"Из подписок"(только короткое)

[☭-Изделие 20Д]

смешные анекдоты с просторов...
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя
  барабан и фломастеры.

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их
отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои
  попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?

 Мама, купи мне собаку, а?
- А ты ухаживать за ней будешь?
- Так ты мне здоровую купи!

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в
  отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!

- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,
  хотят спать, а разуть их некому:-(((

Гипермаркет. На всех товарах наклейка "Акция: добро без границ! Покупая,
помогаешь ребенку!" В центре картинки - владелец маркета со своим сыном.

 Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком
унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт...

Прочитал: Росстрахнадзор...
Сразу и не понял чем занимается эта организация...

Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
М. Дорогая, тебе показать мои носки......

- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!..

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же
  спрашиваешь, за что!

[Smith]

- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя
  барабан и фломастеры.

в свете современных технологий я бы поставил вначале :

- Алло, мама, я братика хочу.

зы: а вообще... Вы реально полагаете, что ЭТО короткое?

[☭-Изделие 20Д]

- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя
  барабан и фломастеры.

в свете современных технологий я бы поставил вначале :

- Алло, мама, я братика хочу.

зы: а вообще... Вы реально полагаете, что ЭТО короткое?

На сигарету не хватит

[семеныч]

В среднем, 4-х летний ребенок задает в день 450 вопросов.

[Smith]

На сигарету не хватит

завидую Вашей возможности курить за компом 

[iPhonograph]

В среднем, 4-х летний ребенок задает в день 450 вопросов.

сам считал?
бедненький...

[fortpost]

У попа была собака,
Он её любил.
А соседи насмехались:
- Старый зоофил!

[☭-Изделие 20Д]

На сигарету не хватит

завидую Вашей возможности курить за компом 

Черной или Белой завистью

[fortpost]

Мужчина должен быть чуть красивей обезьяны. Показать скрытый текст

С которой он живет.

[mayer]

Мужчина должен быть чуть красивей обезьяны. Показать скрытый текст

С которой он живет.

Падло ты однако  Только в оригинале не так немного Показать скрытый текст

вместо красивей умнее должно быть   

[☭-Изделие 20Д]

Заглядывать осторожно - табуированные выражения
Показать скрытый текст

правила укр.мови:
охуєть - я вражений
вони підари - в даному випадку вони неправі
яка нах.різниця? - різниця не принципова
піздєц - ой, творча невдача
пішов нахуй - не відволікайте, я зайнятий
заєбали - ви занадто надокучливі
що за хуйня? - мені здається, що тут щось не те
блядь! - мене переповнюють емоції
распіздяй - ваша степінь відповідальності залишає бажати кращого
проєбали - мені здається, що ми дещо випустили із уваги
ви що, охуїли? - ваша поведінка не відповідає моїм очікуванням
це хуйня - всім відомий предмет
за це потрібно виїбати - я буду змушений повідомити начальству

[fortpost]

Тот, кто работает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром – есть большая вероятность, что он осёл.

[mayer]

Тот, кто работает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром – есть большая вероятность, что он осёл.

Это я сейчас такой 

И в тему:

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

[☭-Изделие 20Д]

Анекдоты...
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой.
Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно.
Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...
* * *
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
* * *
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
* * *
Друг ехал и его "щелкнула" камера, фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!
* * *
Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?" Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я. Все оказалось проще: уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
* * *
Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...
* * *
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
* * *
Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу  себя, или наложу себе в руки!
* * *
- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."
* * *
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
* * *
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...
* * *
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.
* * *
В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
* * *
Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...
* * *
Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

[fortpost]

Надпись на двери туалета: "Ничего хорошего из тебя не выйдет".