а давайте постить сюда страшилки

[семеныч]

А говорят, что шариат такой жестокий!

В Королевстве СА, которое суть оплот ваххабитов, суд освободил из-под стражи известного религиозного деятеля, которого нетолерантно уличили в зверском убийстве малолетней дочери. Причем перед смертью девочка подвергалась изнасилованиям и истязаниям, но бомбить надо строго Сирию.

Исламский суровый, но справедливый шариатский суд настоял только на том, чтобы детолюб-убийца Файхан аль-Гамди просто выплатил компенсацию матери своей жертвы. Ну не рассчитал своих сил. Бывает. После этого, проведя под арестом всего несколько месяцев, проповедник вышел на свободу. Система должна научиться прощать.

Пятилетняя дочь проповедника аль-Гамди по имени Лама умерла после того, как ей нанесли страшные, для русского человека, но не для продвинутого общечеловека, увечья. У девочки был сломан позвоночник, переломаны ребра, пробит череп и сломана левая рука. Кроме того, все тело девочки было в синяках и ожогах. Явно было, что она сама виновата.

По данным сотрудников органов опеки, Лама также неоднократно подвергалась изнасилованиям. Но на защиту экклезиаста встали все всех честные и рукопожатые люди, геи и демократические журналисты.

По информации женской правозащитной организации Women to Drive, мотивом истязания ребенка стало то, что аль-Гамди заподозрил Ламу в страшном преступлении - утрате девственности. Это при том, что медицина в соседних ОАЭ может её восстанавливать до восьми раз, но тут было дело принципа.

За убийство девочки аль-Гамди, который регулярно читает душеспасительные проповеди телезрителям, грозила смертная казнь, придуманная Сталиным в GULAG. Однако после того, как он согласился выплатить чуть больше 182 тысяч саудовских риалов (примерно 48 тысяч долларов) матери убитой, самый гуманный шариатский суд в мире освободил аль-Гамди.

Напомним, что по исламским законам компенсация за смерть ребенка женского пола (так называемые "кровавые деньги") вдвое меньше, чем если бы был убит мальчик.

Она сама виновата!

[замат]

//текст доступен после регистрации//

[☭-Изделие 20Д]

Давным – давно злая колдунья нагадала, что прекрасная принцесса умрет уколов себе палец веретеном. Ее прекрасный принц, что бы спасти свою возлюбленную, приказал отрезать ей все пальцы.

[☭-Изделие 20Д]

[☭-Изделие 20Д]

В среде культурно продвинутых людей сплошь и рядом возникает дискуссия: есть у Создателя Всего Сущего чувство юмора или нет. Вопрос остается открытым. Но вот совести у него нет и не было, это точно. Иначе никакой ванделлии в природе не существовало бы.
Знакомься. Отряд Siluriformes, семейство Pygididae. Сомик ванделлия – это гадость шириной миллиметра три-четыре и длиной около пяти сантиметров, прозрачная, как желе. Живет сволочь ванделлия в Южной Америке, хотя, по мнению некоторых ихтиологов, для ее обитания пригодны любые теплые незамерзающие водоемы. Так что при желании ванделлию можно с удобствами разместить и на юге Европы, и в Азии, и в Африке, и тот, кто это сделает, будет величайшим террористом всех времен и народов, переплюнувшим Ленина и Бен Ладена.
Ванделлия плавает в местах скопления крупных млекопитающих, типа водопоев и пляжей, и принюхивается. На рыле у нее есть рецепторы, которые реагируют на запах мочевины. Почуяв аромат мочи, ванделлия несется к источнику благоухания и залезает в мочевыводящий канал. На жабрах у нее имеются костяные крючочки, при помощи которых она цепляется за стенки канала и прикрепляется к ним так плотно, что извлечь ванделлию оттуда невозможно.
Сидя в пенисе, ванделлия вертится, распарывает крючьями тело вокруг и питается стекающей в пасть кровью – жертва в это время испытывает адские муки. Удалить ванделлию можно только с помощью сложной хирургической операции. Впрочем, аборигены Амазонки сражаются с милой рыбкой при помощи настоя ядовитых растений, в горшок с которым они опускают пострадавший орган. Пенису это на пользу не идет – яд разъедает кожу, что приводит к интоксикации организма, но зато ванделлия помирает, и ее тушка за несколько дней разлагается и растворяется. А еще аборигены никогда-никогда не мочатся в воде – это лучший способ привлечь к себе стаи ванделлий.

[☭-Изделие 20Д]

[семеныч]

Кайфолом

А хотите я расскажу вам про облом кайфа? Не хотите? Ну я один черт расскажу.
Кайф, это то неземное наслаждение, которого вы очень долго ждёте, готовитесь к нему, морально и физически настраиваетесь. Выполняете ряд ритуалов, чтобы его получить, и с чистой совестью в момент пика вожделения прорываетесь всей своей душой навстречу наслаждению. И при этом ни капли не задумываетесь о кайфоломщиках или кайфоломках.

Я. Однажды. Пошел на рынок и купил парной свинины. А парная свинина — это когда порося буквально вчера зарезали и мясо свежайшее, как льдинки с Земли Палмера в Антарктиде. Спецом выбрал кусок, на котором шмат сала пожирнее был. Придя домой ножом, острым, как залупа дьявола, срезал аккуратненько слой сала, причем так, чтобы на нем оставалось примерно с миллиметр мяса. Эту блудень нарезал на полоски в полсантиметра, посолил и поставил в холодильник. Остатки мяса швырнул в морозилку. 

Два дня я практически не ел, чтобы проголодаться по полной программе. Чтобы прям аж под левым яичком от голода жилка дёргалась. Вечером второго дня я пришел домой, по дороге купил десяток яиц и пол–литра водки и стал готовиться к кайфу.

