семеныч
|
|
� Ответ #31 : Январь 17, 2013, 15:45:48 � |
|
Аудиенция у Бога...
Человек робко постучал в массивную дубовую дверь. - Господь? - Ну! - К тебе можно? - Ну, заходи, коли уж пришел… Дверь бесшумно отворилась. За ней обнаружилась большая и светлая комната, два шкафа, кожаный диван, большой стол у окна. За столом, в кресле, сидел Бог. - Русский, гляжу? По записи? – строго спросил он. - Прости, Всевышний, мы люди маленькие, неграмотные… - Ой, вот только этого тут не надо! – поморщился Господь. – Все у вас, у русских, не как у людей. Есть же определенный заведенный порядок – запишись, а уж потом приходи, нет, все вперед паровоза стараетесь. Не стыдно, а? - Прости Господи. – Человек опустил глаза в пол. - Ладно. Проходи, садись, чего как не родной? Чего там у тебя? - Плохо мне Господи. - Ну… - Опротивела мне жизнь моя, Господи - Ну? - Свет не мил. Вокруг черным-черно, ни лучика света нету в жизни. - Ну??? А чего ж так? - С работы выгнали, без денег совсем… - У дьявола был? – деловито осведомился Господь. - У дьявола?! - Ну а ты как думал? Насчет денег – это к дьяволу. У меня денег не было и НЕТ! Я их это… отрицаю, в принципе. Усек? - Усек. Но к дьяволу… Как же так можно, Господи? - А что, ты особенный какой-то что ли? – осведомился Бог. – Всем, значит, можно, а тебе, стало быть, нет? Ох уж мне эти ортодоксы. - Кто? - Расслабься. Не бери в голову. Ты, кстати, куришь? Человек помотал головой. - Может, тогда коньячку накатим? Хороший, армянский, дьявол угостил! - Я не пью, Господи. - Опа-ца! Ты откуда такой выискался-то? Мда! А вот я не откажусь. – Бог достал из ящика стола большую бутылку коньяка. - А что, Господи, если к дьяволу…Неужели даст? - А чего ж не дать, если человек хороший. Только особо сильно не борзей. А то был тут один, слишком часто бегал, просил, а дьявол он мужик-то горячий, вот и вспылил. Блин, ну как его… - Бог наморщил лоб. - Из ваших тоже… Ну русский такой… О! Вспомнил! Ходорковский! Во! А если так, аккуратно, по мелочи, не борзея, все будет нормально. Бог извлек из воздуха большую сигару, взял со стола миниатюрную гильотинку и аккуратно отрезал кончик. Затем начал методично раскуривать от маленького огонька, появившегося на кончике указательного пальца. - Ну, как? Прикольно? – гордо поглядывая на человека, спросил Бог. - Неисповедимы пути твои, Господи! - Ну и дурак! – неожиданно обиделся Бог. – Совсем даже не в тему сказал, между прочим. Вот и проблемы ваши от этого, мелете языком чушь всякую. - Прости меня, Господи! - Ну, ты еще на колени встань Человек начал опускаться на колени. - О-о-о-о-о… Как все запущено-то…. Стоп! Я пошутил. На столе заверещал телефон. - Ну, кого там еще? - Господь, к вам Михалков – раздалось из селектора. - Какой такой Михалков? - Известный русский режиссер. Чего-то там насчет судьбы России хочет узнать. - Нет меня! Развоплотился! Ушел в нирвану, к Будде, саке пить, или чего там у них пьют? Скажи водку! Или нет! В бане я, адовой, с грешницами. Короче сама там чего-нить сочини. - Как скажете, Всевышний! - Врать нехорошо, Господи, – робко пролепетал человек. - Сам знаю! Но что делать? Достал он меня. Вот здесь уже! – Господь постучал ребром ладони по кадыку. – Тоже мне, помазанник божий. Бог сделал глубокую затяжку, затем отхлебнул коньяка из бутылки, глубоко вздохнул. - Ну, так на чем мы там остановились? Ах, ну да, насчет денег это к дьяволу. Что дальше? - Не везет мне в жизни Господи. Совсем не везет. - Ну? Баба-то есть? - Нету, Господи, даже с этим не везет. - Мда… Когда с этим не везет, это совсем жопа! Хотя да, с твоей-то рожей, – Бог критично оглядел человека. – Дизайнеры вообще от рук отбились. Рендеринг-то хероватый. Надо будет не забыть, пойти вставить. - Чего? - Через плечо! Говорю, грешил, наверное, много? – хитро прищурился Бог - Да ни в жизнь! Ни единого раза! - Врешь, поди! - Богом клянусь! Вот те крест! – человек перекрестился - Оригинальный ход! Что, вот совсем даже ни разу? - Нет, Господи. - Прямо ни разу ничего не украл? - Нет. - Ты где работал-то? – удивился Бог. - Да много где. Последний раз на заводе. Туалетную бумагу упаковывал. - А… Тады ясно. И что же, не соврал ни разу в жизни? - Нет, Господи! - Не убивал? - Нет. - А в детстве? Зверушек, там, невинных? - Нет, Господи. Как можно? - Не прелюбодействовал? - Дык, не с кем. - Но думал!? – оживился Господь. - Ну,… думал, конечно, бывало… - человек покраснел - Во! – радостно заключил Бог - А думать разве запрещено? - Ты мне поговори тут еще! – Бог нахмурился – Тоже мне тут, выискался, умник! - Прости, Господи. - Ладно. Не о том речь. Отца и мать чтил? - Чтил. - Ну… ну… Завидовал там, может быть? - Нет, Господи. - Не верю! Так не бывает! Все всем завидуют. По черному, по белому, но завидуют! Что, нет у тебя успешных одноклассников, соседей, приятелей? - Есть. Но я не завидую им. Значит, так было угодно тебе, значит, заслужили они то, что имеют. - Ты что, дурак? – Бог подозрительно покосился на человека. – Значит, заслужили то, что имеют! Мда! Хорошо день начинается! А как насчет упоминания имени моего всуе? А? Человек опустил голову. - Вот. – Удовлетворенно сказал Господь. – Факт налицо! - Да неужели, Господи, из-за этого? - А я что, доктор что ли? – Бог снова отхлебнул коньяка и поморщился – Но официальная наша позиция в этом вопросе именно такова. Да, еще ты думал о прелюбодеянии! Во! А думать, знаешь ли, можно по-разному! - И что же мне теперь делать, Господи? - Ну, как чего, – Бог выпустил густое облако табачного дыма – Грехи замаливать. К священнику сходи, свечку поставь, помолись. - А поможет? - Не, ну ты погляди, какой настырный! Откуда ж я знаю. Некоторым, вроде как, помогает, глядишь, и тебе подфартит. - Хотелось бы твердых гарантий… - Ой, уморил! Ой, не могу! Гарантий ему! Ты в каком мире живешь, сын мой? Какие тут могут быть гарантии? Тебе сколько лет? - 43 будет. - Во! Целых 43 года! А все в сказки веришь, в гарантии! Тоже мне, нашел оплот справедливости! Гарантий ему! Ну да ладно… Вернемся к тебе… И чего ж ты сделал-то в своей жизни? Ты, мил человек, 43 года жизни просто просрал, уж извини за мой французский. Не воровал, не врал, даже не прелюбодействовал! Кто ж так живет?!?! Сказано же было, сотворил человека по образу и подобию своему. По образу и подобию!!! А ты чего? Человек виновато посмотрел на Бога. В одной руке у Господа была сигара, а в другой бутылка коньяка. - А я… - Во-во! А ты… Сидел и ждал манны небесной. Когда на тебя обратят внимание и оценят! Какой ты хороший и замечательный. А я один тут! Вас много, а я один! Да еще бездельники эти на шее, даром, что ангелы. Да еще рай этот, глаза б мои его не видели. За всем не уследишь! Эх, говорила мне мама «Зачем это все тебе, сынок?!». - Господи! - Ну… - Но, может можно, хотя б чем-нибудь помочь мне? - Ну, чем? Денег я тебе дать не могу – не мое ведомство. Бабу тоже не могу – все равно уйдет, с твоей-то рожей и финансовыми возможностями. Да и самому надо тебе по таким вопросам, не маленький уже. Работу… Ну это разве что к ангелу по труду и соцвопросам. Это на 10 этаже. Скажешь что от меня. Может чего подберет. Бог, как говорится, в помощь. - Это все дым, Господи. Можно мне немного человеческого счастья. - Счастья? – Бог посерьезнел – Ты хоть сам-то знаешь, что такое счастье? Вот и я не знаю. Вас фиг поймешь. Что одному счастье, то другому несчастье. Где убыло, там и прибыло. У всего на свете есть обратная сторона. Так уж этот мир получился. Облажался я при сотворении, понимаешь. А вот ошибку до сих пор найти не могу. Так что извини, но тут я тебе не помощник. Человек опустил голову и начал всхлипывать. - Ладно тебе. Не хнычь. Не помог на земле, помогу здесь. Когда умрешь, сделаю тебя здесь какой-нить шишкой. Раз уж ты такой весь из себя правильный! Глупый правда, но это ничего. - Когда умру? - Ну! А чего тут такого? - А сейчас-то мне чего делать? - Ну, чего ты как дите малое-то? Сюда укажи, туда покажи, за ручку на горшок отведи, скажи, что сказать и научи жить правильно! Своим умом живи, дурень, сам же кузнец своей жизни. Из ваших же кто-то сказал, мудрый чувак был, между прочим. Что ж ты все указки-то ждешь? - Ну, может все-таки… - человек жалобно уставился на Бога. Бог тяжело вздохнул и перегнулся через стол, так, что его большие и мудрые глаза оказались прямо у носа человека. Несколько мгновений Господь молчал, вглядываясь в его глаза. - Ну… Убей себя, неудачник! – промолвило божество – С этим-то хоть справишься
|