и о смешном

[семеныч]

Высказывания о жизни




Земную жизнь пройдя до половины… я вспомнила – утюг не выключила!


Мне кажется, что даже кот относится ко мне с предубеждением. Он на меня смотрит, как бы говоря: «Вот я кот! А чего добился ты?»


-Я Смелый Лев!
-Я Железный Дровосек!
-А ты Страшила?
-А ты Страшила?
-Нет, я Элли!
-Да, как-то неудобно получилось…


Для современных детей заявление «я был пионером», звучит примерно так же, как «во время Куликовской битвы я был в Засадном полку».


Если у Вас с кем-то не складывается, попробуйте вычесть… А лучше разделить!


-А я, чтобы не испортить фигуру, возьму что-нибудь лёгкое…
-Я тебе Вася сейчас в харю дам! Бери свой конец шпалы и понесли…


А и Б сидели на трубе.
А упало, Б пропало, потом упала цена на нефть и рубль…
Какая-то «упадническая» у нас страна…


Нет такого плохого человека, который бы не нашел себе пару. И это не любовь. Просто вы два урода.


А вот я счастливый человек! У меня розетка возле кровати…


Мой любимый нарисовал мне под окном букет роз. Пойду, нарисую ему борщ, котлеты и секс…


Мужчина ночью храпит не просто так. Он от жены «бабайку» отгоняет.


Шутка должна быть неожиданной, как летящая в облаках корова.


Когда я просил всё и сразу, я не имел ввиду проблемы…


В России метод кнута и пряника давно не работает – бьют и кнутом, и старым пряником.


-Какой душный вечер… Давайте что-нибудь откроем…
-Коньяк или шампанское?

[семеныч]

.Приличные анекдоты и шутки.



- Борис Самуилович, скажите, а в чём смысл жизни?
- Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты правда хочешь променять его на ответ?
***
- Ваша фамилия?
- Ослик.
- Хм, не повезло вам с фамилией ... А инициалы?
- И. А.
***
Каждый имеет право настаивать на своём.
Лично я настаиваю на рябине.
***
Когда я был маленьким, я думал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами. Когда я вырос, я понял, что нет никаких взрослых.


***
Мне диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Поэтому посоветуйте мне пожалуйста какие-нибудь магазины одежды для толстых.
***
Говорят, когда-то Артур Конан Дойл решил пошутить и послал десяти членам палаты общин, славившимся наиболее безупречной репутацией, одну и ту же телеграмму: «Все раскрылось. Бегите». На следующее утро ни одного из них уже не было в Англии.
***
- Позовите к телефону Васю.
- Его нет дома, а что ему передать?
- Передайте ему три рубля.
***
Говорят, тем, кто проработал в «Икее» пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.
***
- Должен признаться, Аркадий, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё!
- Я не Аркадий.
***
- Дракула, ты вообще себя в зеркале видел!?
***
- Папочка, а что такое "почётный доктор"?
- Как тебе объяснить... Ну, к примеру, твоя мама представляет меня гостям как хозяина дома. Это конечно звучит красиво, хотя...
***
После огромного наплыва беженцев в Европу, в России снова заговорили о том, что мы скоро будем жить лучше, чем в Германии.
***
- Ты ненормальная.
- Ну-ка повтори, что ты сказал.
- Ты ненормальная!
- А ну повтори еще разок.
- Ты ненормальная!!
- Пойми, что я вовсе не намерена выслушивать претензии от человека, который беспрекословно выполняет приказы ненормальной женщины.
***
Благодаря компьютерам люди разучились писать. Благодаря машинам - ходить. Благодаря телевизору - думать.
***
Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.
***
Маленькая девочка никак не засыпает ночью. Мама пришла и начала её успокаивать, спрашивает, что же ей не спится. Дочь:
- Я боюсь.
- Чего?
- А нам воспитательница сказала, что Ленин жив и очень любит маленьких детей.
***
Экскурсовод на Красной площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах, на истертые булыжники... Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетёрши...
Прохожий:
- Вы что такое несёте?
Экскурсовод (шепотом):
- Тсс, это группа из Питера!
***
Приезжий спрашивает на улице у москвича:
- Скажите, а как мне в Кремль попасть?
- А вы из Питера приехали?..
- Да нет, из Воронежа...
- Боюсь, что вам - никак.
***
Назвал тещу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал ещё раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ"!
***
- Ну что, решил шкуру свою спасать?
- Ну... А Вы действительно дерматолог?
***
Рабинович проверяет дневник сына Изи, комментирует вслух.
- Математика - два!
- Чтение - два!
- Русский язык - два!
- Пение... Что?! Пение пять?! Циля, таки он еще и поет!!!
***
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

[семеныч]

На свет появился презерватив, которого так давно ждали женщины – на него нанесена сантиметровая и дюймовая линейка, чтобы дамы смогли, наконец, узнать длину полового органа своих сексуальных партнеров.

Кондом компании Curiosite Condometric имеет линейку вплоть до 25 см и выпускается со вкусом лайма, вишни и банана.
....Из комментариев:
-
«Какой идиот придумал эту гадкую штуку? Моя бывшая со своими подружками подсунули своим бойфрендам Condometric, а потом вместе сравнили результаты. Это совсем не смешно».

 Источник: //текст доступен после регистрации// © Fishki.net

[семеныч]

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными: Есть такие? Встаньте, пожалуйста. - встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами: Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые: Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

 

[семеныч]

//текст доступен после регистрации//

[семеныч]

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А всё потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10 местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что всё что осталось после ограбления отдал врачу.
А всё потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже ни с кем не фехтует. Руку-то в трёх местах сломали, со смещениями.
А всё потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошёл за советом к мастеру фехтования, который держал зал неподалеку. Принёс ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. "Фигня война", сказал маэстро фехтования, "главное манёвры". Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошёл искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.
"Нее, сссы, братуха" сказал он ему, "теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так". Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на следующий день узнал что заезжий фехтун уехал нафиг из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А всё потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А всё потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А всё потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А всё потому что не в почёте у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.