Страниц: [1] 2 3
  Печать  
Автор Тема: намёки  (Прочитано 15357 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
iPhonograph
Гений-Говорун
*
Offline Offline

Сообщений: 2100

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 561
-вас поблагодарили: 1315

Дискоед


Просмотр профиля
: Ноябрь 28, 2012, 14:10:59 �

Мужчины намеков не понимают. У среднестатистического мужчины (метр-семьдесят в холке, ай-кью 20 сантиметров) примерно столько же шансов правильно понять простейший намек, сколько у пресноводной креветки — закончить четверть без троек. Во всяком случае, к таким выводам рано или поздно приходит любая женщина.
Выводы эти базируются на многолетних наблюдениях за нами, мужчинами, в естественной среде нашего обитания — на диване, у холодильника, в гараже. Если мужчине сказать: «Дорогой, я сегодня видела у Людки роскошное колечко, ей муж подарил!» — он даже не почешется, разве что отпустит какую-нибудь остроту, в духе:
— А муж-то в курсе?.. — и сам же над этим посмеется.

Нет, решительно невозможно признать за мужчинами способность улавливать намеки. Вот, предположим, машину водить они могут, здесь не поспоришь. Забить гвоздь, вкрутить лампочку, сломать стул — тут им равных нет, это все запрограммировано в них на генетическом уровне, еще с обезьяньих времен. А когда дело доходит до намеков, мужчина не способен даже на самые простые выводы, прямо как лемур на лекции по сопромату.
По крайней мере, так это выглядит со стороны.

Юля неделю назад была в гостях и видела там замечательный планшетный компьютер, маленький и удобный, к тому же, недорогой, сразу узнала в нем планшетник своей мечты. Она пришла домой, сказала любимому:
— Любимый, а я видела сегодня планшетник, он мне ужасно понравился!
Он сказал, что да, это здорово, а он был в магазине «Продукты» и купил рогаликов к чаю.
— Хочешь чаю с рогаликами? — спросил он.
Тяжело разговаривать с человеком, который не может сосредоточиться на важной теме и придерживаться ее, не переключаясь на еду, хотя бы десять минут. Юля очень терпеливый человек, она сделала вторую попытку, сказала:
— Он такой маленький, легкий, я могла бы такой даже в сумочке носить!

Здесь молодому человеку полагалось просветлеть лицом и воскликнуть:
— Юлечка! Давай купим тебе такой же, только желтенький!
А он вместо этого спросил, где это Юля была и у кого насмотрелась на планшетники. Как будто это важно. Какая разница, у кого?.. Важно, что у этого человека планшетник есть, а у Юли нету.
Всю неделю Юля проводила беседы на темы планшетных устройств, выучила слово «вай-фай», даже выяснила, что это такое. Ей казалось, все идет на лад, после сорок восьмого намека она решила, что любимый все понял, но виду не подает, чтобы сделать ей сюрприз. Так было до пятницы, в пятницу оказалось, что она сильно переоценила его когнитивные способности. Они сидели на диване, ужинали и смотрели кино, неожиданно он сказал:
— Юля, я вот думаю, что бы тебе такое подарить на новый год? Может, фен?..

От неожиданности Юля даже вилку выронила. Получается, все, что она рассказывала в течение недели, нигде у него в голове не отложилось, ни в коре головного мозга, ни в самой древесине. Впервые за все время их знакомства Юля забеспокоилась. Три года подряд она рассказывает любимому о своих переживаниях и мыслях, а получается, он ничего не слышал. Главный вопрос, который тут возникает — начиная с какого месяца придется повторить все сказанное?..
Юля позвонила мне, сказала:
— Леша, а Шерлок Холмс точно был мужчиной? Мне кажется, автор что-то напутал. Я больше не верю, что мужчины способны быть проницательными, я разочаровалась.

