Список голосов Thank You

[fortpost]

В честь Дня Всех Влюблённых начальство подарило вазелинки…

А вы знаете, как родилась традиция посылать валентинки? Оказывается, Валентинка - это баба Св. Валентина. Этот святой мужик ее долго терпел, но 14 февраля все-таки послал...

Наверное, через него дышать трудно? - спросил слон голого мужика.

Только русский начинает читать инструкцию когда понимает, - «все, пи..ец, сломал!»

Пять пятнадцать... Утро... Сплю...
Двери... Грохот... Он... В соплю!
Рожа сальная в помаде...
Весь в сердечках... Галстук - сзади...
Без шнурков... В одном носке...
Шарик лопнувший в руке...
Шоколадка... Банка пива...
И - до ужаса счастливый!
Распевает: "Ла-ла-ла!"
Знать, веселые дела!
" - Что ты праздновал, скотина???"
"- День Святого Валентина!"

Полезный совет о французской диете:
Секс ранним утром, и вечером секс,
А в перерыве – кофе и кекс...
Если и так вы не сбросите вес,
Из рациона вычеркнуть кекс...
Если и так похудеть не смогли вы,
Вычеркнуть кофе и перерывы!

Диета - это как родео. Не удержишься - разнесёт к чертовой матери!

Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом!"

«Мой компьютер не видит принтер. Уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит…»

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково так спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.

В любой непонятной ситуации - ложись спать!

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну-ну, басенку-то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну-ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке-ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он мудаГ!

Одесса.
Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
- Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл..ь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
- Лилечка! Бл..ь - это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!

Если куришь в туалете,
Осторожен очень будь!
Неточно кинутый окурок -
К травматизму верный путь!

Девушка сдаёт экзамен в консерватории. Профессор проигрывает на фортепиано мелодию, а она должна назвать композитора.
П: ”Это кто?”
Д: ”Рахманинов.”
П: ”А это?”
Д: ”Мусоргский”
П: ”А в-о-о-т это кто у нас такой?”
Девушка долго и напряжённо думает потом выдаёт: ”Залупкин.”
Профессор разгневанно: ”Не Залупкин, а Хренников. А Вы, молодой человек , спрячьте подсказку.”

Сейчас не принято говорить: "Идите в ж…!" Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"

В духовной семинaрии идет выпускной экзaмен. Молодой священник ничего не знaет, и Архимaндрит устaвшим голосом ему говорит:
- Хорошо, я зaдaю вaм последний вопрос. Чем отличaется мaндa от п-зды?
- По этому поводу существует три точки зрения, - отвечaет молодой священник, - это биологическaя, политическaя и духовнaя.
- Нaчните с биологической.
- Вот смотрите, существуют же мaндaвошки, но они же не п-здaвошки.
- Хорошо, a политическaя?
- Есть же тaкое понятие - мaндaт, он же не п-здaт.
- А духовнaя кaкaя?
- Ну вы же Архимaндрит, a не Архип-здрит!!!

Если вы хотите узнать, что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте, какая мелодия у них на вас стоит.
Будeте удивлены.

Женщина всегда точно знает – что она хочет. Просто не всегда может желание сформулировать...
 
Только ПРИПОДНЯТОЕ Настроение Мужчины – гарантия положительного Настроения Женщины.
 
Каждая женщина вызывает желание...
Какое – зависит от состояния:
Слабая – только желанье жалеть,
Яркая стерва – желанье иметь,
Нежный цветочек – желанье любить,
Склочная тетка – желанье убить...
Необходимо лишь той дорожить,
Что вызывает желание жить!!!