приколы

[iPhonograph]

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Показать скрытый текст

* Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
* Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
* Отец Чацкого умер в детстве.
* Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
* Под старость лет его приковало к постели раком.
* Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
* Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
* Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
* Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
* Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
* Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
* Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
* Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
* Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
* У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
* Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
* Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
* Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
* У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
* Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
* Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
* Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
* Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
* Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
* Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
* Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
* Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
* С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
* Герасим ел за четверых, а работал один.
* Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
* Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
* Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
* Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
* Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
* Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
* По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
* Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
* Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
* Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
* Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
* Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
* Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
* Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
* Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
* Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

[Муслим]

Сегодня на работе.

У нас в туалете теперь нет двери...
Вчера там, чтото сверлили дрелили, пилили.

Небольшое отступление/описание:
Мужской туалет представляет из себя просторную комнату 2,5м на 5м. высота потолка 4м..
Заходим. Слева раковина, делаем два шага вперед и слева же сама кабинка (две стены до потолка и дверь, т.е комната в комнате). Помещение кроме прямого назначения втихушник используется как курилка.

Эти умники прикрутили над дверью к потолку полочку и посадили на неё парнишку в костюме спайдер мена, который бдил за гигиеной.
Заходит чел, сходил в кабинку, выходит и идет на выход. Тут сверху голос
- А руки кто мыть будет?
Парни пугались от неожидонности сначала, потом ржали, но другим не говорили о сюрпризе.
 Заходят тут два парня покурить. Один из них "шкаф" 2Х2 второй "шпендик". Открыли окошко, закурили.
И тут сверху:
- Сигареткой не угостите?
Ответом ему было дикое "А-А-А-А-А!!!!" и "шкаф" на первой космической вышел вон.
Крючёчек на двери выдержал, а вот петли нет.
Спайдер, оценив ситуацию, к изумлению второго курильщика прыгает с ЧЕТЫРЕХ! метров вниз с понтом свалить.
"Шпендик" с тем же криком "А-А-А-А!!!"сиганул в окно (слава богу первый этаж).

А вот двери в туалете у нас теперь нет...
1 апреля, блин.

[Лев]

А где Вы работаете?

[Муслим]

А где Вы работаете?

В такси.
Тут этих приколов валом.

[Um_nik]

А где Вы работаете?

В такси.
Тут этих приколов валом.

Помню вопрос...

[☭-Изделие 20Д]

<i style="color:#ff0000;">//текст доступен после <a href="/forum/index.php?action=register">регистрации</a>//</i>

[Муслим]

Из собственных выдумок
Может кому пригодится
Покупаем 2е карточки пополнения счета на телефоне.
Стираем одну запоминаем цифры (можно наверно как то СМСкой в черновиках записать, но я запоминал на память).
Потом при товарище делаете запрос о счете. У Вас 10 едениц. Отправляем СМС для пополнения счета со второй. При этом просим товарища стереть вторую карточку и продиктовать вам код. Он слышит что Вам пришло извещение о пополнении. Затем:
- Знаешь этот баг? Смотри.
 Делаете запрос. Вам приходит ответ что на счете, допустим, 1010 едениц.Показываете товарищу и просите продиктовать еще раз тот же код. При этом на память забиваете код первой карточки. И со словами:
- А теперь введем код доступа...
отправляете СМС.
Приходит сообщение, что на счете 2010 едениц.
Товарищ ходил за мной месяц, просил сказать код доступа.
 

[Муслим]

Семья у нас обычная, как у всех. Супруга (Жанна), сын и дочка. Живем как все. Иногда ругаемся(иногда сильно).
Супруга давно не встречалась с подругами (работа, семья и т.д.)

Сегодня 1 апреля надо чет "выкинуть".
Супруга только уехала на работу (сегодня с 12.00)
Позвонил трем подругам (П) жены с одним вопросом:
Я: - Привет. У тебя Жанкина сотка есть?
П: - Да. А что?
Я: - Да вчера перебрал малость. С Жанкой поругались. Она с вечера из дома ушла. У тещи её нет, на работе нет. На сотку мою не отвечает, хотя вызов идет. Ты не можешь ей позвонить узнать где она, а то я чет волнуюсь.
П: - Конечно! Я перезвоню.
Через эннное время все три отзвонились:
П: - На работе она. Слышь, я по телефону говорить ей не стала, что это ты ее ищешь. Мы с ней после работы в кафешке посидим, поболтаем. А ваще ты гад. Приеду- убью.
Причем ответ как под копирку у всех троих. 

Потом звонит супруга (С):
С: - Родной, я сегодня после работы задержусь, ладно?
Я: - Че так?
С: - Да девченки как сговорились. Все предлагают пивка попить. Вобщем у нас сегодня девишник, походу.

100% после кафе приедут бить ногами в живот.

[Леший]

//текст доступен после регистрации//

[☭-Изделие 20Д]

//текст доступен после регистрации//

Прикольно, но текст автора, бред и совершенно не нужен.
Интересно как можно отличить Юнгу от не юнги?

[Леший]

По её юнгам

[Валерий]

Интересно как можно отличить Юнгу от не юнги?

Первого апреля наверное можно...
Показать скрытый текст

"Не юнга" будет в теме  порноактрис

[☭-Изделие 20Д]

Очень познавательные и информативные кубики. До сих пор угадываю кто такая ЕМЕАЯ
остальное то понятно. Не дай бог Лев перед ЧГК увидит

[семеныч]

про испорченный телефон

[семеныч]