас...
– ...А шо у нас...?
– Ну как «шо»... Ну что это: «Не х...й шастать...»

("Нехай щастить" по-украински значит "Удачи Вам".)


Приходит индеец к вождю племени и жалобным голосом говорит: "Я ухожу из вашего племени".
Вождь: Почему?
Индеец: Мне не нравятся имена в вашем племени.
Вождь: Тебе не нравится имя моей дочери – Голубая лань?
Индеец: Нравится.
Вождь: Тебе что, не нравится мое имя – Летящий конь?
Индеец: Нет, почему же, нравится.
Вождь: Тогда иди, Бычий хрен, подумай!



Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Александр Кремень от Апрель 13, 2013, 19:17:40
Мужики, поздравьте. Я теперь член Единой России.
- Ну какой же член может быть у бабы? Пи@да ты самая натуральная...


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 13, 2013, 19:30:38
Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов. :)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Апрель 15, 2013, 13:25:54
- Все мужики козлы! - Дa, дорогaя. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я сaмый большой козел в мире! - Тогдa почему я вышлa зaмуж зa тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры. ;D


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Александр Кремень от Апрель 15, 2013, 18:33:45
Один человек писал,что на месте Сергея Светлакова и Михаила Галустяна он бы начал снимать новые сюжеты про омский ГазМяс, только хоккейный. Почти готовый сценарий сезонов так на десять Нашей Раши можно взять в новостной ленте Авангарда.

И вообще можно кучу сюжетов на основе хоккея сделать с узнаваемыми героями передачи... Навскидку вот пример (естественно, это не полный сценарий – так... наброски):

Омск! Самый спортивный город в мире! Здесь в четвёртом дивизионе отечественного хоккея играет омский ГазМяс.
После первого периода омский ГазМяс проигрывает мудищинскому Собаководнику 1:7...
Галустян в синем костюме с сигарой в руках входит в раздевалку:
- Да вы охренели! Один семь!!! Грэм, сука, не вздумай прятаться! Косорукая свинья, опять бухал в Атлантиде?!? На, получай! Пестунов, твою мать! Иди ка сюда! Ты какого хрена пешком по площадке ходишь? Ах не умеешь по-другому? Зато к банкомату в день получки летишь побыстрее, чем Саша Попов по площадке! Шабашник магнитный...


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Тиана от Апрель 16, 2013, 21:35:51
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:
- Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!
- Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю…


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Апрель 18, 2013, 18:39:12
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Вилли ☂ от Апрель 19, 2013, 09:09:56
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!

Самый молодой баян (чуть-чуть менее 6 часов)
http://nazva.net/forum/index.php/topic,8629.msg219609.html#msg219609


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Апрель 19, 2013, 09:57:22
- Дорогая, давай заведем котенка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: пестерь от Апрель 19, 2013, 20:14:34
- Дорогая давай заведем ребёнка!
- Меня сначала заведи!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Руслан Дехтярь от Апрель 19, 2013, 20:42:35
- Дорогая давай заведем ребёнка!
- Меня сначала заведи!
В лес с лопатой?


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Апрель 20, 2013, 19:58:51
Наконец-то поняла, почему я толстею… — это шампунь!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!»


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Апрель 21, 2013, 12:35:00
- Дорогая давай заведем ребёнка!
- Меня сначала заведи!
В лес с лопатой?

Тогда уж надо полный комплект ;) ;D


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Руслан Дехтярь от Апрель 21, 2013, 14:25:27
- Дорогая давай заведем ребёнка!
- Меня сначала заведи!
В лес с лопатой?
Боюсь даже спросить какой именно?

Тогда уж надо полный комплект ;) ;D


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: fortpost от Апрель 22, 2013, 11:43:55
- Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта.
- Но, дорогой, это выражение не про секс!

Никогда не сдавайся! Сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки.

Что будет, если нефть будет стоить..

200 $ — все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам.
300 $ — ближайшие десять Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних).
400 $ — Япония хочет войти в состав Курильских островов.
500 $ — Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов).
600 $ — самый популярный подарок для первоклассника — «Мерседес» с личным водителем для поездок в школу.
700 $ — Церемонию вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в Малом театре утренника младшей группы Вологодского детского сада № 3.
800 $ — Ученики 6-го класса питерской школы № 2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6-го класса школы № 1 купили столько же для Танзании. Несмотря ни на что войнушка все равно остается любимой игрой детей!
1000 $ — Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию.

З.Ы. Помечтали?.. А теперь за работу.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Апрель 22, 2013, 19:41:59
Прибегает к ворожке разъярённая женщина : - Я тебя шо просила карга старая?Сделать из моего мужа жеребца, а ты шо наделала? ! - Что случилось, что не так? - Как только я раздеваюсь до гола - он подлец ржет как конь и остановиться не может....

Дорогая, у тебя были мужчины до меня? - Не было, клянусь сыном!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Апрель 23, 2013, 20:02:41
(http://prikolisti.com/sites/prikolisti.com/files/%D0%9D%D0%95%D0%92%D0%90%D0%96%D0%9D%D0%9E...%20.jpg)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: iPhonograph от Апрель 25, 2013, 09:32:01
Покупатель:
- Девушка, почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что резиновые?
- Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю - носки продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Апрель 25, 2013, 16:44:34
- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, все на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через 20 лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ МарьИвановна!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: iPhonograph от Апрель 26, 2013, 08:06:23
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре - это сторож зоопарка.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Апрель 27, 2013, 12:06:33
Летят в одном самолете Янукович, Папа Римский и ученик. На борту всего лишь 2 парашута.
Вдруг пилот объявляет :"Внимание,самолет горит . Всем пассажирам покинуть борт".
Ну Янукович говорит: -Я тут самый главный. Я прыгну первый. И прыгнул.
Папа Римский говорит ученику - Я стар ,мне уже незачем прыгать. Прыгай ты.
Ученик ответил. -Не бойся,Папа. Прыгнем вместе. Янукович с моим портфелем прыгнул.



Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Апрель 27, 2013, 12:14:59
- Дорогой, а я вот слышала, что человек каждый раз, когда врет, то у него член уменьшается!
Он: По твоей логике получается, что если врать много, то член станет расти внутрь?
Она: Выходит, так!
Он: Ну, тогда я таких людей знаю…
Она: И кто же это, расскажи!
Он: Это – ЖЕНЩИНЫ.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Руслан Дехтярь от Апрель 27, 2013, 15:42:50
Летят в одном самолете Янукович, Папа Римский и ученик. На борту всего лишь 2 парашута.
Вдруг пилот объявляет :"Внимание,самолет горит . Всем пассажирам покинуть борт".
Ну Янукович говорит: -Я тут самый главный. Я прыгну первый. И прыгнул.
Папа Римский говорит ученику - Я стар ,мне уже незачем прыгать. Прыгай ты.
Ученик ответил. -Не бойся,Папа. Прыгнем вместе. Янукович с моим портфелем прыгнул.


Надо включить сегодня вечерние новости. Чувствую, намечается сенсационный репортаж!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Апрель 27, 2013, 20:05:41
К нам в отделение устроилась новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц мужского пола появилась надежда. Но потом они узнали ее инициалы: Н. Е. Даст. А зовут ее Надежда Евгеньевна.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Апрель 27, 2013, 21:32:46
К нам в отделение устроилась новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц мужского пола появилась надежда. Но потом они узнали ее инициалы: Н. Е. Даст. А зовут ее Надежда Евгеньевна.
А може Dust ??? т.е. пыльная ? Тогда на пиджине непыльная  :cool4:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: fortpost от Апрель 27, 2013, 22:56:26
- У нас с женой в постели просто "Плейбой"!
- Это как?
- Выходит раз в месяц.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: iPhonograph от Апрель 29, 2013, 17:53:39
- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Апрель 29, 2013, 19:54:32
Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Май 04, 2013, 11:22:35
Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где?" на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Руслан Дехтярь от Май 04, 2013, 12:45:09
- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- Я знаю? Клара Цеткин!
- А зачем?
- Я знаю? Наверное цветами торговала!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Май 04, 2013, 12:56:54
Железная логика и умение пользоваться скальпелем Оккама
(http://fedpress.ru/sites/fedpress/files/artkasya/news/18_08.jpg)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: slaydev от Май 04, 2013, 13:14:07
(http://cs319016.userapi.com/v319016061/32ec/jwE7nY5xFKs.jpg)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Руслан Дехтярь от Май 04, 2013, 13:29:23
Хорошо поддатые рыбаки поймали русалку.
На утро оказалось, что это был сом... вот тогда рыбакам стало по-настоящему стыдно...


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Руслан Дехтярь от Май 04, 2013, 13:31:05
Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей np0cтитyтки:
- Ну вот, наконец они вместе...
- Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом
стоящая женщина.
- Ноги, конечно!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Май 04, 2013, 15:57:33
Женщины все время врут:
- Маша, ну, ты готова?
- Я быстро, еще 5 минут.
Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает… Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: «40 минут», хотя раньше вы из дома не выйдете.
Другое дело — мужики. Мужик сказал — мужик сделал:
- Петрович, когда будет готово?
- Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.
Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает… Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.
[/color]


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Май 05, 2013, 14:28:21
- Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы “Х” и “В”?

- Элементарно, – Холмс и Ватсон…


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Май 06, 2013, 18:02:15
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит: - Какая есть пословица на этот случай? Невестка недолго думая: - Свинья везде грязь найдет...


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: fortpost от Май 06, 2013, 22:19:12
Стук в дверь. Открывает, а там смерть с косой, маленькая, чуть видно от пола. - Ой, что это?  - А я не к тебе, а к твоей канарейке!
 
Стук в дверь. Открывает, а там смерть с косой, маленькая чуть видно от пола. -О-о-о, ты к канарейке? А канарейки-то у меня и нет... -А я и не смерть... я импотенция..


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Май 07, 2013, 14:09:03
Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: - А где у вас тут курят?
Мастер отвечает: - Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: - Почему?!
Мастер: - Боимся что перегар сдетонирует

(http://mtdata.ru/u30/photo1FEB/20950976643-0/big.jpeg#20950976643)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Александёр от Май 08, 2013, 07:16:34
Загадка - слово из 5 букв, содержит буквы П, З, Д, А....  :censored:
Показать скрытый текст


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: iPhonograph от Май 08, 2013, 15:03:51
Купил на днях таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: iPhonograph от Май 08, 2013, 15:38:01
С появлением ресторанов для для некурящих возникает вопрос: когда появятся бассейны для неписающих?


Чтобы ребёнок вырас физиком, его надо бить не ремнём, а током.


Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Май 09, 2013, 11:05:37
Женская теория относительности: трусы мужские за 100грн. — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — Правда красивый? И совсем не дорого!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: iPhonograph от Май 10, 2013, 13:32:25
- Что это вы вчера праздновали так бурно? Так танцевали!
- Да какой там праздник? Это наш Семёныч, $%^& , улей перевернул.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Май 11, 2013, 17:19:48
Друг съездил в Швецию:
- Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть...

 :crazy:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Май 11, 2013, 17:32:02
- Что это вы вчера праздновали так бурно? Так танцевали!
- Да какой там праздник? Это наш Семёныч, $%^& , улей перевернул.







Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями:
- Дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть.
Друг спрашивает:
- А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?
- Не знаю еще, как они насчет меда, но тещу уже семь раз покусали


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Александёр от Май 11, 2013, 23:01:05
Можно у Вас диск купить? - Какой? - Сейчас вспомню ...Стой и рыгай - Что? - … Нет, как-то… Лежи и блюй… нет, как же он… Щас сыну позвоню! Сынок, как диск-то называется??? CD-RW!!!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Руслан Дехтярь от Май 13, 2013, 15:49:48
Режисер п0pн0актеру:
- Так, я не понял, ты сюда тpaXаться или работать пришел?


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Руслан Дехтярь от Май 13, 2013, 15:54:17
Парень - девушке:
- А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а
остальные поют одну песню.
- Какую?
- Значит мастурбируешь...


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Руслан Дехтярь от Май 14, 2013, 14:30:48
Я не знал, насколько я извращенец... пока мама не нашла томик Кама-Сутры...
Я бы, конечно, кое-как отбрехался, но поправки и дополнения на полях моим почерком...


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Руслан Дехтярь от Май 14, 2013, 14:32:40
Маленький сын: Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Руслан Дехтярь от Май 14, 2013, 14:35:14
- Ты знаешь, я жену про*бал..
- Это как?
- Насквозь!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Руслан Дехтярь от Май 14, 2013, 14:37:56
- Мама, мама, я сегодня с девочкой в губы целовался!!!
- Да?! И что она тебе сказала??
- Я не слышал, она мне коленями уши закрыла...


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Руслан Дехтярь от Май 14, 2013, 14:42:39
- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда....


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Руслан Дехтярь от Май 14, 2013, 14:44:45
Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
- Раздевайтесь - говорит врач дочке.
Но это я больна - говорит мать.
- Тогда покажите язык.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Руслан Дехтярь от Май 14, 2013, 14:47:57
Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как нащет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько
туговат...






Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Руслан Дехтярь от Май 14, 2013, 14:52:23
- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Руслан Дехтярь от Май 14, 2013, 14:54:39
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю
сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Руслан Дехтярь от Май 14, 2013, 14:59:04
- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Май 14, 2013, 16:06:20
Объявление:
«Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Семенычу».


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Май 17, 2013, 16:35:06
 
Объявление:
«Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Семенычу».


а то 8)




Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш... :)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Май 17, 2013, 16:42:13
Объявление:
«Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Семенычу».


а то 8)




Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш... :)
А как насчет увеличения объёма моска ???


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Май 18, 2013, 13:41:44
Брат, видел твою сегодня...
-Где?
-Шла по нашему району с каким то типом за руку...
-А ты что?
-Что, что, я посчитал что ему без зубов лучше будет...


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Май 19, 2013, 16:10:54
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Май 19, 2013, 18:56:16
- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

 :crazy:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: fortpost от Май 20, 2013, 10:00:14
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

Ну ведь можешь же, когда хочешь, - сказала жена мужу, поймав его на соседке.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: iPhonograph от Май 22, 2013, 09:10:17
Зашел в магазин за пельменями, а на кассе висит объявление: "Акция: купившему 1 л. водки - 0,5 л. томатного сока в подарок." И так мне соку захотелось!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: iPhonograph от Май 23, 2013, 21:39:10
Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
Показать скрытый текст


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Руслан Дехтярь от Май 24, 2013, 10:28:32
Он с подругой в постели, уже ближе к утру..
Она: - Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло): - Ну иди, договаривайся...


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Руслан Дехтярь от Май 24, 2013, 10:31:00
- Абрам, поздравляю тебя – скоро твоя и моя семья породнятся!
- Неужели твой сын и моя дочь?
- Нет, твоя жена и я…


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Руслан Дехтярь от Май 24, 2013, 10:33:39
- Мадам Цукерман, ваш Абрамчик вчера изнасиловал Розочку!
- Как вчера? В субботу!?!?


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Руслан Дехтярь от Май 24, 2013, 10:36:33
Штирлиц шёл по коридору гестапо и, вдруг, услышал посторонний звук!
Что я дурак? - подумал Штирлиц!
Взял и сохранился!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Руслан Дехтярь от Май 24, 2013, 10:39:54
Вот тебе и сон в руку, сказал Штирлиц вытерая руку об одеяло.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Май 24, 2013, 11:04:46
Штирлиц шёл по коридору гестапо и, вдруг, услышал посторонний звук!
Что я дурак? - подумал Штирлиц!
Взял и сохранился!
Ещё бы  :good3: страшные и жуткие пиксели и спрайтовая графика
(http://i651.photobucket.com/albums/uu236/PH-GameTech/wolfenstein-3d-hitler.jpg)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: avtoman от Май 24, 2013, 19:20:35
Приходит человек в аптеку:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название.

- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: fortpost от Май 29, 2013, 11:11:16
- Ты чего весь в синяках? Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! Да выкинь ты его! На, блин, сам его выкинь!

Из объяснительной: "Встала утром,... Глянула в зеркало - сама себя не узнала. Решила на работу не идти,... Потому что физиономия моя не сходилась с фотографией на пропуске!"

Семейные разборки : - У тебя все подруги страшные . - А у тебя все друзья алкаши! Потому и алкаши, что у тебя подруги страшные !

Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят. Во время секса укуси бабу за нос, после чего достань из-под кровати ежа и покорми его.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Май 29, 2013, 18:14:52
- Ты чего весь в синяках? Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! Да выкинь ты его! На, блин, сам его выкинь!

Из объяснительной: "Встала утром,... Глянула в зеркало - сама себя не узнала. Решила на работу не идти,... Потому что физиономия моя не сходилась с фотографией на пропуске!"

Семейные разборки : - У тебя все подруги страшные . - А у тебя все друзья алкаши! Потому и алкаши, что у тебя подруги страшные !

Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят. Во время секса укуси бабу за нос, после чего достань из-под кровати ежа и покорми его.
(http://i082.radikal.ru/1302/6f/2dc80cd56c5c.jpg)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Июнь 02, 2013, 16:50:02
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: iPhonograph от Июнь 03, 2013, 10:46:11
Внучка пришла домой поздно ночью.  Семёныч её сердито спрашивает:
- Сколько времени?
- Десять часов, деда.
- Я слышал, что часы пробили один.
- И что?  Ты хочешь, чтоб они тебе и ноль пробили?


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Июнь 03, 2013, 14:57:31
макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала, макака макала, коала икала. :)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: fortpost от Июнь 04, 2013, 10:46:00
В суд пришел гражданин по фамилии Любимый, разводиться в 5-ый раз.
Судья:
- Что ж Вы так часто разводитесь?
- Просто каждая женщина хочет быть Любимой.

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причем тут первобытные люди? Я про «Дом-2» рассказываю...

Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: «Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи».


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: slaydev от Июнь 04, 2013, 11:43:28
макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала, макака макала, коала икала. :)
многа кала


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Июнь 05, 2013, 09:03:11
-Ты меня любишь?!!
-НЕТ!!!!
-Это правда?
-НЕТ!!!
-Ревнуешь?
-НЕТ!
-Честно-честно?)))
И тут у нее отвисла челюсть


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Александр Кремень от Июнь 05, 2013, 17:32:47
Халява
В комнате было тихо, только тоскливо жужжала какая-то неупокоенная студенческая душа, коротавшее свое посмертное существование в теле сонной, замученной жизнью мухи. До начала экзамена оставалось 12 часов.
Девчонки мужественно продирались сквозь дебри социальной психологии, надеясь, что хоть что-то из прочитанного осядет в мозгах.
Одна Ленка на такое чудо не надеялась, поэтому строчила шпоры. Шпоры были хорошие, большие, настоящие самолеты, но работа продвигалась медленно, и из 40 вопросов Ленка осилила только 5. Наконец она махнула рукой и сказала.
- Девки, а давайте вызовем Халяву!
Ира с сомнением уставилась на Ленку, а Ольга, оторвавшись от учебника, с трудом возвращалась к реальности. Она была типичным ботаником и считала, что учить надо все, потому что, так надо.
- Глупости, какие! Нечего дурью маяться, лучше хоть что-нибудь почитай,- наставительно заявила Ольга и снова уткнулась в учебник.
Но Ленка уже завелась.
- Нет, правда, девчонки, давайте попробуем! А вдруг нам повезет: прилетит халява, и всем нам автоматом экзамен завтра поставят. А ты, зубрила, молчи! Тебе-то что, ты на всех семинарах отвечала, и преподша тебя любит, а вот меня обязательно завалит. Мне себя, знаешь, как жалко, и стипуху очень хочется. Ирк, ты как – за?
Ирка сделала умные глаза, пожала пухлыми плечиками, и помотала головой. Что это означало, не знала, наверное, даже сама Ирка, но Лена сделала вывод.
- Ну вот, Ирка согласна, значит, нас - большинство. Давайте зачетки, - И полезла открывать форточку.
Девчонки, решив не связываться с ненормальной, отдали ей зачетки и снова уткнулись в учебники. Тем временем Ленка, поставив к окну стул, взгромоздилась на него и, высунув руку с открытыми зачетками в холодную зимнюю ночь, начала громко завывать.
- Халява, приди! Халява, приди!
Минут через 15 завываний в комнате ощутимо похолодало, и Ольга категорически заявила.
- Ленка, у тя, чё, крыша совсем тю-тю? Закрой форточку и перестань ерундить. Не прилетит твоя халява.
Ленка застыла на стуле задумчивым, грустным сусликом и огорченно вздохнула.
- Не прилетит.
Форточка была закрыта, и в течении нескольких минут тишину комнаты нарушало только шуршание книжных страниц и поскребывание ленкиной ручки. Вдруг Ленка подскочила на стуле.
- А я знаю! Надо ее чем-нибудь приманить!
- Кого ее? – Испуганно вскинулась Ирка. Утомившись читать всякие умности, она тихонько дремала, прикрывшись учебником.
- Халяву надо приманить. Может ей жертву принести? Вон в телеке по ТВ-3 про обряды всякие рассказывали, так там обязательно жертвы приносили, когда духов вызывали.
Девчонки недоуменно уставились на «халявщицу» и задумались.
- Ну, вот, давай, тебя и принесем, - подвела итог раздумьям Ольга. - Хоть какая польза будет.
- Ты, чё?! Меня нельзя. Кто же тогда обряд проводить будет.
- А давайте ее едой приманим, - предложила проникшаяся, наконец, важностью Ленкиного начинания Ира.
- Точно! – Ленка бешеной мухой сорвалась со стула и, схватив купленные днем пельмени, унеслась на кухню.
Через несколько минут она вернулась, неся горячую, вкусно пахнущую кастрюлю. Вывалив пельмени в большую тарелку, снова полезла открывать форточку.
- А может, мы их сами съедим? - робко предложила Ира. - А то ведь остынут, и пахнут они вкусно, аж в животе урчит.
Но Ленка только бросила негодующий взгляд на провокаторшу и снова начала завывать: «Приди, халява, приди! Заклинаю тебя самым святым для студента – едой!» Продекламировав заклинание еще пару раз, она повернулась к заинтересованной аудитории и вздохнула: «Облом!»
В это время в окно что-то ощутимо бумкнуло, и девчонки увидели странное существо, которое с трудом пропихивалось в форточку. Существо было похоже на летучую мышь, раскормленную до размеров солидного кота и обросшую пестрой клочковатой шерстью. Застыв на секунду на форточке «зверек» заинтересованно огляделся и с восторженным визгом сиганул в сторону стола, на секунду завис в воздухе и шумно плюхнулся в тарелку с пельменями. Существо захихикало, захрюкало от удовольствия, повозилось немного, устраивая свой мохнатый зад в тарелке, и стало с огромной скоростью поглощать пельмени, засовывая их в рот сразу двумя передними лапками. При этом оно чавкало, хлюпало, давилось от жадности, сопело и восторженно ухало.
Опомнившись, девчонки слаженно заорали. От неожиданности существо в тарелке дернулось, подавилось пельмениной и, закашлявшись, начало стучать себя лапкой по лохматой груди, разбрызгивая пельменный соус и куски вареного теста.
- Вы, чё, очумели совсем, - выдала зверюшка простуженным басом,- я же подавилась совсем, дурищи!
Вопль прервался.
- Т-ты, это, кто? – выдала Ольга.
- Как это кто?! Как это кто?! Вы кого сейчас звали? Халяву? Вот я халява и есть. Бум знакомы.
Существо помахало лапкой и принялось доедать пельмени. Девчонки в недоумении взирали на прожорливую гостью, застыв безмолвными изваяниями по углам комнаты.
Доев пельмени, Халява удовлетворенно рыгнула и оглядела комнату.
- А, чё, типа, пожрать больше ничего нету?
Не увидев в обозримом пространстве больше ничего съедобного, Халява захлопала крыльями, свалила со стола тарелку из-под пельменей и тяжело плюхнулась на Ленкину кровать. Поковыряв в зубах грязным когтем и вытерев мордочку пестрым Ленкиным халатом, важно осведомилась.
- Ну, зачем звали-то?
Ленка, наконец, вышла из ступора и тихонько пискнула,
- Ну, так… это…нам бы автоматом…того, экзамен завтра.
- Экза-а-амен? Так эт мы завсегда, эт пожалуйста, тем стал быть и живем. Вот только похавать чё-нить соорудите. На халяву. Тортик, там, или хоть колбаски.
- Так ты ж только что тарелку пельменей сожрала, а тебе еще тортик! Лопнешь!
- Где пельмени? Какие пельмени?- заозиралась Халява. – А вы про те пельмени, так я их уже переварила. Чего там было-то? Полкило всего. А у вас нет, что-ли, больше ничего? Совсем-совсем? У-у-у, жадины! А вот мы ща проверим!
И халява, хлопнув крыльями, запрыгала по тумбочкам, вытаскивая из них все, что хоть отдаленно напоминало еду. В ее ненасытной пасти исчезло полбатона, пара конфет, чипсы вместе с пакетом, кусочек шоколадки, припрятанный на черный день Ириной, полпачки печенья. Кусанув Ленкину помаду, халява сморщилась и плюнула недожеванным тюбиком в стену, оставив там еще одно живописное напоминание о своем посещении.
Узрев, какая участь постигла ее любимую помаду, Лена озверела настолько, что даже забыла про экзамен.
- Ах ты, гадина прожорливая, убирайся отсюда. Девки, гоните ее, а то она и нас сожрет, - заорала Ленка и кинула в Халяву тапкой.
Тапка в Халяву не попала, а попала в совершенно очумевшую Ольгу, выведя ее из состояния прострации и подключив к процессу изгнания Халявы. Девчонки дружно бросились ловить вконец охамевшую зверюгу.
Но Халява была шустрой, она прыгала по кроватям и тумбочкам, время от времени взлетая к потолку, шипела, визжала, матерно ругалась и плевалась. Плевалась Халява не прицельно, поэтому скоро ее плевки красовались на стенах, кроватях и даже на потолке. Поймать прыгучую гадину никак не удавалось. Вход пошла тяжелая артиллерия – подушки, и скоро по комнате закружился белый пух, придавая ей какой-то новогодний вид, праздничный (точнее послепраздничный) вид.
Наконец метко пущенная Иркиной рукой подушка смела Халяву с плафона (вместе с его остатками). Халява крякнула и улетела к окну, где, изощренно ругаясь, запуталась в шторах.
- В форточку, в форточку ее пихайте,- командовала Ольга.
Ирка с Ленкой, схватив халяву за крылья, пытались вытолкнуть это безобразие за пределы комнаты, но халява, намертво вцепившись в оконную раму лапками, выпихиваться не желала. Точку во всем этом кавардаке поставила Ольга, со всего маху треснув по мохнатому халявиному заду увесистым томом «Основ общей психологии» Рубинштейна. Халява вякнула и как пробка из бутылки шампанского вылетела в снежную хмарь зимней ночи.
Ленка захлопнула форточку, а Ольга, оглядев разгромленную комнату, медленно сползла на пол в обнимку с Рубинштейном.
- Ну, ни фига себе, халява!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: iPhonograph от Июнь 06, 2013, 18:48:59
У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца.

Серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком - когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и, по-видимому, мастер, только ремонт закончили.

Спускаемся дальше. Чуть не доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Через какой-то промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная, машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос:

- ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ...


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: fortpost от Июнь 09, 2013, 14:07:18
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение...


- А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
- Правда.
- А почему тогда в темных очках ходите?
- Предохраняемся…


Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды...


- А давайте снимем блокбастер?
- А я и не надевалa


- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце – от любви...
- А она от резонанса не развалится?


Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Июнь 09, 2013, 17:48:08
(http://savepic.ru/4594678.jpg)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: slaydev от Июнь 11, 2013, 19:51:01
Бросил курить и встал на лыжи. Бросил пить и встал на коньки. Бросил кувыркаться с женщинами и сел на санки. Настало лето, лежу на диване - дурак-дураком. Заняться-то нечем.

"Ну, пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Июнь 16, 2013, 15:04:32
Обьяснительная: Я опоздала на 30 минут, потому что утром никак не могла перелезть через своего мужа .


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: slaydev от Июнь 18, 2013, 19:32:53
Домушник, залезший в квартиру, обнаружил на дверце холодильника два сиротливых магнита - Воркута и Магадан...вздохнул, покормил кота, и ушёл...


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: slaydev от Июнь 19, 2013, 14:13:08
Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю,
что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: iPhonograph от Июнь 19, 2013, 23:41:44
Новость:
В протозвездных облаках молекулярного облака Тельца найден этиловый спирт.
Комментарии:
aaa: О! А мы только вот переживали в одной дискуссии о том, что у Человечества нет мотивации продвигаться в Дальний Космос!
yyy: Мать-природа заботится о своих детях загодя.


- Эй, слышь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Руки, говорю, от моей шоколадки быстро убрала!



Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: slaydev от Июнь 25, 2013, 14:43:31
- Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
- Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй не согласен – категорически!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: iPhonograph от Июнь 29, 2013, 15:35:28
Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Июнь 29, 2013, 15:39:37
Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...
Интересно на нем прокололся ???


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: iPhonograph от Июнь 29, 2013, 18:09:22
кто-то выучил язык и съездил в китай )))


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: slaydev от Июнь 30, 2013, 13:48:00
И молвил богатырь: - Выходи, чудище поганое! И ответило чудище поганое: - Извините, но мне только через две остановки выходить.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: skater от Июль 01, 2013, 00:00:30
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: fortpost от Июль 05, 2013, 11:04:09
И как-то я сказал: вот увидите, пройдут годы… И я оказался прав. Годы прошли.

Поспорить с женской логикой на равных, пожалуй, может только генератор случайных чисел.

Я очень быстро двигаюсь по карьерной лестнице! Но, сука, направление меня не устраивает!

И было у крестьянина три сына. Один косил на левый глаз, другой от армии, а третий траву.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Июль 05, 2013, 11:47:56
Чем однолетняя девочка отличается от взрослой женщины? Её понять проще  :)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: iPhonograph от Июль 12, 2013, 00:55:32
- Всегда нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам…
- Это судебных приставов, что ли?




Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Июль 12, 2013, 10:44:18
- Всегда нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам…
- Это судебных приставов, что ли?



Ага если плохое настроение - замочишь пару приставов и полегчает сразу  :muscles: :kicked:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Июль 13, 2013, 07:03:26
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: iPhonograph от Июль 13, 2013, 10:03:07
В белорусском кино был впервые применен спецэффект. Хотя некоторые кинокритики считают, что коня разорвало по-настоящему.


Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.



Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Руслан Дехтярь от Июль 13, 2013, 11:14:39
В белорусском кино был впервые применен спецэффект. Хотя некоторые кинокритики считают, что коня разорвало по-настоящему.


Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

:))))))))))))))))))))))))))))))Про коня особенно прикололо!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: снн от Июль 14, 2013, 19:00:01
РУССО-ТУРИСТО vs USA-ТУРИСТО

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!
Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся - двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?
Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.
Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то - не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то - без штопора.
Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.
Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут - и пиво холодное, и сам трезвый!
Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!
Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю.
Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.
Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.
Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.
Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!
Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере - сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.
Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.
Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!
Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан - когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан - не достать монетки...
Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!
Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится...
Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили - утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же - как раз мой размер!
Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.
Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: iPhonograph от Июль 15, 2013, 09:16:44
Основа любого богатства - честный труд.
Множество людей должны упорно и добросовестно трудиться, чтобы потом можно было украсть всё, что они произвели.

Лучше синица в руках, чем голубь на голову.

Некоторые люди считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.




Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: fortpost от Июль 19, 2013, 08:34:09
 Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...

- Ну вот как ему сказать, что у него маленький член?
- Так и скажи: ссущий пустяк.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Тиана от Июль 19, 2013, 12:31:37
Статистика:
мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины.
Вопрос: С кем?)))

Запомните дети, все лучшее в этой жизни начинается на букву "М": Мама, мороженое, музыка, мартини, марихуана, ммсекс


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Руслан Дехтярь от Июль 19, 2013, 13:15:45
Статистика:
мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины.
Вопрос: С кем?)))

Запомните дети, все лучшее в этой жизни начинается на букву "М": Мама, мороженое, музыка, мартини, марихуана, ммсекс
Смотрите как поменятся смысл, если убрать всего одно слово в подписи:laugh:
Хочешь я приду к тебе во сне... молча поцелую в тишине... рядышком присяду на кровать... и всю ночь не дам тебе я  :P


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Тиана от Июль 19, 2013, 15:50:37
Хороший вариант ;)
Мне больше другой нравится
Цитировать
Хочешь я приду к тебе во сне... молча поцелую в тишине... рядышком присяду на кровать... и всю ночь не дам тебе я . Спать


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Июль 19, 2013, 18:09:04
Хороший вариант ;)
Мне больше другой нравится
Цитировать
Хочешь я приду к тебе во сне... молча поцелую в тишине... рядышком присяду на кровать... и всю ночь не дам тебе я . Спать
Стих в исполнении Кашпировского - последнее слово зверским голосом forte - СПАААТЬ!!!!!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Руслан Дехтярь от Июль 19, 2013, 18:36:16
Хороший вариант ;)
Мне больше другой нравится
Цитировать
Хочешь я приду к тебе во сне... молча поцелую в тишине... рядышком присяду на кровать... и всю ночь не дам тебе я . Спать
Это форменное издевательство!!! ;D


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Тиана от Июль 19, 2013, 19:14:36
Это форменное издевательство!!! ;D
Нуууу...есть чуть-чуть :-X :-[

Изделие, кричать совсем не обязательно
Слово спать можно сказать шепотом ласковым голосом и еще в лобик поцеловать :D


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Руслан Дехтярь от Июль 19, 2013, 22:05:35
Это форменное издевательство!!! ;D
Нуууу...есть чуть-чуть :-X :-[

Изделие, кричать совсем не обязательно
Слово спать можно сказать шепотом ласковым голосом и еще в лобик поцеловать :D
Когда целуют в лобик, кричать уже бесполезно...


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: slaydev от Июль 19, 2013, 22:49:55
Это форменное издевательство!!! ;D
Нуууу...есть чуть-чуть :-X :-[

Изделие, кричать совсем не обязательно
Слово спать можно сказать шепотом ласковым голосом и еще в лобик поцеловать :D
(http://i.kp.ua/m/300x225/12172917.jpg)
Что за некрофилия  :ass: Или ты в слове лобик просто ошибку пропустила ???


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: iPhonograph от Июль 20, 2013, 09:09:37
- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги!
- Что же она сказала?!
- Ну что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать...


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Тиана от Июль 20, 2013, 10:47:39
Когда целуют в лобик, кричать уже бесполезно...
эээй ... нам такого настроя не надо!!! :no2:
место можно изменить на любое другое  :yesgirl:


Или ты в слове лобик просто ошибку пропустила ???
очепятки в том слове нет :tianchik:, я перепроверила перед тем, как отправить  :D


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: iPhonograph от Июль 21, 2013, 15:24:39
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Питер Пен от Июль 21, 2013, 18:11:45
...значит, вы честный и порядочный человек
Хороший синоним.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Руслан Дехтярь от Июль 21, 2013, 19:10:47
Когда целуют в лобик, кричать уже бесполезно...
эээй ... нам такого настроя не надо!!! :no2:
место можно изменить на любое другое  :yesgirl:


Или ты в слове лобик просто ошибку пропустила ???
очепятки в том слове нет :tianchik:, я перепроверила перед тем, как отправить  :D
Не Славко вкладывал в эту фразу сексуальный подтекст.
Лобик- лобок...Как-то так..


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Тиана от Июль 21, 2013, 20:34:07
я догадалась  :-X :D


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Руслан Дехтярь от Июль 21, 2013, 20:40:29
я догадалась  :-X :D
??? :-[


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Тиана от Июль 21, 2013, 21:34:24
Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.

В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.

Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни.

Настоящий оптимизм это когда на надгробном камне надпись:
"Всем чмоки! Увидимся! "

Меня просто убивает реклама «Эти дни станут лучше — вместе с Always». Эти дни не станут лучше даже с Pampers.

вчера мой брат первый раз пошел в стрип-клуб, теперь он знает как я зарабатываю деньги...

Бешусь с котом на кровати сестры, чтобы шерсть у неё оставалась


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: iPhonograph от Июль 22, 2013, 22:12:50
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: iPhonograph от Август 01, 2013, 01:36:54
Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
- Мне 5 кружек пива.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: iPhonograph от Август 02, 2013, 01:13:58
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.


Василь Иваныч Чапаев переплывает речку в самый последний момент своей жизни. Одна рука подбита, скрыта в пучине, а второй, естественно, загребает, выдыхаясь на каждом гребке. Вдруг, когда уже силы на исходе на плечо великого командира садится чайка, и, оглядываясь, по сторона спрашивает:
- Василь Иваныч, ты что делаешь?
- Да вот, - отвечает красный командир, - ранили, подлюки, сил нет грести.
- А чего, одной рукой гребешь?
- Да я же говорю, ранили...
- Точно ранили?
- Ну, да, точно...
Чайка, в последний раз оглянувшись...
- А не дрочишь?




Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: iPhonograph от Август 08, 2013, 05:50:42
Жена - мужу:
- Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить...
Муж:
- Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ...


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Александр Кремень от Август 08, 2013, 08:27:05
ФК NazvaNet играет со сборной Бразилии. Поиграв минут 10, бразильцы взяли тайм-аут и говорят Рональдо: - Слышь, зубастик! Мы пойдем пивка попьем, а ты останься. К концу матча подойдем и чтобы счет был 3:0 в нашу пользу! Понял? Через 15 минут бразильцы слышат голос диктора, что Рональдо забил гол и счет 0-1 в пользу Бразилии.И пошли опять пить.К концу матча поддатые бразильцы приходят, смотрят - счет 1:1. Оказалось, что один из игроков Назвы Фортпост выравнял счет. Хватают Рональдо: - Мы же тебе сказали, чтобы счет 3:0 был! Рональдо: - Ребята, честно, я бы так и сделал, но меня на 88-й минуте удалили!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Август 09, 2013, 14:30:46
Девушка - парню:
-Почему ты мне до сих пор не сделал предложение?
-Эх,смотрю я на другие семьи и думаю: как же тяжела семейная жизнь. :)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: iPhonograph от Август 10, 2013, 16:25:18
Две бабушки на лавочке:
- Я от воров включаю радио.
Вторая:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: «Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела»


Я живу в достатке: всё достало.


Хватит ругать Президента!
Дайте ему срок и все наладится!



Наша Земля - это такое место, где инопланетяне показывают своим детям, как жить нельзя.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: avtoman от Август 20, 2013, 18:42:07
Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
- Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!

Не грузите меня, я не сухогруз.
Я танкер, наливайте...

Русский человек болезненнее всего переносит
здоровый образ жизни...


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: iPhonograph от Сентябрь 03, 2013, 21:59:47
Ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% времени они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы поменять видеокассету.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: fortpost от Сентябрь 08, 2013, 20:11:03
"Так, граждане, оплачиваем проезд!" - крикнул в мегафон гаишник на обочине
оживлённой трассы и воткнул в сугроб знак "проезд запрещён".

Два приятеля:
- Я совершил в жизни очень глупый поступок. А жена настаивает, чтобы мы каждый год его отмечали, как праздник.
- Да!? И чем она это мотивирует?
- Говорит – традиция у нас в стране такая, годовщину свадьбы отмечать.

Дорогой, мне надо уехать на 2 недели.
- Ок.
- И ты не хочешь спросить - что и как?!
- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось.

- Пап, а пап, дай мне денег!
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди, вон, у мамы возьми.
- А она не спалит?
- Господи, как маленький.. Ну, пойдем я на шухере постою.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: iPhonograph от Сентябрь 15, 2013, 16:27:33
- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
Показать скрытый текст


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: iPhonograph от Сентябрь 15, 2013, 16:31:53
Двойка по поведению
Запись в дневнике киевского школьника:
"Ел на минуте молчания, посвященной голодомору!"


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: iPhonograph от Сентябрь 15, 2013, 19:43:50
— Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? — спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной.
— Нет, — отвечает дама, — он был плохим ветеринаром.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Сентябрь 23, 2013, 17:04:28
Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят:
"Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".
Взял винчестер англичанин.
Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал.
"Ну, что... последняя просьба" - говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
- А можно мне сразу последнее желание?
- Дык чего уж там, все равно промахнешься.
- Две бутылки водки !
Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.
- И как это ты попал так ? - спрашивают.
- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: снн от Сентябрь 23, 2013, 19:27:16
У мужа в мобильнике нашла контакт «Бесплатный секс» и, в порыве ревности, решила проверить, набрав этот номер… Удивлению не было предела, когда зазвонил мой собственный телефон! Вот гад ! )))








Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Октябрь 07, 2013, 12:46:20
 Презерватив - уникальная вещь. Создана людьми для людей от людей


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: iPhonograph от Октябрь 07, 2013, 21:38:16
Моя девушка вчера плакала из-за того, что она жирная. Я хотел обнять её, чтобы утешить, но не смог.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Октябрь 08, 2013, 09:35:28
(http://s2.ipicture.ru/uploads/20131008/SWsuwU6j.jpg) (http://s2.ipicture.ru/)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Октябрь 11, 2013, 08:15:35
Диpектоp:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на  пеpеменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
DOOMеp:
- ПоDOOMаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками!
Диpектоp:
- С бензопилой???!!!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: fortpost от Октябрь 14, 2013, 23:26:38
— Я отстала от поезда.
— Как?
— Мама говорит в умственном развитии…

***

— Мой сын — просто шедевр.
— Что, такой красивый?
— Нет, работы неизвестного мастера.

***

— У тебя как с Наташкой?
— Хорошо. А у тебя?
— Тоже хорошо.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: снн от Октябрь 18, 2013, 18:40:56
Умер В.И. Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит: Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий. Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает: Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет? Бог отвечает: Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Октябрь 24, 2013, 09:32:23
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
 — Будь человеком, дай воды напиться.
 — Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
 — На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
 — Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
 Через час приползает араб с высунутым языком.
 — Давай свой хренов галстук!
 — А что такое?
 — Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Октябрь 24, 2013, 12:14:53
— Кто–кто в Бирюлёво живёт? Кто–кто в неспокойном живёт?
 — Я братуха–борцуха.
 — Я хач–лихач.
 — Я таджик, на нексии–вжик.
 — Я узбек — из котов чебурек.
 — Я чурка — с ножом из переулка.
 — Я полиционер, весь в крови, например.


 — Я даг — рюсски враг.
 — Я лезгин — красный макасин.
 — Я — москвич, ислам не велит бороду стричь?
 — А я скинхед, зиг–привет!
 — А я мент. Расходитесь подобру–поздорову, а не то поступлю сурово!










Первый школьный день после летних каникул. 5-ый класс, Берлин. Учитель ведет перекличку.
 - Мустафа Эль Экх Зери...
 - Здесь!
 - Ахмед Эль Кабул...
 - Здесь!
 - Кадир Сел Олми...
 - Здесь!

 - Мохаммед Энд Арта...
 - Здесь!
 - Ми Ха Элма Айер...
 Тишина в классе
 - Ми Ха Элма Айер
 Никто не отвечает
 - Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер...
 Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
 - Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Октябрь 24, 2013, 12:27:43
«Азохенвей товарищи бояре. Шото Я Шуйского не вижу среди здесь». -
Режиссёр: «Соломон Борисович, лучше говорить «между тут».


Идет араб, впереди его жена в паранже. Навстречу ему другой араб:
- Почему твоя жена впереди тебя идёт? В Коране же написано, что женщина должна идти позади своего мужа!
- Когда Коран писали, поля не минировали! Вперёд, Фатима!

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро...
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно то же самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Октябрь 24, 2013, 13:11:39
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
 Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
 В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
 –Что за фигня, Иисус??
 — Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
 — Мда… Вся жизнь.. заслужил..


 Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
 — Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
 Едут дальше.
 Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
 Иисус поворачивается и говорит:
 — Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Октябрь 31, 2013, 18:04:40
Сплю всегда с ножом под подушкой — на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

 *******

 Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: — "Понятно, а с машиной то что? "

 *******

 - Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
 - Нет, моя зайка, не знаю...
 - От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!

 *******

 Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру! …


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Ноябрь 04, 2013, 11:37:20
Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…

***

– Ты на меня обиделась?
 – Нет.
 – Сильно?
 – Да.

***

– Мальчик, ты чего это так поздно гуляешь? Немедленно иди домой!
 – С какой стати? Я ещё не женат.

 ***

– Студент Петров, вы так относитесь к учёбе, как будто у вас врождённое плоскостопие!

***

Ночь… Спальня… Злой голос мужа: — Да у тебя на этой неделе только брови не болели!..


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: снн от Ноябрь 05, 2013, 13:03:45
Деревенская девушка вышла замуж за городского ну и уехала в город.
Пишет письмо матери в деревню: Мама, мой муж такой профессионал сексу, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо туда попадает!......
Через неделю приходит ответ: Приезжай, дура! батька убился!




Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: снн от Ноябрь 06, 2013, 10:51:13
Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая! »


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Ноябрь 06, 2013, 21:22:08
Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает:
— Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля стали ворами.
Бабушка в шоке:
— Не может быть, чтобы так было в букваре написано!
Сын не сдается:
— Да, бабушка, посмотри сама!
Бабушка читает:
— Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля — сталеварами.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Ноябрь 11, 2013, 13:38:48
И волки сыты, и овцы целы, и пастух все равно уже старый был.





— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.





 В детстве я мечтал стать дворником, но потом понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

 


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: снн от Ноябрь 12, 2013, 11:43:41
Бабушке понравился SKYPE: " Ты смотри, какая вещь хорошая. Вроде как гости у нас, а кормить их не надо.

Пришло смс от сына :"Мам у меня сегодня 19 уроков , буду утром!"
- хорошо сына,только обложки на учебники надень!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Smith от Ноябрь 12, 2013, 19:12:15
- Абрам, откуда у тя такие крутые часы?
- А, это мне папа когда умирал - продал...  :'(


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Ноябрь 12, 2013, 20:08:18
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
 – Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
 – Ты что, охренел совсем?!
 – А я за это 500 рублей дам!
 Тёща согласилась и налила водки.
 – А налейте мне, мама, ещё 50…
 – Ты переходишь все границы!
 – Вот ещё тыща…
 Тёща взяла деньги и налила водки.
 – А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
 Тёща согласилась и выпила водки.
 – А давайте, я вам в глаз дам!
 – Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
 – А я за это три тыщи дам!
 Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща – с копыт.
 Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
 – Дорогой, ты передал маме пенсию?
 – В процессе, дорогая, в процессе… :crazy:








Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
 - Что случилось?
 - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
 Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
 - А это что?
 - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
 Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
 - Вы куда?
 - Да я пойду лучше вниз. В ад.
 - Вы что! Вас же там будут насиловать всяко разно!
 - Похер, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: garlin от Ноябрь 13, 2013, 15:31:07
Обдолбанный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике: - Ты что делаешь, ирод? - Батюшка, у меня сегодня день рожденья!

Поздним вечером, в темном переулке пятеро мужиков изнасиловали монашку. Когда процесс был завершен -- она встала и сказала: - Слава тебе Господи! Слава тебе Господи! Досыта и без греха...


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Ноябрь 13, 2013, 19:39:00
Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
- Да ты что?! Hе возьмет же никто!
- Берут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя.. :crazy:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: снн от Ноябрь 15, 2013, 16:46:31
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него… воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе: - Где это я?.. Так-так… решетка… плошка с водой… хлеб… Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

Муж с женой идут на карусели .Муж жене говорит не садись на карусели а то трусы будут видны. Хорошо сказала жена. Муж пошел покупать мороженное, приходит смотрит жена на каруселях. И кричит ты что села трусы видны будут. А жена кричит - Сняла , сняла я трусы !!!

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног.
Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют.
И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется...
Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю.
Толпа мимо промчаплась.
Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка:
"Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Ноябрь 16, 2013, 09:31:09
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
 — Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
 Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
 — И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
 Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
 — Я забираю у тебя наш дом.
 Муж едет со скоростью 90.
 — И детей.
 Теперь на спидометре уже 100 километров.
 — А также все твои деньги и машину.
 Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
 — А тебе что-нибудь нужно? — спрашивает жена.
 — Нет, у меня есть все, что нужно, — наконец отвечает муж.
 — И что же?
 И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
 — Подушка безопасности.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: fortpost от Декабрь 01, 2013, 23:27:08
- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну что ты, милая! Так, уважал немножко…

- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
- Да? И чего ты не подошел?
- Ну как я подойду? Я же в командировке!

Таксист замученный, усталый, 2-е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО??


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Декабрь 02, 2013, 14:10:25
Дети в садике. - А меня аист принёс! - А меня из интернета скачали! - А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!)))


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Руслан Дехтярь от Декабрь 02, 2013, 14:27:22
- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну что ты, милая! Так, уважал немножко…

- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
- Да? И чего ты не подошел?
- Ну как я подойду? Я же в командировке!

Таксист замученный, усталый, 2-е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО??
:))))))))))))))))))))))))))


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Декабрь 02, 2013, 15:45:52
Дети в садике. - А меня аист принёс! - А меня из интернета скачали! - А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!)))

этакий Папа Карло :crazy:
стругает буратинчиков


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: fortpost от Декабрь 09, 2013, 08:04:21
- Вы выглядите - краше в гроб кладут.
- А вы - лучше из гроба вынимают.
 
Все идет хорошо - только мимо...
 
Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Декабрь 14, 2013, 20:34:52
(http://i58.fastpic.ru/big/2013/1214/83/59b1c8152ecf25cd6aa943bf93427283.png)[/URL (http://fastpic.ru/)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: замат от Декабрь 16, 2013, 03:47:17
Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!..

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером. Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:
- Сука!!!
Жена обиженно:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь!...


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: замат от Декабрь 16, 2013, 04:20:05
В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.
В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Декабрь 16, 2013, 18:27:07
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: снн от Декабрь 16, 2013, 18:59:02
Приходит чукча к врачу и говорит:
- Сделайте мне что-нибудь с мозгами, надоело, что все надо мной смеются.
Врач вскрыл череп, смотрит, там две извилины. Он взял, положил их крест-накрест.
Чукча проснулся от наркоза, подходит к зеркалу и говорит:
- Ну який же я гарный хлопец!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Декабрь 16, 2013, 21:17:16
Приходит к врачу нувориш с Рублевки и говорит:
 - Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов.
 - Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов...
 - Штуку баксов плачу...
 - Невозможно.
 - Пять штук.
 - Хорошо. Проходите в операционную.
 Через десять минут провожает рублевца домой с пожеланиями успешных испытаний.
 Коллеги в непонятке:
 - Что можно было сделать, если это в принципе не возможно?
 - Да я ему задницу зашил и дал выпить пачку пургена.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: fortpost от Декабрь 20, 2013, 14:12:02
Муж дома полку пытается повесить:
Муж: "Закреплю я, пожалуй, полочку на два шурупа — будет держаться!"
Жена: "Ты не видишь — в полке три дырки для крепления? Значит надо использовать все три!"
Муж: "Я тебе сегодня ночью обязательно об этом напомню!"

"И смех, и грех" - сказал священник, покуривая травку.

Мама, я пришел!
Мама, не отрывая голову от компьютера:
- Ну, и где ты шлялся?
- Мам, вообще-то я из армии вернулся!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Декабрь 20, 2013, 14:29:36
Муж дома полку пытается повесить:
Муж: "Закреплю я, пожалуй, полочку на два шурупа — будет держаться!"
Жена: "Ты не видишь — в полке три дырки для крепления? Значит надо использовать все три!"
Муж: "Я тебе сегодня ночью обязательно об этом напомню!"
Жена: "Хорошо милый. Даже можешь пригласить Васю и Петю!!"


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Вилли ☂ от Декабрь 20, 2013, 15:56:33
Муж дома полку пытается повесить:
Муж: "Закреплю я, пожалуй, полочку на два шурупа — будет держаться!"
Жена: "Ты не видишь — в полке три дырки для крепления? Значит надо использовать все три!"
Муж: "Я тебе сегодня ночью обязательно об этом напомню!"
Жена: "Хорошо милый. Даже можешь пригласить Васю и Петю!!"
Муж: "Можно не звать, я уже повесил"



Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Декабрь 20, 2013, 16:10:33
Муж дома полку пытается повесить:
Муж: "Закреплю я, пожалуй, полочку на два шурупа — будет держаться!"
Жена: "Ты не видишь — в полке три дырки для крепления? Значит надо использовать все три!"
Муж: "Я тебе сегодня ночью обязательно об этом напомню!"
Жена: "Хорошо милый. Даже можешь пригласить Васю и Петю!!"
Муж: "Можно не звать, я уже повесил"
Жена:" Да я про ночь говорю.Пошалим втроем!!"


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Вилли ☂ от Декабрь 20, 2013, 17:24:09
Муж: "Ночью же бурить нельзя?! Да и с математикой у тебя не в порядке: я да ты да Вася да Петя = 4?!"


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Декабрь 20, 2013, 20:38:30
жена:   :whiteflag: :whiteflag: :whiteflag:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Декабрь 22, 2013, 18:05:48
В одесском трамвае женщина толкает какого-то старичка:
- Мужчина! Мужчина же!!
- Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Вилли ☂ от Декабрь 23, 2013, 10:06:03
В трамвае у дверей стоит парень с длииинными волосами.
Бабуля пробираясь к выходу:
Б: - Девочка, ты выходишь?
П: - Я не девочка
Б: - Нашла чем гордиться
П:  :o


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Тиана от Декабрь 26, 2013, 22:58:17
Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

Кошка родила мертвых котят, пошли с сыном 5 лет хоронить их. Он просит сделать кресты, делаю из проволоки маленькие крестики, сын - А почему такие маленькие, мы же не сможем котят на них распять...


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Руслан Дехтярь от Декабрь 27, 2013, 10:00:57
Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

Кошка родила мертвых котят, пошли с сыном 5 лет хоронить их. Он просит сделать кресты, делаю из проволоки маленькие крестики, сын - А почему такие маленькие, мы же не сможем котят на них распять...
Раз пять или шесть...


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: снн от Декабрь 27, 2013, 14:27:43
Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

Кошка родила мертвых котят, пошли с сыном 5 лет хоронить их. Он просит сделать кресты, делаю из проволоки маленькие крестики, сын - А почему такие маленькие, мы же не сможем котят на них распять...
Раз пять или шесть...
Больше R2D2 не съесть...


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Декабрь 27, 2013, 17:32:56
Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

Кошка родила мертвых котят, пошли с сыном 5 лет хоронить их. Он просит сделать кресты, делаю из проволоки маленькие крестики, сын - А почему такие маленькие, мы же не сможем котят на них распять...
Раз пять или шесть...
Больше R2D2 не съесть...
(http://s2.ipicture.ru/uploads/20131008/449Ui2Xf.jpg)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: fortpost от Январь 08, 2014, 22:15:58
— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было! …

Она: Милый, я толстая?
Он: Нет, ты равномерная.

А я в Новом году — жду повышения зарплаты... Потому что, на корпоративе — не бухал... .
И все происходящее зафиксировал на видеокамеру...

- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда...
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...

- Маэстро, почему Вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво падало...


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Январь 14, 2014, 12:57:55
Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает… Посадили на диету — поправился на 10 кг.
Стали давать только хлеб и воду — ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду — ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
— Да что ж ты гад, никак не худеешь то?
— Мотивации, понимаешь, нет…


 :crazy:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: снн от Январь 15, 2014, 18:15:04
Приходит мужчина к врачу и говорит:
- Доктор, у меня  проблема,- достает из штанов опухший, синий член.
- Ну, давайте по порядку.
- Понимаете, доктор, утром занимаюсь сексом с женой три раза, потом на работе с секретаршей, в обед иду к одной любовнице, после обеда на работе с секретаршей своего зама, после работы еду ко второй любовнице, потом приезжаю домой и снова занимаюсь сексом с женой.
- Ничего страшного! Он опух от секса.
- Спасибо, доктор! А я уж думал, что это у меня от онанизма...


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Январь 15, 2014, 18:56:10
ну шо опухший - понятно
а почему синий? :crazy: :crazy:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Вилли ☂ от Январь 16, 2014, 09:34:24
ну шо опухший - понятно
а почему синий? :crazy: :crazy:
Пьяный?


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Январь 16, 2014, 11:21:54
должен быть красный :bad2:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Вилли ☂ от Январь 16, 2014, 12:05:44
должен быть красный :bad2:
Эталон ? :censored:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: снн от Январь 16, 2014, 12:06:21
должен быть красный :bad2:
Вам виднее ;)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Январь 16, 2014, 12:08:15
просто 40 летний опыт :-[ :-[


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Вилли ☂ от Январь 16, 2014, 12:10:58
просто 40 летний опыт :-[ :-[
Не прибедняйся - тебе больше.
Или 40 лет как красный?


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Январь 16, 2014, 12:18:55
40+19=59
сейчас уже не красный
и где мои семнадцать лет
 :'(


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Вилли ☂ от Январь 16, 2014, 12:21:49
40+19=59
сейчас уже не красный
и где мои семнадцать лет
 :'(
девятнадцать, а не семнадцать (сам же написал)

Купи краску - покрась  :muscles:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Январь 16, 2014, 12:23:18
 :beer:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Январь 16, 2014, 14:38:38
Работал мужик проводником в поезде. Как–то раз идет и проверяет билеты. Hу у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
–Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Он говорит:
–Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
–Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы?
Он говорит:
–Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: fortpost от Февраль 16, 2014, 16:22:12
Разговаривают две блондинки.
- Ты кричишь во время секса?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят. .

- Машка, сегодня такую передачу про животных показывали! Там тигр догнал газель и съел!
- Какой кошмар! А сколько пассажиров было в «Газели»?!

Разговаривают 2 блондинки:
- Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!

В школе. Училкa:
- Сегодня у нaс контрольнaя.
Блондинкa:
- А можно пользовaться кaлькулятором?
- Можно.
Другaя блондинкa:
- А тaблицaми Брaдисa?
- Можно. Итaк, дети, зaпишите тему контрольной: "Отменa крепостного прaвa".


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Февраль 17, 2014, 12:37:58
(http://g2.s3.forblabla.com/u34/photo81E9/20840985706-0/large.jpg#20840985706)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: fortpost от Февраль 21, 2014, 11:32:41
-Мам, давай возьмем котёнка!
-Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
-А тигрёнка?
-Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

- Знаешь самое лучшее средство от импотенции?
- Какое?...
- Три богатыря.
-...???
- Три – это глагол.

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: снн от Февраль 21, 2014, 14:32:23
- Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите, пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у... Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников "Единой России".
- Хм... Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал!
------------------------------------
Украинский хлопец женился на русской.
Отец его учит:
- Дывысь, сынку, у перву брачну ночь цю москальку скруты и со всей дури кынь на кровать. Хай знае, шо Украина - це сила! Потом роздягнись, стань перед нею голый, и хай знае, шо Украина - це краса!
Из-за печки голос деда:
- Потом начинай дрочить, хай знае, шо Украина - це независимость!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Февраль 22, 2014, 18:50:10
Жена лежит с любовником в постели, и тут в замке поворачивается ключ: пришел муж. В отчаянии женщина взмолилась:
- Господи, умоляю, сделай так, чтобы муж ничего этого не заметил!
Разверзлись небеса, и оттуда голос молвит:
- Я отвечу на твои мольбы, но смерть твоя от воды будет!
- Хорошо!
Пробегает год, за ним другой. Женщина старается мыться быстро и под душем, избегает мало-мальски большой воды: фонтанов, бассейнов. Прошел еще год, и ей посчастливилось выиграть путевку: средиземноморский круиз на шикарном морском лайнере. Прогнала скрипучие сомнения: все-таки, когда еще такой шанс в жизни обломится! Отправилась в круиз. Плывут в открытом море. Все было прекрасно, пока среди ночи не налетел ужасный шторм. Корабль начал тонуть. И тут женщина в страхе и отчаянии снова восклицает к небу:
- Господи, накажи меня одну, не топи из-за меня весь корабль!
И тут снова разверзлись небеса, и оттуда донесся голос Господа:
- Да у меня три года ушло, чтобы собрать вас, бл..., на этом корабле!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: fortpost от Март 10, 2014, 12:35:52
- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо из того?
- Так и хочется съездить!

 - Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает – убьёт!

- Мам, а что делает аист после того, как детей приносит?
- А ничего сынок: поворачивается к стенке и начинает храпеть.

Хатико ждал, и ты подождешь. © Почта России


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Март 14, 2014, 21:54:51
В море:
- Эй! Вы что, сдурели!? Немедленно убирайтесь с дороги! Мы - авианосец "Миссури"!!!
- Сами убирайтесь. Мы - маяк...

***
- Доктор, а зачем на таблетке по-серединке полоску делают?
- Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой...

***
- Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!

***
Быть мужчиной хорошо уже только потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину...

***
— Ты с ним спала?
— Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула пару раз….


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: замат от Март 15, 2014, 02:27:34
Это какой-то блять оксюморон.
Не, ну пиздец?! Всё перевернулось в этом мире с ног на уши. Негр блять! НЕГР! Угрожает чего-то заморозить в России. ЗАМОРОЗИТЬ блять! В РОССИИ!
извините , это не я, из песни слов не выкинешь.  :-[


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: замат от Март 15, 2014, 02:29:59
Самопровозглашенное правительство Крыма нелегитимно - заявило самопровозглашенное правительство Украины.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Март 15, 2014, 11:46:05
вот нашел - вроде как смешно :)

может кому пригодится / про цвета/

Когда Охота Женщину. Закрой Глаза.Сиди.Маст.Фантазируй  :crazy: :haha2:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Тиана от Март 15, 2014, 21:06:29
Жена - мужу:
- Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя ничего не делаю!

Вообще не понимаю, как мужчина с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубку.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Тиана от Март 15, 2014, 22:00:01
— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.



Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Март 15, 2014, 22:10:06
За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошел в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и член.
Ведь 2 штуки баксов - это хорошие деньги, если учесть что на 30 кило свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200$.

 :crazy:




 :)


Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржу не могу! Пиши еще!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: iPhonograph от Март 15, 2014, 23:35:32
Жена - мужу:
- Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя ничего не делаю!

Вообще не понимаю, как мужчина с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубку.
блин, и откуда в тебе столько нелюбви к мужикам  ))))))))))


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Тиана от Март 16, 2014, 09:58:22
блин, и откуда в тебе столько нелюбви к мужикам  ))))))))))
ну что ты, я люблю их  :D

зы: особенно тех, у кого две почки  :laugh:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Март 16, 2014, 12:06:42
О боже, какой мужчина,
Я хочу от тебя сына.
И я хочу от тебя дочку,
И почку, и почку

О боже, какой мужчина,
Я хочу от тебя сына.
И я хочу от тебя дочку,
И почку, и почку


 :crazy:



Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: fortpost от Апрель 18, 2014, 08:16:04
Дама говорит своей знакомой:
- Мне и моей сестре вместе 60 лет.
- Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?

На банковском счёте Василия сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет.

- А ты бы носила туфли, если бы у тебя не было ног?
- Нет конечно.
- Ну хорошо, а зачем ты тогда носишь лифчик?


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Май 09, 2014, 16:28:43
Поспорили англичанин, француз и русский, у кого жена стройнее. Англичанин говорит: Моя жена, если согнется, то пополам переломится.
Француз: А на мою жену если ветер сильно подует, ее унесёт. Русский: А я вот ухожу на работу, хлопну свою жену по заду, прихожу с работы - а зад ещё колышется.
-А это вы к чему сейчас сказали?!
-А к тому, что в нашей стране самый короткий рабочий день!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Май 10, 2014, 19:17:30
Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
- Дедушка, а дедушка - а как вам удалось дожить до глубокой старости?
Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил...
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик - так вот я выпил примерно в два раза больше...
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит - а возле него коса?
- Ну вижу - а при чём здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я её так оттра... - что она косу забыла...

 :)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: fortpost от Май 13, 2014, 08:29:47
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий!
Вроде всё так.
Завтракаю как король: это не хочу, то не буду.
Обедаю как принц: ну не знаю, может и поем.
Ужинаю как нищий: жру всё, что найду.

На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: замат от Май 17, 2014, 08:44:51
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: снн от Май 19, 2014, 19:03:34
Фаина Раневская
Анекдоты из личной жизни

В Кремль на торжественный прием пригласили многих прославленных людей. Среди других и Раневскую. Предполагалось, что великая актриса будет развлекать гостей, но ей самой этого не хотелось. Хозяин был разочарован:
– Мне кажется, товарищ Раневская, что даже самому большому в мире глупцу не удалось бы вас рассмешить.
– А вы попробуйте, – предложила Фаина Георгиевна.
* * *
Раневская вспоминала:
– Прогуливаюсь по аллее в правительственном санатории в Сочи. Мне навстречу идет Каганович и сходу начал разговор:
– Как вы там поживаете в театре? Над чем работаете?
– Ставим «Белые ночи» по Достоевскому.
Тогда он воодушевленно восклицает.
– А идея там какая, идея?
– Идея в том, что человек не должен убивать человека.
«Это не наша идея. Не наша».
И быстро удалился.
* * *
Во время оттепели находились наивные люди, всерьез обсуждавшие проблему открытых границ.
– Фаина Георгиевна, что бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы? – спросили у актрисы.
– Залезла бы на дерево, – ответила та.
– Почему?
– Затопчут! – убеждённо сказала Раневская.
* * *
– Знаете, – вспоминала Раневская спустя полвека, – когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.

Особые отношения сложились у Раневской с Юрием Александровичем Завадским, главным режиссёром Театра имени Моссовета, где Раневская работала последние годы. Она называла его Пушком, маразматиком-затейником, уцененным Мейерхольдом, перпетуум кобеле. Творческие поиски Завадского оценивались ею как «капризы беременной кенгуру». Как-то она заметила: «В семье не без режиссёра».
* * *
Как-то на репетиции Завадский крикнул из зала: «Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой замысел!» «То-то у меня чувство, как будто наелась говна», – пробурчала Фаина Георгиевна. «Вон из театра!» «Вон из искусства!!» – ответила Раневская.
* * *
Актриса постоянно опаздывала на репетиции, и Завадский однажды попросил актеров при следующем опоздании её не замечать.
Запыхавшись, Фаина Георгиевна вбежала на репетицию:
– Здравствуйте!
Все молчат.
– Здравствуйте!
Никто не обращает внимания.
– Здравствуйте!
Снова тишина.
– Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.
* * *
Раз перед началом репетиции вместе с другими актёрами Фаина Георгиевна ждала прихода Завадского, только что получившего к юбилею звание Героя Социалистического Труда. Когда её терпение лопнуло, Раневская спросила:
– Ну, где же наша Гертруда?
***
– Доктор, в последнее время я очень озабочена своими умственными способностями, – жалуется Раневская психиатру.
– А в чем дело? Каковы симптомы?
– Очень тревожные: всё, что говорит Завадский, кажется мне разумным…
* * *
– Ох, вы знаете, у Завадского такое горе!
– Какое горе?
– Он умер.
* * *

В отношениях с коллегами Раневская не церемонилась, и часто говорила то, что думала. Особенно доставалось от неё женщинам:

– У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара.

О другой:
– У неё не лицо, а копыто.
* * *
Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть:
– Ну эта, как её… Такая плечистая в заду…
* * *
Раневская подошла к актрисе, страдающей завышенной самооценкой, и спросила:
– Вам никогда не говорили, что вы похожи на Брижит Бардо?
– Нет, никогда, – ответила та, ожидая комплимент.
Раневская окинула её взглядом и с удовольствием заключила:
– И правильно, что не говорили.
* * *
– Берите пример с меня, – сказала как-то Раневской одна солистка Большого театра. – Я недавно застраховала свой голос на очень крупную сумму.
– Ну, и что же вы купили на эти деньги?
* * *
Известная актриса в истерике кричала на собрании труппы:
– Я знаю, вы только и ждёте моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
– Терпеть не могу стоять в очереди! – отозвалась Раневская.
* * *
– Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
* * *
Во время своего дебюта в кино, на съёмках фильма «Пышка», Раневская, оценив декольте исполнительницы главной роли Галины Сергеевой, сказала, к восторгу режиссёра Михаила Ромма: «Эх, не имей сто рублей, а имей двух грудей».

http://www.youtube.com/watch?v=CHORafa6_es


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Май 25, 2014, 14:57:47
Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась.
Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп**дить!


В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца МUSСULUS GRЕАМАSТЕR?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом


Рецепт черепахового супа из курицы:
1. Возьмите череп и пах курицы...


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: avtoman от Май 26, 2014, 19:15:59
- Коля, а ты меня любишь?
- Галя, ну нахера ты начинаешь утро со скандала?

Обращение в "Одноклассниках" одной участницы группы к другим:"Доброе утро, мои сосайтницы!"


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Май 27, 2014, 15:31:03
- Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
 - Рыбку заливную делаю...
 - Ого! А ты разве умеешь?!
 - А то! Кусок воблы, глоточек пивка... :)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: снн от Июнь 02, 2014, 10:14:31
Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ!
Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!
Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА!
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ...


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Июнь 02, 2014, 11:06:54
огласите весь список
пажалуста :crazy:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: снн от Июнь 02, 2014, 11:48:04
огласите весь список
пажалуста :crazy:
есть с кем, но негде и нечем - фарс
есть чем, но не с кем и негде - онанизм
есть где, но не с кем и нечем - монастырь
не с кем, негде и нечем - свобода  :crazy:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Июнь 02, 2014, 12:02:18
а об чем то разговор

про выпить??  :crazy:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ALEXRAW от Июнь 07, 2014, 19:28:14
Вовочка приходит домой из школы и говорит: Папа тебя в школу вызывают
Отец отвечает, надоело мне уже в твою школу ходить, не пойду и всё
А Вовочка и говорит: Правильно нечего по развалинам ходить


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: снн от Июнь 07, 2014, 19:35:20
Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:
- Лиса, куда несёшься?
- Да у нас новый налог на мех вводят. Боюсь, как бы шкуру не сняли.
Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:
- Обезьяна, а тебе-то, голожопой, чего бояться?
- А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!



Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: замат от Июнь 11, 2014, 02:55:20
Вас напрягает Кончита Вурст?
Да.
Вас напрягает мужик с бородой, длинными волосами и в платье до пола?
Да.
А вы точно православный? Вы видели, как выглядит батюшка в храме? :crazy:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: замат от Июнь 11, 2014, 03:02:35
В США уже полным ходом продают очки дополнительной реальности Google Glass, на 3D–принтерах печатают зубы и органы для пересадки, на годы вперед расписана очередь космических туристов. Вдумайтесь, туристов в КОСМОС!!!
А в Москве до сих пор решают, как организовать туристов в Крым...


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: замат от Июнь 11, 2014, 03:15:40
Следующие команды подтверждены для участия в Кубке Мира по футболу 2014 в Бразилии:

БРАЗИЛЬСКАЯ СБОРНАЯ
Пиноккио
Либретто
Уно Моменто Самбо Танго
Презенто Субботто
Сценарио Фалаццио
Портфолио
ЗАПАСНЫЕ: Плацебо, Порно, Гарно, Банджо, Козырно, Стерео (Л), Стерео (П), Хлорофилло, Жульверно, Аристотель

АНГЛИЙСКАЯ СБОРНАЯ

Титьки
Педрик Ссал Бакс Мудхаз
Свинхем Скотт Стакандейл
Коленвал Дристо
Халапендрик

ЗАПАСНЫЕ: Хренди, Глазго, Финтофф

НЕМЕЦКАЯ СБОРНАЯ
Коматоз
Халк Клитор Бургер Тролль
Факер Пинокер Обманкер
Херманн Хервуманн
Херевознаер
ЗАПАСНЫЕ: Дебоши, Пердел, Штандартен, Фюрер, Кочки, Папахензахер

ХОРВАТСКАЯ СБОРНАЯ
Бич
Заебутичь Доставучичь Прилипучичь
Крик Ик Шпик Клик
Гигантич Малипусич
Хренович
Запасные: Порапойтипобабич, Давайзакуримтоварисч, Самдуракич

РУССКАЯ СБОРНАЯ
Пьянков
Грубилин Зачисткин Ужастин
Конь-Педальный Попадайло
Рисковый Безбашенкин Мастеровитов
Факов Самфаков
ЗАПАСНЫЕ: Зарубайло, Пивасик, Задротов, Щитников, Клоподавов

ФРАНЦУЗСКАЯ СБОРНАЯ
Мотню
Лавандос Лежу Опусти
Мерси Боку
Какему Ибану Сноги
Жульен Набегу
ЗАПАСНЫЕ: Дартаньян, Отолью, Закидон

ДАТСКАЯ СБОРНАЯ
Дыркансон
Клаксон Малышикарлсон
Первосортсен Второсортсен
Третьесортсен
Тупорылсон Убегансен
Пробивансен Пошелзапивомсен
ЗАПАСНЫЕ: Какойсчетсен, Наконецтозабивалсен, Дуйвсвистоксен, Ятвоймамаебалсен

ИТАЛЬЯНСКАЯ СБОРНАЯ
Капучини
Вермишелли Вино Папарацци
Принялли Обводилли Забивонни
Сбивакки Забубенни
Пузелли Канчелли
ЗАПАСНЫЕ: Залеталли, Нетревожми

МЕКСИКАНСКАЯ СБОРНАЯ
Сан Франциско
Коста Брава Граната Популяра
Чита Брита Маргарита
Дон Педро Хуан Кончитос Сомбреро
Чивавва Хунта
ЗАПАСНЫЕ: Донт Колл Майнейм Алехандро, Буритто, Спиди Гонзалес, Текилла, Карамба

ГОЛЛАНДСКАЯ СБОРНАЯ
Хер вам Ванус
Ван Керлинг Ван Дер Кедр Ван План Ван Гриб
Хер Вам Дам Херц ван Двер Хер вам Дрель
Ван Вульва Ван Кабан Ай Ван Хуй
ЗАПАСНЫЕ: Ван Кран, Ван Кирьян, Йан Моррисон

Два игрока не смогут принять участие. Это жестко играющий россиянин Ебитов, который отстранен на три месяца, и итальянец Чисто Гано, уличенный в договорных матчах.
Нет места в голландской команде лесбиянке-трансвеститу Дику Ван Заду


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: замат от Июнь 23, 2014, 21:09:09
- Алеша,ты меня любишь?  - Конечно,Василисушка!  - А ради меня
елочку сломаешь?  - Сломаю!  - А березку?  - И березку сломаю,любовь
моя!  - А сосну?  - А соснешь - весь лес перехуярю!!!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: снн от Июнь 23, 2014, 21:27:54
Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась…
Я: — Что случилось?
Она: — Блин,Леша, я обожралась!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Июнь 29, 2014, 16:55:49
 ШТИРЛИЦ УПАЛ С КРЫШИ,НО ЧУДОМ ЗАЦЕПИЛСЯ ЗА БАЛКОН. НА СЛЕД.ДЕНЬ ЧУДО РАСПУХЛО И МЕШАЛО ХОДИТЬ!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: пестерь от Июнь 29, 2014, 19:03:10
Мужик решил поймать вора, который каждую ночь яблоки ворует. Дождался ночи, подкрался к вору, что сидит на яблоне и схватил за яйца.
 - Ты кто? -  спрашивает мужик. В ответ молчание. Мужик сильнее сжал кулак.
 - Ты кто, еще раз спрашиваю? - опять молчание. Мужик еще сильнее сжал.
 - Ты кто, говори!
 - Вася, я!
 - А что молчишь?
 - Немой я!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: снн от Июнь 30, 2014, 19:51:54
В языке футболистов всего мира появилось страшное проклятие: "Забодай тебя Зидан, укуси Суарес!"


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: снн от Июль 04, 2014, 18:09:59
- Пап, а купи мне GALAXY S5.
- А где волшебное слово.
- Таня.
- Таня? Что это значит?
- Имя твоей любовницы.
- Так тебе наверное и чехол нужен ...
****
- Кать, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала......... а он меня "кисой" не называет..........
- Ну, не знаю, в тапки ему нассы что ли!!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: fortpost от Июль 04, 2014, 20:45:53
Встречаются две npоcтитyтки и одна другой говорит:
- Вчера такого клиента встретила! Цепь в палец, кошелек не поднять.
- А там как?
- Да тоже в палец и не поднять.

Американское общество защиты прав животных предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "зверь" и заменить его на вполне политкорректное "скотоамериканец".

Мы с водкой пришли к консенсусу: я продолжаю ее любить, но она не добивается моего развода с женой.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Июль 07, 2014, 16:19:53
Поручик танцует с Наташей на балу,увлеченно трется промежностью о её бедро. Наташа равнодушно разглядывая брошь на груди поручика, интересуется:
 - Стекло?
 Поручик расслабляясь:
 - Стекает!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: iPhonograph от Июль 08, 2014, 21:02:58
На Москве-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу...


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: iPhonograph от Июль 08, 2014, 21:04:41
«Ной»... «Вий»... Эй, кинематографисты, что вы все ходите вокруг да около?!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Вилли ☂ от Июль 09, 2014, 09:17:38
«Ной»... «Вий»... Эй, кинематографисты, что вы все ходите вокруг да около?!
Вдруг кому интересно.
Названия фильмов из 3-х букв: ссылка (http://loopy.ru/?word=***&def=%D1%84%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BC)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: снн от Июль 09, 2014, 19:17:32
У Махмуда скоро юбилей. И попросил он Путина поприветствовать его по-мосульмански. ВВП согласился. В назначенное время проезжает он мимо кафе Махмуда и кричит:
- Ас-саляму алейка!
Махмуд гордо из толпы гостей :
- Россия для русских!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: iPhonograph от Июль 15, 2014, 14:38:21
(https://pp.vk.me/c617122/v617122379/1473e/EMxkkyWLKGk.jpg)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Июль 16, 2014, 14:36:23
 :crazy:

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят клетчику.
Дед говорит:
- Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpaха - платишь мне 100 баксов, идёт?
- Идёт, - согласился старый.
Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе - и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое - но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда бабка выпала...


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: iPhonograph от Июль 23, 2014, 10:44:06
В один вуз с пpовеpкой пожаловало выскокое начальство. Дело пpоисходило поздней осенью, когда темнело довольно pано. Общежитие этого вуза находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. Самые шебутные студенты пpовели сpеди обитателей общаги pазъяснительную pаботу, чтобы из окон, выходящих на пpоспект, гоpели только те, из котоpых обpазовалось бы слово "х@й". И вот едет себе начальство и видит: на погpуженном в мpак фасаде общежития светится и игpиво мигает каждому знакомая надпись из тpех букв...
Гости, не будь дуpные, вставили декану клизму на полведpа скипидаpа с патефонными иголками и кpасным пеpцем, и наутpо начался pазбоp полетов. Все косят под дуpачков: "У меня свет гоpел? И что? Я читал (учился, смотpел телик и т.д.)!", "У меня свет не гоpел? Я спал (не был дома, пеpегоpела лампа)!". В общем, виноваты нема. И тогда декан - светлая голова! - пpедложил, чтобы в комнатах, где гоpел свет, на момент убытия комиссии были бы пpеподаватели и пpочие активисты и не дали бы свет зажигать...
В час отъезда высоких гостей на яpко освещенном фасаде общаги ЧЕРHЕЛА надпись "х@й"!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: iPhonograph от Июль 23, 2014, 11:08:37
Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Преподаватели освоили компьютерные презентации и гонят теперь лекции под фанеру.

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: iPhonograph от Июль 23, 2014, 11:42:50
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!
Показать скрытый текст


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: iPhonograph от Июль 23, 2014, 11:54:26
Семёнычу в детстве мама запрещала разговаривать с неизвестными.
Поэтому уравнения приходилось решать молча.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Июль 24, 2014, 08:33:11
(http://i065.radikal.ru/1407/72/c8e09db7f691.png)
(http://g1.s3.forblabla.com/u34/photo3ED1/20919108100-0/large.jpeg)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Вилли ☂ от Июль 24, 2014, 16:09:47
После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: снн от Июль 30, 2014, 11:14:27
В одной связке лезут в гору русский, украинец и американец. Остановились на отдых в одном переходе от вершины. Первым полез русский. На вершине сидит снежный человек с куском сала. Схватил он русского, смазал салом естество и надругал. Спустился русский, его спрашивают: - Ну, как там? Почему ты кричал? – Это я от восторга! Полез украинец. С ним произошла та же история. Полез американец. Сверху раздались ИСТОШНЫЕ крики. Русский: - Я виноват. Нужно было парня предупредить! Украинец: - Нет, я виноват! Пока Йетти меня имел, я всё сало съел!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Июль 30, 2014, 11:39:57
и чем всё закончилось?? :crazy:







/блин и тут украинец всех об../


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: снн от Август 01, 2014, 12:05:08
Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: снн от Август 05, 2014, 07:40:46
Анекдот для R2D2)
В аду стало тесно, и черти, посовещавшись, решили открыть филиалы на Земле. Выбрали для этого три крупные страны: США, Китай и Россию. Через месяц встречаются обсудить, как дела.
Первый черт из Америки:
- Ой, братцы, у нас совсем плохо! Только отстроились, начали работать, как все грешники наняли себе адвокатов. Теперь целыми днями по судам ходим, судимся.
Выходит черт из Китая:
- Да, плохо у вас, но у нас еще хуже! Понабежали китайцы, продали нам по дешевке всего. Мы, было, обрадовались, а оказалось, что котлы текут, колючая проволока из целлофана, а вилы - так вообще одноразовые.
Тут выходит русский черт, грустный:
- Да, братцы, плохо у вас, а у меня хуже всех. Отстроились мы, колючей проволокой обнесли, грешников в телогрейки одели, чертей - в форму, чтоб местные не докапывались, начали работать. Но тут мне понадобилось уехать. Возвращаюсь - и всё, пепелац.
- А что случилось-то? - интересуются другие черти.
- Да вот, второй месяц брожу по России, не могу понять, который ад - мой.



Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: iPhonograph от Август 17, 2014, 07:59:13
- Россия наконец отправила в Украину первую партию гуманитарной помощи: 30 тысяч яиц.
- А упаковка какая?
- Как обычно: берцы, броник, АК-100.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: снн от Август 17, 2014, 18:08:45
Петька Василию Ивановичу:
- Спорим, что на двоих у нас пять яиц?
Чапаев удивленно:
- Неужели у тебя только два?


США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай.
Петька:
- Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а?
Чапай:
- Хе! Петька! Ну кто же их не знает! Это Бэтман, Спайдерман и Cуперман!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Август 17, 2014, 18:59:11
Петька Василию Ивановичу:
- Спорим, что на двоих у нас пять яиц?
Чапаев удивленно:
- Неужели у тебя только два?


США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай.
Петька:
- Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а?
Чапай:
- Хе! Петька! Ну кто же их не знает! Это Бэтман, Спайдерман и Cуперман!
Совсем Василь Иваныч отстал от нынешней моды, да я и сам недавно услышал есть ешё слендерман
Цитировать

Тонкий человек выглядит как очень высокий мужчина с неестественно длинными, сгибающимися произвольным образом конечностями и иногда чёрными извивающимися щупальцами вокруг тела; у него безволосая белая голова с гладким лицом без глаз, рта и носа. Он носит чёрный похоронный костюм с белой рубашкой. На фан-артах может встречаться и его измененный образ, отличный от «классического», и изображаться он может с иной комплекцией, строением тела, цветом кожи и элементов одежды. Автор легенды о Тонком человеке приписал ему свойство преследовать и похищать людей, в первую очередь детей, неожиданно появляясь и исчезая[2].

Считается, что Слендер обладает очень хорошими способностями к телепатии, учитывая его безликость и, соответственно, отсутствие большинства органов чувств, а в веб-сериале Marble Hornets ему приписывалась возможность стирать, редактировать человеческую память и манипулировать людьми, превращая их в марионеток. Как правило, похищенные им дети за несколько дней до исчезновения начинали видеть кошмары с ним. Также, существует мнение, что Тонкий человек «чувствует», когда о нем говорят или думают, и пытается по возможности найти и забрать этих людей. В играх, созданных по мотивам этой легенды, отмечалось его влияние на электронные фото- и видеоустройства, которые по приближении к Слендеру начинали выдавать сильные помехи. Он способен удлинять свое тело, руки, изменять их количество и даже превращать в щупальца.

Места его «обитания» — преимущественно леса, в которых он может очень удобно замаскироваться под дерево, и заброшенные здания. Он нападает на одиноких людей, которые после исчезают, так, что не находят ни их тел, ни каких-либо следов их пребывания, правда, Victor Surge, создатель Слендера, писал, что нескольких пропавших обнаруживали насаженными на деревья в лесу Стейнмен (англ. Steinmen Woods)[3]. Тонкому человеку также свойственна манера стучать и подглядывать по ночам в окна (на любом этаже). Он пожирал души детей в лесу и нанизывал их тела на деревья.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: iPhonograph от Август 31, 2014, 10:53:39
-Забудь всё, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится.
-Я не учился в институте.
-Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Сентябрь 05, 2014, 19:52:03
(http://mtdata.ru/u16/photoB63F/20371858734-0/original.jpg#20371858734)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Муслим от Сентябрь 06, 2014, 20:53:34
Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? -Нет, "М" - это для морды!

 Звучит реклама по телеку....акула 1500 зубов....панда 24....человек 32....32 зуба-это норма!Звук за кадром...."О Боже...я панда"

 Трое мужчин любовались фонтаном. Потом застегнулись и ушли


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: снн от Сентябрь 14, 2014, 17:24:57
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
******
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения Брежнев рассказывает: «Товарищи, оказывается, мы с вами живем в ужасном и тоталитарном, ужас каком застойном времени… Но когда я стал собираться назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес».
****

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— …

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк , особый режим , бля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?



Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: снн от Сентябрь 16, 2014, 19:03:23
(http://cs313322.vk.me/v313322215/63ec/CWO_WBQHu9U.jpg)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Сентябрь 19, 2014, 12:08:54
— Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...
— Извините за задержку, вот ваша пицца. :crazy:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: снн от Сентябрь 20, 2014, 19:53:46
Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айподы, твиттеры всякие. Пойдём, лучше оттянемся. В бар зайдём, выпьем. Ну, девок снимем, потр...емся.
- Что, прям при девках?


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Октябрь 01, 2014, 18:21:39
Решил Бог поработать врачом, спустился с небес и устроился терапевтом в обычную поликлинику.
 Первый рабочий день, первый пациент: кривой, горбатый, косой, на костылях... Бог простирает руку: "Исцелись и иди!" Пациент раз - и исцелился. Выходит. Бабки сразу к нему: "Ну как новый доктор?" А тот со злобой в голосе: "Да как все они - таблеток не выписал, давление не померил!" :crazy:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Октябрь 03, 2014, 10:51:21
Выбегает Волк на поляну и видит, что у пенька сидит хитромудрый Лис и колотит молотком себя по яйцам. После каждого удара Лис блаженно закатывает глаза, млеет и стонет:

- Какой к-а-а-йф…

- Лис, ты чего делаешь? – спрашивает Волк.

- Кайфую – признается Лис. – Бью себя по яйцам молотком и кайфую.

- Дай попробовать – просит Волк.

Лис передает молоток Волку и уступает место около пенька. Волк пристраивает яйца на пенек и со всей дури бьет по ним молотком. Взвыв от боли Волк начинает бегать по поляне. Лис хитромудро ворчит:

- Ну и дурак ты, волчара. Кайф не в том, что лупить себя молотком по яйцам.  Кайф – в последний момент успеть убрать яйца….


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Октябрь 03, 2014, 16:48:43
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе, истерично кричал:
- В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: снн от Октябрь 03, 2014, 17:16:00
Плывет мужик в лодке.
Вдруг слышит крик: "Пошел на х.й!"
Мужик огляделся - никого. Плывет дальше.
Вдруг опять: "Пошел на х.й!"
Мужик опять огляделся - никого. Плывет дальше.
Вдруг опять: "Пошел на х.й!" Опять огляделся - никого.
Через некоторое время и нескольких посыланий на х.й навстречу
ему лодка. Сидит в ней мужик и гребет руками.
- А  не проще ли будет веслами?
- Пошел на х.й!
***

Школа. Диктант. Учитель:
— Дети, напишите предложение: «В углу скребёт мышь».
Вовочка:
— Марья Ивановна, а что это за зверь такой — вуглускр?

***

Заболел артист. Уломали электрика выйти вместо него и сказать одну фразу:
— Я гонец из Пизы!
Пьяный электрик вышел посреди спектакля и сказал:
— Я пиз@ец из Ганы!
Ой... Я — гонец из пиз@ы!
Нет... Я — пиз@атый гонец!
Не... Я — гонимый пиз@ец!
Всё! Пиз@ец! Я гоню!



Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Октябрь 06, 2014, 14:24:14
— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
 — Без проблем...
 — А если я не верну?
 — Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
 — Когда это еще будет...
 — Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. :crazy:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Октябрь 08, 2014, 05:52:03
Идет корабль из Европы в США.
На борту, среди пассажиров, два кубинца. Молодой и старый.
И вот, посреди океана старому кубинцу становится худо и собирается он помирать. Говорит молодому:
- Хосе. Я не могу умереть не поцеловав на прощание флаг Кубы. Должен я с ним попрощаться.
Молодой начинает бегать по кораблю, искать кубинский флаг. Не находит (понятное дело, корабль американский). Отчаявшись, стучит в радиорубку. Те дают объявление по кораблю, что так, мол, и так, такая ситуация, у кого есть флаг Кубы в любом варианте, просьба предоставить в каюту 36 для умирающего дедушки, будем благодарны и т.д.
Через какое-то время в дверь каюты 36 стучит девушка и смущенно сообщает, что у нее есть кубинский флаг, но... в виде тату на ягодице.
Ну, делать нечего, альтернативы нет, приступают к процедуре прощания со священным символом революции и свободы. Т.е. девочка оголяет зад, а дедушка туда её лобызает, обливаясь слезами умиления.
После чего, на секунду, делается задумчив и говорит:
- А знаешь, милая... Повернись-ка ты передом. Я, заодно, и с Фиделем попрощаюсь!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: снн от Октябрь 08, 2014, 09:46:31
Идет корабль из Европы в США.
На борту, среди пассажиров, два кубинца. Молодой и старый.
И вот, посреди океана старому кубинцу становится худо и собирается он помирать. Говорит молодому:
- Хосе. Я не могу умереть не поцеловав на прощание флаг Кубы. Должен я с ним попрощаться.
Молодой начинает бегать по кораблю, искать кубинский флаг. Не находит (понятное дело, корабль американский). Отчаявшись, стучит в радиорубку. Те дают объявление по кораблю, что так, мол, и так, такая ситуация, у кого есть флаг Кубы в любом варианте, просьба предоставить в каюту 36 для умирающего дедушки, будем благодарны и т.д.
Через какое-то время в дверь каюты 36 стучит девушка и смущенно сообщает, что у нее есть кубинский флаг, но... в виде тату на ягодице.
Ну, делать нечего, альтернативы нет, приступают к процедуре прощания со священным символом революции и свободы. Т.е. девочка оголяет зад, а дедушка туда её лобызает, обливаясь слезами умиления.
После чего, на секунду, делается задумчив и говорит:
- А знаешь, милая... Повернись-ка ты передом. Я, заодно, и с Фиделем попрощаюсь!
Пошло, конечно, но Хосе, так глядишь, и протянет еще годок другой)))


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Октябрь 11, 2014, 10:01:49
- ало, это пожарная?
- да.
- пожарьте мне свинину!
- мы не жарим, мы только тушим...
- да не вопрос, тогда потушите))


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: замат от Октябрь 12, 2014, 08:45:45
Чем должен платить налог государству владелец квартиры, сдающий комнату девушке не за деньги, а за интимные услуги?

Экзамен по анатомии. Студентка:
- К внутренним половым органам мужчины относятся: член...
Профессор, ехидненько:
- Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!

Расставить все точки над «ё» в два раза сложнее, чем над «i».

У нас пиздец уже не крадётся незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу

Помирает старый бандеровец, вокруг собрались все его родственники, слушают последнюю волю:
- Хлопцы, берегите Путина!
- ????
- Ненависть к Путину - единственное, что объединяет Украину!




Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: замат от Октябрь 13, 2014, 00:19:59
На киностудии Мосфильм снимают фильм - "Один раз не пидорас 2"

В магазин "Всё за 39" входит тщедушный мужичонка с небритым одутловатым лицом, долго ходит вдоль прилавков, потом подходит к продавщице, пристально на неё смотрит, вытаскивает из кармана мятую пятидесятирублевку: "Мне минет... Сдачи не надо".

- Больше всего хочется быть соловьем, когда выступаешь на конкурсе певцов.- Нет, больше всего хочется быть соловьем, когда сорвался со 100-метровой башни.



Мужик рассказывает друзьям:
- Я работу новую нашёл. Работать, конечно, надо очень много и очень упорно, зато платят в 100 раз больше, чем на прошлой. Работа - зае%ись!
Через три месяца этот мужик с нервным срывом попадает в психбольницу. Приходят к нему друзья навещать, спрашивают:
- Что случилось?
- Зае%ался!

Хорошим ладошкам и грудь радуется.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: avtoman от Октябрь 14, 2014, 20:15:36
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Муслим от Ноябрь 11, 2014, 19:46:03
с недосказом

Холостяцкая яишница:
Открыл холодильник. Почесал их... Закрыл холодильник.

Как размножаются колобки:
Они забираются в сусеки и там ...


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Ноябрь 11, 2014, 20:31:29
(http://warez.sumy.ua/uploads/posts/2012-06/1338722769_otkritka-0034.jpg)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Андрей83 от Декабрь 04, 2014, 16:49:07
привет


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Муслим от Декабрь 05, 2014, 19:16:41
привет
Смешно.
особенно с ником.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Январь 22, 2015, 17:20:21
- Ты вчера напился.
 - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
 - Не будет. Вчера был.
 - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
 - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
 - Да? А я чего?
 - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
 - Хыыыы. А ты чего?
 - А чего я? Я ничего... Заткнулась...


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: line от Февраль 11, 2015, 21:56:43
Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: Владимир Владимирович! Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
- Путин: А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой?

(http://vodvore.net/prikols/tn/upload3412.jpg)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: fortpost от Февраль 19, 2015, 10:08:01
Женщина приходит к врачу
Ж.:Доктор, у меня уже третий месяц  беременности , а живота все нет
Д.: А вы яблоки едите?
Ж.: Нет, а что, надо?
Прошло три месяца
Ж.:Доктор, у меня уже шестой месяц  беременности , а живота все нет
Д.: А вы апельсины едите?
Ж.: Нет, а что, надо?
Прошло еще три месяца
Ж.: Доктор, у меня уже девятый месяц  беременности , а живота нет!
Д.: А Вы, вообще, с мужчиной спали?
Ж.: Нет, а что, надо . . .?

Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает её муж, она ему говорит:

— Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина. Я вижу, как ты изнемогаешь, но так как я сама сейчас не могу тебя удовлетворить по известной причине, то вот тебе 30 баксов, пойди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...
Муж, не веря своим ушам, берёт деньги и, пока жена не передумала, быстренько идёт к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:


— За 30 баксов она не согласна, хочет 50...
— Вот зараза! А когда сама в прошлом году была беременна, я с её мужика всего 25 взяла...


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: замат от Февраль 20, 2015, 02:14:40
Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин.

В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.
Однажды осёл одного крестьянина провалился в глубокий колодец.
Пока хозяин думал, как ему поступить, несчастное животное начало издавать жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осёл уже старый, а колодец нужно было всё равно закапывать в любом случае. И показалось ему, что не стоит тратить тех усилий ради того, чтобы вытаскивать оттуда старого осла.
Он пригласил своих односельчан помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись энергично забрасывать землю в колодец.
Осёл сразу же понял, к чему идёт дело, и начал издавать страшный визг.
Затем, ко всеобщему удивлению, визг прекратился.
После нескольких очередных порций земли, брошенных в колодец, крестьянин решил проверить и посмотреть, как там внизу. И он был крайне изумлён тем, что он там увидел. С каждой новой лопатой земли, падавшей ему на спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное - он отряхивался и становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи продолжали забрасывать землю в колодец, животное каждый раз отряхивалось и становилось поверх упавшей сверху земли.
Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вдаль, как угорелый!
В жизни вас будет встречать много всякой грязи, и жизнь будет посылать вам всё новую и новую порцию. Но всякий раз, когда на вас упадёт новая порция земли, встряхнитесь и поднимайтесь наверх, и только так вы сможете выбраться из жизненного колодца.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из самого глубокого колодца.
Отряхнитесь и поднимайтесь наверх!..

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях
Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".





Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Март 06, 2015, 19:45:45
Запись учителя в школьном дневнике "Ваш сын подготовил доклад по
 биологии.... Читаю уже третью неделю.. Надеюсь, что
 убийца не зебра...."


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Март 06, 2015, 19:49:31
Если правильно понял

Что случилось с пользователем nikolai55????
Шел-поскользнулся-упал-потерял сознание-очнулся-Семеныч


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Март 06, 2015, 20:04:12
дела старые


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: fortpost от Март 10, 2015, 08:51:12
- Семёныч, где ты пропадал?
- За хлебом бегал.
- А где же хлеб?
- Не догнал...


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Март 10, 2015, 13:06:17
очень смешно


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Март 10, 2015, 15:31:28
За тремя вещами можно наблюдать вечно: как течет вода, как горит огонь и как Семеныч ставит вторую спасибу


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 10, 2015, 17:25:35
За тремя вещами можно наблюдать вечно: как течет вода, как горит огонь и как Семеныч ставит вторую спасибу
Угу, а Семеныч никак не догонит, что можно сделать переходящую, т.е. найти и убрать старую и снова какбэ мальтшик


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Март 10, 2015, 20:01:22
За тремя вещами можно наблюдать вечно: как течет вода, как горит огонь и как Семеныч ставит вторую спасибу
Угу, а Семеныч никак не догонит, что можно сделать переходящую, т.е. найти и убрать старую и снова какбэ мальтшик

Он просто не открещивается от своих промахов


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Март 10, 2015, 20:08:16
семеныч он такой 8) :crazy:

пусть одна спасибка стоит
должно же что то у семеныча СТОЯТЬ!! :crazy:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Март 10, 2015, 20:23:18
Почему Семеныч не записал Ваш номер телефона????
Вы не убедили его в том, что Ваш номер - числовая диковинка


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: fortpost от Март 27, 2015, 09:48:47
Учительница по музыке говорит Вовочке:
— Надо больше репетировать!
— Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!

— Жора, давай поменяемся бабами!
— Додик, но у меня нет бабы.
— Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!

— Сидоров, дай домашнюю работу списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то…
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Лет через пять догадаешься.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: vlad от Март 27, 2015, 10:34:10
Почему Семеныч не записал Ваш номер телефона????
Вы не убедили его в том, что Ваш номер - числовая диковинка

 ;D  :bravo2:


Гомер, надо бы начинать нумерировать.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Март 30, 2015, 20:16:37
4 - "Что нужно сказать, что нужно сказать????" - Пытали взрослые маленького Семеныча
Маленький Семеныч угрюмо отбивался пивными крУжками


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ihinbe от Март 30, 2015, 20:21:51
Семеныч! Вам счет выставлять начинают потихоньку! Начинайте собираться с моральными и физическими силами на спасибку.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ihinbe от Март 30, 2015, 20:36:50
помогу Гомеру.
5. Однажды собрался Семеныч на пруд...
    Дважды собрался Семеныч на пруд...
    Трижды собрался Семеныч на пруд...
    Четырежды собрался Семеныч на пруд...
    ..................................................
                           ..........пересох пруд.

6. -Непорядок,-думает Семеныч, глядя на пруд,
   -Надо бы преобразовать его в квадрат!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Март 30, 2015, 20:38:40
 :)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ihinbe от Март 30, 2015, 21:16:02
7.
1 апреля. Удумал  Семеныч беспощадно напугать Фортпоста. Встал за угол, и когда тот подошел, как заорет истошным голосом, мгновенно подхваченным воем всех местных собак! Фортпост даже не вздрогнул.
- Ты чего не испугался?
- Подбери угольник с земли, счетовод, ты бы еще за транспортир спрятался.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Март 30, 2015, 21:24:40
Эммм, смысл немного теряется в коллективности
Кто тогда спасибку получать будет????
Выходит, нужно каждому пытаться 100 написАть


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ihinbe от Март 30, 2015, 21:28:20
Эммм, смысл немного теряется в коллективности
Кто тогда спасибку получать будет????
Выходит, нужно каждому пытаться 100 написАть
Гомер, так и быть, уговорили! Больше не буду вам помогать.)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Март 30, 2015, 21:51:11
осталось 96 :crazy:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Март 30, 2015, 23:00:17
5 - Семеныч с мужиком сидели за столом и нечаянно столкнули со стола бутылку водки
"Пи...." - мысленно выругался мужик
"3,1415926535897932384626433832795028841971693993751058209749445923078164062862089986280348253421170679821480865132823066470938446095505822317253594081284811174502...." - выругался мысленно Семеныч


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Март 30, 2015, 23:16:21
(http://savepic.net/6598936.gif)(http://savepic.net/6598936.gif)(http://savepic.net/6598936.gif)(http://savepic.net/6598936.gif)(http://savepic.net/6598936.gif)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Март 31, 2015, 00:35:08
6 - Короче, проходит много месяцев....
Гомер перепробовал все жанры, тысячи часов размышлений, бубнит во сне "Семеныч, Семеныч, Спасибо", исхудал и рвет кровью от слова "анекдот"
Дописывает сотый анекдот и, затаив дыхание, ждет....
И, о - чудо, Семеныч сдерживает слово и ставит-таки Валерию вторую Спасибу


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Вилли ☂ от Март 31, 2015, 10:53:49
Семёныч знает, что рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает, что купленную технику нужно «обмыть».

на счёт Гомера, пожалуйста.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Март 31, 2015, 10:56:50
зачет :beer:

осталось уже меньше :crazy:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Март 31, 2015, 11:01:16
Является ли это анекдотом (Например, Гомеру забавно) Гомер будет судить по 2 реакциям публики или одной реакции Семеныча
7 - Приходит Умник раньше времени на форум, а там Семеныч Валерию спасибу ставит....


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Март 31, 2015, 11:05:06
Семёныч знает, что рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает, что купленную технику нужно «обмыть».

на счёт Гомера, пожалуйста.

Спасибо
Сомнительно, чтобы Семеныч согласился на такой коллективный труд


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Март 31, 2015, 11:10:12
Является ли это анекдотом (Например, Гомеру забавно) Гомер будет судить по 2 реакциям публики или одной реакции Семеныча
7 - Приходит Умник раньше времени на форум, а там Семеныч Валерию спасибу ставит....

зачет :beer: :beer: :beer:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Вилли ☂ от Март 31, 2015, 11:31:21
Вот придумалось:

Приходит Семёныч(С) на экзамен.
Препод(П): - Вот выбирайте остались три билета: 9, 13 и 21
(С): - Ну однозначно 13, я же плохо готовился
(П): - Но почему именно 13?
(С):Показать скрытый текст


на счёт Гомера, пожалуйста.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Март 31, 2015, 11:32:28
 :beer: :beer: :beer: :beer: :beer: :beer: :beer: :beer: :beer: :beer:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Март 31, 2015, 11:40:02
8 - "Ну, хватит пить эту тупую водку" - уговаривают Семеныча
"Тупая???? 40 градусов!!!!" - возмущается Семеныч

P.S Насчет "На счет Гомеру"
На 95-м анекдоте Семеныч посбрасывает все со счетов, скорее всего, и будет обидно скатываться назад


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Март 31, 2015, 11:42:01
 :)

если ещё буду жив и в адеквате то
за семенычем не заржавеет :beer:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 31, 2015, 11:44:48

— Зачем ты злишь его весь день?
— Чтоб ночью он меня качественно наказал.

*   * *

— Я тебе нужна только для ceкcа!
— В принципе мне этого было бы достаточно, но если ты предложишь еще и борщ, я не откажусь.

*   *   *

Мечтаю работать в ceкc-шопе! Только там вопрос всем клиентам: за каким х@ем вы сюда пришли? — звучит вполне уместно.

*   * *

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

 * * *

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной в носках!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Март 31, 2015, 11:47:34
:)

если ещё буду жив и в адеквате то
за семенычем не заржавеет :beer:

Во, видите - подтверждение
Сначала к авторству начнет придираться, потом справку добудет о невменяемости
Добром этот марафон не закончится, по-любому


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Март 31, 2015, 11:59:46
8 - "Ну, хватит пить эту тупую водку" - уговаривают Семеныча
"Тупая???? 40 градусов!!!!" - возмущается Семеныч

P.S Насчет "На счет Гомеру"
На 95-м анекдоте Семеныч посбрасывает все со счетов, скорее всего, и будет обидно скатываться назад

На 95-м анекдоте Семеныч авансом ставит спасибку


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Март 31, 2015, 12:26:06
9 - Все познается в сравнении....
Как изменились цены за последние 80 лет
Тогда - 1 анекдот=10 лет
Сейчас - 100 анекдотов=1 Спасибо
Сравните отношение к автору тогда и теперь


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Март 31, 2015, 12:27:49
 :)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Март 31, 2015, 12:40:13
8 - "Ну, хватит пить эту тупую водку" - уговаривают Семеныча
"Тупая? 40 градусов!!!!" - возмущается Семеныч





(http://savepic.net/6562114.jpg)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Март 31, 2015, 12:41:09
Гомеру забавно, но анекдот требует немного знаний, поэтому подтверждайте его кошерность
10 - "Зачем Семенычу понадобилось 100 анекдотов про себя????"
"Первый в мире случай - аватара начала управлять пользователем"


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Март 31, 2015, 12:43:08
(http://savepic.net/6579525.jpg)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Март 31, 2015, 12:47:41
Гомеру наоборот симпатично
Неожиданно получился анекдот в коллекцию Никулина - хоть и убогий
Гомер подождет реакции публики, нет - так нет....
Согласны засчитать при наличии 2 спасиб на нем????


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Март 31, 2015, 12:51:38
да семеныч так шутит

зачЁЁт!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Март 31, 2015, 12:57:41
После ссоры Муж приходит к Жене с цветами:
 Ж (с сарказмом)- и что мне теперь, тебе ноги раздвинуть?!
 М - а что, вазы у тебя нету ?!  :crazy: :haha2:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Март 31, 2015, 12:59:55
да семеныч так шутит

зачЁЁт!

Какие шутки, когда еще 90 штук нафигачить нужно
Гомер, и так, выбросил 12 анекдотов, хотя и не считал их обидными
Но незнакомому, непонятному человеку - не рискнул


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Март 31, 2015, 13:01:29
успогойся
семеныч добрый
он поймет
 :beer:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Март 31, 2015, 13:16:36
11 - Добрый-добрый Семеныч ведет машину
На обочине стоИт измотанный путник
"Может, подвезти????" - думает добрый-добрый Семеныч
Путник поднимает обессиленную руку
Добрый-добрый Семеныч снижает скорость
Путник поднимает большой палец
Добрый-добрый Семеныч бьет по газам и исчезает вдали


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Март 31, 2015, 13:28:06
жизненно :)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Март 31, 2015, 13:33:38
Понятный????
12 - Учительница физики была покусана маленьким Семенычем, когда пыталась объяснить ему, как определять направление линий магнитной индукции


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Март 31, 2015, 13:35:19
Понятный? :)

про палец все понятно  (http://savepic.net/6607199.gif)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Вилли ☂ от Март 31, 2015, 13:36:59
Понятный? :)

про палец все понятно
11. - Семёныч боящейся спасибок, правильно я понял? Зачёт.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Март 31, 2015, 13:37:14
Понятный????
12 - Учительница физики была покусана маленьким Семенычем, когда пыталась объяснить ему, как определять направление линий магнитной индукции

Правило правой руки: «Если ладонь правой руки расположить так, чтобы в нее входили силовые линии магнитного поля, а отогнутый большой палец направить по движению проводника, то 4 вытянутых пальца укажут направление индукционного тока» .

(http://savepic.net/6607199.gif)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Март 31, 2015, 13:40:50
Про Семеныча????
13 - Посмотрев на акцию "100 анекдотов - Спасиба", Замат объявил собственную акцию "2 анекдота - Расстрел"


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Вилли ☂ от Март 31, 2015, 13:41:34
Правило правой руки: «Если ладонь правой руки расположить так, чтобы в нее входили силовые линии магнитного поля, а отогнутый большой палец направить по движению проводника, то 4 вытянутых пальца укажут направление индукционного тока» .
вот так?

(http://s7.hostingkartinok.com/uploads/images/2015/03/95dc4da4e1f780af8b006113e96167fc.png)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Март 31, 2015, 13:43:13
Про Семеныча????
13 - Посмотрев на акцию "100 анекдотов - Спасиба", Замат объявил собственную акцию "2 анекдота - Расстрел"

учту

(http://savepic.net/6569311.gif)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Март 31, 2015, 13:46:44
14 - Когда Семеныч был императором, побежденный гладиатор всегда умирал


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Март 31, 2015, 13:48:49
14 - Когда Семеныч был императором, побежденный гладиатор всегда умирал

(http://savepic.net/6558046.gif)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Март 31, 2015, 13:56:13
Анекдот????
15 - Время от времени у Семеныча наступают критические дни
Он целыми днями не ест, сидит один и пытается заанаграммить в какое-нибудь другое слово буквы "Я - СЕМЕНЫЧ"


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Март 31, 2015, 14:30:22
 "Я - СЕМЕНЫЧ"

если вычеркнуть йемен то выходит "я сыч"


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Март 31, 2015, 15:18:10
"Я - СЕМЕНЫЧ"

если вычеркнуть йемен то выходит "я сыч"

СЛОВО там только одно выходит, сорри


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 31, 2015, 16:38:41
Анекдот????
15 - Время от времени у Семеныча наступают критические дни
Он целыми днями не ест, сидит один и пытается заанаграммить в какое-нибудь другое слово буквы "Я - СЕМЕНЫЧ"
:girlcry: :'(
Увы у меня ненамного лучше, но считай, что подтолкнул меня на это сам своими критическими днями
МЕСЯЧНЫЕ дефис может поставить где хош


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Март 31, 2015, 16:54:16
Епт, разжевываю "анекдот"
Критические дни Семеныча, это - дни, когда он тщетно пытается придумать слово-анаграмму для "Я - СЕМЕНЫЧ", а выходят только "МЕСЯЧНЫЕ"


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Март 31, 2015, 17:45:27
воно оно как :beer:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Март 31, 2015, 18:01:24
Если Вы не против, Гомер будет по умолчанию считать крУжки поводом для увеличения порядкового номера????
16 - Любит Семеныч слушать ночью глухой
Стоны диковинок из кладовой


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Март 31, 2015, 18:03:34
 :beer: :beer: :beer:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Март 31, 2015, 18:12:04
А три кружки - увеличением на 3
Увы - шутка
17 - Семеныч повесил трубку
По щекам текли крупные слезы
В ушах еще звучал голос друга: "Пожалуйста, пожалуйста, они меня убьют"
Больше Семеныч его никогда не увидит....
Сердце Семеныча сжалось в болезненный комок и печаль из него не уйдет никогда
Эти выродки потребовали невозможный выкуп....
Спасибку


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Март 31, 2015, 18:15:31
 (http://savepic.net/6561992.jpg)


:'( :'( :'( :'( :'( :'(


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Март 31, 2015, 18:18:19
:'( :'( :'( :'( :'( :'(

Отнимать 1 что ли????
Какое-то антипиво  вышло


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Март 31, 2015, 18:19:24
 :beer:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Март 31, 2015, 18:23:54
18 - "Придет Семеныч и утащит к себе в кладовку" - пугают диковинки непослушных диковинят


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Март 31, 2015, 19:08:40
 :beer:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Март 31, 2015, 19:27:05
19 - Мужики долго и упорно ищут точку G
Семеныч ее просто обозначает


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Март 31, 2015, 19:38:12
Немного переписал 19-ую, но, все равно - фигня


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Март 31, 2015, 19:51:40
Семеныч на даче
(http://s017.radikal.ru/i407/1503/15/501be7c855a3.jpg)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Март 31, 2015, 20:21:50
Ееее, Гомер переписал 19-й до состояния "самого не воротит"
Можно оценивать


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Тиана от Март 31, 2015, 20:25:08
Во, видите - подтверждение
Сначала к авторству начнет придираться, потом справку добудет о невменяемости
Добром этот марафон не закончится, по-любому
может с наступление завтрашнего дня счетчик анекдотов обнулится, как у Золушки?  :-X
и завтра надо будет все начинать с начала  :wall:

но Гомер молодец!!  :good2:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Март 31, 2015, 20:38:56
Во, видите - подтверждение
Сначала к авторству начнет придираться, потом справку добудет о невменяемости
Добром этот марафон не закончится, по-любому
может с наступление завтрашнего дня счетчик анекдотов обнулится, как у Золушки?  :-X
и завтра надо будет все начинать с начала  :wall:

но Гомер молодец!!  :good2:

Гомер не верит, что доберется до конца, если честно
Материал есть, новый пишется, но до сотого - сомневается
Возникла неожиданная проблема еще
Т.к Гомер - угрюмый, необщительный уродец, вдруг осозналось, что информации, которая помогла бы ему писАть шутки, у него маловато
Какие хобби у Семеныча, семейный статус, факты биографии и т.д
Нужно будет перечитать форум


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Март 31, 2015, 20:44:32
семеныч не злодей какой
100 анекдотов
превращаются
прев
ращаются
..
пре
вра
щаются в
50 анекдотов.

мартовская скидка :crazy:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Март 31, 2015, 20:51:08
семеныч не злодей какой
100 анекдотов
превращаются
прев
ращаются
..
пре
вра
щаются в
50 анекдотов.

мартовская скидка :crazy:

Хорошенько подумайте, 50 Гомер напишет - даже к чернухе прибегать не придется
У него прямо щас на доработке 10 шуток
Следующий номер 19 или 20???? (Смотрите последнюю редакцию 19-го)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Март 31, 2015, 20:54:33
 :beer: :beer: :beer:

сл. 20 :beer:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Март 31, 2015, 20:57:33
GOMER2 явно идет дорогой Гомера  /Гоме́р (др.-греч. Ὅμηρος, VIII век до н. э.) — легендарный древнегреческий поэт-сказитель, создатель эпических поэм «Илиады» (древнейшего памятника европейской литературы[1]) и «Одиссеи». /


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Март 31, 2015, 21:13:54
Дошло про мартовскую скидку
Жестокий, но смешной прикол - Марта 2 часа осталось


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Март 31, 2015, 21:31:43
 :)

не унывай

скидки сохраняютсяи на апрель :beer:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 01, 2015, 03:02:09
20 - После четвертой переписи населения за неделю, взрослые задолбались объяснять маленькому Семенычу, что такое считалка и просто запретили своим детям говорить "Давайте посчитаемся"


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 01, 2015, 07:18:36
 :beer:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: vlad от Апрель 01, 2015, 09:08:26
Скоро уже можно будет рейтинг составлять "Топ-13 лучших".  :laugh:
Имхо, №3 и №4 - The Best.  :good2:




C 1-м апреля всех
(http://pp.vk.me/c621321/v621321169/1b7a0/fXjOmMAgbh0.jpg)
Семёныч,  :beer:  :beer:  :beer:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 01, 2015, 09:45:41
 :beer: :beer: :beer: :beer: :beer: :beer: :beer: :beer: :beer: :beer: :beer: :beer:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 01, 2015, 10:36:04
"Анекдот" "на слух"
21 - Родители окончательно осознали, что у них родился не кто-нибудь, а именно Семеныч, после того, как младенец сделал π², вместо стандартного "пи-пи"


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 01, 2015, 10:47:13
 :beer:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 01, 2015, 10:49:11
4 - "Что нужно сказать, что нужно сказать????" - Пытали взрослые маленького Семеныча
Маленький Семеныч угрюмо отбивался пивными крУжками


 :beer:

согласный я :)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 01, 2015, 10:54:28
22 - Почему Семенычу начали звонить и предлагать грязное белье????
Пытаясь найти себе компанию, он дал объявление: "Ищутся Трусы, Бывалые"


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 01, 2015, 10:59:36
(http://savepic.net/6609984.jpg)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 01, 2015, 11:02:34
наверное снова анаграммы??


дошло


Трус
Бывалый :beer:

 :beer: :beer: :beer: :beer:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 01, 2015, 11:06:20
наверное снова анаграммы??

Не, имелась в виду неудачная попытка найти Труса и Бывалого себе в компанию


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 01, 2015, 11:08:29
чуть не успел :beer:

зачёт :beer:


трусит Балбес бывало
и думает
как же
нам
втроем
было
зашибись


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 01, 2015, 12:06:22
Может, кто подскажет слово менее многозначное, чем Ingratus????
23 - Назва получила статус заповедника, как одно из мест входящих в ареал обитания последней особи вида Semenicus Ingratus


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 01, 2015, 12:15:44
куда уж многозначительнее :crazy:

1) неприятный, тягостный, противный (labor V — ср. 6; oratio non ingrata alicui Cs): frons ingrata Prp недружелюбное выражение лица; otium ingratum H тягостное безделье; vita ingrata H бедственная жизнь;
2) неинтересный, скучный (quod licet, ingratum est O);
3) неблагодарный (homo Ter, C etc.; animus C): i. in aliquem rhH, C, L и contra aliquem Dig неблагодарный в отношении кого-л.; i. adversus aliquid Sen, VP и alicui rei Lact, Aug неблагодарный за что-л.; i. salutis V неблагодарный за спасение;
4) бесчувственный (cinis V);
5) ненасытный (ingluvies H);
6) не вознаграждающий за труды, невыгодный, неблагодарный (labor Sl — ср. 1; pericula V); неплодородный (ager M);
7) не получающий благодарности (umeri St).
--------------------------------------------- :)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 01, 2015, 12:24:40
куда уж многозначительнее :crazy:

1) неприятный, тягостный, противный (labor V — ср. 6; oratio non ingrata alicui Cs): frons ingrata Prp недружелюбное выражение лица; otium ingratum H тягостное безделье; vita ingrata H бедственная жизнь;
2) неинтересный, скучный (quod licet, ingratum est O);
3) неблагодарный (homo Ter, C etc.; animus C): i. in aliquem rhH, C, L и contra aliquem Dig неблагодарный в отношении кого-л.; i. adversus aliquid Sen, VP и alicui rei Lact, Aug неблагодарный за что-л.; i. salutis V неблагодарный за спасение;
4) бесчувственный (cinis V);
5) ненасытный (ingluvies H);
6) не вознаграждающий за труды, невыгодный, неблагодарный (labor Sl — ср. 1; pericula V); неплодородный (ager M);
7) не получающий благодарности (umeri St).
--------------------------------------------- :)

Вот Гомера это и напрягает
Но, так, чтобы только пункты 3 и 6 - нифига не нашел


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 01, 2015, 12:44:09
Но, вообще, если опереться на Английский и Французский (Их "неблагодарные" имеют явно латинское происхождение),  можно сделать вывод, что "неблагодарный" в значениях занимает явно не последнее место
https://ru.glosbe.com/la/ru/ingratus


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Апрель 01, 2015, 12:48:14
(http://s003.radikal.ru/i204/1504/c3/16e14c8b61ad.jpg)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 01, 2015, 13:05:37
Кстати, чтобы слить анекдот используйте - :bad3:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 01, 2015, 13:49:13
 :)

кстати..


90% выпускников экономических вузов считают, что маржа - это жена Гомера. :crazy:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 01, 2015, 13:54:30
Что делаем с краснокнижной последнемогиканной попыткой????


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 01, 2015, 13:57:32
 :beer: :beer: :beer: :beer: :beer: :beer:


семенычу все  :beer:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Апрель 01, 2015, 13:58:00
:)

кстати..


90% выпускников экономических вузов считают, что маржа - это жена Гомера. :crazy:
На далёком Севере
Эскимосы бегали,
Эскимосы бегали
За моржой.

Эскимос поймал моржу
И полОжил на баржУ,
И полОжил на баржУ
Поперёк.

