Анекдоты!

[artem123]

Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу…

Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим безумно нравишься, и один в тебя влюблён.
И где, б***ь, бродят эти девять дебилов?

Погладил дворнягу Альму – она радостно завиляла хвостом.
Погладил незнакомую девушку – она разозлилась и влепила мне пощечину.
И кто же из них, по-вашему, сука?!..

Пришла весна! И потекли… Ручьи по земле… Сопли у детей… Слюни у мужиков…

Стереть из своей жизни ничего нельзя… Но дорисовать-то можно!

Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков – с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого фига там в ручках три дырки под пальцы?!!!
Их что, создатели Симпсонов проектировали?

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?

Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.

1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил… а слушать-то нечего!

[☭-Изделие 20Д]

Баяны
Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "... 
И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее... 
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались? 
— А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. 
Олигарх говорит: 
— Все понятно, но что с моим сыном будет? 
Бандит: 
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей. 
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит... 
Олигарх и бандит смотрят друг на друга. 
— А что, в полиции тоже неплохо.

На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

 

Девушка, дайте ваш телефончик. 
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? - Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

 

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю: 
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи! Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

 

Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незакoнной торговлей занимался?

- Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.

- Значит пиво ворованное!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

 

Жена подходит к мужу, сидящему за компом: 
- Дай я поиграю! 
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

На спортивных состязаниях комментатор:— Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч.Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.— Американский гонщик,скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.— Русский гонщик —скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись! " прокладывает новую трассу.

 

Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать…. Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, муж, подталкивая раков : —Ну, наконец-то дошли! Проходим…проходим…

[семеныч]

- Алло! Вы почему не забираете машину?
- Какую?
- Тойоту «Авенсис»
- А где?
- В автосалоне на Каширке!
- Минуточку! Я сейчас... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

[семеныч]

Поле Чудес. В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает! И вот - суперприз - квартира в Москве! Якубович: - Итак, вопрос из истории Государства Российского. - Смотрит в бумажку. - Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны? Тот соглашается. Якубович(глядя в бумажку): - Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем? Мужик: - Ну, давайте со второго! Якубович: - Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: " И В КАКОМ ГОДУ ЭТО ПРОИЗОШЛО? ", МИНУТА ПОШЛА!!!

[семеныч]

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
— Ну нафига я их позвал?
Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус:
— Ну нафига ты их позвал!?
На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит
— Ну нафига ты их позвал??
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.
Мужик говорит:
— Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек"- что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла...
Все пассажиры в один голос: — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!!




//текст доступен после регистрации//

[mayer]

У девочки в детстве не было маленькой уточки. Поэтому она купалась с замороженной курицей.

[снн]

Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома - блондинка. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:
- Слессаря не вызывали, еб$$$ тебя в сраку?
Хозяйка - мужу (ошарашенно оглянувшись в комнату):
- Вася, ты слесаря не вызывал еб$$$ меня в сраку?
 .......................

Один приятель - другому:
- Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса - курим. Вдруг - стук в дверь. Ну, мы оба вскочили и в шкаф как ломанёмся!..
 

[Муслим]

мат
Показать скрытый текст

Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.... - Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините, был напуган.

[☭-Изделие 20Д]

 

[Муслим]

[mayer]

Показать скрытый текст

//текст доступен после регистрации//

[семеныч]

Учитель — ученице: — Вот если я тебе дам белку, потом еще двух белок, а потом еще трех белок!
 Сколько будет? Ученица: — Семь! Учитель: — Слушай внимательно! Сначала одну белку,
 потом еще двух и потом еще трех. Сколько? — Семь! — Таак! Давай по-другому!  Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока!  Скока? — Шесть! — Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки!
 Сколько? — Семь! Учитель: — Б%%%Ь! Ну почему?! ! — А у меня уже живет одна белка!
 *******
 - Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
 - Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории..
 *******
 - До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
 Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает (ну ты видел мою клаву) короче не знаю как выйти...
 - И как ты вышел? ))
 - В общем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

[☭-Изделие 20Д]

Чем отличается настоящий самурай от ненастоящего?
Настоящий самурай, если и ругается "по-русски" матом, то он "не думает матом",
а просто что-то говорит на своем (родном) языке.

[семеныч]

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

*
 Русский человек мыслит до разрыва мозга, любит до разрыва сердца и ест до разрыва желудка.

*
 Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.

*
 Мужик заходит в кабинет логопеда:
 - Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
 - Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
 - А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить – так оказывается, я немного сепелявлю...

*
 - Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
 - Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
 - Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали?
 - Сегодня она мне таки сказала.

[mayer]

- Ты осел.

- Та нет.

- Тогда назови две гласные в слове "зима"!

- И А

- А говорил, что не осел!