хи-хи

[замат]

> Главный в доме тот, кто платит за интернет..
>
> Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой!
>
> Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.
>
> В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.
>
> Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит: “Я расплачусь!”,  мне кажется, что он хочет поменять ударение.
>
> Она любила его больше, чем он зарабатывал.
>
> На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
>
> В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
>
> Начали с дочкой готовиться к школе... Купили дневник, ремень и валерьянку...
>
> Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать...
>
> 90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.
>
> Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!
>
> Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина - весы.
>
>  Скажите, вам нравятся женщины-идиотки?
> - Нет, конечно!
> - А такие безрукие, которые не могут даже яичницу приготовить?
> - Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
> - Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене
>
>
> У француза спрашивают:
> - Вам что больше нравится? Вино или женщины ?
> На что тот отвечает:
> - Это зависит от года выпуска.
>
> - Спасите!
> - А?
> - Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
> - Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
>
> Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.
>
> Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
>
>  Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал.
>
> Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза...
>
> У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!
>
> Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок, да я практически кекс...
>
>  Решила по дому мужскую работу сделать сама,  легла на диван смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…
>
> Лежат любовники в постели, она мечтательно:
>
> - Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
> Он, задумчиво:
> - Да кому мы нужны?..
>
> - Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?
> - Есть, но руки длиннее.
>
> Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

[семеныч]

у семеныча в египте возле пруда

[0101]

штабеля...штабеля)

а вот и котофетки

[0101]

<i style="color:#ff0000;">//текст доступен после <a href="/forum/index.php?action=register">регистрации</a>//</i>

[0101]

[семеныч]

[☭-Изделие 20Д]

С Джином то как-раз и никаких проблем кроме того, что не привык без тоника
Показать скрытый текст

А что за цветик-семицветик больно на какой-то гейский коктейль название смахивает 

[fortpost]

А что за цветик-семицветик больно на какой-то гейский коктейль название смахивает 

Эт детская сказка
//текст доступен после регистрации//

[семеныч]

и на фига 50 полос которые оканчиваются 3





//текст доступен после регистрации//

[семеныч]

- Что такое ненависть?
- Ну это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно...
- Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да?
- Н-е-ет, на нее просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить: "Кто последний?" - и вдруг раздается: "Проходите в другую кассу!".
- И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе! Вот тут и начинается ненависть!

 

[☭-Изделие 20Д]

- Что такое ненависть?
- Ну это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно...
- Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да?
- Н-е-ет, на нее просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить: "Кто последний?" - и вдруг раздается: "Проходите в другую кассу!".
- И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе! Вот тут и начинается ненависть!

 

Нее ненависть начинается когда кто-нить стоящий к этой самой кассирше и расплачивающийся элюкарточкой начинает выяснять какая скидка ему положена за пользование карты этого его банка

[семеныч]

проверка качества евроремонта

[Бляхамуха]

- Что такое ненависть?
- Ну это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно...
- Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да?
- Н-е-ет, на нее просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить: "Кто последний?" - и вдруг раздается: "Проходите в другую кассу!".
- И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе! Вот тут и начинается ненависть!

 

Нее ненависть начинается когда кто-нить стоящий к этой самой кассирше и расплачивающийся элюкарточкой начинает выяснять какая скидка ему положена за пользование карты этого его банка

Семеныч!)) Вот , где ненависть!)) ( отдаленно напоминает "Оборону королевства". Гомер, только без обид )
<i style="color:#ff0000;">//текст доступен после <a href="/forum/index.php?action=register">регистрации</a>//</i>

[замат]

а если в сугроб?

[семеныч]

у меня была знакомая - два раза выпрыгивала с 9 этажа
первый раз зацепилась за 8 этаж /соседи сушили белье/
второй раз в гостях в дымину пьяная упала на верхушку дерева а затем в сугроб
всего две царапины
не знаю ли жива?
после этого переехала в деревню