А моржа не стала ждать,
Хвать бутылку и бежать,
Хвать поллитру и бежать
Далеко.

И опять на Севере
Эскимосы бегали,
Эскимосы бегали
За моржой.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 01, 2015, 14:04:39
:beer: :beer: :beer: :beer: :beer: :beer:


семенычу все  :beer:

Семенычу пофиг что ли - как-то не видно попыток защитить Спасибу от посягательства????
За 23 писанины еще ни одного незачета
Или приберегаете на финишную прямую????


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 01, 2015, 14:26:39
 8)
учту


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 01, 2015, 14:27:02
24 - Возвращаются из Египта:
Обычный человек: "Страна-сказка.... Прямо чувствуется дыхание веков, тайна повсюду витает.... Чувствуешь себя частицей истории и Вселенной.... Но при этом обслуживание современное: четырехразовое питание, спа, бассейны.... А девушки, девушки-то - смуглые красавицы"
Семеныч: "Ну, вот всякие 1/3Sh - еще ничего, но страну могли начертить и поровнее"


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 01, 2015, 14:32:11
семеныч был в Египте
но..
пирамид так и не увидел :'(


и девушки местные в паранжах купаются
редко личико увидишь

а вот карту и правда прямее могли нарисовать :crazy:

 :beer:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 01, 2015, 14:43:13
Семеныч не посмотревший пирамиды - звучит удивительно и неправильно....
Ну, только если обнаружились какие-нибудь египетские додекаэдры по соседству и рассматривались они


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 01, 2015, 15:04:29
25 - Количество чокнутых Назвы - кошмарно....
Всех перечокал Семеныч коварно


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 01, 2015, 15:44:33
25 - Количество чокнутых Назвы - кошмарно....
Всех перечокал Семеныч коварно

 :beer: :beer:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 01, 2015, 15:46:32
Семеныч не посмотревший пирамиды - звучит удивительно и неправильно....
Ну, только если обнаружились какие-нибудь египетские додекаэдры по соседству и рассматривались они

да с бабамиразве до пирамид
то им Ерусалим то мертвое море
то сувениры  :bad2:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 01, 2015, 16:38:37
Гомер 2 раза это выбрасывал и 2 раза оно возвращалось - решайте сами
26 - "Что за дивная музыка????" - спрашивали гости у Семеныча
"Диковинки в кладовке играют на флэш-рояле" - отвечал тот


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 01, 2015, 18:08:30
и снова не совсем понятно ???


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 01, 2015, 19:00:30
Флэш-рояль - очень редкая покерная комбинация, так сказать - диковинка от покера
Дальше была попытка обыграть "рояльную" часть: на чем диковинки могут играть - на флэш-рояле
Ладно
Анекдот "на слух"
26 - У султана Семеныча было 48 детей
"О, Семеныч" - уважительно обращались к нему наложницы


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 02, 2015, 13:47:53
 :beer: :beer: :beer:


эт скоко тоды внуков??






 :)

у султана Фортпоста было 69 детей
о"Форпост"" убегали от него наложницы :crazy: :haha2:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 02, 2015, 14:21:45
О, Семеныч просто звучит как Осеменыч


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 02, 2015, 14:36:23
О, Семеныч просто звучит как Осеменыч

заценил :beer: :beer: :beer:


если бы был семенович то осеменович!!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 02, 2015, 14:39:20
27 - Маленький Семеныч радостно складывал в рюкзак линейки, транспортиры, таблицы Брадиса
Родители снова отправляли его в угол


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 02, 2015, 14:40:00
 :beer: :beer: :beer:


тем более что у семеныча дом -ни одного прямого угла

(http://savepic.net/6590239.png)


(http://savepic.net/6593303.jpg)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 02, 2015, 14:42:44
28 - Что нравится в Семеныче - простой мужик
Не то, что всякие Шестенычы


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 02, 2015, 14:43:59
 Шестенычы


эт камень в фортпоста :crazy:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 02, 2015, 14:46:59
Шестенычы


эт камень в фортпоста :crazy:

OK, перепишем
28 - Что нравится в Семеныче - простой мужик
Не то, что всякие Восеменычы


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 02, 2015, 14:50:18
 :beer: :beer: :beer:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: vlad от Апрель 02, 2015, 14:51:36
Шестенычы


эт камень в фортпоста :crazy:
почему камень?

разве плохо быть непростым и многогранным?

PS: Показать скрытый текст


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 02, 2015, 14:54:47
не я думаю так
фортпост 69 хоть лежа хоть стоя а шестеныч :crazy:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 02, 2015, 14:55:53
Тут в Блокноте есть попытка похожей шутки - решайте сами принимать или нет
29 - Когда маленький Семеныч вел себя плохо, родители неделю не подпускали его к углам


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 02, 2015, 14:58:29
семенычу через месяц 60 лет а мать его до сих пор  в угол боится ставить :crazy:


 :beer:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 02, 2015, 15:11:26
30 - После 6-го прочтения инструкции по сбору кроватки и 6 попыток, Семеныч плюнул и решил оставить все, как получилось
"Куб Эшера - тоже неплохо, нефиг привередничать" - сдался Семеныч


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: і от Апрель 02, 2015, 15:13:12
Тут в Блокноте есть попытка похожей шутки - решайте сами принимать или нет
29 - Когда маленький Семеныч вел себя плохо, родители неделю не подпускали его к углам
"Какой тупой угол попался...",- подумал маленький Семеныч.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 02, 2015, 16:13:44
так вот почему Угольников  семенычу нравился :crazy:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 02, 2015, 16:47:50
"Кроватка" покатила????


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Апрель 02, 2015, 17:36:14
:good2: :beer: :good2: :good3: Семеныч можешь считать, что это в качестве бонуса
Цитировать

Семён Семёныч проживал в тесной двушке-хрущовке. Большую комнату занимал он, а в комнате поменьше ютилась его престарелая бабушка, участница и герой.
Семён Семёныч жил сладко, жирно смотрел на стены, мыслил жидким в потолок. Любил металлическое садоводство и деревянное цветоводство.
Был он мичуринцем до костей мозга.

Среда.
Семён Семёныч удобно расположившись на старом продавленном диване, разглядывал свою коллекцию надфилей.

«Надо бы один надфилёк посадить. Рашпиль вырастить». Думал он.
- Бабушка! – Крикнул Сёма в сторону пахнущей котлетами и пюре кухни. – Нам рашпиль нужен?
- Как? – Выглянула бабушка из кухонного чада.
- Принеси мне масла машинного к завтрашнему утру. Я надфиль посажу сейчас. – Сёма подумал и добавил. – А то будет гадко.
Бабушка согласно кивнула мелко трясущейся головкой с пучком седых волос на затылке и вернулась к плите. Семён Семёныч достал порожнюю банку из-под солидола, засыпал в неё заранее приготовленную стружку-нержавейку и воткнул в центр банки надфиль.

Четверг.
- Сёма, Сёма проснись. – Бабушка осторожно трясла Семёна Семёныча за плечо. – Я маслица принесла, как ты и просил.
Семён Семёныч открыл глаза и сладко потянулся. Запустил руку под подушку и вытянул оттуда книгу «Металлическое садоводство». Нежно погладил обложку.
- Вот и славно. Поставь на стол и сходи за мороженым.
Бабушка быстро вышла из комнаты и зашуршала купюрами.
- Тебя какова Сёма?
- Крем-брюле.
- Ладушки, Сёма. – Крикнула бабушка из прихожей. – Я мигом, я быстро обернусь. Ты пока пюре с котлеткой скушай.
Семён Семёныч потёр заспанные глаза, и нехотя поднялся с кровати.
На столе стояла пластиковая бутыль с машинным маслом.
Он потянулся к ней, открутил крышку, понюхал, одобрительно кивнул и принялся обильно поливать надфиль в банке.
- Будет нам рашпиль. – Втолковывал Семён Семёныч сидящей на кухне бабушке, откусывая понемногу от брикета крем-брюле. – Завтра будет. Или будет гадко.

Пятница.
Чуть свет бабушка уехала на рынок и купила у тугого на ухо, но весёлого деда почти новый рашпиль.
- Бери, бери. – Сватал дед напильник. – С совецких времён храню. Вещь!
- Вещь. – Согласно кивала бабушка, пробуя рашпиль на ноготь.
Вернувшись, домой, бабушка прокралась в комнату к Семе, и пока он спал, подменила надфиль, торчащий в банке со стружкой на купленный рашпиль.
Семёну снился сон. Сон о рашпиле.
- Сёма, Сёма проснись. – Бабушка осторожно трясла Семёна Семёныча за плечо.
Сёма открыл сначала один глаз, потом левый. И резко вскочил.
- Я же говорил! Что я говорил! – Он выхватил подподушную книгу «Металлическое садоводство». – Будет нам рашпиль!
Рашпиль высился в банке, весь в масле и бликах жаркого полуденного солнца.
Он схватил банку и вырвал напильник из кружева стружки.
- Во! – Потряс он рашпилем над головой бабушки. – И ручка выросла вместе с ним! Селекция – сила!
Вечером Семён Семёныч снял рашпилем бабушке заусенцы. Она тихо пела и плакала. Семён смазал её тело пастой ГОИ.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 03, 2015, 14:01:00
 :beer: :beer: :beer:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 03, 2015, 14:18:17
31 - Кто-то судорожно искал самолеты, кто-то - корабли
Кто-то сбился с ног в поисках экипажей
И только Семеныч спокойно и размеренно искал в Бермудском Треугольнике - биссектрисы, высоты и медианы


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 03, 2015, 14:20:19
 :beer: :beer: :beer:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 03, 2015, 14:32:12
По мотивам Бриллиантовой Руки
32 - Семеныч в магазине:
"А у Вас есть точно такая туалетная бумага, но Лентой Мебиуса????"
"У Вас есть точно такая рассада, но с кубическим корнем????"
"У Вас есть точно такое, но другое????"


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: vlad от Апрель 03, 2015, 14:35:35
 С Лентой Мебиуса  ;D  :good2:
Браво!  :bravo2:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 03, 2015, 14:37:18
да
с воображение
у
Гомера

ПОРЯДОк!! :beer:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 03, 2015, 14:38:32
а у Вас есть номер на дверь "69" только римскими цифрами :crazy:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 03, 2015, 14:46:37
33 - "Семеныч дома????"
"Да.... Но.... Синусит, короче"
"Как жаль.... У ЛОРа был???"
"Какой ЛОР???? Он синусы углов ищет"


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 03, 2015, 14:51:08
 :beer:

ну хоть не гайморит :crazy:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 03, 2015, 15:08:35
Понятная????
34 - На самом деле Семеныч может ставить Спасибы только так - одной левой


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 03, 2015, 15:14:09
левая у меня в гипсе :crazy:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 03, 2015, 15:14:55
усе  пропало понятно

 :beer: :beer:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 03, 2015, 15:41:43
По мотивам Бриллиантовой Руки
32 - Семеныч в магазине:
"А у Вас есть точно такая туалетная бумага, но Лентой Мебиуса????"
"У Вас есть точно такая рассада, но с кубическим корнем????"
"У Вас есть точно такое, но другое????"


(http://savepic.net/6568661.jpg)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 03, 2015, 15:51:56
Понятная????
35 - Семеныч начал неосмотрительно умножать 3 на пи и на радиус, но тут подоспел Гомер и спас его


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 03, 2015, 15:57:07
а ну разжуй


(http://savepic.net/6610646.jpg)



Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 03, 2015, 15:59:21
три  пи р?



шутник однако :beer: :beer: :beer:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 03, 2015, 16:01:07
Семеныч намеревался получить трипир, но Гомер с презервативами подоспел вовремя


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 03, 2015, 16:04:34
спасибо :beer:


(http://savepic.net/6562537.jpg)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 03, 2015, 16:10:04
36 - Купившись на волнующее название "Многочлены", Семеныч раздосадованно выбрасывал кассету с гей-порно


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 03, 2015, 16:10:44
 :beer: :beer: :beer:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 03, 2015, 16:29:52
37 - Кукушки ненавидят Семеныча за его "Кукушка, Кукушка, сколько существует простых менеечем12-значных чисел????"


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 03, 2015, 17:39:21
13 значных :)

 :beer: :beer: :beer:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 03, 2015, 18:21:25
38 - После акции с анекдотами Семеныч вообще расщедрился и предложил 3!!!! спасибки за 100 романов


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 03, 2015, 20:46:47
извините
я ходы записываю!!
 :crazy:

1 спасибка за 69 романов :crazy:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Апрель 03, 2015, 21:26:26
 ;D >:( ;D
(http://s019.radikal.ru/i626/1504/12/c50df70ac81d.jpg)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 03, 2015, 21:41:36
Слав смотри

1725 спасибок у семеныча

1725/25 = 69 :P :P :P :laugh:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 04, 2015, 00:06:35
извините
я ходы записываю!!
 :crazy:

1 спасибка за 69 романов :crazy:

Гомер не понял расчетов....


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 04, 2015, 07:58:54
ну думаю что сторгуемся :crazy:

с анекдотами разберемся

осталось 12 анекдотов

 :beer: :beer: :beer:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 04, 2015, 09:34:29
анекдот от семеныча


семеныча в школе у доски просят умножить 5 на 814301
семеныч ни в какую
ставьте единицу
выгоняйте
но умножать не буду

почему??


№2

почему семеныч не уважает число 190913


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 04, 2015, 12:24:06
Нормальная????
39 - Когда у Семеныча просили Спасибку, он доставал калькулятор и делил 10102 на 2


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 04, 2015, 12:31:29
 :beer:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 04, 2015, 13:51:36
Нормальная????
40 - Семеныч - единственный наркобарон, на которого работают зайцы


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 04, 2015, 16:48:48
Семен Семеныч он один такой :crazy:

 :beer:





Иметь большое хозяйство мечтают не только фермеры.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 04, 2015, 18:12:26
Гомер старался получить по пиву за шутку, как знак зачета
Но, раз финишная прямая и ставки высоки, может хотите пересмотреть текущий счет????


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 04, 2015, 19:21:24
40 зачет :)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 05, 2015, 01:59:18
41 - О, это - очень интересный вопрос!!!! Если умножить на 2, взять последние 2 цифры результата и поставить на место первых 2 цифр, возвести полученное в квадрат, отнять общее количество делений, опять возвести в квадрат, а потом....
- Больной, Вы задолбали, просто скажите какая у Вас температура


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 05, 2015, 08:43:55
 :beer:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 05, 2015, 10:11:59
 О, это - очень интересный вопрос!!!! Если умножить на 2, взять последние 2 цифры результата и поставить на место первых 2 цифр, возвести полученное в квадрат, отнять общее количество делений, опять возвести в квадрат, а потом....
- Больной, Вы задолбали, просто скажите какая у Вас температура?
- Вот сам и меряй.Я ж не виноват что на твоем градуснике всего 2 цифры и обе двойки :crazy:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 05, 2015, 12:04:29
Немного фактов:
Когда Гомер писАл шутку про султана, он абсолютно (Конечно, в переносном значении) не помнил про песню "Если б был султан", вспомнил только через несколько дней - видимо, подсознание ее придумало
На данный момент написано 68 шуток, но, чтобы достичь 50, наверное, придется придумывать новые
На придумывание идеи уходит от секунды до нескольких минут, на облачение ее в форму - от нескольких минут до нескольких часов
Существует вероятность, что Семеныч - единственная непубличная личность, про которую написано столько анекдотов


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 05, 2015, 12:24:23
как только встречу в интернете про семеныча
тогда только пойму :beer:
а пока только назва :)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Апрель 05, 2015, 12:49:49
как только встречу в интернете про семеныча
тогда только пойму :beer:
а пока только назва :)
Ну да ??? склероз ?
 :good: :good2: :good3:

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семеныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 05, 2015, 14:42:40
http://www.youtube.com/watch?v=9jK-NcRmVcw


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 05, 2015, 20:46:52
Слуховая
42 - Семеныча осмеивают лингвисты - "Мол, катить можно только круглое"
Но Семенычу плевать на лингвистов
Катит квадрат и катит квадрат
Ищет гипотенузу


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ihinbe от Апрель 05, 2015, 20:59:50
Пришел как-то Гомер к Семенычу на пруд порыбачить. И вот удача! Вытащил он золотую рыбку. Та молвит ему голосом человечьим:
-Отпусти меня, Гомерушка, выполню все, что не пожелаешь!
 Гомер обрадовался и требует:
-Хочу от Семеныча много спасибок!
Так и стал Гомер работать у Семеныча за СПАСИБО.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 05, 2015, 21:21:24
(http://savepic.net/6663341.gif)(http://savepic.net/6663341.gif)







(http://savepic.net/6683823.jpg)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 06, 2015, 04:09:22
Пришел как-то Гомер к Семенычу на пруд порыбачить. И вот удача! Вытащил он золотую рыбку. Та молвит ему голосом человечьим:
-Отпусти меня, Гомерушка, выполню все, что не пожелаешь!
 Гомер обрадовался и требует:
-Хочу от Семеныча много спасибок!
Так и стал Гомер работать у Семеныча за СПАСИБО.

Со стороны Гомера тут нету никакой работы ЗА СПАСИБО
Он даже не совсем верит в получение спасибы на 50-ом анекдоте
Есть вызов брошенный своей башке и интерес, сможет ли сгенерировать такой объем
То, что туповатый, косноязычный человек, который с трудом написАл первые 3, типа, шутки, теперь имеет 41/42 удостоверенные шутки, из которых 3-4 реально смешные - ужЕ достижение
А Спасиба (Хоть и ходят слухи, что она лечит рак) рассматривалась просто как элемент игры
Так что, если общественность\Семеныч считают, что тут хитроумно используется недолитературный афробелорус, то это не так - Гомер просто играет со своим мозгом


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 06, 2015, 06:50:53
 :beer: :beer: :bigkiss:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ihinbe от Апрель 06, 2015, 07:25:27
Пришел как-то Гомер к Семенычу на пруд порыбачить. И вот удача! Вытащил он золотую рыбку. Та молвит ему голосом человечьим:
-Отпусти меня, Гомерушка, выполню все, что не пожелаешь!
 Гомер обрадовался и требует:
-Хочу от Семеныча много спасибок!
Так и стал Гомер работать у Семеныча за СПАСИБО.

Со стороны Гомера тут нету никакой работы ЗА СПАСИБО
Он даже не совсем верит в получение спасибы на 50-ом анекдоте
Есть вызов брошенный своей башке и интерес, сможет ли сгенерировать такой объем
То, что туповатый, косноязычный человек, который с трудом написАл первые 3, типа, шутки, теперь имеет 41/42 удостоверенные шутки, из которых 3-4 реально смешные - ужЕ достижение
А Спасиба (Хоть и ходят слухи, что она лечит рак) рассматривалась просто как элемент игры
Так что, если общественность\Семеныч считают, что тут хитроумно используется недолитературный афробелорус, то это не так - Гомер просто играет со своим мозгом

Гомер, извините меня. Я ни в коем случае не хотела вас обидеть. Ваш титанический труд по созданию такого количества анекдотов за столь малый промежуток времени вызвал у меня ассоциации вовсе не с афробелорусом, а с Эзопом! Еще раз извините за вмешательство
в борьбе за брошенный вызов.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: і от Апрель 06, 2015, 07:56:40
А чего афробелорус?
Гомер негр?


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 06, 2015, 08:49:51
осталось всего 8 :beer:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: fortpost от Апрель 06, 2015, 08:51:27
Гомер маладец!!! :good2: :beer:
... Ваш титанический труд по созданию такого количества анекдотов за столь малый промежуток времени вызвал у меня ассоциации вовсе не с афробелорусом, а с Эзопом! ...
Показать скрытый текст


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Апрель 06, 2015, 09:06:05
А чего афробелорус?
Гомер негр?
(http://u.livelib.ru/reader/Minced_hamster/r/rfxvc8gx/rfxvc8gx-r.jpg)
 :ideagirl: :ideagirl: :ideagirl:
А чо Сергей у мя и авка классная есть  :cool4:
Показать скрытый текст


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 06, 2015, 10:48:40
43 - Поймал, значит, Семеныч золотую рыбку
- Выпусти меня, исполню любое твое желание - молвит рыбка
Выплюнул Семеныч рыбку и говорит:
- Есть тут один, вот щас 43-й анекдот пишет, а Спасибку ставить ему не хочу.... Можно как-нибудь его того....
- Чего того????
- Ну, чтобы не дошел до 50-й
Прыгнула рыбка в воду и уплыла
Вбегает на форум Изделие:
- Кто напишет про меня 50 анекдотов???? 2 спасибы плачУ
Услышал это Гомер и ушел от Семеныча на двойной оклад


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 06, 2015, 10:50:25
 :beer:

43 - Поймал, значит, Семеныч золотую рыбку
- Выпусти меня, исполню любое твое желание - молвит рыбка
Выплюнул Семеныч рыбку..

в таком виде даж смешнее :beer:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 06, 2015, 10:57:45
Пришел как-то Гомер к Семенычу на пруд порыбачить. И вот удача! Вытащил он золотую рыбку. Та молвит ему голосом человечьим:
-Отпусти меня, Гомерушка, выполню все, что не пожелаешь!
 Гомер обрадовался и требует:
-Хочу от Семеныча много спасибок!
Так и стал Гомер работать у Семеныча за СПАСИБО.

Со стороны Гомера тут нету никакой работы ЗА СПАСИБО
Он даже не совсем верит в получение спасибы на 50-ом анекдоте
Есть вызов брошенный своей башке и интерес, сможет ли сгенерировать такой объем
То, что туповатый, косноязычный человек, который с трудом написАл первые 3, типа, шутки, теперь имеет 41/42 удостоверенные шутки, из которых 3-4 реально смешные - ужЕ достижение
А Спасиба (Хоть и ходят слухи, что она лечит рак) рассматривалась просто как элемент игры
Так что, если общественность\Семеныч считают, что тут хитроумно используется недолитературный афробелорус, то это не так - Гомер просто играет со своим мозгом

Гомер, извините меня. Я ни в коем случае не хотела вас обидеть. Ваш титанический труд по созданию такого количества анекдотов за столь малый промежуток времени вызвал у меня ассоциации вовсе не с афробелорусом, а с Эзопом! Еще раз извините за вмешательство
в борьбе за брошенный вызов.

Еще не родился такой человек, который может обидеть Гомера в Интернетах
Просто показалось, что увидел намек - вот, и описал ситуациию со стороны Гомера
Спасибо за 43-й анекдот


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 06, 2015, 10:59:14
 :beer:

7


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 06, 2015, 11:02:53
от семеныча про Изделие


Изделие 20Д - как никто другой умеет растянуть зарплату
 :beer:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 06, 2015, 11:12:33
Понятный????
44 - Лишь на 44-м анекдоте Гомеру дошло, что можно было просто запостить:
Показать скрытый текст


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 06, 2015, 12:24:33
 :beer: :beer: :beer:

Leet (1337) — распространившийся в Интернете стиль употребления английского языка. Основные отличия — замена латинских букв на похожие цифры и символы, имитация и пародия на ошибки, характерные для быстрого набора текста, имитация жаргона хакеров и геймеров, добавление окончания x0r к словам. Используется в основном в письменном виде, некоторые слова (напр, pwn) не имеют определённого произношения.
 
1337, leet, l33t (англ. elite) — элита, элитный

l33t — минимальная замена, бывает хуже
 R0XX0rZzz — аналог выражения (нечто) Rocks — то есть «ЭТО круто» и т. п.





6


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 06, 2015, 13:05:25
45
Хорошую вещь
Оригатой не зовут
Решил Семеныч


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 06, 2015, 13:09:09
привет японии :beer:



5


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 06, 2015, 13:29:57
Это из сомнительного - запощу сначала как загадку, потом как хотите
Почему Семеныч вернулся с рыбалки со множественным пирсингом в носу????


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 06, 2015, 13:30:04
вместо анекдота - вопросик

как смог семеныч победить в первой полове 2011 года в Саратове
не покидая дома и не участуя там ни в одном мероприятии??



Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 06, 2015, 13:31:18
Гы, одновременно и одном формате
http://nazva.net/forum/index.php/topic,6936.msg251297.html#msg251297
http://nazva.net/forum/index.php/topic,6936.msg251298.html#msg251298


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 06, 2015, 13:32:20
Это из сомнительного - запощу сначала как загадку, потом как хотите
Почему Семеныч вернулся с рыбалки со множественным пирсингом в носу????

отвлекал внимание жены
а сам втихаря лечил лобковых вшей


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 06, 2015, 13:33:16
Гы, одновременно и одном формате
в разницу в 1 секунду  Гомер в очередной раз побил семеныча


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 06, 2015, 13:35:22
Это из сомнительного - запощу сначала как загадку, потом как хотите
Почему Семеныч вернулся с рыбалки со множественным пирсингом в носу????

отвлекал внимание жены
а сам втихаря лечил лобковых вшей

Рыбы не было, было скучно, стал клевать носом


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ihinbe от Апрель 06, 2015, 13:36:09
Это из сомнительного - запощу сначала как загадку, потом как хотите
Почему Семеныч вернулся с рыбалки со множественным пирсингом в носу????

отвлекал внимание жены
а сам втихаря лечил лобковых вшей
с русалкой мутили?


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 06, 2015, 13:37:05
 :beer:

с ней окаянной


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ihinbe от Апрель 06, 2015, 13:37:38
Это из сомнительного - запощу сначала как загадку, потом как хотите
Почему Семеныч вернулся с рыбалки со множественным пирсингом в носу????
у акулы постный день оказался


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 06, 2015, 13:40:23
ОСТАЛОСЬ ВСЕГО ЧЕТЫРЕ


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 06, 2015, 13:41:32
Гомер просто пытается, чтобы в каждом анекдоте был заметен Семеныч
А анекдот про пирсинг - может быть про кого угодно


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 06, 2015, 13:44:21
 :beer: :beer: :beer:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 06, 2015, 13:51:54
И написАл Гомер 50-ую шутку, и спАло древнее проклятие, и начал Семеныч фигачить Спасибами всех направо и налево


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 06, 2015, 13:56:19
 :)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 06, 2015, 14:04:45
49-й анекдот.... Интрига неимоверная.... Все напряженно уставились в мониторы.... "Поставит-не поставит????"
Голос Гомера:
Меняю 50-й анекдот на 50 анекдотов о Гомере


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 06, 2015, 16:26:42
 :beer: :beer: :beer:


первый про гомера :crazy: :haha2:

ГОМ2-ЕР2=ГОМЕР


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 06, 2015, 17:04:15
"Неужели никакого подвоха????" - думал Гомер, принимая от Семеныча Спасибку с цианистым калием


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 06, 2015, 17:06:19
2

Гомер1  сочинил Илиаду
Гомер2 сочинил семениаду

 :beer:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 06, 2015, 17:08:22
"Неужели никакого подвоха????" - думал Гомер, принимая от Семеныча Спасибку с цианистым калием


(http://savepic.net/6671378.png)





цианистого дома нет так семеныч в кулак насыпал хлористого :crazy: :haha2:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 06, 2015, 17:10:08
Ой....


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 06, 2015, 17:11:37
Еще ведь не было 50-го, по расчетам Гомера....


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 06, 2015, 17:11:43
 :beer: :bravo: :bravo2: :bye: :good: :good2: :good3: ;) :D :roll: :P :bigkiss: :ura: :tianchik: :)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 06, 2015, 17:12:21
ну тогда давай сначала :crazy:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 06, 2015, 17:36:50
 :beer: :beer:       :beer: :beer: :beer:    :beer::beer::beer:    :beer::beer:                                                                           
 :beer:                  :beer:           :beer:    :beer:           :beer:   :beer:                                                                                   
 :beer:                  :beer:           :beer:    :beer:           :beer:                                                                                                 
 :beer:                  :beer:           :beer:    :beer: :beer: :beer:                                                                                                  :beer:                  :beer:           :beer:    :beer: :beer: :beer:                                                                                               
 :beer:                  :beer:           :beer:    :beer:            :beer:                                                                                                 
 :beer:                  :beer:           :beer:    :beer:            :beer:                                                                                                  :beer: :beer:       :beer:           :beer:    :beer:            :beer:          :beer: :beer:       :beer: :beer: :beer:    :beer::beer::beer:    :beer::beer:                                                                           
 :beer:                  :beer:           :beer:    :beer:           :beer:   :beer:                                                                                   
 :beer:                  :beer:           :beer:    :beer:           :beer:                                                                                                 
 :beer:                  :beer:           :beer:    :beer: :beer: :beer:                                                                                                  :beer:                  :beer:           :beer:    :beer: :beer: :beer:                                                                                               
 :beer:                  :beer:           :beer:    :beer:            :beer:                                                                                                 
 :beer:                  :beer:           :beer:    :beer:            :beer:                                                                                                  :beer: :beer:       :beer:           :beer:    :beer:            :beer:                                                                                                                                                                             


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 06, 2015, 17:38:37
ты это сделал!!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 06, 2015, 17:51:26
ты это сделал!!

Ну, и поблажек было немало
Хотя и с ними было сложно


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Тиана от Апрель 06, 2015, 17:58:22
Еще ведь не было 50-го, по расчетам Гомера....
Получился досрочный ответ))))


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 06, 2015, 18:09:23
Еще ведь не было 50-го, по расчетам Гомера....
Получился досрочный ответ))))

Семеныч опять скажет, что нечаянно нажал :)
Фирменный стиль


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 06, 2015, 19:36:27
 :)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Апрель 06, 2015, 19:59:11
2

Гомер1  сочинил Илиаду
Гомер2 сочинил семениаду

 :beer:
:no!: Не Семениада должна быть нечто эпическое
-Служил Семеныч цыфроблудом, Семеныч цыфры помножал.... и т.п.

