Страниц: [1] 2 3 4
  Печать  
Автор Тема: хи-хи  (Прочитано 13391 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Наталия
Сплошной мозг
***
Offline Offline

Сообщений: 3696

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 168
-вас поблагодарили: 185



Просмотр профиля
: Март 07, 2010, 11:36:23 �

 Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.


- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.


- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.


- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.


- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.


- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.


- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.


- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».


- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.


- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.


- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.


- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.


- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.


- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.


- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.


- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.


- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.


- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
 

- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.


- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.


- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.


- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!


Эти пользователи сказали вам СПАСИБО :

Michael, ☭-Изделие 20Д

За это сообщение 2 пользователи сказали спасибо!
Записан
Lkob
Умник
****
Offline Offline

Сообщений: 625

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 56
-вас поблагодарили: 62


Будь проще, и люди к тебе потянутся.

499789811
Просмотр профиля Email
Ответ #1 : Март 07, 2010, 11:56:39 �

>> - Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
Гуд Справедливо!
Записан

Третий закон Ньютона даже наша партия не сумела отменить. Не успела. А зря...
Michael
Гость
Ответ #2 : Март 08, 2010, 20:03:10 �

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Grin Гуд
Записан
Маша
Гений-Говорун
*
Offline Offline

Сообщений: 1450

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 239
-вас поблагодарили: 593


Я просто умница

617631966
Просмотр профиля Email
Ответ #3 : Март 17, 2010, 19:44:22 �

вдогонку о женской логике Laugh
 
Цитировать
Есть у меня пpиятель, pаботает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал следующую истоpию.
 Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из "новых pусских" (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 - муж "без базаpа" заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же "без базаpа" платит.
 А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на pуки Smiley
 Такая вот "неплохая пpибавка к пенсии", "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе...
 А вы говоpите "женская логика-женская логика!"
Пиво
 Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:
- Ты знаешь,хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
- Нашу ни в коем случае не бери!!!
- Почему?
- Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
- Да, ты права, не умеют наши машины делать...
 Tomato
Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений. Wink
Записан

Мама твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливой. Когда я пошла в школу, меня спросили, кем я хочу стать. Я написала "счастливой". Мне сказали " "ты не поняла задание", я им сказала — "вы не поняли жизнь".(с)
Маша
Гений-Говорун
*
Offline Offline

Сообщений: 1450

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 239
-вас поблагодарили: 593


Я просто умница

617631966
Просмотр профиля Email
Ответ #4 : Март 17, 2010, 22:40:44 �

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Цитировать
Еду в автобусе.
Надо передать на билет.
Рядом стоит девушка.
Как к ней обратиться - на ты или на вы?
Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс.
Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон.
Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине.
Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник.
К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему.
Значит, она едет к моему мужу.
У моего мужа две любовницы - Оля и Катя.
Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?
Записан

Мама твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливой. Когда я пошла в школу, меня спросили, кем я хочу стать. Я написала "счастливой". Мне сказали " "ты не поняла задание", я им сказала — "вы не поняли жизнь".(с)
вован
Новенький
*
Offline Offline

Сообщений: 45

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 3
-вас поблагодарили: 5



Просмотр профиля Email
Ответ #5 : Март 19, 2010, 20:03:58 �

Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль. 2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к медвежьей болезни. 3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями. 4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем. 5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль. 6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации. 7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли. 8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением. 9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль. 10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой. 11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
Записан
Smith
Из мудрейших мудрейший
**
Offline Offline

Сообщений: 2950

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 285
-вас поблагодарили: 305


PeAcE


Просмотр профиля
Ответ #6 : Март 23, 2010, 00:04:55 �


- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

достоинство не может быть маленьким. оно либо достоинство, либо - нет Wink
Записан
ianjamesbond
Свой человек
***
Offline Offline

Сообщений: 437

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 54
-вас поблагодарили: 58



Просмотр профиля Email
Ответ #7 : Март 07, 2011, 15:09:29 �

Я как мужчина... Должен сказать что это не правильно...Но все же это так...
Записан

