Логические задачи
      NazVa.net

Прыгает что ли?

Сен и сей.

Голландский что-ли ролик про средневековую техническую поддержку.

<i style="color:#ff0000;">//текст доступен после <a href="/forum/index.php?action=register">регистрации</a>//</i>

 В 1484-1485 годах около 50 тысяч жителей Милана умерло от чумы. Леонардо да Винчи, считавший причиной этого перенаселенность города и грязь, царившую на узких улочках, предложил герцогу построить новый город. По плану Леонардо город должен был состоять из 10 районов по 30 тысяч жителей, в каждом районе должна была быть своя канализация, ширина самых узких улиц должна была равняться средней высоте лошади (через несколько столетий Государственный совет Лондона признал предложенные Леонардо пропорции идеальными и отдал приказ следовать им при разбивке новых улиц). Проект устройства города, как и многие другие технические идеи Леонардо, герцог отверг.

Источник: Альбом "Великие художники. Леонардо да Винчи"

Чертополох!

Найдите произведение (3²⁰+1)(3²¹+1)(3²²+1)...(3²ⁿ+1)

∫dx/(d∙x)=1/d∫dx/x=1/d∙ln(x)+C

Небольшое уточнение
Показать скрытый текст

В Дурляндии любой дурак считает себя умным, а всех остальных — дураками. Среди умных могут быть такие, кто считает себя дураком. Но любой умный точно знает про всех, кроме себя, кто умный, а кто дурак. Опросы жителей Дурляндии позволили точно определить, кто там умный, а кто дурак. Сколько умных может быть в этой стране?

Не любитель виртуального секса)))))

Смешной диалог из аськи парня и
девушки девушка уговаривает парня заняться
виртуальным сексом

Маша: ты когда-нибудь занимался виртуальным ceксом?
Петя: ни разу
Петя: мне нравится реальным заниматься
Маша: может всё-таки попробуем?
Петя: не хочу виртуально. Говорю же: люблю в реале! Если хочешь ceкса давай встретимся
Маша: потом может и встретимся. Я же должна знать, что ты за человек
Петя: ну хорошо, давай попробуем
Маша: я высокая брюнетка в легком прозрачном халате, лежу на широкой
кровати, а вокруг горят свечи. Жду, когда ты придешь.
Петя: рыжая
Маша: что?
Петя: брюнеток не люблю
Маша: ОК... Как выглядишь?
Петя: и конопатая
Маша: ?!
Петя: я люблю рыжих и конопатых
Петя: и вообще, я дома этим заниматься не люблю
Петя: давай я начну
Маша: давай
Петя: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса, которая летела на самолете и какой то террорист взорвал самолет.
Тебя выбросило взрывной волной на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие
голодные звери.
И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я.
Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Маша: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя.
Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру
в руки твой твердый член.
Петя: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла?
Ты же с самолета грохнулась, вся рожа разбита!
Я беру тебя на руки несу к морю, помыться.
По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу,
где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу
Маша: ?
Петя: я взваливаю тебя на плечо и бегу к морю, пиявка опасна, она выпила
почти всю твою кровь.
Твое лицо стало бледное как задница! Еще чуть-чуть и я потеряю тебя, а я не
хочу, я три года без женщины!
Маша: Че за фигня?
Петя: Извини, немного разошелся
Маша: Иди на …
Петя: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала.
Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы, плавно переходя на шею
потом грудь.
Маша: я хочу тебя очень сильно! Возьми меня я уже не могу ждать
Петя: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Маша: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Петя: я кончил. Извини что на лицо
Маша: так быстро? я еще ничего не делала!
Петя: я три года бабу не видел
Маша: ну ты еще можешь?
Петя: Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей
выходит Балу
Маша: Кто?
Петя: кореш мой медведь. Он тоже хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Маша: все на ... пошёл

Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка
делится на 17.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у
третьих бюстгальтером...

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не
отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы
превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно
одинаковые куски торта.

Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли.
Достаточно иметь E-Mail.

Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,
переставляя вещи в своей квартире.

Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди
может быть специалистом по ядерному оружию.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на
руках.

Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его
потратить.

Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем
предметам, в то время как сами знают по одному.

Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.
Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот
видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени -
птицы полетят на юг.

Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись
терпения...

Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же
цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
здоровья, чем на его разрушение.

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его
тщательно обыскать.

Оригинальная идея!
Но лестница вот как выглядит:

Поскольку сия задача вызвала столь оживленную дискуссию, даю первоисточник, где имеется и краткая теоретическая часть. Вам, уважаемый Лев, надеюсь, будет интересно.
Показать скрытый текст

1/d*ln(x)+C

Жил когда-то один купец, и было у него три сына. Однажды купцу пришла мысль проверить, насколько хорошо его сыновья умеют обращаться с деньгами. И задал он им такую задачу. Имеется капитал в размере 100 000 золотых. Его вкладывают в дело, которое приносит годовой доход 20%. В конце года можно часть дохода потратить, а часть присоединить к основному капиталу. Сам капитал (и присоединенные проценты) трогать нельзя. Требуется в течение 10 лет потратить как можно больше денег. Старший сын сказал, что будет сразу тратить весь доход. Средний сказал, что половину дохода будет тратить, а половину присоединять к капиталу. Младший сын решил, что 9 лет весь доход будет присоединять к капиталу, а на десятый год весь доход потратит. Послушал их купец, и сказал, что все они неправы. Какое решение предложил он, и сколько потратил бы каждый?