Форум умных людей

del

Вилли, ты что-то недоговариваешь )))

 ;)
хотел сделать голосовалку и не туда ткнул.

вот:
http://nazva.net/forum/index.php/topic,8630.0.html

ну, раз темка не удалась - давайте сюда всякую хню про любовь постить

(http://bigshit.ru/wp-content/uploads/2012/07/%D1%8F%D0%B4%D0%B5%D1%80%D0%BD%D1%8B%D0%B9-%D0%B2%D0%B7%D1%80%D1%8B%D0%B2-%D0%BE%D0%B1%D0%BD%D0%B8%D0%BC%D0%B0%D1%82@%D1%81%D0%BE%D0%B3%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%B0%D1%82-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0-57849.jpeg)

Жена:
- Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
Муж:
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура...  :)

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле. - Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру ее.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать минеты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
- Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.
- Если эта лягушка еще и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен! "

(http://24.media.tumblr.com/tumblr_ly6pjxxzDp1rnhba1o1_400.gif)

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!

очень хорошая идейка  :yesgirl: :D

Я с подружкою своею пил под вишнями компот,
Лишь на миг я отвернулся – на неё упал дроппод.
За секунду и в лепешку, и везде стекает кровь,
Как ты мог, космодесантник, раздавить мою любовь?!

Вышел он в доспехе алом, вопрошает: «Где враги?»,
А ответить не могу я – на руках её мозги,
И смотрю я на аквилу, а по ней стекает кровь,
Как ты мог, космодесантник, раздавить мою любовь?!

Он надел прыжковый ранец и умчался в небеса,
На наплечнике остались её синие глаза.
Я рыдаю безутешно, вопрошая вновь и вновь:
Как ты мог, космодесантник, раздавить мою любовь?!

Глянул на её останки, там два щупальца и клык,
И четырнадцать присосок, и раздвоенный язык,
Да она ж слаанешитка, Императорова кровь!
Эх, не зря космодесантник раздавил мою любовь!

Что такое любовь можно узнать, лишь подарив своё сердце эгоисту. Потому что только он не будет Вам врать, не будет ни в чём клясться и никогда не изменится. Однажды он просто сотрёт все границы и станет с вами единым целым.

ябывдул - подумал слонёнок.  и вдул.

(http://img248.imageshack.us/img248/27/f100y.jpg)

(http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/83/575/83575572__160_.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5627/163162926.8/0_a58b2_623c1d86_L.jpg)

отказала, сука!!

Показать скрытый текст

Однажды ты у меня спросишь , что я люблю больше - тебя или жизнь? Я отвечу, что жизнь. Ты уйдешь так и не узнав, что жизнь - это ты...

Однажды ты спросишь, что я люблю больше - тебя или жизнь? Я отвечу - машину. И ты уйдёшь, так и не узнав, что еще я люблю вафли и чай.

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше - тебя или фенобарбитал натрия?
И я отвечу: "Тебя", - потому что "фенобарбитал натрия" я выговорить не в состоянии.

Однажды ты спросишь, кого я люблю больше, тебя или сарказм. Я отвечу: "Конечно, тебя!" - и ты останешься, так и не поняв, что это был сарказм.

вот ещё, о любви к русскому языку

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
4. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
5. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
6. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
7. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
8. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
9. И в оффшорном оффисе кристалльно чётко представляйте, где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.
10. У слова "нет" нету форм изменения.
11. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
12. Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.
13. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
14. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
15. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
16. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
17. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
18. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
19. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
20. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
21. Проверяйте в тексте пропущенные и лишние слова в тексте.
22. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
23. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
24. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
25. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.
26. Правиряйте по словарю напесание слов.
27. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
28. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
29. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
30. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
31. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
32. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
33. Будьте более или менее конкретны.
34. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
35. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
36. Убирайте и изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.
37. Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.
38. Hанизывание существительных друг на друга приводит к затруднению понимания метода решения уравнения.
39. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
40. Если хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.
41. Использование терминов, значения которых вы не вполне понимаете, может привести к аффектированным инсинуациям в ваш адрес.
42. Использование нерусифицированного шрифта ведет к íåïðåäñêàçóåìûì ïîñëåäñòâèÿì.
43. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
44. Если, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, сорняки особо не используй, вот.

Пункт 26. - это как воспринимать - особенность или издевательство ???

Захватывающая статья про любовь к волкам

http://rusrep.ru/article/2011/12/20/volki_best/

Не все девушки любят своих парней из-за денег или внешности, для некоторых важнее их мозги.

Показать скрытый текст

термин "Мозги" и без того звучит достаточно анатомично:)

Ну Вилли то ясно - старый извращенец
(http://smehoportal.at.ua/_ph/4/2/921029750.jpg)
Может-этоон в молодости ???
(http://zagony.ru/admin_new/foto/2012-7-5/1341486505/fakty_o_mozge_18_foto_4.jpg)

А причём тут Вилли?  :roll:

Да и кстати, я не старый!

Ну пускай будет - махровый

(http://vk.com/doc184270969_181908019?hash=acb223ba749cb1950b&dl=d4feb91ecfc35df407&wnd=1)

(http://24.media.tumblr.com/dc33ac4247db6744cdfd47cc8fc30468/tumblr_mmrpbeaGcn1qdlh1io1_400.gif)

запомните этот взгляд - вот так выглядит ревность

Показать скрытый текст

- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий?
Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!

Он: - Привет! Ну что, вышла замуж?
Она: - Угу.
Он: - Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
Она: - Да никак... Не разговариваем третий день.
Он: - Что случилось?! Когда поругаться успели?
Она: - Сразу после загса.
Он: - Обалдеть!! Из-за чего поругались-то?
Она: - Из-за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились: выходим из загса, ко мне подбегает Лизок, дает бутылку столичной, я говорю: "ну здравствуй, семейная жизнь, наконец-то вышла замуж, теперь можно и расслабиться" и с горла ее выпиваю до дна... девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свекром за сердце схватились...
Они ж не знали что там вода..

Какие слова я чаще всего говорю во время cекcа? Не поверите - "Мурзик, пошёл вон!"

(http://static.diary.ru/userdir/3/1/1/8/3118034/78770291.png)

чего боятся чайлд-фри

Когда вдруг окажется, что в вашей жизни нет ни любви, ни смысла, ни цели, когда вам захочется радости и созидания, вы не побежите писать книжку или, я не знаю, разбивать клумбу. Вы даже не побежите петь хором. Вы побежите рожать ребенка. Чтобы изменить свою жизнь, ага. Что правда, то правда, ваша жизнь изменится, и я сейчас расскажу вам, как именно.

Все, что вам дорого, у вас отберут без всяких разговоров. Вы любите свой дом, вы положили на него полжизни и разукрасили как яичко, у вас в ванной даже шампунь подобран в тон полотенцам? Попрощайтесь с ним. Сперва ваш дом перемажут кашей, потом вы станете ходить по колено в игрушках, а еще потом везде нарастут терриконы из грязных штанов и шоколадных оберток. Вы тусовщица и домой ходите только ночевать? Отныне вы будете находиться здесь всегда, причем в полном одиночестве. Вы любите уединение? Теперь вам его не видать даже в сортире. Вам нравятся красивые вещи? У вас их больше не будет. Вы книгоманка? Читать вы теперь будете в режиме "один абзац - два подхода", если будете вообще. Для вас важен секс? С мужем вам будет трахаться негде, а с любовником некогда.

Если есть в мире комната 101 что-то, что для вас хуже всего на свете - я вам обещаю, что вы будете заниматься только этим. Вас трясет от инстанций? Вы будете непрерывно собирать какие-то справки. Вы ненавидите глажку? Полдня за доской станет вашим уделом. Вы ненавидите жить по расписанию? Вы будете жить по расписанию. Вы не выносите, когда расписание нарушается? Оно будет нарушаться каждую минуту. Вы не можете жить без общения? У вас не будет общения. Вы не выносите людей? Вы будете их терпеть постоянно, причем самых гнусных.

Все социальные контакты вы растеряете, потому что проблемы вашего ребенка не интересны будут никому, кроме вас, а вам будет неинтересно все остальное. На компанию других мамаш тоже не рассчитывайте - проблемы вашего ребенка им тоже будут по барабану, у них свои дети есть, про которых, в свою очередь, неохота будет слушать вам. Общаться вы будете именно с теми людьми, с которыми в здравом уме и по доброй воле слова бы не сказали - со школьными учителями, с регистратурой в поликлинике и с тетками из очереди. При этом вы будете от них зависеть, пресмыкаться и заискивать.

Вы никогда не будете делать то, что вам хочется, а будете всегда делать строго обратное. Вам захочется выйти на улицу - вы весь день просидите взаперти, потому что не с кем оставить, или не выманить на прогулку, или надо встретить из школы обедом, или эта поганка куда-то ушла без ключей. Вам захочется посидеть дома - вы потащитесь в дождь и в стужу черт знает куда за справкой, за лекарством, чтобы встретить, чтобы проводить, чтобы устроить в институт. Вам захочется в Турцию - вы все лето просидите на даче, потому что ребенку вредно солнце. Вам захочется в Париж - вы поедете в Турцию, потому что ребенку нужно море. Вам захочется жареной свинины - вы сварите судака, потому что у ребенка диета. А когда вам захочется спать - ну, тут сами сообразите, долго рассказывать.

Главным вашим развлечением станет работа. Это будет самое веселое из того, чем вы станете заниматься.

Психику материнство тоже сильно оздоровляет. Палитра ваших эмоций будет простираться от бессильной ярости до смертного ужаса, причем начнется это на второй день после родов и не кончится никогда. В те редкие спокойные моменты, когда вас не будут злить до белых глаз или пугать до кататонии, вашим эмоциональным фоном будет угрюмое терпение и неясная, но изматывающая тревога. Ходить вы будете пригнувшись и с выпученными глазами, и ваша популярность среди мужчин здорово полиняет.

Никаких ништяков за эти муки вам полагаться не будет. Т.е. тех маленьких радостей, о которых вы робко мечтали, вам не видать никогда. Вы мечтали наряжать доченьку как Джеки Кеннеди и купить ей колечко на выпускной - доченька нацепит какую-то кислотную пакость, воткнет в нос консервную банку и набьет себе на полспины идиотского дракона. Вы думали беседовать с ней о книгах - она вам сунет в нос свои тупые паблики. Вы надеялись, что мальчик уедет в Америку и станет там адвокатом - мальчик вступит в пионеры, а по воскресеньям станет ходить к обедне.

Если вы расшиблись в лепешку, чтобы заработать денег и рассчитываете теперь позволять себе какие-то удовольствия - забудьте об этом. Ребенок жрет деньги как машина шредер. Отныне вы будете работать на платные прививки, на платные кружки, на познавательные поездки, на оздоровительные лагеря и на взятки всем, кого встретите, а также на айфон, чтобы вашу крошку не чморили в школе. Как только вы заработаете себе на помаду - у дочки кончатся колготки. Заработаете на машину - сынок угодит в ментовку. Спасиб никаких не ждите, их не будет.

Если ваши родители не станут вам помогать - вы разорветесь на части. Если станут - то будут обращаться с вами как с нерадивой нянькой. Вас будут шпынять и гнобить поголовно все, начиная с патронажной сестры и заканчивая идиотками с мамского форума. Вас никто никогда не похвалит и вы вечно будете виноваты.

Если вы рожаете ребенка в надежде, что он будет вас любить, вам придется обломаться. Он вас полюбит немножко, пока совсем несмышленый, а потом будет любить других - тех, кто не нудит, не зудит и не психует. А вам будет некогда даже переживать по этому поводу, пусть любит кого хочет, лишь бы был жив-здоров.

А если вы рожаете ребенка, чтобы любить его самой, то я и здесь вас разочарую. Сперва вам его любить будет некогда, а потом - не за что.

И кто автор сего текста? Интересно просто кто такое пишет

дама с ребёнком )))

Практически это правда жизни.Но без этого всего вы проживёте весёлой жизнью ровно до того момента как на вас уже не обращают внимания мужчины, или когда даже с деньгами вы не интересны женщинам,и спать будете в пустой квартире, пока не приобретёте уродливого мопса и будете посешать не поликлинику ,а ветеринара.

Будете разговаривать с телевизором или общаться на форуме с незнакомыми людьми подменяя живое общение- общением виртуальным.

Будете сами ходить собирать справки что, вы одиноки, и в очередях будете приставать к людям с разговорами о своём горе житье , и всем опять таки будет по барабану ваши проблемы, у них своих будет полно.

И вспоминать будете только как в баре душевно посидели  с незнакомым человеком, и пивка или коктейльчик ему купили, и каким рубахой парнем себя ощущали за невиданную свою щедрость.

День рождения будете строго отмечать в ресторанах, дома то готовить некому. А если кто возразит, что всего лишь без детей, супруг то будет, то ответ один. Ознакомтесь со статистикой разводов, даже супруги  с детьми разводяться, хотя реально отпрысков любят, но вместе жить не могут. А что же удержит бездетных вместе? Как только приестся партнёр, разбегуться.
 А приесться свободному, ничем не обременённому человеку, всё и весьма  быстро.

Какой смысл в жизни без детей? Никакого смысла.

Какой смысл жизни ради детей? Смысл вернуться в детство и прожить заново молодость. И дай бог не один раз. Смысл - изменить ошибки своего  прошлого, ради будующего, интерес попытаться построить лучшую судьбу, так как вы это уже понимаете, может и не удасться и не скажут спасибо, но шанс есть и сколько детей и внуков, столько жизней и можно опять прожить, и стать великим учёным, художником, политиком, писателем, просто стать счастливым.

Без детей, с первого раза счастье не обретёте- шансов нет.     

Резюме не понравилось, но про смысл сильно  :good2:

- Давай встретимся, пообедаем вместе?
- Не могу, у меня сегодня четыре пары...
- Ну сбеги после второй?
- Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я - сбеги!

Я подумал, что у нее в планах сегодня уже 4х2 = 8 партнёра  :whiteflag:

Это лето жаркое виновато  :sun:
За этот сезон я увидел больше женских ножек, чем за предыдущие 8 лет в Германии.
В основном шорты, но есть и юбки.
Последних, наверно, уже штук 10 видел  :o до этого (за предыдущие 8 лет в Германии) где-то 3.

Показать скрытый текст

КУРЬЕЗНЫЕ ЗАКОНЫ О СЕКСЕ

В штате Индиана любой водитель может быть привлечен к суду за изнасилование, если в салоне его автомобиля сидит девушка младше 17 лет, без чулок или носков.
В штате Айова действует закон XIX века, запрещающий оральный секс. За это можно угодить на полгода в тюрьму.
Еще более древний законодательный акт штата Кентукки запрещает супругам находиться в ванне вместе.
В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария. В Англии запрещен секс на припаркованном мотоцикле, а во Франции – на железнодорожных рельсах. Нарушители караются не только штрафами, но и лишением свободы.
В Британии также нельзя вывешивать кровать за окном и заниматься на ней анальным сексом.
В Будапеште сексом можно заниматься только в полной темноте, при этом нарушением считается даже любовь при зажженных свечах.

Мэйер, почитай о прецедентном законодательстве (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D0%BD%D0%B3%D0%BB%D0%B8%D0%B9%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B5_%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%BE)

Хорошо быть гусеницей: жрёшь, жрёшь, жрёшь, потом закутываешься и спишь, спишь, спишь. Просыпаешься - красавица!!!

В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. - С этим я справлюсь.
Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. - Я с этим справлюсь тоже.
Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. - Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. - С этим я справлюсь.
Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься, ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. - ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

http://youtu.be/vSUCcdFNZqE

в голове её опилки - не-бе-да,
а вот в лифчике бумага - это да...

Я не могу отгадать, в чем секрет,
В лифчике - есть, а без лифчика - нет??!

(http://static.tumblr.com/e8a37c41b6ea3bceb45d8fa6cd6f79c2/pr3h6ea/qyOmhkkl4/tumblr_static_image3_mosaic02.jpg)

(http://he4to.ru/uploads/posts/2014-03/1394638291_r93fkjmswva.jpg)

Это экзотическое блюдо готовится один – два раза в жизни, по этому для его создания требуется много терпения и выдумки.
 
Лучше всего муженина получается, если шкурка с мужчины снимается ещё до свадьбы и он предварительно маринуется в течении четырёх – пяти месяцев. Но годятся и сырые, свежие мужчины, хотя их труднее сохранить, чтоб употреблять в течении всей жизни.
 
Если мужчина долгое время жил холостяком, то предварительно нужно отбить у него резкий запах свободы. Для этой цели его хорошо бы перед самой свадьбой замочить на ночь или несколько дней подержать под приспущенным одеялом. Духовка должна быть выключена.
 
Для муженины годятся мужчины любой категории: с толстой филейной частью или совсем постные. Не важно – быки они, свиньи или бараны. Нежная муженина боится мясорубки семейной жизни и превращается в кнедлик ( либо клёцки). В худшем случае, когда попадается костец, выходит из строя мясорубка.
 
Муженина, неудавшаяся кому-то с первого раза, может быть утилизирована другой хозяйкой, но такая неоформленная муженина, как правило, горчит, и у неё трудно обрубить хвост.
 
Если у муженины появился запах алкоголя, можно попробовать снять с мужчины оставшиеся шкурки и , не замачивая на долго, помариновать на диване. Но лучше всего отбить ему кусочки мяса на грудке, лопатках и т.д.
 
Настоящая рачительная хозяйка использует всё – от костей до мозгов – и готовит себе чудесное блюдо, от которого можно откусывать маленькие кусочки, когда того хочется, и хранить всю жизнь между кроватью и телевизором.
 
Особенно искусные гурманы умудряются готовить муженину чаще, используя для этого любого близлежащего мужчину.

внезапный поцелуй

Показать скрытый текст

Весна  :-*


Не зря там конус стоял "Осторожно лошадь кусает! Не подходить!"
 :show_heart:

какой ещё конус?

Вот и он не заметил  :whiteflag:

Оранжевый.
На который мужик и свалился

блиииииаааа! и правда ))))  не заметил

Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь:
- ​ "Убил бы гадину! ",​ а сам всё одеялко поправляешь, чтобы не замёрзла...сучка...))))))))))) :crazy:

(http://cs619520.vk.me/v619520412/5cd5/DC5uW1POJoQ.jpg)

Это точно не любовь!
 :no2:

(http://24.media.tumblr.com/efa129c531fe1f24c61d0e90340ed14f/tumblr_n6kkqobFx41s58n9ho1_400.gif)

У жителей нашего дома есть форум.
Там решаются всякие технические вопросы, кто-то вносит предложения, жалобы там, обсуждения, ну и просто потрепаться.
Периодически по каким-то особо насущным вопросам возникают споры. Срачами в полной мере это назвать сложно, потому что ну, дом же один, и за неаккуратно брошенную фразу утром на выходе из лифта можно и в табло поймать, так что культурно конечно всё. Но споры всё равно жаркие. Речь ведь о жизненном пространстве.

И вот был там на этом форуме один персонаж. В спорах он участия никогда не принимал. Это был такой ... миротворец. Кот Леопольд. Каждый раз, когда ситуация накалялась, заходила в тупик, и люди готовы были вот-вот сорваться на взаимные оскорбления, он появлялся с одной и той же темой. Он говорил что-то типа:
"Ну ребята! Ну хорош уже спорить! Ну все же отличные люди. Ну давайте соберёмся, и организуем шашлыки! Пойдём на речку, познакомимся, попьём пива, поедим мяса, всё будетт зашыбись!"

Никто на эти его предложения не реагировал, но спор постепенно сходил на нет. До следующего раза. А в следующий раз, в самый пик накала страстей, снова появлялся этот кент, и заводил свою песню.
"А у меня предложение! Давайте организуем шашлыки! Все соберёмся! Выйдем! Познакомимся! И всё решим!"
Лозунг "Ребята, давайте жить дружно!" раз от раза менялся по форме, неизменным оставался только шашлык.

И однажды кто-то не выдержал.
И в ответ на очередное его предложение сказал:
"Слушай, ты натурально заебал своими шашлыками! Тебе блять что, на шашлыки сходить не с кем?!!!"
В ответ этот кот леопольд что-то промямлил невразумительное, из чего стало ясно: похоже - действительно не с кем.
И тут же поступило радостное предложение.
"Так давайте ему бабу найдём!"

И нашли!
И вроде даже из нашего же дома.

И всё. Больше он с предложениями совместных шашлыков не выступал.
Но зато теперь, как только где чуть какой спор, так он первый и самый оголтелый задира и забияка.

А был приличный, неплохой человек.
Пусть и одинокий.

что такое равноправие

(http://leprastuff.ru/data/img/20130817/aeea03411a9db0a05b2e10a76e868b44.gif)

(http://cs619928.vk.me/v619928412/9926/qt4sjCT1lx8.jpg)

http://www.youtube.com/watch?v=jAhclzLd2ck

Вот поменялись бы мужчины и женщины ролями, представляю, сидит мужик дома маску накладывает, тут звонят ему девочки, ну выбирает он какая больше всего понравилась и на предложение сходить в ресторанчик попить вина немного поломавшись соглашается, пьют они, она его угощает, затем он так ненавязчиво "там такой футбольчик интересный сейчас начнется" она не вопрос, везет его в спорт бар, заказывает пиво, к пиву что-нибудь, мужик ничего не платит, смотрит футбол, пьет пиво, и тут уже девушка нервничая, ну может поедем ко мне, шампанского выпьем, ну или вина, фруктов возьмем, тот в свою очередь не спешит соглашаться, но немного поуговаривая она его везет к себе, ужин свечи у нее в красивой квартире, когда она уже видит что мужчина достаточно опьянел, нежно подходит к нему, начинает целовать и говорит, а можно минет сделаю? На что мужик поднимается, дает ей пощечину, говорит что он парень приличный вызывает такси и едет домой))) И где вот справедливость,а!?

Вышеописанные действия ни в одну ни в другую сторону не считаю нормальными.

Ни "выгоднее продать _любовь" ни "получить секс за подкуп" не есть гут.
 :show_heart:

-Батюшка, а можно в пост мужчину?
-Можно, дочь моя, только не жирного!

стесняюсь спросить, а ничего, что он с яйцами?  :-[

Постный мужчина - это тот, который без яиц.  :haha2:

http://www.snob.ru/selected/entry/55481?preview=print

- это что-то!
Вилли точно не понравится!)

Точно, не нравиться. Я не люблю читать длинные тексты. Но как Вы догадались?  ???

Относительно содержимого (прочитал 3 предложения сверху одно в середине и последние два  :read: ). По моему какой-то бред. Или я что-то упустил.
Может в двух словах перескажите?

это не бред, а правда жизни)
переизбыток мужских гормонов с одной стороны объединяет "секту", а с другой - напрочь отшибает мозг и извращает)
или, как в "Парфюмере", доводит до сжирания ( уничтожения, присвоения) объекта вожделения

что значит?

общество, популяция, семья как крайняя форма в Нидерландах :crazy:

Всё ровно ничего не понял. Да и ладно, видимо мой русский стал совсем плох.

Для лучшего понимания, пишите прямо, не используя намёков.


П.С. Вот это предложение мне не понятно:


Что именно мне должно было не понравитья? (Длинный текст; Убийство животных; Тупой текст)
И откуда Вы знаете ТОЧНО?

это что?   наезд?)))
точно, т.к. предыдущие посты Вам показались неприемлемыми

(http://37.media.tumblr.com/781c48201214f5fd857193cef156cb97/tumblr_n5uh2xk7901qdlh1io1_400.gif)

Он был старше ее, она была хороша

Презабавнейшую и отвратительнейшую сцену наблюдала сегодня в Метро (которое магазин). Но, наверное, лучше по порядку?
Итак...

На девицу я обратила внимание, проходя мимо рыбного отдела. Она громко возмущалась то ли отсутствием живой дорадо, то ли ее качеством - не прислушалась я к гневной тираде. Да и не так важны были слова, как сам вид девицы. Коротенькая юбка, чуть прикрывающая попу, топик, открывающий пупок с пирсингом, и розовые босоножки на полупрозрачной огромной платформе, удерживающиеся на ножках лентами, пышным бантом завязанными на щиколотках. Лицо рассмотреть не удалось, но волосы у девы были шикарными - черными, как смоль, выражаясь литературным языком и сверкающими. На пятерку, словом.

Мужчина лет сорока с хвостиком покорно стоял рядом, опираясь на тележку. Высказав продавцу в отделе все, что думает о сервисе магазина, дева развернулась и с видом королевы скомандовала:
-Пойдем, Славик.

Это была преамбула, так сказать.
Сам экшен развернулся чуть позднее, на парковке. Среагировала я на высокий чуть писклявый голосок в ряду перед нами. Дама с этим голоском командовала:

- Да куда ты кладешь рыбу? Вот олух! Тут же рис. Убери свои железячки! Мне некуда положить конфеты! Если помнешь эту коробку, то я даже не знаю, не знаю где спать будешь! Да куда ты руки пихаешь!!!!!

Чуть выглянув, я увидела уже знакомую парочку - девицу и молчаливого покорного мужика. Ни слова не отвечая красотке, он укладывал покупки в багажник пафика. Оказавшиеся свидетелями этой сцены старались спрятаться за машинами, потому что слушать девицу и смотреть на происходящее было...немножко тяжко. А она, не выходя из роли королевы, уселась в машину, и, не закрывая двери, запищала:

-Ну? Ты идешь? Ну хватит копаться!!!!!!

Единственное, что выдало раздражение мужика, это то, с какой силой он хлопнул дверью багажника. Сел за руль, машина поехала... и метрах в ста, еще на территории парковки, остановилась. Мужик вышел из машины, обошел ее, и, открыв пассажирскую дверь, вытащил брюнетку. Потом так же молча вернулся за руль, и в сторону потерявшей дар речи девы вылетела сумка и какая то вещь...
Машина резко стартовала с места, девица вроде как даже бросилась вслед, а потом, топая ногами, что-то заверещала вслед.

PS. Мадам средних лет, рядышком с нами пилящая мужа, наблюдая за всем этим, почему-то резко замолчала.

Раз пошла такая пьянка тенденция, что я всеми постами в этом топике не доволен, то и тут не промолчу.

Текст мне не понравился. Да по тому, что длинный но и потому, что не интересный (негатив).
Я решительно недоволен всеми в этой истории:

* Автор еще в начале наезжает на внешний вид ругающейся покупательницы:
Внешний вид каждого, его манера одеваться - это его личное дело, пока оно не мешает другим.

* Покупательница, конечно, тоже не молодец. Тут объяснять не буду, все и так понимают почему.

* Тряпка или как говорит автор "молчаливый покорный мужик" сам дурак, если молчаливый и покорный.
Мне кажется (может я ошибаюсь - поправьте), что если тебе в лицо говорят: "... Вот олух! ... Если помнешь эту коробку, то я даже не знаю, не знаю где спать будешь!", то как-то надо возразить (или промолчать-согласиться, если олух)
И конечно словами, а не кулаками или выкидыванием девицы из машины. Этот поступок для кого вообще? Для публики? "Зацените какой я мужик." Или, чтобы сказали - "О, какой молодец, так и надо с этой королевой"
Нафига ты её вообще сожал в машину тогда?

* Слово "пилящая" мне не нравиться (оно изначально не правильное). Пусть будет "делающая замечание своему мужу"

Автор нам закидывает "почему-то резко замолчала", желая получить у читателей "я-то знаю почему. Потому, что усвоила урок и боится получить пинком под зад"

Если выше описанная супруга делает замечание, по причине, то ничего в это страшного нет и "урок" не в тему.
"- Дорогой, ты забыл взять макароны.
- Извини вылетело из головы.
- Ничего страшного, купим по дороге"

Если дама делает замечание не имея на то оснований, то у её мужа (ну если он не "молчаливый покорный мужик") есть рот и он ответит, что думает:
"- Дорогой, ты криво припарковался.
- Да нет, я встал ровно. Просто водитель соседней машины немного заехал на моё место.
- Ну извини
- Ничего страшного"

наезжает?  мне показалось, что тут он её восхваляет...
что с тобой, вилли?  неужели только автомобили разжигают твоё либидо? )))

а мужей пилить нехорошо, в этом автор прав.
или тебя пилят и ты доволен?

Да вообще смысл в другом, нефиг с женами по магазинам ходить )))

правильно :good:
ходите по магазинам сами  :yesgirl:
вот только попробуйте купить не то, что нужно  :D - вынос мозга вам все равно не избежать  :laugh:

Я давно разделил, продукты я - остальное она. Вынос мозга не наблюдается )))

Не только, девушки тоже. Даже я бы сказал автомобили, по сравнение с ними - никак.

"восхваляет"? ну не знаю, может ты и прав.


Математически я вижу это так:
"A < B", где
 А = слова девицы. т.е. её манера выражаться.  ( отрицательное качество ).
 B = внешний вид.   ( еще более отрицательное качество ).


Я из текста вижу: "терпите мужики, терпите, а потом как **** всё, что накопилось"

Автор пишет, что "настоящий мужик" должен всё время, пока его пилят молчать (пример - ВСЕ мужчины из этого рассказа так поступают).
А потом, в какой-то момент (наверно в полнолуние?) совершить великий жест достойный мужика - выкинуть даму сердца из машины.
Браво, аплодисменты стоя.  :bravo2:

Еще раз напишу - сдерживаться / терпеть не надо (медики говорят - чревато): Если вам что-то не нравиться (и это вас касается) - говорите об этом, а не молчите.

Если честно, я не знаю, что такое "пилят". Догадываюсь, из текста выше, что это что-то вроде "делать замечания не по существу".
Конечно, если бы меня "пилили", мне было бы это не приятно и я бы об это сразу сказал.

А потом, в какой-то момент (наверно в полнолуние?) совершить великий жест достойный мужика - выкинуть даму сердца из машины.
Может она сама выскочила из машины.

 Вилли! Только без обид)
Пародия на Вилли.

                    Анализ любви в художественном произведении "Колобок".
     Образ бабки передан наиболее точно, но безответственно! Бабка проявила огромную недальновидность и непочтение к пожилому супругу, с которым провела долгие дивные годы, не удосужившись посоветоваться о возможности посещения новорожденным колобком открытого окна! Разве это любовь?
     Автор произведения - вообще изверг! Стоило ли подвергать малоопытного колобка опасным связям? Что? Нет автора? Цензуре - бой!
     Заяц, волк и медведь - те еще недоумки- Ржевские! Колобок при встрече явно чувствовал себя не в своей тарелке. Нужны были предварительные ласки: лизнуть за румяный бок, например.
     Лиса. Рыжий потомок иуды! Сразу стала бить на жалость. И, воспользовавшись наивностью тестоликого, залюбила насмерть! Где же справедливость?
      Только консенсус! Только брачный контракт! 
 

У супругов налицо были сексуальные отклонения - он предлагал секс, а она отклоняла.

Какие обиды Показать скрытый текст

Вот это предложение понравилось даже:

(http://cs619928.vk.me/v619928412/d059/J0e1GSNtNPA.jpg)

пикап-мастер ))

(http://vk.com/doc41127294_315438986?hash=062f6275607dfe89da&dl=f6485b51ff3b3fc712&wnd=1)

http://www.youtube.com/watch?v=kEJ0K2yYluA

http://www.youtube.com/watch?v=_IiSr0zWcjI

Подруга рассказала историю, дальше всё с её слов:

Короче. Я от родителей уходила сейчас поздно...и у мамы попросила курицу, чтоб на выходных приготовить, ну она достала из морозилки, и просто положила в пакет полиэтиленовый.
Села в автобус. Людей нет. Только я и парень какой-то поддатый весьма.

Подсаживается ко мне, дыша перегаром:
-Девушка, ик, добрый вечер, можно с вами познакомиться?
-Нет
-А почему?
-Ну потому что я сегодня злая
-ммм, а куда вы так поздно едете?
-На кладбище, - говорю
-(приохуев немного) а зачем?
-(достав курицу из пакета) Ну как зачем, младенца хоронить.

Сука)))) как он подпрыгнул...заорал как ненормальный)
Выскочил на ближайшей остановке, а водила такой открывает дверь в салон: девушка, что случилось?
Я так спокойно говорю: не знаю, может испугался чего...

Сегодня приболела, муж вызвал врача...
Врач осмотрел и говорит шепотом мужу
—Любить надо жену, ласкать, баловать, побольше внимания уделять, а то помрет...
Врач уехал, я спрашиваю
— Что доктор сказал?
— Помрешь, сказал...

джентльмены

(http://s6.pikabu.ru/post_img/2014/08/24/7/1408872770_1395360199.gif)

любят ли жирафы мотоциклы?

Показать скрытый текст

самка хорька умирает, если у нее год не было секса

Самка богомола наверное тоже - от голода :eat:

- Недавно по телевизору передача была. Оказывается, самец шимпанзе, весом 45 кг, стремясь в возбуждённом состоянии к самке, способен преодолеть сопротивление шести взрослых мужчин!
- Эх… Разучились люди любить по-настоящему!..

А если эти мушчины тоже будут стремится к ей ????

к самке шимпанзе?

(http://www.z41.ru/images/umor/images/21609360980570320.jpg)

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...

Fortpost, ты ж вроде не девушка:)
Хотя, после cнн, я уже ничему не удивляюсь:)

Самокритика иногда не помешает. Да и текст прикольный уж больно и с неожиданным концом. :laugh:

ты вроде тоже не девушка, но девушек любиш, не так ли?!
раз любиш, - значит lesbian?! :-)
только не в обиду, - влад такой же :-)







а прикольно звучит: "Все мужики - лесбиянки!"

В контексте вопроса мужчины и женщины:
"и с неожиданным концом" - как всегда каламбуришь:)

vlad взял дурную манеру говорить от 3-го лица!?

Гомер заразил

Видимо GOMER2 не использовал объект своего фетиша.

так и думал, что спихнёте на гомеровский шлягер.
а правда в том, что в последнее время влад стал за собой замечать, что слишком часто произносит то заветное "Я". А поскольку это свидетельствует о росте нездорового эгоизма и эгоцентричности это самое "Я" решило, что надо как-то шифроваться. Вот и всё :-))

Жена по голове сковродкой не бьет vlad"а?

сказать что "нет, не бьет", или сказать правду? ;-)

Когда приходишь навеселе из бара с пивом.

когда прихожу на веселе - жена приходит со мнойПоказать скрытый текст

(http://cosmosfera.ru/vbforum1/attachment.php?attachmentid=10466&d=1386973752)

(http://cosmosfera.ru/vbforum1/attachment.php?attachmentid=10702&stc=1&d=1388584784)

(http://cosmosfera.ru/vbforum1/attachment.php?attachmentid=10524&stc=1&d=1387200157)

(http://img.bibo.kz/?3858588.jpg)