приколы 2

[mayer]

Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.

[семеныч]

Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.

а парашютист верит в бога всего несколько минут

[☭-Изделие 20Д]

[iPhonograph]

как же вы меня достали со своим курсором!
//текст доступен после регистрации//

[☭-Изделие 20Д]

[семеныч]

Диалог у компьютера

- Ой, Вань, что пишут эти блогеры!
   Им рты хоть вовсе бы зашей...
   Ой, до чего, Вань, много ругани,
   И мат ну как у алкашей!
   
    А тот, похоже, правда, Вань,-
    Совсем свихнулся или пьян.
    Ну нет, ты глянь, нет-нет, ты глянь,-
    Я - вправду, Вань!
   
   - Послушай, Зин, не трогай блогера:
   И не трепись что все фигня,-
   Сама небось постила многое -
   Гляди, дождешься у меня!
   
    А чем болтать – ты лучше, Зин,
    Добавь коммент мне хоть один...
    А то без рейтинга сидим,-
    Обидно, Зин!..
   
   - Ой, Вань, гляди, какие отклики!
   Не пишет, а узоры шьет,-
   Тебе за  пост про алкоголиков 
   Такое вряд ли кто пришлет.
   
    А у тебя, ей-богу, Вань,
    Ну все друзья - такая рвань
    И пишут срамоту и дрянь
   Нет, правда Вань!
   
   - Мои друзья - хоть и не в рейтингах,
   Зато постятся от души,-
   А гадость всякую в комментиках:
   Им пишут тролли и скоты!
   
    А у тебя самой-то, Зин,
    В друзьях завелся тут один,
    Теперь все в вирусах сидим,-
    Ты вспомни, Зин!..
   
   - Ой, Вань, гляди-кось - магазинчики!
   Нет, я, ей-богу, закричу!..
   А тут смотри какие маечки
   Я, Вань, такую же хочу.
   
    В конце квартала - правда, Вань,-
    Давай закажем – чудо ж глянь!
    Ну что "отстань", опять "отстань",
    Обидно, Вань!
   
   - Уж ты б, Зин, лучше помолчала бы -
   Накрылась премия в квартал!
   Кто запостил про шефа гадости?
   Не ты?! Да он же их читал!
   
    К тому же эту майку, Зин,
    Тебе напяль - позор один.
    Твой интернетный магазин -
    Дерьмовый, Зин!..
   
   - Ой, Вань, а тут про оппозицию!
   Навальный видно накатал!
   Собчак гляди в какой позиции -
   На фото – чистый идеал!
   
    А ты придешь домой, Иван,
    По порно сайтам сам да сам,
    Или во мне какой изъян?
    Ответь, Иван?
   
   - Ты, Зин, на грубость нарываешься,
   Все, Зин, обидеть норовишь!
   Тут за день так накувыркаешься...
   Придешь домой - там ты сидишь!
   
    Ну, и меня, конечно, Зин,
    К порнушке тянет – нету сил
    Я ж для азарта это Зин,
    В постели чтоб не закосил!







//текст доступен после регистрации//

[fortpost]

Выйдем с любимым в поле и будем смотреть...
Я на небо, а он на муравейник.
Я на муравейник, а он на лес.
Я на лес, а он на небо.
Красота-то какая!

[☭-Изделие 20Д]

[iPhonograph]

Как найти себе жену - 15 библейских способов

Согласитесь работать семь лет за возлюбленную. Смиритесь с тем, что вас обманут и подсунут другую. И потом отрабатывайте еще семь лет за ту, которую хотели с самого начала. Правильно. Четырнадцать лет труда - за жену.
(Иаков - Бытие 29:15-30)

Найдите привлекательную военнопленную, приведите её домой, умойте, оденьте, накормите. Она ваша.
(Второзаконие 21:10-14)

Найдите женщину легкого поведения и женитесь на ней.
(Осия 1:1-3).

Когда вы увидите девушку, которая вам понравится, пойдите домой и скажите своим родителям: "Я видел... женщину; достаньте мне ее". Если родители начнут возражать, просто скажите: "Возьмите ее мне. Она мне понравилась".
(Самсон - Судей 14:1-3)

Пойдите на праздник и спрячьтесь. Когда девушки выйдут танцевать, хватайте одну, несите к себе и берите в жены.
(Сыны Вениамина - Судьи 21:19-25).

Попросите Бога сотворить вам жену, пока вы будете спать. Однако это вам не дешево обойдется
(Адам - Бытие 2:19-24)

Найдите человека, у которого 7 дочерей, и поите водой его овец, чтобы произвести на него впечатление.
(Моисей - Исход 2:16-21)

Убейте 200 врагов будущего тестя, и получите его дочь в жены.
(Давид - 1 Царств 18:27)

Даже если буквально никого вокруг нет, походите-побродите и рано или поздно найдете (конечно, это все относительно).
(Каин - Бытие 4:16-17)

Станьте правителем огромной страны и устройте конкурс красоты.
(Артаксеркс - Есфирь 2:3-4)

Не будьте разборчивы. Нет качества - восполните количеством.
(Соломон - 3 Царств 11:1-3)

Купите участок земли и получите жену в придачу.
(Вооз - Руфь 4:5-10)

Убейте любого мужа и возьмите его жену (однако, приготовьтесь потерять четырех сыновей).
(Давид - 2 Царств 11)

Дождитесь, пока умрет ваш брат. Женитесь на его вдове.
(Онан - Бытие 38:8; Вооз и Руфь)

Жена?... Зачем?... НЕТ!
(Павел - 1 Коринфянам 7:32-35)

[семеныч]

- Как называется хранилище большого объема воды?
- Презервуар.
- Почти правильно. А точнее?
- Ааа! Резерватив!

[fortpost]

[☭-Изделие 20Д]

[Илья]

Уитни Хьюстон продолжает жить в наших сердцах!
<i style="color:#ff0000;">//текст доступен после <a href="/forum/index.php?action=register">регистрации</a>//</i>

[☭-Изделие 20Д]

[mayer]

ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ — война и мир.

УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам.

УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом.

ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений.

ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлёй на шее.

БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка.

КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.

В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва.

СТОЛОВАЯ — много хочешь - мало получишь.

УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы.

УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без головы.

ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2ух океанов.

ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идёт.

УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — Али-Баба и 40 разбойников.

УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле.

СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего.

ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел умирать.

СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости.

ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несёт день грядущий...

ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты трясутся.

ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия.

КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел.

КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода.

КЛАСС — семейка Адамс.

КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик.

ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день.

ЛОДЫРЬ — герой нашего времени.

МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Терминатор 2.

ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Фантомас разбушевался.

ПАРТА СО "ШПОРАМИ" — сундук с золотом.

ПЕДСОВЕТ — много шума из ничего.

ПЕРВОКЛАССНИКИ — головастики.

ПЕРЕМЕНА — всемирная война.

ПОДСКАЗКА — пятый элемент.

ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА — дом отдыха.

ПРОГУЛЬЩИКИ — их знали только в лицо.

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ — невиноватая я.

СТАРОСТА — собачья работа.

СТОЛ УЧИТЕЛЯ — пульт управления.

СРЫВ УРОКА — да здравствует революция.

ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА — толковый словарь.

ТУАЛЕТ — шпаргалкохранилище.

УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ — человек с ружьем.

УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ — всадник без головы.

УЧИТЕЛЬ — крепкий орешек.

УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ — говорящий глобус.

УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ — "как это было".

УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ — я не "хакер".

УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ — кенгуру.

УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ — ходячая формула.

УЧИТЕЛЬ ХИМИИ — летчик испытатель.

ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР — беговая дорожка.

ШПАРГАЛКА — служба спасения.

ПОЖАР В ШКОЛЕ — гори, гори ясно что б не погасла)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))