"Из подписок"(только короткое)

[slaydev]

//текст доступен после регистрации//

Находясь на позиции 18 дней, Чжан увидел противника и произвёл в его сторону 12 выстрелов, которые не попали в цель. Вследствие этого, Чжан был обнаружен и обстрелян войсками противника, которые едва не убили его. После этого Чжан Таофан тщательно проанализировал произошедший инцидент, изучил технологию прицеливания через мушку, вследствие чего смог повысить свои стрелковые способности. На следующий день он смог поразить первого противника.

А как он первые 12 раз стрелял?

Руки крепкие и не трясутся, через ствол прицеливался и быстро вкладывал патрон, а может просто зажмуривал глаз

Возвожно он даже и не стрелял, а просто с силой бросал в противника патроны точно в глаз

[Тиана]

- Пить будешь?
- Я на глупые риторические вопросы не отвечаю. Наливай

- Солнышко, будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да нет, это я сам с собой разговариваю…

Говорят, что собака - друг человека.
Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.

[ihinbe]

//текст доступен после регистрации//

Находясь на позиции 18 дней, Чжан увидел противника и произвёл в его сторону 12 выстрелов, которые не попали в цель. Вследствие этого, Чжан был обнаружен и обстрелян войсками противника, которые едва не убили его. После этого Чжан Таофан тщательно проанализировал произошедший инцидент, изучил технологию прицеливания через мушку, вследствие чего смог повысить свои стрелковые способности. На следующий день он смог поразить первого противника.

А как он первые 12 раз стрелял?

Руки крепкие и не трясутся, через ствол прицеливался и быстро вкладывал патрон, а может просто зажмуривал глаз

Возвожно он даже и не стрелял, а просто с силой бросал в противника патроны точно в глаз

Бульбашам на заметку
18+
//текст доступен после регистрации//

[Тиана]

Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда.

- Привет. Чё делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
- Сосиску ем.

- Почему девушки любят выходить замуж за военных?
- Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды!

— Ты дома
— Ставь знаки вопроса, а то я думаю, что за мной следят.
— Ахахаха?

В качестве прикола поставили будильник другу среди ночи и на мелодию установили звук пикающей микроволновки. Кто ж знал, что он перед этим ужастики смотреть будет. Друг после этого пошел к психиатру, а микроволновка полетела с пятого этажа. Теперь у нас нет ни друга, ни микроволновки(

Бабушка разговаривала с дедушкой. Ничего особенного, все как всегда. Но тут бабуля выдает: «Когда кто-нибудь из нас помрет, я на месте кровати швейную машинку поставлю».

[Тиана]

▪ 1. Джентльмен проводит жену на поезд, если хочет убедиться в том, что она уехала.

▫ 2. Джентльмен всегда проводит даму до дому, если это дом джентльмена.

▪ 3. Джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.

▫ 4. Если даму целуют очень долго, значит, она очень болтлива.

▪ 5. Джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади.

▫ 6. Одно дело, если дама пошла в салон красоты, и совсем другое, если ее туда послал джентльмен.

▪ 7. Джентльмен снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравится дама и когда ему нравится пальто.

▫ 8. Чтобы водитель остановил машину, джентльмен должен выставить вперед не руку, а даму.

▪ 9. Джентльмен любит, когда у него просят в долг большую сумму: чем больше просят, тем легче отказать.

▫ 10. Чтобы понравиться джентльмену, дама разукрашивает себя. А чтобы понравиться даме, джентльмен разукрашивает другого джентльмена.

▪ 11. Если дама пришла на свидание раньше времени, значит, она куда-то спешит.

▫ 12. Джентльмен должен знать, что нравиться его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

▪ 13. Если гости скучают, расскажите им анекдот. А если не уходят, расскажите его ещё несколько раз.

▫ 14. Джентльмен никому ни в чем не отказывает, если его никто ни о чем не просит.

▪ 15. Если джентльмен называет даму ласковыми словами, значит, он забыл, как ее зовут.

▫ 16. Слово "спасибо" придумали джентльмены, а "большое спасибо"- бедные джентльмены.

▪ 17. С каждой расстегнутой пуговицей даме дышится легче, а джентльмену тяжелей.

[Тиана]

ЖЕНСКИЙ СПИСОК ПОСЛОВИЦ:
1) Сделал дело - гуляй с ребенком!
2) Не вынес мусор - не проси месяц!
3) Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
4) Не доел ужин - доешь на завтрак.
НО! КУПИЛ ЖЕНЕ МЕХ - СНЯЛ С ДУШИ любой ГРЕХ!

[Тиана]

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.

Погоди я всё объясню на пальцах, видишь средний...

[семеныч]

НО! КУПИЛ ЖЕНЕ МЕХ - СНЯЛ С ДУШИ любой ГРЕХ!



кролики не только цен...  но и отпущение грехов

[☭-Изделие 20Д]

К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

[Тиана]

— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!

— Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться?
— Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки?)))) можит встретимся?
— А, вспомнил

Муж вчерa меня нaкaзывaл зa то, что жрaть домa нечего. Повaлил и оттр%%aл - никогдa теперь не буду готовить

Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.

- Помнишь, ты сказала, что я зануда?
- Помню.
- А вот и нет. Вот полюбуйся, я подготовил список твоих недостатков в алфавитном порядке.


Мальчики, не обманывайте девочек. Во-первых, обманывать - это не по мужски. Во-вторых, девочки сожрут вам за это весь мозг чайной ложечкой.

[☭-Изделие 20Д]

1. Вот только начнешь любить людей, как уже пора на работу.

2. Много без вести пропавших при переходе от слов к делу...

3. Если в слове "ипотека" не менять ни одной буквы, всё равно получится слово "жопа".

4. Я девушка, и я не хочу ничего решать… А нет, уже хочу… А нет, опять не хочу…

5. - Я люблю тебя.
- Никогда так больше не делай.

6. - У нас сложилась очень сложная ситуация и поэтому нам надо продумать алкоритм ее решения.
- Может, алгоритм?
- Нет.

7. Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну, вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра.
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

8. Женская фраза «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь рушит мужскую логику.


9. Урок биологии. Тема — морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что ее кит насиловал!
- Вон из класса!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях):
- А он все это видел!

[Тиана]

— Скажи, кто я для тебя?
— Солнце!
— О, это так мило...
— В том смысле, что я предпочту, чтобы между нами было 149600 тысяч километров.

Обожаю читать гороскопы.
Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

Набрала в гугле "как стать добрее?" - ответы были разными, но один просто убил: "если вы скорпион, то никак"

"Мне не нравится как ты ответил на мой вопрос поэтому спрошу еще 15 раз, вдруг ты ответишь как мне хочется" – женщины.

Женщина, она как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

– Я люблю тебя.
– Спасибо.
– Я тебе в любви признаюсь, а ты мне "спасибо"? То есть ты считаешь, вот это нужно сказать?
– Большое спасибо. Очень большое.

Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, а кому-то на зло.

[Тиана]

- Здравствуйте, меня зовут Саша.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

Всё... - пора к окулисту. Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк - вообще ни хера не вижу...

— Иди к чёрту!
— Милый, я давно с ним.

Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство". Спрашивает у Мамы:
— Мам, Мам, это что, мои мозги?
Мама задумчиво:
— Нет сынок, пока еще нет...

— Не ешь с ножа, злой будешь.
— Рот закрой, мразь.

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешеные деньги!

[Тиана]

— Привет, у тебя какая винда стоит?
— У меня опера
— Ясно, вопросов больше нет.

- Забудь все, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.

В секс-шопе новинка - надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

[☭-Изделие 20Д]