Юля считает, если бы Шерлок Холмс и в самом деле был мужчиной, его типичное расследование выглядело бы примерно так.
Сэр Генри Баскервиль:
— Благодарю вас, мистер Холмс, за то, что приехали и согласились мне помочь! Вот уже шестое поколение моих предков умирает от отравления овсянкой, да и мне что-то нездоровится. Надеюсь, хотя бы вам удастся проникнуть в эту тайну… Кстати, сейчас подадут завтрак, вы ведь не откажетесь позавтракать, нет?.. Прекрасно! А вот и Бэрримор. Бэрримор, что это?..
Бэрримор:
— Овсянка, сэр!
Холмс:
— Хм-м-м… — раскуривает трубку и затягивается с глубокомысленным видом. — Полагаю, сэр Генри, в первую очередь нам нужно осмотреть торфяные болота. Думаю, мы найдем там какую-нибудь собаку Баскервилей.

Или вот другой пример, из жизни приматов. Один мой знакомый, Николай, женился, а потом и говорит:
— Алена, я пойду с друзьями пива попью.
А Алена отвечает ему, и голос у нее на сорок градусов прохладнее окружающей среды:
— Ну, сходить-то ты, конечно, можешь…

И все, Николай думает, что разрешение получено, и с честнейшими глазами идет надевать ботинки. А в четверг искренне удивляется, когда случайно выясняет, что провинился, и жена не разговаривает с ним вот уже второй день.
Одним словом, мужчины чудесные создания, если молодому человеку звонит, скажем, приятель Борька, и говорит:
— Ну что, как там? — то молодой человек сразу понимает, что речь идет о трех, может четырех бутылках пива на вечер. А когда любимая девушка неделю подряд рассказывает, какой прекрасный планшетник грезится ей в мечтах каждую ночь, то никакой реакции в нем это не вызывает.
— Намекаешь ему, намекаешь, — пожаловалась мне Юля, — а в итоге теряешься в догадках, что получишь на новый год: то ли фен, то ли новые тапочки.
— О, тапочки! — сказал я. — Понятно.
— Вот, ты сразу схватываешь намеки, — сказала тогда Юля. — Почему мой не может?

Женщины, приготовьтесь, я сейчас открою вам тайну.
У мужчин в бороде есть специальные седые волоски, именно они отвечают за восприятие тонких намеков. Если мужчина не воспринимает, возможно, у него просто еще не выросли седые волоски.
Это не страшно, с возрастом все будет, надо только подождать.
А до тех пор с мужчиной следует говорить без обиняков, напрямую, как с лемуром. Это не дефект, не заводской брак, просто мы от природы такие — прямолинейные, как штангенциркуль. Зато мы можем самостоятельно забить гвоздь или сломать стул, это у нас в генах.

P.S. Кстати, молодой человек все-таки подарит Юле планшетник.
По крайней мере, мне кажется, она намекала именно на это.

(с)пижжено в инете

Эти пользователи сказали вам СПАСИБО :

Валерий, ☭-Изделие 20Д, Вилли ☂

За это сообщение 3 пользователи сказали спасибо!
Записан

"Было бы величайшей ошибкой думать" (с) В.И.Ленин, Полн. cобр. cоч., т.34, стр.375
семеныч
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 9210

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 2
-вас поблагодарили: 2467



Просмотр профиля Email
Ответ #1 : Декабрь 17, 2012, 17:42:19 �

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно… А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
Записан

звездовод-числоблуд
семеныч
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 9210

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 2
-вас поблагодарили: 2467



Просмотр профиля Email
Ответ #2 : Февраль 20, 2013, 16:53:25 �

Правила жизни
Саша Грей

Бывшая порноактриса, музыкант, 24 года, Лос-Анджелес

Записала Кристина Рэдиш / Christina Radish / //текст доступен после регистрации//
Фотограф Джеф Бартон / Jeff Burton / //текст доступен после регистрации//
 

Прежде чем задавать мне вопросы, попробуйте ответить на них сами.

Уверяю вас, люди готовы не только смотреть на порнозвезд, но и слушать их.

