Анекдоты 2!

[artem123]

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
– Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
– Пусть хоть ей повезёт!..

Студентов, устроивших флэш-моб: коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.

Граждане! Не экономьте на себе – за вас это уже сделало государство!

Госдума – гидра какая-то. Вместо очередного размандаченного вора на его место тут же другого обмандачат.

В Америке, в штатах, где это не запрещено законом, многие геи, желая подчеркнуть свою принадлежность к сексуальным меньшинствам, устанавливают на своих автомобилях в поворотники голубые лампочки. У русских лиц нетрадиционной ориентации на автомобилях тоже есть знак отличия – это не включённый при перестроении поворотник.

- Девушка, мы раньше не встречались?
- А то! Вы даже обещали жениться.
- Извините, обознался.

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

Даже Мюнхгаузена, вытащившего себя за волосы из болота, поставил в тупик способ русских “ноги в руки – и бежать.”

Как говорит моя бабушка:
- Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.

[снн]

Приходит мужик в поликлинику сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи.
Медсестра:
- Ну, Вы бы еще чемодан говна принесли!
Мужик (ставит на стол два чемодана):
- Ах, как знал, как знал!!

[замат]

Рецепт приготовления супа для цыган: сперва украдите кастрюлю, ...

[семеныч]

//текст доступен после регистрации//

[mayer]

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: - Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! - Это моя тёща. - Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

[семеныч]

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— "П*здец"?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд?, шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

[mayer]

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

[семеныч]

- А ваши котлеты точно из рябчиков?
 - Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
 - Какое?
 - Конину.
 - А пропорция какая?
 - 50 на 50. Один рябчик - один конь.