Знаменитости шутят

[снн]

Предлагаю собирать шутки, анекдоты, смешные истории от известных и не очень интересных личностей.

Даниил Хармс

"Писатель: Я писатель.
Читатель: А по-моему, ты г...но!
Писатель стоит несколько минут потрясенный этой новой идеей и падает замертво. Его выносят".

"Одна старуха от чрезмерного любопытства вывалилась из окна, упала и разбилась.
Из окна высунулась другая старуха и стала смотреть вниз на разбившуюся, но от чрезмерного любопытства тоже вывалилась из окна, упала и разбилась.
Потом из окна вывалилась третья старуха, потом четвертая, потом пятая.
Когда вываливалась шестая старуха, мне надоело смотреть на них, и я пошел на Мальцевский рынок, где, говорят, одному слепому подарили вязаную шаль.
Вот так. Был уже шестой час, а старухи все падали и падали..."

«Пушкин сидит у себя и думает: "Я - гений, ладно. Гоголь тоже гений. Но ведь и Толстой - гений, и Достоевский, цаpство ему небесное, гений! Когда же это кончится ?"
Тут все и кончилось.»

"Лев Толстой очень любил детей. Однажды он шел по Тверскому
бульвару и увидел впереди Пушкина. "Конечно, это уже не ребенок, это уже подросток, - подумал Лев Толстой, - все равно, дай догоню и поглажу по головке". И побежал догонять Пушкина. Пушкин же, не зная толстовских намерений, бросился наутек. Пробегая мимо городового, сей страж порядка был возмущен неприличной быстротою бега в людном месте и бегом устремился вслед с целью остановить. Западная пресса потом писала, что в России литераторы подвергаются преследованиям со стороны властей."

[снн]

Марк Твен

Однажды Марк Твен получил анонимное письмо, в котором было только одно слово "Свинья". Он не оставил это без внимания и на следующий день в своей газете поместил ответ: " Обычно я получаю письма без подписи. Вчера я впервые получил подпись без письма."

Заинтересованный в судьбе своей рукописи, Твен решил зайти к издателю.
- Хочу вас предупредить,- сказал издатель,-что я плачу авторам гонорар в зависимости от качества их произведений.
- О, я никогда не думал, что получу такой большой гонорар!-воскликнул Твен.

В одном обществе зашел разговор о человеческих недостатках. Твен по этому поводу заявил:
-Но ведь человек был создан в последний день творения, когда Бог уже утомился.

Как-то Твен получил в редакции пачку довольно плохих стихов под заголовком "Почему я живой?" Возвращая  рукопись стихоплетчику, Твен написал ему:
"Потому, что послали стихи по почте, а не пришли в редакцию лично".

На одном из светских приемов Твен беседовал с дамой. У него было прекрасное настроение, и он сказал даме:
- Вы очаровательны.
Недружелюбная женщина ответила:
- К сожалению, я не могу вас отблагодарить подобным комплиментом.
Твен рассмеялся:
-А вы сделайте как я: соврите!"

[☭-Изделие 20Д]

Довлатов, Сергей
Впоследствии Потоцкий говорил мне:
"...Я - писатель, бля, типа Чехова. Чехов был абсолютно прав. Рассказ можно написать о чем угодно. Сюжетов навалом. Возьмем любую профессию. Например, врач. Пожалуйста.
Хирург, бля, делает операцию. И узнает в больном - соперника. Человека, с которым ему изменила жена. Перед хирургом нравственная, бля, дилемма. То ли спасти человека, то ли отрезать ему...
Нет, это слишком, это, бля, перегиб... В общем, хирург колеблется.
А потом берет скальпель и делает чудо.
Конец, бля, такой: "Медсестра долго, долго глядела ему вслед..."
Или, например, о море, - говорил Потоцкий, - запросто...
Моряк, бля, уходит на пенсию. Покидает родное судно. На корабле остаются его друзья, его прошлое, его молодость. Мрачный, он идет по набережной Фонтанки. И видит, бля, парнишка тонет. Моряк, не раздумывая, бросается в ледяную пучину. Рискуя жизнью, вытаскивает паренька...
Конец такой: "Навсегда запомнил Витька эту руку. Широкую, мозолистую руку с голубым якорем на запястье...". То есть, моряк всегда остается моряком, даже если он, бля, на пенсии..."

У любого животного есть сексуальные признаки (это помимо органов). У рыб-самцов - какие-то чешуйки на брюхе. У насекомых - детали окраски.
У обезьян - чудовищные мозоли на заду. У петуха, допустим, - хвост. Вот и приглядываешься к окружающим мужчинам - а где твой хвост? И без труда этот хвост обнаруживаешь.
У одного - это деньги. У другого - юмор. У третьего - учтивость, такт. У четвертого - приятная внешность. У пятого - душа. И лишь у самых беззаботных - просто фаллос. Член как таковой.