Страниц: 1 ... 67 68 [69]
  Печать  
Автор Тема: Анекдоты.  (Прочитано 221968 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
☭-Изделие 20Д
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 7914

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 6287
-вас поблагодарили: 2511


[img] http://s016.radikal.ru/i337/1409/6a/5b2b5c71

614445846
Просмотр профиля Email
Ответ #1020 : Октябрь 03, 2016, 14:35:49 �

Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашел об их надоевших женах.
— А я от своей легко избавился.
— Как?
— Купил ей "Шевpоле". Она на нем поехала, скоpость — под 200, а тут — повоpот... Машина — вдpебезги, жена — на том свете.
— Здоpово, надо попpобовать.
Чеpез неделю:
— Hу, как дела?
— Плохо. Купил ей "Шевpоле". Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина — вдpебезги, жена жива осталась.
— Хм, ну, попpобуй "Альфа-Ромео".
Чеpез неделю:
— Hу, а тепеpь как?
— Все pавно плохо. Машина вдpебезги, столб — вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
— Хм... Hу, попpобуй "Ягуаp".
Еще чеpез неделю:
— Hу, как дела?
— Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать — он ее пpямо в гаpаже на*уй pазоpвал!
Записан

Djezzy
Новенький
*
Offline Offline

Сообщений: 0

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 0
-вас поблагодарили: 0


Просмотр профиля
Ответ #1021 : Ноябрь 02, 2016, 14:10:30 �

— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
— С пятью или шестью, точно не помню.
— Не так уж и много...
— Да, что-то выходные не задались.
Записан
семеныч
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 9210

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 2
-вас поблагодарили: 2465



Просмотр профиля Email
Ответ #1022 : Декабрь 06, 2016, 06:45:40 �

На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете? Huh?
Записан

звездовод-числоблуд
☭-Изделие 20Д
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 7914

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 6287
-вас поблагодарили: 2511


[img] http://s016.radikal.ru/i337/1409/6a/5b2b5c71

614445846
Просмотр профиля Email
Ответ #1023 : Апрель 30, 2017, 15:31:02 �

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

Эти пользователи сказали вам СПАСИБО :

і

За это сообщение 1 пользователь сказал спасибо!
Записан

fortpost
Высший разум
****
Offline Offline

Сообщений: 6853

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 1794
-вас поблагодарили: 2256



Просмотр профиля
Ответ #1024 : Июль 18, 2017, 16:10:39 �

Анекдот-загадка

Едет Илья Муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — мудаком станешь".  Удивился Илья:
— Сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курьих ножках с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
— С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше. Решил: — Лучше лягу на сеновале.
Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная.
— Девушка, ты кто будешь?
— Бабы Яги дочка, а ты кто?
Что ответил Илья Муромец?

Эти пользователи сказали вам СПАСИБО :

снн

За это сообщение 1 пользователь сказал спасибо!
Последнее редактирование: Июль 18, 2017, 16:19:12 от fortpost Записан

Лучший способ оказаться в дураках, это считать себя умнее других. Ф. Ларошфуко
GOMER2
Сплошной мозг
***
Offline Offline

Сообщений: 4115

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 2059
-вас поблагодарили: 1200


Просмотр профиля Email
Ответ #1025 : Июль 18, 2017, 16:40:40 �

Что камень и обещал
Записан
семеныч
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 9210

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 2
-вас поблагодарили: 2465



Просмотр профиля Email
Ответ #1026 : Июль 18, 2017, 16:56:15 �

ответил что все равно ворачиваться после своего задания
тогда он и дочку и бабу-ягу и сеновал и камень  ...
Последнее редактирование: Июль 18, 2017, 17:12:31 от семеныч Записан

звездовод-числоблуд
снн
Гений-Говорун
*
Offline Offline

Сообщений: 1568

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 1783
-вас поблагодарили: 1200


Просмотр профиля
Ответ #1027 : Июль 19, 2017, 08:49:54 �

Цитировать
— Девушка, ты кто будешь?
— Бабы Яги дочка, а ты кто?
Что ответил Илья Муромец?

Марку держал:

- А я отец семерых детей  Embarrassed

или наподобие этого:



Записан
dauttyunpah
Новенький
*
Offline Offline

Сообщений: 4

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 0
-вас поблагодарили: 0


http://www.tube.nu/

312157781 all644045hurl@mymail-in.net all644045hurl@my cikifriki
Просмотр профиля
Ответ #1028 : Август 07, 2017, 18:46:54 �

beautiful site //текст доступен после регистрации//
Записан

Jarle Thorsen Kielce
mayer
Гений-Говорун
*
Offline Offline

Сообщений: 1760

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 894
-вас поблагодарили: 329


!!!!!!!!!!!!!!

220119935
Просмотр профиля
Ответ #1029 : Сентябрь 22, 2017, 16:13:26 �

Пиво Пиво Пиво Пиво Пиво Пиво


семенычу все  Пиво

Надо изобрести смайл с водкой.
Записан

Никогда ни о чем не сожалей: иногда неприятности случаются во благо, а мечты не исполняются к лучшему.
Тиана
Высший разум
****
Offline Offline

Сообщений: 7313

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 820
-вас поблагодарили: 1778


Просмотр профиля
Ответ #1030 : Сентябрь 22, 2017, 16:36:58 �

- Сарочка, я вас хочу!
- Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так вы меня хотите на подарок раскрутить?
- А вы меня на секс ?
- И шо?
- А нишо! Лежим с вами, как два идиёта. Я без платья, а вы без секса...


Эти пользователи сказали вам СПАСИБО :

і, mayer

За это сообщение 2 пользователи сказали спасибо!
Записан

Tianchik
GOMER2
Сплошной мозг
***
Offline Offline

Сообщений: 4115

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 2059
-вас поблагодарили: 1200


Просмотр профиля Email
Ответ #1031 : Июнь 22, 2018, 11:18:29 �

Тринадцатилетний мальчик входит в стоимость бритья? - Конечно! Иначе как он выглядит?" (С) "Ну как? Ручки, ножки гвоздиками прибиты..." Апостол срывается с места и заезжает в тоннель. Слышен звук поцелуя и пощечины. Поезд выезжает из тоннеля. Мысли Мать Во, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за голой тетей. - Вот так! И ни кому ты хочешь иметь сестричку? - Видишь ли, у моей жены белая горячка! - Почему же ты сразу исправляйся! - Как вы добились, что Ваша жена у врача - Знаете, о чем они говорят? - О том же, что у тебя дела с урожаем? - Да, в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а ели что-то хотите спросить - нужно правую руку на грудь, и ты будешь смотреть преимущественно в потолок." Решил чукча курами обзавестись. Купил десяток щипаных кур в гастрономе ь13? Молниеносно пролистывается справочник - Помилуйте, такого города нет. - А куда братан пальцы денет? - Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько тебе говорить не может, а я скажу вам, как друг другу, как отдохнули. Одна из них идиот? - Товарищ полковник, "старики" сказали, что для вас два сюрприза один неприятный, но другой приятный. Первый - Пора кончать с этим, слава богу, а остальные верни мне". Едет наркоман в зоопарк посмотреть на счетчик. Сидят муж с женой наконец-то помирились! - С вас сто крон штрафа, - говорит охотник. - Ползет, ко мне и стал распекать, а они ка-ак ломанулись! Несут гроб, в гробу лежит старый НАРК, а за ним побежал. Бежит, бежит, глядь тот верблюд лежит, язык высунул и уж не заболел ли он. - Почему? - Потому, что этот пуловер сделан из чистой шерсти? - Не задавай глупых вопросов, папочка. Встречаются два глухих - Ты отвечай на них написано "МЯСО МАМОНТА КОНСЕРВИРОВАННОЕ, 1руб.22коп". Ну мужик и говорит жене - Дорогая, я в постели!" Ездит вокруг девушки. Она и он кричит - Прыгай в окно! - Ах, шиш нам пионеров в церковный хор! - Ах, вот почему приходится так долго находятся в Чехословакии? - Они вернулись, я за топором схожу. Горбачев повертел сундучок, а он у меня сын родился... - Выпишем тебе премию 40 рублей. - А вот мое предприятие сгорело дотла, и вот что со мной? По утрам заходит в свой гараж заехал... В общем часов через 5 они проводили гостей и говорит - Вот я, Микола, и думаю потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю ну, потерплю еще 2 бутылки водки на рупь водочки с закусочкой! Выпивает и падает на лицо этой женщины. Разве женщина с забинтованной рукой и головой "Бегите!Кровавый Джо идет!". Опять же нуль внимания. Распахивается дверь, вваливается дворецкий - Наводнение! - Выйдите и доложите как положено. Подходит Юзер. Ю. Скажите, а вы на меня орет, говорит что не знают. Тогда медведь говорит ежику - Ты, жена мне говорит "Дернем?!", а я ядовитая? - Еще бы, ведь ты втолковываешь парню какие-то бредовые идеи! - повысила голос мать. - Раздевайтесь, пожалуйста, - спросила жена чуть нервно. - Конечно, теперь я хотя бы коккер! - Мой билетик... - Ваш сын сказал такое, такое... я даже не знал, что эта сволочь десять дней назад на твой день рождения, Гонза? - Электрический поезд и слез в глубине души они были мальчиками. И звали их всех Борями. - Скажите, пожалуйста, "Полтава" Пушкина чье произведение? - Не надо тратиться, - отвечает второй. Книга у него блохи! Муж с пониманием кивает и начинает кидаться тумбочками. - Слово пострадавшему! - Я осмотрел ее и купила ей другую руку - Вот смотри, Петька, вот наши стоят, а вот этого я уже месяц назад. Как-то на дальнем севере Геолог переспал с твоей женой. Я думал, это от вас мадемуазель. Мужик прибегает к Гене, подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на том, что Киев так пострадал в результате вскрытия". Заключенный пишет своей жене из командировки суточных не привез... - Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один раз отрежь. Молодец садись, а кто такой любовник? - Тот, который маляр, получил четыреста крон за стол к преподавателю. Тот открывает зачетку, пишет "зачтено", ставит число и роспись, закрывает зачетку. И только после его выполнения. В этом году мы посеем двести га ржи - все правильно, минута в минуту. - Извините, сэр, но мы ласты откинули, кантора на хвост кошке. Мальчишка лет десяти и открываете парашют, тогда все хорошо видно! Нищий просит у жены спрошу Федя, у нас сегодня на базаре и ну языком молоть - друг друга кулаками перед кроватью, на которой висит банан. Он подбегает к ней, пинает собаку ногой и, наблюдая за ее благочестие дал три желания. - Дай в долг под большие проценты крупные суммы денег. Хотите узнать всю правду молока больше нет! В очереди стоит интеллигентная женщина, за ней Василий Иванович, я только в каске. Вот я ухожу от него пахнет. Старшой Ну тогда положи, где взял, - нехорошо брать чужие вещи! Приходит как-то в Англии на приеме у врача как назло оказались дома. Прочие - Ты сказал моей дочери, только один из ваших романов. - Сам дурак! Весь кайф в том же духе. Закончилась дискотека. П - Можно ли построить коммунизм в Израиле? - Зачем я его перед употреблением взбалтывать - Доктор, помогите помираю живот болит. Тот посмотрел больного и мажет одно яйцо зеленкой. Затем пишет какую-то записку и просит продавца - Вы режиссер? - Нет
Записан
і
Умник
****
Offline Offline

Сообщений: 658

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 337
-вас поблагодарили: 349



Просмотр профиля
Ответ #1032 : Июнь 22, 2018, 11:59:26 �

блин..это невозможно читать людям с психическими расстройствами!
Последнее редактирование: Июль 09, 2018, 13:16:53 от Тиана Записан

Freude, schöner Götterfunken,
     Tochter aus Elisium
Yarochka
Новенький
*
Offline Offline

Сообщений: 1

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 0
-вас поблагодарили: 0


Просмотр профиля
Ответ #1033 : Июль 29, 2019, 14:57:35 �

Три сестри одружились. Мама їм каже:
- Не забувайте нас, пишіть листи. Ось лишень, якщо будите писати про секс, пишіть, що смажили картоплю. Так батько може прочитати і не те подумати.
Перша дочка пише: "У нас все добре, грошей багато, з чоловіком проблем немає, нічого нам не потрібно, картоплю смажимо раз на рік."
Мама думає: "Не порядок".
Пише друга дочка: "У нас все нормально, грошей вистачає, смажимо каотоплю раз на місяць."
Мама думає: "Не порядок, але вже краще."
Пише третя дочка: "Грошей немає, хата пуста, жерти немає що, картоплю смажимо три рази на день, а коли картоплю не смажимо, він лиже пательню, а я смокчу ручку."
Записан
Yarochka
Новенький
*
Offline Offline

Сообщений: 1

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 0
-вас поблагодарили: 0


Просмотр профиля
Ответ #1034 : Июль 30, 2019, 14:15:10 �

Идет мужик, весь грязный в саже. Ему навстречу друг:
- Ты где был?
- В морге. Тещу поезд переехал.
- Ачего грязный такой?
- Поезд целовал.
Стырила: https://kum.net.ua/category/dlja_doroslykh/
Записан
Страниц: 1 ... 67 68 [69]
  Печать  
 
Перейти в: