Кулинария

[☭-Изделие 20Д]

//текст доступен после регистрации//

[Алилу]

Экзотика однако))

1.Глаз тунца

Это чудо поварского искусства вы можете найти только в Японии. Наверняка, это самый гигантский рыбий глаз, который вы когда-либо видели. Ну и, конечно же, слюны во рту при виде этого деликатеса совсем не возникает. Единственный способ съесть эту штуковину – это быстро проглотить ее и забыть, иначе последствия весьма предсказуемы.


2. Летучая мышь
 Одним из самых экзотических и дорогих блюд во Вьетнаме является летучая мышь. В каждом уважающем себя ресторане зверьков держат в клетке, а клиенту представляют право выбрать понравившегося. Процесс изготовления блюда демонстрируется во всей красе: растягивают за крылья, а потом одним ударом отрубают ей голову. Кровь из раны выливают в бокал, для того чтобы ее выпить. Вьетнамцы верят, что эта кровь возбуждает и укрепляет мужскую силу. Некоторые говорят, что на вкус летучая мышь как курица.


3.Балют
 Употребляется в пищу преимущественно в народах Камбоджи и в Филиппинах. Берется утиное яйцо с почти сформировавшимся утенком, а потом варится. Затем в скорлупе проделываются отверстия, через которое можно выпить готовый бульон. Несмотря на присутствие зародыша, балют на вкус напоминает обычное яйцо.


4.Кивиак
 Вот рецепт одного суперделикатесного рождественского блюда из кухни самых северных народов, проживающих в субарктике от Гренландии до Чукотки. Возьмите один обезглавленный труп тюленя и засуньте ему в живот мертвых, ощипанных чаек. Спрячьте блюдо на семь месяцев в вечную мерзлоту. За это время ферменты разлагающихся чаек как следует поработают с кишками тюленя. Потом кивиак выкапывают и едят, ожидая милостей от Санты. На вкус симнекроз птицы и ластоногого напоминает очень старый и довольно острый сыр.


5.Крыса
 Раньше в Парагвае мясо крысы ели преимущественно в маленьких деревнях, но теперь эта мода распространилась по всей стране. Правда крыс теперь часто заменяют морскими свинками, утверждая, что их мясо ничуть не уступает своими полезными свойствами, а на вкус даже нежнее. Жареные, тушеные, фаршированные, вяленые – парагвайцы могут приготовить грызунов-паразитов в любом виде. По вкусу напоминает жареную утку. Как советуют парагвайцы, лучше всего - новорожденные крысята, которых готовят и глотают целиком, запивая стаканом молока.

 и др.
//текст доступен после регистрации//

[☭-Изделие 20Д]

Выход один запить всё это таким коктейлем

Показать скрытый текст

фирменным коктейлем канадского бара «Sourtoe Cocktail Club». «Изюминкой» его является настоящий палец настоящей человеческой ноги, залитый чем угодно — от пива до виски или спирта. Стоимость одного бокала — пять долларов.
Согласно легенде, в 1973-м году некий капитан Дик Сивенс бросил приятелю в бокал свой ампутированный палец, с тех пор традиция прижилась. Вступить в элитарный клуб можно только имея рекомендацию одного из его членов. Если вы не выпьете коктейль, то о вступлении нечего и думать. Постоянные члены клуба предпочитают «свои» пальцы, а если вы придёте впервые, то получите подержанный палец, использованный неоднократно.

Ну, а длы крысы лучше всего что-нить такое
Показать скрытый текст

[☭-Изделие 20Д]

риехал я к другу в Америку. Он меня встретил в аэропорту, ну и началось... На третий день зашли мы поужинать в какое-то заведение, и мне пришла в голову мысль, что само по себе было уже необычно, учитывая трехдневное зависалово.
"Дима, - говорю я, - а тебе не кажется, что мы с тобой третий день безостановочно бухаем, да все пиво там, виски всякое, а вот водки, по-русски то-есть, еще не нажрались?" - "Да без проблем, - отвечает Дима, - давай водки".

Надо сказать, что у них там в основном или Смирнофф, или Абсолют, по крайней мере мне так показалось, а тут смотрим - стоит в баре бутылочка Посольской завода Кристалл...
Заказываем еду, точнее закуску. Дальше происходит диалог между нами и барменом:
Мы:
- Ну и воон ту бутылочку водочки.
Бармен:
- Нельзя.
Мы (изумленно):
-
Бармен:
- Мы бутылками не продаем.
Мы (не понимая, как еще ее можно продавать):
- А как вы ее продаете?
Бармен:
- Шотами (т.е. рюмками по 50 г)
Мы (скалькулировав в уме):
- Тогда десять шотов.
Бармен:
- Нельзя.
Мы (издевается, гад):
- Почему?
Бармен:
- Это большая доза, мне нужно быть уверенным, что ...
... вы сможете заплатить.
Мы (это БОЛЬШАЯ доза? он че, идиот?):
- Да мы заплатим, заплатим!
Тут Дима, как уже практически местный житель, врубается и добавляет:
- Да мы сейчас заплатим! Вперед! Так можно?
Бармен (подумав):
- Да.
Мы (доставая и начиная отлистывать деньги):
- А теперь нужно по пять шотов слить в отдельный стакан, пять и пять. Так можно?
Бармен:
- Нельзя.
Мы:
- Но почему? Мы же заплатили (передаем деньги, бармен их пересчитывает) за десять шотов, и теперь хотим, чтобы их нам сервировали по нашему вкусу...
Бармен:
- Ладно, можно.
Мы (точнее, я, решив поумничать):
- А чтобы было проще, нужно взять бутылку и просто разлить ее пополам в два стакана, 500 пополам - это и будет по пять шот...
Бармен:
- Нельзя.
Мы (ой дураак...):
- Все, забудь об этом. Наливай десять шотов, переливай, что хочешь делай, принеси в двух стаканах. Понял?
Бармен:
- Ребята, а вы откуда?
Мы (ну %# твою мать!!):
- Из России, русские мы, водку неси!!
Бармен уходит и возвращается через пару минут, неся два литровых (!) стакана, доверху (!!!) наполненных водкой. При ближайшем рассмотрении оказывается, что там не только водка:
Мы:
- Это что?
Бармен:
- Водка.
Мы:
- Понятно, а что кроме водки?
Бармен:
- Лед.
Мы (ууу, сука!!):
- Ложку неси!
Бармен:
- Зачем?
Мы (хором):
- ЛЕД ДОСТАВАТЬ!!!
Короче говоря, принес он ложку, мы достали лед, точнее, ту его часть, которая не успела растаять, с отвращением выпили разбулыженную водку, потом купили в магазине литр Абсолюта и спокойно выпили его у Димы дома.
На следующий день зашли в то же заведение в обеденное время, просто перекусить. Вчерашний бармен, увидев нас на пороге, приглушил музыку и радостно обьявил:
- А вот пришли те самые двое русских, которые вчера ложками выпили бутылку водки!
Присутствующие зааплодировали.

[☭-Изделие 20Д]

[☭-Изделие 20Д]

//текст доступен после регистрации//

[семеныч]

— Что у нас на завтрак?
— Я купила пиво.
— Хозяюшка ты моя любимая.

[Муслим]

 Вчера привез с работы вместе с арбузами дыни. "Колхозницы" и одну торпеду. Купил все это добро не по пути с работы, а по пути на работу. Зелено-полосатые лежание цельный день в термо-багажнике перенесли нормально, и по приезду домой разбежались по соседям, как совсем мне не родные. Дыньки же немного приобрели не товарный вид, и хвастаться ими перед соседями я постеснялся.
 Первая супруга моя (пока единственная) после работы отправилась до моей второй мамы(до своей первой) и попросила по приезду устроить ей "Миркл!!!" в виде чудесного исчезновения дынного войска.
 Итак после работы тыгыдык-тыгыдык в магазин: 2кг сахара, 5лимонов.
 Дома достал найсер-дайсер, очистил кожуру с дынь, семечки начал вычищать...фиг. Дыня без кожуры норовит сбежать из рук и резать себя на дольки не дает. Достал длинные шпажки, проткнул шустрые бахчевые, как Д"Артаньян каналью, и таки нарезал на дольки. Дольки на ломтики, ломтики через дайсер на кубики.
 Фуф... Чашка с горкой дынных кубиков, ведро кожурок, липкий пол в семечках, три ножа в мойке.
 Так теперь лимон нарезать на кубики... Второй фиг. Цитрусовый на кубики не режется ни ножом, ни кубиконарезалкой. Первый лимон, в хлам потрепав, утрамбовал в кофейную чашку и в холодильник. Сходил на балкон, взял ножовку по металлу,помыл хорошенько и дело пошло! Кубики прям один к одному!
 По рецепту из интернета наливаем воду в кастрюлю, засыпаем сахар, кипятим и засыпаем туда смесь кубиков дыни и лимона. Закрываем крышку, ставим огонь потише и сорок минут можно отдохнуть и перекурить.
 Алярм!!! Алярм!!!  Крышка скачет! Пена лезет! Плита шипит и пахнет!!!
 Пока кастрюлю снял чуть обжегся, пролил немного варева на пол, пнул кота...
 Газ плиту протер, а кастрюля со стола не хочет опять на огонь вставать. Прилипла к клеенчатой скатерти. Ну да ладно. Скатерть и так старая была, а кастрюль у супруги много. Новая посуда правда чуть больше прежней, и заняла всю газплиту, зато варенье не убежит (от дна сантиметров 10 всего).
 На кухне красота: на столе ровный круг вырезан, семечки, кожура, тапочек к полу прилипший, полная мойка посуды и приятный дынный аромат по всей квартире.
 Как сказала дочка: "Наша папа хлеб пекла- все ворота в тесте!"
 Супруга позвонила сказала "Пусть остывает варенье. Приду доварю. Спасибо, что помог, а то все ни как начать не решалась."

[☭-Изделие 20Д]

Из дынь можно было по лени быстрее сделать цукаты.
А лимоны - один из моих родственников последнее время перемалывает 3 кг лимонов вместе с 2 кг чеснока заливает этот конгломерат в 3-х литровой банке и после настаивания ежедневно пьет по 100 мл. Я отважился только понюхать - на выпить думаю даже с добавкой спирта духу не хватит 

[Муслим]

инстограм до нашей эры

[замат]

класический рецепт торта "наполеон", вернее слоённого теста.//текст доступен после регистрации//

сомневаюсь ,что кто либо может прям с закрытами глазами это тесто приготовить. самое сложное и капризное тесто.
вот про такое слоённое тесто я и говорил, для наполеона, а не

"Кстати, особенно вкусно получается на хрустящих вафельных заготовках, пропитанных кремом "Ева"

. 

[снн]

класический рецепт торта "наполеон", вернее слоённого теста.//текст доступен после регистрации//

сомневаюсь ,что кто либо может прям с закрытами глазами это тесто приготовить. самое сложное и капризное тесто.
вот про такое слоённое тесто я и говорил, для наполеона, а не

"Кстати, особенно вкусно получается на хрустящих вафельных заготовках, пропитанных кремом "Ева"

. 

Внимание! Выдаю великую кулинарную тайну!))
Показать скрытый текст

Слоистость легко достигается не с помощью зануденной раскатки теста, описанной в вашей ссылке,  а элементарной рубкой острым ножом (с закрытыми глазами ) холодного масла в муке! Затем добавить все ингредиенты по рецепту, замесить тесто, сформировать 10 шариков и в холод на 30 минут. Далее просто раскатываете каждый шар в блин и в духовку. Слоистое вздутие каждого коржа гарантировано!

[замат]

да вздутие гарантированно, но потом их надо намазать кремоми и склеить. они пропитываются кремом, становятся мягкими и это просто слоистый бутерброд, а не наполеон, в котором кода кусаешь его слои должны разлетаться и затем это хрустящее чудо должно уже во рту размякнуть и пропитаться кремом.Вот это наполеон .

А то , по аналогии голубцами можно назвать ленивые голубцы, которые на самом деле просто капустные котлеты.

Снн вот выйдете за меня ,и я наглядно продемонстрирую разницу, кто пробовал торты которые я делаю, никогда больше другие не ест.

[☭-Изделие 20Д]

да вздутие гарантированно, но потом их надо намазать кремоми и склеить. они пропитываются кремом, становятся мягкими и это просто слоистый бутерброд, а не наполеон, в котором кода кусаешь его слои должны разлетаться и затем это хрустящее чудо должно уже во рту размякнуть и пропитаться кремом.Вот это наполеон .

А то , по аналогии голубцами можно назвать ленивые голубцы, которые на самом деле просто капустные котлеты.

Снн вот выйдете за меня ,и я наглядно продемонстрирую разницу, кто пробовал торты которые я делаю, никогда больше другие не ест.

Я очень легко могу добится такоко-же эффекта просто добавляя в торты цианид

[vlad-31315]

цианид калия - эт уж слишком изощрённо
можно всего лишь лезвие