приколы

[семеныч]

//текст доступен после регистрации//

[Um_nik]

Сейчас Лев как на-ачнет ревновать!)

[Львёнок]

Сейчас Лев как на-ачнет ревновать!)

тихо-тихо

Семёныч, ты такой милый

[семеныч]

Сейчас Лев как на-ачнет ревновать!)

тихо-тихо

Семёныч, ты такой милый

//текст доступен после регистрации//

[Львёнок]

о-ёй, боюсь больших собачек

[Um_nik]

о-ёй, боюсь больших собачек

Она ж небольшая...

А Лёва классный)

[Львёнок]

Всех-всех

[семеныч]

ну спасибо


пойдем дальше

про "Я Палюсь"



- Какая лошадь! Уродство какое! Какой мудак это придумал? – удивлялись троянцы
- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.
- Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так.
- Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.

***

- Стоять! Это ограбление! – закричал грабитель в маске.
- Это пистолет, а не ограбление! – завизжала кассир.
- Это и пистолет, и ограбление! – закричал грабитель – Деньги давайте! И быстро!
- А у нас денег нету и управляющий сегодня выходной! А ключ от хранилища у него! Только операционная касса. А тут мало очень. Всего пять штук в кассе. – заныла кассир.
- Не ври мне, сволочь! – заорал грабитель – Я ключ тебе вчера оставлял! И кассу подкрепил на шестьдесят штук!
- Хахаха. Владимир Николаевич, зачем же так палиться? – засмеялась кассир.

***

- Барышня, а как вас зовут? – ласково шлепнул солдат прохожую по заду.
- Саша. – ответила прохожая и зарядила в челюсть хаму.
- Александра, сталбыть? – потирая челюсть спросил солдат
- Ну почему сразу Александра? Александр Федорович. – добавил с ноги Керенский – Ой.. чего-то я палюсь, по-моему...

***

- Мы уважаем все демократические ценности и страна наша являет собой образец политкорректности. И нам непонятна истерия развязанная недружественными нам государствами.
- Спасибо, господин президент, за разъяснение вашей позиции.
- Хайль Гитлер! – тупо спалился президент Эстонии.
 

 

[семеныч]

ваши действия:

выдерните шнур, выдавите стекло!

перечислим ситуации:

1. Если на вас напал водолаз
2. Если ...
3. Если ...
4.

кто продолжит??

[семеныч]

Чтобы не попасть впросак на тот случай, если Вы вдруг окажетесь в компинии человека типа Дискоеда или Репки Вам следует вести себя следующим образом и знать следующие вещи:

Рильке и Лорка – поэты.
Кафка и Кендке – прозаики.

Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книга – «Назову себя Гантенбайн».
В слове «Пикассо» ударение на второй слог , а в слове «Бальмонт» - на первом.
Андрей Платонов работал одно время дворником.
Проявляя восторг, следует говорить «Сю-у-у-р».

Сахар в чай не ложут, а кладут. Например:
- Кладите, пожалуйста, сахар...
- Спасибо, я уже наклал.


Сальвадор Дали – это сю-у-у-р.
Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился.
Фрейд – это психиатр, который учил, что секс всему голова.
Артур Шопенгауэр – был женоненавистником и философом, который учил, что воля – всему голова.

Данте – это итальянец. Он написал «Божественную комедию».
Дантес – это француз, который стрелял в Пушкина.

На досуге набейте рот камушками и, как это делал древний грек Демосфен, тренитуйте дикцию, повторяя много раз «Эк-зи-стен-ци-а-лизм».
Вы очень любите джаз, потому что там синкопа.
Бах – великий композитор, но к сожалению его очень любят дилетанты.
Бах и орган – совсем не одно и то же.

Герман Гессе написал «Игру в Биссер».
Гесс – нацистский преступник.

Роман «Альтист Данилов» - это «Булгаков для бедных», но забавно.

Более всего избегайте в своей речи таких слов, как «пистон», «ништяк», «балдею», «тащусь», «не фонтан». Говорить надо изящно. Например: «я без ума от...», «прелестненько» , «забавно», «стоит» , «ничтоже сумняшеся» , «однако», «мне импонирует».

Художник Тулуз-Лотрек был карлик, Бетхове – глухой, а лорд Байрон – хромой.
Кандинский – отец абстракционизма.
Кандинский – это надо видеть.
Казимир Малевич нарисовал «Черный квадрат» еще до революции.
Малевич – один из отцов абстракцианизма. Это надо видеть.

Омар Хайям писал рубаи. Шекспир – сонеты. Басе – хокку. Исикава Такубоку – танки.
Нирвану придумал Будда, который жил на самом деле. Нирвана – это то же, что и сю-у-у-р.

Классической и популярной музыки нет – есть только хорошая и плохая музыка. Вы любите как Рахманинова, так и «Пинк Флойд». Вам также импонируют Стравинский и Ви-валь-ди...

Никита Михалков уже не тот.
Истина внутри нас, вас, их.
Антониони лучше Феллини, а Куросава лучше Антониони.
Все мы немножко гуманоиды, каждый из нас помаленькому гений, всякий чуть-чуть сумашедший.

[Um_nik]

Чтобы не попасть впросак на тот случай, если Вы вдруг окажетесь в компинии человека типа Дискоеда или Репки

[Львёнок]

ваши действия:

выдерните шнур, выдавите стекло!

перечислим ситуации:

1. Если на вас напал водолаз
2. Если ...
3. Если ...
4.

кто продолжит??

2. за Вами гонится кондуктор в автобусе
3. Вы вышли в открытый космос
4. Влюбились в мотоциклиста
5. Ваша рыбка ведёт себя неадекватно
6. Вы на К-19 и - ооой, гляди какие камууушки
7. Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие

[Львёнок]

В слове «Пикассо» ударение на второй слог .

А мой словарь говорит по-другому

[iPhonograph]

Случай из жизни. У меня друг глав врач областного госпиталя ветеранов. Попала к нему бабка, с отравлением грибами. Вылечили, выписали, на следующий день ее опять привозят. Он- бабушка что случилось? Она- да приехала домой, а там еще пол баночки грибов осталось.
(с) баша

[iPhonograph]

Велосипедист – это отдельный и гордый член дорожного движения.
Показать скрытый текст

Поскольку он не является в полной мере ни пешеходом, ни водителем, он
за каким то чортом считает, что правила дорожного движения для него не
писаны.

Пересечь двойнуюсплошную, подрезать какой-нибудь несчастный рейсовый автобус, ему так же просто, как задушить хомячка.

За это водители иногда не любят веллеров, и, высунувшись из окошек,
кричат: ах ты скотина! Веллеры же не соглашаются и кричат в ответ: сам
ты скотина! И жизнь их проходит в борьбе.




О борьбе велосипедистов и водителей.

В борьбе яростной и прекрасной проходит жизнь водителей и велосипедистов.


О физиономии велосипедиста.

Физиономия у велосипедиста всегда немного надменна. Он считает, что
пешеходы должны уважать его за быстроту, а водители – за мужество, с
каким последний лихо лавирует меж огромных железных машин, словно
маленький баркас средь ракетных крейсеров.



Вот почему физиономия у велосипедиста всегда немного надменна.


О том как выглядят велосипедисты.

Велосипедисты выглядят по-разному. Начинающие велосипедисты выглядят
как обычные пешеходы. Велосипедисты поопытней обрастают различными
девайсами: они покупают шлем, гарнитуры для мобильных телефонов,
велокомпьютеры и удобные музыкальные плейеры.

Чем опытнее веллер – тем большим количеством девайсов он обвешан. Очень
опытный веллер, таким образом, немного напоминает удачную помесь
робокопа и хорька в шлеме.

Интересно, что очень-очень-очень опытные веллеры пройдя стадию шлемов,
наколенников и девайсов опять начинают походить на обычных пешеходов.
Но, конечно, ими не являются. Достаточно лишь взглянуть на их
физиономии (см. п. «о физиономии велосипедиста»).


О велосипедистах и гаишниках.

Гаишники в большинстве своем понятия не имеют, как относиться к велосипедистам.

Казалось бы – вот движется участник дорожного движения! Свисти! Махай
палочкой! Корми семью! Ан нет: остановился велосипедист, слез с велика
- и всё. Теперь официально он пешеход. А поскольку пешеходы для
гаишников существуют лишь когда переходят дорогу в неположенном месте
или лежат мертвые под колесами грузовика – велосипедист исчезает из
поля зрения стража закона.

Представляете: только что ехал участник дорожного движения, потом хоп! И пропал.

Мистика.


Велосипедисты и собачки.

Собачки к велосипедистам относятся с плохо скрываемой антипатией.

Дело в том, что собачки считают, что человек – умный, а они красивые и
быстрые. И этот расклад их устраивает. Но тут появляется велосипедист,
который движется возмутительно быстро, почти так же быстро, как и
собачки. И получается, что собачки просто красивые и все.

Поэтому собачки пытаются остановить велосипедиста и объяснить ему, что
так нельзя, что, передвигаясь с такой скоростью, он нарушает законы
всеобщего равновесия, и это запросто может привести к вселенской
катастрофе.

Однажды моего знакомого велосипедиста Андрея остановила на перекрестке
стая взволнованных собачек и стала что-то очень подробно ему объяснять.


Андрей, не будь дурак, не стал вступать с собачками в дискуссии, и с успехом доехал до дома, потеряв по дороге лишь полштанины.


Велосипедисты и красивые женщины.

Увидев красивую женщину, велосипедист немедленно встает на дыбы и так едет.

Физиономия его (см. п. «физиономии велосипедиста» а, хотя, к чорту, не
смотрите) в этот момент особенно независима и надменна. Он думает, что
красивая женщина сейчас думает: «Ах, какой бесстрашный и независимый
молодой человек! Ах, как ловко он вздыбучил своего стального
двухколесного коня! Пойду-ка я ему немедленно отдамся!»

К сожалению красивая женщина почти всегда занята своими собственными мыслями, что далеки от вздыбученного велосипедиста.

«Что бы такого бы приготовить на ужин» - думает красивая женщина, в тот
момент, когда мимо нее на одном колесе проносится с перекошенной рожей
велосипедист.

Иногда, кстати, случается так, что велосипедист и красивая женщина –
это одно и то же лицо. Но это неправильно, это почти как в фильме
«Муха» когда у Джефа Голдблюма выросли мушиные крылышки.


Велосипедисты и алкоголь.

Несмотря на кажущуюся несовместимость этих терминов – эти термины часто совмещаются.

Однажды мой знакомый велосипедист Петр, совместив эти термины в
пропорциях примерно один к двум, с успехом доехал до дома, упав всего
по четыре раза на каждую улицу и примерно столько же раз поднявшись.


В завершении.



В завершении этого объемного труда хочу лишь заметить, что из
прочитанного вы не узнали ничего нового и не вынесли ни крупицы
полезной информации.

Спасибо.