"Из подписок"(только короткое)

[семеныч]

И пообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли...
А потом сделал Землю круглой и смеялся... . смеялся... смеялся..





На исповеди.
— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын".
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? — раздевает ее
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
— Так?
— Да, отец мой
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но, святой отец, у него сифилис!
— Вот сукин сын!

[fortpost]

Из инструкции по пользованию противогазом: « …натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.»

Олегу нравились мужчины, но геем он не был. Среди людоедов вообще не бывает геев.

Все в мире дорожает, хлеб дорожает, нефть дорожает, обувь дорожает. Только китайцы никак не дорожают, все рожают и рожают. Дорожать не могут.

Надо было Сочинский факел назвать «Ипотека». Тогда бы он хрен когда погасился.

[fortpost]

- Прошу передать привет моему военкомату и поставить песню - "Поцелуй меня везде. 28 мне уже".

***

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях.

***

В Тульской области роскошный "Майбах" врезался в дерево... Тульская область скрылась с места ДТП...

[семеныч]

— Который час?
— Без пяти одиннадцать.
— Шесть, что ли?

 



Она тихо взяла меня за руку. Любит — подумал я… Гололёд — подумала она.





Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!






У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.

[fortpost]

— Вы закончили мой портрет? — Да, вот. — Но тут же просто написано "мудак"! — Я художник, я так вижу...

Вчера впервые в жизни ходила на охоту… После 12-го или 13-го выстрела, утка умерла со смеху.

Муж мне заявляет: - "Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!" А я смотрю на него и радостно думаю : -"Столько лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!!!!))

— А как ты будешь по мне скучать? — Да как обычно, сяду у окна, слезы, сопли, коньяк… и звонок любовнику!))

[Тиана]

Как генеральный директор этой организации, я вынужден признать тот факт, что Барак Обама - президент, а налоги и другие отчисления выросли просто ЭПИЧЕСКИ. Для того, чтобы компенсировать это повышение, нам надо бы повысить цены хотя бы на 10%. Но прямо сейчас мы этого сделать не сможем из-за слишком унылой экономической ситуации, поэтому нам придётся уволить 60 сотрудников. Это очень беспокоит меня, поскольку я, правда, считаю всех вас семьёй и понятия не имею, как сделать выбор. Поэтому вот, что я сделал: я прошёлся по нашей парковке, нашёл 60 машин со стикером «За Обаму» и решил, что именно владельцы этих машин должны нас покинуть. Я просто не знаю более справедливого решения этой проблемы. Они голосовали за перемены... Так я дал им их. С остальными увидимся на ежегодном пикнике.

[семеныч]

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхглавый...




Не откладывай на завтра. Откладывай на послезавтра - будешь иметь два свободных дня.




Он каждое утро приносил ей кофе в постель.
 Ей оставалось только помолоть и заварить.




После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.





Жена — мужу:
— Решай: или я, или пиво!
— А сколько пива?

[Tim]

Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.

[семеныч]

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

[fortpost]

- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу!

Блондинки никогда не могут приготовить себе гоголь-моголь. Они начинают читать и выполнять рецепт: "Возьмите 4 яйца. Отделите желтки от белков. Вылейте желтки в посуду. Взбивайте. Затем возьмите сахар-песок. Засыпайте..." После этого слова блондинки идут в спальню и засыпают.

Все-таки женщины это люди без чувства меры. Вчера предложил жене вынести мусор, так она предложила мне рожать себе детей самому. А у меня и так уже двое в соседнем подъезде… чё, довыносился…

Значительно повысился уровень культуры в Сызрани: целых три дня провисела не исправленной реклама "Ешь. Пей. Жуй."

[семеныч]

//текст доступен после регистрации//

[avtoman]

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдёт"?
- А это, сынок, для преферансистов...

[fortpost]

Вышло новое средство от импотенции, называется "Три богатыря". Три - это глагол.

Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!»

- У нас, с моей женой Люсей, правило: один день, я покупаю продукты , другой день - она покупает продукты... Вот так и живём - один день пьем, на другой день закусываем....

- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Ветром сносило...

[☭-Изделие 20Д]

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

[fortpost]

Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.

Сброшенные в спортзале килограммы, терпеливо ждали меня. В холодильнике...

Арбитр в спешке вместо карточки показал презерватив. До конца матча никто не нарушил правила.

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.