Список голосов Thank You

[☭-Изделие 20Д]

Баяны
Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "... 
И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее... 
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались? 
— А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. 
Олигарх говорит: 
— Все понятно, но что с моим сыном будет? 
Бандит: 
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей. 
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит... 
Олигарх и бандит смотрят друг на друга. 
— А что, в полиции тоже неплохо.

На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

 

Девушка, дайте ваш телефончик. 
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? - Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

 

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю: 
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи! Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

 

Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незакoнной торговлей занимался?

- Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.

- Значит пиво ворованное!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

 

Жена подходит к мужу, сидящему за компом: 
- Дай я поиграю! 
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

На спортивных состязаниях комментатор:— Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч.Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.— Американский гонщик,скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.— Русский гонщик —скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись! " прокладывает новую трассу.

 

Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать…. Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, муж, подталкивая раков : —Ну, наконец-то дошли! Проходим…проходим…