Я родилась в Сакраменто, в тихом маленьком пригороде, где никто ни к чему не стремился, где каждый проживал свою жизнь маленькими аккуратными шажками и где никто не верил ни в будущее, ни в прошлое.

В двенадцать я впервые увидела «451° по Фаренгейту» Трюффо — его единственный американский фильм. Помню, что, когда я закончила его смотреть, я ощутила страшное жжение и голод. Мне нужно было что-то такое же, причем срочно. Тогда я поступила в театральный кружок, и наш учитель выдал нам списки фильмов, которые необходимо было посмотреть в первую очередь. Но это оказалось не так-то просто. В нашем районном «Блокбастере» (крупнейшая американская сеть видеопрокатов. — Esquire) на полке «Независимое кино» валялся один-единственный диск — «Моя большая греческая свадьба» (романтическая комедия Джоэла Цвика, один из лидеров американского проката 2002 года. — Esquire).

Не так давно я пересматривала «THX 1138» (фантастический фильм-антиутопия Джорджа Лукаса 1971 года. — Esquire) и вдруг заметила, что в новую версию он добавил разных компьютерных эффектов. Разозлилась я страшно. Потому что он убил главное, что делало этот фильм гениальным, — его простоту.

Мне кажется, что в порноиндустрии, как и во всех остальных сферах, очень скоро начнется отмирание бездарных ублюдков, которые просто швыряют дерьмо о стену, надеясь, что оно прилипнет и повисит какое-то время, принося им деньги.

Ненавижу порно в формате эйч-ди. Это отвратительно — особенно, если твое тело намазано маслом. Кажется, это просто новый способ делать плохие порнофильмы еще хуже.

Порно становится все более и более рутинным: вот камера, вот кровать, вот женщина. Доставай х... и включай камеру. Больше всего я хочу, чтобы порно вновь вернулось к своим истокам — к фильмам типа «Глубокой глотки» (знаменитый американский порнофильм 1972 года. — Esquire). Я хочу вернуть в порно сюжет — такой, чтобы ты внимательно смотрела фильм с начала и до конца, а не включала бы быструю перемотку, чтобы поскорее добраться до ебли.

Странно вспоминать об этом, но свою невинность я потеряла значительно позже всех моих друзей.

Никто не хочет быть порнозвездой с детства.

Почти все современное порно кажется мне чудовищно скучным и не возбуждает меня ни физически, ни эстетически. Поэтому мне и пришлось когда-то стать тем самым предметом, который утолит людские фантазии.

Неважно, в каких фильмах ты снимаешься — в фильмах для взрослых или в фильмах для киноакадемиков. Главное, чтобы это доставляло тебе удовольствие.

Люди думают, что актрисы из порно — это тупые девки, наркозависимые жертвы сексуального насилия со стороны отчима, которые не понимают, что творят, и совершенно не умеют зарабатывать деньги. И люди не просто так думают, а очень хотят, чтобы так думали все остальные, совершенно не замечая при этом огромного количества актрис, которые умело построили свои карьеры и знают, к чему стремятся. Но никто не хочет слышать такие истории. Всех устраивает судьба Линды Лавлейс (актриса, сыгравшая главную роль в «Глубокой глотке» и погибшая в автокатастрофе. — Esquire).

Меня раздражают люди, которые всерьез полагают, что я — жертва.

Я актриса, я чья-то дочь, я чья-то сестра и я чья-то любовница. Мое прошлое многих не устраивает, но оно ничего не говорит о том, что я за человек. Поэтому я никогда не стесняюсь о нем говорить.

Ничто не способно сделать тебя счастливой, если ты не хочешь ею быть.

Мне кажется, что женщины должны перестать чувствовать стыд за проявления своей сексуальности. Когда парень говорит: «Я вчера здорово потрахался с этой девкой», — всем кажется, что это нормально. Но если что-то подобное скажет женщина, все будут считать ее сумасшедшей. Все вокруг превозносят Хью Хефнера, продающего секс как товар, а актрис, которые этим товаром являются, все считают блядьми.

Странно слышать, что такие, как я, развращают людей, толкая их к насилию. К насилию людей толкает государство.

Меня всегда расстраивало, что у актеров порно нет собственного профсоюза. Думаете, они не доживают до пенсии?

Звезды порно — это не звезды рока. В отличие от музыкантов, они обязаны постоянно следить за своим телом.

Зависимость от секса — это все-таки болезнь. Но не та, которую надо лечить, бросив все на свете.

Я становлюсь по-настоящему безумной, когда разговор заходит о греховности секса.

Самое дикое, что я когда-либо делала без камеры, — трахнула страпоном своего друга. Это было забавно.

Все, чем я занимаюсь, — это прямое продолжение того, кем я являюсь.

Во время секса я люблю говорить разные грязные штуки. Мне нравится, когда действие становится вербальным.

Все и всегда позволяли мне быть безумной. Просто потому, что я действительно безумна.

Если в один прекрасный день из меня улетучится страсть, я вряд ли захотела бы жить дальше.

Я не хочу, чтобы про меня снимали кино. После смерти я хочу жить в человеческом воображении.

То, что я делаю, вдохновляет и мужчин, и женщин. Огромное количество моих поклонников даже не смотрят порно.

Я давно уже бросила искать хорошую гитару для левшей (Грей играет в группе aTelecine. — Esquire). Я просто перетягиваю струны в другом порядке — вот и все. И мне это нравится, потому что когда ты играешь на такой гитаре, она звучит неуловимо неправильно.

Все, что происходит в мире, — это обмен. Даже если тебе кажется, что ты получил что-то просто так, рано или поздно ты за это заплатишь.

Я ничего не жду от жизни, потому что так проще жить.

К тому, кто готов к славе, она не придет никогда.
Записан

звездовод-числоблуд
☭-Изделие 20Д
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 7915

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 6291
-вас поблагодарили: 2514


[img] http://s016.radikal.ru/i337/1409/6a/5b2b5c71

614445846
Просмотр профиля Email
Ответ #3 : Февраль 20, 2013, 20:22:33 �

Мужчины намеков не понимают. У среднестатистического мужчины (метр-семьдесят в холке, ай-кью 20 сантиметров) примерно столько же шансов правильно понять простейший намек, сколько у пресноводной креветки — закончить четверть без троек. Во всяком случае, к таким выводам рано или поздно приходит любая женщина.
Выводы эти базируются на многолетних наблюдениях за нами, мужчинами, в естественной среде нашего обитания — на диване, у холодильника, в гараже. Если мужчине сказать: «Дорогой, я сегодня видела у Людки роскошное колечко, ей муж подарил!» — он даже не почешется, разве что отпустит какую-нибудь остроту, в духе:
— А муж-то в курсе?.. — и сам же над этим посмеется.

Нет, решительно невозможно признать за мужчинами способность улавливать намеки. Вот, предположим, машину водить они могут, здесь не поспоришь. Забить гвоздь, вкрутить лампочку, сломать стул — тут им равных нет, это все запрограммировано в них на генетическом уровне, еще с обезьяньих времен. А когда дело доходит до намеков, мужчина не способен даже на самые простые выводы, прямо как лемур на лекции по сопромату.
По крайней мере, так это выглядит со стороны.

Юля неделю назад была в гостях и видела там замечательный планшетный компьютер, маленький и удобный, к тому же, недорогой, сразу узнала в нем планшетник своей мечты. Она пришла домой, сказала любимому:
— Любимый, а я видела сегодня планшетник, он мне ужасно понравился!

Он сказал, что да, это здорово, а он был в магазине «Продукты» и купил рогаликов к чаю.
— Хочешь чаю с рогаликами? — спросил он.
Тяжело разговаривать с человеком, который не может сосредоточиться на важной теме и придерживаться ее, не переключаясь на еду, хотя бы десять минут. Юля очень терпеливый человек, она сделала вторую попытку, сказала:
— Он такой маленький, легкий, я могла бы такой даже в сумочке носить!

