Страниц: [1] 2 3 ... 56
  Печать  
Автор Тема: "Из подписок"(только короткое)  (Прочитано 208537 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
☭-Изделие 20Д
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 7914

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 6286
-вас поблагодарили: 2511


[img] http://s016.radikal.ru/i337/1409/6a/5b2b5c71

614445846
Просмотр профиля Email
: Май 08, 2012, 18:59:05 �

смешные анекдоты с просторов...
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя
  барабан и фломастеры.

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их
отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои
  попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?

 Мама, купи мне собаку, а?
- А ты ухаживать за ней будешь?
- Так ты мне здоровую купи!

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в
  отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!

- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,
  хотят спать, а разуть их некому:-(((

Гипермаркет. На всех товарах наклейка "Акция: добро без границ! Покупая,
помогаешь ребенку!" В центре картинки - владелец маркета со своим сыном.

 Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком
унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт...

Прочитал: Росстрахнадзор...
Сразу и не понял чем занимается эта организация...

Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
М. Дорогая, тебе показать мои носки......

- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!..

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же
  спрашиваешь, за что!
Записан

Smith
Из мудрейших мудрейший
**
Offline Offline

Сообщений: 2949

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 285
-вас поблагодарили: 304


PeAcE


Просмотр профиля
Ответ #1 : Май 08, 2012, 19:28:14 �


- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя
  барабан и фломастеры.


в свете современных технологий я бы поставил вначале :

- Алло, мама, я братика хочу. Laugh

зы: а вообще... Вы реально полагаете, что ЭТО короткое? Shocked
Записан
☭-Изделие 20Д
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 7914

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 6286
-вас поблагодарили: 2511


[img] http://s016.radikal.ru/i337/1409/6a/5b2b5c71

614445846
Просмотр профиля Email
Ответ #2 : Май 08, 2012, 19:45:20 �


- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя
  барабан и фломастеры.


в свете современных технологий я бы поставил вначале :

- Алло, мама, я братика хочу. Laugh

зы: а вообще... Вы реально полагаете, что ЭТО короткое? Shocked
На сигарету не хватит

Эти пользователи сказали вам СПАСИБО :

Smith

За это сообщение 1 пользователь сказал спасибо!
Записан

семеныч
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 9210

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 2
-вас поблагодарили: 2465



Просмотр профиля Email
Ответ #3 : Май 08, 2012, 20:11:51 �

В среднем, 4-х летний ребенок задает в день 450 вопросов. Чтение
Записан

звездовод-числоблуд
Smith
Из мудрейших мудрейший
**
Offline Offline

Сообщений: 2949

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 285
-вас поблагодарили: 304


PeAcE


Просмотр профиля
Ответ #4 : Май 08, 2012, 20:48:01 �

На сигарету не хватит

завидую Вашей возможности курить за компом  Браво
Записан
iPhonograph
Гений-Говорун
*
Offline Offline

Сообщений: 2100

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 561
-вас поблагодарили: 1314

Дискоед


Просмотр профиля
Ответ #5 : Май 08, 2012, 22:31:56 �

В среднем, 4-х летний ребенок задает в день 450 вопросов. Чтение
сам считал?
бедненький...
Записан

"Было бы величайшей ошибкой думать" (с) В.И.Ленин, Полн. cобр. cоч., т.34, стр.375
fortpost
Высший разум
****
Offline Offline

Сообщений: 6853

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 1794
-вас поблагодарили: 2256



Просмотр профиля
Ответ #6 : Май 11, 2012, 14:34:39 �

У попа была собака,
Он её любил.
А соседи насмехались:
- Старый зоофил!
Записан

Лучший способ оказаться в дураках, это считать себя умнее других. Ф. Ларошфуко
☭-Изделие 20Д
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 7914

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 6286
-вас поблагодарили: 2511


[img] http://s016.radikal.ru/i337/1409/6a/5b2b5c71

614445846
Просмотр профиля Email
Ответ #7 : Май 11, 2012, 14:54:31 �

На сигарету не хватит

завидую Вашей возможности курить за компом  Браво
Черной или Белой завистью Huh?
Записан

fortpost
Высший разум
****
Offline Offline

Сообщений: 6853

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 1794
-вас поблагодарили: 2256



Просмотр профиля
Ответ #8 : Май 15, 2012, 00:11:54 �

Мужчина должен быть чуть красивей обезьяны. Показать скрытый текст

Эти пользователи сказали вам СПАСИБО :

mayer

За это сообщение 1 пользователь сказал спасибо!
Записан

Лучший способ оказаться в дураках, это считать себя умнее других. Ф. Ларошфуко
mayer
Гений-Говорун
*
Offline Offline

Сообщений: 1760

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 894
-вас поблагодарили: 329


!!!!!!!!!!!!!!

220119935
Просмотр профиля
Ответ #9 : Май 15, 2012, 07:17:12 �

Мужчина должен быть чуть красивей обезьяны. Показать скрытый текст

Падло ты однако  Smiley Grin Только в оригинале не так немного Показать скрытый текст
Записан

Никогда ни о чем не сожалей: иногда неприятности случаются во благо, а мечты не исполняются к лучшему.
☭-Изделие 20Д
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 7914

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 6286
-вас поблагодарили: 2511


[img] http://s016.radikal.ru/i337/1409/6a/5b2b5c71

614445846
Просмотр профиля Email
Ответ #10 : Май 17, 2012, 21:11:11 �

Заглядывать осторожно - табуированные выражения
Показать скрытый текст
Записан

fortpost
Высший разум
****
Offline Offline

Сообщений: 6853

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 1794
-вас поблагодарили: 2256



Просмотр профиля
Ответ #11 : Май 28, 2012, 08:54:24 �

Тот, кто работает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром – есть большая вероятность, что он осёл.

Эти пользователи сказали вам СПАСИБО :

mayer

За это сообщение 1 пользователь сказал спасибо!
Записан

Лучший способ оказаться в дураках, это считать себя умнее других. Ф. Ларошфуко
mayer
Гений-Говорун
*
Offline Offline

Сообщений: 1760

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 894
-вас поблагодарили: 329


!!!!!!!!!!!!!!

220119935
Просмотр профиля
Ответ #12 : Май 28, 2012, 16:51:11 �

Тот, кто работает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром – есть большая вероятность, что он осёл.

Это я сейчас такой  Wink

И в тему:

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Записан

Никогда ни о чем не сожалей: иногда неприятности случаются во благо, а мечты не исполняются к лучшему.
☭-Изделие 20Д
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 7914

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 6286
-вас поблагодарили: 2511


[img] http://s016.radikal.ru/i337/1409/6a/5b2b5c71

614445846
Просмотр профиля Email
Ответ #13 : Май 28, 2012, 17:13:03 �

Анекдоты...
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой.
Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно.
Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...
* * *
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
* * *
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
* * *
Друг ехал и его "щелкнула" камера, фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!
* * *
Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?" Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я. Все оказалось проще: уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
* * *
Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...
* * *
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
* * *
Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу  себя, или наложу себе в руки!
* * *
- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."
* * *
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
* * *
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...
* * *
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.
* * *
В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
* * *
Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...
* * *
Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!
Записан

fortpost
Высший разум
****
Offline Offline

Сообщений: 6853

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 1794
-вас поблагодарили: 2256



Просмотр профиля
Ответ #14 : Июнь 02, 2012, 21:05:27 �

Надпись на двери туалета: "Ничего хорошего из тебя не выйдет".
Записан

Лучший способ оказаться в дураках, это считать себя умнее других. Ф. Ларошфуко
Страниц: [1] 2 3 ... 56
  Печать  
 
Перейти в: