семеныч
|
|
� Ответ #30 : Август 17, 2010, 11:36:50 � |
|
//текст доступен после регистрации//
|
звездовод-числоблуд
|
|
|
семеныч
|
|
� Ответ #31 : Август 17, 2010, 11:53:53 � |
|
без б......
Бабник - 1. бумажник; 2. ухажер с "бабками" Бабочка - 1. совсем юная баба; 2. баба в очках; 3. баба при очке
Бабье лето - время года, когда мужики мёрзнут, а бабы загорают, купаются, отдыхают
Байдарочник - азиатский меценат
Байка - жена бая
Байкал - 1. экскременты бая; 2. до свидания, дерьмо
Байкер - любитель травить байки
Бакалавр - продавец в бакалейной лавке
Бакенбарды - исполнители и авторы собственных песен на середине реки
Балласт - 1. танцевальный вечер в ластах; 2. (англ. last) выпускной бал; 3. ласты для бальных танцев
Баллистика - хоровод падающей листвы
Баллотироваться - записываться на бал
Бамбук - 1. самый распространенный строительный материал при строительстве БАМа; 2. книга о БАМе
Бандероль - 1. (театр.) роль бандита; 2. внедрение Шарапова в банду Горбатого
Банкрот - крот в банке
Банщик - человек, занимающийся рисованием баннеров
Барабанщик - (сост.) банщик бара
Барабашка - 1. ударник; 2. голова (начальник) бара
Баранка - овца
Барашки - постоянные клиенты бара
Барбарис - специальный питательный рис для куклы Барби
Барбос - начальник баpа
Бардак - слет авторской песни
Бардачок - маленький бардак
Баржа - (восклиц.) смотри, заржавело
Барокамера - маленький, тесный бар
Барская пища - пища из бара
Барсук - столовая для собак
Бархан - восточный владелец бара
Бархат - изба-выпивальня
|
|
|
Записан
|
звездовод-числоблуд
|
|
|
Илья
Высший разум
Offline
Сообщений: 7695
СПАСИБО
-вы поблагодарили: 520
-вас поблагодарили: 1030
Терпение, мой друг, терпение...
|
|
� Ответ #32 : Август 18, 2010, 15:47:29 � |
|
Коровы предпочитают Штрауса
41-летнийц фермер Франц Коеберль из Австрийских Альп составил диск с любимыми музыкальными произведениями своих коров. По словам Франца, все члены его семьи умеют играть на каком-либо музыкальном инструменте. И делают это они в основном на пастбище во время выпаса своих буренок. Фермер отмечает, что музыка благосклонно действует на коров, которые после прослушивания классических произведений становятся спокойнее и дают больше молока высокого качества. "Всякий раз, когда коровы видят, как я сажусь на холме со своим аккордеоном, они подходят ко мне послушать музыку. Мои животные предвочитают Штрауса, хотя у нас в семье больше любят Моцарта, - говорит он. - Уже давно мы обнаружили, что Норма, Норли, Нанни и остальные 20 моих коров отдают предпочтение классической музыке. В частности, они очень любят вальс. Будут с удовольствием лежать и наберать вес, очевидно наслаждаясь музыкой. Для нас же это значит, что они произведут больше качественного молока."
|
|
|
Записан
|
Рост воровства у нас неудержим, И мы кривою роста дорожим: Раз все воруют, значит, все при деле! На этом-то и держится режим!
|
|
|
семеныч
|
|
� Ответ #33 : Август 18, 2010, 18:57:23 � |
|
Согласно народным приметам, для любого дела существуют благоприятные и неблагоприятные дни. Возможно, нам эти запреты покажутся лишь предрассудками, но наши предки жили, сверяясь по ним. Как знать, может быть, они действительно работают?
Благоприятные дни
• В дорогу отъезжай во вторник либо в субботу.
• Кто в четверг до восхода солнца умоется с серебра и с яйца, здоров и чист будет.
• Нет легче дня против субботы (и тяжелее понедельника).
• Кто родился в полнолуние – будет живуч и долговечен.
• В пятницу, глядя на пролетающих мимо птиц, следует произнести: «Сколь много перьев на них родится, столь много денег в кошельке не переводится».
• Пожертвуйте на Рождество деньги на церковь. Но прежде, чем их отдать, скажите: «Кому церковь не мать, тому я не отец».
• На Троицу обязательно надевают на себя что-нибудь новое – на счастье.
Неблагоприятные дни
• В какой день недели Благовещенье (7 апреля), в тот день во весь год никакого дела не начинай.
• В понедельник, среду и пятницу никакого дела не начинай.
• В понедельник деньги не выдавай - всю неделю расходы.
• В понедельник денег в долг не дают, чтобы они не таяли, как воск, в течение всей недели.
• Не одалживайте денег во вторник, иначе всю жизнь в долгах будете.
• С понедельника - на всю неделю (то есть удача или неудача).
• Понедельник и пятница - тяжелые дни; вторник и суббота - легкие.
• Что Бог ни дает, а в среду (либо в пятницу) не прясть.
• В пятницу работать - грех.
• По пятницам мужики не пашут, бабы не прядут.
• В пятницу кур на яйца не сажают: цыплята не живут.
• Кто в пятницу дело начинает, у того оно будет пятиться.
• Нельзя смеяться и веселиться накануне большого праздника – в праздник слезы.
• В дни Пасхи девушки не берут соль в руки, чтобы ладони не потели.
|
|
|
Записан
|
звездовод-числоблуд
|
|
|
семеныч
|
|
� Ответ #34 : Август 18, 2010, 19:23:19 � |
|
Изобретена единая педаль для газа и тормоза Традиционный блок педалей не претерпел принципиальных изменений за последнее столетие, однако с точки зрения безопасности это, возможно, не самое удачное решение. Достаточно вспомнить беспрецедентный отзыв 5 млн автомобилей Toyota, связанный с тем, что педаль газа может попадать под коврик. Случайное нажатие на акселератор вместо тормоза тоже происходит не так редко и порой приводит к авариям. Как сообщает New York Times, японский изобретатель Масуюки Нарусе представил принципиально новый педальный узел, который он уже испытывает на собственном Lexus RX350. Принцип его работы довольно прост: а вот кто сможет привести это решение Впрочем, с точки зрения эргономики такое решение вызывает серьезные сомнения. Вряд ли удобно постоянно давить ногой на такую «боковую» педаль газа. Тем не менее автоконцерны, возможно, действительно будут отказываться от привычных отдельных педалей газа и тормоза. На электромобилях может применяться единая педаль, нажатие которой вызывает ускорение, а при отпускании автоматически задействуются тормоза. Во всяком случае, проходящий сейчас испытания электрический Mini E управляется примерно так. Отмечено, что при отпускании газа у него столь активно задействуется система рекуперации энергии, что машина интенсивно замедляется сама собой.
|
|
|
Записан
|
звездовод-числоблуд
|
|
|
Um_nik
Гость
|
|
� Ответ #35 : Август 19, 2010, 04:50:50 � |
|
• В какой день недели Благовещенье (7 апреля), в тот день во весь год никакого дела не начинай. • В понедельник, среду и пятницу никакого дела не начинай.
Ага. А благовещение во вторник или в четверг. На работу ходить вообще не надо))))
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Наталия
Сплошной мозг
Offline
Сообщений: 3696
СПАСИБО
-вы поблагодарили: 168
-вас поблагодарили: 185
|
|
� Ответ #36 : Август 19, 2010, 06:49:43 � |
|
//текст доступен после регистрации//парад зомби в Питере! Илюшик! А ты на парад ходил?
|
|
� Последнее редактирование: Август 19, 2010, 06:51:55 от Наталия �
|
Записан
|
|
|
|
Um_nik
Гость
|
|
� Ответ #37 : Август 19, 2010, 07:01:09 � |
|
//текст доступен после регистрации//парад зомби в Питере! Илюшик! А ты на парад ходил? Он - в масочке)))
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Um_nik
Гость
|
|
� Ответ #38 : Август 19, 2010, 08:37:03 � |
|
Законы Мерфи. Я их настолько люблю, что выкладываю везде, где только можно))) Показать скрытый текст 1. Закон Мерфи. Если какая-то неприятность может произойти, она происходит. Следствия: Все не так легко, как кажется. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете. Из всех неприятностей произойдет именно та, от которой ущерб больше. Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему. Всякое решение плодит новые проблемы. 2. 1ый закон Чизхолма. Все, что может испортиться, портится. Следствие. Все, что не может испортиться, портится тоже. 3. 2ой закон Чизхолма. Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем. Следствия: Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже. Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит вы чего-то не заметили. 4. 1ый закон Финейгла. Если эксперимент удался, что-то здесь не так... 5. Закон термодинамики Мерфи. Под давлением все ухудшается. 6. Закон Паддера. Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что начинается плохо, кончается еще хуже. 7. Теорема Стакмайера. Если кажется, что работу сделать легко, это будет непременно трудно. Если на вид она трудна, значит выполнить ее абсолютно невозможно. 8. Закон цеха Энтони. Любой инструмент, если его уронят, закатывается в самый недоступный угол цеха. Следствие. Закатываясь в угол, он сначала ударит вас по пальцам ноги. 9. Аксиома Кана. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! 10. 1ый закон работы в лаборатории. Горячая колба выглядит точно также, как и холодная. 11. Правило для лаборантов. Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно. 12. Правило линейки (это мой самый любимый закон). Прямых линий не бывает. 13. Закон Майерса. Если факты не подтверждают теорию, от них надо избавиться. 14. Правило точности. Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ. 15. Закон лаборатории Фетта. Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент. 16. Универсальные законы для молодых инженеров. 1. Любая ошибка, которая может вкрасться в расчет, вкрадется в него. 2. Любая ошибка в расчете будет нацелена на причинение наибольшего вреда. 3. Во всякой формуле константы должны рассматриваться как переменные. 4. Если опытная установка работает безукоризненно, все последующие будут неисправны. 5. Части, которые просто нельзя собрать неправильно, все же будут собраны неправильно. 6. Если за ошибку в расчете отвечает больше одного человека, виноватых не найти. 17. Правило взаимосвязи Ричарда. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. 18. 1ый закон езды на велосипеде. Независимо от того, куда вы едете, - это в гору и против ветра! 19. Правило Берке. Никогда не ставьте задачу, решение которой вам неизвестно. Следствие. Ставьте задачи, по которым решение есть только у вас. 20. Афоризм Матца. Вывод - то место в тексте, где вы устали думать. 21. Закон Мейера. Усложнять - просто, упрощать сложно. 22. 2ой закон Кларка. Единственный способ установить границы возможного - это выйти из них в невозможное. 23. Закон Сегала. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. 24. Наблюдение Этторе. Соседняя очередь всегда движется быстрее. Вариант наблюдения Этторе, предложенный О'Брайеном. Как только вы перейдете в другую очередь, ваша бывшая начнет двигаться быстрее. Следствие Кентона. Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди. 25. Закон письма. Стоит запечатать письмо, как в голову приходят свежие мысли. 26. Правила рисования Вуда. 1. Никогда не рисуйте то, что можно скопировать. 2. Никогда не копируйте то, что можно обвести. 3. Никогда не обводите то, что можно вырезать и наклеить. 27. Закон Роджерса. Стоит стюардессе в самолете разнести пассажирам кофе, как самолет начинает вибрировать. Объяснение закона Роджерса, предложенное Дэвисом. Подача кофе в самолете вызывает вибрацию. 28. Обобщение следствий, сделанное Шнеттерли. Даже если неприятность не может случиться, она случается. 29. Парадокс Сильвермена. Если закон Мерфи может не сработать, он не срабатывает. Следствие Д. Закон Мерфи не может не сработать! 30. Расширенный закон Мерфи. Если могут случиться несколько неприятностей, они происходят в самой неблагоприятной последовательности. 31. Следствие Фарнсдика из 5го следствия. После поворота событий от плохого к худшему цикл повторится. 32. Расширение закона Мерфи, сделанное Гаттузо. Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже. 33. Правило Руна. Если вам все равно, где вы находитесь, значит вы не заблудились. 34. Закон О'Брайена. По разумным причинам ничего не делается. 35. Первое правило неполноценности начальства. Не давайте понять своему начальнику, что вы умнее. 36. Закон Менкена. Кто может - делает. Кто не может - учит. Дополнение Мартина. Кто не может учить - управляет. 37.Закон Уолда и Кана. Эффективность совещания обратно пропорциональна числу участников и затраченному времени. 38. Правило Фалькланда. Когда нет необходимости принимать решение, необходимо не принимать его. 39. Закон Хардина. Никогда не удается делать что-то одно. 40. 1ый постулат Пардо. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению. 41. Совет Эдельштейна. Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены, что думаете о них вы. 42. 5ое правило. Вы принимаете себя слишком всерьез. 43. Закон кухни О'Рейли. Чистота - это что-то из разряда невозможного.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Um_nik
Гость
|
|
� Ответ #39 : Август 19, 2010, 08:41:57 � |
|
Свод правил демагога Показать скрытый текст 1. Никогда не отвечай прямо на поставленный вопрос и не раскрывай полностью свою позицию. Так ты оставишь себе больше места для отступления, сказав «я имел в виду совсем не это».
Если тебе задают неудобные вопросы — отвечай вопросом на вопрос, например, спроси оппонента, почему его это так интересует.А потом незаметно съедь на другую тему — всё равно через несколько постов все забудут, какой вопрос был задан вначале.
2. Помни — оппонент всё время должен доказывать,что он не верблюд. Если он будет доказывать любую ерунду, то у него не будет времени разоблачать тебя, и зрителям будет казаться, что ты ведёшь себя натурально.
3. Никогда не спорь с другим демагогом. Если у тебя есть выбор на чей пост отвечать, выбирай новичков, которые наивно пытаются разговаривать с тобой, как с вменяемым человеком. Они самые лёгкие жертвы, и ты не можешь им проиграть.
4. К демагогу не липнет грязь. Что бы тебе ниписали, всегда оставайся бодрым, невозмутимым и лощёным. Это бесит.
5. Не занимайся примитивной грубостью и флеймом.Едкие насмешливые подколки в сто раз обиднее. К тому же модератор не найдёт предлога заткнуть тебе рот, как бы ему этого ни хотелось.
6. Если в посте оппонента 90 % неотразимых аргументов, на которые нечего возразить, проигнорируй их. Затем найди слабоеместо в оставшихся 10 % и раскрути его.
7. Если тебя поймали на подтасовке или ошибке, делай вид, что ничего не случилось и переведи спор на другую тему, где ты можешь захватить инициативу. Никогда не признавай своих ошибок, не оправдывайся и не защищайся — это недостойно настоящего демагога.
8. Создавай своим постам ореол самоочевидности.Фразы «любому известно, что…», «только дурак не знает, что…», «давно выяснили,что…» творят чудеса. Также, можно срезать такого демагога, спросив "Кто именно это выяснил? Вы-таки сможете подтвердить это?"
9. На свете нет абсолютно бесспорных истин,поэтому опытный демагог любой пост может повернуть против оппонента:
если кто-то высказывает экспертную оценку — скажи, что это лишь его мнение;
если тебе приводят какие-либо факты — скажи, что источник недостоверен;
если говорят, что дважды два четыре — ответь, что это не аргумент.
10. Одна из лучших тактик — довести оппонента до бешенства (у хорошего демагога это получается без труда), а когда появится хоть малый намёк на флейм, оскорбленно заяви, что у оппонентов кончились аргументы, и они перешли на личности.
11. Другой хороший приём — апеллировать к уму оппонента. «Вы же умный человек и сами понимаете, что…» Если он всё-таки возразит, всем покажется, что он сам признал, что он идиот.
12. Если оппонент начинает цепляться к словам,можно процитировать древнекитайских демагогов — "Я думал, ты остроглазый лев, а ты слепая собака. Ибо если бросить камень собаке, она будет глядеть наэтот камень. А если бросить камень льву, то он будет, не отрываясь, смотреть на кидающего." Умного собеседника фраза тонко оскорбит, глупого - введет в когнитивный диссонанс.
13. Если тебя прижали к стенке, демонстративно зевни и скажи: «Всё это полная чушь. Я считаю, что…». Аргумент «всё это чушь» принципиально неопровержим.
14. Фраза: «Оппоненты так и не привели никаких доказательств» — лучший друг демагога. Не бойся использовать её, даже если неопровержимые доказательства были в каждой строке. Оппоненты всё равно ничего не смогут на это возразить.
15. Не бойся с наглой мордой заявлять, что белое — это чёрное, а чёрное — это белое. Как ни странно, доказать обратное очень тяжело.
16. Для демагога нет чинов и званий. Ссылка начей-либо авторитет никогда не является доказательством и может быть развенчана простым «А своих собственных мыслей у Вас нет?».
17. Запомни, что слово «обоснуй» является грубым ругательством. Если тебя обозвали «обоснуем», заяви в ответ, что всё уже было сказано раньше, и что оппоненты не умеют читать твои посты.
Ссылку на свои предыдущие посты давать категорически запрещается - возможно, этих постов не существует в природе.Пусть оппонент поищет сам. Если не найдет, можно обвинить его в том, что он неумеет искать и вообще туп. Пусть доказывает, что он не туп и умеет искать - спорить об этом гораздо проще и приятней, нежели говорить о предмете спора.
18. Никогда не кончай спор первым. Дождись, когда оппоненты поймут, что с тобой говорить бесполезно и свалят, а потом заяви о своей победе.
19. Если тебе нечего сказать, цитируй bash.org.ruudaff.com, известные блоги в ЖЖ, тупичокГоблена, а также этот сайт (лурк). Это очень круто и вызывает уважение. Возьми две или три фразы и повторяй их постоянно. Но осторожно с этим. Могут навешать ярлыков,уличить в фагготрии и троллинге. Особенно это касается ссылок на этот ресурс. Не нужно применять этот пункт к тем, у кого интеллект выше собаки.
20. Обязательно называй оппонентов на Вы. Не отходи от этого.
21. Если оппонент подкован в предмете спора и ловко парирует твои доводы, обвини его в демагогии.
22. Если тебе нечего ответить оппоненту, то следует тщательно проверить его сообщение на предмет орфографических и пунктуационных ошибок.
23. Если оппонент вас опередил, то спросите его, что-нибудь типа - а кроме ошибок придраться не к чему? Или скажите: вам знакомо такое понятие, как пунктуация автора?
24. Высший пилотаж - отредактировать свой пост уже ПОСЛЕ получения ответа, а затем спросить: "а где я такое писал?".
25. Помни, все вокруг знают, что ты — демагог. Поэтому Вас не должно заботить их мнение. Все это ты делаешь, чтобы подняться в своих глазах, а не в чужих.
26. Известно, что вопрос "И чо?" ломает любую аргументацию.
27. ? ? ? ? ? ? ?
28. PROFIT!
|
|
� Последнее редактирование: Август 19, 2010, 08:44:20 от Um_nik �
|
Записан
|
|
|
|
Леший
Гений-Говорун
Offline
Сообщений: 1737
СПАСИБО
-вы поблагодарили: 552
-вас поблагодарили: 595
|
|
� Ответ #40 : Август 19, 2010, 09:17:36 � |
|
Законы Мерфи. Я их настолько люблю, что выкладываю везде, где только можно)))
А у меня книжка есть, порой настроение поднимает
|
|
|
Записан
|
Я слышу, как крабы стучат по стеклу молотками, наверное с нами случилась беда
|
|
|
Um_nik
Гость
|
|
� Ответ #41 : Август 19, 2010, 09:18:13 � |
|
Законы Мерфи. Я их настолько люблю, что выкладываю везде, где только можно)))
А у меня книжка есть, порой настроение поднимает У меня тоже, в электронном виде, правда. Прочитал 5 раз)))
|
|
|
Записан
|
|
|
|
MagTux
Гений-Говорун
Offline
Сообщений: 1415
СПАСИБО
-вы поблагодарили: 46
-вас поблагодарили: 99
Реинкарнация Будды
|
|
� Ответ #42 : Август 19, 2010, 09:24:43 � |
|
Кстати по поводу правила линейки: на самом деле в природе не существует ни единой геометрической фигуры. Это всё идеальные модели.
|
|
|
Записан
|
Существует два правила на пути к успеху: 1. Не говори никому всего, что ты знаешь.
|
|
|
Um_nik
Гость
|
|
� Ответ #43 : Август 19, 2010, 09:29:40 � |
|
Кстати по поводу правила линейки: на самом деле в природе не существует ни единой геометрической фигуры. Это всё идеальные модели.
А кто-то спорит?
|
|
|
Записан
|
|
|
|
семеныч
|
|
� Ответ #44 : Август 19, 2010, 13:47:11 � |
|
ЗАСАДА//текст доступен после регистрации//
|
|
� Последнее редактирование: Август 19, 2010, 13:58:24 от семеныч �
|
Записан
|
звездовод-числоблуд
|
|
|
|