Из подписок

[☭-Изделие 20Д]

2002 год.
Мы делаем клевую программу «Детектив шоу».
Завтра запись в студии, а сегодня полный облом. Кровь из носу должны снять криминальный сюжет с актерами: финты-менты, цепи-драки, но что-то там не сплясалось. Да все не сплясалось. На территорию аэропорта нас не пустили, хоть и была договоренность и самое главное наш нешустрый директор не смог купить шары для метеозондов, а без них...да и без взлетной полосы тоже, снимать нечего...

Едем, водитель осторожно спрашивает:
-Ну что, на базу? Кина не будет?
Я понимаю, что кино в любом случае маст гоу он... спрашиваю у директора:
-Что из реквизита у нас есть?
Директор потупив глазки:
-Вот только это…
Он протянул мне деньги на съемочный процесс - запечатанную пачку новеньких десятирублевок.

Мы остановились среди поля, еще не вечер, но уже не день. Я должен был срочно «высосать из пальца» какой-то полукриминальный сюжет, который можно снять с одним актером и совсем без реквизита, да еще, чтоб ушлые «знатоки» завтра не сразу догадались, что к чему.
Пока все курят, сижу в машине и по инерции тасую пачку денег, чтоб руки занять.
Короче, конечно же придумал (странная была бы история, если бы заканчивалась словами: «Не придумал я не хрена и вся наша группа таких отхватила...»)
Заехали на почту, купили пачку конвертов, и весь эпизод сняли за час.
История была такова: Наружное наблюдение засекло парня, который встречается в одном и том же месте с разными людьми, вручает им конверты, берет деньги и прощается. И так изо дня в день, по многу раз. То ли наркота, то ли...одним словом «мутный» паренек, надо брать.

Захват, наручники, мордой об капот, обыск при понятых. У паренька изъяли 8 конвертов с именами и временем. Внутри каждого конверта была только купюра 10 рублей, ничего запрещенного. Пацана пришлось отпустить.
Все получилось очень правдоподобно и достаточно загадочно, «знатоки» в студии так и не разгадали в чем там бизнес.
А придумал я вот что: паренек якобы брал десятирублевую купюру, набирал на телефоне ее номер (он как раз семизначный) и говорил: «Добрый день, я могу Вам предложить купюру с Вашим номером телефона, если желаете, можем встретится, она стоит всего 300 рублей...

Иногда приходится мир перевернуть, чтоб не сорвать съемку.

P.S.
Через неделю после эфира той программы, один товарищ похвастался, что купил вчера новенькую хрустящую десятку со своим номером телефона.
Недорого, всего за 300 рублей.

[☭-Изделие 20Д]

Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:
•Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
•Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
•Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами..
•Это в нашей стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!
•Еще бы! Ведь именно в нашей стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.
•Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
•Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
•Люди — это венец творения природы, а наши люди — полный венец!
•Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
•Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
•Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
•Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
•Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
•Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
•Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…
•Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
•Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
•Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
•Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
•Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
•Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
•Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
•Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
•Ведь это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
•Это МЫ на 80 % состоим из запивки!
•Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
•Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
•Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
•Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
•Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
•Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
•Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
•Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
•Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
•Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
•Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
•Мы громче всех кричим «горько» и «занято».
•Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
•Именно мы придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
•Именно наши спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
•Это наши таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
•Это мы храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
•Это мы отдаем все зимние запасы в программу «Поле чудес».
•Только наши проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
•Это у наших мужчин барсетка — часть тела.
•Именно мы уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
•Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
•Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
•Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимоти.
•Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.
•Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки.
•Это мы придумали носки телесного цвета.
•Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
•Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
•Именно мы придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона.
•Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
•Только в наших гостиницах горничные красивее проституток.
•Ведь именно мы — самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому — трындец!
•Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
•Это мы занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
•Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
•Это наши матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?».
•Ведь именно нам лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.
•Это наши футболисты играют во что-то другое…
•Это мы придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.
•Это мы можем поймать на рыбалке белочку.
•Это мы придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
•Это наша женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
•Ведь именно мы придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
•Это мы пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.
•Это мы придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
•Это благодаря нашим заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
•Это у нас единица измерения пива — ящик.
•Ведь это наши автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
•Это мы придумали заваривать один пакетик чая трижды.
•Только наши лифты — еще и туалеты.
•Это в наших квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
•Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
•Это наше образование самое высшее, а школы самые средние.
•Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
•Это у нас свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
•Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
•Это наши дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
• только в нашей стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
•Это наши женщины сами кого хочешь до дома проводят.
•Это в нас просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
•Это мы пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
•Это мы придумали не клеить обои за шкафом.
•Это мы строим города вокруг памятника Ленину.
•Это мы придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
•Это у нас на животе вместо кубиков — шарики.
•Это наши школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».
•Это наши проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.
•Это мы придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
•Это у нас дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно как это есть.
•Ведь Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «Мы», а не Гагарин.
•Это мы придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.
•Это у нас женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
•Ведь именно мы придумали есть суши с хлебом.
•Это наши девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
•Именно мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
•Это мы можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.
•Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому.
•Это мы достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.
•Это у нас брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
•Это у нас секс в командировке не считается изменой.
•Это мы придумали разговаривать с другом сидя в соседних туалетных кабинках.
•Ведь это нашу страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.
•Это мы приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
•Это наши дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.
•Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
•Это мы придумали гладить футболки, надевая их на тело.
•Это для нас борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
•Ведь у нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.
•Только мы можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.
•Это наши женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
•Это мы придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.
•Это мы получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.
•Ведь только у нас люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.
•Мы нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.
•Это мы придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.
•Только мы способны три бутылки водки закусить одним огурцом.
•Это мы придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.
•Это в нашей стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
•Это в наших квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
•Это в нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
•Это в нашей стране можно бесплатно работать.
•Это мы умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.
•Только в нашей стране, те кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.
•Ведь это мы придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.
•Это у нас дети верят в деда мороза, а родители в ипотеку.
•Это мы полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.
•Именно в нашей стране зорекс устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.
•Ведь у нас такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.
•Это наших носков вечером всегда два, а утром всегда один.
•Это мы терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.
•Только у нас круглосуточные магазины работают с 8 до 20.
•Это мы придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.
•Ведь именно мы в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в поедельник рано вставать.
•Это мы придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.
•Это мы придумали сайт Одноклассники, чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-Б.
•Это мы придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.
•Это наш Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.
•Ведь это наши люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.
•Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато мы придумали есть хлеб с плесенью.
•Это мы придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.
•Ведь это в нашей стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.
•Это мы целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.
•Это наши озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.
•Ведь это у нас новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом.
•Это у нас ёлки накрываются звездой.
•Это мы пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем».
•Ведь это мы придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.
•Это мы берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.
•Именно мы придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.
•Это мы курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.
•Это мы придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.
•Это мы придумали писать pin-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть.
•Ведь это мы делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла.
•Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.
•Это мы придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают.
•Это мы в Новый Год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи.
•Это мы придумали одевать в коробки ребёнка на детский утренник и говорить ему , что он робот.
•Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика.
•Только наши дети 1 января находят под ёлкой отца потому,что отец-это лучший подарок.
•Йто американцы кладут подарки в носки,а для нас Россиян - носки уже подарок.
•Только мы в общественном туалете обкладываем унитаз бумажками.
•Это мы , перед тем как помочь человеку в беде снимаем беду на телефон.
•Это у нас 500 друзей в контакте и не одного на дне рождении.
•Это наше скинхеды не любят приезжих, но любят шаурму и самсунг.
•Это мы придумали ставить машину дверью к стене,чтобы её было сложнее угнать.
•Да-это американцы сняли Аватар , а мы сняли его на телефон и выложили в интернет.
•Это мы , когда видим скульптуру коня,первым делом смотрим-есть ли у него яйца.
•Это мы придумали возвращаться за ключами на коленках,чтобы не разуваться.

[☭-Изделие 20Д]

ОГРАБЛЕНИЕ
Помещение с матовой перегородкой, в ней окошко, за окошком - вродекак кассирша, невозмутимого вида бабулька. Врывается грабитель втемных очках с пистолетом.Грабитель (кричит): Это ограбление!Бабулька: А?Грабитель (орет еще громче): Это ограбление!Бабулька: Говорите громче, я плохо слышу.Грабитель достает мобильный телефон, подходит к окошку, вручаетбабульке. Достает второй мобильный, звонит, тыкая пистолетом в кнопки.Бабулька: Але?Грабитель (в трубку) Это ограбление!Бабулька: А это Лидия Семенна.Грабитель (в отчаянье): Я буду стрелять!Бабулька (в трубку): Минуточку. (грабителю) Подождите, пожалуйста,молодой человек. Тут звонит какой-то Ограбление и собирается застрелиться.(в трубку) А в чем ваши проблемы?Грабитель: Мне нужны деньги!Бабулька: Ну, голубчик, нельзя же из-за такой мелочи...Грабитель: Не, мелочь мне не нужна!Бабулька: Ну вот видите, вот и договорились (пытается положить мобильныйкак трубку на обычный телефон. Не получается - мешает трубка обычноготелефона. Снимает ее, кладет на ее место мобильный.) (грабителю) Слушаю вас, молодой человек.Грабитель (орет): Мне нужны деньги!Бабулька: Надо же, и вам тоже? Кажется, это эпидемия...Грабитель (орет, жестикулируя): Мне - нужны - деньги! Мани-мани-мани - понимаешь?Бабулька: Что вы так кричите? (что-то пишет) Вот.Грабитель: Это что?Бабулька: Талончик к невропатологу.Грабитель (рвет талончик): Мне не нужен талончик к невропатологу!Где деньги?!Бабулька: Деньги в банке.Грабитель: А это что?!Бабулька: А это поликлиника. У вас что, проблемы со зрением?Грабитель (поправляя темные очки): Да!Бабулька: Тогда возьмите талончик к оккулисту.Грабитель: Ладно, уговорили. (берет)Бабулька: А к невропатологу?Грабитель: Не нужно!Бабулька: Ну возьмите к невропатологу, что вам стоит.Грабитель (орет): Я - сказал - не нужно! (стреляет в потолок. С потолкана него падает лампа, затем целая плита). Звон, грохот, клубитсяштукатурка. Когда пыль оседает, грабитель стоит на том же месте, нов сильно побитом виде.)Грабитель (обреченно): Ладно, давайте заодно и к хирургу.

[☭-Изделие 20Д]

Роковая ошибка
 -Здравствуйте, - промолвил юноша, умащиваясь рядом со мной на сидении маршрутного такси, - Я вас давно хотел увидеть.

-А-аа!!! Чего??!!, - вскрикнула я , с трудом выхватывая свое подсознание из подсчетов купленного и забытого на базаре продукта. Черт, селедки мало взяла!

Изумлению моему не было предела- я совершенно не знала этого молодого человека, не понимала, какой именно интерес могу представлять для него, вдвое младшего по возрасту, и совершенно от этого опешила. Определенно, он просто обознался, тем более, что на меня он смотреть остерегался, отводя взгляд  карих глаз куда-то в сторону… Но, на всякий случай, подобрав живот поглубже  и пропихнув сумки со снедью подальше , я облизнула и немного покусала  губы- чтоб ярче были, и ответила юноше максимально вежливо и культурно.
- Здравствуйте. А почему именно вы должны были меня видеть?

-Видите ли, - промолвил парень, слегка скосив глаза в мою сторону и заерзав на сидении, - я заинтересован в близком знакомстве с вами по причине возможного совместного проживания.

Тут я изумилась еще больше. Ну ничего себе заявление!!! Он претендует на мою квартиру, что ли???! ну нахал! Хотя, конечно...Квартирка большая, места всем хватит- вот ему уж точно уголок бы выделила...
- А позвольте  поинтересоваться основанием для такого утверждения?!!!, -можно сказать что небольшая и  неуверенная атака быстро самозахлебнулась ...

Молодой человек молчит и косится на меня уже совершенно откровенно.
Достаточно долго молчит- переживает, видимо, сердешный,как и я, волнуется...
Оно и понятно-  мучается, бедняжка...Как-никак, разница в возрасте. Да что ему, молодых девочек нету, что ли? Опоментуйтесь, пане!

Теплая волна романтики и давно забытых словосочетаний вдруг накрывает  мою зашлакованную  селедкой  память. Ведь Новый год скоро, а чудеса, как известно, с дамами случаются именно на Новый год… А что? Пугачева и Галкин, например, опять же Билык и ее кавалеры… Я чем-то хуже, скажите?
 Ой, только не надо меня уговаривать...
Да нашо оно мне надо...
Да еще чего...
Да ладно ...
Да отстаньте...
А вдруг...
Чем черт не шутит, в конце концов...
Эх, была не была!
Согласная я!!!

Мысленно окидываю себя взглядом. Так, начнем ревизию...
Да, немного полновата- так мужчины не собаки, на кости не бросаются, к тому же, всего лишь шестидесятый размер. И что такого- вон у Варьки бюст  рядом с моим как Монблан рядом с Говерлой, а ничего- замужем...Правда, ее Серега моему не чета...
Немного не накрашена-понять должен,  с базара же еду, селедке все едино. Кто же знал, что судьбу встречу? Правильно- никто! накрасимся- мы умеем!
Немного не причесана- завтра же пойду в салон…
Педикюр-маникюр- ногти   очень даже есть, только остричь нужно покороче и накрасить поярче,чтоб лишнего видно не было..
Платье купим - обязательно красное, как пожарная машина,  мне красное очень идет.
Туфли…Туфли  где-то в шкафу есть почти новые, всего года четыре как лежат, на шпильках, только носить уже немного боязно. Но ради такого дела- ох рискну!
И белье…Вот тут мое слабое место, конечно, признаю...
В  том, в чем я сейчас, мужчинам обычно показываются, когда смерти их хотят- явно не кружева, хоть местами и ажурно, а цветом неопределенно и  под красное явно не камильфо.. Так что я могу поделать-  моего размера кружева не вяжут, а вот фланель с начесом еще делают. Придется на кумачевую фланель кружева нашивать- лентой куплю и нашью…Или - вот, придумала! В интернете на заказ выпишу, пока то да се...Короче, до свадьбы должна успеть!

- Понимаете, - вдруг начал речь, косясь на меня как-то уж очень насторожено, молодой человек, - я тут узнал, что мы с вами едем на один горнолыжный курорт, и мне бы хотелось разделить с вами комнату в мотеле… Извините, не могу больше говорить, я сижу в маршрутке и тут какая-то сумасшедшая душит меня за шею и целует при этом… Женщина, что вы себе позволяете!!!!

Черт бы побрал эти блю-ту-зы!!!!


--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

[☭-Изделие 20Д]

Волею судеб, я, в прошлом году, посещал курсы повышения квалификации в техническом ВУЗе. Очень прохладное мартовское утро. Иду на занятия мимо центрального входа общаги и вижу её: Высокие каблуки, не сдвигающиеся и полусогнутые после ночи (наверное) ноги, в одной руке распечатанная сиреневая слабоалкаголка, в другой длинная жёлтая сигарета, приклеенные бешенные ресницы,ногти - обрывки несказанных фраз, неземного цвета порванные волосы, мормышки(извиняюсь – пирсинг) в носу ушах и губах, юбка – меньше некуда(и так трусы наружу), куртка – одно название: почки и придатки подставлены всем весенним ветрам, татушки несколько штук на открытых местах(может теплее ей от нарисованных зверей на теле?), сумочка потёртая через голое плечо, из которой торчит, просто выпадает, рулончик замусоленных технических чертежей!

  Ну и что я должен был сказать этой юной студентке в свои 40(!) лет?

 - Девушка! Вы –же будущая мать! Нафига Вам эти чертежи!!???

[семеныч]

помог бы лучше материально дядя

[Лев]

Вы все это сами пишите?

[☭-Изделие 20Д]

Вы все это сами пишите?

Образование не позволяет

[Лев]

Тогда давайте ссылки на авторов

[☭-Изделие 20Д]

Тогда давайте ссылки на авторов

А не всегда бывает автор.Ээто именно как и написано из Подписок. Сообщество в Моём мире, но на прямую там интересноuj мало, вернее оч. сложно найти, а вот новостные рассылки идут неплохие. К сожалению только-что почистил почту, завтра придёт обязательно с ссылкой выложу

[☭-Изделие 20Д]

Про картошку
моя любимая история. если повторяюсь пардоньте Друзья давно просят опубликовать эту историю, но она длинная и было облом долго набирать. Сегодня не облом ))) (дело происходит в Украине, поэтому прямая речь - без купюр) Было это давно. Лет десять назад. Моим родителям на заводе выделили земельный участок за городом для посадки какой-нибудь картошки. Кроме них земля досталась еще около полусотне работников завода. И вот пришло время сбора урожая. Завод выделяет для перевозки людей и картошки 2 самосвала и 1 бортовую машину. Весь народ набивается в кузов кроме одного мужика. Назовем его для конспирации Иваном. Иван гордо сел на велосипед и решил передвигаться независимо от общака. Общак обиделся: типа чего это ты, Иван, не такой как все. И вот, день подходит к концу, картошка выкопана, народ наполняет самосвалы мешками с картошкой. Причем наполняет - это не то слово. Гора мешков в полтора раза выше машины, но опытные картофелеводы обещают надежность укладки. Типа "мы 50 лет так складываем и еще ни мешка не потеряли". Самосвалы с картошкой отправляются в город, а народ после недолгих сборов и подогрева водочкой укладывается в бортовой ЗИЛ и трогает вслед. Все разогретые, радостные, что так рано (всего 5 часов дня) закончили. Едем, веселимся, орем песни. Я (молодой еще пацан) и пара таких же как я гордо восседаем на заднем борте и смотрим вперед. И тут я вижу, что вдоль дороги какой-то дед (явно не из наших) пытается затащить мешок с картошкой на свой дряхленький велик. А еще дальше впереди, метров за 50, валяется еще один мешок. Меня мгновенно прошибает догадка: с нашей машины таки свалилось несколько мешков и какой-то местный дед их хочет спиздить!!! Я тут же ору как сумашедший "ТОРМОЗИ!!!" и быстро обясняю всем в чем дело. Один из мужиков - Петро (чьи мешки были с самого верху) вместе с водителем подбирают первый мешок и идут к деду за вторым. Дед пытается отмазаться, что это его картошка. Но ему парой тычков под ребра и сгибанием переднего колеса на велике быстро объясняют, что нас не наебать и второй мешок с чувством удовлетворенной справедливости забрасывается в кузов к толпе, весело наблюдающей это все действо. Мне за зоркость объявляется благодарность с обещанием какого-то пива. Веселые и взбудораженные едем дальше, смеемся, орем песни, оставив деда ровнять свое колесо. И тут видим нашего Ивана (помните - утром, на велосипеде...), который медленно плетется к городу, ведя свой велосипед, загруженный мешками картошки. Увидев нас, он начинает махать руками типа "стойте", но мы, помня утреннюю обиду и разогретые событием с дедом, злорадно тычем ему дули и громко смеемся. Типа "сам ехал сюда - сам свою картошку и вози". Даже не тормозим. Едем дальше. Приезжаем в город и начинаем разгружать картошку во дворе завода. При разгрузке выясняется, что все мешки Петра приехали на самосвале, а те, которые мы отобрали у деда - не Петра. После полного опорожнения самосвала и раздачи картошки хозяевам выясняется, что эти два мешка вообще лишние. И тут меня прошибает вторая догадка: "Это действительно картошка того деда и мы его зря обидели!". Тишина. Все зло смотрят на меня. Кто-то говорит: "Нехорошо... надо вернуть деду картошку. Поехали." Мы быстро едем назад. Молчим. По дороге снова встречаем нашего Ивана. Он опять машет нам "стоп", но мы гордо проносимся мимо и это немного поднимает настроение. Подъезжаем к деду. Он уже почти выровнял колесо. Мы долго извиняемся, возвращаем картошку и быстро сматываемся. Опять встречаем Ивана. Он кричит "стоп" мы кричим "иди на **й" и через некоторое время врываемся на двор завода, куда как раз подъехал второй самосвал. Он, оказывается, поехал немного не той дорогой, заблудился и только сейчас добрался до завода. Мы, уже немного разозленные происшествием, и хозяева картошки - долгим ожиданием - быстро разгружаем второй самосвал... И тут выясняется, что двух мешков картошки не хватает... (Оцените мое внутреннее состояние реабилитации и торжества справедливости). Меня (как и всех) осеняет третья догадка "Та картошка таки была наша. Вот подлый дед!" И мы с хозяином утерянной картошки несемся назад - пока дед не успел смыться с нашей картошкой!!!! По дороге опять встречаем Ивана. Он опять кричит "стоп" мы опять кричим "иди на **й" и на всех парах подлетаем к деду. Начинаем забирать картошку. Он опять отбивается, говорит "Хлопци, вы ж сами мэни йийи (ее) виддалы". После чего получает не только под дых, но и в ухо, а его велосипед просто складывается пополам. Чтобы уже надежно... только на металлолом. Мешки заброшены в кузов - мы несемся домой (водка и молодая картошка остывают!!!!). И тут опять встречаем нашего Ивана. Но он не просто машет нам, а почти бросает велосипед с картошкой под колеса. Мы тормозим. Водила с хозяином героически отобранных у деда мешков вылетают из машины с криками "Ты чего, охуел?". На что Иван в сердцах отвечает: - Да вы заебали! С ВАШЕГО САМОСВАЛА ДВА МЕШКА С КАРТОШКОЙ УПАЛО! Я КРИЧУ ВАМ, А ВЫ НЕ ОСТАНАВЛИВАЕТЕСЬ! ЗАБИРАЙТЕ ЕЕ НА ХУЙ, А ТО Я ЗАЕБАЛСЯ ЕЕ ТАЩИТЬ! ... ну вы понимаете мои ощущения... Мы молча закидываем картошку в кузов, круто разворачиваемся и едем возвращать деду его картошку. Когда дед увидел нашу машину, он бросил свой, теперь уже складной, велосипед и как лань ломанулся через кусты - в лес. И уже из леса тыкал нам дули и кричал: "Йдить вы хлопци в сраку! Вдавиться моею картошкою! Шо вы шэ з мэнэ хочэтэ? Забырайтэ мого лисапэта тилькы нэ трогайтэ мэнэ." Мы минут 10 издали извинялись, говорили, что это случайность, обещали не бить и магарыч. Наконец дед понял, что мы не врем и вышел из лесу. Мы еще раз извинились, подвезли деда до его дома и даже дали немного денег на ремонт велика. Уже после разгрузки мы (человек 6 - главных участников этих событий) зашли в заводску душевую помыться. Разделись, посмотрели друг на друга. И видно у всех в головах пронеслись одни и теже мысли и картинки "дед", "картошка", "велосипед". И мы начали ржать. Мы хрипели и падали, мы дергались и корчились. На эти звуки прибежала дежурная по бане и увидела такую картину: (представьте себе) шесть голых грязных мужиков ползают по полу, ржут, качаются и не моются. Она долго осматривает нас, довольно улыбается и выдает следующую фразу: - Ну вы хлопци й худи... як ВЕЛОСИПЭДЫ!!!! ВСЕ!
PS(от меня) Автор  предположительно Ирина Погорелова -

[☭-Изделие 20Д]

С ссылкой - беда. Подписка, да и вход на сайт "Приколисты" идёт только после в ступления в сообщество"Приколисты" моего мира мейл.ру и мой урл ничего не даст т.к. входпроходит через мейловский пароль с задействованием куков которые живут на моём компе

[Лев]

Ладно. Авторы тоже виноваты, что упустили свои права на сии щедевры...

[☭-Изделие 20Д]

Ладно. Авторы тоже виноваты, что упустили свои права на сии щедевры...

Не сказал бы если не подписываться на рассылки, а по тупому входить в мир сообщества найти нмичего не удасться - Черт ногу сломит

[☭-Изделие 20Д]

Дура бородатая  

Дело было в армии. Я и еще восемь бойцов  в составе очередного наряда ночью чистили на солдатской кухне картошку. Бак с очистками периодически выносили за кухню и опорожняли прямо на землю. Утром их должны были увезти в подсобное хозяйство на корм свиньям. Но очистки привлекли чье-то внимание уже этой ночью. В желтом свете, льющемся из фонаря на столбе, появилась крупная пятнистая коза и стала неторопливо хрумкать картофельной кожурой, недобро посматривая в нашу сторону. В ограждении части было много дыр – признаться, мы их сами понаделали, чтобы время от времени сматываться в самоволки в городишко Петровск, на окраине которого пристроился наш славный батальон. Видимо, через одну их них и просочилась эта рогатая бестия. - А давай мы ее подоим, -  внес полезное предложение рядовой Витька Тарбазанов (вне строя – Тарбазан), с которым мы вынесли очередную бадью с жирными очистками. – Знаешь, какое у коз молоко полезное!

- Давай, - согласился я. - Только вдвоем мы ее не поймаем, они очень шустрые, эти козы.

- Понял! – сказал Тарбазан и ушел за подмогой. Вскоре из кухни вывалило целое отделение одуревших от многочасовой возни с картошкой бойцов, с кружками, котелками – можно было подумать, что  собрались доить слониху. Взяв в кольцо насторожившееся животное, мы стали подступать к нему с подхалимскими присюсюкиваниями типа: «Не боись, дура бородатая, мы тебя только подоим и отпустим». Коза затрясла бородой, пригнула башку и первым боднула Тарбазана. Потом ее  рога впились в толстый зад улепетывающего командира отделения ефрейтора Карачевцева. Он басом сказал: «Мама!», перекувырнулся через голову, но все же умудрился схватить разъяренно блеющую козу за рога. Тут и мы подоспели, схватили придушенно мекающее животное кто за что смог. Я держал ее за бороду и кричал  Тарбазану:

- Дои скорее!

Витька встал на колени и завозился с котелком в той области козы, где кончался живот и начинались хвост и все остальное. Возился он подозрительно долго. Коза от такого бесцеремонного отношения просто зашлась в крике. Неожиданно Тарбазан сплюнул и зло сказал:

-Козел!

-Сам козел! – прорычал Карачевцев, уставший держать вырывающееся животное.

-Дои давай!

-Да за что доить-то? – с отчаянием сказал Витька. – Это же козел.

Повисла тишина. Потом раздался громовой хохот, да такой, что в ближайшей казарме проснулась целая рота отдыхающих солдат, и они высыпали в трусах наружу.

- Пошел вон, и чтобы мы тебя здесь больше не видели!

Карачевцев дал здоровенного пинка всклокоченному козлу, тот подпрыгнул на месте и устремился к дыре в заборе. А мы поплелись завершать выполнение боевой задачи – дочищать картошку.
Некто gazeta Валеев