Здесь молодому человеку полагалось просветлеть лицом и воскликнуть:
— Юлечка! Давай купим тебе такой же, только желтенький!
А он вместо этого спросил, где это Юля была и у кого насмотрелась на планшетники. Как будто это важно. Какая разница, у кого?.. Важно, что у этого человека планшетник есть, а у Юли нету.
Всю неделю Юля проводила беседы на темы планшетных устройств, выучила слово «вай-фай», даже выяснила, что это такое. Ей казалось, все идет на лад, после сорок восьмого намека она решила, что любимый все понял, но виду не подает, чтобы сделать ей сюрприз. Так было до пятницы, в пятницу оказалось, что она сильно переоценила его когнитивные способности. Они сидели на диване, ужинали и смотрели кино, неожиданно он сказал:
— Юля, я вот думаю, что бы тебе такое подарить на новый год? Может, фен?..

От неожиданности Юля даже вилку выронила. Получается, все, что она рассказывала в течение недели, нигде у него в голове не отложилось, ни в коре головного мозга, ни в самой древесине. Впервые за все время их знакомства Юля забеспокоилась. Три года подряд она рассказывает любимому о своих переживаниях и мыслях, а получается, он ничего не слышал. Главный вопрос, который тут возникает — начиная с какого месяца придется повторить все сказанное?..
Юля позвонила мне, сказала:
— Леша, а Шерлок Холмс точно был мужчиной? Мне кажется, автор что-то напутал. Я больше не верю, что мужчины способны быть проницательными, я разочаровалась.

Юля считает, если бы Шерлок Холмс и в самом деле был мужчиной, его типичное расследование выглядело бы примерно так.
Сэр Генри Баскервиль:
— Благодарю вас, мистер Холмс, за то, что приехали и согласились мне помочь! Вот уже шестое поколение моих предков умирает от отравления овсянкой, да и мне что-то нездоровится. Надеюсь, хотя бы вам удастся проникнуть в эту тайну… Кстати, сейчас подадут завтрак, вы ведь не откажетесь позавтракать, нет?.. Прекрасно! А вот и Бэрримор. Бэрримор, что это?..
Бэрримор:
— Овсянка, сэр!
Холмс:
— Хм-м-м… — раскуривает трубку и затягивается с глубокомысленным видом. — Полагаю, сэр Генри, в первую очередь нам нужно осмотреть торфяные болота. Думаю, мы найдем там какую-нибудь собаку Баскервилей.

Или вот другой пример, из жизни приматов. Один мой знакомый, Николай, женился, а потом и говорит:
— Алена, я пойду с друзьями пива попью.
А Алена отвечает ему, и голос у нее на сорок градусов прохладнее окружающей среды:
— Ну, сходить-то ты, конечно, можешь…

И все, Николай думает, что разрешение получено, и с честнейшими глазами идет надевать ботинки. А в четверг искренне удивляется, когда случайно выясняет, что провинился, и жена не разговаривает с ним вот уже второй день.
Одним словом, мужчины чудесные создания, если молодому человеку звонит, скажем, приятель Борька, и говорит:
— Ну что, как там? — то молодой человек сразу понимает, что речь идет о трех, может четырех бутылках пива на вечер. А когда любимая девушка неделю подряд рассказывает, какой прекрасный планшетник грезится ей в мечтах каждую ночь, то никакой реакции в нем это не вызывает.
— Намекаешь ему, намекаешь, — пожаловалась мне Юля, — а в итоге теряешься в догадках, что получишь на новый год: то ли фен, то ли новые тапочки.
— О, тапочки! — сказал я. — Понятно.
— Вот, ты сразу схватываешь намеки, — сказала тогда Юля. — Почему мой не может?

Женщины, приготовьтесь, я сейчас открою вам тайну.
У мужчин в бороде есть специальные седые волоски, именно они отвечают за восприятие тонких намеков. Если мужчина не воспринимает, возможно, у него просто еще не выросли седые волоски.
Это не страшно, с возрастом все будет, надо только подождать.
А до тех пор с мужчиной следует говорить без обиняков, напрямую, как с лемуром. Это не дефект, не заводской брак, просто мы от природы такие — прямолинейные, как штангенциркуль. Зато мы можем самостоятельно забить гвоздь или сломать стул, это у нас в генах.

P.S. Кстати, молодой человек все-таки подарит Юле планшетник.
По крайней мере, мне кажется, она намекала именно на это.

(с)пижжено в инете
Очень удобно с коротким АйКью - пошёл прошелся по военторгам где ещё остались, нашел, купил купил планшет ещё и с чеком и дари на здоровье
Показать скрытый текст
Последнее редактирование: Февраль 20, 2013, 20:25:22 от Изделие 20Д Записан

iPhonograph
Гений-Говорун
*
Offline Offline

Сообщений: 2100

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 561
-вас поблагодарили: 1315

Дискоед


Просмотр профиля
Ответ #4 : Февраль 21, 2013, 09:41:09 �

да похоже семеныч такой и купил.  ну, с калькулятором внутри, разумеется )

Эти пользователи сказали вам СПАСИБО :

☭-Изделие 20Д

За это сообщение 1 пользователь сказал спасибо!
Записан

"Было бы величайшей ошибкой думать" (с) В.И.Ленин, Полн. cобр. cоч., т.34, стр.375
☭-Изделие 20Д
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 7915

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 6291
-вас поблагодарили: 2514


[img] http://s016.radikal.ru/i337/1409/6a/5b2b5c71

614445846
Просмотр профиля Email
Ответ #5 : Февраль 21, 2013, 10:41:26 �

да похоже семеныч такой и купил.  ну, с калькулятором внутри, разумеется )
Grin Браво
Записан

Дике
Новенький
*
Offline Offline

Сообщений: 43

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 6
-вас поблагодарили: 20


nobody's perfect...


Просмотр профиля
Ответ #6 : Февраль 25, 2013, 16:52:01 �

Да не стройте вы из себя невинных баранов овечек Smiley Просто фен дешевле!  Wink

Эти пользователи сказали вам СПАСИБО :

mayer

За это сообщение 1 пользователь сказал спасибо!
Записан
mayer
Гений-Говорун
*
Offline Offline

Сообщений: 1764

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 894
-вас поблагодарили: 331


!!!!!!!!!!!!!!

220119935
Просмотр профиля
Ответ #7 : Февраль 25, 2013, 18:27:53 �

Да не стройте вы из себя невинных баранов овечек Smiley Просто фен дешевле!  Wink

Тогда уже расческа  Wink
Записан

Никогда ни о чем не сожалей: иногда неприятности случаются во благо, а мечты не исполняются к лучшему.
☭-Изделие 20Д
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 7915

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 6291
-вас поблагодарили: 2514


[img] http://s016.radikal.ru/i337/1409/6a/5b2b5c71

614445846
Просмотр профиля Email
Ответ #8 : Февраль 25, 2013, 19:02:36 �

Да не стройте вы из себя невинных баранов овечек Smiley Просто фен дешевле!  Wink

Тогда уже расческа  Wink
Майеру  Пока Пиво Пьем
Сколько козла не причесывай так козлом и останется!!!
Записан

mayer
Гений-Говорун
*
Offline Offline

Сообщений: 1764

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 894
-вас поблагодарили: 331


!!!!!!!!!!!!!!

220119935
Просмотр профиля
Ответ #9 : Февраль 26, 2013, 10:18:55 �

Да не стройте вы из себя невинных баранов овечек Smiley Просто фен дешевле!  Wink

Тогда уже расческа  Wink
Майеру  Пока Пиво Пьем
Сколько козла не причесывай так козлом и останется!!!

