Анекдоты.

[Муслим]

дел.

[семеныч]

 

семеныч чото тормозит

[Муслим]

так легче?

[семеныч]

 

[avtoman]

У Врат Рая стоит апостол Петр. Мимо проходит Иисус. 
Петр: 
— Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли... 
— Да, нет проблем, Петр! Иди — отдыхай. Только скажи, что надо делать. 
— Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться — в Рай или в Ад. 
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус: 
— Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?.. 
— Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру… — У Иисуса начинают округляться глаза. — Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы... 
Иисус раскидывает руки и кидается к старику: 
— ПАПА!!! 
Старик озадаченно: 
— БУРАТИНО???

[замат]

Продолжаем рубрику "Услышано в Одессе"
- Сёма, ты веришь в любовь с первого взгляда ?
- Я плохо вижу, мне нужно пощупать...
- Тебе какие девушки нравятся, темненькие или светленькие, стройняшечки или пышки?
- Голенькие таки нравятся.
- "Юра, ЮРА!!! Бистро иди домой, а то я тебе так ударю, шо мине заберет скорая помощь!"
- Мам, ну можно я ещё погуляю?
- С ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!
Объявление в продуктовом магазине: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»
- Ребе, что делать если приснилось, что ты обедаешь в ресторане?
- Проснуться, пока не принесли счет!
- Алло, Бенечка, сыночек, ты вже взрослый, и сделай так, как говорит тебе твой внутренний голос, идущий с телефона...
- Что из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
- Родителей, Сёма, родителей...
Флоренция. У статуи Давида стоят два одессита:
- Изя, а шо, он у них таки не обрезанный???
- Ой, Фима, шо они понимают в искусстве?
- Посетил музей в Италии и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Видишь, тот, который голый, но необрезанный - это таки Аполлон.

[замат]

Продолжение традиционной рубрики "Услышано в Одессе"
У Розы Марковны было 30 лет счастливой семейной жизни. На это у нее ушло 5 мужей
- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!
- Шо за бред? Вы реально думаете, Софочка, шо мой Марик ходит до любовницы борщ покушать?
- Монечка, ты ребенка покупал?
- Ты шо такое говоришь, Соня? Мы таки его вместе сделали.
Рабинович пришёл с работы без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим...
Звонок по мобильному:
- Фима, ты где?
- В гараже, Люсенька.
- Долго там еще будешь?
- Та не… Триста грамм.
Как говорила тетя Броня: Не так тяжело завоевать мужчину, как каждый день кормить его в плену.
- Моя Фирочка несколько раз садилась на диету. Но каждый раз — мимо.
- У тебя красивая линия подбородка.
- Спасибо. Я много жую.
- Сеня, шо вы ругаетесь как биндюжник?!
- Яша, ви себе представляете! Отремонтировал соседке утюг - так хотя бы спасибо дала!
- Сема, ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
- Мам, но я же кинокритик.
- Таки воспитала идиота!
- Рабинович, у вас бывают провалы в памяти?
- Не припоминаю такого.
В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит!

[семеныч]

Россия. НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
- #Б BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП&$ДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи
пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном
соответствии..."

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- П%%ДЕЦ!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

[семеныч]

...- орет училка, - Не я — дрочистый изумруд! А ядра - чистъй изумруд!

[замат]

 

семёныч блин, ты хочешь чтоб я тут всех соседей в три часа ночи перебудил диким ржаньем?
блин имей совесть 

[семеныч]

 

[семеныч]

- Хотите херес?
- Так сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!

[семеныч]

актуально!!



- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
- Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?


 

[семеныч]

к у л и н а р н ы е


1. cryua - Девочка, а что ты такое кушаешь интересное?
- А, - мимо пробегало....

2. rumkasen Сын подходит к матери.
- Мама, я есть хочу.
- Ну, так разбей себе два яйца.
- Блин, может мне себе еще и руку сломать, чтоб ты мне поесть дала?

3. rumkasen Хозяин: -Вам грибов положить?
Гость: - Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю
Хозяин: - Как хотите. Могу и по полу раскидать.

4. geisha_na_volge Уехал муж в командировку. Вечером жена пригласила троих мужчин. Сидят за столом,
выпивают. Вдруг звонок в дверь.Жена перепугалась, затолкала всех троих мужчин на балкон, посадила в пустые мешки и завязала. Входит в квартиру муж. Выпил чаю и вышел на балкон покурить. Видит, у стенки стоят три мешка.СвернутьКричит жене:
— А что за мешки у нас появились?
— Это мама из деревни к празднику кое-что прислала!
Муж ткнул ногой один мешок. Из мешка:
— Бе-е-е.
— Отлично. Будем из барашка шашлык делать.
Пнул ногой второй. Оттуда:
— Хрю, хрю…
— Тоже неплохо, окорок закоптим.
Третий мешок пнул — тишина. Еще раз — тихо. Третий раз как треснет ногой по мешку, из мешка раздалось:— Идиот! Неужели непонятно?! Раз молчит, значит картошка!

5. pachom - Привет, чо делаешь?
- Докторскую херачу.
- Диссертацию?
- Колбасу!

6. pachom Е2-Е4.В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт
колбасы.

7. pachom В продуктовом:
- Дайте мне книгу "Восторгов"
- Такой книги у нас не было и нет. Восторгов в наш адрес еще никто не писал
- Так блин, заведите, сделайте милость
- А зачем!?
- Моя теща вчера так обосралась от вашей колбасы!

8. mariechea Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за
червивые. Изъеденные местая вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.

9. sister_lu Подарил Гена Чебурашке на ДР пластинку. С одной стороны был рецепт бисквитного пирога, с
другой - утренняя гимнастика.
Не донес Чебурашка пластинку, уронил. Она разбилась. Пришлось клеить.
Поставил на проигрыватель. А там: "Первое упражнение. Руки на поясе. На счет раз - поднимите правую ногу. На счет два - тщательно взбейте яйца.

10. rumkasen Жена пишет мужу СМС: Купи курицу на ужин.
Приходит СМС от мужа: - Целую.
Она радостная, 10 лет в браке, страсть поутихла, а тут такие слова. Пишет ответ: - Милый, я тебя тоже целую, обнимаю, скучаю.
Он: - Дура, курицу спрашиваю цЕлую брать или окорочка?

11. ryzhaya_kysya Сидят два мужика в баре, выпивают. Видят за соседним столиком шикарную женщину...
Ну, очень красивую! И тут один из них говорит:
- Неделю бы ничего не ел, только бы с ней переспать.
А она это услышала!
- Попробуй, - говорит она.
- Сидишь у меня дома взаперти неделю, ничего не ешь, потом переспим!
Мужик согласился... проходит неделя.
Заходит она к нему в комнату, раздетая. Мужик подползает к ней, щупает грудь и говорит:
- Мягенькая... как хлебушек....

12. lisa732 -Будешь ли ты готовить мне пока смерть не разлучит нас?
-Если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро...

13. lisa732 -Слышь, Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается?
-Не-а, не знаю, а тебе зачем?
-Ну чтобы можно было мясо спокойно есть...
-А ты его не ешь чтоль?
-Ем, конечно, но как то неспокойно. ...

14. al_kap Два юриста пришли в бар, сели у стойки, достали бутерброды. Бармен возмутился: "у нас нельзя со
своей едой!".
Юристы пожали плечами и обменялись бутербродами.

15. mahasta В овощном магазине дама ругается с продавцом:
- Я посылала сына купить у вас три килограмма слив. Вы ему взвесили! Он заплатил деньги! А домой принёс, я взвесила - только два кило!
Продавец: - А вы сыночка не взвешивали?

16. belo_elena Муж возвращается домой и видит, что жены нет.
На столе лежит записка:
"На ужин рыба. Удочка в коридоре".

17. tamacya Муж говорит жене за ужином:
- Дорогая, эти грибочки просто восхитительны. А где ты взяла рецепт?
- Да так... В одном детективном романе.

18. belo_elena Муж спрашивает:
- Дорогая, а почему у тебя в щах рыба?
- Это не щи, а уха, дорогой!
- А почему у ухе капуста?
- Ну, тебе не угодишь!

19. klaracat Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить…

20. yuliya231971 - Ты сегодня ела что-нибудь?
- А йогурт считается?
-Да.
- Тогда... Бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлетами, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

21. yuliya231971 "Хочу кофе!" - сказала дама и почему-то открыла холодильник.

22. yuliya231971 Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О, любимая, ты это нам сейчас приготовишь?
-Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

23. yuliya231971 Салат "оливье" многих знает в лицо.

24. klaracat Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

25. matilda_i_ja И - гулянка, вечеринка, пати, иначе.
Полный разгул. Изобилие блюд.
А вот пиво, поди ж ты, закончилось.
[Нажмите, чтобы прочитать]

26. zuu_zuuu КШ ходила к бабушке два раза : относила пирожки и снимала кассу.

27. fryusha Решил холостяк себе сварить куриное яйцо всмятку.
Заложил в кипяток несколько штук, варит-варит, время от времени одно достаёт, разбивает и проверяет:
- Нет, всё ещё вкрутую!..

28. gloxinija Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (обалдело):
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: "Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!"

29. gloxinija - Я ем нерастворяющийся сахар. Неужели я из-за этого толстая?
- А где ты такой сахар берешь?
- Да обычный... Просто он в сгущёнке не растворяется.

30. gloxinija - Приходи ко мне в гости, я тебя супом накормлю.
- Каким?
- Уже не помню, он вторую неделю в холодильнике стоит.

[семеныч]

//текст доступен после регистрации//


там их много