Страниц: 1 [2] 3 4 ... 56
  Печать  
Автор Тема: "Из подписок"(только короткое)  (Прочитано 298014 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
iPhonograph
Гений-Говорун
*
Offline Offline

Сообщений: 2100

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 561
-вас поблагодарили: 1315

Дискоед


Просмотр профиля
Ответ #15 : Июнь 05, 2012, 20:38:29 �

Еще в XIX веке было подсчитано, что в разных церквях и монастырях Европы в качестве священных реликвий хранятся:

— 3 целеньких мумифицированных пророка Илии;
— 18 черепов и 12 рук апостола Филиппа;
— 9 черепов апостола Луки;
— 2 головы, 17 рук и ног и 5 туловищ Андрея Первозванного;
— 20 фрагментов тела и 26 голов святого Юлиана;
— 5 туловищ, 6 голов, 17 рук и ног святого Андрея;
— 13 рук святого Себастьяна;
— 15 рук Иоанна Златоуста;
— 8 голов, 6 ног и рук и 2 туловища святой Анны;
...читать дальше (еще 969 символов) >>— 30 туловищ святого Григория;
— 30 туловищ святого Панкратия;
— 11 указательных пальцев, 7 челюстей, 9 рук и 7 голов Иоанна Крестителя (причем в честь обретения каждой головы Крестителя в православной и католической церкви были установлены особые праздники!).

У нас тоже творится подобная чехарда. Одна голова Иоанна Златоуста находится в Богоявленском соборе Москвы, а вторая — в монастыре на Афоне
Вообще, некрофилия христиан порой потрясает. На протяжении двух веков московские цари скупали мощи. В результате были приобретены 14 кусков от Марии Магдалины, 5 кусков Андрея Первозванного, 3 куска апостола Филиппа, 23 куска святого Пантелеймона, 14 кусков Иоанна Златоуста (видать, последнего хотели, как пазл, целиком собрать).

Профессор Московской духовной академии И. Попов так объясняет эту любовь христиан к мертвечине: по его мнению, завяленные части расчлененных трупов «имеют неотразимое религиозно-нравственное воздействие на душу человека».

Эти пользователи сказали вам СПАСИБО :

☭-Изделие 20Д

За это сообщение 1 пользователь сказал спасибо!
Записан

"Было бы величайшей ошибкой думать" (с) В.И.Ленин, Полн. cобр. cоч., т.34, стр.375
☭-Изделие 20Д
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 7915

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 6291
-вас поблагодарили: 2516


[img] http://s016.radikal.ru/i337/1409/6a/5b2b5c71

614445846
Просмотр профиля Email
Ответ #16 : Июнь 06, 2012, 16:57:58 �

Цитировать
— 2 головы, 17 рук и ног и 5 туловищ Андрея Первозванного;
— 5 туловищ, 6 голов, 17 рук и ног святого Андрея;
Так это разные люди Huh?
Записан

Муслим
Гений-Говорун
*
Offline Offline

Сообщений: 1053

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 173
-вас поблагодарили: 528



Просмотр профиля
Ответ #17 : Июнь 06, 2012, 23:42:40 �

Мусульмане не разрешают ДАЖЕ изображать своих святых....
А правы, наверно, шотландцы, поклоняющиеся камешкам и пр. идолам.
Записан
Муслим
Гений-Говорун
*
Offline Offline

Сообщений: 1053

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 173
-вас поблагодарили: 528



Просмотр профиля
Ответ #18 : Июнь 06, 2012, 23:45:08 �

а, если честно,iPhonograph, зря ты это в подписки ...
Записан
fortpost
Высший разум
****
Offline Offline

Сообщений: 6853

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 1794
-вас поблагодарили: 2261



Просмотр профиля
Ответ #19 : Июнь 07, 2012, 08:34:06 �

Используйте фальшивомонетчиков для борьбы с коррупционерами!
Записан

Лучший способ оказаться в дураках, это считать себя умнее других. Ф. Ларошфуко
fortpost
Высший разум
****
Offline Offline

Сообщений: 6853

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 1794
-вас поблагодарили: 2261



Просмотр профиля
Ответ #20 : Июнь 14, 2012, 11:10:08 �

Девчонки, если вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит в следующий раз мечтать нужно гораздо громче!

****

Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят...

Эти пользователи сказали вам СПАСИБО :

mayer

За это сообщение 1 пользователь сказал спасибо!
Записан

Лучший способ оказаться в дураках, это считать себя умнее других. Ф. Ларошфуко
☭-Изделие 20Д
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 7915

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 6291
-вас поблагодарили: 2516


[img] http://s016.radikal.ru/i337/1409/6a/5b2b5c71

614445846
Просмотр профиля Email
Ответ #21 : Июнь 14, 2012, 13:34:24 �

1.Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
2.Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?! Очень надо!!!
3.Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
4.У женщин не бывает лишнего веса… Это дополнительные места для поцелуев…
5.Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…
6.Хотела стать самой лучшей — не дали… Хотела стать самой худшей — не смогла… Придется остаться неповторимой…
7.Сижу на трёх диетах — двумя не наедаюсь!
8.Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
9.Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
10.Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…
11.Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
12.Если кто-то из мужчин звонит вам, когда он пьян — цените это. Вы очень дороги этому человеку.
13.Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
14.Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
15.В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16.Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
17.У меня муж гулять начал: каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
18.Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир…
19.Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки — персиковый… Но когда мы встречаемся — мы пьём водку…
20.Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья — чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг!

Эти пользователи сказали вам СПАСИБО :

mayer

За это сообщение 1 пользователь сказал спасибо!
Записан

fortpost
Высший разум
****
Offline Offline

Сообщений: 6853

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 1794
-вас поблагодарили: 2261



Просмотр профиля
Ответ #22 : Июнь 15, 2012, 13:57:31 �

Не так трудно отдавать женщине всю зарплату, как трудно ей доказать, что это и есть вся.

Когда женщина говорит о надёжном мужском плече, то, как правило, она имеет ввиду шею.

Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной, что у любовника уже никаких сил не хватает...

Эти пользователи сказали вам СПАСИБО :

☭-Изделие 20Д, iPhonograph, mayer

За это сообщение 3 пользователи сказали спасибо!
Записан

Лучший способ оказаться в дураках, это считать себя умнее других. Ф. Ларошфуко
☭-Изделие 20Д
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 7915

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 6291
-вас поблагодарили: 2516


[img] http://s016.radikal.ru/i337/1409/6a/5b2b5c71

614445846
Просмотр профиля Email
Ответ #23 : Июнь 19, 2012, 16:50:44 �

ненормативная лексика Цензура
Показать скрытый текст
Последнее редактирование: Июнь 19, 2012, 20:41:45 от Tiana Записан

☭-Изделие 20Д
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 7915

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 6291
-вас поблагодарили: 2516


[img] http://s016.radikal.ru/i337/1409/6a/5b2b5c71

614445846
Просмотр профиля Email
Ответ #24 : Июнь 22, 2012, 16:43:35 �

Если судьба свела вас со МНОЙ, значит, пришла пора платить за свои грехи!
Я всегда знала, что язык мой - враг мой!!!...но не догадывалась, что он в сговоре с пальцами и клавиатурой!
Записан

☭-Изделие 20Д
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 7915

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 6291
-вас поблагодарили: 2516


[img] http://s016.radikal.ru/i337/1409/6a/5b2b5c71

614445846
Просмотр профиля Email
Ответ #25 : Июнь 27, 2012, 19:38:29 �

Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости. . ', хрень всякую бормочет...
Записан

mayer
Гений-Говорун
*
Offline Offline

Сообщений: 1871

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 895
-вас поблагодарили: 332


!!!!!!!!!!!!!!

220119935
Просмотр профиля
Ответ #26 : Июнь 27, 2012, 20:00:25 �

Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости. . ', хрень всякую бормочет...

ШО ЦЕ БУЛО!?Huh? Shocked Shocked Shocked
Записан

Никогда ни о чем не сожалей: иногда неприятности случаются во благо, а мечты не исполняются к лучшему.
☭-Изделие 20Д
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 7915

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 6291
-вас поблагодарили: 2516


[img] http://s016.radikal.ru/i337/1409/6a/5b2b5c71

614445846
Просмотр профиля Email
Ответ #27 : Июнь 27, 2012, 20:11:53 �

Записан

slaydev
Свой человек
***
Offline Offline

Сообщений: 326

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 344
-вас поблагодарили: 130


АКА ИЗДЕЛИЕ 20Д


Просмотр профиля Email
Ответ #28 : Июль 02, 2012, 13:31:43 �

Чем тише омут, тем веселее черти…
Кто не работает — тот удачно вышла замуж.
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!
Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу!
Лучшая диета — вилкой есть кефир!
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
Убивают статусы безграмотных барышень: " Я тИбя люблю», «Ты мне нужИн», «Я без тИбя нИ мАгу»… Без мозгов она, значит, может, а без нИго — ну никак!!!))
До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!
У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбиваяяяяя…
Незаменимых, конечно, нет… Просто бывают хреновые заменяющие и незабываемые заменённые…
Говорят, что мы кузнецы своего счастья. Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то херню.
Если мужчина насрал вам в душу, не обижайтесь на него, это он рефлекторно, от страха.
Чтобы женщина не морщилась, её нужно регулярно гладить.
Мужчина который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает что с ней можно делать в спальне…
Замечено, что особо неравнодушны к красным словцам -  красны девицы. Вполне возможно, что эта симпатия обусловлена идентичностью окраски.
Я сегодня злая… с метлы упала!
 
Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал…

В гостях хорошо, а дома пукнуть можно…

И только крыша уезжая промолвит тихо мне в ответ: «Ты не волнуйся, дорогая! Сейчас у многих крыши нет!»

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну — пусть выспится!

Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где он задавит вас своим опытом.

В голову пришла умная мысль… и сдохла от одиночества…

Чего-то так хочется… то ли замуж,… то ли семечек…

Логический рулёж:
Чем больше я знаю, тем больше я забываю — выходит, что чем больше я забываю — тем меньше я знаю, а чем меньше я знаю — тем меньше я забываю, выходит что, чем меньше я забываю — тем больше я знаю и получается, что чем меньше я знаю — тем больше я знаю… Ппц…

Нет на свете счастья: мои соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке.

Когда в аське пишут «ясно», такое ощущение, что пишут «ну и пох_й»

Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд, то есть когда тебя кто-то убил, ты ещё успеваешь подумать: ВОТ СУКА!!!

Бермудский треугольник: диван, кухня, телевизор. Ох, и много народу в нем пропало!

Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы.
Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!

Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!

Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей
культурой!

Пазитиф есть во всем! Даже в том, что у меня перебинтована рука. Я могу поднимать ей горячий чайник без рукавичег!

Долбаный Т9… сегодня вместо «доброе утро котя» написала «доброе утро лось"((

Не берите от жизни все. Не донесете!

Не можешь свалить вину, сваливай сам.

Очень хочу ребенка… мальчика… лет 20-ти…

Я тут недавно в интернете видела предложение по решению основных мировых проблем.
Предложение было такое: накормить голодных бездомными…
Если на душе скребут кошки, не расстраивайтесь — скоро они буду громко мурлыкать от счастья! Обязательно!
Хорошая вещь компьютер… Посидела пять минут - полтора часа и прошло…
«А не пойти ли мне спать»,- подумала я. «А не пойти» — ответил мне интернет.

Эти пользователи сказали вам СПАСИБО :

iPhonograph

За это сообщение 1 пользователь сказал спасибо!
Записан

☭-Изделие 20Д
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 7915

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 6291
-вас поблагодарили: 2516


[img] http://s016.radikal.ru/i337/1409/6a/5b2b5c71

614445846
Просмотр профиля Email
Ответ #29 : Июль 08, 2012, 11:16:05 �

Короче, достало! Вскрыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м этажом, чтобы добраться до пола лифта. Потом просверлил две дырки и  вставил два штифта – получился датчик. Как только ссыкyн обмочит датчик, сразу же опрокидывается триггер и реле замыкает контакты кнопки "стоп".
Все!.  Клиент начинает колотить в дверь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, открываю и заезжаю прямо в роговой отсек (хоть я вешу 75 кг, но мало еще никому не казалось :-) Теперь у нас самый чистый лифт в округе, а самое главное – механизм  никому не ведом. Никто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса :-) Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из квартиры с «демократизатором», то кому-то в лифте щазз точно придется туго :-) Осталось решить проблему наскальных надписей...

Диалоги в аське:
yyy: Кстати, спасибо твоей бабушке. ;-)
xxx: За что?
ууу: Благодаря ей мы выработали новую стратегию работы с жалобами бабушек. Теперь мы им звоним решать проблемы, когда идет сериал. Дольше пяти минут разговор теперь не длится и они со всем соглашаются.

Она: Какбэ кто-то всегда любил придиратся, но сейчас этот кто-то прокачал себе способность до уровня "старый ворчливый пердун".
Она: извини, киса, я тебя люблю, но иногда ты невыносим…
Он: Я знаю.
Он: Ты в слове "придираться" забыла мягкий знак.

xxx: Вот оно! жена оставила меня с годовалым ребенком одного, наказав, чтобы не одевал подгузники – пусть кожа дышит. А ребенок, пока я таращился в комп, залез в шкаф, достал украшения жены, включая золото, раскидал их по полу и насрал на них! Вот так надо со всем этим меркантильным дерьмом!
yyy: Социалиста вырастили...

Она: пишу же, когда открывала документ, там ещё сбоку открывалось что то типа окошечка, и там было написано что сделать с этим документом
Он: И?
Она: Вооот, а теперь этого нет, и неудобно как то выглядит он, в настройках поглядела, ничего не настраивается…
Он: тебя офис какой?
Она: В смысле, какой? 3-х комнатный...

xxx: Кто-то поставил на умывальник вместо жидкого мыла средство для мытья унитазов...
yyy: По-моему, вам пытаются рассказать, откуда у вас руки растут!
ххх: - Ну, ты чего маешься?
ууу: - Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!
ххх: - Пиши: Уважаемый мудак!..


Она – девяностокилограммовая шестидесятипятилетняя пенсионерка.
Ее рост 155 см.
Они – обычные пассажиры, стоящие плечом к плечу.
Она увидела свободное место...
Смотрите в любой маршрутке, автобусе, трамвае, троллейбусе...
"Бросок кобры"!

Из области нетрадиционной медицины
У одного моего знакомого была тетушка – дама бальзаковского возраста, терзаемая время от времени радикулитом. И вот, во время очередного приступа, нагрянул к ней оболтус-племянник, бывший тогда студентом технического ВУЗа. Тетушка ему, разумеется, стала жаловаться на жизнь. И он, чтобы как-то облегчить ее страдания и остановить поток стенаний, предложил: "А давайте я вас чем-нибудь разотру!"
Тете эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из горячительных препаратов был обнаружен только скипидар. Тетя покорно легла на кушетку и оголила поясницу. Племянник открыл пузырек и – вероятно, сказался юношеский максимализм – щедро плеснул жидкость на пораженную часть теткиного тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям и впадинам, и несколько капель затекло – извините за натурализм – в зад почтенной женщины.
Эффект был молниеносен. Если бы Карл Льюис видел, как эта увесистая дама с нарезает по квартире круги со скоростью курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда ушел из большого спорта.
Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянничка, который с доброй улыбкой в ответ на тетино хрипение выдал:
"Ну надо же, как быстро прошло! Но Вы на всякий случай сразу так активно не двигайтесь – возможны рецидивы."

Угадайте, за что в первую очередь хватается девушка, если заботливо сказать ей: "Маша, (Лена, Оля, нужное подчеркнуть), у тебя какая-то фигня там, сзади!" Что бы ты ни имел в виду (случайно прилипшую к спине бумажку, вылезшую наружу этикетку блузки, да просто запачкалась, наконец), девушка при этих словах по-любому схватится за }{опу!
Проверено, и не раз.
Да не обидятся на меня дамы, но из песни слов не выкинешь… Wink

Место действия - курсантское общежитие. Время – всенародный праздник. То ли 1 мая, то ли 7 ноября.
После трех дней непрерывной бухаловки вышел я в коридор покурить. Стою в конце коридора и вижу, как из комнаты №№№ выходит на ватных ногах N.
Посмотрел стеклянными глазами по сторонам, оценил направление движения, и на автомате двинулся в свою комнату. С учетом его состояния предстояло пройти далеко. Чтобы не сбиться с пути, N раскинул руки в стороны, перемещаясь галсами от стенки к стенке. Вот он, наконец, поравнялся с дверью. Открыл ее ногой. Попробовал зайти. Раз. Другой. Но раскинутые руки не пускают. Тогда N применил хитрый тактический прием. Он отступил немного, повернулся к двери боком, присел немного (на всякий случай, чтобы прошла голова) и, не опуская рук ввалился в комнату.
 Что значит военное образование!
Записан

Страниц: 1 [2] 3 4 ... 56
  Печать  
 
Перейти в: