☭-Изделие 20Д
|
|
� Ответ #285 : Ноябрь 04, 2011, 10:08:09 � |
|
Журнал «Миша» для мальчиков и девочек от 7 до 12 лет взорвал мой мозг. Среди авторов этого ежемесячного иллюстрированного издания есть аццкий автор, который явно курит что-то аццкое перед написанием своих аццких нетленок. Не знаю, сколько детей поседело, читая его бред, но вот, скажем, «Домашние кошмары», напечатанные в №8/2011, поразили меня в самое сердце. Вкратце пересказываю, с цитатами (выделяя оные курсивом) и картинками. Проснулась девочка Аня утром, смотрит, а на одеяле – змея. Аня давай орать, потом присмотрелась, нет, это обычный ремешок. «Не успела Аня как следует успокоиться, как вдруг телевизор включился сам собой. И начал показывать криминальную хронику. <…> Смотрит Аня, а это её квартиру по телевизору показывают; а сама Аня в телевизоре убитая, потому что у неё нож кухонный между лопаток торчит». В общем, Аня в ужасе вскакивает, а родителей дома нет. А на столе в кухне записка: «Доченька, нас больше не ищи и не волнуйся. Завтрак в холодильнике». Полезла Аня в холодильник, а там ничего нет. «Одна лишь сырая картофелина в углу валялась. Взяла Аня эту картофелину и начала её ножом чистить, чтобы сварить и съесть. А картофелина как заверещит нечеловеческим голосом: - Помоги-и-и-и-ите! Рееееежут!..» //текст доступен после регистрации//
|
|
|
Записан
|
|
|
|
☭-Изделие 20Д
|
|
� Ответ #286 : Ноябрь 05, 2011, 15:45:37 � |
|
Фразочки Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги)))
****
Если ты на диете, помни золотое правило: <Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать>
****
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...
****
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...
|
|
|
Записан
|
|
|
|
☭-Изделие 20Д
|
|
� Ответ #287 : Ноябрь 07, 2011, 13:30:45 � |
|
Фантастическая история о красоте российского обмана Сразу чем то напомнило, как то выложенный Заматом развод таксиста на коробку от телевизора Лет пятнадцать назад в родном моем городке рыночные отношения бурлили не так как сейчас -- по всему городу. На все про все существовал у нас один рынок, но зато большой. Мы звали его бесхитростно барахолкой, а располагался он у черта на куличках и работал только по выходным. Но уж доложу я вам, работал! На сравнительно небольшой огороженной территории единовременно покупали, продавали, орали, ругались и толкались тысяч семьдесят -- из расчета один квадратный метр на 5 человек. Купить здесь можно было все: от беговых, породистых тараканов до иномарки. Я в то время работал в РОВД, который обслуживал знаменитую барахолку. И вот дежурю... Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой гвалт в России могут поднять только народные депутаты и цыгане. Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги народа, то я решил, что это все-таки представители кочевого племени. Выглянув коридор я убедился-- так оно и есть. Неказистое наше помещение превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре живописной картины я углядел цыганку, очень похожую на знаменитую Венеру Пуговкину из кукольного <<Необыкновенного концерта>-- ту самую, которая пела густым басом. Цыганка поражала габаритами и явно нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира по перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента, который, как и положено, робко поблескивал очками. При этом весь РОВД полнился её голосом. Прислушавшись, я понял, что цыганка обвиняет очкарика -- интеллигента в том, что он ее кинул... Сие представлялось невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает: кинуть цыганку невозможно по определению. А вот цыганка может кинуть каждого. И уж как мог кинуть такую, судя по всему прошедшую большую жизненную школу мастадониху в цветастых пыльных юбках, занюханный среднероссийский интеллигент? Я бы скорее поверил в прилет на Ярославщину заплутавших в космических просторах инопланетян. С этой убежденностью я закрыл дверь и продолжал нести вахту. Однако через полчаса ко мне, дежурному следователю, пришел не менее дежурный опер и попросил выписать <<сотку>на эту самую цыганку>-- то бишь постановление о ее трехсуточном задержании (<<сотка>-- постановление о задержании подозреваемого на основании ст. 122 УПК РСФСР на срок до 72 часов). Я, естественно, удивился: Погоди ты ничего не путаешь? Она ж орала, что ее кинули... Она же вроде как потерпевшая>>. <<Именно, -- согласился опер, и раздумчиво добавил: -- Н -- да, первый раз потерпевшую сажаю>>. Я потребовал объяснений. И опер на них не поскупился. Интеллигент -- очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим оперативникам. Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке. Представьте: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал... И посредине этого бедлама -- он. Тихий такой, милый. В скромном, застиранном плащике, в очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот набредает он на наглую, орущую цыганку, которая продает с рук кожаную куртку. <<Простите пожалуйста, можно посмотреть?>-- робко спрашивает Волков у цыганки. Цыганка сует ему в руки вещь. Безбоязненно сует. Вокруг все свои. Да и разве способен на подвох этот заморыш в штопанном плаще, это же лох. Классический, типичнейший российский лох. Волков мнет куртку, щупает, на лице у него надежда сменяется сомнением, сомнение надеждой. Он зреет для покупки прямо -- таки на глазах. Цыганка поддает жару: <<Маладой, красивый, яхонтовый ... бери, не пожалеешь>>. <<А сколько стоит?>-- все также робко спрашивает Волков. <<Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам>>. <<За пятьсот?! -- удивляется очкарик. -- Да как же так... У меня таких денег может и не быть. Извините, я сейчас>>. На глазах презрительно сощурившейся цыганки он лезет в карман плаща и достает пачку денег. Тут же начинает пересчитывать. И облегченно вздыхает: <<Слава Богу, жена меня, оказывается целой тысячью снабдила>>. Цыганка окончательно убеждается, что лох ей попался первостатейный. Он прямо -- таки взывает: ну обмани меня, обмишурь! Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее обратно в карман плаща. И просит дать ему померить куртку... Снимает плащ с деньгами. Отдает его подержать цыганке. Начинает возиться с обновкой... Отворачивается ... Цыганка скрывается в толпе. Вместе с ней исчезает скромный, потрепанный плащ. Но это еще не развязка. Развязка наступит чуть позже, когда цыганка лезет в плащ, дабы изъять столь легко доставшуюся тысячу. Да не тут то было! Нет в плаще очкарика никаких денег. И даже карманов нет. Отрезаны карманы... Через эту дырку и просунул интеллигент продемонстрированные цыганке деньги в другой карман -- на брюках. Вот так они и расходятся: лох Волков с новой кожаной курткой, хотя и без плаща, но с заветной пачкой не потраченных денег, и цыганка, укравшая никому не нужный дырявый плащ -- без денег и без куртки. До наших оперов доходила информация, что некий интеллигент раз за разом кидает на барахолке алчных цыганок. И таких случаев набралось около двух десятков. Ловить его не было никакого резону: никто никаких заявлений в милицию не делал. Но в тот день Волкову не повезло. Цыганки ему попались чуть более бдительные -- не дали уйти с рынка в куртке. Схватили и привели в милицию. Но наш интеллигент случившимся обломом не тяготился. На вопрос опера, что, собственно, случилось, ответил просто, без затей: <<Пришел, стал примерять куртку, а эта дама сбежала с моим плащом и тысячью рублями. Плащ оцениваю в триста рублей>>. Мастодонистая цыганка от такой наглости подпрыгнула. И, видать, в этот момент у нее затуманились мозги. И вместо того, чтобы сказать, что негодяй Волков сам сдернул от нее с курткой, заявила, что да, сбежала, с плащом, но денег в нем не было, к тому же плащик-то -- тьфу -- и рубля не стоит, на помойке его подобрали, на помойку его и снести надо. Волков пожал плечами и высказал недюжинные юридические знания: <<Раз денег не было, то сядешь за покушение на хищение тысячи рублей>>. И что вы думаете! Цыганке пришлось инкриминировать открытое похищение плаща и не менее открытое похищение денег. То есть, грабеж. Можно сказать, средь бела дня. И дали ей три года. Так она еще должна сказать спасибо суду, который проникся анекдотичностью ситуации и не стал ее карать по всей строгости тогдашних законов. Правда, ее родственникам пришлось-таки выплатить Волкову триста рублей за <<похищенный>(хотя здесь можно вполне обойтись и без кавычек) плащ... Это был тот невероятный случай, когда мошенник ушел целехоньким от закона, он еще сделал так, чтобы на нары отправилась потерпевшая. Ни до этого, ни после мне с такими казусами сталкиваться не приходилось. Высший пилотаж, суперкласс. Честно признаюсь: цыганку мне не жаль, а Волкову хочется аплодировать. Хотя и мысленно... я не знаю кто автор.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
☭-Изделие 20Д
|
|
� Ответ #289 : Ноябрь 09, 2011, 16:32:11 � |
|
Анекдоты:) Мужчина женился. Через время пишет маме: "Мама, у нас родился сын, у Маши нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!" Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! Хороший юмор, как и хороший презерватив должен быть тонким, слегка задиристым, доставляющим взаимное удовольствие и в то же время не дающим этому удовольствию обернуться осложнениям! Симпатичная женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение" Признание в любви иностранца русской Маше: - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки! Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами... Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие. Профессор психологии объясняет: - Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс. Один студент переспрашивает: - Профессор, а как довести девушку до депрессии? - А давайте подарим ему зажигалку? - Он не курит. - А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и... - ... и ты не кури! Сегодня приснилось, что мой муж храпит... Утром просыпаюсь , всё нормально... не замужем) - Папа, а куда аист улетает после того, как детей приносит? - Назад, в штаны, сынок... - А как вы кокосы с пальм собираете? - А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают!)) - А если ветра нет? - Ну... тогда неурожай))) Новый русский в автосервисе: - Слышь, ты, у меня машина сломалась. - И что у вас сломалось? - Я же тебе толкую - машина! - А конкретнее? - Тоуоtа, блин! Мать собирает сына в поход: - Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Зачем??? - Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь. - А гвозди??? - Ну так вот же они, положила! В мужском туалете из одной кабинки раздается голос: - Мужчина, у Вас случайно не будет куска туалетной бумаги? - Нет. - А хотя бы газеты? - Да нет же, я сюда по малой нужде зашел! Под перегородкой показывается рука с купюрой: - Ну разменяйте хоть полтинник десятками!))) Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы!!! Они их не жрут, а обезьяны тонут!» Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший президента России. В эпизодах (роль "премьер-министра") снялся сам президент России... Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок. А подождать всего один час те 5 минут, пока жена оденется, у него уже нервов не хватает! Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк. - Мам ты спишь? - Нет - Мам я есть хочу. - Я сплю Жена жалуется мужу: - Я больше никогда не буду брить ноги, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату! Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа: - Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу? - Ты, лев! Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру: - Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? - Конечно ты, лев! Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона: - Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу? Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит: - Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю» Звонок на радио "Шансон": - Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого "Кони привередливые"!!! Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил... Заходят в бар три вампира. Один говорит: -Мне пожалуйста стакан крови второй группы, резус отрицательный. Второй: -Мне третьей группы, тоже отрицательный.. Третий: -Мне стакан кипятка.. Два других спрашивают: -Ты чё? Что ты кипятка то заказал? А он достаёт из кармана использованный тампон и говорит: -Что то чайку захотелось.. Внук подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось... Дети с учительницей снялись на фото. Учительница убеждает всех, чтоб купили себе по фотографии: - Вы только представьте себе, как это здорово. Вот станете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…» Тут с задней парты раздается такой тихий голосок Вовочки: - «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…»
|
|
|
|
☭-Изделие 20Д
|
|
� Ответ #290 : Ноябрь 12, 2011, 21:38:17 � |
|
ФРАЗОЧКИ - Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму. - Но ты же только свиделем был и ничего не знал! - Да я все время отвечал "да, ваша честь, да, ваша честь", пока случайно не обронил "да, вашу мать"! Сидел я за компом, общался с друзьями по MSN. Тут в онлайне появился очередной приятель. Ну я ему пишу: \'Как дела?\' Тот не ответил. Ну и ладно. Пошел телек смотреть. За компьютер села мама. Через несколько минут подходит ко мне, лицо ошарашенное и говорит: - Я тут в минку играла. Рекорд побила. И вдруг выскакивает окошко: \...!!!\' Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала! Учёные скрестили выхухоля и поползня: выползень-подох сразу, а второму -всё равно! Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут… Если спать в обнимку неудобно - под боком просто не тот человек. Китайцы, как всегда, жгут. Купил сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни... Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим? Мужик у ларька: - Что тут у вас есть выпить? - Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер! - А на женщину пострашнее?.. Мичман Козлолупенко осуществил гениальную операцию по улучшению досуга военнослужащих своей части, успешно обменяв 20 боевых автоматов на игровые..... Мужик в цветочном магазине покупает 200 алых роз. Другой из очереди: - Слушай, если не секрет, ты что натворил?!! Существует два способа подчеpкнуть талию: 1) убpать живот; 2) отpастить попу. Интернет, телефон и другие продвинутые средства коммуникации лишают нас удовольствия просто встретиться и побалтать... - Как отличить эротику от порнографии? - Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете- то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства… Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос: "Фотошоп или силикон?" Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться! В школе надо было давать!!! Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке! - Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит. Сын с серьезным видом: - ....ь! Да, папа? Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!! И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф... НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!! Когда проститутки начнут приезжать в Россию из Турции! Когда немцы начнут перегонять из России наши машины! Когда Рики Мартин будет перепевать Киркорова! Когда на Формуле-1 на финише будут обливаться Балтикой-7! Вот тогда я куплю у вас пылесос Кирби за 5 тысяч баксов! А сейчас - вон отсюда!!! - Ты чего такой мрачный? - Денег нет… - А ты не пробовал хотя бы по 1000 руб. в месяц в заначку прятать? - Пробовал. Нахожу… Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему: - Здесь нельзя курить! - Как! Я же только что купил у вас эти сигареты! - Что из этого? У нас и туалетная бумага продается! Из пивного бара выходит интеллигент, его спрашивают: " Как пиво?". Интеллигент отвечает: "Пенистое". Ему: " Вот обязательно надо было по-латыни выражаться!..." - А я в детстве себя глупышкой называла… - И кем выросла? - Выросла стипендиатом российского фонда культуры за вклад в литературу в области поэзии! Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница: - Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл, и зачем-то забрал фаллоимитатор. - Епона мать! Чем же я целый день махаю! «Жужжит!»"- умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок. Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком… Да, действительно! Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня жуть как башка трещит. Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить! Новости: "В связи с нехваткой наличных денег, на ряде предприятий города, в этом месяце зарплату выдавали натурой: работникам молокозавода - свежими молочными продуктами, текстильной фабрики - текстилем, табачной - сигаретами, а сотрудникам ОМОНа - дубинками и пенделями…" Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили, кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам, парням, надо бриться, а им нет! Наивные... Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук... - Помните, как в детстве мы по садам, по огородам лазали! - Да... бывало, наберешь полные ягодицы соли, и домой, в ванночку… – Лапа, подвинься, а то я упаду с кровати. – А ты прижмись к моей спине. – Можно подумать, что тогда не упаду. – Милый, ну ты же моряк… – И что? – Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь! (Выхожу из туалета) Подруга: - что читал? Я: - ничего. Подруга: - что, вот так сидел и тупо какал?! Придумать хороший анекдот - всё равно что найти хорошую жену - в принципе можно, но лече свиснуть… Если у вас нет чувства юмора, вы свободный человек, вам нечего бояться, самое страшное с вами уже случилось…
|
|
|
Записан
|
|
|
|
☭-Изделие 20Д
|
|
� Ответ #291 : Ноябрь 13, 2011, 16:04:41 � |
|
НАДО БЫЛО СРАЗУ ЛЕЧЬ! В пятницу муж забрал меня с работы, проехались по магазинам, купили продуктов. Пока ехали домой, я решила напечь блинов и нафаршировать их мясом." Первое-второе у меня есть, а к чаю-кофе напеку блинов. Только сначала прилягу минут на 15, а то ноги болят, натопалась за день!". Так я думала, пока ползла с сумками на 5 этаж. Зачем я сказала мужу, что сама всё затащу? Он мог бы помочь, а я отправила его ставить машину в гараж. Ладно, доползла. Открываю дверь, вхожу - не могу понять, в чём дело: весь пол в коридоре усыпан какими-то семенами. Мелкие такие, коричневатые. Откуда? А, это ж берёза растёт возле нашего гаража, а муж должен был увезти туда капусту, я вчера посолила капусту. Точно, капусты нет, а семена есть. Мне бы прилечь, отдохнуть, но нет - там весь пол в семенах! Беру ведро, тряпку, мою пол в коридоре, потом в коридорчике. Потом в кухне. Всё! Везде вроде чисто, можно прилечь, отдохнуть, а потом у меня блины по плану. Уже пошла в спальню и вдруг - возле двери в ванну - они, семена! Как проглядела? Решила не заморачиваться и быстенько подмести. Пошла за веником. Доставала веник - выворотила мусорное ведро, оно опрокинулось...Подмела семена, собрала мусор, вымыла пол в кухне. Понимаю, что вечер как-то не складывается. Надо полежать, может, пройдёт? Да, сейчас лягу. Только достану из холодильника молоко и яйца. Достала, положила на стол. Пошла в спальню.Хлоп! Возвращаюсь в кухню - там красота - яйцо на полу! Собрала остатки яйца с пола, подтёрла пол. Поняла, что не судьба мне сегодня полежать. Раз так - выпью кофе. К тому же свежая, нечитанная любимая газета есть. Села, сделала кофе горячего, развернула газету...Что произошло дальше, до сих пор не поняла. Как-то сама, что ли, чашка с кофе опрокинулась? Стол залит, газета тоже, на полу лужа, остатками кофе немного обожжён живот, халат мокрый, я в шоке. Вытираю лужу на столе, газету - на батарею, сушиться. Протираю забрызганные ножки стола и стула, подтираю пол в кухне. Халат - в стирку, запускаю машинку, сама иду в спальню, ложусь и думаю:" Что это было? Может, надо было сразу лечь?" В эту минуту муж вернулся. Заглянул в спальню, говорит:" Всё лежишь?" Чуть не убила!
|
|
|
Записан
|
|
|
|
☭-Изделие 20Д
|
|
� Ответ #292 : Ноябрь 19, 2011, 13:08:34 � |
|
Ностальгическая подборка давно забытых анекдотов Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос: - А что такое горизонт? - Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться. - Как будет выглядеть человек коммунистического будущего? - У него будут маленькие руки, т.к. он ничего не будет делать руками - за него будут работать машины. У него будут маленькие ноги, т.к. он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать. У него будет маленький живот, т.к. он будет питаться высококалорийными пилюлями. У него будет очень большая голова, т.к. он будет очень много думать... Думать, как достать эти пилюли. Рабинович работает в Кремле - он сидит на Спасской башне и смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы - пусть предупреждает о приближении экономических кризисов. - Нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа. - Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону? - Правда. Но выдавать их будут по телевизору. На гранитном берегу канала - трехметровые буквы: "Да здравствует советский народ - вечный строитель коммунизма!" Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: сегодня в масле потребности нет. Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, - говорит лектор. Старушка его спрашивает: - И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять? На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу. - Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже? Громыко - Картеру: - В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах. - Пожалуйста! - Нам также хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров. - Хорошо! - А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов? - Отчего же нет? - Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение. - Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм. - Можно ли построить коммунизм в Швеции? - Можно, но жалко. - Можно ли построить коммунизм? - Построить-то можно, но вот выжить при нем - вряд ли. - Будет ли КГБ при коммунизме? - Нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться. - Является ли коммунизм наукой? - Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках. - Будут ли при коммунизме деньги? - Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: будут, но не у всех.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
семеныч
|
|
� Ответ #293 : Ноябрь 19, 2011, 19:52:17 � |
|
Титаник плыл па морю Надулся парус ветром Ждала Титаник горе В питсоты киламетре
Но люди в нём незнали Цто мало им астался Гуляли тацевали А кто-то целавался
Внезапно айсберг белы Плыла в ноцная нега Как груша словно спелы Агромны куца снега
Карабль с ним сталкнулся В ваде всё аказался Дикапрё утанулся Цтоб женшина спасался
найди ашипку
|
звездовод-числоблуд
|
|
|
☭-Изделие 20Д
|
|
� Ответ #294 : Ноябрь 19, 2011, 20:23:24 � |
|
Декапрьйо
|
|
|
Записан
|
|
|
|
семеныч
|
|
� Ответ #295 : Ноябрь 19, 2011, 20:33:44 � |
|
|
|
|
Записан
|
звездовод-числоблуд
|
|
|
☭-Изделие 20Д
|
|
� Ответ #296 : Ноябрь 20, 2011, 09:47:54 � |
|
Фразочки Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро. Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым. Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно. Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником! Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись? - Меня зовут Николай Петрович, я врач уролог, а для друзей - просто доктор Хуйболит.
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе. Думаю, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
Женское половое бессилие: - Я не могу! В меня не лезет! Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!". Душа болит, а начнешь лечить - печень болит! После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем. На вопрос анкеты "Семейное положение» гордо написал - "Сверху". Только подумал о жизни - тут же мухи налетели. Однолюб может сделать несчастной только одну женщину Болезнь – это такое состояние, когда не хочется кушать даже то, что запретил врач. Если есть секс-бомбы, где-то должны быть и секс-саперы Шампанское по-русски - это когда муж пьет водку, а жена шипит. Для унитаза все на одно лицо. Eсли счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идет маленькими шажками.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
iPhonograph
Гений-Говорун
Offline
Сообщений: 2100
СПАСИБО
-вы поблагодарили: 561
-вас поблагодарили: 1315
Дискоед
|
|
� Ответ #297 : Ноябрь 20, 2011, 11:44:45 � |
|
про парус явно врут
|
"Было бы величайшей ошибкой думать" (с) В.И.Ленин, Полн. cобр. cоч., т.34, стр.375
|
|
|
☭-Изделие 20Д
|
|
� Ответ #298 : Ноябрь 20, 2011, 16:06:27 � |
|
Продолжение фразочек...Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла - и всё!!! Делай, что хочешь!!! -Дорогой, соль рассыпалась....к ссоре.... -Дорогая, не переживай, может обойдется?... - Нет, милый, я уже настроилась!!!!!!!! Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома! «Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» — «Нет» — «А дивиди?» — «Нет!» — «А сотовый?» — «Нет» — «Мам ,а ты динозавров видела!?» Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой-так просто геометрическая фигурка. Обед приготовила... Пробовать боюсь... Кошку жалко... Жду мужа! Заболела...Температура, насморк,горло болит!!! — Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку - надеюсь поможет! Раньше ворчал на жену-много денег куда-то тратит!!! Пожил один в квартире, прикинул расходы...теперь думаю-а откуда она деньги брала??? По статистике 93% людей , домывая посуду, думают – «блин, ещё и сковорода…» :-) Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче.... Мужчины! учитесь у Маяковского: Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей.. Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился … уже в Оксфорде СМС мужу от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!!
|
|
|
|
☭-Изделие 20Д
|
|
� Ответ #299 : Ноябрь 23, 2011, 17:37:18 � |
|
Короткие В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае. * * * Ну, как у вас вчера ночью все прошло?
-Да,блин! Я ноги дольше брила... * * * - совесть в курсе? - совесть в доле! * * * Сказала парню "НЕТ"... 5 минут гордилась.6 часов плакала. 2 дня в запое. * * * - Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна вернуться не позже чем через три дня. * * * - Как ваша фамилия? - Спасибо, хорошо! А ваша?
* * * Я не матерюсь, я просто чётко выражаю свой мысли. * * * Я бы тебя с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше чем у природы у меня все равно не получится... * * * - Если муж 4 рaзa пойдёт нa лево, то по зaконaм геометрии он вернётся к жене. - А если женa? - Вернётся к мaме. * * * Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали. * * * Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, когда берет его в руки, он сматывается. * * * Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.... * * * Каждой твари по паре.Я не поняла!И где моя тварь ?!! * * * Жизнерадостность, возможна только через глубокий внутренний пофигизм! * * * Уважаемые мужчины !!! Если вы вдруг перестали видеть в своей женщине — привлекательную особу... то это совсем не значит, что все остальные мужчины ослепли !!! * * * В военкомате на медкомиссии: - Фамилия! - Петров! - Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это сказать? * * * Разговор двух девушек: -Ну что, как вчера прошла вечеринка? -Да ты знаеш....выпила пол-бутылки водки, трусы как рукой сняло.. * * * * * * - Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро. * * * Обнaружил у телефонa гaдкое свойство. Выключен, aккумулятор рaзряжен, но, пaдлa нaйдет в себе силы включить будильник.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|