|
☭-Изделие 20Д
|
 |
� Ответ #111 : Март 24, 2013, 12:58:38 � |
|
Заходит мужик (М) в аптеку купить презерватив. Фармацевт (Ф) – симпатичная девушка.
М.:
- Презерватив мне, пожалуйста...
Ф.:
- О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, с запахами, светящиеся, анальные, и так далее.
Мужик выбирает, платит.
Ф.: (улыбается, дает сдачу и чек)
- Приятного секса!
М.:
- Какая хорошая у вас аптека. Выбор – большой, фармацевт – ангел...
Ф.:
- Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и качестве обслуживания!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент – еще больше.
Мужик:
- Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот... угу…
Девушка-фармацевт, облизывая губы:
- Вам завернуть или одеть?
Приходит мужик в баню. Помылся, выходит, а полотенце забыл. И тут на стене читает объявление: «Просьба занавесками не вытираться!».
Мужик:
- А что, идея!
Уединяются девушка с МЧ на кухне, так как больше на тот момент уединиться было негде. Обнимаются, целуются, доходит дело до того, что МЧ надевает презерватив (в кухне темно, девушка размеров не видит), и в этот момент ему приходит в голову идиотская мысль: он берет со стола батон колбасы и вкладывает ее девушке в руки. Когда после истерического крика девушки мы толпой влетели на кухню и включили свет, то застали ржущего на полу МЧ и бледную девушку, которая смотрела на колбасу, сжимая ее в трясущихся руках…
История со времен, когда только-только ввели лишение прав за нетрезвое вождение, взамен штрафов.
Рассказал друг. Он всю сознательную жизнь за рулем, доставка, такси, и т.п., короче: машина – хлеб , и без нее никак. Но охота выпить пуще обязанности идти пешком.
И вот сама история:
Насандалился Валера на юбилее шефа, еле-еле доехал до гаража. Хорошо, хоть не попался ДПСникам. Машину загнал, гараж закрыл, а тут из соседнего манят пузырем, мол, присоединяйся. Присоединился, а под стаканчик поведал, что имеет гнусную привычку по черной пьяни брать машину и куда-нибудь рулить. Куда угодно, лишь бы на колесах. А нынче это чревато последствиями. Уже и ключи от машины жене отдавал, и провода с трамблера снимал, чтоб не завелась, и чего только не делал, все без толку – хоть не помнит как, но уезжал всегда. Вот тут гаражные коллеги и начали наперебой предлагать варианты «антиугонной» системы. Вариантов было много, но Валера проникся одним: снять руль и забросить его на крышу гаража. Без руля, хоть и с ключами, не уедешь. Если вспомнишь, куда дел руль, без лестницы его не достанешь. Лестницу надо идти просить в частный дом, метрах в 300 от гаражей. Дадут ли поддатому – неизвестно. Если дадут, волочить одному сперва туда, потом обратно. Стоит ли овчинка выделки?
Валера с доводами согласился. Баранка была откручена, закинута на крышу, а сам он благополучно отправился домой, попутно взяв чекушку для того, чтоб «отполировать» состояние.
Далее его воспоминания:
- Просыпаюсь и не могу понять, где я? Фокусирую взгляд и понимаю, что лежу на заднем сидении в своей машине. Под ногами банки от пива, пустая бутылка водки, презерватив, фисташки какие-то. Срач полный. В окне знакомая, но неожиданная деревня в 15-ти километрах от города. Памяти – ноль. Кое-как выбираюсь сзади наружу, сажусь за руль и обнаруживаю, что его НЕТ! Вместо руля на шлицы рулевой колонки насажен шкив от стиральной машинки сантиметров 15-ть в диаметре. И насажен конкретно, явно с помощью молотка. Рулить такой хренью невозможно, но какой-то пьяный гений удосужился примотать проволокой к шкиву руль от велосипеда. Я понимаю, что мысль оригинальная, но назад домой с таким управлением я не поехал. Вызвал эвакуатор.
|
