Анекдоты.

[☭-Изделие 20Д]

Посетитель ресторана подзывает официанта:
- Любезный, а принеси-ка мне еще один графин водки!
- Может, не стоит? В графине, который на столе, еще больше половины.
- Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать еще один…

[avtoman]

- Куме, не треба лаяти москалів, не всі вони погані.
- Та невже? Назви хоч одного нормального!
- Ну, ось - Жерар Депардьє...

[fortpost]

Идет бракоразводный процесс. Судья: "Истица, почему вы решили развестись со своим мужем?"
Жена: "А он меня не удовлетворяет в постели!"
Женский голос из зала: "Поглядите на нее! Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет"
Мужской голос из зала: "Да ее никто не удовлетворяет!"

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?!

Жена с мужем ругаются, в запале ссоры он посылает ее на хуй, Жена уходтит и хлопает дверью. Через некоторое время мужу на пейджер приходит сообщение "дорогой, я сейчас там, куда ты меня послал".

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут её муж пришел.
- И что?!?
- Пришлось рассказывать сначала. :-)))

[mayer]

Женский салат “Истерика”. Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправить слезами

[семеныч]

Она:
— Как дела на личном фронте?
Он:
— Много ваших полегло… 





В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздаётся громкий стук. Врач открывает дверь и сквозь сон спрашивает:
— В чём дело?
— Сколько вы берёте за посещение больного на ферме примерно в семи милях отсюда?
— 15 долларов.
— Отлично! Поехали!
Врач одевается, берёт свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража… Когда они доехали до фермы, посетитель достаёт 15 долларов:
— Вот ваши деньги.
— А где же больной?
— Нет его. Просто в вашей дыре ночью хрен найдёшь такси.

[☭-Изделие 20Д]

Причина и следствие 

[семеныч]

Удивительное - рядом. Несмотря на провокационное название, "Анальгин" все же лучше употреблять через рот.

 

[☭-Изделие 20Д]

Опубликовано пт, 03/22/2013 - 21:40 пользователем Ротмистр Ржевский
Диета – это  когда вы пошли на кухню за яблочком, и внезапно сожрали свиную котлету.

Подруга у меня сегодня встала на весы и задумчиво так сказала:
- Что-то я давно не подстригалась…

- Дорогая! Блин! Вот ты все время со мной споришь! Даже если я скажу, что Земля круглая!
- Она эллипсоидная!
Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта.
На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил:
- Один хрен в разных городах живут…
- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как Вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.
- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...
Охотники ОЧЕНЬ удивились, когда медведь не выскочил из берлоги, а вяло послал их на х%й.
- Лёха, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем…
- Ох, у шефа секретарша новая...
- И че такое?
- Выхожу из кабинета сегодня. Она переводчик открыла англо-русский. Набрала там «please wait», ну соответственно, он ей перевел. Прохожу опять мимо, минут пятнадцать, наверное прошло. Смотрю на нее, а она на меня так жалостливо смотрит. Я ее спрашиваю - что, мол, такое? А она мне: «переводчик сломался, наверное, несколько раз пробовала переводить текст, а он мне пишет «пожалуйста ждите», и ничего не выдает!»

- Дорогой, ты знаешь, что человеческая почка стоит 90 тысяч долларов?
- Нет, а что?!
- Да нет, ничего, любимый. Береги себя...

- Слушай, дорогая, не кипятись, остынь.
- Остынь?! Ты это мне, гад, смерти желаешь?!..
Жена прапорщика после визита в салон пирсинга спрашивает у мужа:
- Ну, как?
- Ты, Люся, как себе кольцо в пупок вставила, стала реально похожа на ручную гранату Ф-1.
Если ты пьян, то сможешь танцевать даже под аудиокнигу. Главное – включить погромче.
«Форд» создал новую систему открывания багажника ногой. Они не знают, что это давно изобрели в России, и не только для багажника, но и для капота и дверей. И не только в машине…

Глядя на тонны гламурных ванильных дур, понимаешь, что эмо были ещё ничего. По крайней мере, они хотели сдохнуть.
Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.

Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого требуется…
Зима не закончится, пока все не выбросят елки!
Пока Дон Жуан исповедовался, падре восемь раз кончил.
Если все рецепты выписанные врачом сложить вместе, то получится – колдовская книга.
У моего соседа, с которым мы ходим в сауну, есть трусы, у которых на поясе написано повторяющееся слово «герой», а сзади, где шов, сшито так, что получается слово «гей»... Вот не знаю, сказать ему об этом или нет. Вдруг ещё подумает что-то...
Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера? Правильно. Губная помада

[mayer]

 В трамвае: - Девушка, вы по ходу стриптиз танцуете? - Да, а как вы угадали? - Вы ногой за поручень держитесь...

[iPhonograph]

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы ее не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

[iPhonograph]

Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

[mayer]

-Милый,помой посуду . - А волшебное слово?- Быстро!

[☭-Изделие 20Д]

Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.

[Ash]

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.

[семеныч]

Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает.
Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.