приколы

[семеныч]

эх - хорошо в деревне летом!!

[Львёнок]

Что-то непохоже на лето
а дяденьке тепло, наверное

[семеныч]

это дядя Вася
мы после него в ванне уху варим

[Львёнок]

Там с красным шарфиком - ты?

Он у вас в качестве специй или фильтрации воды?)

[семеныч]

традиция у нас такая

[Львёнок]

А какие ещё у вас традиции есть?

[семеныч]

в уху рыбу не ложим

[Львёнок]

А кого ложите?

[семеныч]

львов

[Львёнок]

 

[семеныч]

[Um_nik]

[бздюха]

Прикольчеги


1. Баллистическая ракета “Сызрань”. При попадании в любой город превращает его в Сызрань.

2. Если набрать на домофоне *111#, то он покажет, сколько в доме денег.

3. В тридесятом царстве, в тридевятом государстве все были помешаны на дробях

4. у Карлсона дома кроме пропеллера были и другие насадки

5. Сидит орёл на скале и говорит.
— Посмотришь налево — скалы. Посмотришь направо — скалы. Клюнешь себя в жопу — больно.

6. Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.

7. Девушки, кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить манту!!! Все остальное можно.

8. Плывут пароходы — привет Мальчишу, летят самолеты — привет Мальчишу, идут некрофилы… — остановились…

9. Муж бросил жену с двумя маленькими титьками.

10. А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались? — Полноте вам, Степан Петрович… Что ж мы с вами, изверги какие — детьми драться?

11.–Маша у тебя такие круги под глазами!
–Это я сама, циркулем! посмотри, ровно?

12. театр, сидит мужчина, вдруг, завоняло говном.. он принюхался, понял что воняет от мужика сидящего сзади. Поворачивается и спрашивает у мужика:
— Простите, Вы что, обосрались?
— Да! А что?

13. На свадьбе кинологов пьяный гармонист дра часа играл на шарпее.

14. ******запрещенная шутка про **********

15. Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

16. — Сформулируйте задачу Штурма–Луивилля.
— Луивилль должен быть взят!

17. Залазиет напильник в нору, а там Первое Мая!

18. Молдавские учёные установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из снайперской винтовки.

19. — Мамаша, я Вашу дочку… Того… Фьють–фьють… Свистеть научил…

20. В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16–ти годам он умел лицом рубить дрова.

21. Ингеборга Дапкунайте была признана алфавитом в Литве.

22. — Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая… и руки трясутся.

23. –Привет, я Слава Логинов
–Здравствуй, я Доблесть Пассвордов

24. Ученые установили, что если бы 1 сентября 1939 года Гитлер посмотрел мультфильм “Чьи в лесу шишки”, война началась бы на 10 минут позже.

[Тиана]

Благодаря рекламе можно узнать...
…что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
…что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш или Перволь!
…что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
…что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
…что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
…что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
…что наша главная проблема - перхоть.
…что не все йогурты одинаково полезны.
…что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед…
И ещё много всего интересного…

[Львёнок]

А я видела гениальную региональную рекламу со слоганом:
"Твой подарок завис у нас - приходи и купи унитаз!"

Или реклама какой-то газеты: "Пришёл муж с большой подпиской"

Но самая-самая: "Нет шубы - купи!"