//текст доступен после регистрации//
семеныч
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 9210

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 2
-вас поблагодарили: 2467



Просмотр профиля Email
Ответ #8 : Октябрь 23, 2013, 15:50:55 �

ЯИЧНАЯ ДИЕТА:
*Понедельник - берём яйцо.
*Вторник - варим его.
*Среда - чистим от скорлупы.
*Четверг - съедаем желток.
*Пятница - съедаем белок.
*Суббота и воскресенье - разгрузочные дни.
Записан

звездовод-числоблуд
снн
Гений-Говорун
*
Offline Offline

Сообщений: 1569

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 1784
-вас поблагодарили: 1201


Просмотр профиля
Ответ #9 : Ноябрь 10, 2013, 18:45:50 �

Записан
снн
Гений-Говорун
*
Offline Offline

Сообщений: 1569

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 1784
-вас поблагодарили: 1201


Просмотр профиля
Ответ #10 : Ноябрь 10, 2013, 19:42:05 �

Подвыпившая компания,
Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул.
Парни взяли сосиску, вставили
ему в
ширинку. Просят его жену зайти,
посмотреть «как он там? «.
Крик, грохот падающего тела.
Все кинулись к жене, она в
обмороке… Привели в чувство,
расспрашивают…
По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из
ширинки торчит… и кот ЭТО
грызёт! Я кричу, кот хватает,
убегает С НИМ в зубах.
Обморок… от смеха у всех…

Записан
семеныч
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 9210

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 2
-вас поблагодарили: 2467



Просмотр профиля Email
Ответ #11 : Ноябрь 11, 2013, 13:48:06 �

Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
— Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? !
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "  Smiley

Эти пользователи сказали вам СПАСИБО :

снн

За это сообщение 1 пользователь сказал спасибо!
Записан

звездовод-числоблуд
Smith
Из мудрейших мудрейший
**
Offline Offline

Сообщений: 2950

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 285
-вас поблагодарили: 305


PeAcE


Просмотр профиля
Ответ #12 : Ноябрь 11, 2013, 14:00:44 �

вкратце.
короче, генерал утром просыпается с бодуна, и смутно вспоминает, че было вчера, а тут - денщик  чистит обр*ганый сюртук генеральский, ну, и генералу - ему грит:
- Представляешь, иду я вчера по Тверской, а тут мне навстречу поруччик, с*ка, и как срыгнет мне на мундир....
На что ему денщик:
- Ваше Высоко Благородие! Он Вам еще и в штаны на*рал!  Shocked Roll Eyes Laugh
Записан
семеныч
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 9210

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 2
-вас поблагодарили: 2467



Просмотр профиля Email
Ответ #13 : Ноябрь 20, 2013, 15:38:57 �

ну и что что баян?? Crazy


....

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась:
 — С мужем вот развожусь!..
 — Почему? — спрашивает печник, — пьёт?
 — Нет, — отвечает селянка.
 — Бьёт?
 — Нет, — отвечает селянка.
 — А что?
 — ХРАПИТ! Храпит, сволочь — так, что стёкла дребезжат… В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела — всё одно ХРАПИТ.
 — А спит как? — спрашивает печник.
 — На спине, как все, — отвечает женщина.
 — Как захрапит — раздвинь ему ноги, — советует мужик.
 На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
 — За что, хозяйка? — спрашивает печник — работа–то еще не сделана?!
 — Пёс с ней, с печкой, — отвечает женщина, — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи — как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас — ведь я его, чёрта, люблю!
 — Так то — академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь — яйца упадут. Яйца упадут — задницу закроют. Тяги нет — и храпа нет!

Эти пользователи сказали вам СПАСИБО :

снн

За это сообщение 1 пользователь сказал спасибо!
Записан

звездовод-числоблуд
семеныч
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 9210

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 2
-вас поблагодарили: 2467



Просмотр профиля Email
Ответ #14 : Май 10, 2014, 19:22:31 �

Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
Записан

звездовод-числоблуд
Страниц: [1] 2 3 4
  Печать  
 
Перейти в: