Приколы-2

[Маша]

Наркоман на кладбище курит косяк.Подходит мертвец.
-Мужик,дай затянуться.
Тот ему спокойно дает,мертвец затягивается и думает,почему мужик не испугался?..Оторвал себе руку и ногу.Опять просит.
-Мужик,дай затянуться.
-На.
Мертвец еще сильнее удивился,оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот.Просит:
-Дай затянуться.
-Нееее,я смотрю, тебе вредно.
********
Холодная мужская месть.
История из Штатов, даже попала в газеты: огромная свадьба на 300 человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека. Специально хотел бы поблагодарить семью и родственников невесты за то, что они собрались, и тестям за организацию такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за все, что они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил, чтобы все открыли конверты.
В каждом конверте находился снимок размером 8х10, который представлял свидетеля новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожён подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько недель до свадьбы тот провёл расследование.
Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс «F@ck you», затем обернулся к невесте и повторил «F@ck you», а затем обратился к ошеломлённым гостям: «Я отсюда сваливаю» и вышел. Тут же в ближайший понедельник мужчина оформил развод.
В то время как большинство пар после получения такой информации немедленно бы разорвало всякие отношения, этот человек прошёл через все приготовления к свадьбе и церемонию как ни в чём не бывало. Его месть составила: родители невесты заплатили 35.000 $ за торжество на 300 гостей. Он известил всех о том, что случилось. Но лучшей частью оказалось то, что он испортил репутацию невесты и свидетеля на глазах всех их друзей и семьи в полном составе (родителей, братьев, сестёр, племянников и племянниц и т.п.)

Стальные нервы и железные яйца(:

[Маша]

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела.
Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
случай был передан в суд.
Cудья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
-Ну, ваша честь, все было примерно так:
когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!
****
Переполненный троллейбус. Вдруг у какой-то дамочки, державшейся за верхний поручень, из руки выскользнул платочек и прямо на причинное место внизу сидящему мужику упал (он, естественно, не заметил). Все замерли и смотрят как дамочка будет забирать платочек? Она тоже в нерешительности стоит. Мужик почувствовал общее напряжение, давай вертеть головой по сторонам, и тут понимает, что объект всеобщего внимания - он, и то, что у него ниже пояса.
Он, видимо, краем глаза увидел, что у него Там - белое маячит, ну и подумал, что это рубашка из ширинки выглядывает... И начал этот платочек судорожно запихивать в ширинку! Троллейбус просто грохнул хохотом! Мужик совсем растерялся и на ближайшей остановке выскочил, как ошпаренный...

*********
Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое 
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя ...

[Маша]

Еще один Ржунимагу
Ослиная жопа

Показать скрытый текст

Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде всего нужно согнать свою злость на кем-то. Не делайте это на Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ! Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал, "Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал :"Ты ослиная жопа!" и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал :"Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная ком! пания предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так :"Здраствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом?" - "Нет!"-ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро позвонил ему назад и крикнул : "Это потому что ты ослиная жопа!". Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить просто набрав номер 23-40-40. (Читайте дальше, оно становится интереснее...) Неуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться. Облегченно вздохнув, я отьехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Круто!, я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать: "Дружище, ты не можеш это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!" Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое парковочное место. Несколько дней спустя я сидел в оффисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул :"Ты ослиная жопа!". (Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный BMW. Я набрал его номер и голос ответил: -Слушаю. -Это Вы продаете отличный черный BMW? -Да, это я. -Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину? -Да, я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7. -Отлично, как Ваше имя? -Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян. -Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома? -Вечером. Лучше после семи. -Слушай, Колян, хочеш я тебе кое-что скажу? -Да. -Колян, ты ослиная жопа!. Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы 23-40-40. Приятный голос ответил: -Слушаю. Я закричал :"Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку. Жопа спросила :"Эй, Вы еще там?". -Конечно, жопа. -Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить. -Нет, -я- ответил. -Как Вас зовут, дорогой?, -спросила Жопа. -Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян. -Где Вы живете, Николай? -Я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7. -Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок! -Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я. Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил: -Слушаю. -Колян, ты самая натуральная ослиная жопа! -Если бы я знал где ты, я б тебя... -Что ты, ослиная жопа? -Я б тебя убил! -Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа! Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8 я убью моего голубого любовника как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 8 посмотреть что будет творится. Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!

[Маша]

НОВЫЕ ПДД... Может кому то пригодятся?

Перекрестки:

1. Стоп-линия - это линия где должны остановиться задние колеса следующей за вами машины.
2. На нерегулируемом перекрестке преимущество проезда имеет более дорогой автомобиль.
3. На красный свет можно ездить с некоторой осторожностью. На зеленый свет нужно ездить с некоторой осторожностью.
4. Если Вы проезжаете перекресток задним ходом, можете выбрать любую удобную для Вас полосу.

Пешеходы:

1. Пешеходы ходят по проезжей части где хотят и как хотят. Впрочем, машины ездят точно так же.
2. Подземные переходы существуют для мелкооптовой и лоточной торговли.


Ни для чего другого подземные переходы не предназначены.
3. Пешеходы должны всегда смотреть в другую от надвигающегося автомобиля сторону.


Сотрудники ГАИ:

1. Если Вас остановил Сотрудники ГАИ, ему нужно дать или права или немного денег. Если Вы дали права, то потом нужно дать немного денег, чтобы Сотрудник ГАИ дал права Вам.
2. Сотрудники ГАИ не должны останавливать автомобиль, если за рулем женщина. Скорее всего, она любовница или жена крутого человека.

Другие правила:

1. Обгон автомобиля, едущего по встречной полосе не разрешен. Но и не запрещен.
2. При любом маневре смотреть в зеркала заднего вида совсем необязательно.
3. При езде водитель должен периодически подавать звуковые сигналы, иначе как остальные участники движения узнают о его присутствии.
4. Автомобиль, едущий по встречной полосе, всегда имеет преимущество. В чем именно заключается преимущество можно узнать только после того, как Вы столкнулись с этим автомобилем.

[Илья]

4. Автомобиль, едущий по встречной полосе, всегда имеет преимущество. В чем именно заключается преимущество можно узнать только после того, как Вы столкнулись с этим автомобилем.

[Маша]

Сволочной гороскоп(не принимайте близко к сердцу) 
Овен
Импульсивная Сволочь.
Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения -
шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными
эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое);
либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки:
"Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.
Телец
Расчётливая Сволочь.
Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать:
"Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает.
Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки:
"Ты это заслужил".
Близнецы
Легкомысленная Сволочь.
Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы
извилины к анализу своих действий как-то не располагают).
О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки:
"Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"
Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь.
Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда,
даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем.
Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том,
как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"
Лев
Самовлюблённая Сволочь.
Он велик, прочие - мусор под ногами.
Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки:
"Мне так захотелось" - максимум.
Дева
Злопамятная Сволочь.
Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто
неудачно высказались на её счёт) - получайте.
Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки:
Либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!",
либо торжествующее "А вот помнишь..."
Весы
Трусливая Сволочь.
Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей.
Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал,
там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки:
Никаких. Нашакалил и спрятался.
Скорпион
Принципиальная Сволочь.
Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения
его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения,
вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны.
Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки:
Никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.
Стрелец
Скандальная Сволочь.
Хам трамвайный. Баба базарная.
Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки:
Бессмысленный текст, обильно сдобренный матом -
на повышенных тонах.
Козерог
Ограниченная Сволочь.
Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная,
неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки:
"Так вышло".
Водолей
Циничная Сволочь.
Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы
посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый
порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки:
"Ха-ха".
Рыбы
Равнодушная Сволочь.
Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку поплотнее и
кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете
на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки:
"Каждый сам за себя, извини".

[Маша]

Ворона и кролик

   Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день.  Маленький кролик увидел ворону, и спросил ее:
   - Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день?
   Ворона ответила:
   - Несомненно, почему нет.
   И кролик прилег под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его. 
   Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

[sek140675]

навалилась на кролика


очень смешно


она его что душила или соблазняла??

[Маша]

Она его соблазняла душа

[Маша]

  Священник в незнакомом городе ищет почту. Первый местный житель, попавшийся по пути - наркоман с косячком в зубах. Священник спрашивает дорогу у него. Наркоман вяло раскрывает глаза и машет рукой: - Налево... налево... и направо. Священник решает отплатить услугой за услугу: - Сын мой. Я вижу, ты добрый молодой человек. Зачем же ты губишь свою душу, употребляя эту богомерзкую траву? Прислушайся, сын мой. Приди ко мне. И я укажу тебе Путь На Небеса... Наркоман давится дымом: - Куда?! Какие небеса, папаша! Какой путь! Ты ж и на почту дорогу не знаешь...
   

[Маша]

Женская логика

   Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.
   
   Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
   Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
   Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
   В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
   Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
   Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!

[Маша]

Краткая история основания монастыря Шаолинь

 Показать скрытый текст

  Шёл монах за подаяньем,
   Нёс в руках горшок с геранью,
   В сумке сутру махаянью
   И на шее пять прыщей.
   Повстречался с пьяной дрянью,
   Тот облил монаха бранью,
   Отобрал горшок с геранью
   И оставил без вещей.
   
   И стоит монах весь драный,
   И болят на сердце раны,
   И щемит от горя прана,
   И в желудке – ничего.
   И теперь в одежде рваной
   Не добраться до Нирваны
   Из-за пьяного болвана,
   Хинаяна, мать его!
   
   И монах решил покамест
   Обратиться к Бодхидхарме,
   Чтоб пожалиться пахану
   На злосчастную судьбу
   И сказать, что если Дхарма
   Не спасет его от хама,
   То видал он эту карму
   В чёрном поясе в гробу!
   
   И сказал Дамо: – Монахи!
   Ни к чему нам охи ахи,
   А нужны руками махи
   Тем, кто с ними незнаком.
   Пусть дрожат злодеи в страхе,
   Мажут сопли по рубахе,
   Кончат жизнь они на плахе
   Под буддистским кулаком!
   
   Патриархи в потных рясах –
   Хватит дрыхнуть на матрасах,
   Эй, бритоголовых массы,
   Все вставайте, от и до!
   Тот, чья морда станет красной,
   Станет красным не напрасно,
   Не от водки и от мяса,
   А от праведных трудов!
   
   Лупит палкой тощий старец,
   Восемь тигров, девять пьяниц,
   Эй, зас*анец иностранец,
   Приезжай в наш монастырь!
   Выкинь свой дорожный ранец,
   Подключайся в общий танец,
   Треснись, варвар, лбом о сланец,
   Выйди в стойку и застынь!
   
   У кого духовный голод
   Входит в образ богомола
   И дуэтом или соло
   Точит острые ножи,
   Кто душой и телом молод,
   Тот хватает серп и молот,
   Враг зарезан, враг расколот,
   Враг бежит, бежит, бежит!
   
   Коль монаху плохо спится,
   Бьёт ладонью черепицу;
   Коль монах намерен спиться –
   Крошит гальку кулаком!
   А приспичит утопиться –
   Схватит боевую спицу,
   Ткнёт во вражью ягодицу –
   И с хандрою незнаком!
   
   Шёл монах за подаяньем,
   Нёс в руках горшок с геранью,
   В сумке – палку с острой гранью,
   Цеп трехзвённый и клевец.
   Повстречался с пьяной дрянью,
   Ухватил за шею дланью,
   Оторвал башку баранью –
   Тут и сказочке конец!
    источник: Г.Л.Олди

[Маша]

Криминальные новости. Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов.

У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?" от матросов не пришло ни одного вопроса.

- А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками - на счастье...
- Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали.

Если на Земле перенаселение и безработица, то представьте, какая толкотня на небесах.

По традиции в ночь на Ивана Купала красивые девушки пускают в воду цветы, а некрасивые - слюни.

- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

- Послушай, подлец: я - самое лучшее, что было в твоей жизни!
- Какая же у меня, оказывается, хреновая жизнь была...

При выборе между добром и злом, чаще всего решающее слово остается за баблом.

Неприятно, когда тебя задели за живое, особенно, если серпом.

Человек, который начал с нуля и, без чьей либо помощи, ничего не добился - никому ничем не обязан.

... попробуйте новые сухарики со вкусом зубоврачебного кабинета!

Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?!

Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...

Москвичам на майские праздники дают три выходных. Один из них - на дорогу до дачи...

Плохо, что День учителя в октябре. Лезть пьяным в фонтан уже не хочется.

- Алло, Вась! Чего делаешь?
- Сижу на полу, пью разливное пиво.
- А чего на полу-то?
- Я же говорю - разливное пивo

Двое альпинистов застряли в Альпах. Надолго. Сидят, горюют. Вдруг прибежал сенбернар с бутылкой водки на шее. Один говорит:
- Смотри - друг человека!
- Да... А какая красивая собачка его принесла!

На него не напасёшься! - жаловались коровы на пастуха.

Вот интересно, а в индийском порно они тоже поют и танцуют?

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счётчик входящих?!

- На выходных занят?
- Да. Агрофитнесс!

Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят показать им места богатые клюквой.

Наши чиновники специально придумали "Дом-2", чтобы большинство людей ругало не их.

интересно,почему я одна тут обитаю

[Redirect]

А у меня с балкона целых 2 соцветия с 5 лепестками ))

[Lkob]

Девочка-эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе, но вдруг труба взрывается – ГАЗПРОМ мечты сбываются!