И кроме того
1. Желательно положена на какую-нибудь соответствующую музыку
2. Обязательно в формате анаграммы



Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Тиана от Апрель 06, 2015, 20:21:20
как говорится, вперед, Изделие, и с песней  :D


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Тиана от Апрель 06, 2015, 20:26:28
5 - Семеныч с мужиком сидели за столом и нечаянно столкнули со стола бутылку водки
"Пи...." - мысленно выругался мужик
"3,1415926535897932384626433832795028841971693993751058209749445923078164062862089986280348253421170679821480865132823066470938446095505822317253594081284811174502...." - выругался мысленно Семеныч
простите, но мне как-то не дает покоя один вопрос  :yesgirl:
как это произносить то надо ?  :D
явно не три запятая один четыре один пять и т.д.  :whiteflag:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 06, 2015, 21:13:18
Спасибо за Спасибку - очень хорошая попалась


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 06, 2015, 21:44:55
(http://savepic.net/6624338.jpg)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 07, 2015, 01:05:58
2

Гомер1  сочинил Илиаду
Гомер2 сочинил семениаду

 :beer:

Остается только догадываться, что предложил Гомеру1 Илья


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: vlad от Апрель 07, 2015, 07:09:10
"Неужели никакого подвоха????" - думал Гомер, принимая от Семеныча Спасибку с цианистым калием
Congratulations!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 07, 2015, 11:51:18
Старый профессор на экзамене:
 — Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
 Подняло руки пара студентов. Профессор: — давайте зачетки. И ставит
 отлично.
 — Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
 Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
 — Кто считает, что на 3?
 Подняли руки — та же история.
 — Значит, так — остальные неуд, приходите на пересдачу.
 Студент:
 — А когда пересдача?
 Профессор:
 — Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
 баллов?...


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 07, 2015, 15:23:05
вместо анекдота - вопросик

как смог семеныч победить в первой полове 2011 года в Саратове
не покидая дома и не участуя там ни в одном мероприятии??



Конкурс был "Кто дольше просидит дома, не участвуя в мероприятиях"


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 07, 2015, 15:29:04
 :no2: :no2: :no2:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 09, 2015, 11:01:26
(http://savepic.net/6677219.jpg)


творческий спад??


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ihinbe от Апрель 09, 2015, 13:28:53
вместо анекдота - вопросик

как смог семеныч победить в первой полове 2011 года в Саратове
не покидая дома и не участуя там ни в одном мероприятии??



Конкурс был "Кто дольше просидит дома, не участвуя в мероприятиях"
1. Семеныч посылал СМСки с верными ответами на какие-нибудь хитрые вопросы.
2. Делал ставки и выиграл кучу денег.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Апрель 09, 2015, 14:37:14
вместо анекдота - вопросик

как смог семеныч победить в первой полове 2011 года в Саратове
не покидая дома и не участуя там ни в одном мероприятии??



Конкурс был "Кто дольше просидит дома, не участвуя в мероприятиях"
1. Семеныч посылал СМСки с верными ответами на какие-нибудь хитрые вопросы.
2. Делал ставки и выиграл кучу денег.
Самогон он по ночам гонит, а потом бодяжит метиловым спиртом до 96%


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 09, 2015, 14:46:24
 :no2:

подсказка

 ник


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Апрель 09, 2015, 17:06:10
:no2:

подсказка

 ник
Драгметаллы чтоли в гипсе перевозишь ???


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 09, 2015, 17:21:44
 :no2:

но..


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 10, 2015, 10:44:39
(http://savepic.net/6677219.jpg)


творческий спад??

По-любому, нужно передохнУть - слишком долго и упорно думал на тему Семеныча, выжался мозгом
Почитаю книжки, посмотрю Фильмов-Сериалов - наверное, способность шутить вернется


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 10, 2015, 10:48:42
 :beer:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 10, 2015, 12:02:41
от семеныча

приехали в деревню гости и ищут семеныча
им отвечают что сами сразу догадаетесь
рядом с домом семеныча и внучка живет
так что не ошибетесь :crazy:





ответ  Показать скрытый текст


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 10, 2015, 12:38:20
Слабая, но можете подумать
Семеныч на уроке географии получает двойку:
- Германия-Берлин, Франция-Париж, Испания-Мадрид, Б....я-....
---------------
Количество точек НЕ соответствует количеству пропущенных букв


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 10, 2015, 13:15:41
минск :beer:


бывал 1982 г


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 10, 2015, 13:39:35
Слабая, но можете подумать
Семеныч на уроке географии получает двойку:
- Германия-Берлин, Франция-Париж, Испания-Мадрид, Б....я-....
---------------
Количество точек НЕ соответствует количеству пропущенных букв

А двойка-то тогда за что????
Не, все на порядок сложнее


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 10, 2015, 14:04:42
Букв еще открыть????


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 10, 2015, 15:59:22
а так?

болгария

и двойка к месту :beer:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 10, 2015, 16:28:49
Учительница не знает такой страны и не понимает шуток


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 10, 2015, 18:34:07
Б....я-К....у


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 10, 2015, 18:51:15
 :whiteflag: :whiteflag: :whiteflag:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 10, 2015, 19:34:03
Бамбарбия-Киргуду


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ihinbe от Апрель 10, 2015, 20:46:28
Бамбарбия-Киргуду
:laugh:

Как же было догадаться? Перевод совсем иной)
http://www.youtube.com/watch?v=APmtFYQUeq4


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 13, 2015, 15:54:17
Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами. Беру в руки нож, и говорю продавцу:
 — Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет? Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
 — Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки. :)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 23, 2015, 04:14:21
- Как не могли извлечь корень - Потребовал Маленький Семеныч
- Опять???? - Вздохнула мать - Ладно.... Посадил дед Репку


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 23, 2015, 05:15:12
семеныч пошел в корень


самый короткий анекдот :crazy:

см

Весь в корень пошёл
О мужчине маленького роста, обладающем половым членом завидного размера. :crazy:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Вилли ☂ от Апрель 23, 2015, 09:46:00
Тогда уж эксгибиционистский:

"семёныч извлёк корень"

 :show_heart:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: vlad от Апрель 23, 2015, 10:38:13
Столько разнообразных смайликов на Назве :)
а "корень" вставить нельзя :(



Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 23, 2015, 10:41:48
и семенычу грустно :'(



семеныч ввел корень


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Апрель 23, 2015, 10:55:38
А Гомер, кстати, живет в районе, который называется "Корени"


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 23, 2015, 13:15:28
вместо анекдота - вопросик

как смог семеныч победить в первой полове 2011 года в Саратове
не покидая дома и не участуя там ни в одном мероприятии??




ну что давать ответ??


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 23, 2015, 13:17:51
А Гомер, кстати, живет в районе, который называется "Корени"






Погода в Корени
 см. на карте 
 Местное время  14:17 
  Архив погоды на метеостанции ( 35 км, +13.3 °C )   

 
  Архив погоды в аэропорту ( 108 км, +14 °C )

 
 
15 °C
2 часа назад на метеостанции (35 км) было +13.3 °C,  ясно, атмосферное давление в пределах нормы, умеренный ветер (7 м/с, порывы 13 м/с), дующий с запада.  Прогноз погоды на 6 сутокПоследнее обновление прогноза погоды было 6 часов 21 минуту назад
 Сегодня ожидается плюс 16—12 °C,  без осадков, свежий ветер. Завтра плюс 11—15 °C,  без осадков, умеренный ветер.

      чт
23 апреля
      пятница
24 апреля
      суббота
25 апреля
      воскресенье
26 апреля
      понедельник
27 апреля
      вторник
28 апреля
      ср
29 а.

Местное время    15   21   03   09   15   21   03   09   15   21   03   09   15   21   03   09   15   21   03   09   15   21   03
Облачность, %                                                                                            
Осадки, мм                                                                                                                                                                                        
Температура, °C    +16    +12    +9    +11    +15    +11    +8    +11    +19    +13    +12    +14    +22    +16    +12    +13    +21    +16    +13    +15    +23    +17    +12
Ощущается как, °C          +7             +6                                                 
Давление, мм    743    743    744    745    745    748    749    751    750    749    748    747    745    745    745    747    746    746    746    747    746    747    747
Влажность, %    39   45   77   76   57   58   86   71   45   66   77   69   45   59   78   82   56   58   78   63   40   46   71
Ветер, м/с    9    7    4    6    7    3    3    1    4    4    7    6    8    4    6    2    6    5    7    7    9    5    5
   З   З   Ю-З   З   З   З   Ю-З   Ю-З   Ю   Ю-В   Ю   Ю   Ю-З   Ю   Ю   Ю   Ю   Ю-В   Ю   Ю   Ю   Ю-В   Ю-В
Солнце
восход / заход    05:46   20:14       05:44   20:16           05:42   20:17           05:40   20:19           05:38   20:21           05:36   20:23       05:34
Луна
восход / заход    09:22   00:27       10:18   01:15           11:18   01:57           12:20   02


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Тиана от Апрель 23, 2015, 15:50:37
вместо анекдота - вопросик

как смог семеныч победить в первой полове 2011 года в Саратове
не покидая дома и не участуя там ни в одном мероприятии??




ну что давать ответ??
все-таки извлек корень?  :-[


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 23, 2015, 18:15:04
 :P :P :P



Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
 — Мужчина, стойте! Подождите!
 — Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
 — Вот, котят возьмите...



...мужик взял котят и раздумал топиться.
Женщина ставит галку в ежедневник — еще одного дурака спасла, и котят удачно пристроила.

А мораль этой истории — не всякая неоконченная история подразумевает однозначный финал.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ihinbe от Апрель 23, 2015, 21:00:22
вместо анекдота - вопросик

как смог семеныч победить в первой полове 2011 года в Саратове
не покидая дома и не участуя там ни в одном мероприятии??




ну что давать ответ??

может по количеству ( минимальному либо максимальному) отчеств СЕМЕНЫЧ в Саратове.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 23, 2015, 21:11:29
точно :beer:
только имен :)

(http://savepic.ru/6914449.jpg)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 23, 2015, 22:08:24
вместо анекдота - вопросик

как смог семеныч победить в первой полове 2011 года в Саратове
не покидая дома и не участуя там ни в одном мероприятии??




ну что давать ответ??
все-таки извлек корень?  :-[

ага

токо не матюкаться
Показать скрытый текст


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Тиана от Апрель 23, 2015, 22:14:35
 :o
Показать скрытый текст


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 24, 2015, 07:01:59
Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит: — Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра. На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор: — Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести! — Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий: — Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . . — Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! :)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 25, 2015, 16:37:02
Слуховая
42 - Семеныча осмеивают лингвисты - "Мол, катить можно только круглое"
Но Семенычу плевать на лингвистов
Катит квадрат и катит квадрат
Ищет гипотенузу

http://yliana.livejournal.com/269493.html


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ihinbe от Апрель 25, 2015, 17:31:44
Слуховая
42 - Семеныча осмеивают лингвисты - "Мол, катить можно только круглое"
Но Семенычу плевать на лингвистов
Катит квадрат и катит квадрат
Ищет гипотенузу

http://yliana.livejournal.com/269493.html

 ;D

геометрия тел


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Тиана от Апрель 26, 2015, 12:15:50
руки бы им поотбивать за такое издевательство ...  :bad3:
пусть над собой такие эксперименты проводят  >:(


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: замат от Апрель 26, 2015, 14:53:33
Владимир Ильич Ленин был очень веселым человеком, поэтому первый его закон был "Декрет о земле", после которого крестьяне так и не увидели землю. Но крестьяне - тоже люди веселые: Владимир Ильич до сих пор земли не увидел.
Везде обман! Купил порошок, написано: "Сто грамм бесплатно". Открываю - а там таки только один порошок!
Вы - сантехник?! нет. Я его импресарио:)
- Семён Маркович, а вот Вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, и чем он их кормил?
- Меня, таки, больше интересует, сам-то он успевал кушать?
Отец спрашивает маленькую дочку:
«Ты почему такая серьёзная?»
— «У меня только что был неприятный разговор с твоей женой»
Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.
--Фима, а шо ты такой счастливый, шо то случилось?
--Моя Софочка изменила мне с олигархом.
--И шо ты так радуешься?
--Так у меня вырос рог изобилия!
мальчик.зашедший колядовать в еврейскую семью,ушел весь в долгах)))))
— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
— Сарочка, зачем они тебе ночью?
— Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
Сарочка!Как ты следишь за своей фигурой?Ну что вы-я за ней не слежу.я за ней наблюдаю)))))
Сарочка, а что такое ирония?
- Не знаю Марик...
- Ну а сарказм хоть знаешь?
- Конечно, знаю (стесняясь), я его испытывала.
Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк!?
От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите: "Я вчера нажралась!"
Она скажет: "Вечер был упоительный!"
— Цилечка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!
Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим!?
— Семочка, я изумлена до извинений, а шо ceкcу не будет?!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 27, 2015, 12:50:11
Слуховая
42 - Семеныча осмеивают лингвисты - "Мол, катить можно только круглое"
Но Семенычу плевать на лингвистов
Катит квадрат и катит квадрат
Ищет гипотенузу

http://yliana.livejournal.com/269493.html

(http://savepic.ru/6906817.jpg)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: vlad от Апрель 27, 2015, 13:00:35
Слуховая
42 - Семеныча осмеивают лингвисты - "Мол, катить можно только круглое"
Но Семенычу плевать на лингвистов
Катит квадрат и катит квадрат
Ищет гипотенузу

http://yliana.livejournal.com/269493.html

(http://savepic.ru/6906817.jpg)
а при чём здесь катеты и гипотенуза?

тут можно увидеть
цифру 6 с одной стороны, и
цифру 9 с другой
:crazy:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 27, 2015, 13:03:40
а ещё горы деревья  цветочки :beer: :beer: :beer:


(http://savepic.ru/6929349.jpg)


(http://savepic.ru/6941636.jpg)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 27, 2015, 13:21:52
нашел вот симпатишную

(http://savepic.ru/6882244.jpg)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: замат от Апрель 28, 2015, 00:23:53
- Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

- Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
- О, поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень даже неплохо!

- Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами...

В Одессе столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.

- Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь!

- Сёма, всегда ведь хорошо там, где нас нет...
- Нет, Фима. Плохо, шо нас нет там, где хорошо!

- Изя, как мы с тобой домой поедем?
- Софочка, а как ты хочешь?
- А как правильно сказать: "порш" или "поршэ"?
- Дорогая, таки правильно сказать: "троллЭйбус".

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Георгин?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза.
(в сторону кухни):
- Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

Рабинович на приёме в поликлинике: - Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 500 гривен.
- 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен - я тогда вообще не смогу заснуть?!

- Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: vlad от Апрель 28, 2015, 08:29:02
а ещё горы деревья  цветочки :beer: :beer: :beer:


(http://savepic.ru/6929349.jpg)


а где Моргунов делся?
кто это вместо него на правом катете?
так не катет!  :no!:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Апрель 28, 2015, 09:24:57
del


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ihinbe от Апрель 28, 2015, 16:43:24
два катета сходятся  над гипотенузой
(http://cs7011.vk.me/c540105/v540105780/280bf/sdGxtTWnd4M.jpg)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Май 03, 2015, 19:35:22
Черт встретил другого черта и спрашивает его, чего он так радуется.
Тот отвечает:
— Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала... :crazy:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Май 03, 2015, 20:37:42
Слуховая
42 - Семеныча осмеивают лингвисты - "Мол, катить можно только круглое"
Но Семенычу плевать на лингвистов
Катит квадрат и катит квадрат
Ищет гипотенузу

http://yliana.livejournal.com/269493.html

(http://savepic.ru/6906817.jpg)
а при чём здесь катеты и гипотенуза?

тут можно увидеть
цифру 6 с одной стороны, и
цифру 9 с другой
:crazy:


фортпоста то как раскарячилО!! :crazy:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Май 05, 2015, 11:10:20
- Так, ну, что.... Теперь каждой твари - по паре.... - Расщедрился Семеныч, разглядывая китайский гороскоп


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Май 05, 2015, 11:12:13
 :)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Май 05, 2015, 11:22:57
Блин, наверное, правильно - зодиак, а не гороскоп


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: замат от Май 09, 2015, 12:40:19
Про санкции
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
– Вот гады! И до нас добрались...
***
Штирлиц регулярно приходил в один немецкий ресторан, садился за столик, сидел, но заказывал только воду.
«На диете», – думал хозяин ресторана.
«Вот тебе ответные санкции!» – злорадно думал Штирлиц...
***
Новые санкции Барака Обамы. По решению президента США вводят новую, четвёртую серию санкций против России. С этого дня и ежедневно США будут сокращать световой день на территории России. Санкции продлятся до 21 декабря 2014 года.
Про Украину
В киевском метро едет украинец и бормочет под нос:
– Газу нема, воды нема, грошив нема...
Два сотрудника СБУ вытащили его из вагона, приволокли в опорный пункт, привязали к стулу, направили в глаза яркий свет лампы. Из тёмного угла донесся зловещий голос:
– За ваши слова вас нужно было бы расстрелять! Но на первый раз прощаем. Идите и подумайте!
Хохол вышел из СБУ и подумал:
«Газу нема, воды нема, грошив нема... патронив тоже нема...»
***
Украинский олигарх Ахметов жалуется коллегам:
– Из-за этих событий на Донбассе я опустился в рейтинге «Форбс» с 20-го места на 30-е!
– Да, потрепала тебя жизнь…
***
Объявление на вокзале в Киеве: «Бронепоезд «Донецк - Киев» прибывает на первый путь. Встречающим просьба надеть бронежилеты».
Про Псаки
Вовочка посмотрел по телевизору бриффинг с Джен Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы учителей, когда ничего не знаешь.
***
Госдеп США, бриффинг для журналистов. Вбегает Джен Псаки:
– Караул! Русские опять обстреляли территорию Украины!
Журналист Мэтью Ли:
– Откуда у вас эта информация?
Псаки:
– Мне приснилось!!!
***
– Откуда Обама узнаёт о событиях на Украине?
– От Псаки.
– А Псаки?
– От Порошенко.
– А Порошенко?
– От Обамы!
Про Путина
Меркель звонит Путину:
– Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций!
– Хорошо, я передам список через Лаврова.
***
На Украине поддержали польскую акцию «Съешь яблоко назло Путину!» и предложили свой вариант: «Отморозь уши назло Путину!» Акция стартует в декабре.
***
– Владимир Владимирович, а железный занавес будет?
– Исключено! Обойдёмся колючей проволокой.
Про Медведева
Собрались однажды депутаты в бане с Дмитрием Медведевым, отдыхают, пиво пьют, разговаривают.
– Дмитрий Анатольевич, вот нас в Думе 450 человек, а все законы уже приняты. Чем заниматься такой ораве? Скучно...
– Я вас понял, уважаемые депутаты.
С тех пор депутаты каждые полгода рассматривали законопроект о возврате то к летнему, то к зимнему времени.
***
Очень долго готовились к приезду премьер-министра Дмитрия Медведева в краснодарском супермаркете. Медведев, в свою очередь, отметил, что такие внеплановые проверки будут и впредь.
***
Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него перестанет работать айфон, то он обидится и уйдёт в оппозицию.
***
Чтобы поддержать отечественный продукт, Дмитрий Медведев удалился из Твиттера и Фейсбука и сидит теперь в Одноклассниках.
Про Порошенко
Порошенко – как картошка. Если летом колорады не съедят, то осенью уберут. А если зимой не замёрзнет – весной посадят.
***
Порошенко:
– Так шо там с гуманитарным конвоем?
Аваков:
– Та усе перерыли, тильки крупа, вода да консервы...
Порошенко:
– А 300 «КамАЗов»?! Там одних покрышек на три госпереворота хватит!
***
Порошенко приехал на фронт. Побродил среди военных, вызывает к себе министра обороны.
– Ну, ты что, не мог их накормить хотя бы по случаю моего приезда?
– Пётр Алексеевич, мы как раз по случаю вашего приезда солдат и покормили.
– Так чего ж эти гады на любую мою фразу отвечают «Есть, господин президент!», «Есть, господин президент!»?!
Про школу
Первоклассник обращается к учитель-нице:
– Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!!!
– Да достал ты уже, Дима, со своей модернизацией!!!
***
Учительница:
– Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
– Запертой, МарьИванна.
***
Отец спpашивает сына:
– Hy, как yспехи в школе?
– Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлён ещё на год!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Май 11, 2015, 16:07:24
 :'(


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Май 11, 2015, 16:15:53
Типа, загадка - может, бредовая, может нормальная
2 причины, почему Семеныч не на работе - отличаются одной буквой Е


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Май 11, 2015, 16:21:11
 :no!:

подумаемоднако


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Май 11, 2015, 16:25:01
Кстати, не
Это НЕ ТОЛЬКО про Семеныча, а про многих
Просто придумалось касательно Семенычевских событий


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Май 11, 2015, 20:54:07
 :whiteflag: :whiteflag: :whiteflag:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ihinbe от Май 11, 2015, 20:58:40
Первое слово пЕнсия, а вот второе...
если бы отличались одной буквой И, то пенсИя-песня ( как издевательство над пенсионерами)

пЕнсионный период- пАнсионный период(правда, это уже пройденный период :laugh:)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Май 11, 2015, 21:44:03
 :beer:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Май 11, 2015, 23:40:15
Нужно пояснять мысль????
(http://i48.fastpic.ru/big/2015/0512/9a/5e48cde3b90a4f597ca89b1daf971f9a.jpg)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Вилли ☂ от Май 12, 2015, 08:47:47
... если бы отличались одной буквой ...

блеет - блюёт  :whiteflag:   (если е и ё одной буквой считать)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Май 12, 2015, 10:38:21
... если бы отличались одной буквой ...

блеет - блюёт  :whiteflag:   (если е и ё одной буквой считать)


Выше - ответ-картинка
Непонятный????


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: fortpost от Май 12, 2015, 10:44:44
Болеет - в смысле захирел.
Болт - в смысле положил.
Так понимать?


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Май 12, 2015, 10:47:14
Болеет - Захирел
60лет - Юбилей


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Май 12, 2015, 11:56:13
Болеет - Захирел
60лет - Юбилей


 :good: :good2: :good2: :good2: :good3: :good3: :good2: :good2: :good2: :good:




Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Май 12, 2015, 12:02:36
60 лей - болей :crazy:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Май 12, 2015, 13:01:31
Болеет - Захирел
60лет - Юбилей


 :good: :good2: :good2: :good2: :good3: :good3: :good2: :good2: :good2: :good:




Ну, не отгадалось, поэтому - фиг знает


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Май 12, 2015, 13:22:43
зато понравилось :beer:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Май 12, 2015, 16:00:06
вместо анекдота - вопросик

как смог семеныч победить в первой полове 2011 года в Саратове
не покидая дома и не участуя там ни в одном мероприятии??



Изделие, например - Умнейший в Волгодонске
Хотя, возможно, там и не бывал


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Май 12, 2015, 17:35:13
не догнал ???

а вот кусок пошлости
но
смешной



- Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
 - Нет.
 - Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
 - Тоже нет.
 © Отрывок из пьесы "Ни в п**ду, ни в Красную Армию"


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Май 12, 2015, 18:46:04
не догнал ???

а вот кусок пошлости
но
смешной



- Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
 - Нет.
 - Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
 - Тоже нет.
 © Отрывок из пьесы "Ни в п**ду, ни в Красную Армию"

Мы с Изделием тут играем
http://nazva.net/forum/index.php/topic,9994.0.html
Сервер находится в Волгодонске и Изделие там умнейший
Слегка сложновато объяснить, но довольно забавно
Может, кто лучше объяснит
Если понял суть


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Май 12, 2015, 18:49:19
 :beer: :beer: :beer:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Май 12, 2015, 18:59:53
Гомер в Волгодонске - 2-й, а Тиана - 9-я
Гомер в Волгодонске точно не бывал, а Изделие с Тианой....
Ну, Гомер думает, что вероятность не очень большая, что они там бывали


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Май 13, 2015, 09:58:50
Гомер в Волгодонске - 2-й, а Тиана - 9-я
Гомер в Волгодонске точно не бывал, а Изделие с Тианой....
Ну, Гомер думает, что вероятность не очень большая, что они там бывали
:tormoz: :ass:
Не успел зараннее договорится с Тианой, а то бы написал, что мы с ней там живем почти в самом центре :crazy:
(http://jetworks.ru/media/uploads/volgodonsk1.jpg)
А вообще был вероятно не так далеко оттуда в Цымлянске


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Май 13, 2015, 10:34:11
Примерно все, как в загадке Семеныча
Всех обошли, не заходя на территорию города


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Май 13, 2015, 12:54:45
Примерно все, как в загадке Семеныча
Всех обошли, не заходя на территорию города
Ага только на берег сошел, а в городе и правда небыл, а Волгодонск так ваще только с борта посмотрел. :ura:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Май 13, 2015, 13:02:29
Понятный????
"Медиана???? Многочлен???? Матрица????" - вопрошали взволнованные родственники у вылетевшего из леса перепуганного Семеныча
Так и не поняли про медведя


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: vlad от Май 13, 2015, 13:08:22
и понятный
и смешной


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ihinbe от Май 13, 2015, 13:08:39
Понятный????
"Медиана???? Многочлен???? Матрица????" - вопрошали взволнованные родственники у вылетевшего из леса перепуганного Семеныча
Так и не поняли про медведя

Это типа Семеныч ммммычал от испуга?


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: vlad от Май 13, 2015, 13:12:13
Гомер, а может и вправду посредством голосования сообразить рейтинг "Топ-13 лучших", а?


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Май 13, 2015, 13:13:01
семеныч - за!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Май 13, 2015, 13:15:01
Гомер, а может и вправду посредством голосования сообразить рейтинг "Топ-13 лучших", а?


Перенести анекдоты про Семеныча в отдельную тему с опросом????


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: vlad от Май 13, 2015, 13:20:19
За, однозначно!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Май 13, 2015, 13:21:10
за третью спасибку :ura: :ura: :ura:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Май 13, 2015, 13:26:10
За, однозначно!


Хотя опрос раздутый выйдет - мож, даже какое ограничение на количество пунктов есть
Можно в личку Гомеру отголосовать, но, если проголосуют всего 2-3 человека, ничего особенного мы не увидим
А на групповую активность Назва всегда скупа


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: vlad от Май 13, 2015, 13:30:10
Тока вот самих анекдотов больше чем активных форумчан...
...да и сам список анекдотов пополняется (за что Гомеру :beer: ).

Веду к тому что
Можно во время голосования как-нить присваивать отдельно взятому анекдоту балы (допустим, от 1 до 13)?


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Май 13, 2015, 13:34:19
Тока вот самих анекдотов больше чем активных форумчан...
...да и сам список анекдотов пополняется (за что Гомеру :beer: ).

Веду к тому что
Можно во время голосования как-нить присваивать отдельно взятому анекдоту балы (допустим, от 1 до 13)?

И потом вывести средний - т.к форумчане неактивные, просто суммировать некомильфо
Давайте попробуем на примере первого и увидим, стОит ли


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: vlad от Май 13, 2015, 13:44:28
Тока вот самих анекдотов больше чем активных форумчан...
...да и сам список анекдотов пополняется (за что Гомеру :beer: ).

Веду к тому что
Можно во время голосования как-нить присваивать отдельно взятому анекдоту балы (допустим, от 1 до 13)?

И потом вывести средний - т.к форумчане неактивные , просто суммировать некомильфо
Давайте попробуем на примере первого и увидим, стОит ли
думаю сейчас тот случай, когда активируются даже самые пассивные


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Май 13, 2015, 13:45:36
самые короткие анекдоты

АНЯКТОТЫ? :crazy:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Май 13, 2015, 13:47:57
Тока вот самих анекдотов больше чем активных форумчан...
...да и сам список анекдотов пополняется (за что Гомеру :beer: ).

Веду к тому что
Можно во время голосования как-нить присваивать отдельно взятому анекдоту балы (допустим, от 1 до 13)?

И потом вывести средний - т.к форумчане неактивные, просто суммировать некомильфо
Давайте попробуем на примере первого и увидим, стОит ли
Не сначала надобы как-то и правда их сбить в табун и произвести сквозную нумерацию или хотя бы прямо в теме выделить цветом с номером рядом. А то вначале там просто идет навалка из каких-то непонятных слов и выражений


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Май 13, 2015, 13:49:58
Тока вот самих анекдотов больше чем активных форумчан...
...да и сам список анекдотов пополняется (за что Гомеру :beer: ).

Веду к тому что
Можно во время голосования как-нить присваивать отдельно взятому анекдоту балы (допустим, от 1 до 13)?

И потом вывести средний - т.к форумчане неактивные , просто суммировать некомильфо
Давайте попробуем на примере первого и увидим, стОит ли
думаю сейчас тот случай, когда активируются даже самые пассивные


Ой, не факт, опираясь на многолетний многоразовый опыт, хотя
Анекдоты при переносе, наверное, в один пост вбивать????


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Май 13, 2015, 13:51:43
Тока вот самих анекдотов больше чем активных форумчан...
...да и сам список анекдотов пополняется (за что Гомеру :beer: ).

Веду к тому что
Можно во время голосования как-нить присваивать отдельно взятому анекдоту балы (допустим, от 1 до 13)?

И потом вывести средний - т.к форумчане неактивные, просто суммировать некомильфо
Давайте попробуем на примере первого и увидим, стОит ли
Не сначала надобы как-то и правда их сбить в табун и произвести сквозную нумерацию или хотя бы прямо в теме выделить цветом с номером рядом. А то вначале там просто идет навалка из каких-то непонятных слов и выражений

Ссылка на начало есть из Забавностей
А дальше все довольно кучно идут


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: vlad от Май 13, 2015, 13:58:28
Так новый раздел сделать :crazy:
только жаль #13 уже забронирован :)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Май 13, 2015, 14:01:59
Так новый раздел сделать :crazy:
только жаль #13 уже забронирован :)


Ну, это вообще нужно самые верха просить


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Май 13, 2015, 14:05:30
Так новый раздел сделать :crazy:
только жаль #13 уже забронирован :)

Во-во но это он щаз №13, а после нумерации глядишькуда и сползет ???
Кстати, а как будет происходить выражение волеизъявления электората ????
По первой фразе или по назвовскому номеру постинга


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Май 13, 2015, 14:08:24
Раздел - Анекдоты про названцев
С Семенычем-мегалидером


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: vlad от Май 13, 2015, 14:10:08
Так новый раздел сделать :crazy:
только жаль #13 уже забронирован :)


Ну, это вообще нужно самые верха просить
Шутка это была


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Май 13, 2015, 14:43:00
Начал переносить и понял, что мутные они какие-то
Может, реально - сначала проголосовать, а потом ТОП перенести????