Изделию . Лучше быть дураком и счасливым, чем молчуном и несчастным  Tongue
Записан

Никогда ни о чем не сожалей: иногда неприятности случаются во благо, а мечты не исполняются к лучшему.
fortpost
Высший разум
****
Offline Offline

Сообщений: 6853

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 1794
-вас поблагодарили: 2260



Просмотр профиля
Ответ #10 : Март 22, 2013, 09:28:01 �

Вот мужики — загадочный народ,
Их бабий ум порой не догоняет.

Чего им нужно — чёрт их разберёт,
Ведь ничего почти не объясняют.

К примеру, приходил вчера Иван,

Молчал, сопел, и выпил граммов двести.

Потом схватил меня — хрясть на диван…

Нанёс урон и мебели, и чести.

Перевернул, и снова повторил —

Хотел чего-то, видно было сразу.

Ушёл.

Ну, и зачем он приходил?
Хотя б полсловом намекнул, зараза

Эти пользователи сказали вам СПАСИБО :

RD, ☭-Изделие 20Д

За это сообщение 2 пользователи сказали спасибо!
Записан

Лучший способ оказаться в дураках, это считать себя умнее других. Ф. Ларошфуко
мизантроп
Новенький
*
Offline Offline

Сообщений: 0

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 0
-вас поблагодарили: 0


Просмотр профиля
Ответ #11 : Январь 31, 2014, 20:30:28 �

Все и всегда понимают намеки, тем более, что они часто довольно прозрачные. Но прямота куда выгоднее, ведь тогда нет шансов, сказать, что ты не понимаешь намеков!
Записан
☭-Изделие 20Д
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 7915

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 6291
-вас поблагодарили: 2514


[img] http://s016.radikal.ru/i337/1409/6a/5b2b5c71

614445846
Просмотр профиля Email
Ответ #12 : Январь 31, 2014, 20:56:25 �

Вот мужики — загадочный народ,
Их бабий ум порой не догоняет.

Чего им нужно — чёрт их разберёт,
Ведь ничего почти не объясняют.

К примеру, приходил вчера Иван,

Молчал, сопел, и выпил граммов двести.

Потом схватил меня — хрясть на диван…

Нанёс урон и мебели, и чести.

Перевернул, и снова повторил —

Хотел чего-то, видно было сразу.

Ушёл.

Ну, и зачем он приходил?
Хотя б полсловом намекнул, зараза
-лЕЕН у тебя калькулятор есть?
- Ага есть, а что?
- А ты мне сегодня вечером дашь?
-Хорошо, приходи дам!
После 10 минут раздумий
Интересно, а при чем здесь калькулятор Huh?
Последнее редактирование: Январь 31, 2014, 21:00:53 от Изделие 20Д Записан

Руслан Дехтярь
Гость
Ответ #13 : Январь 31, 2014, 20:56:49 �

Все и всегда понимают намеки, тем более, что они часто довольно прозрачные. Но прямота куда выгоднее, ведь тогда нет шансов, сказать, что ты не понимаешь намеков!
То есть, вместо приглашения на романтический ужин нужно прямолинейно заявить о своем намерении жестко вдуть?
Записан
Tim
Гений-Говорун
*
Offline Offline

Сообщений: 1079

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 128
-вас поблагодарили: 1145



Просмотр профиля
Ответ #14 : Январь 31, 2014, 21:39:42 �

Все и всегда понимают намеки, тем более, что они часто довольно прозрачные. Но прямота куда выгоднее, ведь тогда нет шансов, сказать, что ты не понимаешь намеков!
То есть, вместо приглашения на романтический ужин нужно прямолинейно заявить о своем намерении жестко вдуть?
лучше пригласить и вдуть: и намек понял, и тебе хорошо )))))
Записан
Страниц: [1] 2 3
  Печать  
 
Перейти в: