|
семеныч
|
 |
� Ответ #31 : Январь 17, 2013, 15:45:48 � |
|
Аудиенция у Бога...
Человек робко постучал в массивную дубовую дверь.
- Господь?
- Ну!
- К тебе можно?
- Ну, заходи, коли уж пришел…
Дверь бесшумно отворилась. За ней обнаружилась большая и светлая комната, два шкафа, кожаный диван, большой стол у окна. За столом, в кресле, сидел Бог.
- Русский, гляжу? По записи? – строго спросил он.
- Прости, Всевышний, мы люди маленькие, неграмотные…
- Ой, вот только этого тут не надо! – поморщился Господь. – Все у вас, у русских, не как у людей. Есть же определенный заведенный порядок – запишись, а уж потом приходи, нет, все вперед паровоза стараетесь. Не стыдно, а?
- Прости Господи. – Человек опустил глаза в пол.
- Ладно. Проходи, садись, чего как не родной? Чего там у тебя?
- Плохо мне Господи.
- Ну…
- Опротивела мне жизнь моя, Господи
- Ну?
- Свет не мил. Вокруг черным-черно, ни лучика света нету в жизни.
- Ну??? А чего ж так?
- С работы выгнали, без денег совсем…
- У дьявола был? – деловито осведомился Господь.
- У дьявола?!
- Ну а ты как думал? Насчет денег – это к дьяволу. У меня денег не было и НЕТ! Я их это… отрицаю, в принципе. Усек?
- Усек. Но к дьяволу… Как же так можно, Господи?
- А что, ты особенный какой-то что ли? – осведомился Бог. – Всем, значит, можно, а тебе, стало быть, нет? Ох уж мне эти ортодоксы.
- Кто?
- Расслабься. Не бери в голову. Ты, кстати, куришь?
Человек помотал головой.
- Может, тогда коньячку накатим? Хороший, армянский, дьявол угостил!
- Я не пью, Господи.
- Опа-ца! Ты откуда такой выискался-то? Мда! А вот я не откажусь. – Бог достал из ящика стола большую бутылку коньяка.
- А что, Господи, если к дьяволу…Неужели даст?
- А чего ж не дать, если человек хороший. Только особо сильно не борзей. А то был тут один, слишком часто бегал, просил, а дьявол он мужик-то горячий, вот и вспылил. Блин, ну как его… - Бог наморщил лоб. - Из ваших тоже… Ну русский такой… О! Вспомнил! Ходорковский! Во! А если так, аккуратно, по мелочи, не борзея, все будет нормально.
Бог извлек из воздуха большую сигару, взял со стола миниатюрную гильотинку и аккуратно отрезал кончик. Затем начал методично раскуривать от маленького огонька, появившегося на кончике указательного пальца.
- Ну, как? Прикольно? – гордо поглядывая на человека, спросил Бог.
- Неисповедимы пути твои, Господи!
- Ну и дурак! – неожиданно обиделся Бог. – Совсем даже не в тему сказал, между прочим. Вот и проблемы ваши от этого, мелете языком чушь всякую.
- Прости меня, Господи!
- Ну, ты еще на колени встань
Человек начал опускаться на колени.
- О-о-о-о-о… Как все запущено-то…. Стоп! Я пошутил.
На столе заверещал телефон.
- Ну, кого там еще?
- Господь, к вам Михалков – раздалось из селектора.
- Какой такой Михалков?
- Известный русский режиссер. Чего-то там насчет судьбы России хочет узнать.
- Нет меня! Развоплотился! Ушел в нирвану, к Будде, саке пить, или чего там у них пьют? Скажи водку! Или нет! В бане я, адовой, с грешницами. Короче сама там чего-нить сочини.
- Как скажете, Всевышний!
- Врать нехорошо, Господи, – робко пролепетал человек.
- Сам знаю! Но что делать? Достал он меня. Вот здесь уже! – Господь постучал ребром ладони по кадыку. – Тоже мне, помазанник божий.
Бог сделал глубокую затяжку, затем отхлебнул коньяка из бутылки, глубоко вздохнул.
- Ну, так на чем мы там остановились? Ах, ну да, насчет денег это к дьяволу. Что дальше?
- Не везет мне в жизни Господи. Совсем не везет.
- Ну? Баба-то есть?
- Нету, Господи, даже с этим не везет.
- Мда… Когда с этим не везет, это совсем жопа! Хотя да, с твоей-то рожей, – Бог критично оглядел человека. – Дизайнеры вообще от рук отбились. Рендеринг-то хероватый. Надо будет не забыть, пойти вставить.
- Чего?
- Через плечо! Говорю, грешил, наверное, много? – хитро прищурился Бог
- Да ни в жизнь! Ни единого раза!
- Врешь, поди!
- Богом клянусь! Вот те крест! – человек перекрестился
- Оригинальный ход! Что, вот совсем даже ни разу?
- Нет, Господи.
- Прямо ни разу ничего не украл?
- Нет.
- Ты где работал-то? – удивился Бог.
- Да много где. Последний раз на заводе. Туалетную бумагу упаковывал.
- А… Тады ясно. И что же, не соврал ни разу в жизни?
- Нет, Господи!
- Не убивал?
- Нет.
- А в детстве? Зверушек, там, невинных?
- Нет, Господи. Как можно?
- Не прелюбодействовал?
- Дык, не с кем.
- Но думал!? – оживился Господь.
- Ну,… думал, конечно, бывало… - человек покраснел
- Во! – радостно заключил Бог
- А думать разве запрещено?
- Ты мне поговори тут еще! – Бог нахмурился – Тоже мне тут, выискался, умник!
- Прости, Господи.
- Ладно. Не о том речь. Отца и мать чтил?
- Чтил.
- Ну… ну… Завидовал там, может быть?
- Нет, Господи.
- Не верю! Так не бывает! Все всем завидуют. По черному, по белому, но завидуют! Что, нет у тебя успешных одноклассников, соседей, приятелей?
- Есть. Но я не завидую им. Значит, так было угодно тебе, значит, заслужили они то, что имеют.
- Ты что, дурак? – Бог подозрительно покосился на человека. – Значит, заслужили то, что имеют! Мда! Хорошо день начинается! А как насчет упоминания имени моего всуе? А?
Человек опустил голову.
- Вот. – Удовлетворенно сказал Господь. – Факт налицо!
- Да неужели, Господи, из-за этого?
- А я что, доктор что ли? – Бог снова отхлебнул коньяка и поморщился – Но официальная наша позиция в этом вопросе именно такова. Да, еще ты думал о прелюбодеянии! Во! А думать, знаешь ли, можно по-разному!
- И что же мне теперь делать, Господи?
- Ну, как чего, – Бог выпустил густое облако табачного дыма – Грехи замаливать. К священнику сходи, свечку поставь, помолись.
- А поможет?
- Не, ну ты погляди, какой настырный! Откуда ж я знаю. Некоторым, вроде как, помогает, глядишь, и тебе подфартит.
- Хотелось бы твердых гарантий…
- Ой, уморил! Ой, не могу! Гарантий ему! Ты в каком мире живешь, сын мой? Какие тут могут быть гарантии? Тебе сколько лет?
- 43 будет.
- Во! Целых 43 года! А все в сказки веришь, в гарантии! Тоже мне, нашел оплот справедливости! Гарантий ему! Ну да ладно… Вернемся к тебе… И чего ж ты сделал-то в своей жизни? Ты, мил человек, 43 года жизни просто просрал, уж извини за мой французский. Не воровал, не врал, даже не прелюбодействовал! Кто ж так живет?!?! Сказано же было, сотворил человека по образу и подобию своему. По образу и подобию!!! А ты чего?
Человек виновато посмотрел на Бога. В одной руке у Господа была сигара, а в другой бутылка коньяка.
- А я…
- Во-во! А ты… Сидел и ждал манны небесной. Когда на тебя обратят внимание и оценят! Какой ты хороший и замечательный. А я один тут! Вас много, а я один! Да еще бездельники эти на шее, даром, что ангелы. Да еще рай этот, глаза б мои его не видели. За всем не уследишь! Эх, говорила мне мама «Зачем это все тебе, сынок?!».
- Господи!
- Ну…
- Но, может можно, хотя б чем-нибудь помочь мне?
- Ну, чем? Денег я тебе дать не могу – не мое ведомство. Бабу тоже не могу – все равно уйдет, с твоей-то рожей и финансовыми возможностями. Да и самому надо тебе по таким вопросам, не маленький уже. Работу… Ну это разве что к ангелу по труду и соцвопросам. Это на 10 этаже. Скажешь что от меня. Может чего подберет. Бог, как говорится, в помощь.
- Это все дым, Господи. Можно мне немного человеческого счастья.
- Счастья? – Бог посерьезнел – Ты хоть сам-то знаешь, что такое счастье? Вот и я не знаю. Вас фиг поймешь. Что одному счастье, то другому несчастье. Где убыло, там и прибыло. У всего на свете есть обратная сторона. Так уж этот мир получился. Облажался я при сотворении, понимаешь. А вот ошибку до сих пор найти не могу. Так что извини, но тут я тебе не помощник.
Человек опустил голову и начал всхлипывать.
- Ладно тебе. Не хнычь. Не помог на земле, помогу здесь. Когда умрешь, сделаю тебя здесь какой-нить шишкой. Раз уж ты такой весь из себя правильный! Глупый правда, но это ничего.
- Когда умру?
- Ну! А чего тут такого?
- А сейчас-то мне чего делать?
- Ну, чего ты как дите малое-то? Сюда укажи, туда покажи, за ручку на горшок отведи, скажи, что сказать и научи жить правильно! Своим умом живи, дурень, сам же кузнец своей жизни. Из ваших же кто-то сказал, мудрый чувак был, между прочим. Что ж ты все указки-то ждешь?
- Ну, может все-таки… - человек жалобно уставился на Бога.
Бог тяжело вздохнул и перегнулся через стол, так, что его большие и мудрые глаза оказались прямо у носа человека. Несколько мгновений Господь молчал, вглядываясь в его глаза.
- Ну… Убей себя, неудачник! – промолвило божество – С этим-то хоть справишься
|
