приколы

[семеныч]

Муж с женой попали в автокатострофу, муж - ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, ее доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали все возможное для спасения ее жизни, муж нервно метался по приемной и курил сигарету за сигаретой. Наконец, к нему вышел хирург, стер со лба пот и скорбным голосом стал излагать:
- Мы сделали все что могли. Жить будет... но вот ходить больше не сможет, вам придется всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым ребенком. Деньги на лекарства, готовьте.. По хозяйству она вам больше не помощник и как женщина она теперь уже не сможет вас удовлетворять. Да, конечно, вам будет нелегко с ней, сначала пусть вам помогают наши медсестры, а потом привыкнете... Ну мужик упал духом, не знает, что и делать. Молчат оба. Доктор испытующим взглядом долго смотрит на несчастного мужика, потом расплывается в улыбке, бъет мужика по плечу и орет торжествующим голосом:
- Ха!.. Да не ссы ты! Умерла она, У-МЕР-ЛА!



Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает: "Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее най-ййдеттся?". Горбатый решил пошутить и отвечает: "Ннннеттттттт". Заика ему в ответ:" А ввв ррррюкзззачччке?





- Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить, что вчера я соблазнила вашего мужа!
- Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго вынашивала свою месть. Это была твоя мама.

[Um_nik]

Фи, Семеныч (с)

[семеныч]

Фи, Семеныч (с)

фи...

а ты свои подкинь суперлюксовые



Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости.
Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, как-то, меня пьяного драться...


В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.


Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!


Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.


Одна моя очень близкая знакомая как-то выдала:
- Ты знаешь, что такое обаяние? Обаяние – это когда женщина молча говорит мужчине да!

[семеныч]

очки - великая штука




ну и такая

[Um_nik]

очки - великая штука

[семеныч]

проблемы

[Львёнок]

Одна моя одногруппница на лекции по маркетингу на вопрос: "что такое рынок" выдала: "Это когда один даёт, а второй получает"

один из моих детишек:
-Анют, нам сегодня в школе давали верблюжье молоко!!
(А у меня тогда был очень сильный языковой барьер, кто такой верблюд я представляла себе плохо, и ещё хуже - что его молоко можно пить ))) поэтому переспросила:
- Наверное, вам давали какао?
- Нет, верблюжье молоко!
Придя домой, я выяснила, что же такое верблюжье молоко и с чем его едят. На следующем занятии спрашиваю:
- Миша, ну как верблюжье молоко? Вкусненько?
В ответ он выставил вперёд ладошку и по слогам произнёс
- А-н-я, это было КА-КА-О
В общем, это надо видеть, но было очень забавно

[Львёнок]

очки - великая штука

Я бы поменяла художника на программиста

[семеныч]

так и поменяй

[Львёнок]

так научи сначала, как поменять

[семеныч]

ни прибедняйся 
пингвинчики у тебя классс вышли

[семеныч]

у меня програмист с одной М

[blase]

//текст доступен после регистрации//

[Львёнок]

фишка в том, чтобы шрифт соответствующий подобрать, а то некрасиво

[Львёнок]

так и поменяй

Было бы круче: Компутерщик