Логические задачи
      NazVa.net

Наблюдал оригинальный способ покупки презервативов для тех, кто
стесняется. Взял на заметку не потому, что особо стеснялся (меня в
сексуальном плане уже давно мало что может шокировать или сдискомфортить),
но я тоже не люблю покупать оное изделие №2. В основном, из-за
чувства нездорового юмора. Ну не могу удержаться от того, чтобы спросить
про размер, уделить внимание вкусу, сказав, что мой самый любимый - со
вкусом копченой колбаски, спросить про усики, уточнить "... а он ими
шевелит в процессе?..." и т. д. В итоге, стесняются уже фармацевты, а
публика поглядывает на меня так, что становится неудобно уже совсем по
другому поводу.
Итак, рецепт от парнишки, лет 19-20ти, для стеснительных, по пунктам:

 

1) В своей районной поликлинике набираете (тайком или явно) кучу
бланков для рецептов. Обычно этого добра - хоть жопой ешь в кабинете
любого врача, ибо без печати - это всего лишь бумажка.

2) Своей рукой вписываете туда словосочетание "Гондонус обыкновенус" или
типа того. Для знающих латынь - вдвойне солиднее.

3) Молча подаете "рецепт" аптекарю. Получаете желаемое.

Как показывает психологическая практика, окружающие люди при подаче
рецепта априори настраиваются на безразличие ( мол, что-то серьезное
покупает, нам смертным не понять ) и не обращают внимания. А фармацевтов
специально дрессируют на то, чтобы не акцентировать внимание на
"интимных" препаратах, типа изделия №2 или свечей от геморроя. Правда,
никто об этом не знает. А если и догадывается, то все равно не верит.
Так что скорее всего, даже самый "веселый" продавец скорее улыбнется про
себя и с серьезным видом выложит вам желаемое. Что, собственно, и
произошло у меня на глазах (фармацевт - парень, лет 28-ми, ухмыльнулся,
но виду не подал). Зато подал желаемое, причем, завернутое в фирменный
пакет. И с ухмылкой посоветовал использовать аккуратно, мол, по
истечении срока годности или при неправильной эксплуатации возможны
побочные эффекты. Оба товарища ( покупатель и продавец ) взаимно поржали
и разошлись. И никто не понял, что я боковым зрением увидел на "рецепте"
ТЩАТЕЛЬНЫМ ПОЧЕРКОМ ( не знаю, что больше рассмешило фармацевта ) тот
самый "Гондонус обыкновенус".

Вот тут доказательство.
Показать скрытый текст

Изделие, с днем рождения!!!

Удачи, счастья и добра,
Фортуна чтоб не покидала,
На завтрак — черная икра,
Чтоб на бензин всегда хватало.

Начальник чтобы не пилил,
Чтоб перемен дул ветерок,
А друг хороший веселил,
И пару чтоб имел носок!

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

- Мальчики, а эта водка точно безалкогольная?

— Сынок , а ты кем хочешь стать? — Садовником! — А еще?
— Чистильщиком бассейнов! — А еще? — Сантехником!
— Мать! Похоже он нашёл ту кассету!

Девушки по настоящему мужчине должны МОКНУТЬ, а не сохнуть.

Что такое половая недостаточность?
(Это когда не достает до пола 15 см)

Какая разница между пивом и лекарством?
(Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а затем выписывают)

Что такое реактивный муж?
(Это - ту - 104, а жену - ни разу)

С двух неподвижных стартовых площадок запускаются две ракеты, которые с постоянными скоростями летят строго навстречу друг другу, сталкиваются и взрываются. За минуту до столкновения расстояние между ними равнялось 27 км, за 2 минуты до столкновения – 45 км,
за 3 минуты – 57 км, и за 4 минуты – 65 км.
Каково было расстояние между ракетами за 5 минут до столкновения?

В поддавках.

В таблицу размера 137 х 137 вписаны все числа от 1 до 137, так что каждое из них встречается по 137 раз. При этом сумма чисел над главной диагональю в 3 раза больше суммы чисел под ней. Найдите число, которое записано в центральной ячейке.

Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах – вы ей нравитесь.

Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.

— Разбила телефон, но симка цела… Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью:
что вставить у меня есть, а куда вставить – нет!

— Хватит сидеть без денег! – подумал я и прилег.

От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

На вилле у Вилли чертей все ловили
Пришла Майка в гости к Майку и оставила там майку

Тeма темнит
Сёма семенит
Коля колется
Молли молится
Катя катится
Валя валится
Лена ленится
Света светится (в Чернобыль ездила)

Разговор перед началом чемпионата Европы по футболу:

— Ты на Евро за кого болеть будешь?
— Как «за кого»? За наших, конечно!
— Ну, это понятно… А потом?

Вася задумал два положительных числа x и y. Он записал числа  x + y,  x – y,  xy и x/y и показал их Пете, но не сказал, какое число какой операцией получено.
Как Петя сможет однозначно восстановить x и y?

Семёныч приобрел квадратный участок земли, обнес его забором и получил у доверчивого председателя колхоза документ, в котором сказано, что он имеет право несколько раз произвести следующую операцию: провести прямую через любые две точки забора, огораживающего его участок, снести кусок забора между двумя точками и достроить такой же участок забора с другой стороны симметрично снесенной части относительно выбранной прямой. Сможет ли он такими операциями увеличить площадь своего участка?

Показать скрытый текст