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Май 13, 2015, 14:58:44
пока воду не замутишь - золотишка не возьмешь. /по наблюдениям семеныча/ :)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Май 13, 2015, 14:59:23
Тока вот самих анекдотов больше чем активных форумчан...
...да и сам список анекдотов пополняется (за что Гомеру :beer: ).

Веду к тому что
Можно во время голосования как-нить присваивать отдельно взятому анекдоту балы (допустим, от 1 до 13)?

И потом вывести средний - т.к форумчане неактивные , просто суммировать некомильфо
Давайте попробуем на примере первого и увидим, стОит ли
думаю сейчас тот случай, когда активируются даже самые пассивные

Мой голос просто сразу умножите на 2 или придется Slaydeva звать ???? ;)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Май 13, 2015, 15:03:02
По первой десятке можно голосовать в личку ужЕ
Если правильно понял предложение Влада


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Май 13, 2015, 15:06:45
Тока вот самих анекдотов больше чем активных форумчан...
...да и сам список анекдотов пополняется (за что Гомеру :beer: ).

Веду к тому что
Можно во время голосования как-нить присваивать отдельно взятому анекдоту балы (допустим, от 1 до 13)?

И потом вывести средний - т.к форумчане неактивные , просто суммировать некомильфо
Давайте попробуем на примере первого и увидим, стОит ли
думаю сейчас тот случай, когда активируются даже самые пассивные

Мой голос просто сразу умножите на 2 или придется Slaydeva звать ???? ;)

с такой рожей можно требовать и 3


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: vlad от Май 13, 2015, 15:19:53
не на тот пост quote сделал;
на этот хотел
Начал переносить и понял, что мутные они какие-то
Может, реально - сначала проголосовать, а потом ТОП перенести????
то есть будем голосовать, что будем ли голосовать?

предлагаю вообще без голосования:
- создаётся отдельная тема
- в ней первым постом идёт список (дополняющийся) плюс вставлен .jpg (принтскрин какого-нить .xls)
- желающие постят свои рейтинги (анек#1-13балов, анек#2-12балов...)
- автор темы каждый, угодный ему, промежуток времени мониторит всё это дело, и рифрешит .jpg


PS: можем уже прям щас ставить ставки который анекдот будет лидером :crazy:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Май 13, 2015, 15:21:32
семеныч уже попробал высказаться
в анекдотах про себя :crazy:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Май 13, 2015, 15:29:29
Средняя от Семеныча за первую десятку - Показать скрытый текст
Непроголосовавшим лучше НЕ трогать покуда спойлер


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Май 13, 2015, 18:35:41
Средняя от Семеныча за вторую десятку - Показать скрытый текст


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Муслим от Май 13, 2015, 18:45:54
Falkowskij: Парад смотрела? Лучшая палка для селфи — у Т-90 :))


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Май 14, 2015, 12:46:50
Средняя от Влада, если не ошибся с расчетами - Показать скрытый текст


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: vlad от Май 14, 2015, 13:17:47
Средняя от Влада, если не ошибся с расчетами - Показать скрытый текст
Показать скрытый текст


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Май 14, 2015, 14:04:28
думаю нужно каждому выбрать пятерку и десятку лучших для себя
и сразу станет ясно :beer:

а пока Гомер не останавливайся :beer:


про фортпоста можно насочинять :beer:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Май 14, 2015, 14:08:34
OK
Пусть желающие или в личку, или под спойлер вбросят свои топы
Чем больше топов, тем больше шанс найти самый-самый анекдот


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: vlad от Май 14, 2015, 14:09:32
идея идеи в десяточку
:good:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Май 14, 2015, 14:09:58
например

стоят семеныч и петрович друг против друга
а в ногах у них форпост лежит
думает а какую можно из этого пользу поиметь?
придумал!!
1. фортпоста можно на карты рисовать
фортпост - новая карточная фигура
вот только старше она шестерки или главнее джокера??
2. фортпосту можно не наливать
3. фортпост - гипотенуза :crazy:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Май 14, 2015, 15:14:53
Получил ТОП от Влада
Ждем остальные - тоже желательно в форматах ТОП-1, ТОП-5 и ТОП-10


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Май 14, 2015, 15:26:36
продублирую

Показать скрытый текст


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Май 14, 2015, 15:39:29
Наверное, еще ТОПа 3 нужно для какой-то более-менее оценки


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Май 14, 2015, 16:55:07
народ
набегай
семеныча
Оценивай!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: замат от Май 21, 2015, 00:12:40
Если Вы соблазнили мужчину, то, как честная женщина, Вы обязаны выйти за него замуж. И нечего его жалеть!

С точки зрения женщин, у мужчин есть два  главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли сходятся с делом.

Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь…

- Что ты хочешь, любимая?
- Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.

Если сказать: "В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, а женщина - за намёк на возраст.

Семейный очаг – это место, где изо дня в день жена готовит себе мужа.

Когда ты - мама, понятия «побыть одной» не существует.

— Мамочка, у тебя была мечта?
— Была!
— А сейчас?
— А сейчас идет рядом и задает вопросы.

Судьба еврейской жены - больна, очень больна, смертельно больна, вдова.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Май 21, 2015, 21:14:25
Умер человек и попал на небо. Увидел там Бога и спрашивает:

— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?

А Бог ему ответил:

— Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл. :crazy:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: і от Май 24, 2015, 12:42:34
В кафе заходит мужик, за ним идет цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счет. Тот приносит счет на 415 рублей, мужик, не глядя, сует руку в карман и достает ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает: — Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой? — Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу ее, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: замат от Май 26, 2015, 22:31:56
К резиденции православного митрополита подъезжают элегантные дорогие машины.
Фима говорит Зяме:
- Вот видишь, что значит эффективно работающее предприятие: а начинали-то ведь с одним осликом.
- Послушай, Сёма, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему ещё два года сидеть.
- Сеня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его же может убить током.
Продвинутый одесский пятиклассник Рабинович свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.
Разговаривают две одесситки.
- А что, ваша Фира вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
- О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное
время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка!
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не сильно завидовать?
В гостях:
- Сема, это не ешь, такое есть у нас дома!
- А скажите, Моня, в Крыму таки был рэфэрэндум?
- Был.
- И шо результаты?
- 97% за присоединение к России.
- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, что их притесняли остальные 3%.
- Да шо ви говорите?
- А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев.
- Наш Сема таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при
его-то деньгах...
- Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!!!
- Слушайте, Фима, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!
- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
- Ша, Яша! Это расписание скандалов на следующую неделю!
- Знаешь, Додик, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю Рабиновича.
- Почему?
- Он тоже мне должен и тоже не отдаёт.
- Боря, что у тебя жена просила на Новый год?
- Ей хотелось что-нибудь для запястья или шеи...
- О! Ты таки подарил ей колье или браслет?
- Нет, кусочек ароматного мыла...


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Июнь 02, 2015, 13:26:34
— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий? :crazy:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Вилли ☂ от Июнь 02, 2015, 15:16:36
— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий? :crazy:
Никто н сказал, что ответы должны быть правильными.  :whiteflag:

1) "42"   Показать скрытый текст
2) Малые голландцы это карлики живущие в Голандии.
Ответ на третий вопрос вполне может у меня перерасти в тему на весь вечер. (сама спросила  :bigkiss: )


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Июнь 02, 2015, 16:10:14
Горизо́нт собы́тий — воображаемая граница в пространстве-времени, разделяющая те события (точки пространства-времени), которые можно соединить с событиями на светоподобной (изотропной) бесконечности светоподобными геодезическими линиями (траекториями световых лучей), и те события, которые так соединить нельзя. Так как обычно светоподобных бесконечностей у данного пространства-времени две: относящаяся к прошлому и будущему, то и горизонтов событий может быть два: горизонт событий прошлого и горизонт событий будущего. Упрощённо можно сказать, что горизонт событий прошлого разделяет события на изменяемые с бесконечности и на не изменяемые; а горизонт событий будущего отделяет события, о которых можно что-либо узнать, хотя бы в бесконечно отдалённой перспективе, от событий, о которых узнать ничего нельзя.

Горизонт событий обычно является 3-мерной гиперповерхностью. Необходимым и достаточным условием его существования является пространственноподобность хотя бы части светоподобной (изотропной) бесконечности. Следует отметить, что горизонт событий — понятие интегральное и нелокальное, так как в его определении участвует светоподобная бесконечность, то есть все бесконечно удалённые области пространства-времени. Поэтому в своей непосредственной окрестности горизонт событий ничем не выделен, что представляет проблему при численных расчётах в общей теории относительности. Для решения этой проблемы предложены некоторые близкие по свойствам к горизонту событий, но локально определяемые понятия: динамический горизонт, ловушечная поверхность и кажущийся горизонт


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Июнь 02, 2015, 16:13:37
1-й и 3-й Гомер ответит
2-й - ХЗ, голландцы какие-то, возможно


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Июнь 04, 2015, 06:55:58
В одноместной палате больницы лежит мужчина. Раздается стук в дверь. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, сдергивает простыню, без слов стягивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот, делает ему клизму и говорит:
- Через 30 минут вам на операцию. А пока посидите на унитазе...
- Сестра! - не выдерживает в конец сконфуженный мужик. - Не объясните мне, почему вы стучали в дверь? :-[


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ihinbe от Июнь 04, 2015, 18:59:18
Инопланетяне прилетели на Землю.
Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой:
"Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем"...

***

Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
- Кто назовёт такое число которое мы не знаем – отпустим, а остальных пустим на фарш.
Китаец:
- Квадрильон!
Инопланетяне:
- Знаем, на фарш.
Немец:
- Квинтильярд!
- И это знаем, на фарш.
Русский:
- Дох@я!
- О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
Русский:
- А вы спросите у стрелочника…
Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это – дох@я?
Стрелочник:
- Видите рельсы, видите поперек них деревяшки? Видите они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда за@бетесь -- так это только половина!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: замат от Июнь 14, 2015, 11:55:24
 
Итальянский мужчина сказал: "На прошлой неделе моя жена и я имели большой секс. Я натер все ее тело оливковым маслом, мы сделали страстную любовь, и в конце она кричала в течение целых пяти минут .
   
Француз хвастался, "на прошлой неделе, когда моя жена и я занимались сексом, я натер ее тело сливочным маслом. Мы тогда сделали страстную любовь, и она кричала в течение пятнадцати минут".
   
Еврей сказал: "Ну, на прошлой неделе моя жена и я также имели секс. Я натер все ее тело Schmaltz-ем  (куриный жир). Мы занимались любовью, и в конце она кричалав течение шести часов.
   
Два других были ошеломлены. Спросил пораженный француз: "Что вы могли такого делать, чтобы ваша жена кричать в течение шести часов?
   
Еврей сказал: "Я вытер руки о  покрывало" .


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: замат от Июнь 18, 2015, 22:37:45


<<< Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста? :laugh:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: замат от Июнь 20, 2015, 20:13:18
Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:

- Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и … имеет - РОМАНТИКА!

- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее трахать - РОМАНТИКА!

- А ты что можешь предложить?

Летеха подумал, говорит:
 
- Значит, РОМАНТИКА нужна, ну ладно...

Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:

- Ну, давай, сдавай понемногу назад, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Июнь 20, 2015, 20:22:42
 :)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Июнь 22, 2015, 07:27:17
Путник с длинным посохом хотел пройти через ворота в город. Поставил посох вертикально - не проходит, поставил горизонтально - не проходит.
Мимо шел старик.
- Послушай, я не мудрец, но много повидал на своем веку, и могу подсказать. Переломи посох пополам! :)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Июнь 22, 2015, 16:01:43
Путник с длинным посохом хотел пройти через ворота в город. Поставил посох вертикально - не проходит, поставил горизонтально - не проходит.
Мимо шел старик.
- Послушай, я не мудрец, но много повидал на своем веку, и могу подсказать. Переломи посох пополам! :)
Договорился ??? Путник запихнул посох ему в опу, тот рванул через ворота домой и с другой стороны ворот путник посох забрал


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: замат от Июнь 22, 2015, 21:08:22
Идет парад на Красной площади. На трибуне для почетных гостей сидят Наполеон и Мюрат, при этом Наполеон читает газету "Правда" а Мюрат с восторгом смотрит на проходящие войска.
М:
— Экселенц, нам бы хотя бы батальон таких гвардейцев, мы бы ни за что не проиграли битву при Ватерлоо!
Наполеон продолжает читать газету "Правда" На площадь выкатывется Кантемировская дивизия.
М:
— Экселенц, нам бы хотя бы один такой танк! Мы бы ни за что не проиграли битву при Ватерлоо!
Наполеон продолжает читать газету "Правда".
По Красной площади проходит колонна тактических ракет мобильного базирования.
Мюрат с восторгом:
–Экселенц, нам бы хотя бы одну такую ракету! Мы бы ни за что не проиграли битву при Ватерлоо!
Наполеон отрывается от газеты "Правда", долго смотрит на Мюрата и говорит:
— Эх, мон шер, нам бы такую газету! Никто бы никогда в жизни не узнал, что мы проиграли битву при Ватерлоо!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Июнь 23, 2015, 15:22:04
Заказала Российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч.
И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака.

Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят.
Аккуратно просверленных посередине дрелью. :)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Июнь 23, 2015, 19:22:22
Заказала Российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч.
И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака.

Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят.
Аккуратно просверленных посередине дрелью. :)
;D >:( А анекдот типа в том, что иппонцы не умеют считать и недодали 450 единиц брака  :-\



Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Вилли ☂ от Июнь 24, 2015, 08:41:23
;D >:( А анекдот типа в том, что иппонцы не умеют считать и недодали 450 единиц брака  :-\
Епонцы как раз считать умеют 10 тыс. микросхем по 5 шт на каждую тыс. 5 * 10 = 50
А вот читают не внимательно:  "на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных."
Т.е. могли съыкономить - сделать по одной бракованной на тыс. или по нуль бракованных на тыс.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Муслим от Июнь 24, 2015, 09:48:43
;D >:( А анекдот типа в том, что иппонцы не умеют считать и недодали 450 единиц брака  :-\
Епонцы как раз считать умеют 10 тыс. микросхем по 5 шт на каждую тыс. 5 * 10 = 50
А вот читают не внимательно:  "на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных."
Т.е. могли съыкономить - сделать по одной бракованной на тыс. или по нуль бракованных на тыс.

Мало того, они еще 50 лишних(целых) выдали. Так что считают тоже плохо.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Июнь 24, 2015, 12:07:14
просто семеныч вспомнил :)


мало кто знает
но в обычное ведро влазит 100 яиц
и всегда 5 штук давали на бой


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: v-lad от Июнь 24, 2015, 12:14:06
больше чем 100 Показать скрытый текст


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Вилли ☂ от Июнь 24, 2015, 15:11:49
Цитировать
мало кто знает
но в обычное ведро влазит 100 яиц
Ловкач!
Как перефразировал задачу о размещении шаров.  :bravo2:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Июнь 24, 2015, 15:12:54
 :)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Июнь 25, 2015, 09:37:48
больше чем 100 Показать скрытый текст

А вот если соблюсти только указанные условия то непонятно почему в одной упаковке всего 4 теннисных шарика ??? и цилиндр и шары всё присутствует


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Июнь 29, 2015, 07:10:01
ПРОДОЛЖИ АНЕКДОТ


У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не ловить вора, повесил табличку "В одном из арбузов крысиный яд". В следующий раз приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь их два"...


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: fortpost от Июнь 29, 2015, 08:26:07
А чего тут продолжать?


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: v-lad от Июнь 29, 2015, 08:31:41
А чего тут продолжать?
и в правду?..


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ihinbe от Июнь 29, 2015, 08:43:59
ПРОДОЛЖИ АНЕКДОТ


У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не ловить вора, повесил табличку "В одном из арбузов крысиный яд". В следующий раз приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь их два"...
..."Придется подарить все арбузы любимой теще",- подумал мужик.  :crazy:

Но вообще то эти два арбуза должны испортиться раньше остальных. Необходимо просто подождать.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Муслим от Июнь 29, 2015, 14:05:41
ПРОДОЛЖИ АНЕКДОТ


У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не ловить вора, повесил табличку "В одном из арбузов крысиный яд". В следующий раз приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь их два"...
- Пятница, сука, грамоту- то знает, падла.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Июнь 29, 2015, 15:05:58
 :)


- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?

- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Хрущёве - сажали, при Брежневе - принудительно лечили, при Горбачёве - не замечали, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать пока это не стало обязательным!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Муслим от Июнь 29, 2015, 15:10:45
:)


- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?

- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Хрущёве - сажали, при Брежневе - принудительно лечили, при Горбачёве - не замечали, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать пока это не стало обязательным!
если это тоже надо продолжить:
Так вот, я таки хочу уехать пока это не стало обязательным, обратно в Россию...


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Июнь 29, 2015, 16:38:55
 :beer: :beer: :beer:


не в Киргизию?? :)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Июнь 29, 2015, 17:20:10
:)


- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?

- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Хрущёве - сажали, при Брежневе - принудительно лечили, при Горбачёве - не замечали, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать пока это не стало обязательным!
если это тоже надо продолжить:
Так вот, я таки хочу уехать пока это не стало обязательным, обратно в Россию...
(http://s013.radikal.ru/i322/1506/95/97061460eecd.jpg)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Муслим от Июнь 30, 2015, 05:18:52
:beer: :beer: :beer:


не в Киргизию?? :)
если относительно меня, тады уж в Казахстан


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Июнь 30, 2015, 16:44:07
да семеныч знает просто гей-киргиз  - нонсенс?? :)




Пожилой ковбой приводит к врачу молодого.
  — Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
  — Что ж это за дело — стрелять в собственного зятя?
  — Когда я в него стрелял, он еще не хотел быть моим зятем.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Муслим от Июнь 30, 2015, 18:28:19
дел.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Июнь 30, 2015, 18:35:23
 :roll:

семеныч чото тормозит :)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Муслим от Июнь 30, 2015, 18:39:17
так легче? :)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Июнь 30, 2015, 18:43:48
 :)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: avtoman от Июль 07, 2015, 19:01:44
У Врат Рая стоит апостол Петр. Мимо проходит Иисус. 
Петр: 
— Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли... 
— Да, нет проблем, Петр! Иди — отдыхай. Только скажи, что надо делать. 
— Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться — в Рай или в Ад. 
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус: 
— Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?.. 
— Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру… — У Иисуса начинают округляться глаза. — Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы... 
Иисус раскидывает руки и кидается к старику: 
— ПАПА!!! 
Старик озадаченно: 
— БУРАТИНО???


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: замат от Июль 11, 2015, 10:34:24
Продолжаем рубрику "Услышано в Одессе"
- Сёма, ты веришь в любовь с первого взгляда ?
- Я плохо вижу, мне нужно пощупать...
- Тебе какие девушки нравятся, темненькие или светленькие, стройняшечки или пышки?
- Голенькие таки нравятся.
- "Юра, ЮРА!!! Бистро иди домой, а то я тебе так ударю, шо мине заберет скорая помощь!"
- Мам, ну можно я ещё погуляю?
- С ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!
Объявление в продуктовом магазине: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»
- Ребе, что делать если приснилось, что ты обедаешь в ресторане?
- Проснуться, пока не принесли счет!
- Алло, Бенечка, сыночек, ты вже взрослый, и сделай так, как говорит тебе твой внутренний голос, идущий с телефона...
- Что из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
- Родителей, Сёма, родителей...
Флоренция. У статуи Давида стоят два одессита:
- Изя, а шо, он у них таки не обрезанный???
- Ой, Фима, шо они понимают в искусстве?
- Посетил музей в Италии и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Видишь, тот, который голый, но необрезанный - это таки Аполлон.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: замат от Июль 26, 2015, 00:36:40
Продолжение традиционной рубрики "Услышано в Одессе"
У Розы Марковны было 30 лет счастливой семейной жизни. На это у нее ушло 5 мужей
- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!
- Шо за бред? Вы реально думаете, Софочка, шо мой Марик ходит до любовницы борщ покушать?
- Монечка, ты ребенка покупал?
- Ты шо такое говоришь, Соня? Мы таки его вместе сделали.
Рабинович пришёл с работы без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим...
Звонок по мобильному:
- Фима, ты где?
- В гараже, Люсенька.
- Долго там еще будешь?
- Та не… Триста грамм.
Как говорила тетя Броня: Не так тяжело завоевать мужчину, как каждый день кормить его в плену.
- Моя Фирочка несколько раз садилась на диету. Но каждый раз — мимо.
- У тебя красивая линия подбородка.
- Спасибо. Я много жую.
- Сеня, шо вы ругаетесь как биндюжник?!
- Яша, ви себе представляете! Отремонтировал соседке утюг - так хотя бы спасибо дала!
- Сема, ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
- Мам, но я же кинокритик.
- Таки воспитала идиота!
- Рабинович, у вас бывают провалы в памяти?
- Не припоминаю такого.
В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Август 06, 2015, 05:29:15
Россия. НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
- #Б BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП&$ДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи
пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном
соответствии..."

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- П%%ДЕЦ!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Август 09, 2015, 14:40:46
...- орет училка, - Не я — дрочистый изумруд! А ядра - чистъй изумруд! :crazy: :haha2:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: замат от Август 10, 2015, 04:28:39
 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

семёныч блин, ты хочешь чтоб я тут всех соседей в три часа ночи перебудил диким ржаньем? :haha2: :haha2: :haha2:
блин имей совесть  :crazy: ;D ;D


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Август 10, 2015, 06:01:49
 :beer: :beer: :beer:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Сентябрь 08, 2015, 16:28:49
- Хотите херес?
- Так сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем! :crazy:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Сентябрь 11, 2015, 11:15:08
актуально!!



- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
- Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?


 :crazy: :haha2:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Октябрь 06, 2015, 19:35:01
к у л и н а р н ы е


1. cryua - Девочка, а что ты такое кушаешь интересное?
- А, - мимо пробегало....

2. rumkasen Сын подходит к матери.
- Мама, я есть хочу.
- Ну, так разбей себе два яйца.
- Блин, может мне себе еще и руку сломать, чтоб ты мне поесть дала?

3. rumkasen Хозяин: -Вам грибов положить?
Гость: - Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю
Хозяин: - Как хотите. Могу и по полу раскидать.

4. geisha_na_volge Уехал муж в командировку. Вечером жена пригласила троих мужчин. Сидят за столом,
выпивают. Вдруг звонок в дверь.Жена перепугалась, затолкала всех троих мужчин на балкон, посадила в пустые мешки и завязала. Входит в квартиру муж. Выпил чаю и вышел на балкон покурить. Видит, у стенки стоят три мешка.СвернутьКричит жене:
— А что за мешки у нас появились?
— Это мама из деревни к празднику кое-что прислала!
Муж ткнул ногой один мешок. Из мешка:
— Бе-е-е.
— Отлично. Будем из барашка шашлык делать.
Пнул ногой второй. Оттуда:
— Хрю, хрю…
— Тоже неплохо, окорок закоптим.
Третий мешок пнул — тишина. Еще раз — тихо. Третий раз как треснет ногой по мешку, из мешка раздалось:— Идиот! Неужели непонятно?! Раз молчит, значит картошка!

5. pachom - Привет, чо делаешь?
- Докторскую херачу.
- Диссертацию?
- Колбасу!

6. pachom Е2-Е4.В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт
колбасы.

7. pachom В продуктовом:
- Дайте мне книгу "Восторгов"
- Такой книги у нас не было и нет. Восторгов в наш адрес еще никто не писал
- Так блин, заведите, сделайте милость
- А зачем!?
- Моя теща вчера так обосралась от вашей колбасы!

8. mariechea Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за
червивые. Изъеденные местая вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.

9. sister_lu Подарил Гена Чебурашке на ДР пластинку. С одной стороны был рецепт бисквитного пирога, с
другой - утренняя гимнастика.
Не донес Чебурашка пластинку, уронил. Она разбилась. Пришлось клеить.
Поставил на проигрыватель. А там: "Первое упражнение. Руки на поясе. На счет раз - поднимите правую ногу. На счет два - тщательно взбейте яйца.

10. rumkasen Жена пишет мужу СМС: Купи курицу на ужин.
Приходит СМС от мужа: - Целую.
Она радостная, 10 лет в браке, страсть поутихла, а тут такие слова. Пишет ответ: - Милый, я тебя тоже целую, обнимаю, скучаю.
Он: - Дура, курицу спрашиваю цЕлую брать или окорочка?

11. ryzhaya_kysya Сидят два мужика в баре, выпивают. Видят за соседним столиком шикарную женщину...
Ну, очень красивую! И тут один из них говорит:
- Неделю бы ничего не ел, только бы с ней переспать.
А она это услышала!
- Попробуй, - говорит она.
- Сидишь у меня дома взаперти неделю, ничего не ешь, потом переспим!
Мужик согласился... проходит неделя.
Заходит она к нему в комнату, раздетая. Мужик подползает к ней, щупает грудь и говорит:
- Мягенькая... как хлебушек....

12. lisa732 -Будешь ли ты готовить мне пока смерть не разлучит нас?
-Если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро...

13. lisa732 -Слышь, Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается?
-Не-а, не знаю, а тебе зачем?
-Ну чтобы можно было мясо спокойно есть...
-А ты его не ешь чтоль?
-Ем, конечно, но как то неспокойно. ...

14. al_kap Два юриста пришли в бар, сели у стойки, достали бутерброды. Бармен возмутился: "у нас нельзя со
своей едой!".
Юристы пожали плечами и обменялись бутербродами.

15. mahasta В овощном магазине дама ругается с продавцом:
- Я посылала сына купить у вас три килограмма слив. Вы ему взвесили! Он заплатил деньги! А домой принёс, я взвесила - только два кило!
Продавец: - А вы сыночка не взвешивали?

16. belo_elena Муж возвращается домой и видит, что жены нет.
На столе лежит записка:
"На ужин рыба. Удочка в коридоре".

17. tamacya Муж говорит жене за ужином:
- Дорогая, эти грибочки просто восхитительны. А где ты взяла рецепт?
- Да так... В одном детективном романе.

18. belo_elena Муж спрашивает:
- Дорогая, а почему у тебя в щах рыба?
- Это не щи, а уха, дорогой!
- А почему у ухе капуста?
- Ну, тебе не угодишь!

19. klaracat Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить…

20. yuliya231971 - Ты сегодня ела что-нибудь?
- А йогурт считается?
-Да.
- Тогда... Бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлетами, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

21. yuliya231971 "Хочу кофе!" - сказала дама и почему-то открыла холодильник.

22. yuliya231971 Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О, любимая, ты это нам сейчас приготовишь?
-Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

23. yuliya231971 Салат "оливье" многих знает в лицо.

24. klaracat Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

25. matilda_i_ja И - гулянка, вечеринка, пати, иначе.
Полный разгул. Изобилие блюд.
А вот пиво, поди ж ты, закончилось.
[Нажмите, чтобы прочитать]

26. zuu_zuuu КШ ходила к бабушке два раза : относила пирожки и снимала кассу.

27. fryusha Решил холостяк себе сварить куриное яйцо всмятку.
Заложил в кипяток несколько штук, варит-варит, время от времени одно достаёт, разбивает и проверяет:
- Нет, всё ещё вкрутую!..

28. gloxinija Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (обалдело):
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: "Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!"

29. gloxinija - Я ем нерастворяющийся сахар. Неужели я из-за этого толстая?
- А где ты такой сахар берешь?
- Да обычный... Просто он в сгущёнке не растворяется.

30. gloxinija - Приходи ко мне в гости, я тебя супом накормлю.
- Каким?
- Уже не помню, он вторую неделю в холодильнике стоит.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Октябрь 06, 2015, 19:39:30
http://zensong.livejournal.com/1069662.html


там их много :beer:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Октябрь 07, 2015, 07:07:49
что не ставит лайки
не переживай
может просто умер
друг твой николай
© Сыр muzz dingo

самурай ложится
засветло в кровать
завтра харакири
как бы не проспать
© Сыр

всё как ты хотела
полюбуйся зин
мёртвые соседи
сладкий апельсин
© Андрей Ловчиновский

бьёт себя аркадий
по лбу кирпичом
потому что смысла
нет вобще ни в чём
© Sansonnet

бледную поганку
выловил в борще
ты меня не любишь
милая вапще
© SergRomich

ничего не стоит
институт семьи
алексей уходит
к глебу от ильи
© Шел

осень наступает
дождик за окном
антидепрессанты
омномномномном
© макс колесник

вывалила груди
из окна авто
неудобно ехать
красота зато
© metafola

в унитазе шарю
тщательно рукой
потерпи айфончик
потерпи родной
© Михаил Гаевский

игорь ждет когда же
кончится минет
но любовь девичья
не проходит нет
© Михаил Гаевский

крикнул громко суки
я на всё село
на душе немного
сразу отлегло
© Мурка

я бреду по пляжу
девки там и тут
не пытаюсь даже
знаю не дадут
© Михаил Гаевский

мы станок включили
просьбе вопреки
больше нам василий
не подаст руки
© настя

на олега падал
липкий мокрый снег
и упал в отместку
на него олег
© Шел

на моторку бате
погрузили шкаф
и теперь у бати
личный батишкаф
© СапсанOff

не найдут утята
маму в камыше
потому что мама
крякнула уже
© настя

денег стало мало
кризиса из-за
и коньяк теперь я
капаю в глаза
© Sansonnet

плачет серый дождик
это не беда
дождик это просто
мертвая вода
© ЯКатюня

шо ж не помолившись
и не накатив
вы ползёте анна
под локомотив
© seaL

рокот космодрома
в этих бля земля
в окнах на ракете
круглых как их бля
© urri

зин не надо в челюсть
зин не надо в пах
ссорятся же люди
как то на словах
© Дарья

кладбище открыли
на две тыщи мест
умирают люди
и не надоест
© estь

не хотел на елке
оказаться лось
но камаз навстречу
и ему пришлось
© Шел

глеб решает мужем
быть или не быть
гамлет недобитый
мать его етить
© Шел

осень наступила
в средней полосе.
а на юге лето.
всё. рыдайте все.
© ветер

 Источник: http://fishki.net/mix/ © Fishki.net


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: v-lad от Октябрь 08, 2015, 09:44:55
что не ставит лайки
не переживай
может просто умер
друг твой николай
© Сыр muzz dingo

...

та неет, у него просто рука сломана  :laugh:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Октябрь 08, 2015, 12:07:49
что не ставит лайки
не переживай
может просто умер
друг твой николай
© Сыр muzz dingo

...

та неет, у него просто рука сломана  :laugh:

Угу !!!
 :-X 8) :-X
Это когда у него калькулятор не работал он разработал метод взятия кубических корней на пальцах левой руки и правой ноги


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: v-lad от Октябрь 08, 2015, 12:18:09
руками-ногами не знается как,
но карандашом и бумагой можно:
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D1%83%D0%B1%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%B5%D0%BD%D1%8C#.D0.A1.D1.82.D0.BE.D0.BB.D0.B1.D0.B8.D0.BA.D0.BE.D0.BC


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Октябрь 08, 2015, 19:27:37
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца: «А зачем салфетка в подарок?»
Ответ убил: «Пот со лба вытереть!»

Парень, у которого первый cекc был в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.


Дед 85-ти лет решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:
— Вот. Завтра утром принесёте.
Утром приходит дедуля с пустой банкой и говорит:
— Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку…
— Вы ещё и соседку приглашали?!
— Да, мы всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Октябрь 16, 2015, 19:29:49
Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт:

 — На что жалуетесь?

Ветеринар:

 — Э, батенька, так каждый может :crazy: :haha2:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Ноябрь 01, 2015, 21:33:13
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что–нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.

Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в ужасе.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена — 5 шекелей :crazy:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: замат от Ноябрь 17, 2015, 00:30:24
Всё в нашей жизни подчиняется её железным законам.

Идёт экзамен по логике.

Профессор:
– На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
– Ну, это легко! 499!

– Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник за 3 шага?
– 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

– Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
– 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

– Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
– Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.

– Великолепно! – говорит профессор. – Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
– Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

– Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
– Эммм… эммм… Может быть, она утонула?

– Нет, извините, на неё упал кирпич, который выпал из самолёта. НА ПЕРЕСДАЧУ!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: fortpost от Декабрь 05, 2015, 23:51:41
Мужик:
— Показываю фокус про кризис.
Расстегивает ширинку, достает член.
— Видите х..й?
Прячет, застегивает ширинку.
— А где он теперь?
Открывает кошелек.
— А вот он где!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Ваниш от Декабрь 11, 2015, 21:52:56
психотема :crazy:

Одним погожим утром Винни-Пух пошел в гости к Кролику. Подойдя к его обители, Пух аккуратно постучался.
- Кто там? - спросил Кролик.
- Это я, - ответил Пух.
- "Я" бывают разные... - последовал ответ.

***

- Чем отличается флегматик от холерика?
Флегматик знает, что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен, что 2+2=4, но нервничает!

***

А теперь анекдот-загадка))

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. Директор:
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек ........

Внимание, вопрос: что сделает нормальный человек?


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Тиана от Декабрь 11, 2015, 22:04:39
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек ........

Показать скрытый текст


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Ваниш от Декабрь 11, 2015, 22:12:53
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек ........

Показать скрытый текст
ага) ставка провалилась

(https://encrypted-tbn3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQOFFPYPO0QeHUExshLnCuBWWVElNN_mCWw4KSXf-Mkfpfb8vHH)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: замат от Декабрь 12, 2015, 22:14:33
Larry Grimm

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта -провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал.
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, и собственно я. За прилавком та самая "Аптек - менеджер Марина", бабища размером 1000х1000х1000, годов этак ближе к 60.
Парень:
- Упаковку презервативов...
- А Вам зачем?
- А Вам не всё равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать.
- Да б*ядь, шарики надувать буду!
- Тогда берите exstra strong они прочные...
Парень, не стесняясь выражений:
- А если у меня во время этого процесса х..й встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубаялуна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём.
Мы катаемся по полу, парень сине-красного цвета. Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку:
- Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
- А Вы оральный секс планируете? - спрашивает Аптек-менеджер.
- С кем?
- А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
- Да мне уже вроде не надо...
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Мы в коме, парень смотрит на всё это очумевшими глазами с улыбкой дебила на лице.
Аптек-менеджер продолжает
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед в очереди:
- Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Аптек-менеджер, обращаясь к парню:
- Какие брать будете?
Парень, направляясь к двери:
- Спасибо, уже поеб..лся!
Аптек-менеджер деду:
- А Вам, что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам зачем?
За аспирином я не достоялся.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Декабрь 12, 2015, 22:21:15
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально,
но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А Вы ее не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как Вы догадались?
— У меня жена оттуда. :)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Декабрь 20, 2015, 22:47:44
- На что жалуетесь?
 - Доктор, у меня постоянно чешется задница.
 - Ничем не могу помочь, я окулист.
 - Ну, посмотреть-то вы можете!  :crazy:

 


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: v-lad от Декабрь 22, 2015, 13:15:07
Математик организовал лотерею, в которой приз является бесконечной суммой денег.
Когда выигрышный билет вытянут, ликующий победитель начинает требовать приз, математик объясняет способ оплаты: "1 доллар теперь, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара еще через неделю... "


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Декабрь 22, 2015, 13:47:14
классно

в России

доллар 30  - получил 30
доллар 50 - получил 25
доллар 72 - получил 24
 :crazy: 


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Декабрь 22, 2015, 14:10:12
Главврач:
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал. :crazy:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Ваниш от Декабрь 22, 2015, 16:33:11
Главврач:
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал. :crazy:



а акушеры попадут с 2018 г  :crazy:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: v-lad от Декабрь 25, 2015, 14:41:09
Из записок марсианина:
...
день1267: Прилетели итальянцы. С помощью высоких технологий взломали наш бункер за 10 часов. Стали всем раздавать спагетти с помидорами. Было вкусно, но всем не хватило, съели итальянцев.
...
день2456: Прилетели японцы. С помощью нано-роботов взломали наш бункер за 8 часов. Стали всем раздавать суши и саке. Было вкусно, но всем не хватило, съели японцев.
...
день2981: Прилетели немцы. С помощью мощных бур-машин взломали наш бункер за 6 часов. Стали всем раздавать колбаски с пивом. Было вкусно, но всем не хватило, съели немцев.
...
день4516: Прилетели американцы. С помощью IT-шников взломали наш бункер за 4 часа. Стали всем раздавать хот-доги и кока-колу. Было вкусно, но всем не хватило, съели американцев.
...
день6359: Прилетели русские. С помощью лома, и какой-то матери взломали наш бункер за пол часа. Стали всем раздавать пи..дюлеи. Было невкусно, но хватило но всем.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Декабрь 31, 2015, 17:49:00
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
Oна: Kогда будешь в отпуске , с тебя завтрак в постель!
Oн: A с тебя миньет по утрам!
Oна: Aга, чувствую, это и будет мой завтрак!!



Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Январь 09, 2016, 07:49:25
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на лице у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского! :crazy:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Январь 09, 2016, 10:10:58
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на лице у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского! :crazy:
А разве это не ты был ????
http://nazva.net/forum/index.php/topic,3248.msg233787.html#msg233787


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Январь 09, 2016, 11:16:21
yt z


баян вышел :beer:

но поучительный :)



не спеши с выводами
в смысле


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Январь 09, 2016, 12:31:47
yt z


баян вышел :beer:

но поучительный :)



не спеши с выводами
в смысле
(http://s020.radikal.ru/i708/1601/06/48ab64c0796c.gif)
Ну и ????
(http://s020.radikal.ru/i703/1601/4d/800d2008fb0d.jpg)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: замат от Январь 13, 2016, 04:27:51
Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

Сталин:
- Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен целую армию Вермахта...
Гитлер:
- Все, кого вы взяли в плен, ещё месяц назад уволились из Вермахта.

Слухи о том, что летом нефть начнут раздавать бесплатно, а доллар будет стоить килограмм рублей, всё меньше напоминают бред сумасшедшего и всё больше научный прогноз.

Один человек сильно привязался к люстре и умер.




Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: GOMER2 от Январь 13, 2016, 14:06:17
/


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Январь 13, 2016, 14:09:44
//


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: замат от Январь 14, 2016, 01:11:12
Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты... :haha2:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Январь 14, 2016, 09:55:07
Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты... :haha2:
Вспомнилось похожее, но немного наоборот - парень был в пригаде из камчатских каряков всё уверял меня, что Тында надо произносить с ударением на А, а букву Ы проглатывать - выходит
Т`ндА - чисто каряцкое или чукотское наречие


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Февраль 25, 2016, 21:45:47
Травмпункт. Врач в шоке!
 33 лысых мужиков с одинаковой черепно - мозговой травмой…
 Врач:
 -Да что с вами случилось мужики!??
. ..



кто продолжит?

 


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Февраль 25, 2016, 22:12:35
Травмпункт. Врач в шоке!
 33 лысых мужиков с одинаковой черепно - мозговой травмой…
 Врач:
 -Да что с вами случилось мужики!??
. ..



кто продолжит?

 
:crazy: Спрятался от жены с чугунной  сковородкой в толпе одинаковых
(http://s016.radikal.ru/i337/1602/e4/61953cbaf719.gif)
В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:
- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: снн от Февраль 26, 2016, 16:34:10
Травмпункт. Врач в шоке!
 33 лысых мужиков с одинаковой черепно - мозговой травмой…
 Врач:
 -Да что с вами случилось мужики!??
. ..



кто продолжит?

 

33 богатыря, в чешуе как жар горя, по очереди всплывали под пирсом?


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: замат от Март 23, 2016, 23:34:31
Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала.
Не мёрзла, не впадала в истерики, не жрала всё подряд и не трепала нервы...


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: снн от Март 24, 2016, 22:09:35
Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала.
Не мёрзла, не впадала в истерики, не жрала всё подряд и не трепала нервы...
а в гиперсомническом бреду трепала гриву скакуну))
(http://avivas.ru/img/2015/11/photo/43358/043358616.jpg)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: замат от Март 29, 2016, 22:24:51
 На пляже две барышни оценивающе разглядывают симпатичного молодого человека. Одна у другой интересуется:
- Ну, что ты думаешь об этом парне?
- Судя по царапинам на его спине, это очень даже хороший парень.

 Ворона сидит на ветке, в клюве у нее, как положено, кусочек сыра. Мимо пробегает лисица:
- Ворона, скажи, а пойдешь ли ты на выборы?
Та, мужественно стиснув челюсть, молчит. Лиса не отстает:
- Ворона, а где твоя гражданская сознательность, ты чего молчишь, скажи, будешь голосовать за новую власть?
Тут птица не выдержала и каркнула:
- Даааа!
Сыр, конечно, выпал, дальнейшее развитие событий всем известно. А вот бедная ворона сидит и думает:
- Интересно, а если бы я ответила «нет», что-нибудь бы изменилось?

Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз. Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.
Жена:
- Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть?
Муж:
- А что, у нас в доме вазы нормальной нет?

 В грузинской школе идет урок русского языка.
— Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
— "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее, . . а "баня"... — это предлог, учитель!
— Садись, Гоги, четыре.
— Вах, почему не "5"?
— "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!

Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:
— Жена! Где пила?
— Да не пила я!
— Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
— Ну у соседа пила...
— А зачем ты ему дала???
— Не давала я ему!
— Как это не давала, если говоришь, что пила у него.
— Ну дала разок, я же не думала, что он такой пиздабол!
Теги: муж, жена

Президент и премьер заходят в аптеку.
Президент:
— Два гондона.
Аптекарь:
— Я вижу. Покупать что-нибудь будете?

 Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
— Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает:
— Экзотика! Я согласен.
Заходит в комнату, удавиха один глаз открывает и думает:
— Клиент или обед? Обед или клиент?
Взяла и проглотила его...Через пять минут думает:
— А вдруг клиент — тогда от хозяина таких люлей выгребу...
Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
— Вот это минет!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mayer от Март 30, 2016, 14:43:52
Травмпункт. Врач в шоке!
 33 лысых мужиков с одинаковой черепно - мозговой травмой…
 Врач:
 -Да что с вами случилось мужики!??
. ..


кто продолжит?

 


Жена мужа перепутала с сковородкой.и не нашла его.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: снн от Март 30, 2016, 22:04:35

 Ворона сидит на ветке, в клюве у нее, как положено, кусочек сыра. Мимо пробегает лисица:
- Ворона, скажи, а пойдешь ли ты на выборы?
Та, мужественно стиснув челюсть, молчит. Лиса не отстает:
- Ворона, а где твоя гражданская сознательность, ты чего молчишь, скажи, будешь голосовать за новую власть?
Тут птица не выдержала и каркнула:
- Даааа!
Сыр, конечно, выпал, дальнейшее развитие событий всем известно. А вот бедная ворона сидит и думает:
- Интересно, а если бы я ответила «нет», что-нибудь бы изменилось?

:laugh:

(http://img1.joyreactor.cc/pics/comment/%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D0%B8%D0%BA%D1%81%D1%8B-art-%D0%BB%D0%B8%D1%81%D0%B0-%D1%81%D1%8B%D1%80-164331.jpeg)

(https://www.stihi.ru/pics/2012/11/19/10901.jpg)

(http://mtdata.ru/u25/photoFEF5/20700164554-0/original.jpg#20700164554)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Апрель 12, 2016, 07:44:57
Встала на путь истинный. Стою... Идти-то куда?

- Может встретимся, как думаешь?
- Я думаю, это очень, очень плохая идея, которая не закончится ничем хорошим. Поэтому- давай, конечно.

Когда я была маленькой, однажды принесла домой котенка. А мама сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!» … Как в воду глядела!!!

- На борту есть хиропрактик?
- А что?
- Тут гомеопату плохо!

На самом деле, "Маша и Медведь" - это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.

- Какой билет знаешь?
- Билет Государственного Банка России.
- Давай сюда. Молодец. Сдал.

Толстый учитель физкультуры. Есть в этом что-то неповторимо русское...

Для французов есть две новости – плохая и хорошая: за пользование услугами проституток мусьё теперь будут безбожно штрафовать; зато можно заключать законные браки с другими мусьями.

Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой".


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Май 16, 2016, 22:38:43
Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.
***
Лучшая диета — вилкой есть кефир!
***
Она ему встретилась, а он ей — попался.
* * *
Хорошо относитесь к своим детям! Помните — они будут выбирать для вас дом престарелых.
* * *
Кому на Руси жить хорошо — те уже в Лондоне...
***
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.




Свернуть

* * *
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
* * *

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной
* * *
Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.
* * *
Самое безопасное место в самолете — черный ящик.
***
Жена - это человек, который помогает мужу преодолевать проблемы, которых он бы и не знал, если бы не женился на ней!
* * *
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама! Это его мама!!!
* * *
— Дорогой, что ты делаешь?
— Свидетельство о браке читаю.
— Зачем?
— Срок годности ищу!!!









В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдЭ мама?»
* * *
Скорость звука — странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!
* * *
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
* * *
Две подруги:
— Как ты похудела!
— На 7 кг!
— И как тебе это удалось?
— Да у меня муж- скотина: денег не носит, изменяет, дома не ночует, дома ничего не делает — я на нервax вся!
— Брось ты этого гада!
— Не.. Мне ещё 5кг надо сбросить!
* * *
— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать!
* * *
— Когда родилась демократия?
— Когда Бог подвёл Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».
* * *
Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.
* * *
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
* * *
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
* * *
Прав был Кутузов — чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.
* * *
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
* * *
Монархия — тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
* * *
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня — погода прекрасная, а климат суровый...
* * *
Если человек не обижается на вашу шутку — значит, у него есть чувство юмора, а если обижается — значит, он понял ее смысл.
* * *
Вчера искал справедливость — сегодня ищу работу.
* * *
Не в деньгах счастье — человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.




Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.
* * *
Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.
* * *
Экзаменов не будет, все билеты проданы.
* * *
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.
* * *
Евреев в стране все меньше и меньше, а воды в кране как не было, так и нет.
* * *
Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды — из-за неполадок в санузле...
* * *
Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану.
* * *
В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...
* * *
Рассол — напиток завтрашнего дня!
* * *
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
* * *
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
* * *
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
* * *
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: «Дай пожрать!» и «Дай пожрать спокойно!»
* * *
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
* * *
А говорят ли мамы негритятам, что нашли их в цветной капусте?
* * *
Жена — мужу: Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Зачем мне жалеть чужого мужчину?
* * *
Папа Карло: Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...









Приходит мужик к доктору:
— Вы знаете, как выпью — на теле появляются синие пятна!
— Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.
* * *
Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она уже придумала, как отомстить!!!
* * *
В семье должно быть все по-честному: папа работает, а мама — красивая.
* * *
— Папочка, можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала:-)
* * *
Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
* * *
Ничто так не бодрит с утра, как фраза: «Мы проспали!»
* * *
Симпатия — это когда нравится внешность.
Влюблённость — когда нравится внешность и характер.
Любовь — это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА)))
* * *
У мужиков всё просто... чем подумал, то и почесал...
* * *
— Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
— Ну и что, зато икота прошла.))
* * *
У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка... Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая...
* * *
Кто не работает — тот удачно вышла замуж.









— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
* * *
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.
* * *
— Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
— Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
— Хочу, чтобы и они мне нравились!
* * *
Пришло то время, когда время уже ушло...
* * *
Одно из ярких проявлений оптимизма — фраза «Каким же я был дураком!»
* * *
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
* * *
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
* * *
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
* * *
Россия — это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей — по утрам.
* * *
— Вы патриот России?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
* * *
— Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
— Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
* * *
Можно пить ПИВО по-немецки — с колбасками, можно по-английски — с чипсами, можно по-японски — с суши. А мы любим по-русски — с ВОДКОЙ!

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
* * *
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...

Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур: Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
* * *
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника.

У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:

— Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожиненное содержание в размере 2 млн в год.

Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxford'e, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн.

Ну а если у нее случится выкидыш ...

Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
-Тогда ты трахнешь ее еще раз!









Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки...

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.... Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.

Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
— Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
— Ты того.. , этого... — забубнил он, — паспорт покажь!
— Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: <Спасите! Вампиры!> — ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал <Скорую помощь>.

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение.

А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.









17-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам:
— С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал!
А он приятелям:
— Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…
* * *
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.

Голос с передней площадки:

— И для ЭТОГО мы его ждали?!
* * *
Есть три вещи которые я всегда рада видеть после пьянки: кошелек, айфон и ключи от машины… особенно, если их у меня раньше не было!
* * *
— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск???
— Извините, не понял: с какого члена или с какого числа?
* * *
Собираемся за грибами. Не можем найти компас, и выясняем, что в доме закончилась туалетная бумага (какой же поход в лес без туалетной бумаги???). Время — 22:30. Надо срочно добыть. Звоню соседям. Открывает Антоха, студент. Глаза заспанные, кажется, разбудила. «Антош, у тебя есть компас и туалетная бумага?»… Сосед говорит «угу» (видимо, еще не совсем проснулся), уходит в глубь квартиры, приносит что нужно. Благодарю. Расходимся. Минут через 5 звонок в дверь. Открываю. На пороге сосед: «Я уснуть не могу. Зачем компаc-то?»
* * *
— У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно… Я вам на буйке постелю (буй в данном случае именно что буй — прим. steissd).
* * *
Муж решил заняться сексом с беременной женой. Только разделись. Он вскакивает и убегает приходит через 5минут, а на мужском достоинстве висит чупа-чупс. .

Жена:Это че такое? С ума что ли сошел?

Муж:Ну не могу ж я к сыну и без подарка!
* * *
Прежде чем уехать в командировку, мой муж провёл со мной профилактическую работу… сводил на «Отелло».
* * *
Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:

— Милый! Что случилось? Ты куда?

— В Никарагуа!

— Зачем?

— А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!

Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:

— А ты куда?

— В Никарагуа!

— Зачем?

— Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживёшь!!!

Источник.
Оборжаки
Оборжаки
 Оставить комментарий

 
yukaz_yurist
16 мая 2016, 20:07
В ГосДуме предложили проверять у жениха и невесты способность иметь детей
В ходе "круглого стола" думского комитета по охране здоровья на тему "Репродуктивное здоровье мужского населения России" озвучено предложение о введении обязательной проверки до свадьбы способности потенциальных супругов к деторождению.



Теги Госдума, законопроект, паспорт, семья
 1
 Оставить комментарий

 
fotonik2 — репост сделан
este_ro 16 мая 2016, 20:03 
Нимфа.(18+)
Фотограф Angelic

Теги женщина, ню
 1
 Оставить комментарий

 
davydov_index
16 мая 2016, 20:02
16 мая 1933 года
Ричард Холлингшед-младший получил патент № 1909537 на свое изобретение– автомобильный кинотеатр.



6 июня 1933 - открылся первый кинотеатр, в котором автолюбители могли смотреть кино, не выходя из автомобиля.
Отличительной особенностью заокеанских нововведений является исключительно широкая сфера их применения в быту. Одна из "визитных карточек" Америки - кинотеатры для автомобилистов под открытым небом (drive-in-movies). Сейчас они настолько укоренились в сознании среднестатистического американца, что трудно представить какой-либо город в США без подобного заведения. Первое из них основал Ричард Холлингсхед в начале 30-х годов уходящего века. Кстати, изобретение этих кинотеатров именно в Америке, где автомобиль имеет практически каждый совершеннолетний гражданин и где процветает Голливуд, центр мировой киноиндустрии, абсолютно закономерно.

Жизнь американского обывателя немыслима без еженедельного посещения кино. Так было и в начале века, так осталось и по сей день.





Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Май 20, 2016, 19:10:14
(http://savepic.ru/9796588.png)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Июнь 18, 2016, 04:58:09
восстанови анекдот :beer:



. . .
- Ой, - говорит ? ? ? ?, - Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!!



Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Июнь 18, 2016, 08:25:12
восстанови анекдот :beer:



. . .
- Ой, - говорит ? ? ? ?, - Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!!


(http://s019.radikal.ru/i624/1606/06/1febc62cd44d.gif)
Художник говорит натурщице или врач-надомник пациентке


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Тиана от Июль 14, 2016, 12:46:43
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете  :D


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: і от Июль 14, 2016, 15:00:41
:)))


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Тиана от Август 05, 2016, 12:47:41
- назови синоним к слову «мразь»
- хм … почему-то на ум приходят только имена

- ваш мужчина Вам сказал: «я тебя люблю» до секса или после?
- для


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Август 05, 2016, 14:15:54
Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе.

***
Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

***
Опытный стриптизёр разменял 100 $ без рук.

***
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Август 15, 2016, 21:05:58
Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:
- не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!
мужик подумал и говорит:
- хочу большую квадратную голову, как телевизор.
- мужик, ты ебанутый?
- хочу!
и стала у него большая квадратная голова, как телевизор.
- хочу длинный черный клюв, как у пеликана.
- ты точно ебанутый!
- хочу!
и стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.
и говорит ему рыбка:
- осталось еще одно желание, не поздно все исправить!
- хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.
вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "пиздец, с ногами я лоханулся..." :haha2:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Август 16, 2016, 12:24:48
Подскажите, сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярыней? :crazy: :haha2:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: fortpost от Август 16, 2016, 21:23:21
Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах – вы ей нравитесь.

Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.

— Разбила телефон, но симка цела… Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью:
что вставить у меня есть, а куда вставить – нет!

— Хватит сидеть без денег! – подумал я и прилег.

От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Август 28, 2016, 11:14:33
Подскажите, сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярыней? :crazy: :haha2:

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Сергей Андреевич Бирюков от Август 29, 2016, 08:39:26
Леонид Якубович организовал выездную игру форума Назва. И вот в одном туре попалась на редкость удивительная тройка-Сергей Бирюков, Изделие 20Д и Тиана. Сергей был счастлив что попал к двум дамам.
Пока что еще ни одной открытой буквы не было. Задание же звучало так: дерево, растущее в сибирской тайге - слово из 5 букв. Девушки взяли
призы и покинули игру. На "Поле" остался только Сергей Андреевич. Якубович говорит
-Сергей, у вас есть 3 результативных хода. Потом вы должны назвать все слово.
Раскрутил Сергей барабан, выпало 100 очков, называет букву "П".
- Есть такая буква - отвечает Леонид, и красивая длиноногая девушка
открывает первую букву.

П - - - -

Сергей явно повеселел - уж очень подозрительное буквосочетание
из пяти букв он увидел. Уже уверенной рукой он раскручивает барабан
и после его остановки выпадает 250 очков, он называет букву "А".
- И такая буква есть в этом слове - обреченно отвечает дядя Леня, уже
поняв нехитрую логику Сергея, но на всякий случай повторяет задание
тура - дерево из тайги.
В это время в слове открывают букву А.

П - - - А

Остался третий результативный ход. Сергей крутит барабан, выпадает 500 очков. К удивлению зрителей он говорит букву И! Ее открывают.

П И - - А

И тут Сергей, уже вконец повеселев, заявляет о своем желании назвать все слово целиком.
Зрители замерли...
- Три хода исчерпаны. Вы должны слово сказать! - вежливо говорит Леонид Аркадьевич,
прекрасно понимая какое слово он сейчас произнесет - может быть Вам
стоит еще подумать? Ведь это - дерево из сибирской тайги - чуть
ли не по складам произносит он.
- Нет, я назову слово! - упрямо говорит Сергей.
- Подумайте - уже чуть-ли не упрашивает его Якубович.
- Я назову слово!
- Называйте! - обреченно вздыхает он.
Сергей набрался смелости и на всю студию закричал:
- ПИЗДА!!!
Шок пробежал по рядам зрителей. Воцарилось молчание, которое, как и
полагается по статусу ведущего, должен был нарушить Леня. Вспотевший
и обессилевший, он отвечает:
- Нет, это не то слово!
- А какое же? - удивленно вопрошает Сергей. На его лице было прямо-таки
написано, что он сейчас поднимет жуткий скандал за то, что его обманули...
- Дерево растущее в сибирской тайге - громко и четко чеканя каждого
слово, произносит Леонид Аркадьевич - называется - ПИХТА!!!
Надо было видеть лицо Сергея - картина "За что???", да и
только (конечно, такой картины нет, но если бы была, то лучшей натуры
найти было бы просто невозможно). Занавес...
Этот эпизод на телевидение не попадет, да и дядя Леня о нем не особенно вспоминает.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Сентябрь 03, 2016, 17:24:16
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:
 — За что посадили?
 — Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
 — Жену убил. Восемь лет...
 Чукча (удивленно):
 — Восемь лет однако. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!

  :)


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Сентябрь 04, 2016, 06:59:13
займи 1000, 500 пропьем вместе - 600 отдам! считай стольник заработаешь :) ;) :beer:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: fortpost от Сентябрь 09, 2016, 14:22:16
Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

- Мальчики, а эта водка точно безалкогольная?

— Сынок , а ты кем хочешь стать? — Садовником! — А еще?
— Чистильщиком бассейнов! — А еще? — Сантехником!
— Мать! Похоже он нашёл ту кассету!

Девушки по настоящему мужчине должны МОКНУТЬ, а не сохнуть.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Сентябрь 20, 2016, 13:31:39
Кореец купил колбасу и кинул её в холодильник, к х..м собачим.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: семеныч от Сентябрь 20, 2016, 22:42:02
Директор автобазы/женщина/ в конце рабочего дня всегда целует водителей в губы, чтобы узнать, кто сливает солярку. :crazy: :haha2:


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ☭-Изделие 20Д от Сентябрь 26, 2016, 14:14:14
Цитировать

Altrock 10.05.2005 - время: 15:15
Экономика для блондинок


Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: Со мной классно в постели.
— Это прямой маркетинг


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: С ней классно в постели.
— Это реклама


Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: Позвольте и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: Кстати, со мной классно в постели.
— Это пиар


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!
— Это черный пиар


Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: Я слышал, с тобой классно в постели.
— Это узнаваемый брэнд


Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
— Это торговое представительство


Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
— Это техническая поддержка


На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной.
— Это лизинг


На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
— Это директ-мейл


Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!
— Это демпинг


Ты приходишь на вечеринку и говоришь: Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер.
— Это сетевой маркетинг


Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь: Кто интересуется как я в постели, — за мной! и уводишь их на другую вечеринку.
— Это позиционирование


Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
— Это раскрученная торговая марка


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
— Это франчайзинг


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
— Это рекламация


Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
— Это тендер


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
— Это дебиторская задолженность


Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
— Это распространение пресс-релиза


Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом:
— Это сезонная распродажа


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
— Это форс-мажор


Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик.
— Это оптовая скидка


Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели: Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
— Это жертвы недобросовестной рекламы


Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!
— Это крыша


Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
— Это МММ


Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза: Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск: Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе.
— Это работа с регионами


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны: вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?
— Это креативный подход


Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть Советское шампанское и плитка Алёнки — два, или может даже, два с половиной раза.
— Это протекционизм


Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями.
— Это промышленный шпионаж


Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь). Всем парням выставляется условие: мы вместе.
— Это стратегическое партнерство


Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер:
— Это акционерное общество


Ты уродина и тебя видеть никто не хочет: Hо Папа проплачивает вечеринку: Толпа народу и все тебя хотят.
— Это государственные субсидии


Ты постарела и пожухла: но переодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик.
— Это пенсия


Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт: Все пацаны следят за тобой с вожделением.
— Это лидирующее положение на рынке


Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки.
— Это политика компании


Все давно знают, насколько ты хороша в постели: И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить.
— Это захват новых рынков


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
— Это государственное регулирование цен


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива.
— Это валовый национальный продукт


Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели.
— Это drag and drop


Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: Правда-ли, что с тобой классно в постели?, причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь , а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
— Это спланированная утечка секретной информации


Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
— Это аутсорсинг


Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите: пойдем наверх, я очень хороша в постели. А он говорит: я не могу, потому что люблю мальчиков.
— Это неверный выбор целевой группы


Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст.
— Это износ, милая:..


Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку и машина подруги.
— Это оффшорная зона


Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете.
— Это отмывание капитала


Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.
— Это ликвидация склада


Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе: Ты знаешь, что в постели ты лучшая. Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню. Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло.
— Это Рыно