семеныч
|
|
� Ответ #960 : Октябрь 07, 2015, 07:07:49 � |
|
что не ставит лайки не переживай может просто умер друг твой николай © Сыр muzz dingo самурай ложится засветло в кровать завтра харакири как бы не проспать © Сыр всё как ты хотела полюбуйся зин мёртвые соседи сладкий апельсин © Андрей Ловчиновский бьёт себя аркадий по лбу кирпичом потому что смысла нет вобще ни в чём © Sansonnet бледную поганку выловил в борще ты меня не любишь милая вапще © SergRomich ничего не стоит институт семьи алексей уходит к глебу от ильи © Шел осень наступает дождик за окном антидепрессанты омномномномном © макс колесник вывалила груди из окна авто неудобно ехать красота зато © metafola в унитазе шарю тщательно рукой потерпи айфончик потерпи родной © Михаил Гаевский игорь ждет когда же кончится минет но любовь девичья не проходит нет © Михаил Гаевский крикнул громко суки я на всё село на душе немного сразу отлегло © Мурка я бреду по пляжу девки там и тут не пытаюсь даже знаю не дадут © Михаил Гаевский мы станок включили просьбе вопреки больше нам василий не подаст руки © настя на олега падал липкий мокрый снег и упал в отместку на него олег © Шел на моторку бате погрузили шкаф и теперь у бати личный батишкаф © СапсанOff не найдут утята маму в камыше потому что мама крякнула уже © настя денег стало мало кризиса из-за и коньяк теперь я капаю в глаза © Sansonnet плачет серый дождик это не беда дождик это просто мертвая вода © ЯКатюня шо ж не помолившись и не накатив вы ползёте анна под локомотив © seaL рокот космодрома в этих бля земля в окнах на ракете круглых как их бля © urri зин не надо в челюсть зин не надо в пах ссорятся же люди как то на словах © Дарья кладбище открыли на две тыщи мест умирают люди и не надоест © estь не хотел на елке оказаться лось но камаз навстречу и ему пришлось © Шел глеб решает мужем быть или не быть гамлет недобитый мать его етить © Шел осень наступила в средней полосе. а на юге лето. всё. рыдайте все. © ветер Источник: //текст доступен после регистрации// © Fishki.net
|
звездовод-числоблуд
|
|
|
v-lad
Гений-Говорун
Offline
Сообщений: 1002
СПАСИБО
-вы поблагодарили: 530
-вас поблагодарили: 257
|
|
� Ответ #961 : Октябрь 08, 2015, 09:44:55 � |
|
что не ставит лайки не переживай может просто умер друг твой николай © Сыр muzz dingo
...
та неет, у него просто рука сломана
|
SATYAT NASTI PARO DHARMAH
|
|
|
☭-Изделие 20Д
|
|
� Ответ #962 : Октябрь 08, 2015, 12:07:49 � |
|
что не ставит лайки не переживай может просто умер друг твой николай © Сыр muzz dingo
...
та неет, у него просто рука сломана Угу !!! Это когда у него калькулятор не работал он разработал метод взятия кубических корней на пальцах левой руки и правой ноги
|
|
� Последнее редактирование: Октябрь 08, 2015, 12:13:02 от ♔-♪Изделие 20Д �
|
Записан
|
|
|
|
v-lad
Гений-Говорун
Offline
Сообщений: 1002
СПАСИБО
-вы поблагодарили: 530
-вас поблагодарили: 257
|
|
� Ответ #963 : Октябрь 08, 2015, 12:18:09 � |
|
руками-ногами не знается как, но карандашом и бумагой можно: //текст доступен после регистрации//
|
|
|
Записан
|
SATYAT NASTI PARO DHARMAH
|
|
|
семеныч
|
|
� Ответ #964 : Октябрь 08, 2015, 19:27:37 � |
|
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца: «А зачем салфетка в подарок?» Ответ убил: «Пот со лба вытереть!»
Парень, у которого первый cекc был в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.
Дед 85-ти лет решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку: — Вот. Завтра утром принесёте. Утром приходит дедуля с пустой банкой и говорит: — Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку… — Вы ещё и соседку приглашали?! — Да, мы всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку.
|
звездовод-числоблуд
|
|
|
семеныч
|
|
� Ответ #965 : Октябрь 16, 2015, 19:29:49 � |
|
Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт: — На что жалуетесь? Ветеринар: — Э, батенька, так каждый может
|
звездовод-числоблуд
|
|
|
семеныч
|
|
� Ответ #966 : Ноябрь 01, 2015, 21:33:13 � |
|
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что–нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в ужасе. На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена — 5 шекелей
|
|
|
Записан
|
звездовод-числоблуд
|
|
|
замат
Умник
Offline
Сообщений: 548
СПАСИБО
-вы поблагодарили: 572
-вас поблагодарили: 517
Необходимость не знает закона
|
|
� Ответ #967 : Ноябрь 17, 2015, 00:30:24 � |
|
Всё в нашей жизни подчиняется её железным законам.
Идёт экзамен по логике.
Профессор: – На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: – Ну, это легко! 499!
– Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник за 3 шага? – 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
– Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма? – 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
– Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему? – Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
– Великолепно! – говорит профессор. – Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? – Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
– Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? – Эммм… эммм… Может быть, она утонула?
– Нет, извините, на неё упал кирпич, который выпал из самолёта. НА ПЕРЕСДАЧУ!
|
«Я знаю, что после смерти на мою могилу нанесут кучу мусора. Но ветер Истории безжалостно развеет ее».И.В.СТАЛИН.
|
|
|
fortpost
Высший разум
Offline
Сообщений: 6853
СПАСИБО
-вы поблагодарили: 1794
-вас поблагодарили: 2261
|
|
� Ответ #968 : Декабрь 05, 2015, 23:51:41 � |
|
Мужик: — Показываю фокус про кризис. Расстегивает ширинку, достает член. — Видите х..й? Прячет, застегивает ширинку. — А где он теперь? Открывает кошелек. — А вот он где!
|
Лучший способ оказаться в дураках, это считать себя умнее других. Ф. Ларошфуко
|
|
|
Ваниш
Давненько
Offline
Сообщений: 149
СПАСИБО
-вы поблагодарили: 61
-вас поблагодарили: 74
|
|
� Ответ #969 : Декабрь 11, 2015, 21:52:56 � |
|
психотема Одним погожим утром Винни-Пух пошел в гости к Кролику. Подойдя к его обители, Пух аккуратно постучался. - Кто там? - спросил Кролик. - Это я, - ответил Пух. - "Я" бывают разные... - последовал ответ. *** - Чем отличается флегматик от холерика? Флегматик знает, что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен, что 2+2=4, но нервничает! *** А теперь анекдот-загадка)) Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. Директор: - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек ........ Внимание, вопрос: что сделает нормальный человек?
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Тиана
Высший разум
Offline
Сообщений: 7313
СПАСИБО
-вы поблагодарили: 821
-вас поблагодарили: 1783
|
|
� Ответ #970 : Декабрь 11, 2015, 22:04:39 � |
|
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек ........
Показать скрытый текст вытянет пробку из ванной, а Вас, Штирлиц, я попрошу остаться
|
|
|
|
Ваниш
Давненько
Offline
Сообщений: 149
СПАСИБО
-вы поблагодарили: 61
-вас поблагодарили: 74
|
|
� Ответ #971 : Декабрь 11, 2015, 22:12:53 � |
|
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек ........
Показать скрытый текст вытянет пробку из ванной, а Вас, Штирлиц, я попрошу остаться ага) ставка провалилась
|
|
|
Записан
|
|
|
|
замат
Умник
Offline
Сообщений: 548
СПАСИБО
-вы поблагодарили: 572
-вас поблагодарили: 517
Необходимость не знает закона
|
|
� Ответ #972 : Декабрь 12, 2015, 22:14:33 � |
|
Larry Grimm
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта -провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал. Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, и собственно я. За прилавком та самая "Аптек - менеджер Марина", бабища размером 1000х1000х1000, годов этак ближе к 60. Парень: - Упаковку презервативов... - А Вам зачем? - А Вам не всё равно? - Ну я же должна помочь Вам выбрать. - Да б*ядь, шарики надувать буду! - Тогда берите exstra strong они прочные... Парень, не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х..й встанет? - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубаялуна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём. Мы катаемся по полу, парень сине-красного цвета. Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные... Парня совсем переклинило... - А Вы оральный секс планируете? - спрашивает Аптек-менеджер. - С кем? - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам... - Да мне уже вроде не надо... - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Мы в коме, парень смотрит на всё это очумевшими глазами с улыбкой дебила на лице. Аптек-менеджер продолжает - Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед в очереди: - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Аптек-менеджер, обращаясь к парню: - Какие брать будете? Парень, направляясь к двери: - Спасибо, уже поеб..лся! Аптек-менеджер деду: - А Вам, что? - Калоприёмник и фенозепам! - А вам зачем? За аспирином я не достоялся.
|
|
|
Записан
|
«Я знаю, что после смерти на мою могилу нанесут кучу мусора. Но ветер Истории безжалостно развеет ее».И.В.СТАЛИН.
|
|
|
семеныч
|
|
� Ответ #973 : Декабрь 12, 2015, 22:21:15 � |
|
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: — Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую. — А Вы ее не в Рязани ли купили? — В Рязани. А как Вы догадались? — У меня жена оттуда.
|
|
|
Записан
|
звездовод-числоблуд
|
|
|
семеныч
|
|
� Ответ #974 : Декабрь 20, 2015, 22:47:44 � |
|
- На что жалуетесь? - Доктор, у меня постоянно чешется задница. - Ничем не могу помочь, я окулист. - Ну, посмотреть-то вы можете!
|
|
|
Записан
|
звездовод-числоблуд
|
|
|
|