Сперва забросил водку в морозилку. Потом накалил сковородку, достал охлажденные кусочки сала и бросил их на днище, убавил огонь, получающиеся шкварки бережно переворачивал и следил, чтобы они равномерно вытапливали сало. Поперчил. Посолил.
При всем при этом истекал слюной самым безобразным образом.
Когда шкварки зарумянились и полоски мяса приобрели вид шашлычка, я начал разбивать в сковородку яйца. Одно. Второе. Третье. Четвертое…
Задумался — наверное хватит. Но охлаждающаяся в морозилке водка и чувство голода сказали мне: "Давай ещё!!! Водка с яичницей на шкварках — это неземной кайф и его много не бывает!!!!"
Я повёлся на внутренний голос. Разбил пятое яйцо. Решил, что шестое будет последним. Яишница из шести яиц — это нормально.
Короче, коцаю об край сковородки шестое яйцо, автоматическим движением вываливаю содержимое в массу того, что уже находится внутри, и…
Бл... Из яйца в какой–то чёрной жиже в сковородку вываливается рахитичный цыплёнок. И моментально начинает триздец как жутко вонять. Просто пи...ец как жутко.

Это я сейчас рассказал про свой самый сильный в жизни кайфооблом. Понятно дело, что яишню я утилизировал в санузел, а водку пил уже с расстройства и закусывал эмэндэмсом.

[замат]

 Да ты прям как Чехов.

[☭-Изделие 20Д]

Да ты прям как Чехов.

Только зеленый ищщо - никакого жизненного опыта - ктож яйца прямо в сковородку бьет
Ну прям из-за бугра приехал или всю жизнь в деревне прожил.
Вот так шпионы и прокалываются. 
Я с некоторых пор уже даже тушёнку из железной банки предпочитаю сначала в мисочку, прмчем по возможности в другой комнате. 

[☭-Изделие 20Д]

[iPhonograph]

У каждого летнего лагеря есть свои легенды-страшилки, которые переходят из уст в уста, рассказываемые дрожащими голосами, в ночи... Вот и один из наших местных лагерей однажды 'заслужил место' в истории о лагерных страшилках... Случилось это в день приезда в лагерь. Наш класс занял первый корпус 'для старшеклассников'. Остальные корпуса занимали классы по младше. Знакомиться с 'мелочью' мы не спешили, поэтому остаток дня провели в исследовании всех доступных уголков данной местности. А вечером,как и положено,была дискотека. В самый разгар танцев,мне и моей подружке Насте захотелось пить. Взявшись за руки,мы побежали к фонтанчикам. Около одного из них стояла группка мальчишек, которые, весело смеясь, окатили нас струёй воды и разбежались.. Бегать за ними в мокрой одежде нам было не по приколу, поэтому, крепко ругнувшись, мы с Настей поплелись в корпус, чтобы переодеться.. В корпусе стояла непроглядная темень... Пошарив рукой по стене, я нащупала выключатель, врубила свет, и вскрикнула от неожиданности в один голос с Настей- прямо перед нами стоял мальчишка лет 10-ти... 'Давайте поиграем?'-тихо произнёс он. 'А ну вали отсюда, малявка!'-в сердцах крикнула я и мы с подругой пошли по длинному коридору в нашу палату. Открыв туда дверь,мы обомлели-тот мальчишка стоял посреди палаты и улыбался: 'Давайте поиграем!' Я глянула на окно-закрыто.. Тогда как он мог так быстро очутиться здесь,ведь и мимо нас он не пробегал?! 'Ты чего пристал?'- прошептала испуганная Настя. Мальчик перестал улыбаться и медленно пошёл в нашу сторону....и..в этот миг в коридоре загремело ведро,а в одной из палат хлопнула дверь.. Настя побелела,а у меня волосы на голове зашевелились от внезапного приступа страха. Мы,не сговариваясь, выскочили обратно в коридор и побежали к выходу, рванули дверь и... дверь была заперта!!! С криками, толкая друг дружку, мы забежали в первую от входа палату и бросились на пол между кроватями.. С трудом переведя дыхание,я посмотрела на Настю, которая лежала напротив меня,в другом проходе. Глаза Насти были расширенны от ужаса и она смотрела куда-то мимо меня.. 'Насть,ты чего?'-еле слышно спрашиваю её,а сама чувствую движение с другой стороны от себя.. 'Беги!'-срывающимся шёпотом ответила Настя. Я медленно повернула голову...в мою сторону,прямо под кроватями,полз тот мальчик.. Я ещё никогда так не кричала.. Вскочив на ноги, я снова побежала в коридор, Настя за мной. Дверь не открывалась... Из другого конца коридора послышался жуткий смех... а из палаты,из которой мы только что выбежали, очень медленно выползал мальчик и зловеще повторял: 'Давайте поиграем!!!' ....Настя сползла по двери на пол.. В моих глазах потемнело и я потеряла сознание.. ... . . . . . Очнулась я в медпункте. Рядом со мной,на другой кровати, лежала Настя и какими-то странными глазами смотрела в потолок, одна прядь её волос была седая.. Возле нас сидела вожатая и тихо плакала... На следующий день, нас с Настей, всем лагерем провожали- меня домой, а мою подругу в неврологическую больницу... Уже дома я узнала,что не было никакого мальчика- призрака,а были два близнеца из 'младшего' корпуса, которые очень любили шутить.....

[семеныч]

а дискоед оказывается - девочка
и трусиха к тому же
 

[замат]

//текст доступен после регистрации//

[семеныч]

ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ


День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолёт и за каждого заложника - ящик пива.
День 4. Всё, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не ходят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-чёрному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили - обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!

[снн]

Выхаживают бомжиху.
//текст доступен после регистрации//