Приколы-2

[Илья]

Начинаю :
<i style="color:#ff0000;">//текст доступен после <a href="/forum/index.php?action=register">регистрации</a>//</i>

[Тиана]

Вот блин облом ... я тут зачиталась, думала дальше будет еще интереснее , а тут ... тишина

[House Fox]

Доктор,Вы еще не спите

Я уже спал
Никогда не высыпаюсь, а жизнь "бурлит" тут именно к ночи...

[Маша]

Божья smsка

   Однажды Бог дал указание своим службам прекратить морочить головы людям всякого рода вещими снами, приметами и знамениями и перейти на оперативную мобильную связь. И вот с небес ушла на грешную землю первая смска.
   
   Смерть (19.20): Я приду завтра в 10 часов. Приготовься, несчастный! Smile злорадная улыбка
   
   Поскольку дело уже было передано в приемный покой Небесной Канцелярии, ответ поступил непосредственно Апостолу Петру:
   
   Леха: (19.21) : Блин, Олька, ты че, ваще? Смени ник!
   
   Апостол, оторопел от неожиданности, и настучал на клаве:
   
   Петр: (19.23): Окстись, отрок! Тебя завтра собьет машина! Молись о спасении своей ничтожной души! Smile хук....
   Ответ был мгновенным.
   Леха: (19.24): Щас! Разбежался!
   Петр: (19.25): Не брыкайся! Я уже приготовил тебе интересное место. Прощайся со своей зазнобой Ольгой! Ха-хах!
   Леха: (19.26): Петяй, ты че колбасишься? Ты из-за Ольки? Да забери чумичку, если тебе так нада! Smile кукиш
   
   Апостол Петр в бешенстве направил еще две смски, типа, «как ты отзываешься о женщине, бревно!», «как ты смеешь взамен себя предлагать невинную девицу!» В ответ посыпались смски, содержание которых остается неизвестным!
   - Господи Боже, - вскричал в отчаянии Апостол Петр! – Что за наказанье ты придумал!
   Бог тут как тут.
   - Чего вопиешь, как иерихонская труба? Сколько говорили тебе, не шуми на небесах! Тут тебе не государственная дума!
   - Как же не вопить мне, - ответил устыженный Петр. – Они теперь и умирать не рады! Ворота ада уже ржавеют!
   - Не заржавеют, - сказал Бог, и взял в руки распечатку.
   Внимательно изучив переписку, Бог решил самолично обратиться к хозяину злосчастного мобильника.
   
   Бог: (19.45): Милый мой человек! Я люблю тебя своей божьей любовью! Что поделаешь, судьбой нам предопределено встретиться и слиться в любви и радости. Не противься, я лично обещаю тебе место в раю. Тебе понравится, клянусь моими небесами! Smilе вечное сияние
   
   Хозяева небес прильнули к монитору.
   Но ответа не было.
   Лишь через несколько часов, когда напряжение достигло критического момента и небо готово было разразиться громом и молнией, на мониторе заплясали редкие в этих местах слова:
   
   Леха (22.45): Олька! Блин! Люблю! Но кольца, слышь, купишь сама! Встречаемся завтра на первой ступеньке загса! И смени, пожалста, ник! Smile жесть....
   
   …Поздно ночью Бог разжег плиту в своей каморке и достал из сундука книгу судеб. Открыв страничку с заголовком Леха, он долго что-то стирал там ластиком, кропотливо вписывал, вздыхая и кряхтя, потом все зачеркнул к чертовой матери и написал размашисто на весь лист: «Бог с ним! Пусть живет себе Леха и здравствует!» Подумав, добавил: «Но только в слиянии с Ольгой!»
   И лег спать с чувством исполненного долга.
   …Господь Бог спал, как ребенок, безмятежно и крепко. В устах его светилась улыбка, которая с земли казалась маленькой звездочкой, но лучи ее – божьи смски - проникали во все спящие дома.
   Smile нежная улыбка всем.
   
   (с) florid_buljakov

[Маша]

  Однажды лисица заметила как еж нес палку и начала к нему приставать:
   - Еж, а еж, зачем палка? Лучше бы грибов насобирал или ягод. Выкинь палку, иди грибы собирай. Такой умный еж и всякими глупостями занимается!
   А еж нес палку и знал, что она ему еще пригодится.
   - Да что ж ты за еж такой! Полезным займись, лентяй ты эдакий!
   Еж оборвал ее монолог, дав ей с размаху палкой по голове. С тех пор лисица стала задумываться, стоит ли приставать к другим животным.
   Мораль такова: кто знает, когда настало время дать палкой по голове, тот и умный...
   

[Маша]

Женщина и мозг

   Действующие лица: Женщина , Мозг
   Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
   Мозг: Позитивнее, позитивнее...
   Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
   Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
   Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
   Мозг: Улыбайся!
   Женщина: Может броситься к нему на шею?
   Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
   Мозг: Дура!
   Женщина: А может его того?
   Мозг: Что "того"?
   Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
   Мозг: ?
   Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
   Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
   Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
   Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
   Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
   Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
   Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
   Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
   Женщина: На фига мне такая свобода?
   Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
   Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
   Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
   Женщина: Времени всё как-то не было...
   Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
   Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
   Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
   Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
   Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
   Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
   Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
   Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
   Мозг: Что?
   Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
   Мозг: Кому?
   Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
   Прощения просит... Остаться хочет!
   Мозг: ОЙ!
   Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
   Мозг: Позитивнее, позитивнее....
   

[Маша]

Открытия мужчины и женщины

   Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
   
   Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
   
   Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
   
   Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
   
   Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
   
   Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
   
   Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
   
   Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный…
   
   

[Маша]

Священник и водитель автобуса

   Умер один священник. Небесная канцелярия рассматривает его дело и направляет священника в ад. А только что умершего водителя автобуса отправляют в рай.
   
   "Господи!Это несправедливо!!!"- возмутился священник. "Я же тебе всю жизнь верой-правдой... Молился-постился, проповеди читал, прихожан на путь истинный наставлял, разумное-вечное-доброе сеял... И после всего этого в ад?!"
   
   "Все верно." - отвечает Господь. "Ты проповеди читал. А прихожане что в это времени делали? Верно, спали! А когда он автобус вел, что пассажиры делали? Молились!!!"

[Маша]

Стадии компутерозависимости.

1.Первая стадия (легкая)
Симптомы:Человек садиться за компутер,включает его,
работает и уходит домой в конце рабочего дня,
после чего не вспоминает о компутере до следующего утра.
Аппетит и сон нормален головные боли и понос отсутствуют.
Лечение:В лечении временно не нуждается.

2. Вторая стадия (полулегкая)
Симптомы: У больного наблюдается повышенный интерес
к компутеру,выражающийся в нездоровом возбуждении,
охватывающим его при виде указанного обьекта.
Аппетит нормальный.
Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями.
Задерживаеться на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
Лечение: Удалить больного от компутера,
принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день
по 0.5столовой ложки.
Компутерную литературу убрать в недоступное место.
С работы встречать.

3. Третья стадия (средней тяжести)
Симптомы:Больной задерживаеться на работе
более 4-5 часов после окончания рабочего дня.
Копит деньги на домашний компутер.В обиходе начинает
употреблять компьютерную терминалогию и
не реагирует на расширенные глаза окружающих.
Аппетит повышенный.Сон беспокойный с выкрикиванием компутерных
словечек и беспричинным смехом.
Приходит в резкое возбуждение при виде компутера
или при встречи с больным 3-й стадии и выше.
В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
Лечение: Больного изолировать от общества и от компутера,
деньги отобрать, женить.
При бурном поведении и отказе от лечения вводить
внутрежелудочно 1-2 ковша водки с портвейном \"777\",
смешаных в пропорции 1:2 Тазик не давать.

4. Четвертая стадия (тяжелая)
Симптомы:Больной покупает модем и компутер.
Речь изобилует различными компутерными словечками
и их сочетаниями.Изобретает новые слова.
Копит денег на выделенную телефонную линию.
Аппетит сильно повышен.Ест любую пищу
в любое время суток при ее наличии.
Спит 3-4 часа в день,т.к.ночью звонит
по модему и при каждои соединении издает вопли,
описанные в 3-ем томе книги \"Жизнь Животных\"
(глава 1 поведение самца макаки-резуса в брачный
период).Половое влечение сниженно.
Рвота,работа,бред и понос отсутсвуют.
Лечение:Лечению подлежит только в стационаре.

5.(Безнадежная)
Симптоиы: Больной заводит у себя BBS,
которой уделяет все свободное от звонков
и програмирования время.
Речь невнятная,состоящая на 80 и
более процентов компутерного жаргона со спецтерминами.
Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то,что попадает
в приделы прямой видимости ,
независимо от вида и качества продукта.
На окружающих обращает внимание
только в том случае если они произносят фразы
связанные с компутером.
Половое влечение отсутствует полностью,т.к. периодически испытывает чувство
глубокого удовлетворения от строки на экране \"Connect 19200...\".
Держит около компутера ночную вазу и пачку чая,
которую забывает развести в воде.
Лечение:Лечению не подлежит.


Посмеялись.
А теперь давайте задумаемся...

[Маша]

1. Hикогда не говоpите пpи женщинах фразу "незаменимых у нас нет". В пpотивном случае, вам найдут замену, и, пpи этом, вам ничего не скажут.
2. Hикогда не говоpите женщине, как она хоpошо сегодня выглядит по телефону. Она не оценит юмора.
3. Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Беpегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбpасывайте. Окажите внимание женщине, подаpите это ей.Пусть сама выбpасывает.
5. Hикогда не спpашивайте ее мнения по какому-либо вопpосу. Она выскажет его самостоятельно без Вашей просьбы. Пpичем не один pаз и всегда pазные.
6. Никогда не удивляйтесь или не расстраивайтесь, если женщина повторяет одну и ту же вещь многократно, но так, как будо бы говорит об этом впервые. Кроме того, стаpайтесь избегать неожиданностей, помните – лучший сюpпpиз для женщины это то, о чем Вы pассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день. Выражение "девичья память" появилось не на пустом месте.
7. Категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.
8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего дpуга. Тем более – подруги.
9. Hе стоит посылать женщину за пивом. В лучшем случае, она купит не то пиво.
10. Никогда не приводите женщине логических аpгументов. Помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом, а аргументы несостоятельными. Лучше воздействуйте эмоционально.
11. Никогда не говорите женщинам двусмысленных комплиментов.
12. Никогда не пытайтесь понять женщину.
13. Hикогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и повеpить.
14. Hикогда не объясняйте женщине, за что Вы ее любите. Она все pавно Вас не поймет.
15. Никогда не говорите ей "никогда". Постарайтесь дать ей понять это другими словами.
16. Никогда не приводите ей в пример другую женщину, особенно, если сравнение не идет в ее пользу.
17. Никогда не забывайте памятных дат, а именно: дату знакомства, день свадьбы, день ее рождения, а так же день рождения ее мамы.
18. Не верьте ей никогда, если она говорит: что хочет женщина, того хочет Бог. Попробуйте представить себе Создателя в одеждах от новомодных кутюрье, на шпильках, с кучей косметики на лице и обвешанного украшениями, как рождественская елка.
19. И последнее, никогда не ищите идеальную женщину. Их нет.

[Маша]

В России основной способ знакомств - это "бухали вместе"

[House Fox]

Показать скрытый текст

Одна немка поехала в Нью-Йорк. Зашла поесть и взяла себе тарелку супа, а ложку взять забыла. Пошла к кассе за ложкой, возврашается — за ее столом сидит негр и хлебает ее суп. Ну она решила все с юмором воспринимать, села за стол и начала с ним из одной тарелки есть. Ну доели, поболтали, негр ушел. Она тоже решила идти, хвать, куртки нет! Огляделась: рядом стоит столик, за ним стул на котором ее куртка висит и на столе нетронутая тарелка супа…

Показать скрытый текст

Стоит парень с девушкой у стойки баpа в местном ДК. Заказывают 2 кофе. Несколько секунд спустя девушка добавляет: «В один меньше сахаpа, пожалуйста».
Женщина-баpмен, у котоpой pаствоpимый кофе и сахаp уже pаспpеделены по одноpазовым стаканчикам и pазмешаны, некотоpое вpемя выглядит pастеpяной: «А шо ж вы pаньше не сказали?», но pешение задачи находит сpазу.
Hе моpгнув глазом, выпускница куpсов «Баpмен-пpогpаммист» кладет в один из стаканчиков еще ложку сахаpа, ставит пеpед нами оба, показывает пальчиком на втоpой и абсолютно справедливо заявляет: «В этом МЕHЬШЕ»

[семеныч]

//текст доступен после регистрации//

[семеныч]

мини-конкурс:
придумай название к картинке вверху

[Тиана]

что будет в качестве мини-приза?